結婚の苗字問題で親と揉めています

レス17

（トピ主 2 ）

🐤

クリスピーチキン

2025年08月01日 12:04

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30代女性です。
以前からお付き合いしていた方との結婚を考えているのですが、苗字のことで両親と揉めています。
感情的になってしまいそうなので、吐き出させてください。

私は地方の旧家の一人娘で、親からは「家を継ぎ、婿を迎えること」を強く望まれて育ちました。地域とのつながりが深く、土地やお墓などを守るのが当然という環境です。

ですが私は昔からその環境に窮屈さを感じて家を出て、自由に暮らしてきました。
今の相手は専門職で、仕事の名前に影響が出るため改姓には懸念があります。それでも彼は「君の事情に合わせて改姓してもいい」と言ってくれています。

ところが挨拶の際、親からは「苗字を変えたら家と墓が絶える」「墓を守る者がいなくなると地獄に落ちる」と強い言葉で反対され、財産は親族に譲ると言われてしまいました。
（しまいには「娘と先祖とどちらが大事なの？」と聞いたら「選べない」と言われ…正直ショックでした。）
彼の両親も結婚自体には賛成してくださっていますが、長男である彼の改姓には抵抗があるようです。

経済的に考えると、私の姓を選んだほうが安定した生活を送れる可能性がかなり高いです。
しかし彼が現在の稼ぎ頭であることや仕事への影響、そして実家からの干渉を考えると、私が改姓すべきではという思いもあります。
今は事実婚に近い状態ですが、子どもには苗字のことで悩ませたくないので、早めに入籍したいと考えています。

自分の実家について、楽しい思い出や感謝している事も沢山あります。伝統をなるべくなら継ぎたいという思いと、苦しい捨ててしまいたいという思いとで板挟みです。

ただ、一番優先させたいのは、どうしても彼と一緒に生きていきたいという気持ちです。

同じ立場なら、皆さんはどの選択をしますか？（改姓・事実婚・その他妙案があれば）
お知恵をお貸し頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：48ac944ae506b7aa

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婿養子としてしかるべき金品を渡せば？

🙂

彼を守ろう

2025年08月01日 14:17

一番の疑問は娘が30代になるまで親は何してたんだ？ということ。見合いとか紹介とか持ってこないの？苗字を変えなくても主さんが結婚できなかったり子を授からなければ家は絶える 30代女性の結婚話を潰して次に良いご縁があるかわからない次のご縁があるとして出会って結婚する間に出産適齢期を超えるかもしれないご両親、現実見ろよと思いました財産がたっぷりあるなら結婚と同時に親と養子縁組してもらう結納金として一昔前の相場(現金数百～数千万・新築の家・車など)を払い、生活費など全てトピ家持ちで彼の収入は全額彼のお小遣い彼親の老後もしっかりケアさせてもらいますという風にすれば良いんじゃない？そんな事はしたくない、結納などこの令和の時代にそぐわないどちらの姓を選んでも良いのだから夫の姓をこちら側にすれば良いだけ財産を親族に渡されたくないなら親に従えということなら彼には何一つメリットはないですよね今はあなたが彼に申し訳ないと思っているのが伝わっているから改姓してもいいと言ってくれているけれどこんな風に高圧的に、地獄に落ちるだの財産を親族に譲るだの脅す親と闘わず言いなりになる相手だと、結婚を躊躇い始めても何ら不思議ではないですお相手のご両親が息子の苦労を思って反対する可能性も高そうです何となくですけど、裕福な旧家のイメージと程遠いので代々続いてはいるだけの一般家庭ではないのでしょうかとりあえずですね、ご両親に現実突きつけてみたらどうですかそれと娘に絶縁されることまでは考えてなさそうなので、絶縁宣言するとか。財産を一切渡さずに結婚した娘や孫と仲良く出来ると思ってんだろうから。考えが甘いんだよって。娘と先祖より、ご両親は自分達が大事なんだと思います

