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一方的に自分のことだけ書いてくる知人

レス30
（トピ主 1 ）
041
ぽぽらひゃん
ひと
初めて投稿します。 年上の知人との葉書のやりとりについてお伺いします。 今はメールやLINEが全盛時代ですが、私は葉書を書くのが好きです。 季節の絵柄の葉書を選んで、自分のペースで便りが書けるのが良いのです。 半年前に、一回り年上（今年80才）の知人に会った時、「私は葉書が好きなんです。葉書を書いても良いですか」と聞いたところ、「もちろん」とおっしゃったので、葉書を書ける相手が一人増えたと嬉しく思いました。 その時撮った知人の写真を添えて、1回目の便りは便箋で書きました。 知人からのお返事は何と1週間もたたずに、届きました 。写真のお礼も書いてあり、これは楽しいやりとりができるなあと期待しました。 私もすぐに返事を葉書で書きました。 問題はここからです。 知人からまたすぐ返事がきました。 私の葉書へのお礼はなく、ご自分の近況だけを書いてきました。 私はそれに対して、お葉書のお礼と知人の近況報告への感想を書いて、お返事を書きました。 すぐまた、知人から返事がきましたが、前回と同じく、ご自分が書きたいことだけ書いてきました。 こちらからの質問には答えず、です。 葉書を書けば、すぐ返事がきますが、書いてあるのは、ご自分が言いたいことだけなんです。 その状態がもうは半年も続いています。 会話と同じく、葉書もキャッチボールのように、お互いの話題をやりとりしたいのに、知人からは一方的に書きたいことだけ書いてきて、とても、もやもやします。 この知人は何を考えているのでしょうか？この、もやもやが続くなら、やめたいと思ってしまいます。 皆さんはこんな経験ありますか？

トピ内ID：d5b93a064950d609

#５０代以上
#マナー
#友だち
#趣味

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レス

レス数30

それは仕方ないよ

🙂
tm1885
50代の人が 80代の人の状況を知らないのかなぁ…… その年齢になって 黒柳徹子さんみたいに「人の話を引き出し、話題を広げたりもできて、新しいことにも興味を持った人」なんて 皆無に近いですよ そのあたりは、世間知らずというか～  古臭い言い方だけど 年長者への配慮を含んで～認識は無かったのでしょうか？ 対面ではなく 書面でのやり取りをされるという その方については、 作家でもないのに 偉い！と 相手を敬う気持ちすら抱きますけどね～ 自分のペースで書けるから～って 我儘？をトピ主さんも自覚されてるように   その方も自分語りするのは仕方ないです

トピ内ID：f41323b9d9cd21fe

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変です

🙂
かんな
80歳の高齢者に何を求めているのですか。 もちろん個人差はありますが、80歳ならば、話していても自分のことばかりという人もいますよ。 トピ主さんは「葉書を書いても良いですか」とだけ尋ね、葉書を書ける相手が一人増えたと喜んでいたのでしょう？文通でやりとりしましょうと言ったわけでもない。 それなら、どのような返信がきても、いえ、返信が来なくても、嬉しく思うべきなのではないですか？すぐにお返事が来るだけでも、有難いことですよ。 モヤモヤするトピ主さんがおかしいと思います。

トピ内ID：93b983a659415b6b

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年齢が高いので、許してあげて、下さいませ。

🙂
カワセミ
年齢が、高いと、大変なんですよ。書くことが。返事がくるだけでも、お相手の年齢を、考えたら、かなり、努力されています。文字を、書くのが大変になってきます。ご老人。なので、許してあげて、下さいませ。

トピ内ID：b0609e8ceba78c59

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そんなもん

🙂
ハッピー
高齢者だったら当たり前ですよ。 高齢者施設内の会話を聞いたことがありますか？ 皆さん、自分の話したいことを話しています。 高齢者になると行動範囲が狭くなるので、自ずと話題が自分中心になります。 自分の体調は鉄板ネタ。 お返事をすぐにくれるのは律儀な性格、でも話題はないから自分のことだけ。 トピ主さんが負担を感じるなら、ゆっくりのお返事で細ーく長く文通すれば良いと思います。 ところで、葉書を書くのがお好きでしたら世界の人々とポストカードを送り合う「ポストクロッシング」を始めるのはいかがですか？

