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中立的な立場は本当に誠実なのか？

レス82
（トピ主 0 ）
🙂
ウシ
ひと
中立的な立場って誠実ですか？ 誰かの、またはお互いの友達の愚痴とか悪口を言った時に、それぞれが全部悪いわけない！とか平気で言ったり、『ただ聞く』だけの友達がいます。その子は愚痴も人の悪口も絶対に言いません。圧倒的な『良い人』なんです。 なので当然、周りからは好かれてます。 中立的な立場が結局は正しいのは百も承知で分かってます。どんな人でも背景があり、事情がありますから、彼女の行為は正しいのでしょう。でも少しは…共感してくれるか、反論なら反論してほしいと思ってしまいます。 どっちつかずな状態なのって、果たしてその目の前にいる相手にとって誠実なのでしょうか？ 今日会って、いろいろと相談しました。お互いの友達のことや夫の少しDVされたことなど。 でも彼女は、ただ聞くだけで『どう思う？』って聞いても曖昧でどっちつかずでした。 やっぱり『良い人』とは、中立的に考えてる人なのでしょうか？そういう人が万人受けして気に入られるのでしょうね…なんだか悔しいです。 どうせなら、お互いの愚痴とかを吐き出せるような関係性の方が良いと思ってしまいました。彼女に期待しすぎてたせいか、今落ち込んでいて、もう会うのしんどいなって思っちゃいました…(疲れてるかもしれません) 人に期待したり信じすぎるのも良くないですね。

トピ内ID：6614dc10965682f8

#３０代
#友だち
#心の悩み

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レス数82

本心

🙂
郡上
トピ主さん、反論されたら、絶対嫌な気持ちになると思うけど。 本心は「共感して欲しい」だと思いますよ。 愚痴を言えて、聞いてくれるだけでも、貴重な友だちだと思うけど、トピ主さんにヨイショしてくれる人に聞いて欲しいなら、人を選ばないとね。

トピ内ID：cfedeebae424ed00

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面倒なだけだよ

🙂
むっちりもっちり
あなたが面倒な相談事という名の 愚痴が面倒なんですよ 愚痴なんか聞きたくもない そのご友人もあなたに愚痴吐きます？ それならあなたものらりくらりと かわしたらどうですか

トピ内ID：e99f8228a84b5259

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本音が、聞きたいと、言ってみては？

🙂
カワセミ
もっと本音が、聞きたいと伝えてみては、？その方は、あんまり、口出ししないように、気をつかっているかもしれません。なので、もっと本音が、聞きたいと、言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6281d4b26abf1850

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何もできないからね

🙂
おじさん
よく、男に相談すると具体的なアドバイスしてきていらつく、こっちは同情してほしいだけなのに、なんて話がありますが、その友人さんは徹底してますね。 素でそういう人なのか、これまでの人生経験の結果なのかは分かりませんが。 ＞今日会って、いろいろと相談しました。お互いの友達のことや夫の少しDVされたことなど。 実際問題、夫さんのDVを相談されたところで、友人としての立場では何もできませんからね。 主さんも、友人さんが、「それは許せない、ボコボコにしてやる」って言って実行されても困るでしょう？ 愚痴を聞いてくれるだけでもいい人だと思いますけどね。 価値観が合わないなら友達やめてもいいですけど、なくして困るタイプの友達だと思いますよ。

トピ内ID：b86e28c193c85d9c

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中立なのでしょうか

🙂
らら
昔の私がそうでした。 上司、後輩など色々な人の愚痴を愚痴とわからず聞いていました。 今になってわかるのは他人に興味がない。所詮人ごとて自分には関係ないと話を聞き流していることろがありました。 彼女が同じかは分かりません。

