今後の義父との向き合い方について

レス28

（トピ主 3 ）

😣

アイアムRIRI

2025年06月10日 22:32

ひと

私はどうすれば義父への嫌悪、恨み(？)、拒絶の気持ちを忘れて生きていけるのか、前向きなアドバイスが欲しいです。私　33歳　会社員　夫　43歳　会社員それぞれの仕事の関係で2年の別居生活の後、現在同居で関係良好、お互いに実家は飛行機の距離です。長くなりますがこれまでの義父の、私にとって不快だった言動を記載します。別居だったので夫を介さず電話をすることが多く、途中から夫婦に用事があれば夫に連絡をするように伝えていたのですが効果がなく、ここまで拒絶反応が大きくなってしまいました。電話は月に1.2回、平日の夜、3〜4時間くらいでした。私が息子と同じ仕事(21時すぎまで働くことも多い)をしているのを忘れているかもしれません。 ◆結婚の挨拶最初に電話した時に2言目から、私が改姓しなければ結婚させることは出来ないという言動。ご挨拶で義実家にお邪魔した際、延々と自分の自慢話をする。(出身高校、出身大学、元勤務先、義実家の土地の場所、等)息子の話や私たちの馴れ初め、私の生まれの話の何倍もの長さ、ここで苦手になりました。 ◆結婚式関連結婚式の演目に関する注文が多い。あれはしないのか、これはしないのか等。(義実家からの衣装代の支払い、お祝いがないことが分かっていたので結婚式のことは2人で決めると伝えて終わる。) 結婚式終わり、帰宅の電車の時間を勝手に決め、その時間までに終わるように夫経由で指示がある。(終電ではなく、17時台、家まで1時間半)高齢者でもあるためホテルを提案するが飼っている動物を預けるのが可哀想とのこと。一生に一度のイベントなので時間は巻かない、万が一の時は1本電車を遅らせてほしいと夫が伝えると、結婚式には行かないと言いだし夫と大喧嘩となっていた。 ◆義実家宿泊時行くたびに10年前に退職した公務員時代の自慢話。続きます

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#３０代

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トピ主です

😣

アイアムRIRI トピ主

2025年06月11日 10:28

◆孫について私が義父嫌いのノイローゼで過去最大の激怒をしており、夫から離婚して欲しいと言われている状態だったため、義父から電話のあった際に離婚になる可能性があると話すと、孫を産む気はないのか、(選択的夫婦別姓の話題の際)トピ主の名前はどっちでもいいが、孫はうちの名前じゃないといけないと言われる。 (名前について70代男性の一般的な考えということは理解しています) 最後は、電話に出ておらず用事は夫に伝えておいてください、で終わっています。離婚の話し合いの際、私は今後義父に関わらずに婚姻関係を継続するということになり、同居してからの関係は良好です。　　念の為ですが私たちはどちらも由緒ある家柄ではない、また義実家からの金銭的支援も受けていません。私の精神状態が1番酷い1年間は、趣味のことをしていても思考が義父への恨みで心ここにあらずという感じでした。何かに取り憑かれてるんじゃないかと親に言われたことを覚えています。夫と同居して、長期休みも義実家に行かないことにしたので向こうと関わることも無くなり、思考を支配されることは少なくなりました。最後の電話から、会いたくないので子どもも産みたくないと思っていましたが、時間が経ち、もし夫が望んだらそんな未来があっても良いのかなと思えるようになりました。でも義父と関わることになった時の自分で自分の感情がコントロール出来ない激怒が起こることへの恐ろしさが大きいです。私のこれからの人生について、前向きなアドバイスがあればお願いします。

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続き前だけど

🙂

悪口好きなのね

2025年06月11日 10:28

電話の件は自分で解決できたでしょ。用があるとか、明日早いので失礼しますって切ればいいのに。何も言わないで後から悪口並べるのは落とし穴作って落すのと同じだよ。結婚の挨拶も実はね、自分のこと根掘り葉掘り聞かれるより楽だよ。自分語りしてたらもっと電話の時大変だったと思うよ。ラッキーに考えられる思考を身につけた方がいいよ。式のことだって提案だけで断ってるのにわざわざ並べる必要ないよ。帰り時間だってそれが絶対嫌だったら欠席して貰えば良かったのに。なんだかなぁ、そんなに自分の話を聞いて欲しかったら今度電話があったときに「聞いて下さい」って言って話せば良いでしょ。大人しいふりしながらホント怖いくらい腹黒いですよ。少しはよく考えてあげないと、相手は自分の夫の父親だよ。嫌なら離婚したらいいでしょ。それ前にちゃんと電話を断るとか努力も必要だよ。