トピ内ID：5ea5377c4c0c46f9

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強い言葉で反対したのは、あなたの親ですよね？

🙂

ｓｄ

2025年08月01日 14:20

「娘と先祖とどちらが大事」に対して彼氏は選べなかったんですよね。でも、あなたは「事実婚ではだめ」「好きな人と一緒に生きていきたい」のが最優先なら、彼氏の苗字にすればいいんじゃない？苗字を合わせられなければ、結婚はむずかしいということですよね。親の気持ちは長い時間の中で変わる可能性があると思います。

トピ内ID：46b377e91be85b0f

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姓を変えてもは墓守はできるし姓を守らずとも財産は引き継げる

💢

ぐぬぬ

2025年08月01日 14:26

親に洗脳されているようですが姓が変わろうとも墓守はできるし財産も引き継げる。姓が珍しいとか特殊事情がない限り姓を守る意味はない。姓を変えるのってなかなかに大変な作業なのよ、それわかってる？そんなに姓を変えたくないなら事実婚でもすればいいじゃん。あなたは板挟みになっているのではなく完全に親擁護。結婚はできないかもね。

トピ内ID：cca3661b71168e2d

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子供は二人産む

🙂

レモン

2025年08月01日 14:49

そしてどちらかの姓を継いで、もうひとりは別の姓を継ぐ。　まあ親が満足してくれたら良いかと思います。　昔はこんな解決のしかたがありましたよ。　好き同士別れさせるのも、親としては辛いよね。　ここで別れさせても、次の人が現れるかわからない。気に入らない人と無理矢理結婚させるなんて親としてもしたくない。　一生独身なんてことになったら元も子もない。子供の人生つぶすことになるからね。　皆が笑顔で決まると良いですね。

トピ内ID：400db160abfe422f

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そういう親に限って

🙂

既婚者

2025年08月01日 14:49

＞ところが挨拶の際、親からは「苗字を変えたら家と墓が絶える」「墓を守る者がいなくなると地獄に落ちる」と強い言葉で反対され、財産は親族に譲ると言われてしまいました。そういう親に限って、大した財産もないんでは？つまり、あなたに介護して欲しいんじゃないのかね？たいがい資産家は、娘がお嫁さんに行っても親の資産をちゃんと相続させてくれるんですよ。あなたの親のように、「地獄に落ちる」だの「財産は親族に譲る」だの脅すような口ぶりはしないものです。もしくは、何か特別な宗教に入ってるんでしょうかね？ちなみに、資産てどれくらいですか？そう言うからには、数十億はあるんでしょ？まさか、住んでる家と田舎の墓と土地だけじゃないですよね？その辺、親に確認してみたら？数十億あなたにくれるっていうなら、婿養子になってもらう価値がある実家かもしれないけど、親の家と墓と、安い土地程度しかないなら、婿養子になってもらう必要もないと思いますが？さっさと、彼の苗字になって結婚してはどうですか？事実婚なんかやってたら、そのうちに彼にも彼の親にも愛想つかされてしまうんでは？というわけで、数十億単位のお金があるご実家なら婿養子、そうではないならさっさと彼の姓を名乗るということでしょうね。

