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結婚式の費用負担について、夫から掌返しを受けてしまいました

レス213
（トピ主 0 ）
🐱
ぺん太郎
恋愛
結婚して1年弱の20代夫婦です。 来月結婚式を挙げる予定なのですが、今になって夫に「俺が式を挙げたいわけじゃないから、式にかかる費用負担は一切しない」と言われてしまいました。 元々、結婚式をするかしないか夫婦で話し合っていた時期の当初、「親孝行のため式を挙げたい」という私に対し、夫は「そこまでやりたいとは思わない」という意見だったので、姿勢には違いがあったと思います。 ただ、話し合いを進める中で、夫が「あなたの気持ちはよく分かったから、式をやってもいいよ」と言ってくれたので、結婚式を挙げることとなりました。 その後式場を探し、あとは最終打ち合わせを残すのみという段階で、冒頭の件を伝えられてしまいました。 当初の話し合いで夫が結婚式に対して前向きでないことは重々承知していましたが、その中でも「式を挙げてもいい」と私の気持ちを汲んでくれ、式場探しや見積交渉、式場打ち合わせなど、協力してくれていたので、今になっての掌返しに驚いています。 「式を挙げてもいいよ」と言ってもらえたときに、「式を挙げる=2人で式費用の負担をする」という意味合いを兼ねていると勘違いしてしまった私が悪かったとは思います。 ただ、費用負担をするつもりがないということを話し合いの時点で伝えてくれていたら、両家で会食をするなり、2人にとって良い形を他に検討できたのに…と思えてなりません。 最終打ち合わせを控えた今の段階では、もうどうにもできません。 また、夫の費用負担がないとなると、単純に私が支払う金額が2倍になる計算となり、負担が大きいと感じてしまいます。 上記を夫に伝えても、「そんなの知らないし、僕が言っていることはおかしくない」の一点張りで、段々私が「結婚式を挙げたい」とわがままを言ってしまったことが悪かったと思えてきて仕方がありません。 やはり、私が全て悪かったのでしょうか。

トピ内ID：1119bbeec22ce85f

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚式

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悪いわけないでしょう。目を覚まして！

🙂
らいら
目を覚まして下さい。 全て主さんが悪い、ということはないでしょう。 支払うつもりがないなら、 「僕は式はしたくないけど、ぺん太郎がやりたいっていうから付き合ってやる。費用の負担はしない」と、 最初に言うのが、常識ある大人の行動です。 話が進んでから、 「ジャーン！僕はやりたくないから、お金出しましぇーん！」というのは、 あまりにも幼稚です。 真正モラハラ人間ですから、子供がいようがいまいが、離婚一択です。 結婚式は中止。 事実を周囲に伝える。 真実を語って悪魔を凹ませろ、 という言葉が、西洋にあります。 嘘や誤魔化し、その場しのぎの行動をとると、 それが、行末、自分の首を絞めることになります。 早いうちに、夫の本性が知れてよかったのでは？

トピ内ID：0e5c6a12ad31c4e0

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お互いに失う。

🙂
暇蝦
トピ主さんが言うように、夫さんの考えをしっかり確認しないまま事を進めてしまったトピ主さんにも落ち度はあると思います。 しかし、式（披露宴）をあげても良い、と夫さんも発言したのなら、ある程度の費用負担を了承した、と理解することは出来ると思います。 なので、夫さんには「このまま式を挙げるなら、費用は全額自分（トピ主さん）が負担する。当然私はお金を失う。しかしあなた（夫さん）は一度了承したとも取れる発言をしたのにそれを覆すと言うことは、私からの信頼を失うことになる。今後の結婚生活で私は恐らく2度とあなたの発言を信頼できなくなるが、それでも良いのか？」と聞いてみてください。 夫さんがお金よりトピ主さんの信頼を重んじるなら、お金を出してくれると思います。もしお金を出してくれないなら、その事を理由に離婚しても良いと思います。信頼できない相手と夫婦でいることは難しいですよね。