トピ内ID：54a53b189ea742b9

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向き合わない

🙂

じぶんファーストで

2025年06月11日 10:30

面倒くさいし、人の心や時間を自分勝手にすり減らす。それが、あなたの義父です。向き合わなくていいですよ。疎遠にしましょう。このテの人間と向き合うには、相手の思い通りになるしかない。時間の無駄。人生の無駄づかい。義父って、父という文字入ってても赤の他人です。見知らぬおじさん。無理して合わせたり仲良くしたりしていたら、ストレスであなたが病気になってしまう。結婚式にも来てもらわなくていいじゃないですか。向き合わなければいけない理由なんてナイです。相手が非常識ですから。

トピ内ID：9325b0f9dbe4e3af

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続きまえですが。。

🙂

なすび

2025年06月11日 10:55

義父さんはもう後期高齢者でしょうか？元々のご性格もあると思いますが、自分本位が過ぎるし、結婚式云々の話は明らかに論理がずれています。おそらく認知症の兆候が出てきていると思います。一般的な常識での話ができなくなっているので義父のペースに巻き込まれないように。言動にいちいち驚いたり腹を立てない。すべてを受け入れる必要はないが、拒絶はしないほうがいい。適当に話しを合わせる、気にしないようにしてください。

トピ内ID：998bff75c92bec1a

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続き前ですが

🙂

R-e

2025年06月11日 10:55

何故三時間も四時間も電話に付き合うっていたのか？通知オフとか留守電にしておいて対応しなきゃ良いのに（着歴あれば夫かかけ直して貰う）改姓などは高齢男性には、アルアルの主張でしょう。自慢話も、退職後の寂しい老人には、アルアルですよ。飛行機の距離で、同居しているわけではないので、どうとでも対応できるだろうに、下手くそだなぁと言う印象です。そんなに嫌いなのだったら、義実家に行かなきゃ良いし、全て夫に対応させていたら良いのにと、思いました。

トピ内ID：fea18f7e44b5fad6

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そっかぁ、頑固おじいさんだね

🙂

匿名

2025年06月11日 11:22

結婚式には行かないって義父さんは夫さんと大喧嘩したとのことなので夫さんはトピ主さんの味方ですね。夫さんを大切にして暮らしていけばいいと思います。月に1～2回の長電話は過去形だけど今も続いているのですか？それには強気で「もう寝ます、寝たいです」ときっぱり言ったらいいと思います。または夫さんに代わってもらいましょう。帰省はしなくちゃだめなのですか？夫さんの陰に隠れましょう。ただ、義父さんの悪口ととられかねない発言は控えたほうがいいですよ、夫さんにとってはやはり親ですから。「親父はなあ、困っちゃうよ」って夫さんの口から出るようにしときましょう。

トピ内ID：5b19eccb8d11882b

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相手は夫に任せる

🙂

小雨模様

2025年06月11日 11:22

義父に連絡先を教えてしまったのが（そして、それを夫が止められなかった）ことが失敗の元、でしょうか。これから先は義父対応は全て夫に任せるしかないと思います。そういう人は変わらないし、寧ろこれから益々酷くなりますね… かなりの、「構って欲しい」人みたいだから。そうやって息子夫婦にちょっかいかけることに生き甲斐を感じているのでしょう。あなたは極力、構わない。それで激怒しても、夫に守ってもらえますように。やはり、夫がカギですよね。

トピ内ID：d190387b30a8bc8d

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覚悟がないね

🙂

カサブランカ

2025年06月11日 11:33

続き前ですが、老人あるあるです。昔の話なんかほっといたら2日間ぐらい話し続けます。ご主人の年齢からしてお義父様はご高齢ですよね？結婚式なんか若い方でも疲れます。まして、ペットちゃんが心配だから帰りたくなるのは私でもそうです。ペットホテルなんか何されるかわかりませんから私でも預けたくない。結婚式は一生に一度だから、何よりも大事！と構えるのは結婚する当事者だけです。カネは出さぬが口は出す、義実家あるあるですからあなただけではない。姓名についても、昔の方からしたら別姓にしたり、別居婚したりはりかいできないものです。言われるのは覚悟だったんじゃないの？あなたも他人と結婚したんだから、もう中年なんだし少しはあしらったり、流したりはしないと誰とも結婚なんかできません。

