興味をもたれない

レス14

（トピ主 0 ）

😣

ますみ

2025年06月06日 10:19

ひと

私は学生ですずっとなんとなく抱えている悩み事なのですが、グループの授業や5人とか人数がいるときにいつも感じることなんですが、だれからも興味を持たれません。例えば彼氏いるんだっけ？とAちゃんがBちゃんに聞かれたとします。いるよなどそこでの会話が盛り上がっているときに話に入りづらいのもあってあまり自分から質問できません。かろうじてしても、ますみちゃんは彼氏いるのー？など聞かれずじまいです。興味がなくても聞いてほしいと思ってしまいます。わがままなのは重々承知です。正直彼氏など恋愛にあまり興味がないのでそういう話題が出ると困ってしまうのは事実です。こういう話ではなくても興味がないのがにじみ出ているんでしょうか？相手に興味がないと自分も興味を持たれないなと思って、心掛けてはいるのですがなかなか興味を持たれません。私ってなんなんでしょうか？可愛くないからですか。どれだけ意識してもこの悩みは消えません。アドバイスおねがいします

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好きなことを、やってみては？

🙂

カワセミ

2025年06月06日 11:15

好きなことを、やってみては？趣味。将来やって見たいこと。なんか、好きなことを、やっていると、それなあに！？と、聞いてくる人が、出てくるかも？

トピ内ID：6216e609065a5ee7

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その通りだと思います

🙂

ん？

2025年06月06日 11:17

恋愛に興味がなさそうな人に、恋愛の話題はふれません。リアクション取ってくれなさそうな話題はできないでしょう。そして、だいたい見た目から判断されますよね。だって中身は知らないから。中身を知ってもらえるほど深い付き合いってなかなかできないでしょう。それに大して深入りしないで済みそうな人と話したい人も多いので、友達が多そうな雰囲気がある人も話しかけられやすいですよね。恋愛に興味がありそうなのは、異性ウケしそうなファッションをしているとか、メイクしているとかで判断されます。少なくともお洒落しているだけで、人から好意を持ってもらいたい人なんだって思われると思います。また、話せる話題があると話しかけやすい。だから、グループのときは最初の自己紹介ってとても重要です。その話題がふれますから。その話題をふってくれてもいいですよっていう雰囲気や笑顔も。個性的すぎるのは逆に引かれるので、他の人が興味を持ちそうなのがいいです。準備しておきましょう。ただ、最近は彼氏いるのはハラスメントですけどね。友達同士ならありでしょうけど。

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自分をさらけ出すしかない

🙂

カメリア

2025年06月06日 11:17

うーん、トピ主さんのようなタイプは周りから勝手に『秘密主義者』になっているのかも。質問しない限り自分の事は話さない。なんだか壁を感じる。何を考えてるか分からない。本当の性格もイマイチ分からない。よって話しづらいし、質問しづらい。 …とこんな存在になっているのかも。決して嫌われているわけではない。しかし5人などの人数が多いグループになると、結局その中でも更に仲良しの2人組とか3人組とかは出来上がってしまうものです。やはり自分をさらけ出すしかないですよね。何を考え、何を思っているのか、言葉に出さなければ、相手に気持ちは伝わりません。喜怒哀楽を確実に表す事。可愛いくないのは顔ではなく、態度（閉ざした心）なのでは？（ごめんなさい）受け身ばかりでは相手はつまらないもんです。若いのですから、友達や周りの話題に〝好奇心〟を持ちましょう。自分にはない経験の話だから輪には入れない、と諦める姿勢がダメなんだと思います。

トピ内ID：cb49de13391a0d70

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確かにわがままですね笑

🙂

よち

2025年06月06日 11:30

文章読んでいても滲み出ますね。かまって欲しいという気持が。逆に話しかける人の気持ちって考えた事はありますか？一生懸命話を盛り上げようと話し掛けても、会話が出来ない人とどうやってキャチボールを続けられるのか。トピ主さんは話しかけて欲しいのにその彼氏は？なんて言う恋愛の話が出たら困ってしまうわけですよね？会話ってお相手の話に興味を持って(がなくとも)真摯に受け答えをするコミュニケーションです。話しかけて欲しいのであれば自らお相手に興味を持ち、楽しい場を提供するくらいのお気持ちで会話を広げる事。容姿は関係ありません。少なくとも同性であれば、盛り上がれるかどうかだけです。先ずは自分に興味を持ってという、欲を捨てる事。意識を変えた方が良いと思いますよ。相手に興味を持つってそういう事なので。自分より相手の事を思いやるって事だと思います。

