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喧嘩。妻、専業主婦は大変。夫はどうするべき。

レス64
（トピ主 1 ）
🙂
おっとっと
夫婦
最近喧嘩が多く、どうすれば上手くいくのでしょうか。
育児で妻の不満が溜まっているのが原因です。

36歳会社員、2歳の子供がいる夫です。
妻は36歳、専業主婦。
幼稚園へは預けていなく、近くに頼れるおらず日中は妻が育児をしています。
私は朝は7時に家をでて、20時に帰ってくることが多いです。
たまに帰宅が22時になる時もあります。

喧嘩が起きた日は私が20時頃に帰宅すると寝かしつけの最中で寝室にいるようでした。
私は寝落ちしないように先に風呂を済ませて洗濯物を畳んでいました。
寝かしつけて出てきた妻は既に不機嫌でした。
・子供が熱があり、日中不機嫌で大変だったとのこと。
・昨日、バタバタしてお風呂に入れていない。
・帰ってきてから一言も今日の様子を聞いたり、声掛けもない。
・仕事だけしている。夫には通勤時間とか一人の時間があるけど私にはない。
上記の不満を言われました。
その後、喧嘩の際によく口にする暴言を言われ。
使えない。恥ずかしい。人間じゃない。
妻が育児疲れでイライラするのもわかり、言い返さず頷いていました。
その姿に腹を立てて、挙句に頭から水をかけられました。
私も頭にきたため、モラハラだ、あんまりだと吐き捨てて家を出てきてしましました。

食事は毎日、妻が作ってくれています。
私は洗い物、洗濯物を畳んでいます。
土日は子供と遊び、平日は仕事と家の往復のみ。飲み会等は年1回ぐらい。

不機嫌な妻に下手なことを一言でもいえば燃え上がるため、何を言っていいかわからりません。
育児が大変だと思い、できるだけ育児に参加し妻の要望は聞いてきたつもりです。
ただ仕事も思いきりできず、育児もダメだしされ、もうどうすれば良いか分かりません。
私が主夫のほうがうまく行くのかとも考えています。

長々とまとまりなく書いてしまいました。
同じような境遇の方がいれば何かご意見ください。

トピ内ID：a74c1d66499b96b2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#専業主婦・主夫
#非常識

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レス

レス数64

少し、御実家に帰れませんか？

🙂
キャラメルプリン
奥様には、少しクールダウンの時間が必要かもしれません。2歳の子供は確かに大変です。1日中、子どもとだけ接しているのは息が詰まります。本音を言えば、ワーママをやっている方が、はるかに精神的には楽だと思います。 奥様に少しクールダウンの時間をあげられませんか？実家にでも帰って、平日のワンオペ生活を休ませてあげてはどうですか？ あるいはベビーシッターや保育園の臨時的な利用などのサービスを利用を検討してもいいと思います。 奥様も心の底では反省していると思いますよ。でも、限界なんですよ。

トピ内ID：0b96c059c7f8b292

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もしかしたらメンタル面の不調かも

🙂
ぶっちー
子育てが大変なのはその通りだと思うけど、夫にDVするのは違うと思います。 結婚する前からとか子育てが始まる前からDV（暴言、水をかけるなどの暴力）があるのであればもう救いようがなさそうですけど、もし子育てが始まってからであれがメンタル面の不調も考えられるので一度専門家に相談するのが良いと思います。 もし奥さんにそれなりのキャリアがあって収入を得られるのであれば、奥さんが働いてトピ主が主夫してもいい気がします。

トピ内ID：efc6fb9e4c8236d1

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妻のために、専業主婦にさせない

🙂
posuyumi
有給休暇はとっていますか？ 付与されてる日数は月に一回以上あるはずです。 まずは３日ほど取って、奥さんを家事育児全てから解放してあげてみてください。 そしてこれからは毎月1日は有給取るしその日は君の休日にしてほしいと伝える。 それと奥さんが正社員として仕事できるように相談を。ご自身の転職も視野に入れてです。 ご存知ですか？ 今やってる年金の改正で専業主婦が著しく不利になります。あなたがどれだけ働き厚生年金を積んでも奥さんが60歳になる前にあなたが亡くなったら遺族年金がほとんどもらえないことになります。（具体的には今まで死ぬまであったはずの遺族年金が5年きりの給付に変わる） もう、専業主婦しててほしいというのは精神論でなく、経済的リスクが女性にとり尋常じゃないほど高くなるんです。 男性が残業断って出世不利になるとか有給休暇とって職場で心象がよくないなんていう比ではないんです。 男女の差をなくすという号令ですから、あなたが専業主夫を決意するのと全く同じ人生リスクをいま、奥さんは被っているんです。 いまや家事育児を感謝してるよ、では済まない時代になりました。 君の人生を守るために君も仕事できるよう自分は働き方をこう変えようと思う。 料理を多めにしてくれるなら僕が子どもが送迎含めやるよ、くらい言うことが求められてます。

