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事実婚で全てうやむやになりそう…

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みや
恋愛
東京在住地方出身29歳1人っ子女性です。
3年間のお付き合いを経て婚約しましたが、私の実家はもともと会社を経営していたり土地を持っていたりする家でまあまあ珍しい苗字なので婿入りを希望しています。
相手とは幾度となく話し合いを重ねてはいましたが話がまとまらない中先日うちの親に挨拶をする日(遠方なので早くから決めていた)になってしまいました。
うちの親は家督を継いでほしいとか会社を継いでほしいとかそういうめんどくさい事情は全て放棄してくれて構わないし東京で暮らし続けてくれていいからとにかく苗字は存続させたいので苗字をうち合わせてもらうのが条件である。としました。
しかし、半年前〜やや家督相続問題で少しごたついているのを知っている彼はそういった問題に巻き込まれそうだし家制度に嫌悪感を持っているため苗字変更はできない、そうであれば事実婚にする。と言い切りました。

まあ正味それで彼と一緒にいられるならいいかとも思いましたが、それ以外にも家族観や結婚式の希望など全く合わないし折り合いもついていない状況で事実婚の選択は全てうやむやにするだけなのでは？と思っています。

彼も実家もどちらも大切なので、どちらも尊重してうまくやれる方法を模索したいのですがそれってわがままでしょうか。

トピ内ID：21353feaa29fecc2

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無題

🙂
なぎさ
トピ主さんが親の意向を大事にしようとしたら、最低でも彼は苗字を変えなきゃいけないですよね。 彼は苗字変更はイヤだけど、それでもトピ主さんといようとしてますよね。 両方の言い分を聞く方法、あると思います？ 夫婦別姓が法律で決まるまでは、少なくともないんじゃないかな。 それまで事実婚を選ぶか、親を取るかは、トピ主さんが決めていいと思いますよ。 それくらいしか、出来ないと思う。

トピ内ID：6cd4d09fe3bcd5ee

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柔軟に

🙂
第３者
２人とも事実婚でもいいなら、式だけ挙げて事実婚でスタートして、妊娠したら一旦夫苗字で籍入れて、どうしても親が苗字に拘るなら頃合いみて書類上離婚して事実婚状態に戻すのは？出来なくはないと思うんだけど。最終的に主さんの苗字に戻したいなら。 夫婦仲によっては本当に子連れで出戻ることになるかもだけど。 状況に応じて優先することを選んで行けば良いのでは？

トピ内ID：e736c6525966e4f5

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ご縁がなかったのでは

🙂
ライムカレー
婿入りを希望されているのならば、最初からそういう条件で相手を探さないと、「名字を変えてもいい」なんていう柔軟な考えの男性は、なかなかいないと思いますよ。 ただ、最初から「条件つき」で探せば、そういう人はいると思います。 ２９歳の女性ですから、この彼とはご縁がなかったということで破談にし、結婚相談所で「条件つき」で探してみたらいいと思います。 「事実婚」と言えば聞こえはいいですが、実際は、法的にはなんの権利も義務もなく、他人どうしが同棲しているだけということになってしまいますよ。

トピ内ID：4fea499638ddd0c5

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何を「模索」するのですか？

🙂
塩レモンクッキー
> 彼も実家もどちらも大切なので、どちらも尊重してうまくやれる方法を模索したい とおっしゃっていますが、模索して解決できるのですか？今の問題は「彼が苗字を変えるか変えないか」の二者択一で折衷案が存在しないので、「彼が苗字を変えて法律婚をする」か「事実婚を受け入れる」のどちらかしか無いですよね？ トピ主さんが彼の苗字に変えるという選択がないのであれば、彼は絶対に苗字を変えないって言っておりそれを説得するのはまず不可能なので、「事実婚」を受け入れるしかありません。 ただそれ以前に「家族観や結婚式の希望など全く合わない」彼と結婚して上手くいくとは思えないのですが。「夫婦なんだから話し合って解決できる」なんて綺麗事ですよ。特に「他人の価値観」を変えるなんでほぼ無理です。「自分の価値観」を変えることすら困難だからです。