トピ内ID：edf36df387d72935

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彼女、反論してますよ？

🙂
いそじ
＞共感してくれるか、反論なら反論してほしい と、書かれていますが、 ＞愚痴とか悪口を言った時に、 ＞それぞれが全部悪いわけない！とか平気で言ったり、 この「それぞれが全部悪いわけない」が、そのお友達の意見であり、 あなたの発した愚痴や悪口への反論といえるんじゃないかなあ。 それがあなたの期待した内容ではないから気に食わないだけで。 根本的には、愚痴や悪口を言ってる人の発する「どう思う？」って、 自分への共感コメントのみを欲するセリフだと私は思っています。 なので、言われたら私も一旦「酷いねー」くらいは言ったとしても 「まあ、いろんな人がいるからねー」程度の当たり障りのない言葉で 話題を転換するよう求めます。 もしくは「聞くだけなら聞いて聞き流してあげる。それでも良ければ続けて。」 っていいます。愚痴やら悪口やらって、ずっと聞いてるとしんどいので。 そもそも、私の周囲にトピ主さんタイプは殆どいませんね。 お互い人の愚痴のゴミ箱になるのは真っ平御免って思ってる同士だからかな。 でも、仕事柄そういう話を聞くのも業務のうちなので、「そうですかー。」 「えっ！大丈夫？」「それは大変だぁ。」等が親身なニュアンスを付けつつ 機械的に口から出る仕様にはなっていますよ（仕事場限定）笑

トピ内ID：eacfbfd1ec9de12f

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笑っちゃいました

🙂
蒲田
人の悪口を言う人が友達には誠実さを求める。なんだこれ。笑っちゃいました。 悪口は本人に伝わることもあるので、トピ主の悪口もいろんな所で言われてるでしょうね。 しんどいのはトピ主の愚痴を一方的に聞かされてる友達の方です。会うのやめれば？

トピ内ID：8c46b527ec10d98d

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信用されていないのかも

🙂
まえだ
共感できないから、共感しない。 反論したいけど、間に入りたくない。中立の立場にもなりたくない。 愚痴なら聞くけどという姿勢です。 トピ主さんには合わないと思います。友だちの悪口を言い合える人としか仲良くなれないからです。 あなたには愚痴を言いたくないんだと思います。もしかしたら他の人に話す可能性があるからね。平気で友だちの悪口を言う人はまず信用しません。

トピ内ID：cb6a8e66ab52ceb3

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無理無理

041
ミツキ
「良い人」を貫いても、あなたみたいな人にこんなところで愚痴られてるんだよ？ あなたの話に共感しても対立しても疲れるだけなのは目に見えています。あなたも「相談」の体を取って、共感と同情と同調を求めているだけでしょ？でもそれやると、延々とあなたみたいな人の愚痴吐き捨て場にされるんだよね つまり、前向きに行動を起こそうという意思がない人に、アドバイスなんて無駄なので、「聞き流す」が唯一の正解なんです。 彼女はその正解を選び続けているだけ。 じゃあ聞きますけど、「相談」した内容について具体的にアドバイス受けて、あなた受け入れる気があった？受け入れないまでも、考慮する余地はあった？？ないでしょ。「どう思う？」って共感以外求めてないでしょ？「彼女に期待」って、自分をかわいそう扱いして慰めてくれることですか？？あなたの接待役を期待していたんですよね？？ 他人の愚痴の吐き捨て場になってみたことある？「お互い愚痴が言える相手」って、お互いをサンドバッグにする間柄のことですか？

トピ内ID：7d35317eef2a9ff5

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友達さんが気の毒です

🙂
パール
友達さんは自ら｢私は誠実でいい人｣と言っているの？ トピ主が勝手にそう決めつけて､自分に都合のいいようにならないと憤慨しているだけのような。 ｢友達ちゃんったら一人だけいい子になって！みんなに好かれて！｣ それって逆恨みじゃないかなぁ。

トピ内ID：030b699de2fae294

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不誠実ですね

🙂
とおりすがーり
人の悪口を言う人は不誠実だと思います。

トピ内ID：dabba12c5ccd1b30

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中立的？

🙂
豆富の角
主さんの相談は圧倒的に共感・肯定・後押ししか受け入れていないのでは？ 1反論すれば倍返しどころか100倍位返って来そう。 中立的な立場をとる人は関心が低い・深く関わりたくない・反論したいけどすれば相手の機嫌を損ねそうなので避ける、そんな人も多いと思う。 なので必ずしも誠実だと断言は出来ない。 主さんは自分の気持ちを汲んでくれる「聞き上手」な友人を探した方が良いかもね。 まあそのような人がどれだけいるのかは分からないが。 彼女は主さん以上にしんどいと感じていると思う。

トピ内ID：06f9af600a89616e

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はい、求めすぎです

🙂
遠慮して話しましょう
共感したり反論したりすると、その愚痴が何倍も長くなりそう、、、 うっかり悪口に同調したり意見を言おうものなら、 ○さんもそう言ってた！→○さんがそう言っていた！と変換されて広まり、トラブった時に自分の知らないところで自分1人だけ悪者にされる可能性がありますしね。 愚痴を聞いてもらえるというだけで、とても有難いことなのに。 ネガティブな話は聞かせた相手のエネルギー奪いますよ？ その上、自分が期待するリアクションまで求めるのは、ご自身で言われているとおり求めすぎですね。