トピ内ID：e6b26446b22c2487

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レスします

🙂

わかります

2025年06月11日 11:33

続き前ですが、もう続きをかかなくても言いたいことはわかります。あなたがご主人と別居ののち、よい関係ができて、昔の栄光に酔いしれて他人の気持ちがわからず体裁や世間体が大事な義父の行動は当たり前に価値観が異なるため不快なので夫とはその関係を続けたいが義父とは縁切りでよいのでは？行かなくていいですし付き合わなくていいです。そもそも自分の息子が結婚するときに一切金銭的援助をしない親なんて常識がないことなんて初めから疑いようがないですよ

トピ内ID：362a26f52dbd972a

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付き合う必要がないのでは？

🙂

わー

2025年06月11日 11:27

続き待っていますご主人との年の差もあれば、相手の親も遠い世代でしょうそれで、お互いに理解できないのは仕方ないところはあると思いますまた、あなた自身も一般ではない結婚の形態をとっているようです長い物には巻かれろというか普通じゃないことをしようとすると、いろいろあるのは当然だと思いますあなたも相手も思うところは一緒なんだろうなとは思いましたそももそも普通は夫経由でしか付き合いがないものなのに月に一回も3〜4時間も電話するなんて異常だと思います電話なんて受けなくてよかったのですおかしいなと思ったのはここくらいです年若いあなたには、適当にいなすことがむずかしかったのでしょうね大事なのは、その時夫はどうしていたか？だと思います ◆結婚の挨拶あなたの親よりも随分上でしょうし、お年寄りは同じ話を繰り返し、過去の栄光を話すものですよそれしか話のネタがないのです適当に聞き流してください苦手だなと思って当然ですが、同居したりしないように適度に距離を置くのが大人でしょう ◆結婚式関連ご親戚にはお年寄りが多いのでは？地方のルールもありますが、結婚式は昼くらいにやることが多い印象です仕事とか洒落た人は夕方や夜にかけてもありますが高齢で、家でペットを飼っているならば、17時に帰りたいは妥協しているとは思います普通のことを普通にしなかったのはあなたではありませんか？私も同じような理由で義母は苦手です正直ちょっと変わった人だと思うし、それは夫も認めています、いわゆる特性持ちだと思います気に入らない嫁だったようですが、反対する理由がなかっただけですね話も全く合わないのですが、義母が楽しめるような会話の一つもできないのは反省だと思っていますよただの親戚と割り切って、仲良くは無理しない、悪くしない程度に付き合っています

トピ内ID：4a15dd19dd8c3cd2

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イライラしたって身体に毒

🙂

らん

2025年06月11日 11:58

どうせ飛行機の距離なんだから、頻繁に顔を合わすわけでも無いのに、いちいち過ぎた事を真剣に考え過ぎです。そりゃ忘れられない言葉や態度などで、モヤモヤする気持ちもわかりますが、同居してないなら自分で考えないようにすれば良いだけです。続きをまだ読んでないですが、年寄りの自慢話なんて良くある事。多少脚色もしてるでしょう。自己満足です。から返事で右から左に流しておけばと思いますよ。結婚式に関しても、昔の結婚式を引き合いに出してるだけで、しかもこちらで決めると言って終わったんでしょう？口出しした事が嫌だったのでしょうか。でも終了時刻は、他の参列者だって長いのはキツいから参考にしても良いと思いました。時間の巻きは無しと言いますが、ホテル側から巻きはしないと言われませんでしたか？うちの子供達の披露宴では、時間が超過すると延長料金かかるからと言われましたよ。ホテルと提携してるプロの方が司会進行をして、時間内に終わりました。そちらは延長料金かからないのでしょうか。