トピ内ID：d9226d3fdbc1f23c

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「魔の２歳児」は、上司以上に理不尽です。

😒
妻は下僕
仕事では理不尽なことも多々起こると思いますが、「魔の２歳児」は上司以上に理不尽です。 奥様は、不安をきちんと伝えています。 ＞子供が熱があり、日中不機嫌で大変だったとのこと。昨日、バタバタしてお風呂に入れていない。 こだわりが強く、なんでもやりたがるわりには、「イヤイヤ期」で泣き叫んだり、暴力を振るったりする。 食事させても、吐き出したり、食べ物で遊んだりする。床に落ちているものをなんでも口に入れる。 ＞帰ってきてから一言も今日の様子を聞いたり、声かけもない。 まず、帰ったら、一日の子どもの様子を聞いてください。 妻と情報を共有すれば、いかにたいへんな一日を送っているかがわかります。 誰にも助けを求めることができず、夫のあなたの声かけが無ければ、精神がおかしくなることもありえます。 ＞仕事だけしている。夫には通勤時間とか一人の時間があるけど私にはない。 上司はつきっきりではないでしょう。 子どもは目を離すと何が起こるかわからないので、緊張の連続です。 仕事しているほうが、よっぽどラクだと思います。

トピ内ID：c750ae87b8e77499

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拘ればいくらでも拘れる

🙂
もうオッサン
だから専業主婦が楽とは思わない。 専業だからこそ求められるレベルもあるだろうし...。 私の印象だと、奥さんは専業主婦に向いていないのでは？ バリバリ働きたいのかな？と思いました。 幼稚園ではなく、保育園に預けて働いたらどうでしょう？ ただ頭から水はない。 私なら謝罪もないなら、終わらす事に迷いはないですね。

トピ内ID：4e1cb99254d88e28

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暴力は犯罪

💔
え？エグス！
>よく口にする暴言 > 頭から水をかけられました。 同じような境遇ではありませんけど あまりに危険な状態なので忠告したいと思いました あにた、暴力振るわれてるの、分かりませんか？ モラハラ通り越して家庭内暴力です 妻からのDV被害について調べてみましたか？ こんな妻、こんな母親 おかしいです。 2歳児の世話で、こんなに精神追い詰められるのは健康とはおもえません 精神科に相談に行くのはどうですか？ カウンセリングを受けたりや心落ち着くお薬をもらった方がいいと思います 早期発見早期治療で深刻な病を防ぐことが出来ますから それにしても 貴方は死ぬまでその女に虐げられながら生きていけるのですか？ その女、自分自分、って自分の事ばっかり。貴方のことなんて1ミリも愛してないと思います

トピ内ID：9f1c914b48db6845

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これはアカン。DVだよ

🙂
ヨーコ
2歳児の育児は大変なので、トピの最初は奥さんに同情的に読み進めていました. （経験上、２歳イヤイヤ期が最も過酷な育児期間だと思うので） しかし、水を頭からかけたとの記述で、考えが変わりました。 これはアカン。やったらダメ。暴力ですよ。 いくら育児が大変でも、やっていいことと悪い事がある。 しかもトピ主さんは話を聞いていただけなのに。 トピ主さん、今は家を出ている状態ですか？ 奥さんから謝罪はありましたか？ この件を心底反省できるなら、再構築はアリですけど 無いならこのまましばらく別居してはどうですか？ 日本はあと１年で共同親権になります。 なので離婚しても親権は保有できます。 奥さんが反省して態度を改めるまで、別居婚で様子をみましょう。

トピ内ID：b344450ff32ec9ab

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主さんお気の毒

🙂
まる
あー本当に大変ですね。 主さん、お気の毒すぎます。 私は女性ですが、子育てもほとんどしましたし、主さんみたいな方 本当にすごいなと思います。 私には、家族を養うほどの仕事を長い時間できませんし、主人には感謝しかないんです。 ネット掲示板を見ていると専業主婦なのに、家事育児をほとんど旦那さんにやらせるのが当たり前だと 思っている女性が多くて辟易します。 私は奥様の態度はモラハラだと思いますよ。それで、多くの夫さんが精神を病んでしまうんです。 私もどうしたらよいかわかりません 女性脳と、男性脳は違うので、ベストセラーの新書を紹介します。 黒川伊保子さんの「妻のトリセツ」「夫のトリセツ」できれば両方読んでいただきたいです。 奥様にも読んでいただきたいです。 結婚した人に贈られることが多い本だそうですよ。 脳科学です。男女脳は全く違うので、ほんとうに驚かれると思います。

