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義父が出産前に宿泊しにきた

レス76
（トピ主 3 ）
🙂
あや
ひと
義理の両親と不仲になりました。 現在臨月の妊婦です。 出産前に遠方の(九州→関東)義父が親戚に会いに行く予定があるので娘(2才)に会いに泊まりに行きたいという話が出ました。 そしてついでに帝王切開で予定日が当初より二週間早まったから出来れば見て帰りたいと。 私は産休に入って実家に帰省しているため、あまり関わらないかなと思い、まぁいいかとこのような条件で了承しました。 ○義父の世話をしない ○母がいない時間帯に実家に孫に会いに来る。 (うちは父が亡くなって母はダブルワーク朝から晩まで働きに出ているので一人暮らし) ですが、実際は義父は毎日のように実家に孫に会いに遊びに来て、母のご飯を二回食べ(母は多忙なのでそちらに遊びに行ったことは一度もないが向こうは実家にくるのも三回目) 私のご飯も勿論ご馳走になって帰宅する。 そんな日がやはり出てきてしまい、私はモヤモヤしておりました。 私はまだいいです。嫁だから。 でも母は義父の嫁でもなんでもないのに何故ここまでおもてなしをしないといけないのか、、？と。 そして昼食を食べに行こうと話になり、義父、主人、母、私で行くことに。 支払いを母がしようとしたのでそこで私はプチンといってしまいました。 勿論、母に支払ってもらうのはおかしいので私が支払い、その後その場にいた主人に「義父は人として礼儀がなさすぎる。散々こちらは色々しているのに後ろで黙って母が支払いをしようとしてるのを見てるだけなのは本当にあり得ない。」とブチギレてしまいました。 次に続きます。

トピ内ID：62217543c54565b5

#２０代
#４０代
#夫婦関係
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#父親・母親
#義実家

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レス

レス数76

不仲で正解

🙂
月牙天衝
そんな義父とは不仲になって正解です。トピ主さんとお母様大変でしたね。

トピ内ID：dea5d5603bdd3f8d

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義理父が出産前に　続

🙂
あや トピ主
その後、主人はお義父さんとその話をしてくれると思ったら全く二人の間で話にならず、、 「あなたが言ってくれないのなら私が直接義父に言います」と言い義父に電話をしました。 そしたらまさかの言い訳から始まり言い訳で会話が終わり 「悪気はない、支払いも伝票が見当たらなかった。 貴方のおかあさんも息子も働いてるから何か手伝えることがあったらと思い、良かれと思って長居していたetc..」とにかく言い訳を聞かされて終わりました。 私は言い訳ばかりの義父にもう顔を見るのも嫌になってしまったので、帰るように言ってもらい三週間以上嫁夫婦の家に滞在してやっと帰宅してもらえました。 その後義母はなぜか「息子を間に挟まないでくれ、あなたの性格なら直接言えるでしょう。息子がかわいそうだ」しか言われずもう空いた口が塞がらない状態でした。 今冷静に考えると出産前に泊まりに来たいという義父を向こうの家が誰も止めてくれないのもおかしいし、厚かましいのだから想像した上で最初からお断りすべきだったと本当に後悔しております。 ギリギリまで働き、やっと産休に入り実家に帰ってきた所でこの仕打ちはないなと悲しくなります。 モヤモヤがどうしても取れないのでここで相談させていただきました。 ご回答、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：927a36eff0c20a77

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夫が情けないんでしょ？

041
ピコ
ブチ切れる前に舅のやる事を止めてれば良かったね。 >私はまだいいです。嫁だから って言う精神だから招いた事だと思う。 嫁だから舅姑の言う事聞かなくちゃいけないの？ 違うでしょ？線引き出来てこそ他人同士が付き合える。 夫の親の勝手から娘であるトピ主がお母さんを守らないの？ お母さんは娘の為だと堪えますよ。 トピ主も出産前後大変だと思うけど、 言いたい事は言ったんだから切り替えて。 舅姑はそう言う人間性だと分かったんだから、 これからはトピ主が舅姑を転がせば良いんです。 夫も頼りにならなさそうなので全て(婚家絡み)の主導権を握る。 夫ともどう言う話をしたのかも分からず、 夫婦で意思統一出来てるのかも分からず。 頑張ってるトピ主には悪いけど、 非常識な人間を放置したのはトピ主だから。 もう少し早く手を打ってればとは思うけど早い段階なら舅姑が文句を言うだろうし、 でも私は我慢した結果今の状態は悪くないと思いますよ。 遅かれ早かれ舅姑とは少しずつ拗れて行きそうだし、 トピ主母娘が我慢するだけだろうから。 結果オーライと言う事で何とか切り替えて！ そんな人間の事で今の幸せを感じるのが減るのはダメでしょ？

