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ドタキャンされました

レス55
（トピ主 2 ）
🐱
My
子供
対人関係、よく分からない大人です。。
本日お友達にドタキャンされました。「下の子が咳を出してる」と。
ママ友として10年近く緩いお付き合い（実際会うのは年1、2回程度のみ）していた人にドタキャンされました。
私は行ってみたいレストランがあって、でもお互いの歩み寄りでどうしても今日しか無理となり、でも私は通院があったのでリスケをして貰ってわざわざ作っていた日でした。
今朝になって「下の子が咳してる」と…。
仕方がない、私にも子供は居るのでとは思ったものの内心（えー私は通院をキャンセルしたのに…）とモヤモヤしてしまっています。
「下の子早く良くなるといいね」とLINE返しましたが、正直（咳ごときで…）といらついてしまっています。
下の子は小学校が近い年齢のはずです。（うちの子とは上の子が同い年です）。
彼女からはごめんね、は文頭に書いてありましたがドス黒い感情は私のワガママでしょうか？
なんか朝から気分が悪いです。。
皆さんだったらこの人に対して次回からどう対応しますか？
昔もモヤモヤした経験があり、子供を遊びに連れて行こうとお互い高速乗って（全然別のエリアに居住。）向かった先で滞在はたったの1時間弱。
お金をかけて高速乗って遊びにきて、なぜこんな短時間になるのだろう？とFB見たら他の人とのアポが入ってた様子で。
私の知らない人からのタグ付アップでしたが、写真がアップされてましたので理由がわかりました。

きっと私から連絡しなければ切れる仲なのかもしれませんが皆さんだったらこういう人、これからどうしますか？

トピ内ID：6de36f41d07564b4

#４０代
#ママ友
#子育て

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ワガママと言われたら我儘です

🙂
きなこ
残念でモヤモヤ残る気持ちもわかる気もしますが、正直言うとご自分の事ばかりで「我儘」だと思います。 「咳ごとき」と発言してる様に相手を軽く見てますし、相手を思いやる心が欠けているかと。 咳にもよるでしょう。 軽い咳程度なら大丈夫かもしれませんが、肺からくる痰が絡んだ咳、寝れないほどの咳は保育園や幼稚園は帰らされますし行けません。 ましてや相手幼児でしょ。 大人じゃないです。 それに喘息とか持病持ちのお子さんかもしれない。 自分のお子さんなら軽く見ても大丈夫かもしれませんが(咳ごときで)、他人のお子さんの症状を「それくらいで」てキャンセンルに愚痴をこぼしまくるのはどうですかね。 無理してあなたとの約束優先して何かあった時あなたは責任取れるんですか？ 行きたいお店があるという事は、あなたから誘ったんでしょうか？ ならもしかしたら、元々向こうは本当は乗り気じゃなかったかもしれませんね。 もしかしたら縁を切りたいのは相手かもしれません。 年に数回程度でしか会わないんですよね。 今回の事で許せないなら縁を切れば良いのでは？ 宣言とかするのではなくフェイドアウトで。 もしこの先向こうから連絡(会わないかとか)があるなら相手も会う気あるので続けてもいいかも、と思えるならそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：a878b2eaf6259073

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疎遠にしたい

🙂
匿名
相手が、トピ主とは疎遠にしたいのだと思います。 たかが咳って。 じゃあ検査結果でインフルやコロナでも放置してアタクシの都合に合わせるべき、と? 特に喘息持ちのお子さんだったら大変ですよ。 心配より自分のレストラン都合が優先のあたり、今までも言動の端々に性格が滲み出ていたと思います。 他のご友人との予定も入れているあたり、子供と関わりなくなったら付き合いやめたいんだろうなぁと思いました。 実際、高いガソリン代と高速代払う価値を見いだせないのでしょう。 だからメインはご友人で、トピ主は2番さん。 予定合わない〜でお断り方向に持って行きたかったのに、まさかのトピ主が予定を合わせに来てしまった、と。 そんな時に子供が咳で病院へ連れて行く必要が出た。 友人関係なら、病院終わってからでも謝罪とリスケ提案しますけど、相手からありました? 無かったのでは? ママ友の付き合いって、友人とは違いますよ。 そこから仲良くなって付き合い続くのは一握り。 トピ主も自分の都合に合わせない相手なんて疎遠対象でしょうから、お互いにフェードアウトで良いでしょう。

