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３年前にされた不倫の立ち直り方

レス26
（トピ主 2 ）
041
あい
恋愛
３年前にされた不倫のことを未だに引きずっています。 不倫といっても体の関係はなく（夫が言ってるだけで実際のところは分かりませんが）、マッチングアプリで出会った複数の女と遊びに行ってることが発覚しました。 私に原因が無かったわけではありません。 同棲を始めたときから家族という感情が強くなりレス気味になっていたのです。 そのことが原因で喧嘩することも多々あり、 その為結婚の話が出たときも、私はもう家族という思いが強くなっていて、結婚したとしてもレスである状況が変わるかは分からない、それに耐えられないなら私と別れて別の人と付き合った方が良いと話しましたが、 それでも良いから結婚したいと言われて結婚しました。 最初は登録しただけで会ってないと言っていましたが詰めれば詰めるほど何回も嘘をつかれていたことが発覚しました。会っていない→会っていた　飲みに行っただけ→2人でドライブにも行っていた　発覚した当初はアプリに登録した経緯さえ嘘をついていましたが最終的には全て吐きました。 不倫発覚後、信用を取り戻そうと色々行動してくれていますが、不倫されてからというものの些細なことでも不倫を思い出し、他の女にならこうするのかな、など考えて旦那に当たってしまい結局喧嘩してしまうことが多々あります。そして喧嘩するたびに俺は３年間お前の不安を無くすためにここまでやってきたんだ、と言われてその言葉自体にもモヤモヤして不信感を抱いてしまいます。 私のためなの？自分の信用を取り戻すためじゃないの？むしろ浮気した人が信用を取り戻す為には当たり前のことじゃないの？と。 そして３年間という期間を主張してくることにも腹が立ちます。３年で罪が軽くなるの？と聞いたら罪が軽くなるなんて思ってないと言いますが私からしたらと３年間もここまでしてきたのに、いまだに引き摺ってるお前が悪いと言われているように感じます。

トピ内ID：d44d2c707d4b87bf

#３０代
#夫
#夫婦関係
#浮気・不倫
#結婚
#離婚

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端的に書きますね

🙂
道草
何がしたいの？ 選択肢を3つ出しますね 1今のご主人と、幸せになりたい →トピ主は今後、ご主人を信じて疑わないこと、いちいち思い出して喧嘩をふっかけたり、不機嫌になり、ご主人に機嫌を取らせるような真似をしない 今現在のご主人(疑わしいことはあったが、やり直すために努力をしている人)と、今この時を楽しく過ごせるよう、あなたが心持ちを変える ご主人のせいだ、謝罪しろ、私の気が済むまで反省しろ、では何も変わりません また気晴らしを求めて、浮気しだすのも時間の問題 2 不倫された事実は忘れられない、幸せになりたい →その不倫野郎とはとっとと別れることです 3年経っても引きずっているのは、もちろんご主人が発端の原因ですが、あなたの考え方によるところが大きい 忘れられない忘れられないと、ご主人を責めるならば ぜーんぜん違う人と、さっさと幸せになったほうがいいです ご主人だって日々ネチネチ当たられて トピ主たって、もっと尽くせよ私の不安が取れるまでと思ってるなら そんなの時間の無駄です。早く別れましょう いや、ほんと幸せになりたいなら、いつまでも引きずっているトピ主が悪いです 3幸せになりたいわけではない、ご主人を苦しめ喧嘩をするのが私の生きがいだ →だったらそのままでどうぞ 夫婦の関係はますます悪くなり、ご主人が愛想をつかせば、ジ・エンドでしょうけど せいぜいその時まで、うらみつらみをネチネチぶつけたらいいのでは

トピ内ID：0f7b3a442a372463

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ただの家族としか思えない人なのに？

🙂
匿名
旦那さんは男性として欲求があるのでしょ。 妻が受け入れてくれないなら、どう解消すればいいんですか？ 一般的に、レスが長く続いているならそれは離婚事由になります。 夫婦関係が破綻しているといえますから。 私も夫に不倫されたことがあります。 長く苦しみましたし、思い出しては一人でひっそり泣いてましたが、 それは夫の気持ちが私から離れた悲しみであり、辛さです。 夫が好きだからこそ、辛かったし、離婚を選択できなかった。 夫を責めたら、また夫の心が離れていくかもしれないと思って、私は耐えました。 そうやって長い時間をかけて夫婦関係を再構築したんです。 不倫されて制裁を課したいと思うほどなら、離婚でいいと思いますよ。 だってもう愛してないじゃない。 ただ執着しているだけではないですか？ あなたのプライドだけの問題ですよね。 それでトピ主さんは幸せになれるんでしょうか？