トピ内ID：0f420d0e833e2f72

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ん〜

🙂
たんたか～ん
本当に中立の思いがあればそれが真実ですが、揉めたくない/楽したい/どうでも良い等の理由で中立なら誠実とは違うかもね。 面倒に巻き込まれたくないだけ！ まあ、男性・女性の違いもあるかも。 私から見た良い人の定義は、エネルギーや労力を他人に無償で使える人かな。 口だけとか、上っ面なだけの人は、そうでは無いです。 ただ、世間では…上っ面で判断されやすいのも事実ありますから、悪口言わないいつもニコニコさんは好かれるんでしょうね。 あと、相談も… 本気か？ 聞いて欲しいだけか？ でも相手の反応は変わるのかと。 解決する気がない人に本気では向き合わないでしょ？ あと、愚痴って解決出来ないから、ストレス緩和で出るものと私は思ってます。

トピ内ID：ef6b100e7470d34c

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いや、巻き込まれたくないんだよ

🙂
久我重明
どっちの方向にも。 ある意味興味がない、どうでもいい。

トピ内ID：9a670a19837bb639

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愚痴っぽい人　私も嫌です。

🙂
生春巻き
あなたがいつも人の悪口や愚痴ばかり言っていて　あなたに共感できないから　呆れているんだと思う。 中立的な立場を取っているわけでなく　あなたの意見に同調できないんだろうね。 彼女もあなたの愚痴に付き合うことに疲れちゃってるんじゃない？ いつもいつも愚痴や悪口ばかり言ってる人って私も嫌だもん。

トピ内ID：487acba3978f1165

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役割分担

🙂
笑える
トピ主は一緒になって悪口を言ったり愚痴に共感してほしいんでしょ？ たいていの人は愚痴も悪口も好きだからその友人が特殊なんです。 愚痴や悪口を言うのは他の友人にすれば良いだけ。

トピ内ID：53d385a9714e14ba

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だって面倒なんだもん

😮
まる
根本からお考えがずれていると思います。 そういう方は、他人のために誠実でいるわけじゃなくて、自分のために中立なんですよ。 熱くなってる相手に下手に共感したふりをして、誤った受け取り方をされてますます大事に…、なんてことになって巻き込まれたくないからです。 自分に都合のいい共感か肯定だけをしてほしいなら、流行りのchatGPTを利用したり、コウペンちゃんを買ってみてはいかがでしょう？ 私はよほど仲が良く否定意見も受け入れられる友人でなければ本音は言いません。 大した関係ではない相手の陰口や愚痴はすべて「そうかそうか」です。

トピ内ID：068b72f4689bf639

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違う違う

🙂
さわこ
愚痴を言った人に共感すると以後依存されたり執着される事が多いので、聞いても肯定も否定もしません。愚痴を聞きたくないという明確な意思表示分かりませんか？

トピ内ID：264c918716089d70

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貴女の甘え。

🙂
ピカンパイ
誰もが、色々な愚痴、特に夫婦間の愚痴は聞きたく無いですよ。 その友人に愚痴を話して、貴女はスッキリするかも知れないけど、聞く方は不快な気持ちになって居るかも知れませんよ。 共感して欲しいと言うのは貴女の甘えや我儘であって、その友人は貴女の話に共感したく無いかも知れないでしょ？ 友達同士で、楽しい話なら兎も角、愚痴を聞きたく無い人だって沢山居ると思うし、共感してくれないから疎遠にするなら、それは貴女の自由だから疎遠で良いのでは？ 愚痴ばっかり言ってたら、誰も貴女の周りには友人は居なくなりますよ。

トピ内ID：fc58630f5e47a092

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巻き込まないで〜

🙂
はなこ
一緒に悪口言ってほしいの？ それ学生時代までならそれでもいいけど　３０代でそれ？ 変にアドバイスして「あなたのせいで…」なんて言われたら面倒じゃない。 面倒な相手にはただ聞くだけですよ。 巻き込まれたくないしつかず離れずの距離を保つだけ。 ３０代にもなって距離感間違えてるよ。 中立な立場が誠実かどうかではなく、巻き込まれないようにしてるだけです。