トピ内ID：1ada110cbccea595

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ノリノリ(?)の返事でした

🐱
My トピ主
お二人の方のレスまで読みました。ありがとうござます。 はい、レストランへ行きたい、行きたかったのは私の方です。子抜き、で。 しかし二つ返事で「行きたいー」とLineが速攻返ってきたのであぁ良かった、半年ぶりに会えるなぁと思っていた所だったのです。 「ちなみにこっちのレストランはどう？」と相手からも提案がありました。 今回は新規オープンのレストランだったのでそちらへ行くのはまた次回でもいいかな？夏休み明けとかどう？と、私が提案して「いいねえ！」と返事も来ていました。 夏休みはお互い実家へ帰ったりバタバタするのでじゃあ秋になってからね、と。 今までの子供同士の遊びの件も含め、今回のやり取りも、何一つ後ろ向きと言うかお断りされる様な雰囲気は一切なかったです。 相手が切りたがっている、というか、又別の人からのお誘いが入ったんだろうなと直感で思ってしまいました。。 私は通院を変更したのに。。。と。 以前のタグ付写真アップの件。 状況を詳しく話すと、例えばですが私との高速使って行った場所の集合時間が11時だったと仮定します。 入館料払って、12時には出て来てしまっていた状態だったのです。 え・・もうちょっといるんじゃないの？と。 相手からはなぜそんなに早く出るのか説明は無し。 駐車場で「じゃあね」と別れて（えーなにこれ…）とモヤモヤしながらまた高速乗って帰った所でしたが、その夜私の知らないグループで子連れお遊び会があったみたいで写真がアップされて初めて知ったんです。（あー・・だから早く切り上げたかったのね。と。） 確かこの時も私は別の日を提案していて、そちらの日よりこっちの方がいいという事で私が都合を合わせたんです。

トピ内ID：ca5ee564e5de3c38

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前回の件は置いておいて

🙂
ぼんちゃん
今回のはしゃーないんじゃないの。 病気の可能性がある子供を放置しろと？ 事実であれば不可抗力でしょ。

トピ内ID：d8c994cff524bac0

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咳ごときで

🙂
とおりすがり
今年は百日咳が大流行していますよね？ だから咳ごときで と言うのはどうなのかな？と思いますが。 >実際会うのは年1、2回程度のみ くらいの人ならそこまで会いたいとはならないかも。 別々の場所に住んでいるのなら 今住んでいるところの友人を大事にしますけど。 トピ主さんって他に友人いないの？

トピ内ID：aa8f73b08531d441

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笑っちゃうくらいワガママ

🙂
はな
ワガママ以外の何物もないでしょ。 ＞「下の子早く良くなるといいね」とLINE返しましたが、正直（咳ごときで…）といらついてしまっています。 そうです。 トピ主は咳ごとき以下なんですよ。 子供が咳してるのに自分だけランチなんて行くわけないじゃん。楽しくないし、おいしくもない。 ＞皆さんだったらこの人に対して次回からどう対応しますか？ 普段通りです。 仕方ないじゃん。 ＞きっと私から連絡しなければ切れる仲なのかもしれませんが皆さんだったらこういう人、これからどうしますか？ 我々に聞いても仕方ない。 トピ主の中でその人はモヤモヤする、なんか嫌な人なんだから疎遠にしたいんでしょ？ 人間関係は自分で決めるものです。

トピ内ID：99121d1c24102ad4

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会う場所を選ぶ

🙂
はなこ
こういう人とは、今後は予約しなきゃいけないところには行かない。 自分の側がどうしても行きたいレストランならなおさら、子供特有のキャンセルのリスクがない友達と行くことを選択する。 子供連れてわざわざ高速乗ってまでの約束はしない。 気負わずに会える時期に会えるところで会うに留める。 あなたが今後もその人と会いたいのなら、これでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：fbb022d915cd4a15

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あなたに問題あり

🙂
なな
トピ主が面倒です。 その程度の友達ってことですよ。 お互いに子供がいるなら、体調不良でのドタキャンは想定の上でしょう。しかも、【あなたが行きたいレストラン】でしょ。 通院リスケが嫌なら、最初から言えばいい。後出しで文句を言うなって思います。 あなたがどんな対応しようが、相手はすでに一線引いてます。それに気づいてないのが、一線引かれる理由では。