トピ内ID：23a3af55529c2645

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専業主婦はストレスが溜まり社会と離れてしまう

🙂
空飛ぶブタ
既婚ですが、男性と同等もしくはそれ以上の給与を得ています。 専業主婦の「家事が大変」は自分で仕事のスケジュール管理がしにくいこと。自分より能力のない人（体力・的に自分と同じに判断や行動ができない子供や老人）を相手にするストレスだと思います。 家事はお金に解決できる・・というのは私の考えです。 例えば 皿洗い＝外国製の食洗機＝鍋・包丁から全ても物を入れて洗う・乾燥ができる 掃除＝ルンバなど 洗濯＝乾燥機付きの洗濯機 アイロン＝必要なものは外注 子供＝幼稚園・保育園・ナニーの雇用・病気の時は看護師資格のあるナニー 食事＝宅配 家事から育児まで全てのことはお金を出せば可能です。 保育園などの送り迎えも、病気の時の対応も、お金を出せば人を雇う事が出来ます。 しかし、いくらかかるのか？ナニーは時給で雇ってもかなりかかります。 その他の家事に必要なものの、食投資がかかります。 これらを計算して、その金額分を奥様が収入として得る事ができるのならば、夫婦二人で働いて育児と家事を一切しない事が可能です。 子供が小さいうちは一緒にいたいと言うのならば、手を抜きたい部分だけ奥様が収入を得れば良いのです。 以上は極論ですが、奥様一人で抱え込まないで、少し働きに出て、その収入で家事を楽しにてはどうでしょうか？ 今の時代はトピ主さんの親世代と、価値観・家電製品の性能・給与・寿命も違います。 専業主婦はお勧めできません。

トピ内ID：fd5313f75acc623d

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頭から水をかけるのは屈辱的ですね。

🙂
お子さんが心配
いくらなんでもそれは・・・と思いました。 ある国のドラマを観ていると、そういうシーンが多くあるので、もしかしてよくご覧になっていらっしゃるのかな。 それは置いておいて、そこまでやってしまうということは、奥様もかなり追い詰められていると思います。 そこで思ったのですが、幼稚園か保育園に預けたらどうですか。 なぜ、預けないのかわからないけど。ご自分の時間もなくて、お風呂にも入れていないんでしょう。 それは相当なストレスと疲労ですよ。 でも、だからって、あなたに水をかけるのはダメですね。 まともな判断ができていない状態なので、このままだとノイローゼになってしまう可能性もあるし、最近も時々目にしますがお子さんに危害を加えるようなことになる可能性もあります。 前述のように、預ける選択をするか、それが嫌ならしばらく奥様とお子さんで奥様のご実家に帰って過ごしていただくのがいいかもしれないですね。 今の状況だと、預けたら預けたで、今度はママどうしや園との人間関係に疲れるかもしれないですもんね。 あなたと奥様、少し距離を置いたほうがいい。 でも、奥様ひとりでお子さんの面倒を見るのはつらいでしょうから、ご実家に行ってもらうということですね。 話し合ってみたらどうですか。 その状況で、お子さんと2人きりでいるのは、厳しいですね。 だから、預けるか帰省するか。 あと、あなたも声かけができないなら、交換日記でもしてみるのはどうですか。 言葉で逆上を招くなら、そういう方法もありだと思います。 文字を書くことでお互いに感情の整理ができますし。 ご実家に帰られるなら、文通するのもいいと思います。

トピ内ID：4773b965941ba752

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とりあえず記録しましょう

🙂
にこにこ
人の頭から水をかけるなんて トピ主妻は尋常ではありませんね トピ主さんとお子さんは逃げた方がいいかもお子さんの安全確保が大事です とりあえず記録しましょう できれば手帳とスマホ両方 ・トピ主さんが出勤と帰宅した時刻 ・トピ主さんがやった家事や育児 ・妻に言われたことやされたこと 　原因がわかればそれも ・トピ主さん、妻、子どもの体調、機嫌など あとは書類でまとめましょう　 ・二人の出会い、結婚までの流れ、結婚後の生活 ・妻の性格:元からトピ主さんには攻撃的だったのか ・妻の成育歴 　妻の元の家族関係 (トピ主さんから見た義両親、義兄弟、義祖母) 　誰と同居してたか 　人間関係は良好か 　今育児を頼めるのか 　経済状態はどうか ・妻の学歴、職歴、専業主婦になる前の収入額 ・トピ主さんの元の家族、家族関係 　もし、離婚したらトピ主さんの育児をどれだけ応援してくれますか 　経済状況 など きれいとか完璧にとか気負わないで 裏紙に書いてもいいやくらいで 書けるところから少しずつまとめてみてください 離婚の弁護士に持っていく 夫婦カウンセラーに持っていく 精神科に持っていくのもアリだとおもいます トピ主さんの人生ですから まず、心身の状況を整えましょう どんな選択肢があるのか 整理しましょう トピ主さんの応援してます