トピ内ID：2de293e214ad8023

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避けることをお勧めします

🙂

専業主婦よ

2025年06月11日 12:11

トピ読むだけでお腹いっぱいです。そういう老人は、遠距離をいいことにして、徹底的に避けることをお勧めします。電話番号通知の電話機にして、留守電に切り替える、携帯もでない。折り返しはご主人に頼むことです。何か言われても、忙しかったでスルーする。帰省もできるだけご主人1人で、一緒にいくにしても年一程度、自慢が始まったら、前にも聞いた内容なら話の結末を先に言う。おとうさん、何度も同じ話されてますよ？大丈夫ですか？と認知を心配する。

トピ内ID：85749478c1718d5a

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義父とは交流をしない

🙂

まり

2025年06月11日 12:11

お義父さまは働いていないのでしょうか？暇なのでしょうか？私も、新婚の頃は、義父母の失礼発言に結構悩まされていました。しかし、今は、年に2.3回しか会わないのでなんとかなってます。たまに大企業勤務とか公務員だった人で過去の栄光を自慢するひとがいますね。聞いてる方は疲れますよね。トビ主さんが心穏やかに、結婚生活を送っていくには、義父と交流をいっさい、持たないことがいいと思います。子供を持たれても、義父と会うと、俺ぐらいいい大学に行くように育てろとか上から目線で言って来て、産後たいへんな時に、ノイローゼにでもなりそうになるので会わない、義父からの電話に出ないが一番いいと思います。

トピ内ID：2e584e89ae96bcba

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発想が幼くないですか

🙂

日向夏

2025年06月11日 12:11

>でも義父と関わることになった時の自分で自分の感情がコントロール出来ない激怒が起こることへの恐ろしさが大きいです。恐ろしさ、ですか。義父さんの言動が不愉快だったのはわかりますが、そのくらいの刺激で、そこまでの反応をするなら、トピ主さんもけっこうややこしい性格だなと思います。もしくは、ストレス処理能力が低すぎるのかもしれません。中学生か高校生が書いたならわかりますが、30代の大人にしては幼いというか「恨みで心ここにあらず」とか「コントロールできない激怒が起こる」とか、自分(の表現)に酔っているのかなとも感じました。 >前向きなアドバイスがあれば自分の機嫌を自分で取ってください。

トピ内ID：b3dcacf4e3d4a162

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あなたの為に産めば良いと思う

🙂

沖ノ島

2025年06月11日 12:47

＞もし夫が望んだらそんな未来があっても良いのかなと思えるようになりました。でも義父と関わることになった時の自分で自分の感情がコントロール出来ない激怒が起こることへの恐ろしさが大きいです。怒りのコントロール方法の話なら、その手のセミナーとか、対処方法とかを学んではどうですか？今は、義父さんへの嫌悪感の話ですけど。子供を産むなら、ママ友とか、保育士さんとか、また別の「古い考えの人」に出会うでしょうし。いちいちブチ切れていたら、疲れるので、対処方法と言うか、あしらい方も対人スキルとして、幾つか学んだら良いと思うのですよ（論破する方法でも良いけど）。実は、最初、ご主人の年齢が高い事から、子供を持つのは遅いと書こうと思ったんですよ。学費は奨学金でも良いけど、同居する子を社会に出すまでは親が生活費は稼がないとならないですよね？６年制の薬学部を希望するとか、浪人するとか留年するとか、色々考えると、親も余裕を見て働く期間を考えないといけないし。義父さんの介護も10年以内に始まるだろうから、ご主人の手を全面的に借りられないかもしれない（施設に入れる間とか、面会とかも有るし）。詰んでない？と思ったから。でも、ご主人が高収入で貯蓄も有るなら、お金で解決できる部分は沢山あるから、失礼な指摘だと思い直しまして。トピ主さんが産みたいのも、年齢的にホルモン（本能）からくる話でしょうから、定期的に「産むか、義父とやり合うか」みたいな悩みになるのでしょうから、もう産んでしまえば良いと思う訳です。母体は若い方が、産後が楽です。産んで、夫婦間に義父さんの事で亀裂が走るなら、離婚して実家に戻って育てたら良いんですよ。その為にも仕事は絶対やめない事。以上です。

