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子育て経験のない人からの育児論

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
シラー
子供
子育て、ましてや妊娠も出産も経験していない人からのアドバイスや助言が癇に障ります。 私は間もなく出産の臨月妊婦です。 私の親戚や友人に、こちらから聞いてもないのに、 「子ども生まれたら自分の時間なくなるよ」 「生まれてからの方が大変だから」 「夜泣きで寝れないから」 「（家の家具の配置等を見て）これは子どものおもちゃにされる」 「子どものお世話はマジ大変」 等々、出産すらしていないのに変に上からアドバイスや助言してきます。 甥や姪、親戚の子を見て言ってると思うのですが、何故そんな上から目線で言えるのか…と毎回思ってしまいます。 出産&子育てした事あるのであればわかるのですが、お世話したとしても数日や数時間での経験を私に言うのは何か違う気がします。 いや、あなた知らんでしょ…と思うのです…。 いつも面倒になってしまうので、 「そうだね、ありがとう」 で会話は終わらせていますが、すごく癇に障るしモヤモヤしてしまいます。 こういう人周りにいらっしゃいませんか？ なんて答えるのが正解なのでしょうか。

トピ内ID：e87ddae7647dfaa5

#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#赤ちゃん

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サラッと言い返しちゃいます

🙂
かなまま
妊娠も出産もしてないのにそんな内容を言ってくるなんて面白い方々ですね。私も先日出産しましたが、そのようなタイプは一人もいませんでした。 私はあまり性格が良い方ではないので「えーたまに面倒みるだけでもそんなに大変なんだ」「私も実際に育児始まったらすぐに実感するんだろうな」「自分の子育てるのって24時間365日無休だもんね！」等言い返して「お気遣いありがとう〜」と去ります。

トピ内ID：aef6a8b53cca657b

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自分の赤ちゃんはとってもかわいいって

🙂
ね。
私の場合は、義理の妹だけでした、そういうのは。義姉の子が生まれて見ていたからでしょうね。他にはいませんでした。トピ主さんは友達が多いのではないでしょうか。 もうすぐ生まれるのに、生まれてからの大変な話ばかりされても嫌ですよね。 ただ、前後の文脈がわからないからなのかもしれませんが、それらのセリフがどれも上から目線にも思えないのです。ただ、親戚や友人たちの例を見て感じたことなのではないでしょうか。自分は産んでいなくても、友達が遊んでくれなくなったとか、姉が睡眠不足でボロボロになったからとか、ただの事実を言っているだけで。 「ねー　そうらしいね。みんなそういうんだよねー」くらいの返事をするかな。嫌な話だから、ありがとうは言いません。 自分の赤ちゃんはとってもかわいいって話もしてほしいですよね。

トピ内ID：c02dfd7d0880bbab

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答えは要らない

🙂
猫丹
気難しい人は大変ですねぇ。 そんなの「育児論」って言うほどのこともない時候の挨拶みたいなものでしょう。 育児に限らず介護だって、経験ない人（早くに親御さんが亡くなっていたり高齢でも比較的お元気）な人が、私が介護中だと知ると大変ですねぇなど色々言ってくださいますが、別に介護論語るな！なんて思いません。 また、ずっと専業主婦の友だちが私に、仕事してたら大変だよね〜とか言うのも一般的にそう言う場面だからとしか。 ではまだ生んでないトピ主様に対して何を言えば良いのですか？ 経験なくても誰しもが思うようなコメントすらダメなら、トピ主様から育児の話題は禁止にするしかございませんよ。