トピ内ID：6409275e387094b8

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わがままです

🙂
ヘパリン
行きたかったのに残念だからそういう気持ちなのですよね。早々にその黒い感情は煙として飛ばしましょう。こういう人って・・・お子さんが風邪気味なんでしょう？ 小さいお子さんがいたらそんなものでしょう。全てそういうことを想定していないと。リスケできる通院と、子供の突然のは同じではないです。 私も娘が、急な発熱で病院に行ったらインフルエンザだったので、友人に次の日の約束をキャンセルしたら、すごく意地悪なコメントで返されて、後日も嫌味みたいなことを言われ疎遠になりました。子供がつらそうだったのに、傷口に塩を塗られるってこのことだなと思いました。

トピ内ID：8c4353229e7fd525

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トピ主のワガママだよね

🙂
はにわ
対人関係がよくわからないトピ主。 友だちはトピ主を軽く見ているかもしれないが、「咳ごとき」や「こういう人」と書くトピ主も同じじゃない。 トピ主も同じ子を持つ親なら、自分もこれから同じようなケースに出くわすかもしれないのに、それでも許せないのですね。 会うのが年に1〜2度程度だし、さほど大切なの友だちでもないようなので、切るなら切るでいいんじゃない？

トピ内ID：f04d988addd407d5

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レスします

🙂
たまご
百日咳が全国的に猛威を奮っていますので、万一トピ主さん経由でお子さんに感染したらマズイと思ったのでは。 最大限の考慮だと思いました。 が、 （咳ごときで..）という言葉遣いから、なんとなくトピ主さんの品性とお友達の品性が合わないのかとも思いました。 お友達は、トピ主さんのこと苦手なんじゃないかな、と邪推してしまいます。 高速での遊びの件から、お友達の中でのトピ主さんの優先順位はかなり低いと感じました。 せっかくならそんな遠出、長時間楽しみたい所でしょうが、お友達にはやっつけ仕事のようなやり方に感じます。 お互いのために疎遠にした方が良さそうだなと感じます。

トピ内ID：d82f26b02e019138

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咳ごとき？

😒
こまこ
…直接言われたら、それでもう 私なら距離おきたい… 今百日咳流行ってるし 私自身喘息気味だから （咳のしすぎで腹筋痛めるのはしょっちゅう） そういう時期は相手にも失礼だから ご遠慮します もしもモヤモヤするなら 仰るとおり自分から連絡しなきゃいい 私も相手の意図が読めなかったら 連絡しないと思うので 様子見でいいのでは

トピ内ID：54a92c81f8f19b5d

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仕方ない

🙂
クレープ
お子さんの病気なら キャンセルも 仕方ないですね ただその人とは 家は近くないんですよね？ 会うのも年１～2回、 そのママ友さんに とってトピ主さんは すごく会いたい相手では ないような感じが します 私ならもう誘わないと 思います 家が近くて トラブったわけじゃあない のですから ヨシとして他の友達と お付き合いして 楽しみましょう

トピ内ID：2ca7c9e842d1eed2

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たかが咳ですよね

🙂
むっちりもっちり
連絡しなきゃいいんじゃないですか 年に１，２回も会わなくても 連絡しなかったら縁が切れるかもしれません 気分悪くするまで付き合う必要ありますかね

トピ内ID：9931c4753c5aae7d

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別に会わなければいいのに

🙂
ももんがあ
未就学児がいる人と遊ぶ計画は近い人とドタキャンありきで計画した方がいいですよ そのお友達は若くて他にお付き合いも多いのでは？ 居住地が違うママ友なんて普通いませんよ。ママ友っていうのは基本学校や園、公園などで頻繁に顔を合わせる人のことです。引っ越したなら別ですがそういう場合お家お泊まりできるとかの余程の関係でなければ続かないしもし復活するならもう子供が中学生とかで手が離れてから。双方の子がですよ。トピ主さまはお子さん1人ですよね。下の子がいる人は下の子周りのお付き合いもあるんで結構忙しいです トピ主様はその人しかお友達いないんですか？ 向こうの下のお子さんが大きくなるまではもうお誘いしなくていいと思います リスケ誰がしたよりどっちが誘ったかが問題 向こうが誘った側ならいやもうちょっと考えようよもありですがもうそもそも「この日しかない」なんていう人と気軽に遊ぶ予定たてるもんじゃないです 大人の遊びは「いつでもオッケー、こことここはダメだけど」くらいの人同士で計画した方がいいです 本当に友人なら何年も会わなくても会えば楽しく過ごせるものです。そこに「ここにいきたい」はない。あえればいい トピ主様ががいきたいところに付き合ってもらっている状態ですよね 近くで下の子がいない人をお誘いしましょう