トピ内ID：bdb0fc1689c5a1aa

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すごくわかる

🙂

中年会社員

2025年06月11日 12:58

私の話ですが、コロナが流行し未来も何もわからない状態で主人が喘息持ちな事もあり、私が不安MAXでノイローゼ気味になっていた時に、飛行機の距離の義父から「危険じゃないか？」「もう東京は危ない」「東京は終わりだ」と毎日毎日電話があったんです。冷静に考えれば、主人の父は会社員経験もなく無職で東京の人口の多さを知らない・きちんと検査しているから感染者数が多いのを理解していない等、無知からその発言が出たのですが、以前から義父の失言には思う事があってイライラしていた矢先にこのタイミングだったので「私は一生会わない！息子（主人）が気管支喘息なのに毎日不安を煽るなんて普通の神経じゃない」とブチ切れて以降、一度も連絡を取っていません。もし葬式があっても行かないです。なぜなら中年ですが、私もしっかり稼いでいて嫁ではありませんから。今の潤沢な老後資金があるのは私のおかげなので主人も私に感謝しています。だからトピ主さんの心情は良くわかります。我が家の場合は夫婦で話し合いをし、介護も帰省も全てにおいて実子対応の結論に。主人が私の親に関与する事も一切ありません。時間が経てば感情は少しずつ薄まって行くので匿名のSNSやブログにひたすら書いて消化して下さい。でも身内の悪口を言われて嬉しい人はいないので「絶対に」ご主人に義父の悪口を言わない。夫婦は味方であり仲間でありチームを忘れない。ご主人だけ愛していれば結婚生活は上手く行きます。孫が生まれてもご主人だけが連れて行けば良いです。遺産も実子に入るから人の親に嫌われてもデメリットもなく何一つ支障ありません。むしろ介護問題もなくストレスの無い幸せな結婚生活です。お幸せに！

トピ内ID：7734e2cc52bcc306

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多分幸せなのでしょうね

🙂

るる

2025年06月11日 13:27

多分今の生活が幸せなのでしょう。で、恐ろしい物を作ることによって夫婦二人で向き合って戦おうってことにしたけどあっさり付き合わなくて良くなった。あらまあどうしましょう。次は自分の感情のコントロールができないことが恐ろしいに変換。絶えず誰かを責めるか攻撃していないと自分が幸せだと思えない主様。お舅様は少々個性的だけど、そんなのご主人に任せておけば良いだけ。いかに自分が意地悪な性格は理解して下さいね。年寄りと息子を引き離してもまだ飽き足らず妄想まで担ぎ出して大騒ぎする嫁。これからの人生も変わらず敵を見つけて攻撃すると思いますよ。ご近所の苦手な人、会社の苦手な人、店員さん等、沢山いますから見つけていくと思います。ワガママ一杯で育ってしまった主様だから仕方ないと思います。

トピ内ID：54a53b189ea742b9

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トピ主です（２）

🙂

アイアムRIRI トピ主

2025年06月11日 14:41

皆様たくさんのメッセージ、本当にありがとうございます！様々なご意見を頂くことが出来、勉強になります。続きは？と書いてくださっている方、続きアップロード出来ておりますのでご確認お願いいたします。

トピ内ID：2516c1d744a2d3d3

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結婚式の質問についての回答

🙂

アイアムRIRI トピ主

2025年06月11日 16:07

タイムテーブルは式場と司会者さんからのご提案でした。私たちは一般的なタイムスケジュールをごく普通にこなしたいと思っていました。ペットの方が大切ならば、先に帰っていただいても問題はないと夫に伝えていましたがどう伝えたかは不明です。男親の言うことを聞かないとはどういうことかってことなんですかね？推測になってしまいますが…。今回実親からお祝いをいただいていたので実親に言われるならまだしも、、という気持ちもあったと思います。

トピ内ID：2516c1d744a2d3d3

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アラフォー夫の父親ですから

🙂

20代で結婚しました

2025年06月11日 17:31

>今回実親からお祝いをいただいていたので実の親なら「いただいた」とは言わないのが通例です。トピ主さん独自の感覚やこだわりも強いのだろうなと感じました。アラフォー夫の父親ですから、60代か70代でしょうか。ご自身で書かれているように高齢者です。 >終電ではなく、17時台、家まで1時間半これが特別におかしな要求だとは思いません。 >私たちは一般的なタイムスケジュールをごく普通にこなしたいと思っていました。失礼ながら、新郎新婦もそこそこの年齢で、双方の両親や親戚もお若くないのだから、時間帯を厳選してもよかったと思います。これが、新郎新婦が20代、親が50代とかなら、トピ主さんのプランでも可能かもしれませんが、ご年齢の割に配慮のない計画を立てられたなと、感じました。

