二世帯住宅のトラブルでいまだにモヤモヤ

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（トピ主 5 ）

😀

duo59

2025年06月07日 11:13

ひと

はじめまして。義理の両親との過去の出来事について、ふと思い出すたびにモヤモヤが止まらず、ご相談させていただきます。 1年半前、私たち夫婦は私の両親と完全分離の二世帯住宅を建てて引っ越しました。共働きで副業もあり、親の手を借りたい思いや、将来的な子育て支援のためでした。結果、親の協力でビジネスは順調に伸び、今は妊娠中ですが、両親の全面的な支えに感謝しています。夫もこの生活に満足しています。ただ、この二世帯住宅に住むという話を義両親に夫から伝えたとき、義母が激怒。「早く話さなかった息子が悪い」としつつも、実際は私や主に私の両親に対する怒りが強く、その後に行われた両家の話し合いの場では責められる形になりました。私たちは何度も夫に「ご両親に話した？」と確認していたのに…。結婚式でも、ひと悶着ありました。義母の妹がちょうど翌日誕生日だったそうで、会場の花束に入っていたぬいぐるみをプレゼントにするつもりだったとのこと。しかし私は事情を知らず、親戚の子に「持っていっていいよ〜」と渡してしまい、義母から「またお前（嫁側がとっていったの）か！」と言われました（苦笑）その後は適度な距離感を保ちつつ良好な関係が続いていますが、時々ふと思い出すたびに当時の理不尽さや怒りがフラッシュバックしてしまいます。最近では、義妹夫婦が義両親の近くに家を建て、義母はしょっちゅう出入りし、非常に密な関係を築いています。義両親も義妹夫婦も幸せそうで、私たちも今の暮らしには満足しています。だからこそ、「結局皆今幸せになのにあの私の両親も巻き込んだトラブル必要だった？むしろ今の義妹夫婦との距離感はいいのかよ」という思いが拭えません。責められたことに近いことを義理の両親もやっていて幸せな現場を見て、余計に思い出すだけで頭に来てしまうのですが、その後この気持ちをどう整理すればよいでしょうか、、

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先達。

🙂

nene

2025年06月07日 14:33

先達とは苦労の多いものですからね。義母はあなたたち夫婦の成功例を見て『こんな暮らし方も幸せかもしれない』と考えを新たにしたのでしょう。当時の出来事を忘れてしまったわけではないと思います。『あんなに強く言わなきゃよかったな』と胸中では反省しているかもしれません。あなたがその出来事を忘れるためには、あなたから、それがやせ我慢でも、もう何のこだわりもない素振りでつかず離れず付き合うことではないでしょうか。そうすれば義母も意固地にならず、今後の面倒事が避けられますよ。

トピ内ID：acb9073ef978fc3d

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そんなの頭にくるにきまってるでしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年06月07日 15:35

旦那の親の立場になればその状況は極めて不愉快ですまたあなたか！という義母さんの気持ちはよくわかります話した？って確認じゃなくてあなたたちが二世帯前にキッチリ挨拶に行けばよかっただけのこと決定前の話し合いじゃなかったんでしょだから責められたわけで義妹夫婦と仲良くやってるけどあなたとあなた両親への恨みは消えてないよ

トピ内ID：c9aff017a492adcc

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その二世帯

🙂

匿名

2025年06月07日 16:21

その家、トピ主親が全額出しました？それなら納得だけど、自分の息子もかなり支払っているなら，そりゃ面白くないよね。嫁側の近所に住むなら，まだわかるけど。旦那も本当にダメな人間だね。確認しないから，こうなった。

トピ内ID：309cb98c3ef753a7

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義父母さんたちの気が済むためには

🙂

ライムカレー

2025年06月07日 15:45

「あの私の両親も巻き込んだトラブル必要だった？」「嫁にもらった」と思っていた義父母さんたちにとって、いつのまにか、まるで「婿にやる」ような形になってしまったので、それくらいの騒動を起こさないと「気が済まなかった」んでしょう。ですので、義父母さんたちにとっては、憤懣を爆発させることは、必要だったんだと思いますよ。あのときに爆発させていたからこそ、諦める気になったんじゃないですか。こういうことがあるので、二世帯住宅については、できれば最初から婿養子にもらっておけばよかったとか、そういう話はよく聞きますよね。