トピ内ID：6a66466dba2a1e60

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離婚したらどうですか？

🙂
どんどん
不倫されて立ち直れることはないです。 忘れたふりをするだけ。 皆心の底では私の心をめちゃめちゃにして、と思ってるでしょう。 でも主様とご主人はレスですよね？ ご主人の欲求は満たされることなくいつも枯渇している。 いつもいつも求めているのでしょう。 お金払って行くのは認めているのですか？ そうじゃなければ離婚してあげてください。 眠欲食欲性欲、人間の3代欲求だそうです。 ショートスリーパーの人もいるし小食な人も要る、主様のようにしたくない人もいる。 だけどね、求めて当然なんです。 それが法的に認められている妻に望めない。 慰謝料払うのは主様の方だと思う。 どうぞ離婚して楽にしてあげてください。

トピ内ID：3929affd753dd390

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別居や、離婚も考える

🐱
ぼんじり
あなたにも全く非が無い訳じゃ無い。 あなたにしたら、レスも承知で相手と結婚してあげた。 レス承知の上で結婚したのに、浮気された事はプライドが許さない。 同棲の時は、あなたから別れを切り出したのに。 浮気されて離婚するのはプライドが許さないから仕方無く再構築したけど。あなたのプライドは傷ついたまま。 このまま自分のプライドだけで結婚生活執着して続けるより、さっさと別れた方が良い。 別れて新しい出合いを探す方が心身ともに健康過ごせそう。 子供も居ないなら尚更。

トピ内ID：6b8b138c5a34c227

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ん？

🙂
Y
というか、レスって立派な離婚事由になりますからね。50代、60代ならそういうカップルも多く居るでしょうけど、30代でこの先もレスって普通は耐えられないのでは？それを分かってて結婚したんでしょ！って主さんは何も努力してませんよね。 自分がしたくないのなら、ご主人が外で遊ぶ事は許容しないといけないのでは？それなのに浮気は絶対に許せない！ってこれはしんどいのでは？ レスでもないのに遊んでいたらそれは完全にご主人に非がありますが、この場合は仕方ないし、本当に我慢ならないのなら離婚してご主人を解放してあげた方がお互いの為ではないでしょうか。

トピ内ID：116d62932ca6abba

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元々いびつな結婚生活だったと自覚した方が良い

🙂
おばはん
＞３年前にされた不倫 ＞マッチングアプリで出会った複数の女と遊びに行ってることが発覚 ＞結婚したとしてもレスである状況が変わるかは分からない ＞それでも良いから結婚したいと言われて結婚 ＞不倫発覚後、信用を取り戻そうと色々行動してくれています うーん。 どのような理由で結婚したとしても、不倫は良くない、ですが、それと同じようにレスも離婚事由になり得ます。 お二人はなぜご結婚されたのでしょう？ 夫はおそらく結婚前から浮気を繰り返していたのではないかと思いますよ。 普通の男性が、何にもなく平気ではいられないもの。 風俗かアプリか、それを結婚後も継続か再開していて発覚したのだと思うのです。 男性の自然な欲求をどのようにお考えですか？ なぜそこを話し合いせずに結婚に踏み切ったのか。 今回の問題は、お互いに自問自答した方が良い。 これから、二人どのような夫婦になり、どのような結婚生活を続けたいと思っているのか。 綺麗事ではない、生の生活としての結婚を話し合わなければ、夫の根底にある不満、妻の不安は解消されないでしょう。 私は離婚か、風俗を経費として月に五万くらい認めるかした方が良いと思います。 アプリはやめてもらうのは当たり前です。 素人女性は恋愛を持ち込みますから妊娠してしまったら、妻は慰謝料だけ貰い泣き寝入りするしかなくなりますから。 理想ではなく、現実を見ましょう。

トピ内ID：173406b7aa5a6aeb

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トピ主、しつこすぎる

🙂
まだむ
不倫不倫って言ってますけど、 いわゆる、 体の関係の確証がないのならそれは不倫とはいいませんし、 （この時点で不倫不倫ってうるさい） ３年前に解決したから今一緒に生活してるんじゃないの？ 解決した時点でこの件については終わり それなのにいつまでもぐだぐだ しつこいよ たとえ証拠があっても法律では慰謝料請求は３年で無効だからね ほんと、しつこい