トピ内ID：bc0af20624c7a726

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事実婚ではだめなの？

🙂
そんなにこだわる？
トピ主さんの苗字を継いでほしいという希望ですが、ご夫婦にお子さんが授からなければ、結果的に途絶えることになりませんか？ とはいえ彼氏さん以外にパートナーを考えられないというなら、事実婚を受け入れれば、お二人の間に生まれたお子さんは、トピ主さんの戸籍に入るので苗字は引き継がれそうです。 さらに気になるのは夫婦別姓が採用されたとき、お子さんはご主人の姓になる可能性もあるので、トピ主さんの希望には沿わなくなりそう。 となるといまの彼氏さんと別れて、地元に住んでいる希望に叶う男性を見つけて結婚するほうが安パイではありませんか？

トピ内ID：37e7da773d7fee05

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あなたが腹を括るしかない

🙂
久我重明
彼と家どっちを取るのか。

トピ内ID：217e9f63935b6d1e

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事実婚するくらいならお付き合いのままで

🙂
スキップ
楽しくお付き合いを続ければいいのです。 でももっといい人がいればさっさと別れてそっちと結婚。 親や実家が重い人は、なるべくフットワーク軽く生きましょう。 ただその「名前だけ」は、ご両親の見栄でしかない印象です。 無事子供が産まれてお家が存続するかは分かりません。 産まれたところで女の子なら、その子が大人になった頃にご実家の財力が残っているのかどうか。 フツーに相続税払ってやっていけるのかどうか。 相続税がいらない程度なら、名前を頑張って残すこともなさそうな・・・。 それに、そんなに大事な名前なら、「女の子1人」ってことはないような・・・。 親戚から早々に男の子もらってでも跡継ぎを作っとけばよかったのに。 なので彼氏さんには指輪だけもらっといて結婚は今はいい、ともっとうやむやにしといたら？

トピ内ID：0acc49d919dd096d

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話し合うことじゃない

🙂
おじさん
話し合いって、妥協点を探るためにやるものです。 白黒つけることに話し合いは向かないです。 だから、姓をどうするか、法律婚か事実婚かを話し合ったって無駄だと思います。 他人事なら、結婚せずに普通に暮らして、子供二人作ってそれぞれの姓を名乗らせれば、なんてことは言えますが、おそらくお二人共常識の範囲で生きているでしょうから、そこまで特殊なことはできないでしょう。 彼氏さんからしたら、主さんとはいつでも別れられます。 だって、なんだかんだ言っても、結婚で姓を主張する女性は少数派ですもん。 だから、主さんとしては、別れること前提でのらりくらりやり過ごすか、姓を変えて結婚するか、別れて姓を条件に婚活するか、そんな感じでしょう。

トピ内ID：252203e33b83c693

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まったくもってナンセンス

🙂
みなみ
たかが姓に拘るな、なんて言いたいのであれば、ご自分が改姓すればいいだけ。 その程度の面倒くささすら自分が背負いたくない相手となんて結婚しなきゃいいだけ。 「大切」「尊重」なんてお題目唱えてないで、さっさと自分のこだわりを捨てれば、「大切」「尊重」が証明できますよ。

トピ内ID：52eab7c2ac45ba84

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因果関係

🙂
みなみ
姓を変えないを条件に婚活すれば、相手が見つかった場合はその点においてはスムーズですが、そういう条件付きなら大多数の（頭のまわる人）なら、当然経済的メリットが期待できると計算はしますよ。 政略結婚的な。 だからもともとそういうメリットを期待していた男性が集まるはずです。 身近にも改姓と同居をあっさり受け入れた男性がいましたが、もともとそういう経済的な上昇婚を狙っていたふしがありました。 それでいいならいいでしょう。

トピ内ID：52eab7c2ac45ba84

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彼の家の事情がわからなすぎる

🙂
春眠
彼の両親は健在か、彼は何人兄弟なのか、長男なのか次男なのか、結婚してるきょうだいはいるのか等が書かれていなくて、彼を知る手掛かりがないです。 トピ主から見て彼はどのような家庭環境ですか？

トピ内ID：cba5158ec654f058

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どちらも

🙂
アイルー
尊重する方法なんてないよね。 彼は苗字を変えたくないとハッキリ言っているんだから。 あなたと両親がそれを受け入れるかどうかだと思う。 苗字を存続させたいのに、 娘1人しか産まないあなたの親がどうかしてると思う。 存続させたいならもっと子供を産むとか、 それが無理なら男の子を養子に取るとか方法はあったよね。 そもそもあなたの親も1人っこなの？ 男兄弟がいるならそちらで苗字を存続してもらえばいいのでは？ 事実婚が嫌ならあなたが彼の苗字になればいいだけ。 事実婚も苗字を変えるのも嫌だと言うなら、別れて婿に来てくれる人を探せば？ あなたの言うどちらも尊重してって、彼に折れて欲しいってことでしょ？ 手っ取り早いのは親を説得することなのに、それをする気はないよね？ わがままっていうか厚かましいと思うよ。