トピ内ID：c4cfe11ba17f0519

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なぜ？

🙂
にゃん
あぁぁ... 費用面を勝手に各々で負担と思い込み、話し合わなかったのはトピ主さんの汚点でしょ？ そもそも「〇〇したくない」と言っている人が結婚式のような高額を負担すると思った根拠は何ですか？ 極端なこと言えば、ご主人は、 ・結婚式をしたいのはトピ主さん、やりたい人が全額負担は当たり前 ・トピ主さんのやりたいことに付き合うご主人は、準備にかかる、当日の拘束時間を費用計算して欲しいくらい。 というポジションです。 そもそも結婚式でしょ？ 確かに2人分の支払いは単純計算で２倍だけど、そんなに大変？ それとも結婚式＋披露宴までの話？　だとしたら、トピ主さんの感覚がちょっと残念です。 結婚式をやりたいことがわがままではなく、お金がかかることの費用負担を勝手解釈したことが悪いことです。 結婚して夫婦となったご主人とこの状態なら、この先他人ともっと揉めることになりそうですね？

トピ内ID：a1e4e06b3addd79b

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掌返しではない

🙂
蒲田
てっきり、ご主人が最初はお金を負担すると言っていたが、最終段階でやっぱりお金は出さないと言われたから掌返しされた。と言う内容かと思ったら違うんですね。ご主人、お金を出すなんて一言も言ってない。単にトピ主の思い違い、確認不足です。 ＞費用負担をするつもりがないということを話し合いの時点で伝えてくれていたら 出た出た人のせい。話し合いの時にお金の確認をしなかったトピ主が悪い。やりたくもない結婚式の費用をご主人が負担してくれるだろうと踏むのはかなり厚かましいですよ。 ご主人はやりたくもない結婚式の打ち合わせなどに協力してくれたんですよね？それだけでも十分でしょう。協力費としてお小遣いをあげてもバチは当たらないと思いますよ。

トピ内ID：93ecebcb86fb43e0

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そもそも

🙂
あ。
費用の話は最初にしていたんですか？もし、彼が自分も負担するよと言っていたのにここで手の平返しなら酷すぎる、それはないだろう！って全面的にトピ主さんを支持したいですが、その場合でも「その発言はなぜしたのか、直前または少し前に何か喧嘩とかしたんじゃないか？」とは気になりますけれどね。 費用の話を今までして来ず、ここにきて初めて費用負担の話になったのであれば…トピ主さんがんばれ、としか。

トピ内ID：cd3e236b536de84b

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トピ主が8割悪い

041
言わんこっちゃない
流石に「全て」トピ主が悪いとは言わないが、8割方悪いですね。 元々結婚式（殆んど挙式付き）をしたく無い男の本音は「無駄な事に金を使いたく無い」、です。 たかが2時間一寸のコスプレショーにン百万払うなんて無駄以外の何ものでも無いです。 無理に結婚式をOKさせたトピ主は、本来は直ぐに金銭負担の話をすべきでした。 トピ主が全額負担出来ない、と言う事ならトピ主実家に泣き付いて（だって「親孝行の為」結婚式するんでしょう）、本来夫が負担すべきとトピ主が勝手に算定していた金額（半額？）を負担して貰うしかないでしょう。 その結果がどうなるかは予想出来ませんが、結婚して１年で子供も居なければ、収まる処に納まります。

トピ内ID：b912b4911f0b7a67

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掌返しだけ？

😨
１／６アップルパイ
結婚式の打ち合わせの中で、どんどんご主人の気持ちがなえるような事があったのかな？ それとも、実は誰かに心変わりしていてお金を出す気にならなくなったとか？ なんだかこれからの結婚生活を潤滑に穏便に平和にしたいと思っていないところに不安を感じます。 ご主人は披露宴に友人は呼んでいないのですか？妻が全額負担する結婚式で親や親戚や友人にどんな顔で挨拶するつもりなんでしょうか？ 主さん一人が悪いとは思えません。