トピ内ID：fbda245255de3f75

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あるあるです

🙂
セロリ
これは本当にあるあるですね。 特に私の独身の叔父がすごいです。 叔父は零細の工場勤務で低収入だから、私ども家族が二人の子供を育てている事に対して金銭事情ばかり気にかけて意見を言ってきます。 私ども家族の世帯年収で考えると、ハッキリ言って二人の子供がいても何も問題なく、大学まで奨学金に頼らず出す事も可能です。 低収入の叔父とは雲泥の差なのに、叔父との年収格差を全く理解していません。 ある時、叔父からの意見に見かねて、父が叔父に対して「子供夫婦の年収はお前とは比べものにならん」と言ってくれたので、それからあまり意見は言わなくなりました。 やはり、第三者からビシッと言ってもらうのがベストですね。 叔父も親切心で意見しているとは思いますが、妻も子供もいない人に生活費や教育費の事なんて全く分からないと思います。 テレビや雑誌で見ても、ご家庭ごとに事情は違いますから。

トピ内ID：0f96328c001905c8

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そういう人もいますが

🙂
おゆ
今のように流せば良いのではないでしょうか。そういう人とは話がいずれ合わなくなると思うので、関わる頻度を少なくしたらいいと思います。私は子どもがいない既婚者の立場ですが、他所の家庭のことを相談もされてないのに自己満の親切心でアドバイスとかはしないです。自分も言われたら嫌ですし…

トピ内ID：6195dcdf1c4ae13d

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気にしないで。

041
いも栗南京
ありがとうございます、で終わるの正解だと思います。 半世紀前の、ほとんど男性の職場で、ほうれん草を食べなさい、昔の人は産まれるまで働いていた、動いたほうがいい、男性からの言葉です。 マタハラという言葉はありませんでした。 話しかけしたい、話題がないのだと思ってました。 カチンと来たのは、若い男性の、８ヶ月くらいになった私を見て、そんなお腹で、よく仕事来ますね、といわれたことです。 出産後復職して、忙しいから手伝ってほしいと言ってきた、その若手に口聞きたくないと言って断りました。 意地悪ではないのだったら、だいたいの人は、ありがとうで流してると思います。 ここでの意見も経験ない人も含まれるかもしれませんよ。 生まれてからのほうが大変、は本当ですしね。 理にかなってる意見だけ頂きましょう。

トピ内ID：2e7a56d10a6f204d

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マイナス思考の人たちが多いだけでは？

🙂
Sheen
トピ主さんのご親戚やご友人が皆さん、マイナス思考の人ばかりなんだと思います。 トピ主さんも癪にさわると捉えるなら、どちらかというとマイナス思考。 似た者同士が集まると言うのでしょうか。。。 私の周りだと、トピ主さんが言われたようなことを言う人はいませんでしたが、 自分自身で自分の時間が無くなるだろうと想像できたので、妊娠中は一人の時間を大切にしたり、子どもと一緒だと入れないお店などに食べ歩きをしていましたね。 夜泣きは、赤ちゃんみんなが通る道だと思ったら、わが子にはありませんでした。赤ちゃんによって違うということが分かりました。 上から目線といか、妊婦さんを見たら、共通話題という感じで話しているだけだと思います。 間違ったことも言われていないわけだし、、、 へーそうなんだね。 そのくらいで、別にいいのでは？ 私は妊娠中は、そんなことを言われたことはなく、「赤ちゃん生まれるの楽しみだね」という話題くらいでした。 私も周りに妊婦さんがいたら、「出産予定日は？」「楽しみだね」「性別分かった？」「体調どう？」とかそういったことしか話したことないけどなぁ。

トピ内ID：d9bc095242b18e84

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大人ですね〜

🙂
キャラメル
トピ主さんの答え方で正解だと思います。 トピ主さん、大人ですね〜。 その返しが大人としては100点ですよ！ 私なら 「で？あなたは何人産んだんだったけ？」 「あなたが産まれたときもあなたのお母さんは自分の時間を犠牲にして育ててくれたんだね！お母さんに沢山感謝しないとね！」 「あなたのお世話もマジ!大変だったんだろうね〜…」 とか嫌味を言っちゃいそうです。 自分の経験談でもなく、想像だけでマウント取ってくる人はもれなく嫌な人間だろうから反撃したくなっちゃいますね、私は。

