母の娘と弟と内縁の妻とどう付き合う？

＞弟が｢あんたがやるべきことをやってくれてるんだぞ｣と言ってきた時には｢は？｣っとなりました ＞表に出るところは弟たちが出て、母の面会は何ヵ月も行かずに放ってあって父と私が行っていたのにそんなことを言われなくてはいけないのかと… 弟さんたちが内縁なのは、自分たちで選んだことですよね。そして、その内縁の弟さんの奥さんが、義姉のあなたに指図や命令されてやってるわけじゃない、自分から率先してやっている。即ち、単なる出しゃばりなだけでは・・ あなたも黙っていないで、弟さんにがんがん、口を返せば良いんです。ただ、ものは考えようで、こういう時（母親が亡くなった時）は、嫁さん（仮にも）だって、少しは活躍してくれても、良いとは思います。 今回はともかく、これからは、娘のあなたが主体になってやってはどうですか。 支離滅裂ですみません。

問題点は、弟のパートナーが事実婚だということなのか。それとも、弟に指摘された事なのか。 ＞私も楽だしと見守っていました なのでトピ主本人は楽だわ～。と思っていた。ところが、娘には何でお母さんがやらないの？とつっこまれ、弟にも指摘された。「娘である私がやりますよ」と弟妻にいえないを棚において何いってるんですか。 うちでも似たような事ありましたよ。私は嫁の立場。結婚してすぐに、夫の親戚が20人くらい家に来たので、色々と運んだり片付けたりしてたんですけど、皆会話に夢中で飲んで食べて話してるだけ。もちろん私はそこで1人だけ他人ですから、自分が動くのが当たり前と思ってやってたんですよね。そしたら、夫の妹のうちの一人が「どうして兄の妻だけが動いて、誰も何もやらないの？」って皆の前でいってくれたんですよね。その他の人の言い分は「だって気づかなかったんだもの」「お嫁さんがやりたがってると思った」でした。もう一つ、夫の祖母の葬儀の時。祖母の近所に住んでいた叔父の2人目の妻が普段から目立ちたがりなのですが、葬儀の日の朝になぜか「私がスピーチをしたい」と名乗りでて、祖父の子供たちが5人くらいいるのに何故か彼女がスピーチ。叔父妻は、親戚の評判がよくなく正直仲はよくないです。「何で彼女が？」というのはかなりの人間が思ってましたし、私も義母に聞いてみました。そしたら義母は「その場で彼女と喧嘩したくなかったし、正直どうでもいいかなって感じ。本人がどうであれ、スピーチ自体はよかったしね」だそうです。 解決策ですか？喧嘩はしてないので「母の葬儀で色々働いてくれてありがとう」とだけ伝えたらいいのではないかな。

＞弟は結婚していない内縁の妻がいます明るく気ばたらきの出きる・・・ ＞私は気ばたらきはゆっくりなので・・・本人も動きたいようだし 　私も楽だしと見守っていました これは、その人の性格によると思います。 基本的に、弟の内縁の妻は、一回り下だけど、気働きができる人。 逆に、トピ主は、気働きがあまりできない人。 だから、弟の内縁の妻が、母親の葬儀でも、気が付きよく動いている。 ところが、トピ主は、それを見守るだけのような感じ。 トピ主の娘さんが言われるように、母親の葬儀であれば、喪主が 弟であっても、それに関して動くのは、実の娘である長女でしょう。 しかし、トピ主は、弟の内縁の妻が動いてくれるのを、見るだけ。 ちょっと、常識的には、考えられませんね。 ４９日には、トピ主も、ちゃんと動いたほうがいいですよ。 その後の父親に関する世話とかは、弟といろいろ話あって、トピ主が 身を引いていいのなら、それでいいのではないでしょうか？ 自分の実家のことを、客観的に観察するのはよくないです。 よく考えながら、対処したほうが、いいのではと思ってしまいます。

お返事ありがとうございます 結局私が我慢できなくて父に愚痴を言ったところ、父が私を心配して弟に何か言ったようで、弟はそんなことを言うならもう何もしないとと書類を全部持ってきたようです ならば、私が何とかしようと書類を持ち帰ったところTELがあり｢ホントにやれるんか｣と脅されました やったことないことなので迷っていたところ｢やるんか？｣と強く言われ、｢じゃあ任せる　ワタシが消えればいいんでしょ｣と、言ったら｢うむ｣と言われました たぶん私が４９日も行かずにフエードアウトしたら内縁の妻も婚姻届を出してうまくいくのかもしれませんね ありがとうございました

