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結婚っていいものですか？

レス60
（トピ主 3 ）
🙂
cc
恋愛
ちょうど30歳なのですが、結婚について迷っています。 彼氏は今までに3人いて、そのうち2人から結婚を申し込まれたのですが、一緒に暮らすことが想像できず、お別れしました。 恋愛と結婚は別なのかなぁと思い、一年ほど前に親族の紹介でお見合いをし、その方にも結婚を申し込まれたのですが、やっぱり結婚がイメージできずお断りしました。 それなりに稼げる、こだわりがない、小言を言わない、感情論に走らない、自分で言うのも変ですが顔は褒められることが多いので（短足なのでスタイルは良くないです）、男性からすると結婚するのにちょうど良いんだと思います。 そのことによって逆に、どうせちょうどよく見えてるんでしょ？と浅はかに思ってしまうというか‥。 仕事は好きだし、1人でいても孤独を感じないので、一生独身もありなのかなと考えています。 そしてつい最近、本音を話せる数少ない友人から、付き合ってほしいと言われたのですが、関係性が変わるかもしれないのが嫌で断りました。 その後も今までと同じように接してくれるので、その人にとっての付き合うの定義を聞いてみたところ、結婚と同義とのことで、結婚してくれるなら喜んで結婚すると言われました。 付き合うも結婚も、お互いに大事に思い合っているという確認で、ラベリングによってあえて簡単に切れなくするもの。要するに、安心がほしいだけ、だそうです。 その時、その人との付き合うはイメージできなかったのに、結婚はなんとなくイメージできるような気がしました。 人と暮らすことをイメージして、ネガティブな感情が湧いてこなかったというか、その人と自分とが夫婦や家族と呼ばれることに大きな違和感を覚えない気がしたというか。 何が言いたいのかよくわからないと思うのですが、結婚っていいものでしょうか？

トピ内ID：afa5ca280105ed23

#３０代
#結婚

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レスします

🙂
チーズケーキ
国際結婚をしています。2児の子育て中。 結婚して、長らく子供ができませんでした。夫と2人でもいいかなって思ってましたが、幸い授かることができました。 優しく、責任感があり、理系で無口な理想の男性です。私が甘えたいタイプなので、結婚15年ですが、昨夜も頭をなでなでしてもらいながら、眠りにつきました。 一緒になって20年です。レスではないし、仲良しです。子供たちも可愛く健康で、私はほぼ専業主婦。お金持ちではないけど、生活に困ることはなく、本当に幸せです。 ですが、私のようなものは稀かなと。いつか大きな天罰があたるんじゃないたろうかと思ってます。それほど色々ありつつも、夫と結婚してよかったです。（色々というのは、不妊治療や夫の国で住むことの少しのストレスなど）世の中はレス、浮気、借金やモラハラなど本当によく聞きますよね。。。我が家では無縁の話です。だから幸せ過ぎて怖いです。毎日この生活、家族に感謝して、襟をただして生きないといけないなと。 結婚生活はおだやかで優しい人がいいですよ。ギャンブル、たばこ、酒しない人ならなおさらです。

トピ内ID：839daddcbf111d67

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子供が欲しいかどうか

🙂
おばはん
＞人と暮らすことをイメージして、ネガティブな感情が湧いてこなかったというか、その人と自分とが夫婦や家族と呼ばれることに大きな違和感を覚えない気がした ＞結婚っていいものでしょうか？ 私は、結婚は制度として捉えており、子供が必要かどうかで選択すれば良いと思っています。 結婚願望もなく、夫と家族になりたいと思ってはいなかったし、今も家族というより大好きな男性です。 アラカン女性ですが、30半ばで結婚し、当時としては晩婚でした。 結婚を決意したのは、大好きで別れられなかったから、夫の子供を産んでも良いと思えたから。 仕事を辞め、古い本家の長男で自営の夫の地元に移り住みました。 贅沢は出来ませんが、裕福な生活は出来ているのかも。 結婚以来ずっと自営の仕事を手伝い、お給料をいただいています。 息子二人に恵まれ、幸せな結婚生活なのだと思います。 結婚二十年を経て、未だ一緒に住み大好きな夫でありますが、少々飽きてきましたね。 本家の生活に疲れてもいます。 そろそろお役御免で一人で暮らしたいと思っています。 結婚で諦めたのは、もう恋愛は出来ないこと。 自由に恋愛出るのなら結婚生活は完璧だと思っています。 まぁ、恋愛が自由だったら成り立たないのが結婚なのかもね。

