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息子の嫁が何故そこまで怒るのか理解できない

レス109
（トピ主 2 ）
🙂
むく
ひと
50代パート主婦です。 3人の子供がおり長男・次男は家庭を持っています。末っ子の長女は5年前に専門を卒業してから職には就かずに家に居ます。 今回ご相談したいのは次男の嫁についてです。 高速で2時間半の距離に住んでいることもあり孫と共に帰省してくれるのは年に3回ほどです。 その嫁が前回の帰省後から機嫌を損ねているようなのです。 嫁から唐突にきたLINEの文章を要約すると ・前回の帰省時にお風呂をいただいた際、長女と私が嫁の悪口を言っていたことに傷ついた ・お風呂に入っていて聞こえないと思っていたのかもしれないが着替えていた時なので丸聞こえだった。あまりにもデリカシーがなく失望した というものでした。 確かに、産後はとてもスリムだった嫁がどんどん太り、中肉中背になったことが気になっています。(次男曰く159センチで54キロほどまで太ったそうです。私たちの家系は痩せ型なのでかなり目立ちます) 長女と夕飯を何にするか決めている時に 長女が「嫁には揚げ物を食べさせとけばいい」と言ったので私も次男に「嫁ちゃん、太った？顔周りが変わったよね」という発言はしました。長男も会話には参加していませんでしたが同じ空間にいました。 ですが、その後にすぐ嫁の足跡が聞こえたので会話は止めて、いつも通り接しましたし、嫁もいつものように大人しく過ごしていました。 更に、その日は母の日が近かったので、デパートで購入した洗顔料をプレゼントし、嫁はとても喜んでくれていました。 頻繁には帰らないし、家族LINEにも唯一入りたがらない次男嫁ですが(長男夫婦は入っている)私なりに気を遣い、たまのお小遣いも渡しているのに、たったそれだけで今までの良好な関係を悪化させようとする嫁の神経に理解が及びません。 これからもできるだけ良好な関係でいたいので、今から私にできることがあればご助言いただきたいです。

トピ内ID：9107b4e7a26989ff

#娘・息子

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本当にわかりませんか？

🙂
はにわ
＞これからもできるだけ良好な関係でいたいので、今から私にできることがあればご助言いただきたいです。 あの、とてもシンプルなことなのですが、お嫁さんに謝罪していないのですか？ 相手を傷つけたのですから、まず一番に謝罪では。トピ主は「たったそれだけで今までの良好な関係を悪化させようとする嫁の神経に理解が及びません」と書いてますが、謝罪しない人の神経こそわかりません。 お嫁さんにとっては『たったそれだけ』ではないのです。しかも末っ子の長女はお嫁さんのことを「お義姉さん」ではなく嫁というのですか？それにも神経を疑います。 そんな家柄と人柄の家に嫁いで、お嫁さんはかなりトピ主たちに気を使って過ごしたことが、想像に難くありません。 お嫁さんを見習って、品のある人柄を養いましょう。

トピ内ID：c00cba2577e2d318

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働いてない娘

🙂
ロッ君ママ
それ、何とかしないの？ 息子の嫁との良好な関係…は、まず無理でしょう トピ主さんは 変わらない 陰口悪口は止められないでしょうし、 太ってる！とかの観点も変だしね。 母娘で 欠点でもないことを指摘して～ コソコソ聞こえるかもしれないのも無視して……下品極まりない

トピ内ID：978e83fee87108f4

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パート先で話せますか？

🙂
ヨッツン
パート先で話せますか？ ご自身のこととして話すと忖度されそうなので「友人の話なんだけど」と前置きするのがいいかとおもいます。

トピ内ID：1ccf106c61cc249c

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謝ったのですか？

🙂
レモンティ
いじめやハラスメントと同じですね。「そんなつもりはなかった」「悪意はなかった」「そんなに怒るなんて理解できない」 そんなことどーでもいいんです。 言われた側が傷ついたり、怒ったりしている事実を受け止めてください。 で、お嫁さんから来たLINEに対してなんと返答したのですか。

トピ内ID：cdcf3b6493fb3da4

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で、あなたは謝ったんですか？

🙂
ヨーコ
トピを立てる時間があるなら、さっさと謝罪しなさいよ。 失礼な事を言ったのは事実なんでしょ。 まずは謝りなさい。 失言したことは取り返せないけど、 お嫁さんから指摘のLineが来たなら、まず謝る。 当たり前でしょ。 すでに謝ったなら、あと許すかどうかはお嫁さん次第だけど。 それにしても・・・・ さらに小町でお嫁さんを悪く書く神経が理解できないわ。

