毒親か判断できないですが、親がきついです

それはしんどいですね。A「きっちり反抗する」B「波風を立てない」オプションを考えてみました。 「自分がそれできると思う？父さんと母さんはできないとおもうけどな〜」 A「そうやって、自分の子供の可能性を全否定しないでください。」 B「父さん母さんのいう通りです。私が世間知らずでした。」 「お前はいつも親が介入しないとダメ」 A「介入したがるのはそっちでしょ？いい加減に子離れして放っといてください。」 B「いつも心配かけてごめんね、頑張るから。」 「あんなに言っても響かないのですね」 A「じんじん響いています、うちの親は子供をコントロールしたがる毒親だということが。」 B「ごめんなさい、私のことを思って言ってくれてるのはちゃんと響いています。」 トピ主さん、ここでLINEの返信の仕方を聞いているなんて、見事に「自分の頭で考えられない大人」になりつつありますね。それでは就活もうまくいかないでしょう。親御さんが、「親の言うことを聞く良い子」にしようとあなたを支配してきた結果です。友達や彼氏といることが楽なのを「甘えた」だと思ってしまうのは、見事に親の思うツボです。「しんどい」という感情は、まともです。親があなたを閉じ込めようとする檻から逃れること、大人になる過程で通らなければならない道です。 就職するまで猫を被り「B」でやり過ごし、独立したら「A」で反撃するのもよし、今すぐに「A」でいくのもよし。また、返信しないで既読無視も、立派なメッセージになります。どんな方法でも良いから、戦ってください。家から逃げることは考えていないとのことですが、ぜひ考えましょう。

貴女の今のような親への関わり方ならば、何も変わりませんよ。 貴女の親さん方は、毒親でもなんでもありません。一般的な親さん方です。 そう、どの親さんも、自分はいつも子供を導いてあげられる、自分の言うことを聞いていれば心配はない、ぐらいの下手すりゃ野蛮な考えを持っています。だって、子供も親に付いていっちゃいますから。 それに反発するのが多感な思春期と言われる頃。貴女にもあったと思いますが、それでも貴女の優しい性格が親には言うことを聞いてくれる優しい子供として今後も今と同じように牛耳っていけると思われています。 親に支配される、優柔不断、決断力がない、自分の意思が弱いきのこまつりさんになってしまったように思います。 では、どうしたらLINEやさまざまなことで介入されないようになるかというと、貴女が本当に自立していくことです。家は出なくても良い、仕事はする、それでも真の自立はしなければなりません。 中途半端なオトナにならないためです。 自分の意思を明確にし、親さんにもしっかりとした意思表示を示さなければなりません。親にとってはきのこまつりさんの変化と成長はある意味青天の霹靂に思えるくらい、貴女は意思を通し、自分自身のことは自分で決断する、くらいの心意気を態度で示して行かなければなりません。 そしたら、そのうち、貴女を小馬鹿にするような言葉もなくなりますよ。

確かに口煩くて過干渉、頭に血が上りやすいタイプの親御さんではありますが、そんなことぐらいで毒親なんて言葉を軽々しく使わないでください。 親と言えども人間ですから欠点もあるし、親子で相性が悪いこともある。 友達みたいな親もいれば、厳格な親、放任主義な親もいる。 子供の性格が様々なように、親も様々なのです。 時に大きな不満を感じることもあるでしょうが、ならばその親を反面教師にして自分の生き方を考えるのです。 虐待やネグレクトをされたわけでもないのに、大学まで行かせてもらっていながら気に食わないことがあるとすぐ「毒親」と言う風潮は恐ろしいです。

過干渉なだけです。 LINEは「今、手が離せないので、後できちんと返信します」でいいのでは？

それで、親が介入しないとってことは、親が介入した業界、おすすめの就職先を受けてみたら良いのでは？ 介入してくれるんですよね？ それで内定もらえるなら、それはそれでって話かと。

トピ主のきのこまつりです レスして下さった方ありがとうございます そうですね、過干渉なのか毒親なのかの判断が難しく、どちらかと言えば軽々しくラベリングしてはいけないのが「毒親」だということは理解しております。 ただ、今回の件では今のところありませんが、手をあげられることも頻繁にあり、「殺す」「死んで欲しい」みたいなことを言われることも少なくはないので、さらに今までの悩みを細かく話すと恐らく毒親なのでは無いかなあと思うことが多いのが現状です。 頭に血が上りやすいというのはとても的確な表現だと思います。 「街中で友達を見かけたんだよね〜」と雑談として話し始めましたが、最終的にそれが「見かけた」のではなく「話しかけた」だとわかった瞬間、 見かけたんじゃなくて話しかけたんだろ！？嘘をつくな！と手をあげる様な親です笑 判断は難しいですが、関わることがしんどいことは自分の中で明確で、親の言うことをよく聞く子に育てられているというレスを読んで納得した自分がいます。 親がいいと思ったらいいのかも、ダメと言ったら良くないのかも、と思っています。 もちろん人生経験も両親が圧倒的に長いですし、大学費用を出してもらっているのも事実です。的確なアドバイスがじぶんのためになったこともなくはないです。 ですが私も人間ですので、やはりお金を出してくれているから暴力も暴言も自己肯定感が下がるような発言も許容！はなかなか出来ない状況ですね、、。 皆さんありがとうございます。就活をなんとか終わらせて、一人暮らしするなり彼氏と同棲するなりして、逃げると言うより、少し物理的に距離をとるのが1番かなと思いますので、1年後の自分の心が穏やかになるなら今は波風立てないよう過ごすのがベストかなと思いました。

言い間違いで手を挙げるのは、感情コントロールができてないのでは。 私は手を上げられなかったのですが、 ＞親の言うことをよく聞く子に育てられて いました。親が高校、短大、就職先、つきあう相手を決め、結局浮気されて離婚して振り返ると、全部親に決められて従っていた私。他責したくても、結局洗脳されたままだった自分の人生は自分のせい。人生半分過ぎてゼロスタートでしたが、耳もほぼ聞こえなくなっている老親がまた私の就職活動の「手助け」をしようとして来たので、私は就職するまでは連絡をしませんでした。 多分、あなたの親も、自分の親（あなたの祖父母）に、一方的な愛情を振りかざされつつ振り回されて、感情コントロールができない大人になってしまった。あなたを見下すことで親としての自分の精神的な安定を求めている（無意識ですよ）。あなたの親御さんの精神安定剤が、あなたをうまっくコントロールして、良い就職先を見つけてくることなのでしょうが（その後結婚・子ども・・と親の理想の人生を歩むこと）、今の状況を見ると、親の期待を裏切る、コントロールできなくなりそうだと感じたために、パニックになって罵倒しはじめているように見えます。 ＞ですが私も人間ですので、やはりお金を出してくれているから暴力も暴言も自己肯定感が下がるような発言も許容！はなかなか出来ない状況ですね、、。 お若いのにしっかりしていて、良かった。私も若いころに気づきがあり、そのような意思があったら良かったなと思いました（まだ毒親という言葉もない時代だったので） 距離を置いて、自分がやりたい事に邁進してください。応援しています。