トピ内ID：b2beb58ed0b09378

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奥さんにも働いてもらっては。

🙂
椋
トピ主さんは家族を養い、ほとんど飲みにも行かず、家事もされてよく頑張っていると思います。 トピ主さんは離婚ではなく、上手くやって行きたいと思われてる前提で回答しますね。 奥さんは大人との会話が出来ないこと、一人の時間が持てないことが辛いのでは。子供と二人きりって人によってはかなりきついです。トピを読む限りメンタルやられかけてるように感じます(出産前からその性格なら別です)。 トピ主さんは仕事で疲れた後に家事もやらなくちゃ、で、会話する体力や心の余裕が無かったりしませんか？ 一方、奥さんはずっと1日家で体調悪い子を看て、あれこれ不安に思い、大人と話したい、一緒に子供のことを考えて欲しいと思っていたりしませんか？ そんな中、唯一話せる大人である夫が帰ってきたと思ったら、興味無さそうで、こっちの言うことにただ頷くだけ(毎回真剣に向き合ってたらすみません)。 どちらも悪くないけど、これじゃ上手くいかないですよね。 お子さんを幼稚園に預けることを検討された方がいいと思います。ママ友作ったり、預けている間にパートするのでも少し不機嫌軽減されるかもです。お金を稼ぐことは目的ではなく、奥さんのメンタル回復が目的です。 いきなり預け先を見つけるのも大変でしょうから、最初は例えば土日にトピ主さんがお子さんを見て、奥さんには3時間ぐらいの単発バイトに行ってもらうのはいかがですか？

トピ内ID：447adf55b7b2547a

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ダメだな

🙂
ぽん酢
奥さんがわがまますぎる、につきます。 しかも水をかけるだなんて、あなたを育児によるイライラのはけ口にしているだけじゃないですか。 私に一人の時間がないのなら、土日に気晴らしに出かけてもらえば？ カフェでお茶飲んだだけでも気分転換になるでしょうし。 不機嫌な時に下手な事は言えないなら、比較的機嫌が良いときに言えばどうでしょう。 後、小町で最近よく見かける気がするのですが、夫婦でも恋人でも、相手に好き勝手言っておいて、 相手が別れる！！と言い出したら別れたくない、どうすればやり直せるかって相談ありますよね。 あなたの奥さんもあのタイプで、あなたが真剣に別れると言ったら、手のひら返すのでは？

トピ内ID：869164c7a4748555

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俺はどうしたら良い？

😣
オカン
幼い赤ちゃんを抱えたママは大変なのよ。24時間、赤ちゃんに付きっきり、寝る暇も無い。誰も頼りにならない。孤独なんですよ。私ばかり、なんでこんな思いしなくちゃいけないって、思ってしまうもの！！今なら、旦那さんは、家族の為に朝から晩まで働いて、満員電車に揺られて、上司に怒られたりして、大変な思いしてって思うんですけれども、その当時はそんな人を気遣う言葉なんか持てませんでした。子育て代わって貰いたい位なのよ。とはいえ、そんなに稼げる訳でも無い。孤独なのが嫌なのよ。せめて、大丈夫とか、お疲れ様とか、話聞いて欲しいのよ。トピ主もお疲れかも知れないけれども、専業主婦なのだから、いくらでも時間あるし、家事出来るでしょう？って思わないで！！多分、奥さんは、トピ主との時間が欲しいとか、話聞いて欲しいだけだと思うんですね。もちろん、育児からも解放されたいんでしょうけれども、子供が熱出したりした時って、オロオロしちゃうから、なんで、早く帰って来ないのよ。って八つ当たりしたくなるもの！！今は仕方無いよ。たまには、何処か連れて行ってリフレッシュさせてあげたら？子供の事も嫌いになっちゃうし！！もう、完全に保育園に預けてしまうか？まー、フルで働いて、育児、家事が出来るかっかって感じですけれども、誰かのサポート無しでは出来なさそう。一時保育とかでも良いと思う。