トピ内ID：1b7ede03802d2e86

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自分からはもう連絡しない。

🙂
はな
>私の知らないグループで子連れお遊び会があったみたいで ママ友にとって、同じ学校のグループ付き合いが最優先なんでしょう。 普通はそうでしょう。 残念ながら、主さんの優先順位が低いのはしょうがないです。 ドタキャンは本当に咳だったのか、グループの遊びの誘いがあったのかは分からないけど、 ママ友からリスケの話がでなかったのが答えかな。 誘った時にノリノリだったとのことですが、調子良い人なだけです。 >きっと私から連絡しなければ切れる仲なのかもしれませんが ママ友から誘ってきたことは一度もないのですよね。 遠方なら、そろそろお付き合いも潮時では？ レストランは一人で行っちゃいましょう。

トピ内ID：4d859eb1bbe41f7d

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主導権はトピ主にある

🙂
メルモ
＞私から連絡しなければ切れる仲 これがポイントです。 私にも自分が声を掛けて幹事をしているからこそ続いているだろう（と感じている）会があります。 多分、私が幹事をやめたらその会は自然消滅すると思います。 だからといって、その会に集まる人も嫌々参加しているわけではなく集まればそれなりに楽しんでくれているのですが、自分が幹事をするのは面倒くさいということだろうと思います。 たまにドタキャンするメンバーもいて、その時は腹も立ちますが、（自分の損得勘定として）トータルとしてみた場合に会を続けるメリットを感じているので、幹事を続けています。 主導権は幹事（である自分）が握っているので、やめるのも続けるのも幹事の一存で決められます。ある意味気楽なものです。 トピ主も純粋に自分の気持ちに正直になればいいだけではないでしょうか？

トピ内ID：4ecf5c69cf4af5f5

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口実なかんじ

🙂
会う価値あります？
「子ども」の「病気」だったら 仕方ないと思ってもらえるからで ノリ気じゃないけど行くっていっちゃったけど やっぱりたるいわ。 LINEしとこ、ぽちぽち そういう感じがしました。 「なんか風邪くさい」 そういうノリ。 ムダだから切りますね。

トピ内ID：3be1ed30d7793b0a

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自分も子持ちなのに

🙂
ぶろっくま
理解がない方ですねぇ。 そんなに行きたいレストランなら1人で行けばよかったではありませんか。 自分から連絡しなければ縁が切れるなら、相手は疎遠を望んでいるのですから、そっとフェイドアウトしたらどうですか？考えも合わないし、あなたは相手を理解する気もなさそうだし。

トピ内ID：0078db86904648fb

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次はない

🙂
メロンソーダ
誰だって楽しみにしていた予定がドタキャンされたらガッカリだと思います。 相手は知らずとも、陰で予定変更までして日程調整しているだけに余計に残念な気持ちになりますよね。 今回の件は、トピ主さんがワガママとも思いません。 敢えて言うなら、人選ミスでしょうか。 あとは、そうやって易々と予定変更をされてしまったり、一方で別の用事を優先するってことは、やはり相手の方にはその程度の人と思われているのかもしれません、残念ながら。 子供がまだ小さいときにお付き合いしていたママ達って案外そういう人が多かったように思います。 時間の直前になって「遅くなります」と連絡してきたママ友がそれでもなかなかやってこなくて、やっと来たと思ったら人気ドーナツ店に並んでて遅くなったと悪びれることなく言ったときはイラッとしました。 子供に買うお土産だそうです。 私は1時間以上待ってたんですけどね… 他にも「会おう」としつこく言うので仕事を調整して時間を作って行ったのに、「ごめーん。私、病院行くから〇時に帰るね」って言われたこともあって。 〇時って、お店の滞在時間30分でしたから。 こっちが相手に合わせてやっと時間を作っているからこそ、余計に腹も立つんです。 私の場合は1回こういうことがあったら次はないですね。 だから、トピ主さんもそうすればいいと思います。 相手の言動にストレスを感じるようでしたら、一緒の時間を過ごすこともないと思います。 縁が切れても気になりませんよ。 お互いに所詮その程度の仲だと思い知るだけです。