トピ内ID：3703066596ebcd8f

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よく聞く話ですが・・

🙂
Y
夫婦別姓になったとしても子供を最低でも４人は代々産み続けないと家ってもはや存続出来ないのですよ。夫婦別姓なので夫側姓の子供二人、妻側姓の子供二人という具合に４人の子供の姓も分けて存続させて行くようにしないと無理ゲーじゃないでしょうか。 子供を持たないか、持っても一人か・・となってる昨今、名前を守るという意味が正直分かりませんけどね。 親世代のエゴでそう言う事を言い出すのなら、何で子供が一人っ子なの？とも思いますからね。男子が生まれるまで子供を産むぐらいの努力が必要だった気がするので。 あと現在でも夫婦別姓が唯一認められているのが国際結婚です。ですから既に出来るんですけどね。

トピ内ID：d0f0b86e11ab94f2

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別れる

🙂
ぎんちゃん
お互いに考え方が違うので彼とはケンカばかりになると思いますよ。 彼と別れて、苗字と婿入りをしてもいい人と結婚した方がいいですよ。 親の知り合いに紹介してもらうか、結婚相談所がいいと思います。 事実婚だと、あなたの親が反対するんじゃないですか？ あなたの親は、孫が欲しい跡取りが欲しいと思うので。

トピ内ID：d746bd2c797b6f6b

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女性の言う「話し合い」は話し合いではないこともある

🙂
通りますよう
＞相手とは幾度となく話し合いを重ねてはいました これ話し合いとは言わないのでは？ 同じ話を結論も出ないまま何回も何回も繰り返しただけ トピ主さんがあなたが名前を変えなさいよ うちの家はこんな事情があるんだ、って 彼が拒否した、ってのをループしただけでしょう ＞めんどくさい事情は全て放棄してくれて構わない これって普通は逆ではないの？ 家督を継いでほしいとか会社を継いでほしいとか があるから名を継いで欲しいと それに伴って名を変える夫にもこんな経済的な 恩恵があるから、ってのが一般的では？ しかも「もともと…」って事は現在は 会社も土地もないのでしょう？ 残るのはまあまあ珍しい名前だけでは？ しかも色々揉めているみたいだし 面倒くさいことは放棄していいから、って 彼から言わせれば何のメリットもなければ デメリットしかありませんけど？ それでも彼は事実婚って解決策を出した それを「全てうやむやに…」は意味不明 トピ主さんの取れる選択肢って ・彼の言う事実婚 ・トピ主さんが名を変えて結婚 ・名を変えてくれる人と結婚 ぐらいしかないと思います 彼は名を変えるのはハッキリと拒否してますし ＞どちらも尊重してうまくやれる方法を ＞模索したいのですがそれって ＞わがままでしょうか わがままではないけど、具体的な方法は？ 法改正で夫婦別姓が認められるまで待つぐらいでは？ 結局トピ主さんの言うこれって 彼を説得して名を変えてもらい結婚するでは？ 既に結論は出てるし、トピ主さんの言う 話合いにはなりませんよ これは話し合いではなく、「彼を説得」です しつこいし、同じ話の繰り返し 彼もうんざりでしょうね 彼に同情します

トピ内ID：18959283285844f2

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本当に苗字の存続だけでいいなら

🙂
通りすがり
有耶無耶にしたくない部分を契約書にして事実婚、お子さんが産まれたらトピ主さんの籍に入れればいいのでは？どのみちお子さんが産まれなければ途切れるのだし。

トピ内ID：b91049bfec6d602c

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お金の力は絶大よ

🙂
今着信アリやってる
＞まあ正味それで彼と一緒にいられるならいい コレでトピ主が全て飲み込まなきゃ、彼はトピ主とは結婚しないってことなんでしょうね。 つまりトピ主がしたくて結婚して貰うわけです。 して貰う結婚なんだから、条件付けられる立場にないんですよ。とは言え、 ＞彼も実家もどちらも大切なので、どちらも尊重してうまくやれる方法を模索したいのですがそれってわがままでしょうか。 　 いや大丈夫！資産家なんだから、その名を継ぐ大きなメリットを言えば良いだけでは？ 普通の大卒には、 ・新築マイホームなんて退職金当て込むローンでしか買えない、何だったら夫婦ペアローンとか地獄しかない。 でもうちの名を継げば、親が買ってくれる。 ・妻を、死ぬまで共働き人生に落とさなくて済む。 ・普通の娘婿は、低い年収で不出来を貶されるが、婿養子は、うちの両親から大切に大切に扱われる。 ・年１海外旅行に行ける とか何とか、金の心配をしないで済む人生を約束すればよいのでは。 だって彼との人生では、車検代すら貯金から出さなきゃ払えないでしょう。 でも私の名を継げば、いつもの財布から軽〜く出せるよって。 私はそう言いました。