トピ内ID：40f1cd55edcfb017

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どういうこと？

🙂

おじさん

2025年08月01日 15:39

姓のことは結婚に際し重要なことなのは異論はないのですが、理由がよく分かりません。家を継ぐのは姓が変わっていても問題ないですし、姓が変わっても、地域とのつながりは切れないし、土地やお墓を守ることも出来ますよね？「婿を迎えること」と言っても、現代ではほとんど有名無実でしょう。つまり、主さんが結婚して彼氏さん姓に変わったとて、主さんの家を大事にすることは可能だということです。もちろん、彼氏さんが主さん姓にしても可能ですが、それはお二人の話し合いの問題です。＞彼の両親も結婚自体には賛成してくださっていますが、長男である彼の改姓には抵抗があるようです。これは、親御さん世代くらいからだと思いますが、結婚したら夫姓にすることがスタンダードになってますので、しょうがないところですね。＞経済的に考えると、私の姓を選んだほうが安定した生活を送れる可能性がかなり高いです。しかし彼が現在の稼ぎ頭であることや仕事への影響これはどういうことですか？主さんのほうが収入高いなら、主さんが稼ぎ頭になればいいのでは？姓を変えることで、そんなに収入下がるんですか？そんな職業、ちょっと思いつきませんが。私は、主さんが一番、伝統とやらに縛られていると思います。一度、先入観をなくして、主さん姓にするとこうなる、彼氏さん姓にするとこうなるというのを、列挙してみてはいかがでしょう？案外、どっちにしてもたいして変わらないと思いますけど。あと、これは主さんにとって非常に重要なことですが、姓のことを時間をかけて悩むのは、主さんにとって意味はあっても、彼氏さんにとっては無駄でしかないです。なんせ、たいていの女性は、姓を変えることに抵抗はないですから。あれこれ悩んでいると、いちばん大事な彼氏さんとの結婚がなくなりますよ。

トピ内ID：37eba02b83ba34ed

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トピ主です。コメントありがとうございます。

🐤

クリスピーチキントピ主

2025年08月01日 15:55

トピ主です。コメントをいただきありがとうございます。補足になりますが、匿名性確保のため資産や両家事情の詳細は伏せています。実際はもう少し複雑な事情もありますが、ネット上のリスクを考えてモデルケースとして簡素化しております。また、親の意向に従うつもりも、結婚をやめるつもりも双方ありません。今回の件は、親の視点に客観性が欠けていると感じたため、自分の気持ちを整理し、皆さんのご意見を伺いたく投稿しました。お墓と遺産相続については法律上の確認を済ませています。ただ、お寺の規則で改姓すると墓を継ぐことが難しいケースがあり、今回もその事例に該当します。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：48ac944ae506b7aa

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レスします

🙂

なつみかん

2025年08月01日 16:05

トピレス読みました。親の意向に従うつもりも、結婚をやめるつもりも双方ありません＞それならお互いの家族は抜きにして彼としっかり話し合うだけでは？どちらの苗字にするかの2択なんですから、妙案はないと思いますが。

トピ内ID：f1be557fa055931f

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私なら事実婚にするかな

❤

例子

2025年08月01日 16:42

大変ですね。もし私ならその彼との結婚は諦めますが、トピ主さんは結婚したいんですよね？それなら迷わず事実婚を選びます。事実婚の制度が整っている自治体在住であれば制度を利用しますし、そうでなければ単に同棲状態ということですね。でも二人の意志が固ければ何も問題ないと思いますよ。それで必要に応じて、彼の姓を通称名として利用します。妊娠したら早々に認知してもらい、子供は彼の方に入籍します。子供が何人できても全員を彼の姓にします。たとえば子供の学校関係の書類などは、トピ主含む家族全員が彼の姓になるようにします。ママ友や近所の人にも、彼の姓（通称名）で通します。余計な邪推を避けるために。将来的に実家がトピ主さんの代になった時に、改めて考えてはどうでしょう？もしトピ主姓の後継者が必要になったら、もう子供達も大きいでしょうからその時点で改姓希望する子もいるかもしれません。あるいは別姓でも墓が継げる世の中になってるかも知れません。もしかすると、夫婦別姓が当然の世の中になってるかも知れません。だって江戸時代以前の日本は、夫婦別姓が当たり前でしたから。あまり思い詰めませんように…

トピ内ID：941f3c7a8c69cdbe

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それは問題ない

🙂

おじさん

2025年08月01日 16:56

＞ただ、お寺の規則で改姓すると墓を継ぐことが難しいケースがありそもそも、普通に考えて、主さんがお墓を継ぐとしても５０年後とかそんな感じでしょう。かりに彼氏さんの姓に変えて、すぐに親御さんが亡くなったとして、お寺に、「姓が変わったんで継げません」って伝えてみてください。お寺は檀家が減るのは困りますから、すぐにルールを変えますよ。なので、お墓については問題ないと思います。