トピ内ID：f39b8ea3b970af84

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一生で一人の特別な人

🙂
ばななクレープ
その結婚によると思います。 うちの親のは全くよくなかったけど、私のは今の所最高です。 大きな愛と安心感、ですかね。特に自分の実家に恵まれなかった人にとっては、自分のいい家庭を作れるチャンスです。 あなたはまだ本当に人を好きになったり愛したことないんじゃない？彼氏に惚れに惚れて付き合ったというわけでもないみたいだし。 カップルが結婚したから急に幸せになるわけじゃなく、幸せなカップルがより一緒に居たいから結婚するんだと思う。 結婚によって色々面倒なことも発生するけれど、それをこの人とならやってみたいと思える人と結婚するんだと思う。 特別な相手なんですよ。 「結婚」自体はただの箱なので、全く持ってその二人次第です。 思い入れを持てる相手に出会えるといいですね。

トピ内ID：85f4fbcdb84f2e72

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人生です

🙂
糟糠の妻
結婚っていいものかという質問自体がいかにも独身のお嬢さんらしいですが。 私に言わせれば結婚は良い悪いの一言で言いきれるものではなく人生そのものです。 幸せであり不幸でもあり楽であり苦労でもある。 山あり谷あり、春のようにほんわか幸せな時期があるかと思えば、厳冬を乗り切る辛い時期もあります。 すべてひっくるめて結婚生活です。 何十年もその道を一緒に歩くのが配偶者。 ケンカしながら相手の足手まといになりながら歩むときもあれば、手を取り合い助け合って歩むときもある。 その繰り返しが強い絆になるのです。 不幸にもお別れになる場合もありますが。 稼ぎが、という言葉がある以上トピ主さんはしっかり仕事をしておられるのですね。 では「仕事するっていいものですか」と聞かれたらなんと答えますか。 上記に私が書いた結婚観と似たような言葉が出ませんか。

トピ内ID：75960add48540c6b

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うーん

041
くま2
個人的には結婚は今の結婚しか経験はないけど。 良いものかと聞かれたなら良いものと答えるよ。 自分は１度きりの結婚しかしらないので、ここからは経験というよりも想像や仮定の話になるけど。 多分結婚が良いものというよりも、良い結婚をしたから結婚が良いものになっているということなんじゃないかな？ だから、良い結婚ではないなら良い結婚とは言えないのかもしれない。 結婚って結婚すること自体にそこまで意味はなく、結婚生活の話なので、良い結婚とは結婚そのものではなく良い結婚生活をおくれているということかと。 良い結婚をしたはずが良い結婚生活になっていない人は話を聞く限り結構いるようなので。 あと、結婚生活を送っている中で認識したのは、 結婚って結婚すれば幸せになれるというものではなく結婚をしながら幸せの構築をし続けることが出来るのか否かだと考えている。 ゴールではないと言われるのはこれが所以なのかもね。 なので結婚という形でパートナーとずっと幸せの構築を続けられるという状況が結婚による幸せなんだと思うよ。 逆に、結婚で幸せではない人はこの幸せ構築が続けられない様子。 だから、結婚が良いもの、幸せになるという概念は、そのパートナーと幸せ構築をし続けることが出来る場合に限定されるのかもしれない。 人の話を聞いて感じるのは、結婚で幸せになっていなさそうな人たちってこの幸せ構築を止めてしまっている印象。 もちろん何がその人の幸せなのか人それぞれではあるけどね。 結婚での幸せは結婚生活の中での話だよ。 結婚前にどこまでわかるんだろう？ 結婚の状況とお相手は見たほうがいいとは思うんだけどね。