トピ内ID：07bf219823a3a170

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マウントかな？

😅
HARIBO
あ、これが「マウント」、といわれているヤツですね。 「あなたたち子どもいないよね？ 私は子どもを授かったから、あなたたちより上だよ」、と。 そういう毒は吐かなくて正解。 ただ、そういう人と友達なのはトピ主も同列、ってことでしょう。 自分のほうが上だから弱みを見せたくないし頼ろうと思えない、なら、無意識下で自分のほうが上だと思っているんだと思います。 書いてないけど。 「ウザー」って思うなら、出産報告をせずに疎遠にすればいい。自分のペースが保たれる。 でも、お友達が言ってくれたことは全て正論です。 毎回毎回、「教えてくれてありがとう」、と感謝を伝えて過ごせば、床上げ以降、自分が辛い時に力になってくれると思うけどね。

トピ内ID：48c58ace1de4162b

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あるあるですね。

041
ですね…。
よく聞く話です。 出産育児に限らず未経験の人がその事に付いて得々と話すってよくある話。 確かに経験無い人から如何にもな感じで言われると上から目線と感じるかもしれません。 その言っている人は本当に上から目線なのか、おっしゃるように親戚や他の知人の経験を見たり聞いて話して居るだけの所謂世話好きな人ってだけかもしれません。 後者の人と言うなら出産育児に限らず他の色んな話でも聞きかじった知識を如何にもな感じで話しているのではないですか？ 出産育児についてはトピ主さんが既に経験者だからむっと来るかも知らないけれど、これがトピ主さんも未経験なら単なる会話として「そうなんだ」と聞いていそうです。 そうですね。ここで「貴女経験無いくせに」と言い返せば喧嘩腰ですね。 言われるのが嫌と言うなら、私なら「あ〜、いろいろ不安になる事言わないでね。知らない方が自分自ら学んでいけそうだから、知ったら怖い〜。それらの知識は貴女が経験する時に役立ててね。私には言わないで〜」とか言ってみるかな？ 実際その人の言ってる事って一般的な事で言われなくても一般的に承知の事でもありますので。

トピ内ID：9d83d6a0eaf18b31

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親戚の子

🙂
yukati
親戚の子の面倒を1日でもやれば、これは大変！って思うはず、。 逆に出産しそうでも、小さい子の面倒見た経験がないとわからないと思います。 その苦痛が。 目が離せない、遊び相手、。動物と違って歩くまで1年かかるし、その間も動物と違ってわけわからんのに動きまわり、ぶつかる、倒れる、頭をうつ、。 暇だから遊んでくれだし、一人で遊ぶのは危ないし。 その衝撃（トラウマ？）から、話したくなっているだけかも？そういえば大変なんだよー泣って。

トピ内ID：7504226c721895da

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気にならない派です

🙂
匿名
気になる人がいるのもわかりますが自分は気にならないです。助言は、誰に言われるかにこだわらず、その内容に耳を傾けると自分のためになると思います。とは言っても自分の気持ちや勘が一番重要なので、助言は半分くらい気に留めておく程度にしています。

トピ内ID：88e2284b5b7ee361

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ただの話のネタです

🙂
わー
子供が生まれるって いいことだから みんな気になるんだけど それだけだと 話のネタなんてないからね これは、これからも続くよ ミルク？母乳？って聞かれたり 靴下はかせろ、白湯飲ませろ、抱きグセがつく もはやネタレベルで出てくるはずです（笑） これはもう ただの挨拶みたいなもので 天気の話と、同じようなもんだと思う そういう無駄な話も幾度と話せば共通の話題も出てくるもんだし そういう話しか引き出せない 自分は相手をちゃんと気遣えているか ってところもありますよ