トピ内ID：f326905aa9c2c680

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縁きろう！

🙂
ふらわー
咳ごとき発言のせいで批判されてるけど、 もうそれは以前、ダブルブッキングされてた件で、悪感情もってたからですよね。 本当に咳かもしれないけど、めんどくさくなっただけな気がする。 ノリノリのような返事も、何も考えず、返事しただけで、直前になって嫌になってドタキャンするんだと思う。 本当に行きたくて、残念ながら下の子の調子悪くなってしまったら、もっとフォローが来ると思う。 人付き合い苦手なトピ主と合うその友人も、人付き合い得意ではないと思う。失礼なこととかわかんないんだよ。 そもそもそんな遠方なのに、イマイチな友達とわざわざ会わなくて良いんじゃないですか。

トピ内ID：28d7f8493a4056cd

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誘われたら会う。

041
はるさめ
トピ主さんや友人がどこにお住まいかがわかりませんが、地域によっては昨日も今日もＰＭ２．５が流れ込んできているので、仕方がないかもしれません。 私も今日は窓を開けていたら咳がよく出たため、ネットで調べたら私の住んでいる地域に比較的多めに流れ込んでいると出ていました。慌てて窓を閉めましたもん。 また昨今はいろんな感染症が流行っているし、お子さんの体質によっては咳に敏感になるのも理解できます。 楽しみにしていた予定がキャンセルになってしまったのは残念ですが、レストランは近いうちに他のお友達を誘って行ったらどうでしょうか。 ＞きっと私から連絡しなければ切れる仲なのかもしれませんが皆さんだったらこういう人、これからどうしますか？ もし私なら、相手からお誘いが来るまではこちらからは誘うことはしませんね。けれど向こうから誘いが来て、自分の都合が合えばこれからも会うと思います。

トピ内ID：7f67c36d6765792d

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いい加減な人なんだよ

🙂
午前の友達
レス読みました。 多分ね、同じ日に予定を詰めて、一気に済ませたい人なんだと思いますよ。 多分、その子連れの集まりも途中参加とかのような気がするわ。 昼まではトピ主と会う、その間、その子連れ会の方達は準備とかカラオケとかしてたとかね。 同じ日に用事をまとめる人って居ますよ。 そうすると出かける手間が1日で済むし、自分の時間もその分増えるし。 色々やりたい事あるから誘いには乗るけど、長く誰かと居るのは嫌なんだよ、きっと。 性根がデタラメな人なんです。 ＞皆さんだったらこういう人、これからどうしますか？ 午前か午後、どちらかに決めて会うようにします。 丸1日は使わない約束で繋がっとくかなぁ。 最初から、用件済んだら何時で解散しよっか！お互い忙しいしね！って言っても良いと思うよ。 馬鹿らしいよ、そんな人にモヤモヤするの。 だって相手は合理的だと思ってるだけで、何の罪悪感も無いから。

トピ内ID：d74ef093098d6bfa

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ママ友なんてそんな物

🙂
ピカンパイ
年に1〜2回しか会わないママ友なんてそんな物でしょう。 彼女にとったら、ドタキャンされたと言う事は、貴女はそんなに大切な友人ではないと言う事ですよ。 ゆる〜い付き合いなんですから、気にしない方が良いと思いますけどね。 貴女は通院をリスケしたから余計腹立たしいのはわかります。 でもそう言うママ友だから、仕方ないでしょう。 もうお付き合いは終わってますね。 行きたいレストランがあれば、自分一人でランチに行けば良いと思いますけどね。

トピ内ID：ad4fcbbece3c2a1c

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会う目的は

🙂
果物時計草
今回会おうという趣旨は何だったのでしょうかね。緩い付き合いで会うのも年１、２回、そして友人からのキャンセルの態様をみると何か必要があるのではなく、あなたにとって会うこと自体が目的化してしまっているように感じます。友人からは特段の意味がないから言い訳めいたドタキャンになったのでしょう。コスパを考えたらそもそもこういう付き合いはムダのような気がしますが。