トピ内ID：2fb73d3b628b918a

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何もしない、かな。

041
こもも
陰口を言った側ではなく、陰口を聞いてしまって文句を言う方が悪い。と言う事ですね。 デリカシーが無い一家なんですね。 最近言われてる、ノンデリ。 こう言う場合、陰口を叩いた母娘は、悪気が無いって言うのがセオリーなんですよね。 本当の事を言ったまでなので、悪気はない。 いつも気を遣ってあげているし、デパートで購入した洗顔料をプレゼントしたから、悪口はチャラになったはず。 「たったそれだけで今までの良好な関係を悪化させようとする嫁の神経に理解が及びません。」 なのに、怒っているなんて、納得いかないわ！、て事ですよね。 今更「覆水盆に返らず」ですね。 まぁ、表面上はお付き合いがあるかもしれませんよ。 でも、会うたびに、この母娘ははらの中で見下しているって、わかってしまったんですよ。 この先、あなたたちが真実を口にしようが、まともに受け取ってもらいないでしょうね。

トピ内ID：8276e2dd2a434464

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謝る一択

🙂
ライムカレー
今後も「年に3回の帰省」をしてほしいと本気で思っておられるならば、「謝る」の一択だと思います。 そもそも、「その場にいない人」のことを、しかも「よくないこと」を、話すべきではありません。 しかも、その内容を話していたのは、「家族」であって、特にお嫁さんだけは血がつながっていないという「疎外感」を感じるようなメンバーでしょう。 「その場にいないから、言ってもいい」のではなくて、いないからこそ、言ってはいけないのであって。それをたまたま「聞かれてしまった」ということで、最悪の事態になったということです。 今後、関係が断絶してもいいのなら、このままスルーしてもいいのでは。 「立場的に姑のほうが上」だと思って、謝るなんてできないということなら、それはそれでいいのではと思います。

トピ内ID：06e5f3ac2de0c31f

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長女さん、意思悪だもん

😮
１／６アップルパイ
それを嗜めるどころか太ったよね？と夫(息子)に聞く義母。 体重まで公表する夫 スリムな一家がご自慢で人の体型まであれこれ言う義実家。それを大して悪いと思わず開き直る。 小遣いなんかいらないからもう行きたくないと思う気持ちはわかりますよ。 次男さん夫婦も険悪になっただろうな。 良好でいたい、次男さん家族の平穏を願うなら今回の事を謝罪する、２度と容姿のことは話題にしない。しかないでしょう。 でも、主さんからは私たちは悪くもないのにという気持ちが滲み出ているので、難しいと思います。

トピ内ID：8a088e4320df243f

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はい

🙂
匿名係
いや、もう何を言っても今更です 諦めてください 元々仲が良かったわけではないみたいです たかがグループラインに入らないことすら、 トピさんはお気に召さないようですし 年三回の来訪ももうないかもしれないけど いちいち家族の話題に乗せないようにね 自分たちが痩せてるからって そこまでデリカシーない人たちにアレコレ言われたら可哀想ですよ 産後多少丸くなったからってトピさんに何か不都合ありますか？ 今は体型の話はアウトなんですよ しかもトピさんの娘さんもかなり次男嫁さんを馬鹿にしてますよね？ 自分の娘の発言はスルーですか？ 少しは娘を嗜めたら？ いい大人のトピさんまで一緒になって言ってたら そりゃもうおしまいです トピさん一家の品性のなさが露呈したので、多少の反省なんて意味ないです ここに書いてる内容ですら まだかなり失礼です

トピ内ID：2ba6c5b0d97a9298

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良好な関係ではなかった

🙂
薬子
トピ主さんは今まで次男妻と良好な関係だったと思っていたのでしょう。 けれど、次男妻はそうではなかった。 キーパーソンは5年も家にいる無職の長女さんでしょう。小姑鬼千匹。主さんの知らないところで(知っていたかもしれませんが) 色々と陰口や暴言、嫌味などあったのではないですか？ 「揚げ物を"食べさせとけばいい"」って…なんだか人間扱いしてませんよね。長女さんも次男妻さんには思うところあって意地悪なのかもしれませんね。 次男妻さんは元々LINEもしないし(夫の親とLINEするとか私は絶対に嫌ですが。イマドキなんですね。)トピ主さん含む義実家は元々敵認定だったのですよ。 そこに今回の陰口では。 次男妻さんに帰省やお付き合いを断る理由を与えたようなものです。 諦めて次男さんとお孫さんと交流していってください。