トピ内ID：98ad9157606f4ff4

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夫

🙂
匿名
夫がそうです。 我が子の時、オムツひとつかえたことがなく、お風呂も、添い寝もしたことがないのに、 息子たちの子供、つまり、孫に関して、 子育てとは…と、偉そうに教えます。 毎日ではないから、お嫁さんも、そうですね…と流してくれるけど、 内心、バカにしてるだろうな。 知りもしないくせに…と思う。 退職した今も、上司のつもり。 私やお嫁さんや息子は部下のつもり。 私と夫がいる時に、息子夫婦が子育てのことを質問してきても、私を制して、自分で答えたがる夫。 たとえば、 夜泣きの話の時、 幼児は泣くものだよ。 うちのも（息子のこと）ピーピー泣いたけど、ちゃんと育ったから…… 等というので、 あら、一度も夜泣きなんてなかったのよ。 いつもぐっすり！ アナタは別の部屋で寝てたから知らないでしょ？ と、言ってあげたら、バツの悪そうな顔してました。 たまには私も反論します（笑 まあ、大抵は、あとでお嫁さんのLINEに、正しい話を送って、そこで、２人であれこれ話します。 夫（じいちゃん）は、プライド高いので、言わせておこう…という事に、２人でしてあります。 できたお嫁さんで、ありがたいです。 我が家の恥を書いてみました。

トピ内ID：72819e9e2295e945

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無題

🙂
ボサ
そうなんやーありがとう、すごいね、子育てしてないのにわかるんだ！弟妹いた？すごいなー！ と言います。嫌味ではなく。ナチュラルにそう答えます。

トピ内ID：2cc362ff73b3ab6e

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無題

🙂
あ
別にええやん苦笑 神経質ですねぇ。 適当に流せてないしね。 真面目過ぎるんですよ。 もっと楽観的に物事考えたら？ と言うか職場の上司ならともかく、親戚や友人相手なら不快ならハッキリ言えばいいのに。 そんな事も言えない薄っぺらい関係性の人しか周りに居ないんですか？

トピ内ID：5952f51dd663ada4

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リラックスしてその日を迎えましょう

🙂
キャラメルプリン
トピ主様は「間もなく出産の臨月妊婦さん」だから、必要以上にピリピリしているのですよ。 今はとにかくリラックスして、その日を迎える準備に専念しましょう。確かに産まれてきたら、大変な事は多いです。お腹の中にいてくれた方がどんなに楽かと思うほどです。 切迫早産で、臨月になるのを心待ちにしていた私でさえ、そう思ったほどです。 でもね。赤ちゃんって、それこそ10人いれば10人違うんです。不慣れで大変なのは共通していても、その中身はみんな違うんです。だからイライラしないで、ゆったりとその日を待ちましょう。今更、後戻りはできないのですからね。 ただ、落ち着いたら（多分落ち着くと思います。）、「出産＆子育てした事あるのであればわかるのですが、お世話したとしても数日や数時間での経験を私に言うのは何か違う気がします。いや、あなた知らんでしょ…と思うのです…。」という感情は、改めるようにして下さい。 これを持ち続けていると、誰にも育児を頼れないし、相談も出来なくなります。赤ちゃんのおかあさんはトピ主様しかいないのですから、「いや、あなた知らんでしょ…」と思ってしまったら孤立するだけです。そうならないためにも、「誰も悪気で言っているわけでは無い」と割り切ることも必要ですよ。

トピ内ID：c8bc50d65c33045a

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貴方を気遣っているんですよ～

🙂
ものは考えようで
状況は想像できます。そういう経験もたくさんしました。ナーバスな時期ですから、うざいでしょうね。 皆さん、妊娠も出産も大変興味深いのでしょう。 臨月の友人相手にその話題がないはずもないです。 大阪の人なら「知らんけど」って付け加えてくれるんだろうな。 「あ～、私と赤ちゃんのことで、いろいろとソワソワして気遣ってくれる」って思ってみてください。 感謝の気持ちにも変えれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e280af5247b09df8

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雉も鳴かずば撃たれまい

🙂
ロコン
>出産&子育てした事あるのであればわかるのですが、 それを言い出したら、出産や子育てをしたことがない人は「妊娠や出産や育児が大変かどうかなんて知らないし」と、妊婦やベビーカーにまったく配慮しない、それどころか邪魔者扱い、子供が少しでも騒いだり走り回れば親を白い目で見るのが当然ということになってしまいますね。 経験したことがなくても、知識として「なんかいろいろ大変らしい」と話題に上がっているのは、悪いことではないと思います。 >なんて答えるのが正解なのでしょうか。 「大変なことがあったんですね」と言っておけば、勝手に自分の経験を語ってくれたりしますから、聞き流しておけばいいでしょう。 うるさく言われたくないなら、そもそも妊娠中だと周囲に言わなければよかったのではという気もします。

