結婚式4ヶ月前に式場のキャンセルをしたい

レス219

（トピ主 4 ）

🙂

おにぎり

2025年08月22日 22:32

恋愛

アラサー女です。入籍してから3年目､ずっとやりたいと思っていた結婚式を今年の12月に挙げることになっていました。私は結婚式にかなり強い憧れがありましたが夫自身はそうでもなく､けれど私のためにと挙げようと言ってくれて､2人で納得の上で式場見学し予約して今日まで準備を進めてきました。ですが打ち合わせの今日､夫の元気がないな〜と思って話を聞いていたら｢準備をするうちに楽しいと思えるかと思ったけど､正直4ヶ月前の今も楽しみに思えない。今まで楽しんでるフリをしていた｣と言われました。その後の話で｢かかるお金と労力に対して得るものが少ない｣という気持ちが強いのと､総じて｢お金にも気持ちにも余裕がない｣ことが原因かもと本人が言っていました。今更そんなことを言って申し訳ないし､そもそも言うべきではなかったし､式場のキャンセルもしないけど､そういう気持ちがぬぐえない､やると決めたのに楽しめない自分が嫌だと本人も悩んでいる様子でした。夫が私ほど乗り気ではないことは分かっていましたが､普段ポジティブな夫がそんなに悩むほどずっと我慢させていたのかと思うと虚しいやら悲しいやら…それなら最初に言ってよそんなこと…という怒りもあります。夫はそれでも｢結婚式は挙げよう｣と言ってくれてるのですが正直私の気持ちが折れてしまいました。ダイエットをしたり､ドレスが決まって喜んだり､プロフィールブックをDIYしたり､私一人だけワクワクしていろいろ考えてたのがバカみたいです。どうにか乗り気にさせようと頑張る気力も湧きません。もう全てどうでも良くなってしまいました。夫に話して式場はキャンセルしようと思いますが､会社の人や友だちには結婚式を挙げると伝えてしまった後で､結婚式を取りやめる旨をどう伝えたらいいでしょうか？また､同じような経験をされた方がいらっしゃいましたらぜひお話をお聞きしたいです。

トピ内ID：c0c2201812ddc946

#２０代

#夫

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無理はしなくていいけれど

🙂

らむ

2025年08月23日 10:46

結婚式自体にロマンを感じない、準備が面倒くさいと思う人はよくいます。そういうタイプの人間にとって、結婚式を挙げて得られる最大のメリットは、パートナーの幸せそうな顔ではないでしょうか。たくさん「ありがとう」と伝えてみてはどうですか。「あなたにとっては大変なことなのに、私のために頑張ってくれてありがとう。とても嬉しいし、感謝してる」と式までとにかく褒めて感謝しまくるのです。出席する方々の前でも、「私のたっての希望を彼が叶えてくれた。ありがたいパートナーです」と持ち上げまくりましょう。悲しい思いで式を中止するより、相手に今までの感謝とこれからもよろしくを伝える式にしてしまったほうが、この先お互い気持ちよく過ごせるのではないでしょうか。

トピ内ID：baf906aaa58665c2

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入籍から3年目で

🙂

ご主人の気持ち

2025年08月23日 10:46

お疲れ様です。式を挙げたかったのはあなたの方でこれから4か月先そして入籍して3年目ということは既に2年経過して結婚というハレの日のイベントが2年も結婚生活を送ってお金や時間を、使っている毎日とはずれてきたのではあなたのご両親はどう思われるかわかりませんが、同僚や友人には正直に「結婚3年目で今夫があまり乗り気ではない」と話してよいのではあなたの親族には「これから子供を産むのでそちらにお金を残したいから」とでもなんとでも言えば良いです。だって仕方ないし。

トピ内ID：c8ff25f5bd8fa25c

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お金出させるからだよ

🙂

蒲田

2025年08月23日 10:46

結婚式に対してトピ主は強い憧れがあるけど、旦那さんはそうでもない？そうでもないどころか完全に嫌がってますね。旦那さんは｢お金と気持ちに余裕がない｣と言ってますよ。最初からトピ主が結婚式費用を全額払うていで進めりゃよかったのでは？誰でもやりたくないことに金取られるんじゃ楽しくなどならないです。入籍から３年目の結婚式など、誘われる身からしたら今さら感満載です。もし私なら、キャンセルになったらホッとします。ご祝儀払わずに済むので。