葬儀は短時間でいろんな意思決定やイベントが集中しますから、人手が必要です。お父様はご高齢で喪主もできないという状態なら、実働部隊はトピ主弟、トピ主弟妻、トピ主さん、あとはいるならトピ主夫（娘さんの話しか出ていないので）です。葬儀社やお寺さんとのやりとりは喪主がやらざるを得ませんから、それ以外の雑務については周りがサポートしないと大変です。 「相談もなく決めていった」じゃなくて、決めないといけないことが大量に来ているのにトピ主さんが「私も楽だしで見守っていました」で関与しなかったから、決めないといけないことは決めていっただけでしょう。弟さんの「あんたがやるべきこと」という発言は、「さぼってんじゃない」という意味です。トピ主さんが心のなかでどう思っているかはともかく、実際にやっていたのは「見守っていた＝なにもしていない」ですから。 あとは「内縁の妻」「婚姻届を出してうまくいく」と、法律婚でないことで見下しているような表現が多いので、多分態度にも出ているでしょう。弟さんから見れば「何もしないで、後から勝手に切れて、困った姉」という自覚を持ちましょう。

アドバイスありがとうございます 私は内縁の妻がいることにはそんなに抵抗はないつもりだったのですが、同棲して２年以下、なのに弟と二人で全てを決めて娘は意見を言えず、私がやると言っても｢ホントに出来るんか｣と脅されて不満が溜まっていたのだと思います 思えば弟の思いと違うことを言うと連絡先をストップされて｢あとは自分達でやれ｣と言われ続けて萎縮していたのだと思います もうたった一人の自分の母、たった二人の母の孫の関係で我慢していたことを全て諦め、自由になろうと思います 母を思う気持ちは家にいても変わらないので葬祭は弟に任せて自分の中で冥福を祈るようにします 私的には色々言いたかったけど、弟は親戚にも色々言っているみたいだけど、今さら話しても親戚が困るだけだと思うので... 身内より色々考えてもらって嬉しかったです ありがとうございました

周囲が気を利かせて働いているのをこりゃ楽だと高みの見物に回ったと思ったら、どうやら自分は蚊帳の外だったと気付いて「なんであの人が…」と逆恨み。それじゃやってみろと言われてもよくわかんないからやっぱりお返ししますーって、そんな頼りない姉だから弟もその内縁の妻も見兼ねて動かざるを得なかっただけだと思いますけど。 母親の最期を看取ったのは私と父だと、なぜ家族じゃない人が仕切るのかと思うのなら、内縁の妻が忙しなく働いたとしても「こちらでやりますから」と役を取り上げちゃえば良かったのですよ、なんで見物人に徹したのか。 ＞たぶん私が４９日も行かずにフエードアウトしたら内縁の妻も婚姻届を出してうまくいくのかもしれませんね へそ曲げた子どもですか？いーよいーよ私が悪いんですよねー！って周囲に心配してほしい子どもとおんなじことしか考えられないんですね。

なんで、籍を入れる、入れないに こだわるのですか？ このまま、縁を切って、 会わなくても、 弟さんたちは、籍を入れる つもりがなければ、 入れないでしょう。 そんなに、籍を入れていない ことにこだわるなら、 式の時に、普通に、 私がやるよと言ってやれば よかっだけなんです。 私も、やりますと言ってくれたら、 私はこれをするから、 これを頼んでもいいかな？と、 弟さんを含めて、話し合ったら いいだけなんです。 何も言わず、何も手伝わないから 弟さんが怒るんです。 言葉にしないと、伝わらない ですよ。 ウヤムヤにせず、一度、話を されたほうがいいと思いますが。