トピ内ID：290f5605180b4f4c

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わからない人には

🙂
NOといえない日本人
しっかりといわないとわからないのですよ うちの義母もわからない人でしてね 結婚当初は本当に困りました 夫に伝えても、 わからない人の息子はわからない人でした わからない母親に振り回された結果、 伝えることもあきらめているし やっぱりわからないのだと思います うちの義母の場合、行動力が伴いわないので実質被害はないのですが 今はもう、 遠慮なくいうか かかわらないか どちらかにしています 義父は悪気なかったみたいですね こうやって優しくされるのが当然と思っていたでしょうし 気遣いがないともいうが、わからないのですよ 遠慮を知らないのですよ そもそも、そんなに長い滞在を許したのが間違いだったと思います 不満なら早めに行って解消すればいいのに ため込んで、ため込んで、ブチ切れる人も困りますよ あとは、夫がふがいない 妊娠中で特別扱いしてほしければ、はっきりといえばよかったとは思います きっと義父ははりきって、いろいろしてくれたし（お金を出すとか） さっさと帰ってくれたと思います 手のひらに乗っけちゃえば、ある意味やりやすい人だとは思います

トピ内ID：ff201feadfc4a7de

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お疲れ様でした

🙂
ソルダム
大変でしたね。 一番悪いのは夫だと思いますよ。 「息子」のままなのでしょう。 「嫁」の家は好きなように 過ごして当たり前と 思ったのか 母親一人だから 何をしても良いとか思ったのか 世間からずれている考え方を したのでしょうね。 夫家族のみっともない 姿を晒したのです。 タダ飯を食べに 実家まで来るのは 普通では考えれません。 私は７０過ぎのオババだけど 夫家族は 妻側が気を使って 当たり前と思っている性根が嫌いです。 経験から夫の親だけど 仲良くしても何も良いことは ありません。 仲良くしたほうが 大変なことばかりです。 娘の親は娘の為に 何も言いませんし 何も言えません。 だから図に乗るのだろうと 思います。 疎遠上等です。 これてまた来るようなら 人間性を疑います。 よくぞ言った、です

トピ内ID：08a16a1a2928c7ee

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あまりにもキツいし、悪意のない人に対して下品な怒り方

🙂
びっくらぽん
トピ主さんと同世代女性です。 義父も義父とは思いますし、 臨月の女性の気持ちは理解できますが・・・ 相手の文脈で考えると非常に可哀想。 トピ主さんって、言い方とか態度でモメごとを起こしたり、他人と確執起こしてきませんでした？ ちょっと、怖いよ！ あなたから親世代の人間に対する敬意がカケラも感じられないし 立場の違う人間の考え方に対する想像力や思いやりも一切ない。 ＞毎日のように実家に孫に会いに遊びに来て、母のご飯を二回食べ そりゃ会いたくて来ちゃったんだから、仕方がない。 そしてこの世代の男性って、女性は飯炊きが仕事のうちだと思ってますから。 そんな世代間の感覚の違いって、正そうとしても仕方がないですよ。 私なら初めから受け入れません. 受け入れてしまったなら、いくら何でもそんな風に怒りません。 そもそも、です。 いくら頭にきているからといって、 こうして急にキレるのではなく、「もう少し頻度を減らして」とか言い方があるでしょうに 自分の母親に支払わせるのを黙って見てただろ！ってキレたんですか？ ・・・うーん、内容もあまりにも下品なんです。そこを論点にするのも、下卑ている。 関係者全員、なんか恥ずかしいと思いますよ。 悪意のない人をここまで槍玉にあげるのが、下品なんです。 冷静になってからこちらにトピ立てしているのでしょうが、それでも ＞ギリギリまで働き、やっと産休に入り実家に帰ってきた所でこの仕打ちはないなと悲しくなります。 あなたこそ、相手の気持ちを全然考えてない。 だって、お義父様は「言い訳」だけで、不平不満を言ったわけじゃないんですよね？ 普通なら本気で怒り返しても良いレベルだと思いますよ。 逆に心が広いと思います、私は。 あなた、キツすぎます。 初老の男性がそんなことで、そこまで言われてしょんぼりしているの、想像しただけで気の毒。