トピ内ID：1b8aeb792e6637d5

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見合いで意気投合したので、結婚して幸せです

🙂
チュン夫
６５歳男性です。見合いを繰り返しましたが、私が超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）のせいか、理系で話が固いせいか、ほぼ全員から見合い後すぐに「お断り」されました。 ある日、見合い写真を見ると、体重が私の２倍ありそうな「超太い」女性だったので見合いを断りました。でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願してきたので、渋々見合いしました。 渋々見合いして２人でデートしたら、なんと「意気投合」してしまいました。そうなると、相手が超太いのも関係なくなり、楽しいデートを重ね、数ヶ月後に、私３１歳、妻３２歳で結婚しました。 子供も２人産まれ、近くの実家・義実家の助けも借り、夫婦フルタイム共働きで頑張りました。 夫婦共に定年退職したので、夫婦仲良くノンビリ暮らしています。今も相思相愛で、ハグをしては「大好き」と言っています。 初めて会った日に「意気投合」したので、今も仲が良いのだと思います。 婚活コンサルタントは「５０人との見合いを目指せば、最低１人と見合い当日に意気投合する」と言います。私は７０人以上と見合いして、見合い当日に２人と意気投合しました。 本来なら最初に意気投合した人と結婚できるはずでしたが、相手親が私の超痩せを気に入らず、相手親から断られました。しばらく自暴自棄になりました。 トピ主さんが結婚を申し込まれた日に、相手と意気投合していれば、幸せな結婚をしただろうと思います。でも意気投合しなかったのなら「お別れ」して正解だったと思います。 他の条件面もＯＫした上で、初めて会った日に「意気投合」する相手と結婚すれば、トピ主さんも幸せになれると思います。

トピ内ID：f5f3f8f24191d9bf

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いいよ

🙂
第３者
少なくとも私は。 一人でも生きて行けるけど、好きな相手が居て、一緒に生きてくのもいいもんだよ。 幸い、辛い哀しいとか苦しいとかな事は起こってないし、義務だ我慢だみたいな結婚生活でもないから、ラッキーだと思う。喜びと幸福感が２倍になる感じ。 まぁ、私の叶えたいことが、好きな人の子どもを産みたいでそれが実現出来た段階で満足しちゃってるからな。 一人より衣食住と三大欲求の満足度が向上するから、幸福度も上がるんじゃないかな。勝手に不幸になる結婚のがめずらしいと思ってるけど。 男性に取って、墓場になるような結婚にしなければ夫に取っても満足度は高いというか幸せだと思ってる。

トピ内ID：cfc563620d87150b

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トピ主です。

🙂
cc トピ主
皆様ご回答、ありがとうございます。 結婚が幸せかどうかは、幸せを構築し続けられるかどうかということ、なるほどそうだなと思いました。 これまで付き合ってきた人と違い、友人からの結婚の誘いだけはネガティブな感情が湧かなかったのは、本音を話し合える関係性だったからだと思います。 私は国立理系修士卒で、女性の割に自分が理屈っぽいなぁ嫌だなぁ‥と思いますし、「そもそも論」みたいなものも考えがちです（付き合う定義とか結婚する意味とか考えているのも多分そのせい）。 何かトラブルがあった時は、共感より問題解決がほしいタイプで、情に任せてうやむやにされるのは得意じゃないです。 かわいくないですが、恋愛感情もメタ的に捉えてしまって、好きという感情の細分化をしています。 そんなこと普通は理解されそうにないので、付き合ってきた人たちには言えませんでした。女性が男性より論理的メタ的なのは、うまくいかない原因なんじゃないかと。 でも友人は、私以上にゴリゴリの理系で、どんな考えも本音で話せて議論できます。そして、その議論がいつも面白いです。 私が付き合う定義を聞いた時は、その話を一度持ち帰って、次会った時に全6章のアジェンダを作ってきた程でした。その割に最終結論が浅めなのも、人生経験の浅さが滲み出て趣深くて良いです。 普通とはずれているけど、話し合いながら関係性を共に構築し合えるような、そんな気がしたのだと思います。 結婚という形が最適なのかはわからないですが、議論しながらその形を定義していくのも楽しいかもしれないですね。