トピ内ID：a9d1875793baced6

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いつまで言っててもね

🙂
おじさん
＞同棲を始めたときから家族という感情が強くなりレス気味になっていたのです。 性欲の強さって個人差大きいのでしょうがないのですが、少ないほうはこういうのを軽く見ますけど、強いほうは重大問題ですよ。 それを理由に離婚なんて、珍しくもないですから。 普通は、頻度を減らす代わりに、そういうサービスを利用するのを許容するなどしてバランスを取るのが一般的かなと思いますので、ここは夫婦での話し合いが少なかったかなと思います。 よく、子育てのときの不満を理由に定年時に離婚なんて話がありますが、誰も幸せにならないなあと思います。 身も蓋もないですが、許すなら許す、許さないなら離婚、どちらかかなと思います。

トピ内ID：c55e94a552bdb8eb

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時効が3年

🙂
暇蝦
>そして３年間という期間を主張してくることにも腹が立ちます。３年で罪が軽くなるの？と聞いたら罪が軽くなるなんて思ってないと言いますが私からしたらと３年間もここまでしてきたのに、いまだに引き摺ってるお前が悪いと言われているように感じます。 単純に、不倫に対する慰謝料請求の時効が3年だから、その様に言っているだけではと思います。つまり、夫さんからすれば時効が成立したから赦せよ、と言いたいのです。 でも、時効成立は「トピ主さんが不倫の事実を知った時点から3年」なので、漠然と3年では有りません。勿論慰謝料請求の為には明確な不倫の証拠が必要です。 だから夫さんが「3年」と言う事は夫さんの免罪符替わりの発言だから無視して良いし、トピ主さんが赦さない事は問題ありません。が、その様な結婚生活を今後も続ける事が、トピ主さんの人生にとってどれ程の価値があるのかは、これを機に改めて考えても良いと思います。自分がもっと幸せに暮らせる様にしていくべきでは有りませんか？

トピ内ID：9223ae23d8931c41

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変わらないもん

🙂
ももり
幾度となく見かけるよくあるトピですね 一度不信につながる行動をされた側としては、少なからず彼といる間は絶対100信用はほぼできないと言っていいでしょうね だって不倫をしていた事実が紛れもなくあるのだからそれを何年かけて証明されたことで無効になるわけでも時効になるわけでもありません そして、そのお前のためにこんなにしているのに〜も本当言い訳がましいですね そもそもは彼が好き勝手していたくせにあなたのために頑張ったんだって、（笑） そんな胸を張って頑張ってここまでしてるんだよ！とか言われたくないですよね まだトピ主さん的には彼のことは好きな気持ちは全然ある感じですか？ 早いところ期待するのをやめることです この人はこういう人だからと割り切って求める基準をぐっと下げるんです 色々トータルして考えても彼が期待通りになることはおそらく無さそうなので、、、 期待する基準が下がるとイライラすることもなくなるし考えることも少なくなるので いくらか楽になるかと思いますよ、そのうち嫌なところしか見えなくなってしまう前に 浮気・不倫をする人は一度したら基本直らないので変な期待はこちらが疲れるだけです

トピ内ID：a9183aef7feb36c7

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せめ続ける人生になるなら、もったいないです

🙂
目を覚まして
私は、男女関係に、全く無とん着で生きてきました。 とぴさんのお母さんくらいの者です。 とぴさんに、お子さんがないなら、私は、新しい人生を始められますように、すすめます。 私は、この年になって、若い方に助言できるなら、今が大事ということ。 なんかさあ、せっかくの若いあなたの時間、そんな疑いながらの日々なんてもったいないです。 そして、ご主人は、あなたと暮らしながら、他の女性とドライブとか食事、あるいは一線を越えたかもきれない？ 多分、そういう楽しみを出来る人。 そういうチャンスを常に待っていると思えるので、あなたの心が疲弊します。 とぴさん、新しい人生を始めてほしいです。