トピ内ID：7ae1c57008308d31

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それはビックリですね。

🙂
Y
打ち合わせの時に何も言わず、いざ最終段階になって「俺は払わないよ」は流石に人としてどうかな？と思いますよ。 ここまで変な動きをする所を見ると、彼の年収、貯金、借金など知ってますか？もしかしたら借金があるのでは？主さんに話している年収よりかなり低いとか・・。 一度、プランナーさんに今キャンセルしたらキャンセル料はいくらですか？って聞いた方が良いのでは？ 彼が隠しているかもしれない「何か」によっては結婚式より離婚に発展する可能性もありませんか？

トピ内ID：1ad1b0342d3633c2

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前途多難ですね

🙂
ひだまりん
来月なんですよね… 招待状も出してしまったのでしょうから、今更キャンセルできないですよね 招待客は何人？費用総額は？ ご主人も、もっと早い時点で、費用負担しないよというべきだったと思いますけど、あえて言わない何かがあったのかしら？ あなたに対する嫌がらせ？ ダメージを与えたかった？ 第三者には見当もつかないですが、どちらが悪いという感情論でなく、冷静に解決策を考えましょう。 まさかご主人、自分の招待客のご祝儀は自分の物だなんて言い出さないですよね？ちゃんと確認しておきましょう。 ご祝儀があれば、費用負担も多少は少なくなりますけど、それでも厳しいですか？ 最初は、費用負担すると言っていたのを拒否したのなら、掌返しだけど、今回のことは掌返しでなく、あなたの思い込みってことですよね、、 お互いにどれくらいお金出せるか話してなかったのもおかしな話ですからね。あなたが思い込みで突っ走っちゃったのかな？ でも、ギリギリまで黙っていて、この期に及んでダメージ与えるって、彼も陰湿な気がするけど、あなたがしつこく結婚式したいと主張して、ご主人の怒りのスイッチが入っていたとかかしら？結婚して１年くらいしてから結婚式と言われてもね、もういいんじゃない？写真だけ撮ればとか、両家で食事だけでも…とか、歩み寄りもできたと思うけど、今更ですね。ここで頭下げても、彼はお金出さないだろうから、腹くくって全額負担するか、ご両親に相談するか… この先の結婚生活も、同じようなこと起きそうで心配です。 一生添い遂げられる？

トピ内ID：36d107b20ba48eaf

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これだから入籍後の結婚式は止めた方がいいだよ

🙂
ヨーコ
最近は入籍してからかなり経って結婚式をするカップルが多いせいで、こういう問題がたびたび小町に投稿されますよね。 こんな風に問題が多いやり方なのに・・・なぜ式をしてから入籍しないんでしょうね・・・。 これがまだ未入籍で他人なら弁護士交えて話し合いできます。 結婚前なら婚約破棄だってできるし、結婚の準備にまつわる費用を相手に請求もできます。 彼が了承した証拠があれば・・・ですけど。 もう夫婦になってしまったなら、離婚しないと、あなたがぜんぶ被ることになるかもしれません。 ってか、こんな騙すような事を言う男性と、この先も夫婦としてやっていけますか？ 結婚式って夫婦としての誓いの儀式ですよ。 その式の費用負担について、騙し討ちするような人・・・ 止めておいた方がいいと思います。 結婚式＆披露宴は大きな出費だし、重要なイベントです。 ここでちゃんと意思疎通ができるかできないかが、夫婦としてやっていける試金石になります。