トピ内ID：dbcd9e5c4551244e

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議論の先にあるもの

🙂
おばはん
＞私は国立理系修士卒で、女性の割に自分が理屈っぽいなぁ嫌だなぁ‥と思います ＞「そもそも論」みたいなものも考えがち ＞恋愛感情もメタ的に捉えてしまって、好きという感情の細分化 ＞議論しながらその形を定義していく うんうん。 トピ主さん、お若いなぁ。 アラカンのオババとしては、微笑ましい限りです。 問題解決には必要不可欠な論理的思考も、恋愛の前にはツユほどの役に立たないもの。 それを体感していくのが、結婚かもしれませんね。 相手があって、論理がズレたり破綻していくのは、感情があるから。 論理も大切ですが、自身の感情のひだに気づいたときには、ぜひそれを否定せず大切にして慈しんでください。 結婚の良さは子供を持つことだと思っていますが、生命の神秘はね、論理だけではない感情でもない、と思わされる事がたくさんあり、それを、自身の身体で体現できると驚きと楽しさ満載ですよ。 せっかくのご縁を大切にね。 トピ主さんのお幸せを祈っています。

トピ内ID：91cd89e2a2178e0c

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ハッキリ言えない

🙂
匿名
30って焦る時期なのに、 トピ主さんは、高齢になっても 気楽に生きれるのかな？ それならいいと思う。 結婚のメリットは、 2人分の収入で生活するので 余裕で暮らせる。 相手が細かくない人。 ケチじゃない人。だと楽です。 私はトピ主さんより年上なので，40になって，5060過ぎて〜惨めな気持ちになりたくなかったので よかったです。 でも，相手次第

トピ内ID：719f55c5bfe45133

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友達が結婚したら疎遠になりますが

🙂
匿名
トピ主さんは賢い方のようなのでご想像できると思うのですが 異性の友達というのは、結婚したら縁が切れますよ。 私の知り合いに幼馴染で仲良くするのが当たり前だったのが、一方の結婚によって会えなくなったケースがあります。 彼は今はトピ主さんに夢中ではあるのでトピ主さんは離れていかないだろうと思い込んでいると思いますが、男性ってある年齢を超えると高確率で自分の子供を欲しいと考えるようになるそうです。 もしも本命がトピ主さんだったとしても、頭の良いお友達であるのなら、結婚すると決めた女性に全ベットする為にトピ主さんと疎遠を決断することは当たり前にあると思います。 理論的に考えるならここまで考えた方が良いかなと思います。 別に、感情的な男性も世の中沢山いますし、理論的思考に強い女性も世の中沢山います。特別な事ではないですよ、今までは時代でそのように型に嵌められて女性の人間が蔑ろにされてただけなので。 心を許せる人がいるのなら失敗しても飛び込む勇気を持ってチャレンジした方が後悔しないと思いますよ。 今彼はフリーですが、周りが持っているものが僕も欲しいと思ったら男性の行動は早いです。 そして、失ったものは2度と手に入りません。もしも友人が結婚したら彼の奥さんに私の方が貴方より彼を知ってるのよ、ってマウント取りますか？そんな人が夫のお友達にいたら嫌なので私は夫に伝えるなと思います。 結婚するって決めることはこの人を最優先に大切にするって事です。彼の奥さんが悲しめば縁切りだし、子供が生まれると家庭のことで手一杯になって疎遠になります。 大切で今手に入るなら勇気出した方がいいですよ、逃げていて良い結果なんてでません。 トピ主さんが後悔のない幸せな人生を歩めますように。