トピ内ID：f2d08c08912ddb3d

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家族だと身体の関係もたないの？

🙂
匿名
ちょっとよく分からないのですが、結婚していても血のつながらない赤の他人ですよ？？？ 家族だと身体の関係持たないって事？なぜ？ 結婚て端的に言うと、結婚した者同士以外は身体の関係を持ってはいけません て法律だと思いますが…… 貴方がいくら家族の感情を持ったっていつでも離婚できる赤の他人ですよ？？？男性には性欲がもちろんありますし、他の人とはしない約束の代わりに、貴方がレスに持ち込むのなら立派な離婚事由になります。 トピ主さんがもう身体の関係持ちたくないのなら、旦那さんリリースしてあげてください。全く応えないのに貴方以外とするなは可哀想すぎます。 私は基本的に浮気する方が悪い、ちゃんと制裁は受けるべきと思いますが、トピ主さんは結婚したから関係を持たないけど、浮気するなよ、は流石に暴論かなと思います。 結婚して身体の関係をパートナーと持ちたくないのなら離婚してあげるのが1番だと思いますよ、お互いにストレス抱えなくてすみます。 もしも不倫よりも前々からレスについて不満を出されて話し合い持ちかけられたなら、トピ主さんにとても非があると思います、思いやりがなさすぎて旦那さん可哀想です。

トピ内ID：2b5834ef50068e66

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トピ主さんは思い違いをしていると思う

🙂
もうオッサン
前提として体の関係がないなら不倫ではない。 未遂。 またご主人が発覚後、再構築を選択したのは今まで以上に尽くしていれば、比較的早く許されると考えていたから。 長期刑と分かっていたら、別れを選択してたはず。 一方、トピ主さん。 "ご主人を男として見れる分からない宣言"した割に、「他の女にならこうするのかな」なんて考えてしまう。 ご主人を男として見れない事は構わないが、ご主人が自分を唯一の女として見れない事は認めない。　 しかも本件は未遂ですからね。 相手に答えを求めないで、自分から別れた方がいいと思う。 ご主人も最初は渋っていても、いざ別れたらスッキリするはず。 　 >私のためなの？自分の信用を取り戻すためじゃないの？むしろ浮気した人が信用を取り戻す為には当たり前のことじゃないの？と。 確かにそう。 だけど、再構築は1人では出来ない。 トピ主さんも許す努力が必要。 再構築は"2人"で決めたはず。 >３年で罪が軽くなるの？と聞いたら罪が軽くなるなんて思ってないと言います 罪を犯しても、刑期を務めあげれば軽くなります。 無期懲役ですら、無期ではない。 真面目にしてれば短くすらなる。 ご主人の罪とは？ 未遂。　 先にも書きましたが、軽くならないならご主人は再構築を諦めますよ。 >私からしたらと３年間もここまでしてきたのに、いまだに引き摺ってるお前が悪いと言われているように感じます。 ずばりそうですよ。 ご主人の本音はね。 だからそれが許せないなら、再構築は無理って事なんです。 どちらが先にこの生活を諦めるか？ってだけ。

トピ内ID：750df22c714893b3

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忘れるか、離婚の2択。

🙂
ピカンパイ
確かに浮気されるのは気分が良くないでしょう。 でも貴女が、結婚生活を続けているなら、3年前の浮気は、いい加減に許してあげないと、家に帰って来ても貴女がグジグジまだ過去の浮気を責めるのは、ご主人だって面白く無いのでは？ そんなに長い間、ご主人を責めていると、また浮気されるかも知れませんよ。 離婚する気が無いのから、過去の浮気の事は許して一緒に住んでいるのでは無いのですか？ 家庭は居心地の良い場所にして上げれば、浮気なんてしないと思いますよ。 貴女がしている事は、ご主人に取っては、家庭が不愉快な場所でしか無いですからね。 確かに、ご主人が100％悪いですよ。 でも3年間も蒸し返されるご主人の気持ちは考えた事はありますか？ まだまだ不快な気持ちを引きずって、ご主人を責めるのなら、離婚してスッキリした方が良いと思いますよ。 それしかスッキリする方法は無いですよ。 忘れるか、離婚の2択ですね。

トピ内ID：ef45d07fdd2625d5

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ん〜

🙂
たんたか～ん
別れないんだから仕方がない これからも【ある】と思った方が良い。 期待しなければいい！ 「もう浮気しない」なんて。 浮気する方が多いです、統計でも確率でも。 嫌なら別れたらいい。 主が別れられないのなら我慢しか無い。 ただ、それだけ。