トピ内ID：9754dbea3075c240

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はい

🙂
匿名係
そりゃ普通にありえないですね まず、義父一人で上京して何週間もトピさん宅に泊まったの？ で、母宅に毎日来てたの？ いや、ないわ 何か勘違いしてません？ 別荘でも持ったつもりでトピさんの母は使用人みたいよね？ おもてなしの範囲超えまくってますよ 上京して用事は一瞬で終わったの？ 後は呑気に出産待ち？ 母宅に母が不在なのに来るのも異常ですよ 怒ってよし 夫が一番ダメだけど そんなレベルが吹き飛ぶくらいあり得ない 義母がとやかく言うならもう孫は会わせなくていいと思いますよ 親戚付き合いもしたくないな とにかくあり得ない気持ち悪さです

トピ内ID：af4cc7b7e1f39d3d

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いやいやいや、、、相手も相手だけど、

🙂
うーん
そんな義父（言わないとわからない。言ってもわからない）だからこそ、臨月に来訪を許したのが大間違い。 大概の年配の男性は家事の戦力になどならないのは予想できたでしょうし。悪気ない人は責められたたら言い訳しかでてこないって。そりゃそうでしょうよ 溜め込んでブチギレる前に夫経由で「妻がやっぱりしんどいようで」って帰って貰うように言えたんじゃないの？と思いました 「今冷静に考え、来訪を誰かとめてくれるべきだった」！？　いやいやいや、「自分が断ればよかった」or「条件破った時点で帰って貰うように言えばよかった」でしょう？ 他人に対する期待が高すぎです。

トピ内ID：343c1a04eec1f9e1

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夫一族はちょっと変

🙂
らいら
とにかく、 言いたいことを言って、 帰らせることができたので、 主さんはすてきです。 ご主人は、優柔不断で、 声が大きい人には逆らえないタイプでしょうか？ こう言ってはなんですが、 ご主人側は、少し常識が欠けているのでは？ 普通、出産を控えた家の手伝いに、義父という立場の者は来ませんし、 妻がいるなら、来させないはず。 おそらく、義父母は不仲で、義母としては、 厄介払いをして、のんびりしていたのではありませんか？ 夫も、それをなんとも思わない。 妻の母へ配慮できないのは、 大人として、常識が足りないのです。 まあ、義父母の子供ですから、 そこは、諦めるしかないですよね。 言うべきことは言う、これからも、その姿勢で大丈夫です。 おつかれさまでした。 ご無事のご出産をお祈りいたします。

トピ内ID：980cf3ffcfe4275b

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その状況なら私なら

🙂
既婚
夫に、舅のご飯はどうするの？って聞く。 だってこちらが準備しなくちゃいけなくなるのか気になるから。 主は実家で、ご主人は主達夫婦の家に帰宅してる状況だったんだよね。 主達夫婦の家に舅が来て、それから2歳の孫に会うために主の実家に舅が来ることまでは聞いてたんだよね。 それだと時間が気になる。 早く帰ってくれとも言えないし、その舅なら長居して昼食にかかる可能性大だし たまにしか会わない舅に、その辺のインスタントラーメン出す訳にもいかないから もし昼色食べるなら、色々考えて買い出しに行き準備して〜とか お腹が大きいのに色々考えて気を遣うのが嫌だから私なら、最初から断るかな。 家の舅はもう鬼籍だけど、私は舅に昼食なんて出した事ないけどね。 途中から義両親の希望で敷地内別居だから義両親が家も新築で建てたけど、義両親は遠慮して家に上がった事ないし。 孫や私達の祝い事は義両親が準備して、母屋にお呼ばれしてたし。 まあその舅さんは、ご飯ぐらい出してもらってもいいだろう、ぐらいにしか思ってないんだろうね。 主のお母様も、それなりに気を遣ったでしょうね。 それにしても主もズバッと言いましたね。 私の姑は昔は嫌味だったから、それについて私も文句言った事は何度もあるけどね。 そんな事言われたくない！気分が悪い！言われた嫌味は一生忘れないから！ぐらいの事は言ってやりましたけどね。 でも考えてみると家の義両親は厚かましい事はしなかったし、裕福だから孫や私達に金銭的に凄い良くしてくれるからマシだけど。 まあでも主の舅は、2歳の孫にお祝いと、主の実家にはお土産と、生まれた孫にもお祝いは持ってきたんですか？ 普通はお嫁さんの実家にそんなに頻繁に行くなんて、気を遣うはずだけど。 多分そういうのもナイとか？だからそこまで言っちゃったとか？