トピ内ID：8561de5c9fcef934

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大変な時でも

🙂
コーヒー
うちの家族も理系の院卒が多いので、何だかわかる気がします。笑。 自立しているのでモテるのでしょう。見た目も素敵とあれば尚更。 それでも結婚した方がいいと思いますよ。そのお友達が良さそう。今は一人で幸せでも、何かあったときに支え合える人が必要だと思います。 二人で幸せ、どちらかに何かあっても、お互いにサポートしつついられるって言うのがいいと思います。

トピ内ID：a0ea19fcabf37a4e

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制度としては強いよね

🙂
先のことはわからない
還暦過ぎの国際結婚です。 当時は、家内の母国からは日本のビザが取りにくく、観光に来るのも大変でした。 結婚したらすんなりビザが下りて、永住権も取れました。会社員の配偶者として、日本の年金も貰っています。 結婚というのは全世界で長く続いているオフィシャルな制度だなあ、と思いました。 いろいろ議論はありますが、男女の関係性を一言で表せます。

トピ内ID：b3a93a2d5e46f935

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３０歳までと、３０歳からは違う

🙂
ライムカレー
３０歳までモテモテで、何人もの男性から求婚されては断ってきた、それはいいのですが、３０歳を超えたら、変わってくると思いますよ。 女性は妊娠出産に適した肉体的なリミットがありますから、求婚してくる相手というのは、当然、トピ主さんに「出産能力」を期待しているわけです。 これまではそうでしたが、これから３５歳、４０歳となっていけば、相手の「考えること」も、変わってきます。 なので、３０歳の女性というのは、求婚されるタイミングとしてはぎりぎり、迷っている時間的余裕は、あまりない、と思ったほうがいいでしょう。 ただし、「結婚願望」がないということなら、このまま自然に任せるというのも、アリだと思います。

トピ内ID：e36d29bdb91d9a7b

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結婚は楽しい

🙂
りらっくま
家に誰かがいるという安心感 ただいま、おかえり、行ってらっしゃい、お疲れ様 と声をかけてくれる相手がいる ご飯を一緒に食べて好きな映画観て過ごす 晩酌で乾杯をして好きなつまみを食べる 話題は何でもいい 些細な事でお互いに大笑いできる そんな日常を過ごす小さな幸せ その日々の積み重ね 親や兄妹とでは味わえないものや絆 一人暮らししていた頃は 一人ってなんて気楽なんだろうって思ってました 一生独身でいようかなと そしたらある日、10年前に働いていた職場の人と 偶然居酒屋で再会して、とんとん拍子で結婚しました その再会した日が、とにかくめちゃくちゃ楽しかったのです それが忘れられず、こんな楽しい人と 一生一緒にいれたらいいなぁと ただ一緒にいたい人と一緒にいる それが結婚っていう形になっただけ 結婚は結果であって それよりも中身が大事で 二人の気持ち、日々の積み重ね、思いやり、尊敬 親や兄妹よりも互いを理解し合える関係 他には変えられない、経験できない そんな大事な事を教えてくれるものだと思います

トピ内ID：1486505ba071bf06

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ん〜

🙂
たんたか～ん
別にいいものでは無いですよ笑 アカの他人と価値観などでぶつかり合いながら生きていくんだから。 ただ、1人で生きていくよりかは… 【良い部分】 が、人それぞれ見いだせられたから、結婚するんじゃないですか？

トピ内ID：97187255db116769

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どうだろう

🙂
ぽん酢
いいものですよーって一概に言えない物です。 デメリットもいっぱいあるし、メリットもいっぱいあるから。その時々で違うから。 私、子供の前で大きい夫婦喧嘩しちゃったことがあるんです。 夫と不仲な時期は険悪が子供に伝わっていたと思います。 こんな夫婦見てたら、結婚に夢なんか持たないだろうなと思っていた娘が 「結婚は出来るならしたいよ」と言った時には心底驚きました。 こんな夫婦見てて、結婚に希望をもてるのかよ？と。 そして娘は結婚して、仲良く楽しく暮らしております。 結婚したい訳じゃない、願望がないなら、わざわざ結婚目指さなくても良くない？ 結婚したいと思う人が婚活すればいいだけなんだから。