トピ内ID：b6dcfef22aa16537

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今がいいならいいんじゃない？

🙂

おじさん

2025年06月07日 16:08

妻側の親との同居って、けっこう聞きますよね。同居って、特に夫側の両親との同居は反対意見が多数を占めますが、合理的なやり方ではあると思います。そして、関係者の努力や我慢がないと成立しない関係でもあると思います。人間関係って、結果論ってところはあると思うんですよね。最初は、義両親さんも夫さんもどうかな（ひょっとして実親さんも）と思っていて、時には言葉にも出てしまったかもしれないけど、今が幸せ、うまくいっているから、実親さんも義両親さんも、仲良くやっていると思うんです。それでいいじゃないですか。義両親さんは、主さん以上にモヤモヤしてると思いますよ。でも、そんなこと蒸し返したってしょうがないでしょう。

トピ内ID：518d495c27102f4d

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物の順序

🙂

匿名

2025年06月07日 16:08

それは、夫さんが悪かったのだと思います。話せば悶着が起きるので、話せずにいたのでしょう。夫としては、既成事実を作ってしまってから（ある程度進めてから)話したかったのでしょう。しかし、義母にとっては寝耳に水で、不快感があり、トピ主側に悪意を感じ取ったのでしょう。二世帯住宅は介護とのワンセット（子育てを助けるかわりに老後の面倒を看る）が多いので、息子（長男なら跡継ぎ）を他家に盗られた感じで、面目丸つぶれみたいな。でも、その義母さんはトピ主夫婦とは上手く行かなかったと思います。夫さんが弱いし、義母が強すぎるし。結果的に良かったから、ラッキーですよ。義妹さんに感謝しましょう。義妹夫婦が近くに家を建ててくれ、二世帯じゃないから良かったです。二世帯だと続かない場合が多いですから。今の幸せを大切にした方が良いです。端的に言えば、嫌な物を義妹夫婦が引き取ってくれたのだから、物凄くラッキーです。そうでなければ、一生ぐぢぐぢ言われ続けたかもしれない。気持ちを解消するには、義母の似顔絵でも書いて、大きくマジックで×して、ビリビリ破り捨てたら？けじめをつけて、前向きに生きてください。

トピ内ID：e1aac2abd204716a

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夫任せにしていたの？

😒

楓子

2025年06月07日 16:42

自分の両親と2世帯住宅を建て、恐らく一生そのまま暮らすことになるのに、それを伝えるのを夫に任せていたんですか？そりゃ義母も怒るでしょ。別に妻側だから妻が伝えなきゃということではなく、どちらの両親と2世帯住宅を建てるにしても、義理の関係のものが、相手に直接伝えるのが礼儀じゃないですか？それを実子だからと夫任せにしておいて、＞当時の理不尽さや怒りがフラッシュバックしてしまいます。こういうことを言うのはちょっとどうかと思います。＞「結局皆今幸せになのにあの私の両親も巻き込んだトラブル必要だった？むしろ今の義妹夫婦との距離感はいいのかよ」という思いが拭えません。今の義妹夫婦との距離感とトピ主両親との2世帯住宅のことは全く別問題でしょ。

トピ内ID：69f31c84c87a8ba4

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もしかして一人っ子？

🙂

トマト

2025年06月07日 16:42

ぬいぐるみの件はホント些細なことですよね。事情を知らなかったんだし、でもよく考えれば両家のものですよね？？結局誰もが一言足りないってだけです。でも、家のことは夫任せなのがいけなかったんじゃないかと。夫は長男ですか？だとしたら完全分離たとしても二世帯同居なんですから夫婦で報告に行くべきですよ。特にそんな面倒な義母なら尚更。トピ主さんのご両親は何も言わなかったのかしら。トピを読んでいると自分が自分がと言う感じで幸せなのは結構ですけど、皆んなに幸せにしてもらっているんですよ？過去のことを考えても仕方ないし。もしかして一人っ子ですか？ご兄弟がいて結婚をしていたら、そのご兄弟や配偶者だってトピ主さんが親と同居することにモヤモヤすることもあるかもしれない。妊娠中で情緒が少し不安定かな。何もかも自分の思うとおりにはいかないんですよ。何か心配なら自分が動いて根回ししないとね。