トピ内ID：37eba02b83ba34ed

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親族に継いでもらえばいいのでは？

🙂

１／６アップルパイ

2025年08月01日 16:56

財産譲ると言う親族に守ってもらえば？主さんの肩の荷が降りるのでは？

トピ内ID：46cc603b7f77c1c7

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愛に生きよう

🙂

本当の子孫繁栄って

2025年08月01日 17:08

そりゃ彼を選びますよ。旧家というものに縁が無いのでその重さは分かりません。ですが旧家も旧家､トップオブザ・トップの方だってお家よりも愛を選んだでしょ？そのお家に比べたら､トピ主さんちのレベルは鼻息で飛んじゃう位のもんでしょ？(ごめんね) ご先祖様には時々心の中で「今日も無事に過ごせました。いつもありがとうございます」と思っていれば良いんです。本当に愛情のあるご先祖様なら「うんうん､今日も夫君と仲良くな」ですよ。地獄になんて堕ちません。仮にへそ曲がり先祖がいても､あなたと彼の間に可愛いお子さんでも産まれたら「でかした子孫！」と相好を崩すでしょう。それが本当の子孫繁栄だと思うんですけどね。現実的には､財産その他が他に譲られてしまうかも知れない。そこをよく考えての上だけど､どっちに転んだってそれなりに後悔すると思います。だったら好きな彼と一緒になるのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：1c790e56ea6e397a

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いや・・

🙂

風

2025年08月01日 17:06

そこまで後継に強い思いがある家、地域なら何故男児が生まれるまで子供を作らなかったのか？と親に聞きました？主さんは一人娘でしょう？その時点でおかしくないか？となりますよ。それに主さんに子供が出来るかどうかも分からないし、このご時世、主さんの子供が結婚するとも限らないですからね。あと２代ぐらいで終わりません？都会の旧家ならまだしも田舎の旧家はもう継げないですよ。墓じまいを考えた方が良いと思います。人の人生を縛る程の価値はないと思いますね。

トピ内ID：772f0f43bfb53826

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旧家

🙂

既婚

2025年08月01日 17:06

ってよく分かりませんが、地主で売れない土地ではなく、まあまあの値段とか高値で売れる土地をたくさん持ってて不労所得もあるとか資産家で、それは確実に将来的に主が継げる資産があるって事なんだよね？＞経済的に考えると、私の姓を選んだほうが安定した生活を送れる可能性がかなり高いです。でもさ、現金で援助してくれるとか、それプラス、アパート経営とかしてるならそれを主に継がせて不労所得が得られるとか、両親が持ってる土地に、両親が新築で主達の家を建ててくれるって訳でもないみたいだから主の姓を選んで主達が結婚しても、親が生きてる限り経済的に主達が潤うなんてことは一切なさそうだよね。その親だとお金を持ってても、子供のために快くお金を使うって感じはしない。子供に教育費が掛かる時でも支援するとかも、ケチそうだからやらないのでは。あくまでも親が亡くなってからの話になりそうだね。だって＞挨拶の際、親からは「苗字を変えたら家と墓が絶える」「墓を守る者がいなくなると地獄に落ちる」と強い言葉で反対され、財産は親族に譲ると言われてしまいました。墓なんて親は亡くなれば、主が墓終いしようが、分かんないのにね。墓を守るものがいなくなると地獄に落ちるって、何なの？怖いわ。今時こんな事恥ずかしげもなく言う親って、失礼ですが時代錯誤だし、地獄に落ちるなんて真剣に思ってるような人には着いて行けないし、付き合いたくもない。＞（しまいには「娘と先祖とどちらが大事なの？」と聞いたら「選べない」と言われ…正直ショックでした。）うん、ショックというより、我が親大丈夫か！？って怖くなるね。私が彼氏なら、主の親とは付き合いたくないから主の姓になり、ちょくちょく主の親と関わり持つなんて耐えられないから、主の姓にはしないし、悪いけど婚約解消したくなるかも。