トピ内ID：25af2a6e9aeb448f

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違う人を探す

🙂
らん
こういう話は女性は不利ですよね。残念ながら。 別れて婿入りオッケーの人を結婚相談所とかで探した方がいいですよ。または子供が産まれたらトピ主さんの苗字にする。 でもこれはうまくいかない気がする。彼の親がなんて言うかな。

トピ内ID：46ce4d378f0710ca

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契約書結べば？

🙂
ももこ
＞うちの親は家督を継いでほしいとか会社を継いでほしいとかそういうめんどくさい事情は全て放棄してくれて構わないし東京で暮らし続けてくれていいからとにかく苗字は存続させたいので苗字をうち合わせてもらうのが条件である こういうことを「親」の意向が前面に出てくるケースってろくなことがないです。トピ主も家を継いでくれる人と結婚したいなら、最初から彼との結婚は諦めるべきです。彼が事実婚選択したい気持ちはわかります。 トピ主がどういう点が事実婚で「うやむや」になるを懸念しているのかさっぱり要領を得ませんが、それがどうしても嫌なら、契約書結べばいいじゃないですか。 公序良俗に反しなければ有効だし、法律婚だと結婚後の取消権ってのが生じますから、そういう意味でもかえって事実婚のほうがいいかもしれませんよ。 今夫婦別姓制度が国会でも審議されていますけど、嫌だという相手に苗字変えろって言うのは傲慢です。 あくまで相手が了承してくれればいいという前提をきちんと理解してください。

トピ内ID：7ed22fda88a11845

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うやむや？

🙂
りんりん
苗字の存続だけが望みなら、 事実婚にすればトピ主さんはずっとその苗字を名乗り続けるわけだから、 全面的にトピ主さんとご両親の希望がきちんと叶ってますよね。 うやむやにされるって何が？ 家族観や結婚式のことはまた別の問題なんだから、 それは苗字のことと切り離して話し合うことだと思います。 ただ事実婚で結婚式をされると、招待される人は違和感を持ちますね。 ＞彼も実家もどちらも大切なので トピ主さんが大切なのは、ただただ自分自身だけのように見えます。 苗字さえ残してくれればというご実家の希望は実現するんだから、 そこで実家を再度持ち出す必要はないでしょう。 彼も事実婚ならいいとハッキリ言ってくれてて何もうやむやなところはないかと。 あとはそれをトピ主さんが飲むか飲まないかです。 そこをうやむやにしたままズルズル引き伸ばしてるのはトピ主さんでしょう 思い通りの結婚、思い通りの家族にならないと嫌なんだけど彼とも一緒にいたい。 というか年齢的な焦りもあってこの結婚話を逃したくないって感じかな。 そんな何もかも思い通りにしようとすると全部失いませんかね？ 事実婚で式は無し、法律婚よりも法的保護の弱い結婚を受け入れるか、 （だってこれは苗字にこだわるトピ主実家のためのことだから） 彼とはここでお別れして婿入りOKの他の男性を探すか（でも生涯見つからない可能性もあるけど） どっちにしてもどこかしらトピ主さんの思い通りにならないところはあるんじゃない？ 人生ってそんなものです

トピ内ID：51e8efee13f8820d

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事実婚良くないですか？

🙂
は、
主さんちは資産家。 子供は自分の姓。 家族観や式のことさえ折り合いさえつけば最高の条件だと思うんですけど… どうしてもならその時だけ主さんが苗字譲ってもいいわけですし。 有耶無耶にしていいとこ取りすればいいと思いますけどね。子供が生まれたとて養育の義務まで有耶無耶にできるわけではないですもん。 ご家族で相談されては？懇意にしてらっしゃる弁護士さんもいらっしゃるでしょうし。