トピ内ID：a04e66e042d5d3d8

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子育て経験関係なく…

🙂
グリーン
上から言ってくるのが癪に障るんでしょう。 子育てした人が言っても、それなりに癪に障るのでは。 うちの姑は実親と同居で、仕事もしてないのに育児はかなり親に手伝ってもらっており、夫も「親には放置されてたのでおばあちゃんが面倒見てくれた」と言ってるのに 「私は子供3人育てた」と偉そうに私に語ります（苦笑） 「ありがとう」なんか言うからまた言われるのでは？語り始めたら無視して違う話題を。

トピ内ID：677dff5a997690fb

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「そうだね、ありがとう」

🙂
コシヒカリ
そう言っておけばいいのではないですか？ 後ろ向きな発言だと思いますが、言っていることは何一つ間違っていないので、上から目線でもないですよ トピ主さんもまだ子育ては経験していないので、どっちもどっちじゃないですか？ 大きなお世話だと思いますが、人が何か思って言っていることは、ありがたいことと受け取るべきですよ

トピ内ID：c3061fa624909605

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もし言われたら

🙂
りり
私は掘り下げて聞いちゃいますよ。 それで？どうして？なんで？ どうすれば良いかの質問ではなく、なぜ？で攻撃をして、分からないって言ったら、分からないのアドバイスしてくれてありがとうって言います。

トピ内ID：7739eff5a9c86e2c

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スルー

🙂
ふふふ
スルーするしかない 生まれたら、スーパーであった人やバスで一緒になった人に、色々と聞かれたりアドバイスもどきされますよ。 気にしすぎです

トピ内ID：328882b01f6d35f6

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トピ主こそ上から目線

🙂
はにわ
その自覚ある？子どもを産んでいない人でも姪や甥がいる人だっているし、トピ主より先にお産を経験した友人の話としてしているかもしれないし。 そもそもそんなのはアドバイスじゃなく、世間話としてしているだけでしょうよ。それすら癇に障るって、どんだけ妊婦様ですか。 私も妊娠してた頃はそういう会話をしたけど、私は妊婦様じゃなかったから「ね〜そうなんだってね〜今のうちに1人時間楽しむわ」と返してましたよ。 そう、その方たちは「そうみたいだよ」という気持ちで言ってるのだから、勝手にマウントを取って勝手に上から目線になって勝手に癪に障るだけ無駄だからやめたほうがいいよ。

トピ内ID：820b54d0cb7fd2a7

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あなたの時はそうすれば？

🙂
rico
経験がない、少ないからこそ、机上の空論をエラソーに言えるんだと思います。 私は面倒で「そうですね〜」「なるほど〜」なども言ってましたが、相手がつけあがるので「あなたの時はそうすれば良いと思うよ」などと言ってました。

トピ内ID：524cf03eae6ea0a5

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聞かない、笑ってスルーでOK

🙂
はちみつ
そういうのホントにあるあるです。 結婚したばかりの初々しい女性とか初めて妊娠した女性とかに対してのなんとなくの嫉妬も含まれてるんだよね。 いーなー幸せそうでーとかね。 だからあれこれいらぬおせっかいしてみたくなるのよ。新妻(結婚して日が浅い、初産の人なんかも含む)というのは親戚とかその他もろもろの人達のある意味標的になりやすいのよ。私もいちいち受け止めて具合が悪くなったことありますよ。 一番いいのは気にしない、聞かない。 一応｢そうなんですね～わかりました｣とか言っておいてスルー。忘れる。 それが一番。無視したり、むすっとしてると｢何あの娘｣とかまた言われる火種になるから笑顔でスルー右から左が角が立たなくていいと思いますよ。 それにね、経験者じゃない人がするアドバイスなんて重みがない、聞いてくれないなんてのは言ってる人も実はわかってるのよ。でも、例えばあなたより年上だけど独身の女性の知り合いとか親戚とかだったりしたらなんかそういうのモヤモヤした気持ちを打ち消すためにとりあえず言ってるというのもあるんだと思います。どう転んだってあなたの方が一歩リードという事実は変わらないわけだから、、 これからは子育てに関していろいろ面倒くさい人間関係とかいっぱい出てくるからあなたも強くなっていくと思います。子供をめぐることなら言いにくいこともバシッと言わなきゃいけない場面も出てきたりね。母親って大変なんだよね、、 だからまず、第１弾、うるさい人の話を聞いてるふりしてスルー。身につけてみてね。