トピ内ID：f683fd4f0fb58863

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やめない

🙂

暇蝦

2025年08月23日 10:46

話自体は良く有る事です、だから何もおかしな点はありません。今やめると、お互いにしこりが残ります。夫さんも自分でやろうと決断してこれまでそう行動してきたし、これからもそうしようとしています。ここでトピ主さんが引いてしまうと、お互いに「相手のせいで止めた」という無念さしか残りません。打開策としては、可能な限り夫さんの意向を取り入れた式（披露宴）にする事と、式（披露宴）以外で夫さんの配慮に報いる、大きなお返しをする事ですかね、何か妙案が有れば良いですが。とにかくやめないでしっかりとやり切る事が大事ですよ。

トピ内ID：d3bc26d443549270

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周りはホッとしますよ

🙂

オバチャン

2025年08月23日 10:46

招待状の発送って2ヶ月前ですよね？だったらキャンセルで問題ないです。式場にはキャンセル料を払うのでしょうけど。悪いけど入籍して3年も経つのに披露宴呼ばれるのかもと心配していた同僚たちは喜びます。親兄弟だけで挙式すれば良いんですよ。またはフォトウェディング。この頃入籍同居して１年以上してから挙式披露宴するカップルがいるけど挙式や披露宴の本来の意味を無視してますよ。挙式は自分達が新しい家庭を築く決意表明を親族や神様の前ですること。披露宴は親戚先輩友人に結婚したのでよろしくお願いしますというお知らせとご挨拶のためにするものです。それを考えれば入籍して３年後に披露宴なんてありえないのです。どうぞ親族だけで挙式と食事会をしてアルバムでも作ってください。家族だけの結婚式も良いものですよ。義理で参加する人がいないからね。

トピ内ID：8f48cf18222e1372

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断るのは早ければはやいうちが良いですよ

🤔

通りすがり

2025年08月23日 11:04

4ヶ月前と書いてますが、クリスマスあたりに予定していたなら、キャンセルしたことでかえってほっとされると思います。インフルエンザやノロが流行る時期ですし、密室で病気をもらってしまった場合、病院はクリスマスあたりからは休みですし。明日の土曜日、できるだけ早くプランナーへ、キャンセルを伝えましょう。はやいほうがキャンセル費用が安く済みます。引き出物や引菓子、ドラジェのキャンセルができないと大きな出費になってしまいますよ。プランナーには先にメール、そのあと電話したほうがよいと思います。平行して、両親にも電話して、親族にも取り止めになったと伝えてもらうこと。親族や友人などで、飛行機の手配をしている可能性がある人の場合はキャンセルができない場合もあるので、連絡はなるはやで。キャンセル代は負担する、と先に申し出た方がのちのち跡腐れなく済むと思います。祝辞や受付を頼んでいる人がいるなら、お詫びをし、後日、支度してくれていたことに対して御礼の品を贈った方がいいと思います。職場は、上司へ挙式をしないことになった事と、準備してもらったお礼とお詫び、あとは同僚に伝えて広めてもらう。 3年前に入籍済みとのこと。いただいた結婚祝いへの内祝いは済ませてますか？内祝いを贈っていないなら参列者は手ぶらの参加になりトピ主夫婦の支出が重くなります。一旦内祝いを贈っているなら、12月の挙式は、招待客は新たにご祝儀を包まなければならないので、取り止めになることで参列者は支出を抑えられます。参列者にとって、悪いニュースにはならないと思います。挙式が流れた事は、トピ主ご本人は残念だと思いますが、3年も前に入籍して、今さら感はありますよね。ブライダルエステもしていたなら、お二人でウェディングフォトプランだけしたらどうでしょう。その手作りグッズは、フォトプランで使ったら？

トピ内ID：db2cd318e724df12

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頑張ってー！

🙂

ゆゆ

2025年08月23日 11:04

普通男性結婚式なんて興味ありませんからそんなもんだと思いますよ。キャンセルせずとも、「私がやっとくね！」といって全部やってあげて彼は当日行くだけにしておけば？打ち合わせに疲れちゃっただけだと思います。彼もなんだかんだやったらやったで楽しいと思いますよ。おめでとうございます！

トピ内ID：caa0cafa1554a2fe

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とりあえずキャンセルする

🙂

ワイン

2025年08月23日 11:04

とりあえずキャンセルしてその後周りに説明を考えたらいいともいます。キャンセル代もかかるでしょ。一刻も早い方がいいですよ。周りの方には親戚に他の結婚式と被ってしまって止めたわ、とか、リゾ婚で二人だけですることにしたとか言ったらいいじゃない。実際結婚3年目で式を挙げるのは周りも引き気味だと思うので良かったと思いますよ。