トピ内ID：56ea3e3aa5541ec7

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ねぎらいから

🙂
おっさん
あなたは仕事と家事育児の両立を真剣に考え、実行されているように感じます。それでも奥様から不満をぶつけられる状況に苦しんでおられること、非常によく伝わってきました。奥様は日中、頼れる人もなく2歳のお子さんの相手を一人で続けており、精神的にも肉体的にも限界が近い可能性があります。とくに子どもが体調不良のときは孤独感や不安が増し、些細なことでも不満が爆発しやすくなります。一方で、暴言や水をかけるといった行動は、いかなる理由があっても正当化できません。あなたもまた、傷ついており、無理に我慢し続ける必要はありません。 まず、できることとしては、帰宅後の第一声を「お疲れさま、今日も大変だったね」に変えるだけでも雰囲気は和らぎます。アドバイスや質問ではなく、まず労う言葉を意識してみてください。さらに、週末に数時間でもあなたが完全に自由に過ごせる時間を確保することも有効です。一時保育など外部支援の活用も検討されるとよいでしょう。 夫婦の関係は、どちらかが耐えることで維持するものではなく、協力と対話の積み重ねが土台です。喧嘩中や直後ではなく、落ち着いたタイミングで「どうしたらうまくやれるか」を一緒に話し合える時間を設けることが大切です。 あなたの誠実な姿勢は、必ず何かしらの突破口につながるはずです。一人で抱え込まず、できることから少しずつ取り組んでみてください。

トピ内ID：4b2a68bce1f58c17

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お疲れ様

🙂
こねこねこ
まず、専業主婦と一括りにするな、おたくの妻だけだ、と前置きします。 私（女）もそんな時期があったのですごくわかりますが、一日中向き合う妻のストレス半端ないのは確かなので、話は聞いてあげてほしいな。 一方で、暴言は違うな。おかしい。 そんなに2人きりの育児が辛いなら、預けて働いたら良い話だし、36と高齢なのにそこを理解していない妻は良くないな。妻の周囲はどんな感じでしょうね。すでに子どもは中学生以上とかで疎外感あるのかも。 共感しても暴言はおかしい。 それは冷静に伝えてほしいな。 お互いのこれからのためにね。

トピ内ID：fa94b529cf32d09d

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利用できるものを利用する。

🙂
ペコ
専業主婦です。 子供が小さい頃は私もよく夫にイライラしていました。 夫は多忙で大変なことはわかっていました。 家事はともかく、育児は少しは参加してほしかったなと思います。 ウチの子は高い高いなどほぼしてもらったことはありません。 振り返ってみて、私が本当に欲しかったのは労いの言葉、思いやりのある言葉だったんだと気付きました。 夫は大変なのはわかってましたから、「なかなか育児参加できなくてごめん」、「夜寝れなくて大変だよね、昼間少しでも休めてる？」、「おかげて良い子に育ってるね」など。 あまり手伝えないのなら優しくしてあげてください。子育てにもっと興味を持って。奥さんは初めての育児の不安と疲労でいっぱいいっぱいです。 あなたはお疲れのところ、洗い物や洗濯物畳みなどしてあげているので良いほうだと思いますけどね。それに気付かないほど必死なのかもしれません。 保育園などの一時利用や行政のファミリーサポートなどもあるので、積極的に利用させてあげてください。 子供を幼稚園などに預けるようになれば少し気持ちが落ち着くと思います。 まぁ、3歳くらいまでは仕事して保育園に預けてるほうがよっぽど楽だと言いますし、ずっと家に子供と2人というのはイライラするものかもしれません。

トピ内ID：a71c9a9cde6b927b

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外食、弁当、デリバリー、そして洗濯物を畳んでください

🙂
蘭子
頭から水とは、びっくりしました。 お気の毒です。 ただ、奥様の気持ちもわからなくはないです。疲労困憊なんですね。 2歳というのはなかなか大変な時期。 幼稚園に入れる半年前くらいは、活動量MAXくらいの元気がある時期ですね。家の中では収まらず、公園、児童館、それでも足りずに家の中ではずっと動き回ってるみたいな時期です。 そしてあら、今日はおとなしいと思ったら発熱。イヤイヤ時期も重なり、そこからはまた違う地獄が、、、。 疲労困憊ですわ。 いつもこんなトピを見ると思うのですが、子育て大変ということ、あまり共感してない夫が多いです。専業主婦なら時間ある、昼寝してるってね。 だとしたら、爆発なんかしないんですよね。 私は子供が4歳くらい、自分で着替えができるくらいになるまで、夫には夕飯外食してもらいました。毎日。 夕飯て、大人だけなら30分もあればチャチャっと作れます。でも子供がいたら、何時間もかかる、疲労してるからそもそもやりたくなかったり。 今日の献立なんて頭に描いても、思うように時間が取れない子育て中の現実。 子供と二人なら、適当に食べて終われるけど、寝たいな、疲れたな、もう22時かあ、あー寝たいな〜なんて時に夫が腹をすかせて帰宅なんて、さらなる地獄笑。 期間限定ですから、数年外食お願いします。 そしてラインがあるんですから、 今日は子供はどう？早く帰れそうだからお弁当買って帰ろうか？とか、優しい気遣いをお願いします。 夫の分の夕飯作らないだけでも、どれだけ気持ちが解放されるか。です。 外食、お弁当、デリバリー、そして洗濯物を畳むなど。 決して奥様が怠けやキャパが小さいわけではないので、腹立ちはなんとか納めて下さい。 頭から水は、やりすぎ。 こちらも気が利かず悪かった、子育て大変なのはすごく良く理解した。で、今回はダメでしょうか。