トピ内ID：70a47bb5da46b784

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嫁より娘を心配したら？

🙂
イーロン
＞50代パート主婦です。 社会経験にも乏しいし、見るからに暇そうですね。 ＞3人の子供がおり長男・次男は家庭を持っています。末っ子の長女は5年前に専門を卒業してから職には就かずに家に居ます。 まずは娘を何とかしましょうよ。引きこもり？ 子ども3人の親って変な人が多い印象。 ＞・前回の帰省時にお風呂をいただいた際、長女と私が嫁の悪口を言っていたことに傷ついた ・お風呂に入っていて聞こえないと思っていたのかもしれないが着替えていた時なので丸聞こえだった。あまりにもデリカシーがなく失望した 次男嫁のスタイルより、陰口大好きなトピ主と長女の人格をなんとかすべきかと。 だからマトモな職にも就けないんですよ。 指摘されても悪いと思えないトピ主の神経に理解が及びません。 ＞159センチで54キロほどまで太った ガリガリよりマシだと思いますけど。そもそも家系が別だし。 かく言う私も痩せ型ですが、我ながらみっともないと思います。 少しは健康的になる努力をしましょうよ。 ＞長女が「嫁には揚げ物を食べさせとけばいい」と言ったので私も次男に「嫁ちゃん、太った？顔周りが変わったよね」 ＞長男も会話には参加していませんでしたが同じ空間にいました。 揃いも揃って、誰もトピ主と長女を叱らないんですか？長男、次男とも呆れて、もう見限っているんでしょうか？ ＞母の日が近かったので、デパートで購入した洗顔料をプレゼント 海老鯛狙い？みっともない！ ＞たったそれだけで今までの良好な関係を悪化させようとする嫁の神経に理解が及びません。 それだけじゃないでしょうねぇ。 散々やらかして、LINEひとつで関係を悪化させるトピ主の神経も普通じゃないです。 ＞今から私にできることがあれば とりあえず謝って、長女を何とかして、陰口を言わないようにできますか？

トピ内ID：8f1a46612b3f3c4d

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太った

🙂
匿名
そう言われてトピ主さんは傷つかないですか？私はとっても傷つきますよ。お嫁さんはもともとスリムでスタイルがよかったのでしょ？ご本人は太ったことをなおさら気にしていることだと思います。今後容姿にかかわることは慎んでだ方がいいと思います。

トピ内ID：15e8f1e1aedfc9fe

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デリカシーがない

🙂
Sheen
次男の奥さんが言うように「デリカシーがない」この一言に尽きます。 しかも、指摘されても何が悪いのか全く理解できていないからこそ、本当にトピ主さんはデリカシーがない人なんだなと思います。 トピ主さんがデリカシーがないから、トピ主さんの娘さんも同じようにデリカシーがない発言をしていますよね。 体型に関する言葉は、相手を傷つける可能性があるため、注意が必要なんです。 普通、良識のある大人は、相手が嫌がること、体型のことは言いません。 デリカシーのない人は、他人の気持ちや状況を配慮せず、失礼な行動や言動をします。 無神経、気遣いができない、空気が読めないなどの特徴がトピ主さんにはあると思うので、今からできることというのは、根本的に考え方を見直す必要があるので、難しいです。 まずは、トピ主さん、トピ主さんの娘さん（長女）が、直接、次男の奥様に頭をさげて謝ることができるかどうかです。 謝ることに抵抗があるなら、まず性格というか人間は変わらないから、無理です。 もし、トピ主さんが娘さんと一緒に謝ることに抵抗がある場合、自身の落ち度があると認識できない、悪いと思っていない考えが根底にあります。 簡単に人間は変われないので、無理だと思います。 しかも、50代、今まで周りの人にもデリカシーない発言をして、人から距離感をとられていると思いますよ。