トピ内ID：f6127a46de039b17

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実行したほうがいいと思います

🙂

柊hi-lite

2025年08月23日 11:51

経験者ではないですけど、それは挙げたほうがいいですよ。結婚式をしなかったら、おそらく一生後悔すると思います。気持ちが折れても何でも、とにかく頑張って準備して、当日を迎えてください。きっと「やっぱりやってよかった！」と思えると思います。元々気が乗らなかったトピ主さんの夫も、もしかしたらその時に初めて「やってよかった」と思えるかもしれませんよ。少なくとも「やらなきゃよかった」とは思わない気がします。多くの参列者からの「祝福」は、何ものにも代えがたいです。その祝福を受けてみてほしいです。きっと心が温かくなりますよ。トピ主さんの夫はもしかするとお金のことが心配で、まったく楽しめないのかもしれませんね。そこはトピ主さんがどうにかして安心させてあげてほしいです。参列者の中にはトピ主さんたちの姿を見て、幸せな気持ちになる人もいると思います。良い結婚式になりますように。

トピ内ID：f54c127dc03285a9

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正直に伝える

🙂

amneris

2025年08月23日 11:51

同じ経験はありませんが、招待される立場から思うのは、結婚して3年も経つ人の結婚式とか披露宴とか、面倒くさいし行きたくないですなので中止は嬉しいですそもそも3年もの長い間、式もしてないのに、何で今更したいのですかね、夫の気持ちに同感です正直に言えば良いと思いますよ変に取り繕っても仕方ないです夫が2人だけで結婚式をしたいと言うので披露宴は中止にします、とかね

トピ内ID：321d377e2b4dd22d

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喜ばれると思う

🙂

miyu

2025年08月23日 11:51

入籍して３年目の結婚式なんて、自己満足ですよ呼ばれたほうは、断るわけにもいかないし、祝儀どうしよう？ってなってると思います結婚式は事情があって取りやめになりましただけでいんじゃないですか？そこを突っ込んでくる人はいないでしょう結婚式は入籍と同時期が基本で３年もたってやることじゃないし、やるならフォトくらいです３年たてばいまさら。。。です

トピ内ID：62f8ce868c834408

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披露宴だけキャンセルしたらどうですか？

🙂

チュン夫

2025年08月23日 11:51

一般には、結婚式の後、披露宴を行います。和式の結婚式なら、結婚式への参列は家族や親類だけで神前式を行います。その後「神前で結婚式を行って夫婦になりました」と友人、知人や同僚にお披露目をするのが「披露宴」です。（「宴」だから宴会です）キリスト教式なら、教会にみんなが集まり、みんなの前で結婚式を行います。その後、宴会場で披露宴をする人も多いです。私の友人は教会で結婚式を挙げましたが、その後の披露宴はなく、記念写真を撮って解散しました。最近は「人前式」といって、みんなの前で夫婦になることを誓う式もあります。（その後、披露宴をする場合が多い）お金がかかるのは「披露宴」であり「結婚式」自体の費用は少なくて済むと思います。どんな式場を予約したのか分かりませんが、仲良い夫婦になる誓いを立てる「結婚式」のみ行い、「披露宴」をキャンセルする方法もあると思います。結婚は夫婦の互いの努力で維持するものです。結婚を維持する「努力をする」と誓うのが結婚式なので、一応は、神様やみんなの前で誓うのが良いと考えます。「離婚しない」というケジメをみんなの前で示すために、みんなに参加してもらって結婚式だけ行い、披露宴はキャンセルしたらどうでしょうか？。

トピ内ID：2d2f14bc82aeeb32

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そもそもの話でごめんね

🙂

めろん

2025年08月23日 11:51

結婚してから3年も経って結婚式って、そもそも遅い。で、呼ばれる方にしたら、ホッとする。自分を考えてみて。人の結婚式って、休み潰れる、お金かかる、気を使う、で無くなれば本音は嬉しい。両親にドレスを見せたいとかなら気持ちはわかる。なら、家族だけで写真撮って食事会にしたら？彼もあまりお金無さそうだし。