＞母の葬儀では我先にと動こうと頑張っていた　私は気ばたらきはゆっくりなのでやりたいのなら弟の妻の立場も確立できるし本人も動きたいようだし私も楽だしと見守っていた 彼女は貴女があまりに動かないので、母を亡くして傷心だから仕方ないかもと気遣って、やむを得ず動いてくれていたのでは。別にやりたかったわけではない、ましてや妻の立場が確立できるなんて考えてもいなかったのでは。 彼女が動くのは筋が違うし働いてもらうのが申し訳ないと思えば「ありがとう、私がするわ」と自分が動けばよかったのに勝手に「彼女が自分で動きたがってる」と都合よく解釈し、楽したくて動かなかっただけでは。 トピを読んでもそういう印象を受けるしましてや弟は「彼女に働いてもらって申し訳ない、だのに姉は」と不快に思ったのだろう。娘だって「なぜ母がしないのか？」と疑問に思うぐらいだから。 ＞モヤモヤしながらも笑顔を絶やさずにしていた 自分の親のことなのだから意向があれば言えばよかったのにこんな態度では彼女に押し付けて自分は何もする気が無いと誤解されても仕方ない。涙で動けないならともかく葬儀で笑顔で動かないとは。 ＞表に出るところは弟たちが出て母の面会は何ヵ月も行かずに放ってあって父と私が行っていた 同居の父と貴女が母の見舞いに頻繁に行くのは当然、弟は別居で仕事もあるなら面会回数が少なくてもある程度仕方ない。 弟が喪主になったのなら葬儀で表に立って動くのは当然で、面会にロクに来なかった弟が喪主になるのが不本意だったら貴女が喪主になればよかった。喪主の仕事も大変だったと思うよ。 書類も持ち帰ったのなら意地でも自分ですればいいのに。万事自分でする気も無いのに文句ばかり言ったり「消えればいいんでしょ」の捨て台詞。弟も困惑なのでは。 彼女に「葬儀の時はいろいろやってくれてありがとう」と詫びとお礼言っとけばどうですか。

面会も必要だけど、キーパーソンとして動いていたのは弟さんなのですね？だから、書類仕事もやったことがなかったし、しようともしない。 葬儀でも『楽だから』任せきりで、指示されないことはしない。 葬儀では其では駄目だよね。 葬儀社の人だって、打てば響く返答が貰える人に色々案内し聞くわねぇ 内縁かどうかなんて他人にはわからない。 弟夫婦には、葬儀の時のお礼はちゃんと伝えましたか？ まだなら、早急にお礼の言葉伝えてね。 いつまでも、いじけていないで、 そういう気配りの出きる『大人』になって下さいね

身内といえど、大人になると人間関係が複雑になるからめんどくさいというのは分かります。 内縁の妻というか、ただの彼女さんだと思いますが、若い時なら葬儀に来ないでしょうが、それなりの年なのでまあいいだろうと来たのでしょうが、できた人だと引け目に感じるのも、あることでしょう。 ＞後は弟たちに任せて弟とは縁を切ろうと思ってしまいましたが私が短気なのか心配になりました 縁を切るといっても、もともと疎遠だったのでしょう？ 別に、何も変わらないと思いますよ。 次に会うのは、お父さんの病気か介護、もしくは葬儀のときでしょう？ 放置でいいと思いますけどね。

タイトルがおかしいですよね。 (弟と弟の内縁の妻とどう付き合う？)の方がわかりやすいです。 トピ主さんが弟の妻がすごく嫌いなことはよく分かりました。 何度も(内縁の妻)と書くところに意地悪さが滲み出ています。 籍を入れてないだけですごく見下していますよね。 気遣いのできる人を恨んでも仕方ないですし、どうせお父さまが亡くなった後は、疎遠になるでしょうから。 とても大人気ない人だなぁと思いました。

私も母の葬儀での兄嫁（後妻で新婚）の働きっぷりに違和感たっぷりの経験あります。 生前の母に会いに来ることなどほぼ無かった（母の世話は全て私）のに親戚一同集まる葬儀（表舞台）ではパキパキ仕切ってました。 殆ど交流のない兄嫁がこの場面で何のアピールか？という。 兄嫁は兄と同じ職場で派遣秘書をしており、有能ぶりを見せたいのだろうとは思いますが、悲しく、落ち込んでいる時に更に不愉快にさせられました。でも、落ち込んでないで私（末娘）が喪主をやれば良かったと後悔です。こういう時、悲しみが薄い人が元気一杯で出しゃばってしまうものですね。 弟さんが長男といっても、故人との生前の関係性で葬儀の仕切り人は選ばれなければと思いました。仕切るのはトピ主さんがやるべきでした。気働きが出来る、出来ないではないです。滞りなく円滑に進めばいいってものでもない。

専業主婦のため責められるメッセージをどうしてもみてしまい辛いのでこのままフエードアウトさせていただきます

数々のアドバイスありがとうございました 一区切り付いたし私も気持ちを落ち着けました 終わってしまえば後は忘れるだけ 今後は後悔しないように生きていきます