トピ内ID：941bd49796f4ffcb

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話し合いは決裂しているのでは？

🙂
ただのトンチ
彼は苗字を変えたくないと言っているのだから、話し合いは決裂していますよね。 「事実婚」を持ち出していますが、トンチに近いでしょう。

トピ内ID：9b6cc9e8201802b4

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具体的に1つずつ決める

🙂
amneris
＞彼も実家もどちらも大切なので、どちらも尊重してうまくやれる方法を模索したいのですがそれってわがままでしょうか。 いえ、ワガママじゃ無いですけども、その方法がわからないから悩んでいるのですよね？ 着地点も不明ですが？ 彼は既に事実婚で良いと言ってますが、主様はどのような着地点を提示するのですか？ 結婚は事実婚、結婚式は派手婚、子供は主様の姓、新居はここに、指輪はコレ、など具体的に決めて行けば良いのでは？ そこでもすれ違うなら縁が無かったと判断して、事実婚自体を辞めれば良いのでは？

トピ内ID：365abd617e24fcd8

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破談で

🙂
次いきましょう
妻側の希望）夫の改姓 夫の希望）名字変更はできない 決裂したということです。 なので事実婚の婚という字に 惑わされないでください 結婚はできないといわれたということですから 婚約破棄ということです。 それって、じゃあ同棲でといってるのと 同じですよ。 妻の家の問題に巻き込まれたくない、とも 言ってますよね。 はっきりいえば、あなたと結婚しなくても いいといっているんですわ。 ほんとに結婚したければ、姓をかえてくるか 姓はかえられないけど結婚しようと言うはず。 結婚したくない人とは結婚できません。 別れましょう。すがってくるなら 姓をかえるか迫り、だめなら別れましょう

トピ内ID：981e5a10a4f9326d

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餅屋は餅屋

🐱
通りすがりの猫
事実婚を選択する場合、さまざまな手続きや費用が発生します ＞「彼も実家もどちらも大切なので、どちらも尊重してうまくやれる方法を模索したいのですが、それってわがままでしょうか？」 わがままという問題ではなく、課題があります 一般人の私でも想定できる課題としては下記があります ・子供の戸籍・親権 デフォルトでは母親側にありますが、夫側の家系との関係をどうするか考える必要があります ・扶養手続き 事実婚上の妻や子供は、夫の扶養に入ることが可能ですが、子供については認知手続きが必要になります 妻が扶養に入る場合でも手続きが必要です ・養育費の請求 夫が子供を認知しなかった場合、仮に夫が離婚や失踪しても、養育費の請求が難しくなる可能性があります ・相続権 事実婚の夫が亡くなった場合、事実婚の妻には相続権が認められません 遺言書の作成など事前の対策が必要となります ＞「私の実家はもともと会社を経営していたり…」 一般人の私でも上記のことは想像できるのです 法律上のこととなれば、他にも課題があるでしょう 会社に顧問弁護士がいる場合は、その方に事実婚に詳しい弁護士を紹介してもらい、正確な知識を得ることをお勧めします そうすることで、子供の戸籍、親権、認知、相続などの重要な権利を適切に守ることができます また、名字をトピ主家にすることが可能な方と結婚するほうがスムーズだと思いますが、いずれにしても、将来のために一度弁護士に相談するのが良いでしょう

トピ内ID：e9080bc4a29fc79d

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どちらも大切にしてない

🙂
５３歳
>彼も実家もどちらも大切なので 逆説的ですが、どちらも大切にしてる時点で、結局はどちらも大切にしてないんですよ。 わかりますか？ 本当に彼が他の何よりも大事ならば、実家と縁を切る。 そういう選択ができるはずなんです。 本当に実家が何よりも大事ならば、彼と今すぐ別れて、名前を継いでくれる人を早く探そう！と思うはずなんです。 問題は、どっちも選べない、トピ主さん自身です。 失礼ながら、もう年齢がギリギリ。 もう迷ってる時間はない、この３日間で方針を決める！とか決心しないと、このままズルズル歳をとって問題がこじれていくだけでしょうね。 結局はどちらも失う。 昔から、二兎を追う者は一兎をも得ず、といいますから。

トピ内ID：15d4613e46f95d7a

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彼にとってのメリットは？

🙂
まりか
彼が苗字を変えたくないと言っている以上、それを曲げさせるだけのメリットを提示するしかない。 何千万、何億単位の経済的援助とか、婿養子になってもらって将来家の財産や会社を相続できるようにするとか。旦那さんの親の老後も全部こちらで面倒みますとか。 男性に姓を変えてもらう場合、普通そうやって破格の条件を提示するもんですよね。それが「話し合い」なわけですけど、それは既になさったのですか？ その上で折り合わなければ、もうそれは諦めるしかないです。