トピ内ID：9279db6706e704dc

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トラブルは貴方方夫婦のせいなんでしょう？

🙂

ピーポー

2025年06月07日 18:05

義妹夫婦は二世帯住宅じゃないですよね。じゃあ、貴方の自分の親との関係ほど密じゃないでしょう。今一番幸せなのはほかでもない貴方でしょうに、それでもモヤモヤするって、困ったもんですね。推察で書きますから違ってたらごめんなさい。まず、あなたも「ほーら私のやったとおり、娘夫婦と幸せに暮らした方がいいのよ～」と思うのなら、そう思う貴方の心がモヤモヤをひきおこしてるんじゃないかと思います。二世帯住宅、お義母様が怒ったのは何故ですか？息子夫婦と暮らしたかったからじゃないですか？お義母様の理解しがたいことをしておいて、貴方の両親と同居を断行したのは貴方方夫婦でしょう。トラブルを起こしたのは貴方方夫婦であってお義母さんではありません。なぜそんなトラブルをひきおこしたのか反省すれば気持ちの整理に役立つのではないでしょうか。全部夫のせいなら、モヤモヤはお義母さんではなく夫へ。でも夫のせいだと思えば言わずに払拭できるのではないですか？一方、お義母様は、結局、適度な距離感で良好な関係をキープしてくれているのです。息子夫婦と暮らしたかったのに、息子に執着しなくなった、それはなかなかな堪忍袋をお持ちだと思います。実際、お義母様は娘夫婦との暮らしが幸せなのを実感しておられて、それを教えてくれた貴方方には感謝さえなさっているかもしれませんね。息子との同居にこだわる人もまだまだいるんですけど、お義母様は令和を生き抜く素直な人なんでしょうね。「またお前か！」の喋り方には引きますけど、悪い人とは思えません。長い付き合いですから、よい人だと思っていた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2dc37f08505514e1

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勝手に決め過ぎ

🤔

むむむ

2025年06月07日 20:16

他の人が書いてるように正直トピ主さんが勝手な感じもします義理の妹さんは近所、あなたは二世帯住宅と印象はかなり違います大事な二世帯住宅の話を何故旦那任せにするのか分かりません一緒に説明に行くべきでは？文全体から何かしら1人よがりの感じを受けます結婚式の花束とぬいぐるみなんて何か意図があっておいてると思うのが普通なのに新婦とはいえ何故知らない花束を勝手にあげるのか分かりませんトピ主は一人っ子なのかな？少なくとも男性の兄弟はいなさそういても弟？家の中で何でも勝手に決めて思い通りに周りが動かないと嫌なお姫様体質なんでしょう? 義理親のことを見下してるし…

トピ内ID：f61a59f46bc061ea

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トピ主です

🙂

duo59 トピ主

2025年06月07日 23:10

皆様たくさんのご意見をどうもありがとうございます。お義母さん側の気持ちを汲まれるご意見が多く、確かにお義母さんの立場ならそう思うか、、と大変参考になりました。確かに今思えばもっと早くに夫婦で話にいくべきでしたし、その後私達主導で両家で話し合いの場を設けても良かったと思います。当時は二世帯住宅に住むということがこんな大事になるとは1ミリも思っていませんでした。というか正直知りませんでした。私の両親は介護は一切任せるつもりがないと言っており、老人ホームももう入るところを決めています。そのため介護を私はもちろん、私の夫がすることはありません。また、家も結構広く間取りも完全に分けているので、所謂”同居”とは全く異なり、101号室と201号室のような形です。生活リズムも全く違うので顔を合わせようとしない限り会うこともあまりありません。実際に私以上に私の主人の方が会社の同僚や友人を家に招いておりますが、ゲストルームも作っているため、うちの両親は来たことすら気づいていないくらいです。・間取りから完全に別世帯であること（同居ではないこと）・介護も必要ないことから、何をそんなに気にするのか？と思っていました。私は好きな人と結婚をしたからただ夫の姓になりましたが、"嫁入り"したつもりはありません。なので二世帯になったことで息子をとられた＝婿入りさせたわけでもないのに、というのも全く気持ちが理解できませんでした。嫁入り、婿入りって何？と。

トピ内ID：3844201560d656e9

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トピ主です

🙂

duo59 トピ主

2025年06月07日 23:10

続きです。しかし、お義母さんからしたら間取りがどうとか、介護がどうとか、そういうことではなく、息子が義理の両親と一緒に住むということ自体が、何かあった時に困るのは息子だと心配に思ってしまいますし、孫にも会いに行きにくくなってしまうなど色々あるということですよね。皆さんのご意見を読んでお義母さんの気持ちも分かりました。結婚をして夫と一緒になるということは、両家を巻き込むことになるということで、その大変さと責任を痛感しました。