トピ内ID：31528292af936f5b

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文通ではない

🙂
きりり
手紙はやり取りだと思いますが 葉書は季節の事、簡単に自分はこんな風に過ごしているよ、と近況をつたえるものです。 海外からの絵葉書もそうだし、相手が「こんな風に過ごしている」という事を＜簡単＞に伝えて 受け取り側が「わぁ、素敵」「楽しそうに過ごされているわ」と 相手の事に共感するものだと思っています。 何を質問したか分かりませんが、Q＆Aのやり取りは葉書ではしないですよね。 葉書でオープンにQ＆A、お相手も聞かれたくないことも書きたくないこともあるわけで・・・・。 だから葉書でのお返事になったのだと思います。 相手が伝えたい事を書いて送るのが葉書じゃないんですかね？ 絵手紙とかもそうだと思います。 文通ではなく葉書でのやり取りを望んだんですよね？

トピ内ID：a6be8beeedd6ed0c

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魂との会話

🙂
はな
トピさんって高齢者さんのことよく知らないのね。 >葉書もキャッチボールのように、お互いの話題をやりとりしたいのに、知人からは一方的に書きたいことだけ書いてきて、 ハガキによるやり取り、自分の望む交流を求めているだけじゃないですか。 自己都合ばかりですね。何無知な子どもみたいなこと言ってんですか。 80代にもなろうという高齢者はお友だちではありません。 叔母がそうですけど、高齢になればなるほど自分に関心を寄せてくれる相手を喜びます。 自分のことを心配してくれる、関心を寄せてくれる、と取ります。 だから当然自分の話題ばかりになる。「私は元気よ、最近はね〇〇で～」 そりゃうれしそうに報告してくれる。 何勘違いして対等な友人あつかい、会話のキャッチボールなんて言ってんですか。 親世代の高齢者と接したないんでしょうか。 勝手にお友だち認定しないでくださいよ。(もちろん稀にはそうでない人もいる) だからといってね、今まで「構ってくれた相手」が急に疎遠になる、なんてやめてくださいね。 ひどくがっかりさせて、ときには失望で認知力の低下さえおこします。 高齢のその方は自分を心配してくれる、相手してくれる存在が喜びになっているんですよ。 もしかしたら活力の元になっているかもしれない。(叔母はそうでした) 自己都合ばかりじゃなくて、もう少し思いやりを持って人と接してくださいよ。

トピ内ID：adef9024fdfd0015

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じゃやめたら

🙂
ぼんちゃん
いますね、実際の会話でも自分語りに終始する人。 「この間こういうことがあってね・・・」というと「私はね～、、、」なんて自分の話をし始めてしまい、会話を奪ってしまうようなのとか。 でも、あなたの場合はもっと酷そうですね。 独り言をただきかされているのと同じこと。 そういうクセがあるのか、それとも８０歳ということもあり、ちょっと脳の調子がよくないのか・・・・ まあ、頻度をどんどん減らして、フェードアウトするのがいいのかなと思います。

トピ内ID：3b49731b541940d3

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そういうものかも

🙂
唐草
今年80になるうちの母親も自分の話ばかり。 共感を求めてもマウントで返され、質問しても的を射ない答えが返ってくる。 そういうものですよ。 そもそも目の前にいない相手とタイムラグのある中で話題のキャッチボールは難しいのでは。 はがきとは近況を知らせ合うものでしょう。 相手は格好の聞き手を得られて喜んでると思います。

トピ内ID：7d37589879e85532

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思いつくまま

🙂
量子
はがき、銀行で記入など文字を書くのしんどくなっている。 忘れないために手帳をつけているが乱筆乱文になり自分でも読めないときがある。 PCではキーを打ち込めるが空白に書くとき配置が定まらない。 はがきが来ることが返事になる。 内容は本人のそのときの思いだけになる。 相手が何を言ったかはすぐ忘れてしまう。 声を出して確認をとらないと文字を起こせなくなる。 文字を思い出している間に前の記憶が消えていく。 歳を重ねると文字が見えないだけでなく文字そのものを忘れている。