トピ内ID：225738e30c59df23

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トピ主の行動変化は？

🙂
にゃん
そもそも3年前に夫婦2人で話し合い、再構築の選択をしたんですよね？ ご主人がアプリを始めた原因に、レス気味のトピ主自身のことが原因と思っているなら、トピ主の行動変化はどう進んでいるんでしょうか？ トピ主から見てご主人は信用を取り戻そうと努力していると感じているようですが、トピ主の努力が一切書かれていません。自分が一方的な被害者だと思っていませんか？ それにトピ主が不倫を思い出し、他の女になら...と勝手な妄想、挙句にご主人に八つ当たりすることは、トピ主の気持ちや頭の中でのこと。ご主人に止めるすべはありますか？　何かして欲しいなら、ご主人に話してみましたか？ そもそも、再構築を選択したのなら、変えられない過去のことを持ち出すことはタブーだと思います。 「俺は３年間お前の不安を無くすためにここまでやってきたんだ」というご主人の言葉は、トピ主さんの八つ当たりに対する売り言葉に買い言葉じゃありませんか？ 何年経ってもご主人の罪がなくならないなら、それ再構築かな？ レスにも関わらず、家族家族って、夫婦ではないの？ トピ主の解釈ではご主人がアプリでやりとり、出かければ、そこは夫婦で不倫なんでしょ？ レスって立派な離婚理由ですよ？ もう一度、再構築するのか？　やはり再構築出来ないのか？改めて話し合われてはどうですか？

トピ内ID：83fbb3d42297fa93

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夫婦としての心構え

🙂
posuyumi
あなたは家族にはその気になれない人。 それでも結婚を望んだのは旦那さんの自由選択。 セックス対象から外れてる家族が他の女性とデートして何に怒ってるの？となりますが。 それでもあなたと一緒にいたいと旦那さんが願うのも自由選択です。 ならば、アプリで出会った人と出かけたということをもって浮気と認定した後で別れずいわゆる「再構築」を選んだのはあなたですよね。 信用回復に旦那さんが身を正し、その後同じ他人とデートまがいの行動をしてないなら旦那さんは自分の選択に対し責任をとってます。 でもあなたは許したはずのことを未だ許さず、実際どうこうではなく「他の女にならこうじゃないか」と妄想を繰り返し、どれだけ旦那さんが身を正していても何年たったとカウントしてるその考えが烏滸がましい的な受け取り方をしてる。 夫婦に行為のある無しはまあ、二人で合意してればどちらでもいいですが、 夫婦は双方の前向きに協力が必要というのは古今東西、異論無しだと思うんですよ。

トピ内ID：13eba008147c4cbf

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何か

🙂
黒3個
トピ主さんは矛盾だらけだよね ＞家族という感情が強くなりレス そういう人は男女問わずいるけど、 お互いの関係が『家族愛』に変わった夫婦って、 一般的な『夫婦愛』とは、別のところにお互いの信頼・絆がある だから相手が風俗通ったり異性と遊んだりしても 『浮気』だなんて騒いだりしないしないのが普通。 とりあえず、私の知ってる夫婦はそんな感じ。 だって家族なんだもの嫉妬の必要なんて無いでしょ？（笑　って感じだよ。 例えば、 自分の兄弟が女の子と遊びに行く度に あなたは「ふしだらよ！」とかいって騒ぐの？ そんな姉妹いたら、どんなブラコン？！ってビックリだよ普通。 家族愛って そういう境地にたどり着いた人が口にする言葉であって、 あなたは、 ただ夫を自分に都合よく縛り付けておきたいだけの言い訳に 『家族愛』とか言ってるだけ。 家族愛なら引きずる要素どこにもないはずでしょ？ でも、現にあなたは3年もの月日引きずって、 それでもまだ不倫がどうの信用がどうのと言い続けている。 そんな事言っていいのは最愛の夫に不倫された人だけ。あなたじゃない。 単に自分のプライドが傷ついて悔しいのかもしれないけど、 半分は自業自得だよ。 結婚生活を継続するなら、まずは自分の中の矛盾を冷静に見つめ直して。