トピ内ID：4fac476f31c6e6e3

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常識やマナーがないのはトピ主も同じ（義父はキレないだけマシ）

🙂
シャボン
色々と理解できない点が多いです。 共感している方々も、ちゃんと内容を読んでいるか怪しいものです。 そもそもトピ主さんの文章は主語や述語が明確でなかったりしますし 事実が分かりづらい。 ＞○母がいない時間帯に実家に孫に会いに来る。 これって、実のお母様がいない時間にはくるな！って言ったんですよね。 それだと、 ＞母のご飯を二回食べ 食事の時間になってしまうのは仕方ない。 そもそも、1日2回だったら怒るのわかりますが、 たったの2回、でしょう？ ＞私のご飯も勿論ご馳走になって帰宅する。 私のご飯もご馳走になる、って意味がわかりません。 私が作ったご飯も食べて、ということでしょうか？ ＞そんな日がやはり出てきてしまい、 そりゃ出てきてしまいますわな。ご飯食うなとは言ってないですから。 ＞母は多忙なのでそちらに遊びに行ったことは一度もないが向こうは実家にくるのも三回目 そちらって、義両親の家ですよね。3回目、というのは合計で3回ですか？ あなたはたった3回の滞在を、あーだこーだと言ってるの？ ＞母は義父の嫁でもなんでもない ・・・嫁ではないが、家族ではありましょう。 ＞帰るように言ってもらい三週間以上嫁夫婦の家に滞在してやっと帰宅してもらえました。 嫁夫婦の家？嫁夫婦って誰ですか？ ＞息子を間に挟まないでくれ、あなたの性格なら直接言えるでしょう。息子がかわいそうだ」しか言われず 普段からきつい性格ということなのですね・・・だから息子が可哀想、という文脈かと。 ＞モヤモヤがどうしても取れないのでここで相談させていただきました。 えーっと、何を相談したいの？書いていませんよ？ 何だか、ご本人にも常識どうのというほどの常識やマナーが備わっているかどうか怪しいです。 あと気になったのですが、 お母様はダブルワークで働きに出なければならないほど困っているのでしょうか？

トピ内ID：7dc1d69d44dfafb5

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言い方一つ

🙂
銀杏の森
お義父様　「言い訳」だけだったのでしょう？ 何だか　悪気がない人に対して　ちょっときついかなと思います あなたはフェアだと思っているのかもしれませんが 年長者に対する態度としては　あまりにも世間知らずかと お母様を守るのに必死なのでしょうが・・・ ご主人様はもちろんのこと お義父様の面目もまる潰し お義父様は　それは厚かましいとは思いますが 受け入れたのはトピ主ご夫婦のことですし 何よりも孫の誕生を祝おうと思ってくださっていたでしょうに 気の毒になってしまいます （もちろんトピ主さんも気の毒ですが） これではご自身で　嫌な気分を増長させただけではないでしょうか？ 言い方一つで丸くおさまることなのに 何だか損な性格ですね

トピ内ID：ae113677f0cde455

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自分の気持ちだけ大事にしていると感じる

🙂
侍人
親戚に変な人とかはもちろんいます。 対人感覚のおかしな人とかも。 でもそれはあくまで「主観（自分から見た）」であって、 向こうから見たら、こちらがおかしいと思われている点なんてザラにあるわけです。 それが社会。 だからこそ、相手に過剰な期待をしない、というのが人間関係のセオリー。 特に親類は選べませんから。 向こうから見たら、トピ主さんは 「自分から来ていいと言いながら、後で怒り出した性格のきつい嫁」で間違いないでしょう。 相手には相手の常識やマナーがあるんです。 実際、悪気のない人間にキレたりしたら負けですよ。 あなたが悪いことになりますし。 つまり大人の伝え方というものがわかってない。 その場はイライラしながら自分が支払いを済ませて、あとで夫に「あなたの親はありえない！」とブチギレるとか。 お互い様でしょうけれど、夫の気持ちを考えなさすぎでしょ。 自分の親をそんなふうに言われたらどう思いますか？ 想像してみてください。 しかも後から義父に直接電話して「うちの母のご飯食べたわね！？支払わせようとしたわね！？」って・・・ あなたのお母様は何か、とっても大事な腫れ物？なの？ 自分と母だけは大切にして、他人の気持ちは全く考えない。 それってどうなんでしょうか。 投稿文を見ると、あまりにも一面的なものの見方をされていて 自分の反省や他人への配慮とかが一切感じられないので、あえてレスしました。