トピ内ID：b3d40cf34934ab72

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とはいえ少子化

🙂

無駄な議論

2025年08月01日 17:07

地方の旧家なのに娘ひとりしか生まれなかったのだから、後継問題をトピ主さんに背負わせるのはなんとも勝手な話。いわれるとおり相続はトピ主さんの苗字が変わろうが関係ありませんが、お墓の管理は別姓では引き継げないという決まりなら、のちのちは管理者が途絶えてしまうとは考えないのでしょうか。宗派かお寺独特の規則とはいえ、なんとも謎なルールですね。それに苗字が子よりも大事という親御さんを見捨てられないなら、お相手のご実家に養子に迎える許可を得て、資産家らしくケチらず結納金を弾むこと。ご両親がそれも断るというなら、途絶えるべくして途絶える家なのです。とはいえそのうち夫婦別姓になりそうな風向きですから、それまで内縁関係でも良さそうですよ。

トピ内ID：7843710d9eb79523

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気にするだけ無駄

🙂

かおり

2025年08月01日 17:33

どうしても自分の姓にしたいってことならトピ主の親が娘の婚約者に「それでもいいか」と思わせるくらいの金品を見返りとして渡すしかないですが、見たところそんなこともする気はサラサラなく、ただ「地獄に落ちる」の脅し文句しか言えないんじゃ、トピ主家の財産なんかたかが知れてると思います。仮にそこそこの財産があるとしても、この手の親は自分が死ぬまで財産を我が子に生前贈与する気など一切ないはずです。トピ主の親が亡くなるのって何十年後ですか？トピ主自身が70歳くらいになるまで相続を受け取れる日は来ないんじゃないですか？更に言えばご両親も衰えて介護の不安が芽生えたら、手持ちのお金を武器に介護してくれる人間を確保しようとします。姓がどうとか関係なく、晩年は介護してくれた人間に財産を相続すると言い始めますよ。だからご両親が今騒いでることなど特に気にしなくていいです。

トピ内ID：22ef3a2278dead28

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トピ主です。ありがとうございます。締め切りたいと思います。

🐤

クリスピーチキントピ主

2025年08月01日 19:24

トピ主です。 1-2件くらいレスが付けば御の字かと思っていましたが、想定以上にご回答を頂き、自分がどうしたいかもある程度目星がついたので、手前勝手で恐縮ですが一度締め切らせて頂きたいと思います。（これ以降タイムリーなお返事が難しいかもしれず）まずは、個人的な家庭の悩みにご回答くださった事感謝申し上げます。この場でまとめてのお礼となる旨ご容赦ください。・自分の実家側の主張が正当性に乏しい旨、改めて認識する事が出来ました。・檀家が減るとお寺側が困るのは尤もなので、お墓の件は改めてお寺へ確認してみます。・経済的基盤はまずは自分達二人で築くべきもの、この点も再認識しました。いずれにせよ負の連鎖だけは起こしたくない上、相続はまだ先の話なので、資産の問題は優先順位を後にしてもよい話だと思いました。・事実婚の選択肢は前向きに検討したいと思います（ご提案ありがとうございます）。事実婚の主なデメリットは、子供が生まれた際の手続きの煩雑さと、病院での面会や保険の受取が難しい点だと認識しています。子供の件さえ手続きを踏んで、子供にとって不安のないように出来れば、残りのデメリットはまだ考慮しなくてもよい気がしているので、まずは事実婚から進めるのは現実的な選択肢だと思いました。ここに書けなかった事情も考慮しつつ、彼の意思や二人で幸せになれる方向を優先し、方向性を考えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：48ac944ae506b7aa

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