トピ内ID：8d0230479d9f4938

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それは…

🙂
黒3個
お金のことは真っ先に話し合っておくべき事じゃないかな？ だって大金だよ？ ザクっと見積もりが出た時点で、 総額がいくらで、お祝い金の予想がどくらい、持ち出し分がどのくらいって、 ご主人同席でプランナーさんと話合わなかったの？ 確認なしに契約？ ＞「式を挙げてもいいよ」と言ってもらえたときに、 ＞「式を挙げる=2人で式費用の負担をする」という意味合いを兼ねていると ＞勘違いしてしまった私が悪かったとは思います。 いやいや、 だとしても金額の負担割合とか話し合わないっておかしい。 ご主人は、トピ主さんが「やりたい」って言ってるのだから、 負担の申し出がはじめに無かったら、 トピ主さんもしくは実家の援助でどうにかするんだなと思うと思う。 手のひら返されたと思っているのはご主人の方じゃない？ うちは、私が結婚式の希望は無かったけど 夫がどうしても盛大な結婚式・披露宴をやりたいといって、 二次会も含めほとんどの費用を夫が出したよ。

トピ内ID：12603ae5bee22f99

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交渉したら？

🙂
第３者
これはお金の問題だから、感情とは別に冷静に、どっちが悪いではなく、費用負担の問題だから。 式費用は主サイドで負担するけど、新郎側招待客の飲食費用は新郎負担。それもしたくないなら、主さんの負担が多過ぎると思うので(そこまで主さんに払わせる気ならちょっと神経を疑う)、キャンセル料は新郎持ちでキャンセル。写真だけ主さん負担で撮るなどで対応する。 キャンセル料も払いたくないという論調なら、もう破談にした方がいいかも。一度は同意して話を進めたのをくつがえしてその責任を取らないなら、もう人として無理だと思う。今後もお金で揉める不幸しかない。 彼が予想以上にお金かかるから予算オーバーで無理だから、式を辞めようなら話し合いをして二人で結論を出す。 お金の問題だから早めに結論を。

トピ内ID：7f98e4d48268f9e5

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うん

041
くま2
>「式を挙げてもいいよ」と言ってもらえたときに、「式を挙げる=2人で式費用の負担をする」という意味合いを兼ねていると勘違いしてしまった私が悪かったとは思います。 厳しいけど、その通りなのでは？ 少なくともご主人の認識はそのようなので、外野が何を言っても意味が無い。 トピ主さん、またはトピ主さん側が全額負担をするか諦めるしかない。 手のひら返しではなくトピ主さんの勘違い。

トピ内ID：f886ef6b6bf06e93

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なんだか悲しいね

🙂
覚悟がいるね
もう式をキャンセルすればいいのにと思います。 手付金とかどうしたの？ 別財布だったら式代の貯金を二人で貯めようとか話さなかったの？ ご祝儀は式に当てられるのでしょうか？ これ話し合いで全額式に回して貰うようにしましょう。 いけないけど食事をうんと削ってお色直しとかも削ってセーブしましょう。 本当は中止にして両家の食事会にすればいいと思います。 そしたら親がどうしたのか理由を聞くでしょう。 相手の親が助言してくれるかも知れない。 あなたの親の前で説明して欲しいって言ってもいい。 でもそんな大ばくちできませんよね。 削れるところは全部削りましょう。

トピ内ID：e427bcf2e5cedc58

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そりゃそうだ

🙂
ぱるぴこん
やりたくない上に無理やりお金を払わされる。 半分ずつだと思って、グレードアップとかどんどんしていたんじゃないですか？ テーブルの花はこれだと寂しいとかみすぼらしいからこっちとか、ドレスは何着でお色直しでこれ着たいとか。 多分、そういったのを感じてこれはきちんと言っておかなくちゃと思われたんじゃないかな。 お金ないなら、挙げない。 そんなのは当然のことだと思います。 最終打ち合わせ終わっても、キャンセル料100%じゃなければ、お金が無いのでキャンセルしますって言えばいい。 そこであなたの気持ちが「私が全て出すから、2人でやろうね」っていう気持ちじゃないなら止める。 というか、結婚自体を考える？