トピ内ID：6057fe398868a37b

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相手に期待しすぎない方がいい

🙂
雨が好き
80代の叔母を思い出しました。叔母が田舎の特産物などを送ってくれると、葉書でお礼状を出すのですが、それに対して便箋何枚にもわたって日常をこまごまと綴った封書が届きます。(こちらが聞いてもいない)近所の人の話とか、今日デイサービスに行ったらこんなことがあったとか、体があちこち不自由になった…など延々と続きます。多分、誰かに聞いてほしいのだと思います。叔母の方はただ自分が書きたいことだけ書く、という感じで、特にこちらの返事を期待しているわけではないので、こちらからは簡単な葉書を出して終わりです。 トピ主さんと知人の方はこまめに返事を出しあっておられるようなので、そのことにびっくりしました。 葉書のやり取りは私も嫌いではないですが、せいぜい年に1～2回あるかないかです。 葉書代も値上がりしたし、高齢になるとペンを持つのも億劫になったりするのに、すぐに返事をもらえるだけでもありがたいのではないですか。 あなたは話題のやり取りをしたいと思っていても、相手の方は内容ではなく単に｢葉書のやり取り｣でいいと思っているのかもしれません。 自分の思い通りの返事がこないとしても、葉書のやり取りに付き合ってくれることに感謝してこのまま続けるか、どうしても不満が残るならもうやめにするか、どちらかだと思います。

トピ内ID：be9c4fbd5654ef68

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あなたから離れてあげて

😣
まる
お相手から「ハガキを送るのが好きなので送ってもいいですか？」と聞かれたなら驚くのもわかるんですが あなたの方から送ってもいいですか？と聞いたならば、お相手はそれに付き合っている感覚なのでは？ ”ハガキに対するお礼もない”という一文も、あなたから送りたいと言っておきながら一体何を…と思いました。 すぐにお返事を書いてくださるなんて、お相手の方はとても真面目な方だと思いますよ。 もし私が誰かから『ハガキを書くのが好きで。送ってもいいですか？』と聞かれたら「ええもちろんどうぞ」と答えますが、”ハガキを書いて送ることが好きなんだな”と解釈し、受け取るだけで返事も書かないと思います。 あなたは今、自分の好きなことに付き合ってくれている人に対して、 自分の行為に対する感謝の言葉と、こうあるべきだという行動まで要求し始めているんですよ。 恐ろしいことだと思います。

トピ内ID：816af28dec13eabe

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すみません

🙂
りり
先程 その上で我慢するか慈悲の心を持つかと書いたような気がしますが 訂正します。おかしなことを書きました。慈悲の心で我慢するか、離れるかですね。当たり前のことです。 優しいからできないのかもしれないけど、離れても全然良いんです。 ただその前に一度話してみても良いと思います。脳が萎縮してしまっていて、反省もできず、あなたは黙って私の話聞き続けなさいという態度であれば、心置きなく離れられますしね。