トピ内ID：8e53ddaa3733efd2

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仕事は生活の基本だから整えましょう。

🙂
夏
＞ただ仕事も思いきりできず 仕事は思いきりした方がよくないですか？ 生活の基本ですし。。 仕事に支障が出るほど奥様の精神状態に問題があるなら、病院に連れて行ってあげるかいっそ育休を取得しては如何でしょう。会社にとってもその方が良いような気がします。会社にもよりますが、奥様の精神状態が厳しいようなので、今からでも3歳までは育休の取得が可能かもしれません。一度上司に相談してみては？ ＞食事は毎日、妻が作ってくれています。 料理好きでもない限りこれが一番きついと思います。奥様が切羽詰まってるようなら家事代行はどうですか？というか、トピ主さんに作る時間がないならそれしかないと思います。もし経済的事情でこれが難しい場合は、とりあえずお子さんが3歳になったら保育園に預けて奥様にも働いてもらっては？家に閉じ籠もって家事や子供の事で悩んでばかりいたら逆に良くない場合もありますし。経済的余裕がもっと持てれば二人で働き家事代行を利用しながら気持ちに余裕ある生活を穏やかに送ることも可能かと。 仕事が思うようにできないってのが厄介ですね。 出世にも影響してきますし。。 子供はいずれ手がかからなくなりますが、そのとき今度はお金が必要になります。教育費です。そのうえ成長期には食費も跳ね上がります。 しっかり稼いでなければいずれは金銭的問題が深刻化し今度はお金のことで夫婦喧嘩が増えることになります。 今のままでは負の連鎖しか生まないと思うので、経済的余裕があるなら奥様の家事疲れをお金で解決するか、今からでもトピ主さんが休みを取って頑張るしかないような気がします。 仕事に関してはしっかり働くか正規のルートで纏まった休みを取得するかを選んだ方がいいと思いますよ。評価が下がると後で悔やむことになると思うので。それと気をつけたいのは二人目を安易に作らないことです。これ以上奥様を追い詰めない為にも。

トピ内ID：60dbb0d438a8d939

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仕事辞めるって言ってみたら？

🙂
まさお
２歳の子供がいるイライラはわかるんですけど だからってやっていいこと悪いことがある トピ主は、 自分は仕事を辞めて育児をする 交代しよう って言ってみたら？

トピ内ID：d01452029f8fbb64

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反省なんかしていないのでは

🙂
トビウオ
正直反省なんかしていないのでは。ここまでひどければ離婚を考えるレベルです。 配偶者がモラハラしていると訴えている例で、その様子をビデオ撮影してみると配偶者が必死になだめていて、本人がモラハラ行為をしていたなんて話も最近耳にします。 トピ主妻は自身のモラハラ・DV行為を認識しておらず、客観的証拠を周囲に見てもらうしかないと思います。 ビデオ映像や録音がないとトピ主の訴えを認めてもらうことはできません。 トピ主が主夫をするという代替案も提示されています。本来なら女性からこの案に乗るべきでしょう。 しかし仕事もしたくない、仮に仕事をしてもその稼ぎを生活費で消費されたくないので認められないのです。 証拠映像や音声記録を両家父母に見てもらい妻を妻実家に引き取ってもらって、生活費をトピ主に支給してもらうことが最善だと思います。

トピ内ID：8260b32e51be934f

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働いてもらったら？

🙂
Y
子供は保育園に預けたら良いのでは？ 一日中２歳の子と居て、大人との会話もないし、いっぱいいっぱいなのでしょう。 それなら夫婦で話し合って、子供は保育園に預けよう！とした方が良いのでは？