トピ内ID：0677f6c77c869a28

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時間が掛かると…ね。

かもですね。

2025年08月23日 12:03

結婚式に思い入れや拘りあるのは大概花嫁ではありますが。そもそもですが入籍から3年と何故そんなに時間要したのでしょう？ほぼ収束してきてる時期でもあるけれどコロナとか？ …まあ其れは今更で、どうでも良いですけれど。いずれにしても何でもそうだと思うけれど、何か目標掲げ其れを達成するのに時間掛かったりすると途中で嫌になったり疲れちゃったり、燃え尽き症候群のようになったりである意味「勢い」が必要でさっさとやる事も重要なのかもですね。其れでなくても旦那さんは結婚式に価値も見いだせてないし。トピ主さんは本当にここで止めて後悔しないの？あと4ヶ月だけれど。我慢させるの申し訳ないと言っても旦那さんは一応やるつもりはあるみたいだけど？トピ主さんも本当にもうやる気ないなら早めにキャンセルした方が良いと思うけれどキャンセル後に数年後にやっぱり…と後悔しなければ良いですが。実際キャンセルしてもモヤモヤや困惑は本人だけで周りはああそうですか、な感じですが、それでもキャンセルするなら招待客には早めに伝えないと、その結婚式の為に予定変えてくれた人もいるのですから。謝罪して淡々と伝えましょう。中には夫婦間心配する人も出てきそうではありますが、いずれにしても第三者は言いようがない。本音言うと招待客は「結婚して3年も経ってから？」と思う人も多そうで、そもそも感もありますけれど。其れに早めに着ていく服とか用意する人もいますので早めに言いましょう。経験はないですが、そういうカップルも居ても不思議はないです。

トピ内ID：ce4612526edf0891

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やっておいた方がいい

🙂

匿名

2025年08月23日 12:38

当日になって男性は急に変わる人もいます。トピ主さんがやりたいを叶えようとしてくれるだけでOKってはならないの？旦那さんのやってみたい事ってお聞きになりましたか？貴方の要望だけ詰め込んだ感じになっていませんか？それから、トピ主さんがおっしゃってるのは「結婚式」ではなくて「披露宴」の事だと思います。結婚式だけなら、家族だけでもお二人だけでも、神社なり本物の教会なりで挙げることは可能です。披露宴はなくてもいいけどカメラマン入れて挙式くらいはしておいた方が後々お子さんできたりしたら子供が喜びますよ。あと誓うって行為自体に結婚式には意味があると思います。それから入籍って言うのは本当に入籍届というのがあります、トピ主さんが出したのは婚姻届ですよね？結婚したは正しいけど入籍した、は日本語としては正しくないです。一度独りよがりになってないのかお話し合いしてみたら？値段の高すぎる所で検討してしまったのかもしれませんし。やらないならキャンセル料も勿体無い気がしますけどね。前金は没収されてしまうんじゃないですか？本当に踏ん切りがつくことなんですか？まあ、でも、奥さんが綺麗になって嬉しそうな姿見ても喜べないって個人的にはなんだか悲しいですね。うちも最初乗り気じゃなかったけどドレスショップとかは乗り気でついてきてくれましたけどね。どっちかというと結婚式披露宴が楽しみというより私が嬉しそうにしてたから嬉しかったのかなとは思いますけどね。トピ主さんの旦那さんはそういうのないの？

トピ内ID：92a4a465a28093fb

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まだ招待状を出していないなら

🙂

ワオ

2025年08月23日 12:38

まだ招待状を出していないなら特段理由を述べる必要は無く「事情があって結婚式はしない事にした」などボヤかして話しても良いと思います。あまり乗り気でない結婚式でも落ち着いた雰囲気で出来るならトピ主さんの為に少しの辛抱をしようと思っていたけれど、あまりに浮かれてあれやこれややっている姿を見て思いの外心の負担が多く、自分の心持ちとの違いにどんどん気が沈んで行ったのだと思います。同じ経験はしていないので経験談は話せませんが、うちでは二人とも披露宴なんて面倒という考えだったのでやりませんでした。