トピ内ID：460682276dc42ca3

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対人関係云々よりも、、、感情が激しいですね

😨
えー。
咳ごときで。イラつく ドス黒い感情！？ FBわざわざ見る！？ ちょっと感情の持ち方が怖いです。 小さい子どもがいる人との約束は今後しないほうがいいんじゃないでしょうか。キャンセルある度に感情のジェットコースターでしんどくなりそうです。 多分ですが、子どもが咳でたら（熱でも）感染症の疑いもあるし、自分の保菌してるかもだし、うつして迷惑かけたらいけないって思ったんじゃないかな。って可能性を考えます。 私ならどうするかって。。。私ならそんな感情が出てきません。 もう疎遠でいいじゃないですか。心から「看病してあげてね。早くよくなったらいいね」と言ってあげれないわけですから。本心隠して付き合うのってしんどいでしょう。

トピ内ID：c6e775e2f040b7ad

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むしろ、その友人にどうして欲しかったんですか？

🙂
ひよこ
約束した日に未就学児（か、小１あたり？）が咳した。欠席して静養してる子を家に置いてランチに来るべきだって思ったんですか？ 病児保育や実家に病児を預けてランチ優先すべきだって思ったんですか？ 普通に仕方のない状況だなって諦めつかないんですか?（子育て経験あるのに？子どもってそういうものでしょう？） （トピ主さんのお子さんは丈夫で滅多に病気しなかった？） コロナ以降、感染症への警戒は皆厳しくなったと思いますけど、

トピ内ID：c6e775e2f040b7ad

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レストラン>友人　なのでは？

🙂
独り相撲
トピ文を読む限りあなたの中でも、ママ友と会って話す事よりも、そのレストランに行きたかったとか遠くまで行ったのだからもっと滞在したかったとか、そちらのことの方が消化できてないのではないですか？ 時間がかかって気軽に行かれない場所とか、どうしても行ってみたいレストランとか、そういう思い入れのある場所を「年に１度か２度」しか会わない人と会う場所にはしない方が賢明かと。友達としての重さと行きたい場所の重さが釣り合ってないんですよ。遠くに住んでいるわけでもないのに年に１，２度のお付き合いならその辺でお茶でもすればいいのに。彼女の心情はわからないですけど、緩い関係で半年か１年ぶりに会って長時間逃げられないのは辛いかな。それに何となくですけど、トピ主さんは彼女と会えてもレストランの内装やらお料理やらに夢中になって別に彼女と話す事もなさそうな展開になりそうだし。 この文章からは彼女に会いたかったのに残念と言う気持ちは全然伝わってきませんが、せっかくの機会だからそのレストランに行きたかったのに！という恨みしか感じられないので、何かの記念日にでも夫婦二人で行けばいいんじゃないでしょうか。繰り返しになりますが、「どうしても行きたいレストラン」は会ったり会わなかったりの緩い関係の人に付き合わせる場所ではありません。

トピ内ID：9d36b0e2d2d84e77

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そんなもんです

🙂
よち
思い遣りの問題では？そもそもというか、信頼し合っている間柄の友人なのであればその友達を信じますし、その方の気持ちになりますね。 個人の感情が(トピ主さん)が主体です。思い遣りとはお相手に寄り添うって事なので、別に今のトピ主さんの気持ちは否定もしません。ただ、お互いにズレが生じただけ。 まあ普段からお付き合いされている訳でもなさそうなので、ワガママかどうかは置いておいて、そこまでのお付き合いをされていないとは思います。 個人的には緩いお付き合いは緩く、真摯にお付き合い出来る友人にはこちら側も真摯に思い遣りをもって付き合うただそれだけかなーと。 不要なものは切り捨てますよ。裏切る行為であれば。

トピ内ID：c3f25466f1da17a6

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優先順位が低い

🐤
ことり
優先順位が低い 出かけたい友人、グループの中で 優先順位が低いんてしょうね お誘いの多い人、交友関係が幾つもある友人がいました 出かけよう、誘ってね、って言う割には なかなか、捕まらない人でした 無理して来てくれることもあったので関係は続いていますが、 やはり、確約という感じにはならないので、その子に関してはキャンセル想定での予定になってしまい、 疎遠傾向にはあります 私が誘わなければ終わるでしょう

トピ内ID：9aaee0ebc3afadb9

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