トピ内ID：2b335bcdc83a319f

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頭から水は

041
ゆん
良くないです やってはいけないことだけど、あなたはそれで家を1人で出てきた お子さんを置いて⋯ ここが出来るのが父親です 妻が普通の精神状態でないときは、お子さんを連れて一緒に外に出ましょう お子さんが熱が出ていても、自分が水をかけられてもです 奥様からの心からのsosなんですよ 産後ってホルモンバランス乱れるし、もう産後じゃないでしょ？って思うかもしれませんが、私は産後鬱からの鬱が長引き、 パニック障害も患ったので、精神的に全然大丈夫じゃなかったです⋯ ましてや魔の2歳児⋯ 生かすだけで本当に精一杯でした （うちのこは後に発達障害が分かりましたが） 仕事と主夫交代で良いなら、提案してみましょう 勿論仕事が大変なのも分かりますが⋯ ちょうど「対岸の家事」って言うドラマがやっているから、時間ないとは思いますが見てみると良いと思います お互い立場は違うけど、大変なんだなって良く分かります お子さんのことも心配ですし、帰ってあげてください お子さんの体調が早く良くなりますように

トピ内ID：0790415947c28c80

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何か弱味でも握られているんですか？

041
どんびきの義妹
処理能力が異様に低い人っているのです。 結婚前に気付きませんでしたか？ 恐らく妻さんは、その性格から悩みを分かち合える友人もいないでしょう。 だから皆がその何倍も毎日処理していることも、自分のレベルでは離婚も視野に入れられる種類だともわかっていないのでしょう。 そして、その狭い見識でそれが常識のように夫に強制する。 恐ろしいです。 似たような境遇は、夫の姉夫婦です。 義兄が夫に「怒り出したらもう手が付けられない」と相談していました。 夫姉は、専業主婦でいられて日中好きに過ごせて、「家事は外で働くより何倍も大変」ということにさえしていたらご機嫌です。 少しでも要求を伝えようものならもう・・・ あれは脅しですね。脅迫ですね。 そして普通に育児もこなしている同世代を遠ざけます。バレるから。自分の程度が。 例えば人の集まる場所でなら絶対に言えないと思いますよ。自分の方が圧倒的少数派ってわかっているから。 やり方がおかしい。もう既にノイローゼ状態、元々育児なんて出来るメンタルではないですよ。 一度診てもらった方がいいです。専門家へどうぞ。 夫姉は結婚前から、義兄に内緒にしていただけで心療内科に通院していました。 病名もついていました。

トピ内ID：0bdac9c3d860651f

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誰も悪くない

🙂
ひまわり
ただ、それぞれが大変なだけ。 一週間に最低一度は一時預かりやファミサポを利用しませんか。 家族を、命を繋いでいくための必要な出費です。 私はそれをできなくて(専業主婦だから自分がやらなくては、と周りに頼れなかった)、子育て中にストレスで顔面麻痺になりました。後遺症で記憶力が低下してアルツハイマーに似た症状は今も残っています。 甘えて、頼って、社会で子育てしていいんだと、奥様を説得されてください。

トピ内ID：aa2b8dedb704a997

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皆様ありがとうございます。保育園へ預ける方向で話し合います。

🙂
おっとっと トピ主
皆様いろいろなアドバイスをありがとうございます。 今は家に帰ってきました。 妻は入れ替わりで出掛けいます。話し合いは出来てません… 昨日は私が出て行ってくれと言いましたが、出ていかなかったため私が家出しました。 妻は真面目で愛情が深いのだと思います。育児に全力なんだと思います。優しい人ですが、周りが見えなくなる時もあります。子供が産まれて愛情を全力で注ぎ、手を抜きません。それでも上手くいかなくて不機嫌になっています。 やはり保育園に預ける方向で話し合いたいと思います。育児から離れないと、解決しない気がします。魔の2歳児で男の子のため大変で感情のコントロール出来なくなる気持ちも分かります。ただ暴言、暴力は度が過ぎてると思います。産後からずっと機嫌を伺っています。 子供は愛おしく、離れたくはありません。しっかりと話し合いと思います。 また水をかけられるかもしれませんけど…