トピ内ID：8666b1c31c05ced8

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直前に言うなんて確信犯だね。

🙂
みー
自分の両親と旦那さんの親に言うに一票。 心配かけたくないとかなんとか言ってる場合ではない。 また、今後も旦那の両親とは顔を合わせていくから揉めたくないと思われるでしょうが、最終打ち合わせを控えた今の段階になって金銭の事を言われたと知ってもらっておくべきです。 これは、関係ない他人事だから簡単に言えてしまうのですがキャンセルは効かないですよね。または延期？ 大幅に変更するか。 式場に連絡してこういう状況になってしまったと、どうしたらいいか相談もしないと。

トピ内ID：c7d539e3e39fbc86

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いったん進行をとめてもらって急ぎ双方の親に相談

😨
ナビスコ
そのような経緯からの結婚式なんていつまでもしこりとなって残ると思いますよ。 確かにもう少し早い段階で負担割合などを確認して言質を取っておくべきだったとは思いますが、恐らく最終段階になって思っていたより出費が多くなることに気付いて払う金額が惜しくなったのだと思いますよ。 そうでなければその段階になってからの「一切負担はしない」というセリフにはならないです。 相手の不誠実さに私なら結婚自体を考えなおすレベルですが、もう入籍はされてしまったのですよね。 キャンセル料を払ってでもいったんキャンセルにされた方が良いように思いますがそれが無理なら可能なかぎり規模を小さくしてもらって費用の負担を抑えましょう。 あとはご両親義両親とにことの経緯を急いで相談するべきです。 義両親にはご主人を通さずトピ主さんが直接連絡してください。 ご主人が今の段階になって一切出さないと言い出したこと、そのせいでお金が足りないから出席する親族の数を減らしてもらわないといけない…等々、多少オーバーに言っても良いかもしれません。 私がご主人の親ならいくら息子があげたかった式じゃないと言っても費用を一切出さずお嫁さん側に負担を無理に押し付けた式なんてお嫁さんにも相手のご両親にも恥ずかしくて出席できません。 逆に相手が全部出すの！？良かったじゃない！！と何の憂いもなく出席するような親御さんならもういっそ離婚された方がいいのでは？とすら思います。

トピ内ID：c5f3066b4fafdddb

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トピ主が全て悪かったとしか言いようがありません。

🙂
焼売
ただ、夫も不誠実だと思いますよ。 結婚続けていけますか？ 子どもを産むならトピ主が一人でも育てていく覚悟が必要だし、無理なら子なし＝結婚の意味ないのでは？ ＞「式を挙げてもいいよ」と言ってもらえたときに、「式を挙げる=2人で式費用の負担をする」という意味合いを兼ねていると勘違いしてしまった私が悪かったとは思います。 これが致命的でしたね。 なんでそんな勘違いできるんですか？ そこそこお金がかかるんだから、せめて最初に予算の話が出た時に確認しなきゃだめでしょ？ ＞費用負担をするつもりがないということを話し合いの時点で伝えてくれていたら、両家で会食をするなり、2人にとって良い形を他に検討できたのに…と思えてなりません。 いや、トピ主の確認不足です。 自分一人で賄えない式の計画、勝手に立てちゃだめ。 ＞最終打ち合わせを控えた今の段階では、もうどうにもできません。 キャンセル料の方が安いでしょ？ もしくは、夫側の席を減らして、ご祝儀くれそうな人をトピ主側で沢山招待してみる？ ＞夫の費用負担がないとなると、単純に私が支払う金額が2倍になる計算となり、負担が大きいと感じてしまいます。 仕方ないよね。ご祝儀全取りしたら？ ＞上記を夫に伝えても、「そんなの知らないし、僕が言っていることはおかしくない」の一点張りで、 至極真っ当。 トピ主は夫が勝手にマイホームを計画しても、半分お金を出せますか？嫌でしょ？ ＞段々私が「結婚式を挙げたい」とわがままを言ってしまったことが悪かったと思えてきて仕方がありません。 もっと早く気付けば良かったですね。 これからは、自分のワガママは自分で叶えましょう。 高い勉強代ですが、夫の本性がわかったのでこれからは慎重に確認しましょう。 前途多難な結婚生活ですね。