トピ内ID：9ffa048050d378c1

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マジギレする相手じゃない・・・

🙂
さばんな
少なくともこれ、「マジギレ」する内容じゃないんですよ。 相手が好き勝手やったなら怒りもあって当然でしょうが、 相手には悪気も一切ないわけで、 そもそも最初にあなたが許可しているんだから、仕方がない。 もはや、怒ることに正当性と快感を感じるタイプなのかなと思いました。 お義母様の言葉を見る限り、トピ主さんて普段から短気で気が強く、言葉もキツいのでしょう。 怒っている人って、周囲に暴力を振るっているのと同じ。 あなたのような方は、「怒らないこと（サンガ出版）」というベストセラーがあるので読んでみると良いですよ。 ご参考までに。

トピ内ID：498f2d6fd1db9b75

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深く同情はするけど・・・

🙂
メロ
大変だったと同情するが、そもそもなぜそんな時期と日数、義父を泊めたのか。 貴女は里帰り中で義父は嫁留守中の息子宅に宿泊？留守中に義父が泊まるのが嫌なら断ればよかったし、逆に不在時に泊まるなら世話しなくていいから構わないと思うなら泊めてあげてよかったんだろうし。 「予定日が当初より二週間早まったから出来れば見て帰りたい」なら滞在が何週間にもなるのでは？「改めて来てください」と断ればよかったのによく了承したなと思う。 「母のご飯を二回」「私のご飯も勿論ご馳走になって帰宅する」 嫌なら出さなければよかったのに義父は出してくれるから食べたのだろうに後からボロカスに言われて気の毒なような。義父の面前でそこまでキツイことの言える人がなぜ最初に断らなかったのか。フェイント掛けて油断させておいてあまりに酷いような。 母に申し訳ないと思うなら「義父の食事を作らなくていい」と言い、義父にも「申し訳ないがもう帰ってください」と言えばよかったのに。母を守らず母に負担を掛けたのは貴女では？義父が「飯出せ！」と暴れて出させたわけじゃないんでしょ？義父はむしろ「用意してくれるつもりを帰ったら申し訳ない」と思った可能性も？ 都会じゃ考えられぬが地方では親戚が何日も滞在したり迎えた方が全額出しておもてなしが普通という習慣のところもあるようだ。こちらの常識ではあり得なくても向こうの常識では「親戚、親子なら普通のこと、断れば相手の面子を潰す」だったのかも。 支払いを母がしようとして申し訳ないと思えば母を止めて夫に出すように言うか自分が払えばよかっただけ、「人としてあり得ない」とまで義父を罵倒する必要があったのか？ 震えあがって怯えて言い訳する義父が可哀そう・・・。そこまで言える人なら息子を挟まず最初から自分で言えと言う義母の判断は正しい。 義父をそこまで罵倒出来るのは凄過ぎ。義父は相当傷ついたのでは。

トピ内ID：6aa4546f4154c31e

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トピ主が嫌だな

🙂
はにわ
トピ主は夫より自分が偉い、夫より上に立ちたいという人でしょ？ ＞帰るように言ってもらい三週間以上嫁夫婦の家に滞在してやっと帰宅してもらえました。 嫁夫婦？息子夫婦じゃなくて？こういうところから、トピ主が「私は夫より偉い。だから必然的に義両親よりも私のほうが立場が上」と思ってそう。 そんな性格だから、お義母さんに「貴女の性格なら」と言われるんですよ。 礼儀がないのはトピ主も一緒。あ、トピ主とトピ主の母親は夫と義両親から気遣ってもらって当たり前だと思ってるのか。 トピ主はそれでよくてもトピ主の母は？母も同じ考えなら、お手上げ状態ですね。