トピ内ID：5328024e62885d27

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でも恋バナできないのでしょ？

🙂

ぶろっくま

2025年06月06日 11:40

そりゃあ、頭の中恋愛で占めている年代の会話に入れませんよ、自然なことです。あなたに恋バナ振っても、彼氏いないよーで終わるのわかってるのに、相手が質問する理由ってありますか？ないでしょう。わかりきってるから質問しないのです。恋バナができなくても、同世代が好きそうな、ファッション、メイク、韓国とか、男性アイドルかなにか知りませんけど、そう言うものに詳しくなってみたら関心持ってもらえるのでは？でもあなた興味ないのでしょう？だったら同じ感性の仲間を見つけた方が楽しいと思うよ。

トピ内ID：70b9bbb4ebabfc96

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無題

🙂

あ

2025年06月06日 12:20

顔と言うより受け身な姿勢などの方が問題かと思います。このトピでも分かるレベルなので、お友達からしたら尚更そう感じるのかも知れません。人の話に興味無くてもあるように聞いていますか？無関心な話題の時にボーッとしたりしていませんか？恋愛に興味無さそうだから聞かれないんでしょうね。実際そうなんですよね？それが滲み出てるのかなと思います。あとマイナス思考で卑屈っぽいですよね。やはり素直で可愛げのある性格の方が、人からは興味を持たれるし愛されると思います。

トピ内ID：b79079592cb59b69

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会話に交ざる努力をしよう

🙂

キリ

2025年06月06日 12:20

周囲が楽しそうに話している時に、意識してニコニコしていますか？シラーっとした感じがお顔に出ていて、下を向いていたりしませんか？ AちゃんがBちゃんに質問して、そのことで盛り上がっているなら、あなたも会話に入ったらいいと思いますよ。「Bちゃん彼氏いるんだ～。いいな～。どこで知り合ったの？」とか「彼、芸能人だったら誰かに似てる？」とか「写真見たい～。」とか、何だってありますよね？そもそもですが、あなたの場合、会話に交ざる努力を全くしていませんよね？そりゃ、黙っていても興味を持たれる方もいますが、それは魅力的な方ですよ。どこにでもいる普通という感じで、自分から会話に交ざろうともしない人は、そんなもんです。どんなに受け身でも、相手が気を利かせて話しかけてくれて、盛り上げようとしてくれるのは、ホストクラブで大金を持っている時だけだと思いましょう。

トピ内ID：d10916f04a2bb118

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好きな事をする

🙂

和泉のおかん

2025年06月06日 12:39

彼氏もいなさそうな恋愛話に興味無さそうな人に、彼氏いるいないの話しは振らない。話題にも入ってこない人には、興味が無いんだなと判断する。友達選びが合ってない。恋愛に興味が無いのに、恋愛話で盛り上がるグループにいてもつまらないでしょう。大学生なら、沢山サークルや部活など他大学の学生とも交流する機会は沢山あるので、自分に合った場所に行けばいい。互いに興味もないグループに居続ける事が勿体無い。選ぶ権利は皆にある。違うな、と思うグループに固執しない。私の娘は単独で大学へ行き、単独で授業受けてましたよ。たまたま席の違い子と軽く話したりはしていた様ですがグループに固執してなかった。サークルにも入らず、しかし就活に向けた活動はしていて色んな他大学の学生達と交流したり、男女混合で旅行など楽しんでましたよ。やりたい事をやってました。楽しまないと損ですよ。貴重な大学4年間ですから。