トピ内ID：1742430abc8f3d35

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やめれば？

🙂
ターメリック
葉書書いても いいか聞いたのは トピ主さんから でしょう 嫌ならやり取りやめたら いいと思います ８０才の人に期待しても 無理だと 思いますよ

トピ内ID：7f90c972d3d925cf

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知人には葉書のやりとりにつきあってもらい、感謝です。

041
ぽぽらひゃん トピ主
レスしてくださった皆さま ご親切に、ありがとうございました！ その知人は普段は着物をきて、浅草界隈を活歩されている活動的な方です。脊柱管狭窄症と病院で診断された時から、それに抗うために歌舞伎や演芸などを積極的に見に行くことにした（それがリハビリ）と言われて、ホントに立派だなと思っていました。 実際にお会いしたのは、その方の友人と一緒に3人で2回ランチをしただけです。とにかく、機関銃のようにご自分のお話をされ、こちらは圧倒されっぱなしでした。 その時、葉書の話題がでて、やりとりが始まりました。病気に立ち向かう姿勢が偉いなと思っていたものの、この半年間、知人から10通（私からは9通）の葉書をいただきましたが、トピに書いた通り、ご自分のことしか書いてこないので、ランチした時、一方的に話し続ける様子が思い出され、この葉書のやりとりでもそうなのかと少々嫌になってきました。 葉書はそもそも字数が少ないですが、その中に相手への気遣いを感じさせる一文が入っていればと思うのは私の勝手なこだわりでした。そして、「葉書ありがとう」の一文があれば、私の葉書が届いたんだなと思えるのに、と。知人の葉書はいつも「○○に行きました」という感じで始まります。 でも、それを知人に押し付けるのは間違っていました。知人は知人のやり方で律儀に葉書を書いてくれているのですから。私の葉書趣味につきあってくれているので感謝こそすれ、不満を言うのはおかしいですね。そして、私からの葉書が知人に活力を与えて、葉書を書こうという意欲につながるなら、それならそれで、そのような交流を細く長く続けるのは良いことですね。 ポストクロッシングというのを初めて知りました！よく調べて、やってみたいと思いました。

トピ内ID：d5b93a064950d609

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ひとつだけ

🙂
着物猫
やりとりに関しては主さんの結論をお読みしたので割愛します。 追加レスを読み納得しました。 私は日常で着物を着る人間ですが、 式典やお稽古以外で着物を着る人というのは、大なり小なり自主性や自己顕示欲が強い人が多いので、自分の話が好きです。 勘違いしないで欲しいのは 自己顕示欲が強いというのは 必ずしも礼儀がないとかマナーが悪いのではないんです。 相手に共感や配慮できる方もいます。 でも、そういう人ですら 1番好きなのは自分なんです。 80代って施設に入ってる方もたくさんいるのに、病がありながら着物をきてアグレッシブに活動するなんて ご本人にとったら誇りなんですよ。 娘くらいの年の私ですら 素晴らしいと思いますもん。 歳のせいはもちろんありますでしょう、仕事でも親戚でもないのになぜ娘くらいの他人の若者に配慮しなきゃいけないのよ！って感覚はあるでしょうね。年功序列の世代ですからね。 かつ、この温暖化でわざわざ着物という選択をしアグレッシブに動く、良くも悪くも自分に素直なんです。 自分から申し出たのだしそういう方だと思って付き合うしかありません。

トピ内ID：6527eda68da4c44c

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元・経験者です

🙂
太陽サンサン
当方アラフィフの女性です。昔、その女性のようなママ友がいました。決して私を非難したり悪口をいうわけではなく、むしろ親身な面もあった方ですが、ひたすら自分の話ばかりまくし立てる、まくし立てる。息をする間もないくらいの勢いでした。彼女の車に乗せたもらった際、たった10分でしたが、もう早く降りたいとうんざりしたものです。そして、高学歴で知的な会話もできた方ですが、片付けが苦手で時間にもルーズでした。今から思えば何か心に闇があったのかなと感じています。私は幸いにも引っ越しにて距離ができ、「ああ、これで縁が切れる」と安堵の思いでした。 その80代の女性はおそらくお若い頃から一方的に自分のことだけ、の人なのでしょう。「機関銃のようにご自分のお話をされ、こちらは圧倒されっぱなしでした。」これがその理由です。そして、その距離感の無さに周囲から嫌われ、トピ主さんだけがお付き合いしているのでは？ 元・経験者からのお節介ですが、もう手紙も連絡もきっぱり止めることをお勧めします。しんどい状態のままお付き合いを続けると私のように頭痛を起こしてしまいますよ。 追加ですが、このママ友は舌禍のような失言も多く、一緒にいてヒヤヒヤしたものです。