トピ内ID：0e4851522356dfe6

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サイズダウンしたら？

🙂

おじさん

2025年08月23日 12:38

夫さんの反応は普通だと思います。男として結婚相手のためにできるだけのことはしたいけど、結婚は現実でもあるので、結婚式にかかる費用を新婚生活に使えば全然違うのになと考えるのも当然のことです。昔と違って今は、可処分所得も激減していますし、気持ちでカバーするにも限界があるでしょう。＞その後の話で｢かかるお金と労力に対して得るものが少ない｣という気持ちが強いのと､総じて｢お金にも気持ちにも余裕がない｣ことが原因かもと本人が言っていました。普通、やりたいことはやりたい人が出すものです。つまり、全額とは言わないまでも、主さんがやりたいのだから主さん側が費用を主に負担すると思うのですが、そのへんはどうなっていますか？例えば、主さん側が８割出すのにこの考えは夫さんがけちくさいと思いますが、主さん側が半分以下なら、そもそも主さんがケチだと思います。私は単純に、結婚式を簡素にしたら？と思いました。昔と違って今はいろんな形態がありますから、目的を叶えるにもコスパよくできることもありますよ。例えば、レストランウェディングなんかいいと思いますけどね。

トピ内ID：45e1485b11d76e2a

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良く考えて。

🙂

凛

2025年08月23日 12:38

おにぎり様彼がどうしても止めたいと言ってないならキャンセルする必要は無いと思います。今、キャンセルすると後々後悔するのでは? お二人とも今が1番若くて綺麗なのですから。

トピ内ID：fa0b65ad90e01e1a

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キャンセルしない方がいいのでは？

🙂

ゆめ

2025年08月23日 12:38

乗り気ではないとしても、、彼も「キャンセルはしない」と言っているのでしょう？それには、彼側の親族とか、職場の人、友達などにキャンセルする大変さもわかっているからでは？そこをあなたの判断でキャンセルしてしまったら、彼にさらに負担を強いることになってしまうのでは？「僕はキャンセルしたくはなかった」となるかも。それに、費用面ではどうでしょうか。直前ではないとしても、いろいろ話を決めているなら、それなりの費用は掛かってしまうのでは？お金がないという状態で、式はせず、キャンセル代だけかかるのもどうでしょう。まずはキャンセル代がどのくらいかかるのかを調べてみて、キャンセル代がかからずキャンセルできるなら、そうしてもいいと思います。が、キャンセル代がそれなりにかかるなら、式を小規模にするような方法は？彼は「あなたに喜んで欲しくて、式はやってもいい」という気持ちはあるようだから、親族だけくらいの規模の式に変えたらどうでしょう。自分としては、結婚式に限らず、前々からすごく楽しみにしていたからといって、実際にやってみたらそれほどでもなかったということもあるし、気は進まなかったけどやってみたら予想外によかったという経験もあるので、具体的にどういうことが嫌なのか分からない状態で、キャンセルするのがベストとは思わないです。結婚式が嫌なのか、そもそも結婚することで背負うものの大きさに憂鬱になっているマリッジブルーなのか。キャンセルするなら、招待する予定だった人に何て言うかより、彼氏にキャンセルでいいかを確認する方がいいと思います。

トピ内ID：799254d53541a71a

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申し訳ないが…

🙂

通りすがり

2025年08月23日 12:38

失礼かつ厳しい見解で申し訳ないのですが…招待予定の方々の中にも、ご主人と似たような感情を持っている人達は結構いると思うので、キャンセルを伝えてたらホッとするのではないかと。一般的に入籍してから数年後の結婚式は招待客にはあまり喜ばれないので（特に入籍時にお祝いしている方々）。招待状はまだですよね？「諸事情により結婚式は行わないことにしました」でいいと思います。ウェディングフォトくらいはご主人にお願いしてはどうでしょう？

トピ内ID：06d38f6404fd7fa3

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今更感…

🙂

コシヒカリ

2025年08月23日 12:33

「よくよく考えると3年目で、今更感と新婚さもないので式を取りやめることにしました」と伝えればいいと思いますよ皆さん「そりゃそうだ」と疑問なく納得してくれますよ

トピ内ID：a7aa608de963dc61

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あり得ないと思う

🙂

かおり

2025年08月23日 12:33

〉会社の人や友だちには結婚式を挙げると伝えてしまった後で、結婚式をキャンセルする場合は殆どが婚約破棄になった場合、はたまた突然の病気や事故、災害時くらいだと思う。それならば周りも「仕方ないか」となります。〉私の気持ちが折れてしまいました。〉全てどうでも良くなってしまいました。という理由で結婚式をキャンセルするなんて、招待された人たちからしたら「は？知らんがな」です。とんだ幼稚なお騒がせカップルですよ。夫が結婚式に対して本音や弱音を吐いてきた、それで妻の気持ちが萎えたなんて周りからしたらどうでもいいです。二人で解決すべき問題で、周りを巻き込むべきじゃないです。結婚式は花嫁のためのものなのに、花嫁が楽しくないなら意味がないとかそういう議論をするのは招待状を送る前でした。「世話になった身内、職場の人、友人に挨拶と感謝の思いを伝えるため」「自分たちが恥をかかないため」にも、式は予定通り行うことを個人的にはお勧めします。