トピ内ID：17cf9fbdd6e77702

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ほぉ～

🙂
豆富の角
＞好きという感情の細分化をしています。 なるほど。 自分の感情を冷静に分析出来るようで羨ましい限り。 ＞どんな考えも本音で話せて議論できます。そして、その議論がいつも面白いです。 このような関係の異性ってかなり貴重だと思う。 結婚生活に「面白さ」を見出すことができるのはそうそうあるもんじゃない。 なかなかお似合いのふたりだと思うよ。

トピ内ID：1c5cb32d99cb7ba7

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夫婦歴は浅いですが

🙂
おくと
いいか、悪いかと聞かれたらわたしは「結婚してよかった」と答えます。トピ主さんと同世代、まだ結婚して1年なので他の回答者さんたちほど夫婦の歴史はないけども。 「何かあった時に合法的に背中を預けられる相手が親兄妹以外にいる」ことが不思議だけど頼もしいです。自分の人生を自分だけで背負わなくてもいい。逆に相手の人生を背負う覚悟も必要なのですが。 結婚はお互い一生一緒にい続ける努力をするものなのかな、と思います。楽しいことも大変なこともこの先たくさんあるだろうけれどそれでも相手と一緒にいたいと思うからお互いを法律で縛る覚悟を決める。 夫は「自分のためだけに生きることに飽きた、2人でいた方がこの先もっと楽しくて幸せになれそう」と思った相手がわたしだったことが結婚の決め手だったそうです。 1人でも生きていけるこの時代、「この人とならこの先もっと楽しく、幸せに生きていけるかも。幸せになるための努力をこの人とならできるかも」と思えるかなのかな〜と個人的には思っています。 どんな結論だとしてもトピ主さんの納得できるようなものとなりますように。

トピ内ID：cad9457e87a2a4fb

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モテではなく

🙂
匿名
結婚ってモテの先にあるのではなく、ピッタリ合う相手と出会った時 するものではないでしょうか？ そろそろ結婚40年になりますが、ずっと夫の事が大好きです。 経済的には1人でも大丈夫だったので相手は収入優先ではなく 気の合う好みのタイプとの出会いをまっていました。 この人だと思ったので自分からアプローチしました。 私は芸術系で感情の起伏が激しいタイプ、夫は理系で感情が低め安定タイプ メンタルが乱れやすい私をおおらかに見守ってくれたおかげで 仕事も育児もともに協力してできました。永遠の親友です。 今の心配は夫に先立たれた後　自分が生きていけるかです。 友達から旅行に誘われますが、夫以外とは行く気にならないです。 娘と行くよりも夫と行きたいです。 娘も理系院卒です。夫に似ました。なかなか結婚しないなぁと思っていたら 突然　「会ってほしい人がいる」と 相手は友達だった男性で　なんというか可愛げのある人でした。 今は結婚して仲良く協力して子育てしています。

トピ内ID：ac9b03a69e076570

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理系だからって気持ちを細分化しないのでは？

🙂
匿名
私の結婚相手もガチの理系で修士卒ですが、気持ちを細分化はしたりしないですね……割と良い会社でエンジニアしてて完全理系脳です。 でも事恋愛感情や気持ちについては私の方が細かいと思います。 男性って客観的に考えようが理論的だろうが、恋愛については大体大雑把だと思いますよ。結婚は楽しければ良い、幸せなら良い。好きには理由はない、存在全部好き、そんな感じです。 どちらかというと感情を細かく細分化してしまいがちなのは女性側では？って感じます。なのでトピ主さんは普通だと思いますよ私もしてしまいがちで最近良くないなと思ってます。 結婚しても細かいことまで目がついてイライラしやすいのも女性側だなと本当に自分自身感じますし。一緒に生活するようになってから意識して大雑把に相手を見るように心がけてます。 男性よりも女性の方が細かいので。 でも個人的には結婚は物凄ーーーーく幸せで毎日楽しいです。 些細なことでも共有できる、毎日お疲れ様、お帰り、行ってらっしゃいって言い合える、こんな幸せなことないです。願わくば平凡だけど健康で平安無事な生活がずっと続きますようにって思ってます。 最近は1人で出かけるのもつまらなくなりましたね、1人の時はそれはそれで楽しかったんですけどね。