トピ内ID：4dc0f34a4295c13b

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その人じゃないとだめな理由って何？

🙂
アレキサンダー
えーなんか結婚早まらなくても良いんじゃない？って思える。 自分のしたくないから大金全額払わせるって・・・・自己中すぎませんか？ 借りにも旦那側の友達や、両親の手土産や食事代もあなたが負担しろ！ってことですよね？ んで写真とかはバンバン撮られてあとから「結婚式の写真」をインスタに上げたりしたらめちゃくちゃ腹立ちますよ私なら・・・・そんな男を選ばなくても、ごめんけど「お金の事もあるから親族だけでも良い？」とか「〇〇ちゃんがしたいなら叶えてあげたいから結婚式しよう」とか言ってくれる旦那のほうが良くないですか？ その旦那に、他にいいところがあったとしてもこれから先いろんなところで自分は金払わない。やりたくないのにやらされた。みたいな事がふえるとおもいます。 車の買い替えとか、子供の習い事とか。俺はやらせたいと思わないから子供がしたいと言ってもやらせるならお前が金出せよとかね。

トピ内ID：e054d9449f9f21a6

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負担については話してないし

🙂
ぶろっくま
夫さんは半分負担すると言っていたのなら掌返しかもしれませんが、約束してなかったのならもう仕方なくありません？ 負担が大きくなると言っても払えないわけではないのなら、あなたの夢のためにもここは気持ちよく支払いましょうよ！ お金の不安がつきまとうこの時代に、たった１日のために大金を使いたくない夫さんの気持ちはよくわかりますが、もしかしたら当初と何か状況が変わったのでは？実は貯金がないとか、投資に失敗したとか、ギャンブルや女に使い込んだとか。

トピ内ID：e61b271da5dbfd18

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うん

041
のん
手のひらを返すという言い方は違うと思います。 それは、夫が『いいよいいよ、半分出すよ』と言っていたのに突然出さないと言い出した場合に用いる表現でしょう。 夫が『費用を半分負担する』とは一言も言っていないのは確か。 主様も『半分負担お願いします』と言っていないのだから、勝手に勘違いして進めてきた感は否めません。 主様が『話し合い』だと思っていたものは、もしかしたらゴリ押しを通しただけということかも知れないし。 そもそもお金がかかる物事に対して『どのように費用を捻出するか』という話し合いが一切されていないことに驚きます。 部屋を借りたり家具を揃えたりする際は、一体どういうふうにお金を出してきたのでしょう。 必要なコミュニケーションが取れていない、 結婚することだけが目的だった２人なのかなと思いました。 だからどちらも未熟で、どちらも良くないと思います。 これをきっかけに、自分達はちゃんと意思の疎通が出来ているのかということを見直すしかないでしょう。

トピ内ID：5c16a8ad2ba75e88

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それは

🙂
チョコケーキ
雲行きが怪しくなって来ましたね。 これが元でご夫婦の気持ちにひびが入らないといいのですが。 トピ主が悪いとは思えないですね。 結婚式の費用って、やりたい側だけの負担っておかしいわ。 申し訳ないけど、ちっちゃな男って思う。

トピ内ID：006e28de85394fec

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あなたの意見を尊重して

🙂
匿名
結婚式をしても良いと言ってくれたのよね？妥協して寄り添ってくれてるよ？ 金銭的負担が全額ならやらなくて良かったって、それこそズルいよ。 夫はやりたく無いって言ってたのに「親孝行」とか言って断りづらくしておいて「両家で会食でも良かった」とは何ですの？ 最初からそうしていればお互いに嫌な思いしなくて良かったのに。 ワガママを言ったあなたが悪い。 人のお金をアテにして…。 やりたくも無いのに高額な資金を払うなんて嫌でしょう。