トピ内ID：3bc5603cac2f50c5

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下にみている

🙂
らん
会話を止めたってことは、本人前にして言えないことを言っていた自覚ありですよね？ いつも気を使えとはいいませんが、年に数回嫁が泊まりに来てる時くらい、言葉に気をつけませんか？ 嫁の怒りに理解できない、トピ主が理解できません。 嫁からしたら他人の家です。 もう良好な関係は無理です。

トピ内ID：c2641233da98b694

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長女を追い出す

🙂
トムヤムラーメン
5年前に専門を卒業してから職には就かずに家に居る長女を追い出す。 「嫁には揚げ物を食べさせとけばいい」って何のつもりなんだろ。 だから無職で独身で子どももいないんでしょうね。

トピ内ID：03fdf1d4a6e3465c

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悪口は悪口

🙂
はなこ
姑と小姑が嫁の体型に口出すなんて何のつもりでしょう。 私だったら今後義実家には行きませんし、孫もみせません。 ではあなたのことを「お義母さん、老けてきたよね。口も悪いしもっと言葉選ぶとか、心の中で思うだけで口に出さないとかできないのかな？年は取りたくないわ。」って言われたり、 長女について「せっかく専門出たのにお金の無駄だったね。職に就かないなんてただのニートじゃん。成人した娘をニートとしてまだ育ててるなんて恥ずかしいったらありゃしない。共依存だね」なんて蔭でいわれてたらどう思いますか？ 「嫁には揚げ物を食べさせとけばいい」なんて言う娘に育って恥ずかしくないの？ そんな娘　誰も結婚相手に選びませんよ。

トピ内ID：affedb2dc5578874

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無神経すぎます

🙂
moka
たったそれだけで？ 次男嫁さんがいないところで 話していたことから、 人の体型のことを、あれこれ いうことではないという認識は あるのですよね？ それなのに、いざ、バレたら、 開き直りですか？ その時に何も言わなかったのは、 長男家族さんもいて、家族が 揃っている時ですから、 大人の対応をしたのですよ。 娘さんの、次男嫁さんには 揚げ物でも食べさせとけば いいというのも、かなり、 ひどいですよ。 どういう意図か、わかりませんが。 トピ主さん、その発言、なんとも 思わないのですか？ そこで、お母さんが、たし なめるところでは？ デリカシーがないと言われても おかしくないです。 謝罪したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：db299cac14fc1318

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嫁からの暴言を受ける

🙂
はなこ
あなたと娘がやったことを嫁にさせたらよろしいかと。 嫁に「あの姑、シワが増えたよね。年齢より10歳老けてみえるわ」「あの娘、変な服の趣味してるよね。ま、行くところも見せる人もないようだし、なんでもいいよね」等々言ってもらいましょう。 お互いに心の内をさらけ出すことでフィフティーフィフティーの関係になれます。 嫁は思ってることを言えてスッキリしますよ。 たったそれだけのことで今まで良好だった関係を壊す気にはなれないのでしょう？ なら、嫁から何を言われても平気なはずです。 よほど大きな心をお持ちのようなので、ドーンと受け止めましょ！

トピ内ID：748c6874e1173660

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159㎝で54キロは

🙂
黒3個
普通というか標準的な体重じゃないかな？ で、長女さんの「嫁には揚げ物を食べさせとけばいい」は、 兄嫁に対してとんでもなく上から目線な物言いですけど、 日ごろからこんな感じ？ それとも、兄嫁がいない陰で言っているだけ？ もし、うちの長女が長男（兄）の彼女の食事に関して 「食べさせておけばいい」なんて言い方したら、私は叱ります。 長男も「なんだその言い方　いつからお前は偉くなった？」って激怒ですね。 どうしてトピ主さんは娘の言葉使いに注意しないのかとビックリかな。 そりゃ　本人が聞いてしまったら不快になるのは当然じゃないかな。

トピ内ID：db1896decf678e8f

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素直に謝る。

🙂
月牙天衝
誰でも体型を馬鹿にされたら腹立つでしょ。なにを言ってんだか。

トピ内ID：51b4ffa33aa53b48

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先に関係悪化の言動を取ったのはトピ主母子

🙂
通りすがり
あのね、例え不満があってもせめて帰ってから話しなさいって。本人が同じ屋根の下にいる間くらいやめなさいって。そもそも今までの良好な関係を悪化させる言動を先にしたのは、トピ主さんと長女ですよ。特に長女は何様？って感じです。そこに気が付かない神経が理解できません。 ＞これからもできるだけ良好な関係でいたいので、今から私にできることがあればご助言いただきたいです。 もう取り返しつかないですって。多分何やっても蟠りは消えませんよ。たったそれだけのことと思っているトピ主さんにはできることはありませんし、できない（何やっても嘘くさくなる）と思います。 できることがあるとすれば、謝って何もしないことですかね。