トピ内ID：8561de5c9fcef934

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やってみなくてはわからない

🙂
蘭子
>結婚っていいものですか？ やってみたら？ やってみなくては答えは出ないでしょ。答えだって人それぞれなんだし。 で、その友人とはどうするんですか？ 一旦断ったけど、結婚イメージできたから付き合ってください、と言うのですか？ それならそれでうまく行くのかな？ ひと時代前は、顔も知らない人と親が決めたってだけで結婚していく人がほとんどでしたね。 何も知らない同士だけど、何十年も連れ添う夫婦もほとんどでした。 一度夫婦になったからには、添い遂げる、その努力をして来たんだと思いますよ。 我慢や忍耐、今の人は大嫌いですぐに投げ出す人多いけど、何事においてもそれ無くして成し遂げられることってあるのかなと感じます。 いい人なら飛び込んでみては？ そこから努力、我慢、忍耐しながら二人で歩んでいく。 そうやって二人で歩んでこそ、死ぬ時に結婚っていいものかどうか、答えが出るんじゃないかなと。

トピ内ID：fb2f489471520568

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結婚の良さ

🙂
今も楽しい
＞私が付き合う定義を聞いた時は、その話を一度持ち帰って、次会った時に全6章のアジェンダを作ってきた程でした。その割に最終結論が浅めなのも、人生経験の浅さが滲み出て趣深くて良いです。 結婚が楽しいかどうかは、トピ主さんが書いているこういう事なのです。 人の不完全な部分を受け入れられる、好意的に捉える事ができれば、結婚生活は上手くいくと思います。 男女の性愛も勿論大切な要素ですが、こちらの方が長い結婚生活では重要だと思います。 理詰めでとことん話す楽しみも、感情を共有するのでも、何でも良いのです。2人が互いを向いていれば、何とか困難を乗り越えられます。 まさに「友情は喜びを二倍にし、悲しみを半分にする」です。 私と夫は、趣味の場で出会いましたが、アラ還夫婦になった今も、未だに芸術論など話しは尽きませんし、笑いが絶えません。 苦しいことも悲しい事もありましたが、乗り越えた今では、それが太い絆になりました。 恋愛感情だけなら3年というのはよく言ったものです。 我が家の場合は恋人であり友であったのでマンネリ知らずです。

トピ内ID：63f4f92d330842b7

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本当に孤独が辛くないなら

🙂
葉子
私は一人行動は出来ますが、誰とも24時間365日関わらず、ずっと孤独なのは耐えられないと思っています。 また、もともと理想だったのが自分の育った環境です。 両親ときょうだい。 これが私の思い描く家族像でしたので、結婚して家族を作りたいと思っていました。 トピ主さんがこの先、ずっと一人でもいい、そっちの方が気楽だと思っているのなら結婚はしなくていいと思います。 例えば入院しても誰も見舞いに来ないとか 病気で自宅療養していても一人で大丈夫なら全然いいでしょう。