トピ内ID：b3dcacf4e3d4a162

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適当でよいと思います

🐱

hiro

2025年06月11日 22:30

うちの義父（８０歳代）もそんなもんですよ。自分の出た大学のこと、２０年も前に退職した会社のこと、そこでいかに自分が重んぜられたことをひたすら話します。〇〇大学がどんなにいい大学なのかとか、退職した会社の役員がかつて自分の部下だったこととか、会うたびに（しかも同じネタを）繰り返します。うちは娘が一人なのですが、これだと〇〇家が絶えるので（決して由緒がある家ではありません）婿を取らなくてはいけないとか、２５歳までに結婚しなければならないとか、いつの時代の話をしているんだと思います。でもしょうがないと思っています。昭和時代からアップデートできていない老人に、今さら現在の常識をしても説明しても無意味ですし、そうだねと相槌をうっておけばいったことを忘れてしまいますから。同居もなされていないようですし、適当に流していいんじゃないですか。ちなみに娘は強者なので、義父をヨイショして小遣いをせしめています(笑)

トピ内ID：8ad70e0e54ef4390

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主の義父は要は

🙂

既婚

2025年06月12日 10:01

結婚式やその他も、息子夫婦の意見を尊重しない人なんですね。＞私たちは一般的なタイムスケジュールをごく普通にこなしたいと思っていました。それなら問題ないし、一般的なタイムスケジュールで行うのはごく普通の事ですよね。＞ペットの方が大切ならば、先に帰っていただいても問題はないと夫に伝えていましたがどう伝えたかは不明です。ホントその通りだよね。義父だけ呼んでる訳じゃなし色んな人達も呼んでるんだから、何日も留守する訳じゃなし、数時間ペットを待たせる？のが嫌だからってその他大勢を巻き添えにするか？＞男親の言うことを聞かないとはどういうことかってことなんですかね？義父は、こんなに偉い俺様に合わせないとは何事だ！って事よね。＞結婚式終わり、帰宅の電車の時間を勝手に決め、その時間までに終わるように夫経由で指示がある。＞(終電ではなく、17時台、家まで1時間半)高齢者でもあるためホテルを提案するが飼っている動物を預けるのが可哀想とのこと。無理にホテル泊しろとは言わないけど、結婚式なんだから、今回ぐらいはペットだけは預けてきなよ！！って話。＞一生に一度のイベントなので時間は巻かない、万が一の時は1本電車を遅らせてほしいと夫が伝えると、結婚式には行かないと言いだし夫と大喧嘩となっていた。何なのその義父は。もう結婚式のこの件だけでも最悪な義父というのが分かっちゃうよね。そりゃ主も嫌いになるわ。まあ自慢話ぐらいは許せるけどペットの為に結婚式の時間を17時までに切り上げろ！先に帰るのも嫌だ！言う事聞けないなら結婚式出ないぞ！って救いようがない自己中。もう付き合わなくていいでしょ。義父と付き合いたくないから子供作らないってのはやめたら？自然に任せて出来たら子供が少し大きくなればご主人と子供だけで義父に会えばいいのでは。

トピ内ID：95d96578ca76ff07

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よくそんなどうでもいいことを四六時中

🙂

だんご人

2025年06月12日 10:01

＞私の精神状態が1番酷い1年間は、趣味のことをしていても思考が義父への恨みで心ここにあらずという感じでした。何かに取り憑かれてるんじゃないかと親に言われた親でなくても、誰でもそう言うと思います。義父と同居している訳じゃないんですよね？だったら年寄りの長い自慢話の数回ぐらい、全くどうでもいいことですよね？結婚式で揉め毎の一つや二つ、ない方がむしろ不思議。トピ主の病的な反応だけが全く理解できません。ちょっとでも気に入らない、自分の思い通りにならないことがあると、そのことに囚われて身動きが取れなくなる、というのは、トピ主の方に問題があるのではないですか？義父でなくても、トピ主の気に入らないことを言えば誰でも、一年以上も四六時中、怨念を向けられるのではないですか？今回はたまたま義父だっただけで。問題は義父ではないので、トピ主が専門家の診断を受けるのが先決だと思います。