トピ内ID：c95a046decf2d822

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意地悪な小姑

🙂
専業主婦よ
揚げ物食べさせとけばいい 食べさせとけばいいって、随分失礼です。 アナタ、そんな言い方良くないって、普通注意しますよ。 太っていると指摘しておいて、揚げ物って、それも失礼です。長女がつくって食べさせてるの？長女も食べさせて貰う立場なら、何様発言だわ。 長女を叱る事なく、太ったとか指摘して2人で悪口言ってると思われるのが分からないのかな。 160センチで54キロなんて、特に太ってないし、自分たちは痩せているからって、何のマウント？意地が悪いですね。

トピ内ID：b396d8ff8d095fbb

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嫁に謝って下さい

🐶
ワンワン
女性ですから体型や容姿のことを陰で言われるのは非常に嫌だったと思います なぜ、姉の「揚げ物を食べさせておけばいい」は、暴言ですよ わかってますか？ それをたしなめることもなく、太ったよねと頷き、話を広げたのは貴方ですよね さらに嫁を貶めているのですよ 思いやりの欠片もない あなたの一家がスリムな体型だからといって、 産後で自らの意思で太ったとはいえない嫁を冒涜してることに気づかないのですか？ きちんと心から嫁を傷つけたことを謝罪して下さい

トピ内ID：2b8befb5185e5a46

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息子の嫁

🙂
ミイコ
息子の妻は「機嫌を損ねている」のではありません。失礼なことを義母と義妹からされたから怒っているのです。そしてそれは客観的に見てごく正当な怒りだと思います。 機嫌を損ねる＝些細なことで怒るその人に問題がある、こちらには全く落ち度はないのにと今も思っておられますね？でもトピ主さんや娘さんの態度はかなり失礼で非常識だと思います。 トピ主さんは「息子の嫁」と思うから心の中でなめているから、まるで彼女が自分の支配下にある人物のようにふるまってしまうのではないでしょうか？ もしその女性が息子の妻ではなくて友人やパート先の上司や同僚、お客さんでもそんな失礼な態度を取りますか？ 同じ屋根の下にいたら、その人が太ったとかあの人には揚げ物を食べさせておけばいいなんて失礼なことを普通は言いません。世間知らずの娘がそういう事を言えば、普通はそういうことを言うなと咎めるはずです。 たとえその場にいなくても、本人に聞こえる可能性は大ですから。もし聞こえても事実だから別にいいと思って話しているのだと思います。 これからトピ主さんにできることは、まず反省して態度を改めることだと思います。そして息子の妻からきたLINEに対して「申し訳なかった。私の考えが足りなかった。ごめんなさい。娘にも嫌な態度を取らないようにしっかり話をします」と謝罪することだと思います。 なんで自分の息子の嫁に、そこまでへりくだらなからばならないの？と思いますか？もしそう思うなら、良好な関係を築くなんてとうてい無理な話だと思います。 息子の嫁はあなたやあなたの娘の支配下にある人物ではないのだ、ということを理解する必要があると思います。 娘さんが結婚して、夫の母親から軽視されけなされたら嫌な気持ちになるでしょう？娘さん自身も今後、嫁の立場になる可能性があるのです。そう想像すれば、どう振る舞うべきかわかると思います。

トピ内ID：373a7b3f45b1c954

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次男の嫁じゃない。妻君だ。

💢
ぐぬぬ
次男の妻は次男の妻君。嫁なんて言葉は使わないことです。 滅多に来ない次男夫婦がいるのにわざわざ次男の妻の悪口を言うなんてデリカシーが無さすぎる。あなたの太った発言はハラスメント。いたって標準体型。 骸骨みたいな体型なんて気持ち悪い。 あなたの娘っていわゆるニートでしょ。家でごろごろしている人に文句なんて誰も言われたくないですよ。太っていると言ったくせに揚げ物食えとはどういう意味？ どこが気を遣っているのさ。気を遣いたきゃあんたの娘の口を閉めなさい。 あなた方母娘のせいで嫌な思いをしてるのよ。 次男の妻君はあなた方母娘と仲良くしたくないの。放っておいて。