トピ内ID：3844201560d656e9

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自分で蒔いた種だよね？

🙂

トマト

2025年06月08日 10:07

トラブル〜？？そうなのかな？だって原因はトピ主さんが作っているのでしょう。。二世帯の話を勝手にすすめて、報告にも夫婦揃って行かなかった。自分達だけで家を買うのと二世帯で片方の両親と住むのとは大きな違いですよ。夫がちょっと言うだけで済むと思った？？義両親の気持ちを考えたんでしょうか。義妹のことは喜ぶべきじゃ無い？どうして自分は自分の親と住んでいるのに、モヤモヤするのかしら。トピ、読み返してください。かなり自分勝手なこと言ってますから。

トピ内ID：8d09c669dcf874a9

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想像力を持つ

🙂

トロンボーン

2025年06月08日 11:09

不思議なのは、トピ主さんがもし逆の立場だったらと考えなかったことです。つまり、ご自分が義実家の二世帯住宅で生活することになったら。ご両親は当然心配されたでしょうし、トピ主さんにも不安があったはずです。夫は満足していると書かれていますが、不満はなくとも不安はあると思いますよ。典型的なものは、トピ主さんがご両親より先に亡くなった場合どうするか。それにまだ1年半しか経っていない。今後、関係性が変わるおそれもあります。トピ主さんは、もう少し長期的に親族関係を考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：f9dbfcae36b672a8

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答えではなくてごめんなさい。

🙂

てんちゃん

2025年06月08日 11:09

主さんは、ご自分が義両親と二世帯住宅で暮らすことになったとしたら、何ら気持ちの揺らぎは感じませんか？自分の話で恐縮ですが、私はかれこれ30年義両親と二世帯住宅同居しています。主さんと同じく完全分離ですので、健在の90代義母は今でも家事を１人でこなしています。私の実両親はずっとずっと、それこそ他界するまで、私がうまくやっているかを心配してきました。義両親のやり方をうっかり口にしてしまい、悪くは言わないものの良く思っていないのを察してしまうこともありました。義両親と身近で暮らすわが子を心配しない親はいないと思います。メリットがいっぱいある、将来に不安はない、と頭では分かっていても、です。もちろん男女の違いもなく、です。私自身も息子夫婦を持つようになって、その気持ちはとてもよくわかるようになりました。長い間、自分の両親と仲良く暮らしてくれた私を(もちろんいさかいもいっぱいありましたが)、夫はとても大事に思ってくれます。もう他界した私の両親に対しても。主さんや実両親様が二世帯住宅同居を望んでいたのなら(娘夫婦から無理に頼まれたのでなく)、今は、両親様も主さんも思い通りに暮らせているのですよね。それに至る途中で気に沿わない対応があったとしても、さらりと流して生活しませんか？そして、ご主人や義両親様の気持ちに少し思いをはせてみませんか？みんながちょっとずつ譲り合って、主さんの今の幸せはあると思いますよ。

トピ内ID：94be57c86b5840af

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仕事と同じです

🙂

もこ

2025年06月08日 11:38

何事も成功するか否かは、事前準備と関係者への根回しで決まりますよね。今回、夫側へのそれを怠ったので必然かと思います。誰が悪いとかは関係なく、結果として、あなたのモヤモヤが残りました。

トピ内ID：9b4a49d9f07b7b66

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自由なのにね。

🙂

ガンバ

2025年06月08日 12:00

すごいね。妻の親と二世帯にする時は夫親の許可を............って人もいるけど、女性が夫側の二世帯に住む時、夫側の親は、妻側の親に許しをもらいに行くのでしょうか？聞いた事ないけど........。それは「婿」と言うけど、それならやっぱり女性は「嫁」になるよね？なんか相変わらず男性優位なんだね。世間って。何かあれば、結婚すれば「別世帯」って言うくせに、こんな時は急に、男やら長男やら言い出すからね。令和になっても、家父長制は変わらないね。トピさん、頑張って！

トピ内ID：e4b4ef2f6ec64c0b

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嫁側の両親と二世帯住宅？！

🙂

りゃん。

2025年06月08日 14:34

私にも息子が二人いますが、もし嫁側の両親と二世帯住宅なんか建てられたら本当に嫌です。近居なだけでも大反対する人がいるくらいに嫌です。そのくらい分からなかったのでしょうか？義妹夫婦が近くに家を建てて幸せそうと。近居と二世帯住宅とはまったく違います。当然、その二世帯住宅はあなたのご両親が全額出してくれたのですか？そうでなくあなた達もローンを組んでいるのなら義母さんは余計に怒る原因となります。義母さんは相当良識のある人柄だと推察します。何故かというと＞「早く話さなかった息子が悪い」としつつとありますから。貴女の「モヤモヤが止まらず、、、、」は我儘です。義母さんの気持ちの方がよほどモヤモヤが止まらないと思いますがね。