トピ内ID：4d1aaa9eac9b0895

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ボタンを掛け違えてますよ

🙂
そら
トピ主さん、最初からボタンを掛け違えてますよ。前提を勘違いしてると言ってもいいですが、とにかく色々とズレてます。 そもそも、そもそもですが、友人は「中立」ではないです。「トピ主の悪口や愚痴に同意も共感も出来ないから同意も共感もしないし、思ったことを言っても良いことがないと思っているから何も言わない」です。 ＞反論なら反論してほしいと思ってしまいます。 ？？？ 「それぞれが全部悪いわけない！」は反論ですよ？ 中立と誠実を一緒くたに語ったり、とにかく最初から最後までトピ主はズレてますが、お望みの反応が返ってこない人なら会わなくていいのでは？私がご友人の立場でもトピ主には会いたくないですし。

トピ内ID：1c61036f1b648581

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友達選びは大事です

🙂
あ
以前、どういう話の流れで言ったのかは覚えていませんが、友達に「旦那にDVされたことないけど」と言ったら、「旦那にDVさ」の辺りで、友達の顔色が変わり目を見開いて固まりました。「れたことないけど」と続けたら、「何だ～。」と心底安心した顔をしてくれました。友達なら夫からDVされたことに対して曖昧に返すことはないと思います。 失礼ですが、そこまで友達だと思われていないのではないですか？ もしくは、あなたが夫を叩いて、それを止めようとした夫があなたの手首をつかんだとかなら、曖昧に返すかも知れません。 たいていの人は、共感や多少の愚痴は言い合ったりすると思いますよ。でも相手は選びます。あなたの文章を読んで、彼女にとってあなたはそういう相手ではないし、そういう関係になりたいとも思っていないように感じました。 だとしたら、聞いてくれるだけでもかなり誠実に対応してくれていると思います。

トピ内ID：e1bae8003775963c

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深い仲の友人はできないかもね

🙂
うしゅ丸
誰に対しても中立ってことなら、誰ともさほど深い仲にはなれない。でも敵ができないことを本人は喜び、満足としている。そういう生き方はありでしょうね。本人の勝手。 トピ主に対してだけ、中立のスタンスで接しているなら、トピ主とそこまで深い仲になりたくないってことでしょう。 家族とさえ仲良くできていれば、よそに味方が出来なくても敵さえできなきゃいい、というのは割とふつうの考え方です。トピ主の知らないところで、全面的にその人の味方になる友人を持っているかもしれないし、トピ主から見えている部分だけがその人のスタンスとも限りません。

トピ内ID：cd738a45bfb1830a

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愚痴に中立も何もない

😒
amerie
タイトルからもう少し建設的な議論の話かと思いました。 例えば、選択的夫婦別姓に賛成か否か、とか。 愚痴に反論なんて意味ありますか？ 愚痴る、ということは、共感か同情を得て自分を正当化したいからですよね？ お相手はそれが判っているから、あえて意見を差し挟まないだけでは？ 共感できない内容もあるでしょう。 DVなら素人の友人に相談するより、専門的な機関に相談して下さい。 そんな重い話を聞かされる方はたまったものではありません。うかつに人の夫を罵倒できませんし。 結局トピ主さんは解決策を求めてはいないんですよね？ ただ、一緒に腹を立てて欲しいだけで。 そんな会話に意味がありますか？ 中立的に考えるも何も、そんな話は聴きたくないんでしょう。 万人受けするかどうかは判りませんが、悔しいなら愚痴はなるべく吐かないことです。 私は愚痴を言う時はなるべくオチをつけて面白おかしく話すようにしています。 つまり笑い話になるレベルの愚痴しか言いません。 深刻な話は友人レベルにしても仕方ないので。 仰るように、そのご友人は諦めて愚痴を言いたい同士で一方的に愚痴り合っては如何ですか？ どうせ自分が言いたいことだけ吐き出して、相手の言うことなど聞いちゃいないでしょうから。 類は友を呼ぶ、です。

トピ内ID：860d517d9c3d1e24

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私もかな

🙂
しろ
私は愚痴は聞いてもらっている方にも不快な思いをさせていると思っており (少なくとも負の感情を押し付けられたり時間を奪いますよね そんな損な役割を大事な友達にはさせたくないです。 なので思ってる事を何でも言い合えるのが良好な仲だとは思わないのです。 悪口や愚痴を延々と吐いている人間の顔は醜悪なので見たくも聞きたくもないのもあります。