トピ内ID：dfc863ea26fe87c1

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むしろ直接いってOKのお墨付きが出た

🙂
あ。
トピ主夫婦とその親達を全然知りませんから想像ですけど、きっと義母はいつも自分の夫と息子に直接話し合いをさせず、「私が言っておくから」で問題解決？先送り？なぁなぁに？やってきたんでしょう。そういう妻・母がいる環境で20年も30年もやってきた男達ですからね。義父だって義母がいなきゃ何にもやらない大人になっちゃったんだよ。今回義母がきていたら、きっと義母が色々してくれお金も払ったんじゃないでしょうか。いつも、やってるのは義母だろうからね。義父は「それを見てるだけ」。だから今回も全然気がつかなかった。 その義母から「あなたが直接言ってよし！」のお墨付きが出たので、何でも思った事口にして「来ないでください」「お祝いは～にして下さい」「お支払いお願いします」「失礼ですよ」思う存分言えるって事です。だって義母がそうしろといったのだ。何てラッキー。 これで次からはっきりいえる。頑張れトピ主！とはいえ、きっと義母も結婚した頃同じような事があったと思うのね。自分の義父と夫が全く同じだったと思うんですよ。で、息子には父親と直接話せるよう教育すればよかったのに、教育するより同じようにしてしまった方が楽だから、こうなっちゃった。トピ主さんはぜひ、お子さんたちと夫が直接文句でもいいあえるよう、夫と子供を育ててあげてほしいと思いました。

トピ内ID：6aa44e6f4154b8ec

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仲直りしたいのでしょうか？

041
そのままで…。
てっきり義母さんが居ないので、そんな夫を咎める人も居無いのかと思ったら、義母さんはちゃんと居て、そんな夫の図々しさ厚かましさを詫びるのかと思ったらところがどっこいとんでもない義母さんでしたね。 トピ主夫さんは「そういう」非常識な考えの親の元に生まれ育ったのでトピ主さんの言っている意味すら分からなかったのかもしれません。 結局トピ主夫さんも義母に守られちゃって今どうしているのか分かりませんが、情けない男性みたいですね。 考えもまともなしっかりしているトピ主さんがどうしてそんな男性を好きになりご結婚までされたか分かりませんが。 処でトピの相談は何でしょう？ そんな義家族と仲直りしたいって事ですかね？ もう価値観も合わない義家族ですのでこのまま不仲、というか一線置いておけば良いのでは？ 何よりトピ主夫さんですね。 トピ主さんの怒りの意味も分からない様な頼りない感じで今更性格も直らないけれど、義父さんがいかに図々しいのか「分かる様に」説明されたら？ 義母さんはもはや怒りが頓珍漢だけどその言い方から、そもそも嫁姑仲悪いって事みたいで、それなら余計一線置きましょう。 あと…たかが名称ですが、何よりトピ主さん夫妻はご主人様と召使でもない、トピ主夫さんの家と結婚した訳でもないので「主人」とか「嫁」の書き方に違和感ありますが。 まあコレはどうでもいい話かもですけれどね。

トピ内ID：4de22eb2dc6690f3

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妻子を守れない夫

🙂
ちくわ
皆さん書いていますが、一番ダメなのは夫ですよね。 いくらなんでもその状況をそのままにしておくのはおかしいし、妻にｲﾔな役目をさせるのもおかしい。 妻子を守れない夫であり父親だと思います。 義母の発言からして、親に庇護されその常識のまま今でもいるのでしょう。 トピ主さん家庭のこれからを心配してしまいます。

トピ内ID：3885aa7f2ddacc5e

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ええと

🙂
おじさん
主さんは、実家近くに住んでいて、実家に里帰り中なんですよね？ ２歳の子供さんも、実家ですよね？ で、遠方の義父さんが近くに用事があるので、３週間、家に泊まったと。 ここまでは、（３週間は長いというのはおいといて）普通ですね。 条件の一つ「義父さんの世話はしない」というのも、主さんはやりようがないのでクリアしてますね。 条件の２つ目は、お母さんのいない間に実家に来たけど、帰りが遅くてお母さんが御飯作って食べて帰ったってことですよね。 三週間以上ってことは２５日ほど滞在して２回を、多いと思うかですね。 ちなみに、お母さんはどう思ってるんですか？ ＞そして昼食を食べに行こうと話になり、義父、主人、母、私で行くことに。 例えば、最終日に行ったとして、主さん以外の誰が払ってもおかしくはないかなと思います。 おそらく、夫さんが払うのが一番自然な気はしますが。 夫さんは、そのへん、気が利かない人なんでしょうか？ まあ、ぶちぎれなくても、主さんがこそっと耳打ちすれば良かったかなと思います。 結局は、３週間という長期間、おそらく毎日実家に来られたことが不快ということで、それは分かるのですが、遠方でおそらく数回しか会っていない義実家、おそらく結婚式位でしか会っていないお母さんに適切な対応を求めるのは無茶かなと思います。 ブチギレるなら、夫さんに対してでしょう。