トピ内ID：b1653316dcb94206

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トピ主さん気持ちわかります

🐤
アラ古希
タイトルどおりこの件は「がっかりしていい案件」ですよ。 年齢とか性格とか色んな理由があっての相手の反応だとは思いますが、自分の便りに対して一言も反応をよこさないというのは確かに「がっかり」することだと思います。 ９９％自分のことでもいいけど、１％社交辞令でもいいから返すのが気持ちよく付き合うコツでしょう。 私には小学生時代からの親友がいて、そのうちの１人とたまにラインでやり取りをしてきたのですが、1年ほど前から同じ現象が起きていて心底がっかりしています。 こちらから振った話題をスルーして、独り言のように自分のことを話すだけ。 前は違った気がするので、加齢が進行しているのかもしれないし、親友であることは今後も変わらないのですが、ラインで会話をするのはやめよう(少なくともこちらからは始めない)と思いました。 若い頃なら自分の気持ちを伝えて話し合いをしたところですが、いまさら事を荒立てる気もありません。 私は会話を楽しみたい、それができないなら我慢して続けることもない、ただそれだけ。 また、「自分の話ばかりをする」のは年齢だけではなく個人差があるように思います。 例えば、上位役職の上司とか、習い事の先生とか、長年、周囲から気を使われてきた人に多い現象で、上下関係がない場で同じ態度をとる人は「失礼きわまりない」と思っています。 自分はそうなりたくないと思っている態度のひとつです。

トピ内ID：8de2d2189cf4c954

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他人様の個人情報を勝手にペラペラと……

🙂
お豆さん
歌舞伎や演芸のように限られた場所で毎月のように公演が行われるものを頻繁に見に行っていると、知り合いではないものの「あの方以前もお見かけしたわ」程度のなんとなく顔見知りっぽい感じの方って増えますよね？ 特に、毎回お着物を着ている方となると案外目立ちます。 さらに、機関銃のようにお話なさる方なら尚更。 その方がお出ましになりそうな場所・服装・年齢・特徴など特定しようと思えば簡単に出来るかもしれない情報を出したうえで病気のことまで勝手にネットにあげてしまうのって、どうなんでしょうか？ どなたのことを言っているのか、分かる方には分かってしまうのでは？

トピ内ID：9565286cd848ff15

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そうそう

🙂
mayu
対面で機関銃ならハガキでもそうなりますって笑 なるほど、葉書へのお礼はお互い様だし毎回なくても…と思いましたが到着確認も兼ねてるのですね。 一方的な文面の意図ですが、もしかしたらご友人は感想のやり取りではなく新しい情報を得たいという意図があるのかも？ ここでこんな体験ができる、あれが面白そうなど、私もやってみようかなと参考になるような情報がほしいし自分も相手に与えたいと思っているとか…。対面でも自分の話を聞いてくれるから興味があるのかなと思われているという。 真意はもちろんわかりませんけどねー。

トピ内ID：38ea0297ed47c12b

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LINEとインスタ

🙂
傍観者
葉書で交流って難しくないですか？ 私のイメージでは年賀状などの季節のお便りが葉書です。主に自分の近況報告と挨拶の手段だと思っていました。それに加えて相手の健康などを慮るひと言はほぼ定型文化しているような。例えば「お元気ですか？」みたいな。質問だけど活動的な様子で元気そうなことはわかるし。「お葉書ありがとう」「元気にしております」「◯◯なさって良かったですね」って私は季節のやり取りなら書かれて無くても気が付かないかも。 トピ主さんはLINEのようなやり取りを期待しているけど、お相手は一方的に発信するコメント要らずのインスタとかXの感覚なのかと。絵手紙や旅先からの絵葉書の感覚、そんな感じがします。葉書にもイイね欄があればチェックしてくれるかも？反応が欲しかったら葉書以外の手段の方がいいかもしれませんね。 LINEで質問にも答えず自分のことばかりの内容なら違和感ありますが、インスタならお元気そう、◯◯に行ったのね、と見るだけ。その感覚の違いでしょう。

トピ内ID：50df326e477acb7c

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そういう人

🙂
ぽん酢
年齢の問題を上げる人が多いですが、若くてもいますよ。自分の言いたい事だけで相手の質問とかスルーする人。 半年やり取りを続けてまだわかりませんか？ この先もそういう手紙を書く人なんだって。 やめるならやめたらいいんですよ。 でもハガキのお礼がない、私はお礼を書いたって面倒ですね。 たまの手紙だったらお礼もありでしょうけど、ラリーが続いてるならお礼省いても全然良いと思います。