トピ内ID：d0fbbdf15f656466

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今更って感じだけどねー

041
アップルサイダー
彼氏の苗字を選択して法律婚をして、あなたが旧姓使用をすればいいでしょう。 今時の旧姓って殆どの場面で使えますよ。 また、お子さんの苗字は祖父母と養子縁組をすることで、これまたどうにでもなります。つーか、昔から名家と言われる家では普通にやっていたやり方です。こういう問題は大したノウハウがない家が、１つの手法に物凄く拘って、話し全体が流れることが多かった。だからあなたもいろんな手法を調べるといいですよ。

トピ内ID：44acfddaef576663

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うやむや？はっきりしてますよね

🙂
匿名
彼は、苗字をトピ主側にするなら事実婚。 そちらが結婚したいのなら、苗字は彼側にすること。 とはっきりしていますよね。 何もうやむやではありません。 〉それ以外にも家族観や結婚式の希望など全く合わないし折り合いもついていない状況で事実婚の選択は全てうやむやにするだけなのでは？と思っています。 家族観なんてみんな最初からバラバラですよ。 合わなければ話し合い、継続か別れるか決める。 結婚式の希望は事実婚の提案とは関係ない。 夫婦でも意見は異なる。 結婚することになったらピタリと決まるの？ 折り合いがつかないのは、トピ主も相手に合わせてないから。 彼の要望に合わせたら、とっくに折り合いは付いているはず。 〉彼も実家もどちらも大切なので、どちらも尊重してうまくやれる方法を模索したいのですがそれってわがままでしょうか。 認識がおかしいです。 わがまま、とは？ 彼だって実家（自分の姓）もトピ主も大切だからの折衷案が事実婚でしょう。 トピ主の場合は、全て自分の希望通りでないと気が済まない。 両方大切と言いながら、自分が一番可愛い。 本音は、彼に折れてほしい、ですよね。 ところで、苗字に関しての主語が全て「うちの親は」になっているのですが、トピ主の意見は？ 親がこう思っている。 親が大切な私は親の希望を叶えたい。 みたいになってますが、卑怯ですよ。 「あなた」はどう思ってますか。 二人の問題なんだから、二人が決める事。 彼と結婚したいなら、親の希望を蹴って、彼の苗字で結婚すれば良い。 親に意見して。 トピ主自身が苗字を彼に変えて欲しいのなら、交渉は決裂しているのだから、事実婚を選択するか、別の人にするかしかない。 トピ主自身の言葉を使わないで、親を隠れ蓑にしているトピ主の方が、よっぽどうやむやにしていますよ。

トピ内ID：5a9ee2da73e21aa1

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結婚は無理

🙂
sakuraba
順番がおかしいですよ。 どちらの名にするか、とても大切な問題の話し合いが終わっていないのに 親に挨拶する日が来るってどういうことですか？ 最初から結婚ありきで話を進めるから、こういうことになるんです。 挨拶なんていくらでも延期できるはずです。 完全に話し合いなんて決裂しているじゃないですか。 どちらも尊重なんて、トピ主さんが自分で決められないから問題を先送りしたいだけ。 彼は事実婚という一つの解決方法を提示しているのに、それすら断るなら破談しかないでしょ。 事実婚だと、なにをうやむやにされるというんでしょう。 トピ主親は名前だけのことで、あとはなにも望まないというんだから事実婚でも同じですよね。 むしろ、法的に結婚してしまったら義理とはいえ親族になってしまうのだから、 後継ぎ問題とか、一切関わらないでいられるとは思えませんが。 それに子どもができたらどうします？ トピ主さんと親は、名前を継ぐことが最重要課題なんだから、 別姓でも子どもはトピ主家の名前にすると言い張るんじゃないの？ 問題を先送りしても、そこでまたもめることになりますよね。 家督なんて言葉が出る時点で、かなり古い考え方の家だとわかりますから 彼は最終的にはトピ主家のやり方を押し付けられそうだと思っているのでは？ 家族感が合わないということは、トピ主さんにとって普通の家族であるということが 彼にとってはものすごく負担になるということ。 大きな問題がいくつもあり解決しないのに、結婚しようと思うトピ主さんが理解できません。 そこまで名前だの家督だのというなら、最初から婿養子を迎える方向でお見合いするべきでしたね。

トピ内ID：8236aedb127419e8

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