トピ内ID：aef7fb3d9d5e717d

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結婚は創造活動

🙂
果物時計草
結婚って、育ちも違う二人が一緒になって新たな世界を作り上げていくものです。それは考えも性格も違うからお互いに刺激し合う、いわばハイブリッドだから多様性が生まれる。同じ方がストレスがないと言われる方もいますが、私の場合は夫は文系で私は理系、思考パターンや行動様式が違うことは新鮮で自らの成長の糧となる、これも生物の環境適応、進化のプロセスでしょうか。 そしてその創造の最たるものは出産子育てだと思います。折しも少子化の話題が世間を賑わせていますが、自分も親から生を受けた、それが今まで幸せな人生だったと感謝するからこそそれを否定せず３人の子を育てました。様々な苦労もし思い通りに行かないことも多々ありますが、それもまた多様化のプロセス、その子達もまた一生懸命に子育てする姿を見て命が広がる喜びは言葉では言い表せません。 あなたも理系出身なら、人間の生物としての本源について理解できることでしょう。 もっともこれを他人に押し付ける気持ちは毛頭ありません。ただし結婚とはこれから創り上げるスタートであってゴールではない、最初からあまり完璧を求めると逆に身動きが取れなくなるように思います。

トピ内ID：04d8a5f8f079556e

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自然と現れます

🙂
うめぼし
私も同じでした。 夫と出会う前までの彼氏とは、一緒にいて楽しいし気も合うし、充実しているのですが、 どうしても「夫婦」や「家族」を想像できませんでした。 私の家族と話してる姿やその先が考えれず、どちらかから別れ話となっても、 離れたくない！やだ！ともならず、あっさりとサヨウナラが出来ていました。 今の夫は、出会って付き合うまでがすごくスピーディーで、交際して半年くらい経ってから、 私が「家族」を意識するようになりました。 この人の、死ぬときに隣にいたい、と。 交際して１年半でプロポーズしてくれて、入籍しました。 多分、自然にそう思える人が現れると思います。 夫に出会うまでは結婚願望も無かったです。 私の経験ですみません。 参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：d693f1dd70781c54

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30歳のあなたへ

🙂
人生長い
年齢が30歳、ということは、これまでのように結婚を申し込む人がぐっと少なくなる、ということです。そこはおわかりいただかないと。人生劇場の場面転換、のところです。 結婚はいいものか？ なんでも話し、ハイレベルな会話をいっぱいできる大学時代からのつきあいの夫とともにはや、半世紀。学んだことは、結婚とは、 「うれしさは2倍に、悲しみと苦しみは2分の1に」 でした。 ご参考までに。

トピ内ID：208dcbdbcef777e3

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個人的にはいいと思います

🙂
ももか
なんとなくですが、その男友達と結婚するのはアリだと思います。 私も女性ですが、付き合うのと結婚するのはまったく別と考えてます。 結婚はM＆Aみたいなもので、付き合うのはデューデリジェンスみたいなもの。個人的には結婚前提じゃないお遊びの付き合いはまったく不毛と思ってます。 私の場合、夫は友人知人じゃない人から選びましたが、夫は口は堅いし、信頼を置いた相手にかなりフラットに色々話してくれる人で、信頼関係がありますよ。 結婚するうえで、相手が信頼できる人かどうかはかなり大事な要素だと思います。恋愛感情みたいなものは上下しますが、信頼は築いていくもので減りませんから。

トピ内ID：a5105169b48c0347

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無題

🙂
なぎさ
夫婦になって、友達でいられたらそれは最高なんじゃないかな。 お互い自立していながら、思い合えて理解出来るわけだから。 結婚はいいものだと、思ってます。

トピ内ID：6e34b0e109c666e0

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別にしなくてもよかったかな

🙂
まろ
結婚して8年ですが、別に結婚しなくてもよかったかなって思ってます。 結婚は2人だけのことではなくて、両親・義両親が関わってきます。 義両親に悩む人が多いこと多いこと。 （私もその1人です笑） 子供が欲しいなら結婚はしたほうがいいと思いますが、別に子供がいらないなら事実婚として2人で仲良く過ごす方が楽ちんです。 > 付き合うも結婚も、お互いに大事に思い合っているという確認で、ラベリングによってあえて簡単に切れなくするもの。要するに、安心がほしいだけ、だそうです。 簡単に切れなくする、というのがなんか窮屈に感じました。 簡単に切れる可能性がある、しかしそんな状態でもお互いをずっと愛し続けるというのが本当の愛ではないでしょうか。

トピ内ID：58c8773e3e642385

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