トピ内ID：69679a7e47804a8c

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もてなす必要なかったのでは

🙂
ぼんちゃん
義父もちょっとおかしい。 しかし、別にもてなしてくれとか、飯食わせろと言われたわけじゃないんでしょ。 気を遣わず、「じゃ、そろそろうちらは飯を食べるので」と帰らせればよかったのでは。 （常識がある人からすれば、気を遣わざるをえない状況だとは思うが）勝手に気を遣っておいて、「そんなことさせやがって」とブチ切れるのはどうか。 外食のときも、一応「お客さん」として遊びに来ている立場だから、出すぎたマネはせずに迎え入れてくれている側に委ねようと考えることもあり得ないこともない。 まあ、総合的に見て、義父がちょっとアレなんだあろうけど、ブチ切れる必要あるのか？ 女性が感情にまかせてギャーギャー騒ぐことがあるが、それか。 せめて理性的に普通に話すことができないのか？いきなり騒ぐ必要あるのか？ さも自分が常識人であるかのようなものの言い方だが、あなたもまあヒステリックだな。

トピ内ID：ec2ce89aee77f06c

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女は強い

🙂
匿名
「あなたの性格なら直接いえるでしょう」って言われちゃったのは平気ですか？お互い強いですね。これからの付き合い方はどうなって行くのかと気になります。老婆心ながら。

トピ内ID：901468d917bbf837

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お疲れさまです。

🙂
薬子
トピ主さんがハッキリ言って姑からもお墨付き(あなたはハッキリ言えるでしょう云々)をもらったのですから、今後も何か非常識な事をされそうな時は「そんなの認めない！許さない！」を主張すれば良いと思います。 今回の義父の行動はひどい。 ひとつ疑問なのは3週間もぷらぷらと上京して遊んでいられるなんて現役世代ではないのですか？ もうひとつ、トピ主さんの実母さんが留守の間に訪問というのも条件としては気持ち悪いかな。 日中トピ主さんと2歳の娘さんだけの家に義父とはいえ男性が1人で訪問は私が主さんの母親ならば拒否したいところです。 外で会ってご飯食べる程度が良かったですね。 孫に会いたいからといって義父の行動が全部非常識で理解できません。 これからご出産ですよね。 産後の事も含めて義実家との付き合いを夫さんとよく話し合ってください。

トピ内ID：a636dd049bf5dfe5

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わあ、最悪

🙂
hapiko
最悪です ご主人も頼りない 義母も信じられない 私も二度と呼ぶことないと思います ご主人を間に挟んで当たり前です それでも通用しないならあなたが間に入るしかないでしょうが、そうなるなら義両親と不仲になって当たり前

トピ内ID：d9097a03a34d29e8

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気の毒過ぎる（どちらかというと義父）

😢
涙そうそうそう
トピ主さんも臨月で大変だったかと思います。まして会社員でギリギリまで働いて。 でも、義父の立場や考え方などを想像すると、同情して余りある。。。 ご実家でご飯を出してもらおうが出してもらえまいが、構わなかったんじゃないでしょうか？ お孫さんが可愛くて、久々に時間が過ごせるのが嬉しかった。 昼ごはん時間には失敬しますねというのも変だし、 男性って気が回らないだけで、そこまで深く考えてないんですよ（だから厄介だけど）。 支払いについても同じで、 「ああ、じゃあ後でこちらが出そう」とか、「最後にお礼をお渡ししようかな」とか考えていたかもしれない。それは全くわかりませんよね。 あるいは、おごってもらうことに対して頓着しないタイプかもしれませんが いずれにしてもトピ主さんが「非常識」と決めつけて「マジギレ」することではないように感じます。 そもそも、あなたには他人を断罪する権利があるのでしょうか。 昼食後、その場では何も言われずに楽しく解散して、 お義父様は帰ってから電話で責められたんですよね。息子さん経由で「帰れ！」とまで。 あなたは「言い訳しか言わない」とさらにご立腹のようですが 謝罪が欲しかったの？ 言い訳だけで済ませられたお義父様、寛大だと思いますよ。 自分の子供世代の人間に、「非常識」なんて言われて、 本当にお可哀想です。。。