トピ内ID：a3248dbc9856d307

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タイプが違うのでは？

🙂

たけちゃん

2025年06月06日 12:39

無理して毛色の違うグループや友達と付き合ってませんか？恋愛や彼氏に興味ないとのことですが、そういうのが好きな人たちと一緒にいるのって互いにつらいと思います。あと、自分からどんどん話題を振ってみては？それでそっけない態度とられたら、残念ながら友達として見られてないと思います。せっかくの学生時代、趣味や気の合う友達と付き合うことは大切ですよ。類は友を呼ぶっていいますが、あまりにも違う種の人同士（例えばゲームやアニメが大好きなオタク系な人と運動部命、運動大好き体育の授業最高って人同士の友達ってまずいませんよね。）だとうまくいきせんよ。

トピ内ID：01edcab10efe1e8d

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まあ

🙂

ささ

2025年06月06日 12:40

普通に、会話に前のめりに参加してないので、聞かれたくないことがあるのかなと、気を使われてると思うけど。自分から情報出してますか？

トピ内ID：aee067c10888189a

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ラベリングが違う

🙂

makamemo

2025年06月06日 14:13

『興味をもたれない』これが違うのでは。『興味ないのがにじみ出ている』かどうかは、その場所にいた人でないと判断できません。ただ、トピ主さんには取りつく島がないように見えるんですよね。あがってる一例ですが。聞きながらうなずいたり、（失礼にならない程度に）話している人の顔を見たりして、【発言しなくても会話に参加してる感じ】は出せると思うんです。入りにくくても、質問できなくても、こういう反応を出せてますか？興味ないのにどうしようと、硬直しちゃってませんか？その会話から身を引いてる（ように見える）なら、あちらも訊きにくいですよね。苦手な話を振って、お互い嫌な気持ちになりたくないですから。トピ主さんが自己防衛しているのと同じで、他の人も防御はしてます。あちらが興味を持ったとしても、トピ主さんが話のとっかかりをなくしてる状況。単にそれだけです。「興味をもたれない自分とは……？」となるラベリングの方が違うと思います。自分を下げる前に、考えてみてほしいです。

トピ内ID：6543574e6d027977

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先ずは知ってもらうところから

🙂

もっさん

2025年06月06日 14:18

自己開示が足りないのでは？知らないものに興味は湧きませんよ。見た目だけで興味を引けるなら話は別ですが。

トピ内ID：1fc638f16b60f429

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受け身だからだよ

🙂

ぼんちゃん

2025年06月06日 14:35

興味を持たれないとか、話をふってくれないとか、受け身だからダメなんだよ。楽しませることまではできないかもしれないけど、面白いできごとや興味深い話などをして、「おもしろい人だ」と興味をもってもらえないと。そういうことをするのも周囲への配慮のひとつだと思うけど。だまって静かにしていて、話を振ってくれって、単なる構ってちゃん。おもてなしのこころ、というか、サービス精神をもって話題を提供したりするようにしたら。

トピ内ID：a461ea980f5515f5

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ノリが違うのかも

🙂

アラフィフおばはん

2025年06月06日 18:49

そのグループの人が良いとか悪いという問題でなく、単純にノリが違うのだと思います。私は女子大で30人ほどの学科でしたが、恋愛話でワイワイ盛り上がる人達、興味なしの人達、その中間という感じでゆるく別れていた感じだった気がします。実際興味なしの人に恋愛話を振っても盛り上がらないからつまらないし、不快な思いをさせたら申し訳ないし。よほど周囲に気遣いが出来る人がいない限り、ノリが違う人と一緒にいても自分がおまけのようで居場所がないように感じてしまいがちですね。無理して一緒に行動よりも恋愛話以外で話の合う人達と一緒に過ごす方が楽しいと思います。ただ、長い目で見ると恋愛話はあまり調子に乗ってペラペラ話さず、少し抑えておくくらいがちょうど良いです。特に本当に自分の大切な相手の話題は控えめに。学生時代に恋愛経験豊富であってもその後うまく行く保証はなく、中には別れる人もいたりして自分の望む時期に幸せな結婚ができるとは限りません。そうしている間に、学生時代はことごとくご縁がなくても社会に出てから良い出会いがあり、周りをすっ飛ばしてトントン拍子でゴールインする子もいるので分からないものです。主さんは人と比べたりせず主さんなりに自分を磨いたら良いのですよ。

トピ内ID：1b76473f568c73c1

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