トピ内ID：11b8e5ef27e6ede0

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私は気軽なハガキ文通が好き

🙂
５０代女性
封書の文通でしたら、前回もらった手紙の内容に触れたり相手の近況を尋ねたりするのが普通ですが、ハガキってそもそも要点だけというか・・・最低限の情報だけ列挙していく感覚です。 だから一方的に自分側の報告に終始した文面っていうのは、アリじゃないのかなぁ。 年賀状に手書きで一言書き記す部分もそうでしょう？ 伝えたいことだけバーッと書いて、あっちの反応とかは気にしない。 あっちが「○○に行きました」「最近○○してます」と書いてきたことは、そのまんまキャッチする。 読み物を読む感覚ですかね。 いちいちコメントしようとか感想を述べなければなんて考えなくていい。 それがハガキ文通の味わいじゃないのかなぁ。

トピ内ID：5395e02dc4b8410a

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私はどちらかと言えば主さんの知人さん派ですね

🙂
郵便いいよね
相手への気遣いを感じさせる一文って、「お元気ですか」「体に気を付けて下さい」のような文でしょうか？ でも、おたよりの内容正味が充実していれば、そういう儀礼的な文章はなくても良いのでは。 「はがきありがとうの一文があれば」と言っても、安定的なペンパル関係を結んでいるのに、ことさら毎回お礼は必要ないと思います。 だいいち、こちらのはがきが届いているからあちらからも届くのですよね。 主さんは自分のペースで書けるのがお好きだそうですが、他の人達とはどういったスタイルではがきをやりとりしているのか、ちょっと不思議な気分になりました。 届いたはがきへの相槌を打つような感じで、一通ごとに、ゆっくり会話が進んでいく感じなのですか？ 私も以前郵便で交流していた人がいましたが、ラリーではなくメルマガ配信みたいな感じでしたよ。 短い旅行記や、本を読んだ感想文を互いに披露し合う感じ。 で、相手の意見を聞きたかったり、相槌を打ち合う会話がしたくなると、電話を使っていました。 今だったらLINEになると思いますが。

トピ内ID：72b492fafc9e400e

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やり取りの間隔をあけてみては？

🙂
みはる
トピ主さんはなんか面倒くさい性格だなぁと思いました。お礼とか毎回必要ですか?ハガキは誰かに見られるかもしれないものですよね。

トピ内ID：0ecbe7233dd66150

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年上の方ですものね。細く長く。

🙂
あすこ
知人の方はトピ主様よりも、かなりご高齢ですよね。 80の声を聴いている方ですので・・・ まあ、ご自分のことばかり書いてしまうのは、しかたないのでは？ 決して認知症とかそういう意味ではありません。 わたし自身、ご近所の１０歳以上年上の方とよくおしゃべりしますが まあまあ、どんな話題でもご自分の話に持って行き、ずーっとその話を聴かされます。 でも、嫌ではないです。 それがその方の若い頃からのスタイルなのか。少しお年を召された（と言っても、まだお若い）からなのかは分かりませんが。 トピ主様の場合は、お葉書においての「会話のキャッチボール」をお求めになるのではなく 「葉書を出せる相手がいることの喜び」 「相手の方は、私にいろいろお話してくださるんだなあ、と感じる喜び」 こういった喜びをお感じになってはいかがでしょうか。 是非、細く長く、これからもお葉書での交流を続けられれば良いかと思います。 そうそう！「細く長く」ここも大事かと、私は思います。

トピ内ID：9754e29e096eb25f

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そんなものでは

🙂
果物時計草
たまに書く年賀状や観光地からの絵葉書もこちらの状況を伝えるだけでしょう。趣旨は違いますが絵手紙なんてものもあります。こちらの内容に共感してもらうためにはお互いのバックグラウンドを知る必要がありますが、それがないとすればこれはこれで良いのではありませんか。

トピ内ID：fe3affb367908f9c

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一方的に自分のことだけ書いてくる知人

🙂
らべんだー
80才の方と自分から文通したいと思えるほど素敵な方なんですね でも80才なんです。自分が80才になった時ああそうかもねと思えば腹がたつより労れるかも。私の母もいろんな配慮ができなくなっています そうは言ってもムカッとしますし、自分と同じ状況で考えてはいけないと後で反省する日々です