トピ内ID：23c4f624ccd86e64

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義理の親に「キレる」のは当然なの？

🙂
ちょっと分からない
トピ主と同世代の既婚子持ち女性です。 他の方も書いてますが・・・ 自ら進んでお昼を出し、支払いをしておきながら 「非常識なんだよ！」とブチギレるってどうかしています。 そもそも、義理の親に向かって「キレる」って何？ 良い年の大人が「キレる」って何？ 会社や家庭でも、普段からキレてるんでしょうか？ 共感レスをしている方もですが、社会人でそれ、やめてくれません？ たまにいますよね。品のない家庭。 ・・・そして、何が相談したいの？ 「うちの母」は多忙、とのことですが 臨月で２歳のお子さんを連れてご実家に戻るのはお母様のご負担ではないのかな？ 例え話をします。 あくまで実の親と義両親という間柄は違うとしてもね。 あなたがお母様のお世話になって、出産後にお母様から「来ないでほしかった、なぜダブルワークで忙しい私の家に来たのか、迷惑極まりない、非常識だ！」と言われるのと似ていません？ 自分で「来ていい」と言い、ご飯を作って出しながら、 後から激怒。実の親子と義理の親子の差こそあれ、人間関係としてのショックの度合いは同じかと思います。 なんだかお義父様、お気の毒です。

トピ内ID：543e86d3d37fb9eb

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怒って当然！と書いてる人の家庭って・・・

🙂
てい族
「怒って当然！」と書いてる人の家庭って・・・ なんか、野生的ですね。ワイルド〜！ ご家庭内でも、普段からそんなコミュニケーションを取ってるんですか？ 少なくとも上流社会には、無い感覚でしょう。 ブチギレるとか、「支払わせた！」とか、すごいですよね。 お義父上に同情します。

トピ内ID：1574633fd653e426

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主さんが攻撃的過ぎて怖い。

🙂
gotton
「悪いのは夫」と書いている方がいますが、 いやいや、違いますでしょ。 怒りに任せて相手を傷つける人間が一番悪いよ。、 誰一人として悪意を持っていない中で「ブチギレる」ような人間が一番悪いよ。 品性のかけらもない。 そもそも、理性がないのかな。 頭に血が上って人間関係をめちゃくちゃにするのは損ですよ。 自分の評判を落としますし。

トピ内ID：311db6f6317b0d44

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主です。

🙂
あや トピ主
みなさま、沢山のレスありがとうございます。 一つ一つ読ませて頂いております。 私も最後にキレるくらいだったら最初からきちんと断ればよっかたなと思います。 (めんどくさい女ですもんね) 一度受け入れたのなら最後まで我慢すべきだったのかな、、と。 義父が私の目の前でパンツ一丁になったりすることも私は我慢の限界でした。 男しかいない家だから。と。 みなさんの回答を真摯に受け止めて今後の関係を考えたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：62217543c54565b5

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その義父、居場所が無いにつき

🐶
たま
嘘の隠れ蓑に『善意』を押し出してくる…不信感が芽生えて当然かと。 ＞何か手伝えることがあったらと思い、良かれと思って長居していた 義父のこの言葉を額面通りに受け取れってのは無理がある。『あったらと思い』という不確定な状況で『三週間以上』？？…ほっといたらいつまでいたのかしら？（一生いたんじゃないか？）。そして実際何か手伝ったのか？三週間以上という長期間の間に何もしてないのにご飯食べてたらそれはタダ飯、人としてダメですね、人格否定されてもやむなしですね。 ＞あなたの性格なら直接言えるでしょう ＞義父を向こうの家が誰も止めてくれないのもおかしい 義母さんのスルーっぷりも凄いっす… （恐らく）居場所のない義父の孤立はある意味義父自身の為人、振舞いが招いた結果なのではないのでしょうか？今回の話もトピ主様の怒りは『四回のタダ飯』、ココですよ。『決定打は四回目のタダ飯』ココですよ。

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