トピ内ID：4f483d79f0fe7ac3

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誠実かどうかは人の受け取り次第では？

🙂
みやん
基本、私は中立でいい人をやってますし、誰に対しても誠実でいたいと思います。 でも職場の人から「みやんさんて人に興味ないよね～」と言われて、おお、確かにそうかも。 と思いました。 だから何聞いても、はいはいだし、あなたがそう思うならそうしたら？あなたはどうしたいの？ しか、アドバイスしません。その人の人生には責任は持てません。そんな気持ちです。 でも仲良しの友人なら、自分の主観も交えてかなりきついこともはっきりと言います。 根っから、毒舌で口も悪いし。 友人たちはそれに耐えられた？人しか残ってませんね。 マジで忖度ないし、正論を当たり前に吐く人間です。 なんならとことんあなたの考えがおかしいと理詰めも出来るよ笑 それをしたら嫌われるからそこまではしないけど。 はっきり言ってもらって良かった～ありがとうね。感謝してる。なんてマジで稀なのよ。 誤解されていじめられたり、即さよならも。あるあるよ。 だから友人はそう多くはありません。 それが他人に対しての誠実な対応かしら？ 私はいつも誠実であろうと思いますが、それが伝わらないこともあります。 だから私は人を選びます。 あなたは何を言われても、相手を嫌わずにいられますか？ 本音を忖度なしに言うって、よほど信頼してないと言えません。 こちらは関係を切られてもいい！音信不通になっても構わない！ その子はそうはならないと思うから、 かなりきついと思いながら、相手には幸せになって欲しいから誠実に言います。 あなたは何を言われても、自分事として受け止められますか？ 本音を言われて腹が立ったり、自分が言われて傷ついたとはなりませんか？ 逆に他責思考で攻撃したりとか。 そういうのがある人には、自分の考え気持ちは言いたくありませんね。 そもそも、そういうあなたは誠実ですか？ まずはそこを聞きたい。

トピ内ID：e35211ae4da48832

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愚痴を聞くのは嫌いだから

🙂
てるこ
愚痴を聞かされるのは嫌いです。 特に共通の友達の悪口など聞きたくありません。 共感してしまったら、共通の友達の耳に入って、付き合えなくなるかもしれないからです。 そのお友達もそんな感じではないですか？ 愚痴を聞いてくれるだけ、優しい人だと思いますが。 共感してもらえないのに、その人に愚痴を話したい気持ちがわかりません。

トピ内ID：1fa3efbdae23f8e1

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 一言で言えば期待しすぎです

🙂
中立は孤立でもある
中立でもその人によって考える立場があります 第三者、傍観、調停役、回避、孤立 たぶん、質問者様が求めているのは共感ですよね、もしくは中立の中ではよくて調停役 であれば、中立自体があなたの望んでいる立場ではないのですから誠実なわけがない 調停役は相手への負担を強いることになりますから、拒否されれば終わりです 誠実というのは味方であること、そして共感できること 全ての人に味方であり共感することはもともとできません それができたとしても、主語ばかり大きくなって、結局は各論で違いがでてきてずれるのです 風見鶏とか蝙蝠とか言葉を知っていますか 中立というのはそういう危険もあるということを知っていれば、ある程度理解できるはずです

トピ内ID：3c1fbf027cbbfbbc

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客観的になると楽になれます。

🙂
ロレム・イプサム
客観的・主観的の対比で言うと、ここまで極端に主観的な人は珍しいと感じました。 トピ主が何を言っても皆が無条件にトピ主の味方になるべし、でしょう？ 愚痴る人はよく、共感を求めながら建前で「ただ聞いてほしいだけ」と言うますが、トピ主さんはその建前さえ許せない。 もしこのトピックを他人が、特にあなたが嫌いな人が立てたらどう感じますか。そう思えばご自分がどれだけ凄まじい主張をしているか、わかるでしょう。それが客観的な思考です。 あと、反論なら反論してほしいと言うけれど、中立さえ許せないあなたが謙虚に批判に耳を傾けることはありえません。だから正直な意見を言ってもらえないのです。 だから客観的な性格になれば自分も楽になるし、他人の態度も違ってくると思います。

トピ内ID：9438414ebcf44883

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