トピ内ID：0a971874940aa001

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三年前の選択の結果

😅
第３者
そもそも不倫と認定されるかも疑問ではあるけど。 再構築に失敗したなら、離婚した方が良いと思うよ。３年頑張った結果がこれでは、空しいだけでしょう。特にご主人は虚無感を持ってる。これが理由で離婚でいいのでは？レス、性的不一致、価値観の違いなどいくらでも理由はあるよ。 個人的には、不倫を別れさせるなどで一旦決着させたら、その後は一切触れないとか無かったことに出来る人以外は再構築は不可能なので、さっさと離婚した方がいいと思う。 だって無理だもん。不倫を許せない、傷ついた、トラウマ、忘れられない、等不安になりやすいタイプは絶対蒸し返すし、束縛したり、制裁し続けるだけで、結局疑心暗鬼で疑い続け自分が苦しくなり自滅するじゃない。夫も、どうせ信じてくれない、許されない、責められ続けるなら息苦しいだけ。 主さんの考えはそうなのかもしれないけど、これでは夫もキツイと思うよ。一緒に居る限り言い続けられて、レスだしね。３年で結果が出ただけ。これ以上は夫側が堪えきれないのでは？ 結婚生活に終止符打って新しい人生を選んだ方がいいよ。このままじゃ、我慢だけで、２人とも不幸だよ。

トピ内ID：4c7fb1dcb9203f2d

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トピ主です

041
あい トピ主
トピ主です。 皆さんお返事ありがとうございます。 まだ見切れていないのですが、本文が途中で切れてしまってた為、追記させていただきます。 離婚も考えたのですが、まだ夫を好きな気持ちがあるのと、夫とは職場が一緒、フロアも一緒、会社の人たちも公認で夫婦で可愛がってもらっているため、離婚となると転職は必須になると思います。夫は転職する気は一切なく、私が転職しなければいけなくなるのですが、今の職場自体に不満はなく、給料人間関係ともに満足していて何故された側のこっちが辞めなければならないのだろうと思い離婚に踏み切れない気持ちがあります。 レスに関しては、私もそこまで夫を追い詰めていたのだと反省し、現在は解消されています。というよりも自然と嫉妬心？なのか夫としたいという気持ちが沸くようになったのです。 夫とやり直すことを決めたのなら グチグチ文句を言うなと家族からは言われるのですが、不安になった時や思い出した時の対処方法が分からず結局夫にあたってしまいます。 不倫された方はどのように乗り越えたのでしょうか？

トピ内ID：d44d2c707d4b87bf

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3年で時効だし夫を解放しては？精神崩壊の危険もあるし。

🙂
ニアミス
どうせレスなんだから離婚したら良かったのにと思います。浮気が発覚した3年前に。 普通に考えて若くしてレスに耐えられる人は少ないですよね？ 私の正直な感想ですが、トピ主さんは今の夫と離婚して既に枯れた男性と再婚したほうがいいと思います。若い男性にはあまりにも気の毒すぎる生活ですし、せめて風俗ぐらいはオッケーしないとこのままでは夫は精神崩壊を起こし女性を襲うかもしれません。そうなってから別れても手遅れです。 ＞それでも良いから結婚したいと言われて結婚しました。 本当に永遠にレスで構わないと言われましたか？ 一緒に暮らしている女性がいるにも関わらず我慢させられるような生活を長くしていたら、若い男性は普通におかしくなってしまいますよ？精神崩壊を防ごうとして風俗か不倫に走るのは目に見えてます。トピ主さんにその覚悟がなかったってことなら逆に信じられない話なんですけど。 ＞不倫されてからというものの些細なことでも不倫を思い出し、他の女にならこうするのかな、など考えて旦那に当たってしまい結局喧嘩してしまうことが多々あります。 再構築を選んだのに結局夫を非難し続けてたんですね。自分で自分を追い詰めているのはトピ主さんです。 レスなら子供いませんよね？ そんなに耐え難かったなら即離婚すれば良かったものを、継続を選んだ挙句3年間も恨み責め続けるなんてはっきり言ってトピ主さんがおかしいと思います。別れたら済む問題なのにどうして今も別れないんですか？ 何かメリットがあるから離婚はイヤってことなら相殺するしかないと思いますが。 トピ主さんがいつかその気になってくれると期待したのか、浮気前提の結婚だったのかは分かりませんが、既に喧嘩になるほどレスで揉めてたんだから夫が欲求不満なのはトピ主さんだって百も承知で結婚したはず。 再びレスで揉めた時は離婚しようと二人で決めてから入籍すべきだったと思う。