トピ内ID：89161c56d6127f30

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そういう人なの？

🙂
リネン
式を挙げたくなくても、この後に及んで「知らない」はおかしいと思いますよ。 愛して生涯を共にすることを選んだたった一人の人が苦悩してるのに、「そんなの知らない」とは。 ご主人は元からこういう人なのですか？ あなたが困っていても自分が興味ないことは、知らないと。 そうでないなら、愛情が冷めてしまったとかないでしょうか。 だってこんなつき離し方したら夫婦の仲に亀裂が入るのは明白ですよね。 あなたはご両親に相談するでしょうなら、トピ主実家とも険悪になる可能性だってあるのに。 お金はどうするのか、話し合わなかったのはトピ主ももちろんおかしいと思いますが、言わなかったご主人も変ですよ。 お金に不安や不満があるなら、お金はどうするの？と絶対と言っていいほど誰でも口にするはずです。 夫婦のことなのですから、自分にも関係あるので。 あなたが自分やご実家のサポートにより払えるのならいいですが、払えない、もしくは厳しいのなら式は中止にしては。 何よりその態度の旦那さんと幸せな式にできるのでしょうか。

トピ内ID：723b05f06ed4abf7

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そうですね

041
mari
すべてはトピ主の思い込みですよね。 ＞勘違いしてしまった私が悪かったとは思います その通りだと思います。トピ主が勝手に思い込んで確認しなかったのが悪い。トピ主自身もわかっているのでは？ ＞費用負担をするつもりがないということを話し合いの時点で伝えてくれていたら それはご主人に対する逆恨みだと思う。 その時にトピ主が費用負担してもらえるか確認すべきでした。 矛先はご主人にではなくトピ主自身に向けるべきことだと思います。 ＞「そんなの知らないし、僕が言っていることはおかしくない」 冷たいようだけどご主人のおっしゃることはおかしくないと思いますよ。 ご主人は当初式を挙げる意思は無く、トピ主が式を挙げたかった。ご主人は本来やりたくないのに折れて付き合ってくれるということですよね。自分がやりたいなら費用負担してでもやれば良いのでは？自分の思い込みのせいで2倍になる費用を出したくなくなる程度の思いなら今からでも式はやめて会食などに変更したらいいと思います。 いずれにしてもご主人にどうこう思うのは逆恨みでしかないです。

トピ内ID：e1ce5d143116e526

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勘違いなのか、掌返しなのか？

🙂
ララベル
＞「式を挙げる=2人で式費用の負担をする」という意味合いを兼ねていると勘違いしてしまった私 「勘違いしてしまった私」とあるので、彼はずっとトピ主さんが負担すると思ってて、トピ主さんはずっと折半だと勘違いしていた、ってことですか。なら掌返しじゃなくて重大なコミュニケーションミスですよね。 不思議なのですが、最終打ち合わせの段階に来るまで一度も「結婚式の費用は折半でいい？」「お互い出す金額はこのくらいね」などの話も確認もしなかったのですか？ 式のオプションやドレスのグレード、招待客の人数、食事の内容なんかを2人で決めるのにも、お金の話は避けられなかったはずでは？それとも式に関することは全部トピ主さん1人で決めてたってことですか。 契約時の内金、中間金、最終支払いなどのタイミングでも何度もお金の話題は出てきたはずですし、そもそも契約金を支払う時点でクレジットカードを使ったはずじゃないですか？その時にどちらのカードでどっちがどれだけ払う、みたいな話も全く出なかったのですか。 もし彼が「折半でいい」とはっきり言っていたのなら、最終段階での掌返しはあり得ないと思いますが、彼の掌返しなのか、トピ主さんの勘違いなのか、どちらなのでしょう？ どちらにせよ、トピ主さんも自分が全負担してまでやりたくない、、、と躊躇するなら潔く中止でいいのでは？安くはない金額ですし、自分の貯金はたいて式をあげたものの、これを機に彼とはわだかまりが残ってほどなく離婚、、、なんてことになったら悲惨ですから。