トピ内ID：9bf578b9a5d00eb5

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このまま疎遠に

🙂
今の時代に嫁って
嫁ではなく息子さんの妻で他人です。そして命を懸けて産んだ人に産後太ったとは、ルッキズムの時代にこちらが理解できません。太った事でトピ主さんに迷惑をかけましたか？デリカシーがないです。家族LINEなんてストレスしか無いから私でも入りませんよ。 どうぞそのまま疎遠にしてあげて下さい。 私も主人の父ですが、無神経な発言で以降疎遠にした50代です。帰省費用もかからず共働きでしっかり稼いでいますので貯金は貯まる一方。ストレスも一切ない。主人の親と疎遠にして最高に幸せな結婚生活を送っています。 他人の事より無職の長女を何とかしたらいかがですか？

トピ内ID：4851856c23b61945

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嫁さんに謝罪し、今後は距離を置く

041
ナスの煮浸し
トピ主は社会生活の経験がほとんどないのでよくわからないのかも知れませんが、陰で他人の悪口を言うのは止めましょう。 >長女が「嫁には揚げ物を食べさせとけばいい」と言ったので私も 自分の発言がどのような影響を与えるかを考えず、責任も持たないトピ主とトピ主長女の性格が明確に顕現された会話ですね。今後は長女をたしなめ、トピ主自身も何が悪いのかを反省する必要があると思います。 >末っ子の長女は5年前に専門を卒業してから職には就かずに家に居ます。 こちらのほうが大問題です。働くことに問題がない子供を遊ばせておくのは宜しくありませんね。社会の組織の中でもまれ、成長しなければ、他人に対する口の利き方さえ解らないままになってしまいます。 >孫と共に帰省してくれるのは年に3回ほど これほど頻繁に孫連れで来てくれる嫁さんは滅多にいませんよね。嫁さんと次男さんにはしっかり謝罪した上で、今後は嫁さんと距離を置き、少し静かに暮らすことを学びましょう。次男さん夫婦が離婚にならないことを祈ります。

トピ内ID：47568941112730ee

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先ずは謝罪してください

🙂
amneris
主様と長女は無神経な発言を誠心誠意、謝罪してください 謝罪無くして前には進みません ところで長女はどうして無職でブラブラして、揚げ物食べて、実家にいるのですか？ 私なら二度と義実家を訪問しませんし、泊まるなんて絶対にイヤです そして怒ってる理由が本当に分からないなら、もう根本的にデリカシーが無く、無神経な家族としか言いようがありません

トピ内ID：7517cbfed4f8d766

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謝りなさい

🐶
イヌ山
それで許してもらえるかどうかは向こうの判断。 孫に会えなくなったりトピ主のせいで夫婦仲が悪くなったりしたら困るのはトピ主とトピ主の息子だよ。 妻は何も困らないことをお忘れなく笑

トピ内ID：89e98c07fe77a505

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最悪です

🙂
ピーナッツ
とても失礼で、お嫁さんの言う通りデリカシーが無いと思います。お嫁さんの足音がしたから会話を止めたということは、それは聞かれてはまずい会話と認識しているからですよね？ それに、なぜそこでわざわざ会話に参加してないけど長男もいたって記載するのでしょうか？自分たちだけが悪い訳じゃない！その場に居た長男も同罪とでも主張したいのですか？ そもそも体重をわざわざ自分の家族に教える次男にも違和感ありです。 全体的に皆さんデリカシーがないんでしょうね。きっとトピ主は気が付かないだけで、今までも失言があったのではないですか？グループLINEに頑なに入らないのもそう言うのがあってかもしれません。 今まで関係が良好だったのは、お嫁さんが我慢してた、大人の対応していただけで、関係良好と思っていたのはトピ主親族側だけかもしれませんよ。 関係を悪化させたのはトピ主側。娘さんもなかなかの口の悪さです。気がついてますか？ 関係修復したいなら、真正面から謝罪する（もちろんトピ主娘も）。 表面上は仲直りできても、真の意味で和解はできないと思います。 全ては「もし自分が嫌なことを影で言われたら」と想像すれば容易に分かることです。

トピ内ID：cc4dbd15f5e6e3b7

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