トピ内ID：4e1a0c9bdf37da49

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乗り越え方が知りたいわ～

🙂
ロッ君ママ
とでも 返してみては？ …… その前に  これから子育てできる自分の位置を それらの人達より 上に考えてない？

トピ内ID：19dd129bc18decb3

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トピ主さんも。似たりよったり

🙂
うーん
癪に障るのはホルモンバランスかなー、、、 お大事になさってください 私の周りにもいました。経験者のほうがしつこいです「我が子は〇〇だった」と懐かしんで何度も繰り返しておられます。あんまり気にしなかったです。だから「そうなんですかー」とかって適当にやってました ところで、癪に障るのは自由だけど そもそもただの世間話。特に意味なんて無い。上から目線に聞こえるのは、自分のほうが上だから！って言う人って上下関係意識強すぎる人の印象です。 姪や甥や親友の子育て談、年の離れた弟妹の世話してる人。助産師、保育士、相談員子育て系の仕事の人。自分自身が子どもの時思ったことなど。 子ども産み育てたことなくても、色々見聞きしてることってあるし。 そもそも子育ては親も十人十色だし子どもによっても全然違うから。子育て経験豊富だからって知らんこともいっぱいある。 経験者のみ上に見て、未経験者下に見て、、、ってそもそもそんな面倒なこと要りますか 経験者もそうでない方にも、 そうなんですか？なんでなんですか？ホンマですか？って掘り下げて聞いてみたり すごいですねー詳しいんですねーって適当に会話ラリー楽しんだり、 「経験ないくせにー」「知らんやろ！」って笑い飛ばしてやったり、の3択でしょうか。 モヤモヤしたくないならば「アドバイス要らんねん」って本心を包み隠さないこと ちなみにですが、我が子はよく寝る子で産後よく休めました。個性はあるけど誤飲や家具の角など安全ための配慮はしつこいぐらい教えてもらっても損はない。

トピ内ID：0f9886335204bc23

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イライラしててもキリがない

🙂
はなす
「一人っ子しか育てた事ないのに」 「女の子しか育てた事ないのに」 今からそういう思考回路だとお子さん産まれたら今度はママ友にイライラしますよー！

トピ内ID：e5ac10f05e844466

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その人達に言われて

🙂
既婚
主が嫌だったのはトピ読む限り、 その人達って、マイナスばかり挙げてるからでは？ 　 今から大変になるであろう人に対して ＞「生まれてからの方が大変だから」 「夜泣きで寝れないから」 「（家の家具の配置等を見て）これは子どものおもちゃにされる」 「子どものお世話はマジ大変」 こんな事ばっか並べて言うとは何故なんですかね。　 一言サラッと、大変だねという程度ならまだいいけど、主がプレッシャーになるような言い方わざとしてるとも思えるね。 楽しみだね〜大変だけどがんばって でいいでしょ。　 しかもそれ言うのが子育てした事ない人ばかりって。　 子育てした事ある人は、もうちょっと足しになる事言うと思うけど。 自分は子育てなんてしてしたくもないから、子育てするなんてお気の毒みたいな感じで思ってるのか分かりませんが そんな事しか言わない人達とは会わない方が精神衛生上良いと思う。

トピ内ID：52356f3eae5ae691

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