トピ内ID：a74c1d66499b96b2

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育児うつですかね？

🙂
あ。
専業主婦になるのは誰が望んだことかな？ 奥さんは元々働いていて、妊娠・出産を機にやめたのでしょうか。だとしたら社会復帰してもいいんじゃないかな？共働きになったらなったで、ものすごく大変ですけどね。 私も専業主婦ですが、言葉もままならない（まともに会話ができない）乳幼児と24時間やすみなくずっと一緒で相手するの、疲れますよ。育児サークルとか参加してて、買物以外で大人と話す事がある人ならいいけど、そうでない人は精神的にかなり追い詰められる事もあります。 子育ても仕事もどちらも大変で、どちらも手を抜けませんよね。 トピ主さんと妻の違いは「話の通じる相手と仕事をしているか」「仕事相手の他に雑談する相手がそばにいるか」でしょう。妻に頼れる人が近くにいないなら、大変だけど夫だけが「妻の話を聞く人」なんですよね。帰宅したらまず今日はどうだった？って聞いてあげて、トピ主が週休2日なら1日妻は子供から離れる時間作ってみたら。トピ主も仕事が大変で休みたいだろうけど、どちらも同じくらい大変だと思うんで。 私は海外で育児しててまさしく頼れる人が近くにおらず頼ったこともない。里帰りもしてないし専業主婦だから仕事もしてない。爆発しそうになることもあったかもしれないけど、何だかんだと夫が話を聞いてくれたかな。 奥さんは奥さんなりの理想の家庭、子育てがあって今理想とは程遠く疲れているんだと思う。育児うつの可能性もあると思って、一度子供を有料サービスでいいので預かってもらい、夫婦でカウンセリングにいってみたらいいんじゃないかな？親や家事サービスに頼るのも正解だけど、根本はもっと違うと思うのね。相手への不満とか自己嫌悪とかあると思うから、そういうのはいくら「ヘルプ」してもらった所で隠れるだけで解決しないかも。不満だとかがうまく言葉にできて、夫婦で解決していけたら今よりうまくいくと思うよ。

トピ内ID：a9e90a8ecba30852

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専業主夫になりましょう

🙂
東南アジアでフレンチ
2歳の時は夫の転勤に帯同して退職して専業でした。働いていないことが申し訳なく家事も育児もやっていました。一人っ子なので楽しい思い出です。 使えない。恥ずかしい。人間じゃないのは妻の方だと言い返しましょう。頭から水をかけるだなんてDVです。食事は毎日、妻が作ってくれていますって当たり前。洗い物、洗濯物を畳むのも専業の妻の仕事です。 嫌だと言われたならあなたが専業主夫になりましょう。

トピ内ID：bf622de64e45b961

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お子さんはどんな子ですか？

🙂
にこにこ
どんなお子さんなんでしょうか ２歳だと大抵育てにくいですけど 夜全然寝ないとか 昼寝もしないとか 元から癇癪が多いとか 人見知りがすごいとか あと偏食の傾向はありますか トピ主さんと妻どちらに似てるんでしょう トピ主さんのご両親又は妻の両親に似てますか？ トピ主さんは土日に子どもと遊んでて 楽しいですか？ もちろん大変なことも多いですけど ２歳児なりに会話は成り立ちますか？ 妻さんはお子さんの発達に悩んだりしてますか？ お子さんはトピ主さんと妻さんの どちらになついてますか？ あとは近所に年の近い子がいて 言葉もたくさん話すし にこにこして穏やかとかで トピ主さんの妻にとってなにか コンプレックスを刺激されたりするんでしょうか？ トピ主さんに暴言はいても 頭から水をかけても 家事も育児も何一つ解決しないのに… 確かにお子さんおいて トピ主さんだけ逃げてるのは危険でもあるけど 妻のそばにいてもとにかく怒られるだけでしょう？ 寝かしつけ邪魔したら悪いから 一人でお風呂入ってちゃんと洗濯物畳んでても怒る 多分トピ主さんの帰宅が寝かしつけの邪魔なタイミングになっても怒る 何やっても怒る人のそばにはいられないとおもいます 一歳半検診などどうでしたか？ トピ主さんをともかく妻と子どもは相性が悪いのでしょうか 誰か保健師さんなどに繋がりますように

トピ内ID：b2beb58ed0b09378

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がんばれ

🙂
みこ
幼稚園が始まる前に、1日数時間でもお子さんを預けられる場所を探してみてはどうでしょう？1人になれる時間がすこしでもあると違うかも。もしくは、トピ主様の言うように主夫になり奥様と交代してみるのもいいかもしれません！ まだ会話がちゃんとできない子供と一日中一緒に過ごし、1人の時間がないとほんとに追い詰められるんです。私も同じく苦しかった時期がありました。たぶん夫にイライラもしてたと思います。笑 どれだけ育児に参加してくれてるって分かっていても、その1人で電車に乗れる時間があるのが羨ましいってくらい追い詰められていました笑 私の場合ずっと働いてきましたが、(今は保育園に預けて働いています)育児より仕事の方が100倍楽だと思いました。 奥様と話し合いうまくいきますように！

トピ内ID：ae5800f1b629620c

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