トピ内ID：d28629a81059695d

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「諸事情により」の定型文でいいのでは？

🙂

そら

2025年08月23日 12:50

結論から言いますと、「諸事情により式は中止します。申し訳ありません」って定型文でいいのでは？で、事情を聞かれたら話せばいいかと。入籍から3年も経って結婚式とか白ける人もいるでしょうし、特に混乱も問題もないと思いますよ。ただちょっと気になったことがありまして。＞それなら最初に言ってよそんなこと… トピ主夫は最初から「結婚式に憧れがないが、トピ主のために付き合う」と言ってましたよね？「夫が乗り気じゃない」のはトピ主も承知の上、「私一人がワクワクして色々考える」つもりじゃなかったんですか？辞めると決めたのだから今更ですが、「わたしのやりたいことに夫を付き合わせる」のに夫のやる気を出させる必要あったのかなぁ？

トピ内ID：854fb4b544191363

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やめましょう

🙂

立秋

2025年08月23日 12:54

ことし結婚した息子夫婦、息子は乗り気ではありませんでしたが妻がやりたいと押し切られ、私が口を出すことではないので黙っていましたが、次々あれもこれもとオプションがプラスされて、目を剥く金額に。これを半分息子が出すのか。と、妻には怒りしか感じません。はっきり言って印象メチャメチャ悪いです。こんな女性を選んだのは息子なので諦めてますが、嫁が可愛いなんて露ほども思いません。新郎側の親の心証悪くしたくなければ、今からでも止めるが吉です。新郎がどうしても気乗りしないらしいので止めると言ってもらって結構です。新婦側にどう思われようが知ったこっちゃない。フォトウェディングで良いじゃないですか。

トピ内ID：6b6f87b2e2be5c0a

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都合により…

🙂

りな

2025年08月23日 12:54

＞結婚式を取りやめる旨をどう伝えたらいいでしょうか？退職する時に「一身上の都合で」と言うのと同じで「都合で結婚式はやらない事になりました」で良いのでは？『結婚式の中止＝不仲になった』と想像する人も居ると思うので「これからも私達夫婦を温かくお見守り頂けますと幸いです」とか付け加えてさ。もちろん「都合って何？どうしてやらなくなったの？何かあったの？」と詳細を聞いて来る人はいると思いますし、ちゃんと話さないといけない相手もいる事と思います。その時は本当の事を伝えるか、「式場で色々と話を詰めて行くうちに、3年も経ってこんな事をするのは今更かな？却って皆さんにも申し訳ないかな？という気持ちの方が上回ってしまった」と言うのはどうでしょうか？実際、招待された側も入籍して数年経っているご夫婦の結婚式には“今更感”が強いというのが現実です。だって「A男さん、B子さん、ご結婚おめでとう！」ってお二人の結婚に際して盛り上がったのはもう3年も前の事なのです。招待されたらお付き合い上参列はするけど「結婚おめでとう！」と祝福する気持ちの盛り上がりはもはや無く、それ（祝福）は3年前に終わってるよね…というのが本音です。既に3年前にお祝いをくださった方も沢山いらっしゃるのでは？そういう人の中には「え？もう祝ったのにまた祝わないとならないの？」と思っている人も居るかも知れず、取りやめの報告を受けて内心でホッとする人も案外少なくないかも知れません。今回はトピ主ご夫婦の気持ちの下がり具合が原因で取りやめる事となりますが、招待客の気持ち的な部分を考えても取りやめは正解と思えます。入籍して数年経ってからの結婚式…って、コロナの時の様に“そうならざるを得なかった”という事情を抱えたケースを除いては拍子抜けだと思います。