トピ内ID：c54e615bba9ddb16

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私は姑のせいで同じ症状になったことがあります

白鳥

2025年06月12日 11:52

ので、お気持ちよくわかります。病んでました。常に動悸がするし、電話とると震えてしまってました。結論から言うと、うちは夫が私の味方でしたので姑にめちゃくちゃ怒ってくれ、その日から私は姑と関わらなくて良くなりました。声も聞かず話題にもせず、存在を感じなくなって2-3年で症状がなくなりました。その後も窓口は夫のみで、私は最小限度の関わりです。夫を通して言いたいことを言うようになりました。例えば会うのが気が進まない時は「私は会うのは無理だから、あなただけでお願い」など正直になって自分の心を酷使しないようなりました。トピ主さんにもそれがベストですよ。しっかり心の中から舅を追い出して、自分の心を痛めつけないで心安らかに過ごしましょうね。結婚とは配偶者とのみ家族になる契約です。ご主人の親のことはご主人にお任せするのが本来ですから。昭和の嫁じゃないんですから、結婚相手の親のことで無理したり頑張る必要はないのです。避けるのみが正解です。

トピ内ID：b3b1bc4fee9129b4

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義父への執着が凄いですね。

こもも

2025年06月12日 12:32

トピ主は怒りを貯めるだけで、コントロールできないのですね。今後御義父に何かをされるという不安が、大きいのか。結婚式に対する思い入れ、感情が入り込み過ぎて、ぶち壊された故の執念だろうか。この先も、義父は確実にトピ主の大事なモノを壊し続けると言う、恐怖もありそう。一番口惜しいのは、新婚当時に横暴な義父にたいして本気で対抗出来なかった事、そんな自分が悔しいじゃないですか？前向きなアドバイスは。義父との関係を切る、つまり離婚です。でも、それは出来ないのですよね。接触しない会話しない、電話もブロック、全ての窓口はご主人。ご主人の采配にまかせて、義実家とは一切接触しない。ご主人は積極的な味方ではない、むしろ義父とトピ主の間に立たされることで逃げたがっているのかな。トピ主がご主人の事情に配慮しないと、ご主人の気持ちは簡単に離れそうな夫婦関係に見えますね。トピ主は、アンガーマネージメントを習得されて、前を向いた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c9562614fd3f47b9

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御主人次第

🙂

ミニトマト

2025年06月12日 12:42

実の息子である御主人自身もうんざりしていそうですね。それなのに他人である妻まで巻き込むのを申し訳ないと思うかどうか次第だと思います。自分の親が面倒な人であったら、配偶者を守ろうとするのが本来の形でしょう。揉めたようですが、今現在は距離を置いて落ち着いているのですから、それを御主人が守ってくれれば良いのではないでしょうか。義父の考えをいくら推測しても無意味ですから。過去の事を思い出せば腹が立つでしょうが、義父はそういう残念な人なのだ、と身に染みて理解できた出来事として受け入れるしかないと思います。メンタルをやられそうなほどの思いをしたから、義父と関わらなくて済むようになったのだと考えてみては？あとは御主人がのど元過ぎれば何とやらで、また義父と関わらせようとしないように警戒しておく事だと思います。今後、子供ができれば義父に見せなければとプレッシャーがあるかもしれませんが、その時はその時です。最終的には我慢の限界に来たら、義父に対して言いたい事を言う覚悟がある、と御主人に伝えておく事でしょうね。御主人が自分の立場を守るためにトピ主さんを犠牲にしようとするなら、トピ主さんも御主人の立場は考えないと理解させておく事だと思います。これを普段から喧嘩腰にならないように伝えておいたらどうですか。

トピ内ID：f0c8cfd726ea80a2

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要領良くされたら?

🙂

アッコちゃん

2025年06月12日 22:33

気にしなきゃいいんじゃないですか？女性特有の悪口だとかではないですよね！プライドだとかで自慢されたいんですよね！聞きたくないならば､避けたり電話に出ないだとか､夫さんに対応お願いされたらいかがですか？それこそ仕事があるので､と断れますよね！

トピ内ID：766e10b11cdc80e4

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電話は出ないで良い