トピ内ID：671b321cafc18e0e

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花束に入ったぬいぐるみの件

🙂

2025年06月08日 15:00

>義母の妹がちょうど翌日誕生日だったそうで、会場の花束に入っていたぬいぐるみをプレゼントにするつもりだったとのこと。しかし私は事情を知らず、親戚の子に「持っていっていいよ〜」と渡してしまい、これはトピ主がお金を負担したモノですか？よそ様が注文したモノをトピ主が自分の親族に渡すのがおかしいでしょ？相手は怒って当然では？トピ主も反省の足りない人間性では？トピ主は自己中なのではないですか？

トピ内ID：327aee3c328ba779

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許可はいらないけど

🙂

はな

2025年06月08日 15:52

やり方が下手くそ。実父母だろうが義父母だろうが「同居」なんてそれなりに揉める原因じゃん。ドラマでも漫画でもよく出てくる話なんだから知らないわけない。＞その後は適度な距離感を保ちつつ良好な関係が続いていますが、時々ふと思い出すたびに当時の理不尽さや怒りがフラッシュバックしてしまいます。そんなの義父母も一緒。＞だからこそ、「結局皆今幸せになのにあの私の両親も巻き込んだトラブル必要だった？むしろ今の義妹夫婦との距離感はいいのかよ」という思いが拭えません。結果論でしかない。ていうか揉めたから一生揉めたまま、不機嫌でいろというのが正解なんですか？今では夫の方が〜とかいうけど、そりゃ義父母と同居というマイナス以上の恩恵があるからにすぎない。

トピ内ID：ed017cf5a78ac9d4

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義家族はわるくないですよ。

🙂

るん

2025年06月08日 16:42

夫妻で義家族に言いに行かなかったこと。それが悪いです。貴方は自分の落ち度は棚にあげて夫を責めたりおかしいですよ夫は貴方の両親と二世帯に住んでるんですよ。夫のおかげなんですよ。夫がイヤだと言えば住めなかったよ。しかも義妹一家が義家族と近距に住んでくれて楽しそうなら丁度良いじゃない。義妹に感謝さえしてもモヤモヤするとか謎です。え、貴方向こうの義家族から、貴方の両親と二世帯に住んでくれてありがとうとか言われると思っていたの？色々と貴方の両親も貴方もズレてませんか？そりゃ義家族から文句言われても当然ですよ。私も息子がいます。そんな風になれば寂しい気になると思いますよ。

トピ内ID：3127342aaccbed97

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そういう人は確認が必要ですよ

アップルサイダー

2025年06月09日 10:45

＞私たちは何度も夫に「ご両親に話した？」と確認していたのに… ちょと足りない感じの人は口だけの確認は非常に危険で、直接に相手からの確認までしないとね。まあ、季節の果物やお菓子を送りますとかラインや電話で言って、それとなく自分で義両親に話しが行っているかどうか聞くと。職場であなたの夫の様な感じの後輩がいたけれど、その人の「大丈夫です」は自分が平気ということで、外の相手からの了承ではなかったね。勿論一人で仕事を任せることはできず、ずーとサポートが必要でした。結局直らなかったので、ポストは外れて貰いましたが。

トピ内ID：df836c3f15e7ef19

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もちろん自由だし許可もいらいない、けど

🙂

めりこ

2025年06月09日 10:41

報告は必要だと思う。夫婦で。逆を考えてみて？トピ主さんが義両親と二世帯だろうが同居することにして、自分の両親に自分からの一言で済ますの？嫁にもらう婿に行くとか関係ないし、介護が必要ないとか施設に入るとかも関係ない。今、自分が二世帯でどちらかの親と同居することになったとして夫婦で報告に行くこともせず義母が怒ったことが非常識のように言うんですか。ちょっと想像力が足りないんじゃないでしょうか。それに、ぬいぐるみのことも「結婚式は花嫁のもの」と思ってる感が強い。自分だけの式じゃないですよ。