トピ内ID：c6c43f0063997e55

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葉書は紙面が限られてるから

🙂
とまと
まず80歳の方と葉書のやり取りがそんなに頻繁だというのは特別なことだと思います。 私の恩師がその位のお年で、筆まめな方で几帳面なお字で丁寧にお返事を書いて頂いてましたが、ここ最近は心なしか字が乱れて少々ご迷惑なのかもと思って控えています。 トピ主は私よりも先輩かと思われますが、私は老化で目が覚束ないのです。 字が雑になるというのはこういうことかと思いましたね。 だからお相手がすぐに返事をくれるのはすごいことだと思います。 葉書がどういうものかは分かりませんが、絵葉書ならば書きたいことがあっても大して書けませんから、ごきげんようだの有難うだのは最後回しで書けなくて省いたのかも? 私はきっとモヤモヤはしないと思います。 繰り返しますが80歳が頻繁に折り返し返事をくれることはとっても珍しいことだと思うので、そこはこだわるところじゃないです。 多くの方が仰っていますが、トピ主は葉書を書きたい人で、文通をしたいと申し出たのでは無いはずです。 私の恩師も年賀終いをなさっています。そういうお年だと分かったうえで、自分が出したいから私は出すのであって、年賀が戻ってこないのは当然、余りの頻度で相手の心の負担になってはいけないと気を遣いながら絵葉書も送っています。 トピ主は初心に帰り、送ることに満足なさるべきでお返事頂いたら有難いと思うことです。

トピ内ID：afe29189cd74a696

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やりとりできる事に舞い上がってしまったんですね

🙂
るーむ
＞友人と一緒に3人で2回ランチをしただけ ＞機関銃のようにご自分のお話をされ、こちらは圧倒されっぱなし よくこの交流回数の少なさと、 機関銃のように話される姿を見て、 葉書のやりとりしよう！って思えましたね。 まだ交流回数の少なさは見逃せるとしても、 機関銃のように自分の話をして圧倒してきたら 自分の思うような交流は出来ないかも…ってならなかったのかな… 葉書交流できる嬉しさに、冷静さを欠いたのかな…？ そして実際に交流初めてから 自分の話しかしなかったら 「やっぱりな…」ってなりません？ なんでだろうモヤモヤ、というよりは、 ああ…うっすら気付いてたけどやっぱりこういう人かぁ。じゃないですかね。

トピ内ID：4ba387799ccfe8be

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思ったこと

🐤
ことり
私は元上司で77歳の女性とお手紙を何度かやりとりしましたが、 流石に配慮も行き届いていて、こちらの様子にも触れてくれて、気持ちの良いお手紙がいつもきていました 元気なので安心していましたが、 ところが76歳を迎えて様子が激変してきました 疲れるのでまずは年賀状仕舞いをしますと… お手紙は出せばとても丁寧なお返事が返ってきます しかし自分から出すのは特別な場合と娘のように可愛がっている部下だけになりました このすこぶる賢い上司も高齢を迎え、対人に気疲れしてしまうといいます 100％の力で接待してしまうからだと可愛いがられている部下は言っていました 私は70代と80代に混じってサークル活動をしています 私はアラ還です この先輩たちはほとんどキャッチボールはなく自分語りです、 みなさん、それぞれ言いたいことを一方的にいって過ごしています 言いたいことを話し、自分を褒めそやしひたすら自分語り満足して帰ります もちろん趣味の活動なので作品などについての話し合いはできます 前述した上司は少数で… 後述した高齢者のほうが多いように思います 相手のことは知ったこっちゃない お葉書がいつも一方的だとのこと… すごく頷けます その方は葉書のやりとりをしていることに満足しているのでしょう 若いあなたが自分に葉書を送ってくれることを嬉しく思っているとは思います 嬉しくなって自分のことをもっと知ってほしいという気持ちになるのか… 無邪気な子どもと一緒ですね サークルの高齢者をみると 僕が僕が…私が私が…の自由人が多いので、やはり、若い方は相槌を打ったり聞き役になってしまいますよね 葉書も一緒で聞き役なのですよ

トピ内ID：9a3df51a9a5cb5a0

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