トピ内ID：34c62ba99dd07467

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よーく考えて

🙂

悔いのないように

2025年08月23日 12:56

＞夫はそれでも｢結婚式は挙げよう｣と言ってくれてるのですが正直私の気持ちが折れてしまいました。ダイエットをしたり､ドレスが決まって喜んだり､プロフィールブックをDIYしたり､私一人だけワクワクしていろいろ考えてたのがバカみたいです。どうにか乗り気にさせようと頑張る気力も湧きません。もう全てどうでも良くなってしまいました。この気持ちよくわかりますよ。がっかりですよね。怒りもあると思います。でもね、その今の感情だけで決めないでね。結婚は、するんだよね？正直、式なんてどうでもいいという考えもあります。トピ主が、本当に本当に、心からそう思えるならキャンセルもいいと思います。でも今の彼と結婚するなら、一生の傷にならないような決め方をしてね。例えばね、夫が式はあげてもいいと今言ってくれてるなら、夫に心から感謝して、抱き着いて、ありがとうありがとう一生あなたを大切にするから、私の大事な式に協力してね！って平身低頭お願いして、式は挙げた方が、一番簡単なんじゃないかな。キャンセルして周囲に知らせたりするより。わかるよ、そんなの不公平だよ。二人の式なのにね。でもここはひとつ、やりたくないという夫の気持ちを汲んでやめるのもいいけど、そうすると私はトピ主が今後ずっとそれを引きずる気がするんだよ。今は、夫の機嫌をとってもっともっと夫を愛するチャンスにしたらどうかな。キャンセルしてもいい、でも、一時の感情で、やけになってキャンセルするのはダメだよ。納得してキャンセルするならいい。

トピ内ID：2393dd74c946b5cc

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挙げなよ

🙂

2025年08月23日 12:56

そのまま挙げちゃいなよ。ご主人の言ってることわからなくはないけど元々結婚式というか披露宴なんて花嫁のためにあるようなもんでしょ。男なんてそのあたりのことみんな飲み込んで覚悟決めるんですよ。それとも費用はご主人の丸抱えなんですか？それとも他にご主人に負い目でもあるんですか？それなら仕方ないとも思いますけど。招待客に今更中止なんて伝えたら変に思われますよ。

トピ内ID：0f9947ef8eed1e99

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気にしなくていい

🙂

チーズケーキ

2025年08月23日 14:21

こんなこと言ってすみません。別に他人が結婚式を取りやめたくらいは、正直「そうなんだ」で終わりです。こちらに実害があるわけでもないし、何かあったんだな〜でほんと終わりです。気にしないでください。これが数日前とかでもう移動手段（飛行機など）の予約をした、美容院も着付けももろもろ準備したのに！というのなら、話は変わってきますが、4カ月前でしょう？ふーん、で終わります。招待状など出す前なのだとしたら、何も伝えなくてもいいと思います。聞かれたら、やっぱりやめたでいい。他人（会社の人や友人）はさほどあなたの結婚式についてさほど興味ないと思いますよ。招かれればお祝いはしたいと思いますけどね。

トピ内ID：669203dd232fc204

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なるほどなあ

🙂

あけっち

2025年08月23日 14:21

困った話だなあ、という感じで。。＞今更そんなことを言って申し訳ないし､そもそも言うべきではなかったしだったら言うなや、って思いますが。まあしょうがない。私ならそのままやりますよ。彼はそうやって気持ちを言うことでガス抜きできたんじゃないでしょうか。男ってね、めんどくさいんですよ結婚式とかそういうの基本。気持ちはわかる。言われたあなたはたまったもんじゃないけどね。普段はポジティブといってもそういうところもあるんだなって彼の新たな一面がわかった。ここから長く続く結婚生活の一つの階段だったんじゃないでしょうか。気持ちはわかった、そんな思いをさせてまで挙げてくれてありがとうねって明るく振る舞っていったらいいと思いますよ。

トピ内ID：0eb636106ae3b313

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結婚式だけなら・・

🙂

NEKO

2025年08月23日 15:00

披露宴は取りやめて、結婚式のみ。両親・兄弟と有志で来てくれる友人や親族のみを招待して、ご祝儀は辞退すればそれ程負担はないかと思います。入籍して３年も経っているなら、今更　披露宴に招待するご主人の気持ちの負担も想像できるし、招待された方も喜ぶ人は少ないと思います。トピ主さんが結婚式を挙げたいなら、夫婦と両親（他有志）だけでドレスを着て式を挙げるだけなら、ご主人も付き合ってくれるのでは？トピ主さんの夢だけで、ご主人や親族、同僚、友人を巻き込んでの披露宴はキャンセル（キャンセル料がかかっても）すればいいと思います。

トピ内ID：1bc1f673043975d8

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