トピ内ID：a51778f1d4421336

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追加読みました。

🙂
黒3個
とりあえず、 夫を追い詰めていたのだと反省できたのなら良かったです。 それなのに何度も蒸し返して夫に当たるのは、 やっぱり自己中心的な自分を変えられない証拠 あなたが最愛の人として夫を扱わずにいた事が原因なのですから、 そこを棚に上げ被害者面はダメですよ。 ＞何故された側のこっちが辞めなければならないのだろうと思い ＞離婚に踏み切れない気持ちがあります。 結局プライドだけが高い方のなのかな？という印象 プライドの無い人間よりプライドのある人間の方が私は好きだけど、 ご主人がいつまでもそういう高飛車な女性を好きでいるとは限らない 離婚ってカードを切り出すことが出来るのは 自分だけだと思っているなら大間違いだから気を付けて。

トピ内ID：0a971874940aa001

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主さんなら大丈夫

😅
第３者
何事もなかったように、勤め続ければいいのでは？変に被害者面しないで、円満離婚、もしくはお互いにこっちが捨ててやったんだってスタンスで普通に仕事すれば？ 周りも大人だから、まぁなんか合わなかったんだろうな、って察するよ。 ３年以上実績あるなら、スピード離婚て程じゃないし。３０代なら珍しくもない。残念だったね。位のこと。

トピ内ID：4c7fb1dcb9203f2d

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ありがとうございました。

041
あい トピ主
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。 どんな理由があろうが不倫するくらいなら別れてからやれよ、と思っていましたが、そういう意見でない方も大勢いるみたいで少しビックリする部分もありましたが 私の考えをもっと変えなければいけないということを認識出来ました。 別れるなら別れる、別れないなら金輪際旦那には過去のことを言わない、どちらの選択をするにせよ、人のせいにせずきちんと自分で責任と覚悟を持とうと思います。 温かいお言葉や前向きなお言葉をくれた方もありがとうございました。心が弱っていたこともあり、非常に救われました。 もっときちんと自分とも旦那とも向き合って考えてみようと思います。

トピ内ID：bc7b70e1e208735f

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エール

🙂
K
>夫が転職する気がなく、私がすることになる。 はて？これはあなたが感じたことであって、退職を決めるのは会社。離婚の理由が夫の不倫なら会社に相談すれば自ずと会社が選択するのはどちらか明確でしょう。その上で、夫が転職する気が無かろうが社会的倫理を重んじる会社ならば夫が居たいと言っても無理でしょう。 不倫する人は何度でもする。すでに何度も嘘を繰り返しているのだから、次もまた新たな嘘を平気でつくだけでしょう。子供が仮に出来ても年下の複数女性と同様の行為をする可能性は限りなく高い。 嘘をつく人との夫婦生活。まだ、バレてないだけで嘘をついていることもあるのでは？ 早めの見極めって大事。

トピ内ID：b5f226f30e33f086

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自分で自分の気持ちを偽ってない？

🙂
とおりすがり
まだ彼を好きというのは多分違うと思うよ。 居心地も待遇もいいという職場でのその立ち位置は、彼の妻だからという理由のお陰であることをトピ主さんは分かってますものね。 彼の妻じゃなくなったら協力関係が薄れる職場の人も複数いるでしょう？ 今のその環境が変わること、ヘタしたら転職さえ必要かもということの怖さじゃないかな。 きっと彼の方も同じ。 彼も、トピ主さんの彼氏や夫だから職場での人間関係が上手くやれてたところはあるよね。 だからね、同棲中に、他の人と結婚したらいいと言ったのに彼の方が結婚を望んだというのも、 同じ職場の彼としては、それでもいいから結婚しようと言うしか無かったんだと思うよ。 3年て長いです。 この点は彼の言ってることが正しくて、 3年も彼に努力させた事を、信用なくしたんだから当たり前と言い、いまだに「罪」だと考えるのは傲慢です 3年も薄れない感情はもう消えることはないと思う。 トピレスにご自身の反省も書けてるトピ主さんは良い人なんだろうけど、 本心の根っこの底のところにある「私は何も悪くない！」て、 書いてるのとは真逆の激しい感情があるって事を自分でも見ないために、そう書いていませんか? 別れても転職までは必要ないかもしれないし、 転職したらそこからまた未来が拓けることもあります。 人生って何が幸いするか分かりません。 ある縁を切らないと新しい縁がつながる余地がないから。 男女関係だけでなく、仕事も友人関係も全部そう きれいな言葉で自分の感情に蓋をしないで、もっとちゃんと自分の奥底を見つめ直す方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：d58711359d5774a5

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