トピ内ID：735596e90fb8ea73

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義実家と義妹は放っておけば？

🙂

ゆこ

2025年06月09日 12:17

成人した人間が自分の責任で決めた住む場所に対しては、親と言えども文句は言えない妻の実家に住んで、幸せで快適なら、私は子供に対して何も言いません、と言うか言えない義実家と義妹のことは放っておきましょう何か有ったら、対処は夫に任せましょうアナタは元気な子供を産むことだけを考えましょう

トピ内ID：d986a3bf83cad739

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わかります

😱

なかさ

2025年06月09日 12:17

うちも同じことが、起きたら反対します。婿には出す予定もなく、自分の息子は、自分たちに何かあった時に、最終的には、お願いすることが多いと思います。子供に迷惑かけないのが理想ですが、最後は、保証人とか必要になり施設に行ったり、葬式をしたりすると思います。申し訳ないけど、勝手にぬいぐるみをあげたり、非常識ですね。私なら他人のものには触りません。

トピ内ID：792d91a5e01cb495

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息子親はつらいよ

🙂

匿名

2025年06月09日 12:17

その立場になってこういうものなんだなあってわかったんだけど。すべてお嫁さん側なんだよね。「みんな家族」って言ってるうちのお嫁さん。ありがたいわ、いい言葉ねって思ってたんだけど、実家の極近に家も建て、その「みんな」って実家の御両親やきょうだい甥姪のことだったんだなあって実感しています。トピ主さんの義両親もl寂しかったことでしょう。トピ主さんは幸せですよ。モヤモヤせずにいやなことは忘れて夫さんと睦まじく過ごして行ってください。こちらにとってそれが救いです。

トピ内ID：7f9a4dd5117c29b6

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トピ主さんは悪くない

🙂

さあや

2025年06月09日 12:31

息子持ちの人って息子の妻の事なんだと思ってるのかな？息子の妻に改姓させて息子の子供産ませて、それが当たり前だと思ってる？なんで妻側の親と同居だとお伺い立てなきゃならないの？逆だったら平身低頭妻の両親に許可をとるのかなトピ主さんになんの落ち度もないのに責めたてる息子持ちの方々が宇宙人のようです。

トピ内ID：2074eb507ae0acd2

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お大事に

🙂

くにこ

2025年06月09日 12:44

まあ、義妹さんについては側に住んでくれ義母の気を紛らわせてくれたので、そこだけ見て感謝しては？そうでなければいまだグチグチ嫁親と同居と文句言われたかもしれませんし。義父母介護も家の近い義妹中心になるだろうし、あーよかったで済ましましょう。娘は良くても嫁はダメ。そんなダブスタな人はたくさんいます義母さんもその類です。もしどちら寄りでもない中間地点、むしろ義実家寄りに家を持てば義母さんもそこまで憤らなかったかと。でもそのおかげで今とりあえずトピ主さんは良い生活ができていると言うならそこだけ見てたほうがいいです。トピ主もお子さんが産まれるなら想像はできるでしょう。我が子が将来結婚したとして相手親と同居して欲しいと思います？これはお子さん産んで育児してからまた考えてみてほしいです。子が望み納得しているなら、子は親の言うなりにならないだろうし、反対しても疎遠にされるだけだからどこに住もうと認めて見守る、という親がほとんどでしょう。お金出して家建ててあげるでないなら親は子にどこに住んでくれは言える立場じゃないし。親の本音として同居まで望まなくても子世帯は自ら近くに住んでくれたならば嬉しいしありがたい、では？トピ主さんの子が将来結婚し相手親と同居になったとして何一つモヤらない自信ありますか？トピ主自身もそうなんだから、お子さんが男女どちらでも今どき男女どちら側に住むか、はたまた全く別の所に住まいを持つかなんてわからない時代ですよね。そう思えばモヤモヤも少しは収まりませんかね？妊娠中とのことですしあまり思い悩まず楽しいことを考えていきましょう。

トピ内ID：0e6e00ab36fad5d8

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トピ主さんの思考に驚きました

驚

2025年06月09日 12:54

そりゃ、腹立つに決まっている。義母さんの怒りはごもっとも。あなたのご両親もなかなかしたたか。ご主人はこの暮らしを気に入っている？そりゃ良かった。でもこんな風に人を傷つけておきながら自分は被害者意識を持ち、もやもやするとは。あなたの思考に驚きですが、こういう人もいるんだと勉強になりました。

トピ内ID：f1e499765f278496

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そんなもの

🙂

ザムザ

2025年06月09日 14:45