トピ内ID：94bc6cb139f976ad

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費用を負担するとは一言も言っていない。

🙂
まいか
言わなかった方が悪いのか、確認しなかった方が悪いのか、私には判断できません。 ただ掌返しではないような。 結婚式だけなら然程高額の費用にならないのでは? トピ主さまが親孝行の為に挙げたい式なら、全額負担しても良いのではないかと思います。 豪華な披露宴もセットということではありませんよね。 必要を感じていない人にどのようなプレゼンをして説得したのか想像できません。 費用のことが全く議題にならなかったということが理解できないのです。 旦那さまはトピ主さまの意を汲んで、結婚式に付き合うのが最大の譲歩だったのでは。 費用が倍になるなら、両家の会食で良かったというのもわかりません。 トピ主さまの親孝行が目的の式なのですよね? ご自分で費用を賄うという選択肢は無かったのですか? 新婦の、新婦による、新婦の親のための結婚式に費用を半額支払って欲しいというなら、最初に伝えるべきだったとは思います。 わがままとかではなく、説得の仕方に問題があったのだと感じます。 今後も自分は欲しいけれど相手は欲しくない物は、欲しい人が費用を工面する。 それがトピ主夫妻のルールだと認識して行動すべきなのでしょう。

トピ内ID：fc19b6848bcc1769

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今更言っても仕方ないかもしれないけれど

😮
二児の母
「すべてトピ主が悪い」とは思いません。 けれど･･･ 順番を間違えましたね。 結婚してから挙式ではなく、挙式してから結婚すべきでした。 最近、結婚してから挙式する人が多いようですが、如何なものかと。 私達の時代は、挙式日と結婚した日が同じか、挙式してから結婚するのが「普通」でしたので。 だから、このトピのような「挙式するか否か」なんて問題は起こらなかった。 何で最近は「結婚して暫く経ってから挙式」なんだろう･･･？ 不思議で仕方ありません。

トピ内ID：51d34d6d4b0ecb9a

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彼もずっと不思議だったんじゃないの？

🙂
まさお
手のひら返しじゃないと思いますが トピ主は彼が不本意ながら結婚式をすることを承諾してくれた だから、費用は折半のはずと勝手に思ってしまった 彼は最初から 結婚式をするのなら費用は出さないつもりだったのに なぜかトピ主がどんどん話を進めてしまうから 払わないことを確認した って流れだと思います 自分に都合よく 彼が手のひらを返した っていう表現は間違ってませんか？

トピ内ID：e01101d6957de27f

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今までお金の話はどれくらいしてましたか？

🙂
ooba
結婚式の費用がどんどん膨らんでいくのをみて怖気づいてしまったのでは？ いくらトピ主さんが費用は半々だと勘違いしていたとしても、先に予算は聞かなかったのですか？ 結婚式に興味の代男性は結婚式に費用がどれくらいかかるかなんて情報は 自分から得ようとは思わないですよ 特にとぴ主さんがやりたいと思っている結婚式ですから準備もほぼトピ主さんがしているのではありませんか？ 早いうちから、これくらいお金がかる、オプションとかランクを上げるとか、そういう話はしていなかったの？ 結婚式なんて基本費用にいろいろ積み重ねていくのが普通だと 女性側はわかっていても興味のない男性からしたら 基本費用で済むものだと思っている可能性は高いです オプション、ランクを上げる場合、それを選ぶのはトピ主さん だから、トピ主さんが出すものだと思ってもおかしくないと思います 最終の金額提示されて「半分出してね」と言われたら、そりゃあびっくりすると思いますよ 手のひら返しなんて書いてますけど、ご主人にしたら、引けない時期まではっきりとした情報を出されていなかったのなら「もっと早く言え」詐欺にあったみたいな感覚の可能性は高いです

トピ内ID：9c386f51729707e6

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