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婚活で誰も好きになれません。

レス78
（トピ主 2 ）
🙂
アラフォー41
恋愛
トピをご覧いただき、ありがとうございます。
40代独身女です。

30代までは地下アイドルの追っかけをやっていたオタク系女子でした。
40歳になり老後が差し迫ってきたこともあり孤独死だけは避けたいと思うようになって、思い切って婚活を始めました。
結婚相談所に登録したり婚活パーティーや街コンに行ったりしています。
婚活セミナーにも参加してメイクやコミュニケーション術なども学びました。

結婚相談所でお見合いした方や婚活イベントでマッチングした方とデートに出かけますが、誰と過ごしても楽しくないんです。
婚活を始めて1年以上経ちましたが、誰も好きになれません。
正直、心身ともに疲れてきてしまいました。

周りからは「マイペース」「大人しい」とよく言われます。
こんな私でも誰かを好きなったりできるんでしょうか？
婚活のやり方が間違っているんでしょうか？
残された人生を共に歩んでいくお相手なので、多少なりとも好意を持てる方と結婚したいと切に思っております。

40代でこんな質問をするのは、お恥ずかしいですが、客観的なアドバイスをいただけたらと思います。

トピ内ID：6866ce8ed36921a7

#４０代
#恋愛
#結婚

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レス

レス数78

それが婚活の難しいところ

🙂
婚活おばさん
婚活に楽しいとかトキメキなんて求めてはいけません。 好きになるのは大切ですけど、 異性としての好きは多分起こらないと思って活動した方がいいですよ。 それ待ってたら永遠にゴールできません。 人間として好きかどうか、好きじゃなくても嫌いじゃないかを大切にして下さい。 お出かけも最初は気を使うし楽しくないと思います。２回、３回と回数を重ねていくうちにお互いのペースや「こうしたい」がわかってくるので、徐々に楽しいになってくる人を探しはどうですか？ 婚活は仕事と思って割り切って活動しましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：c8766e3c5a613c1d

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恋愛じゃないから

🙂
なな
婚活を始めるのが10年遅いですよ。 ドルオタでもアラサーになれば、現実見て上がる人も多いです。それをしなくて、楽しむだけ楽しんだのだから…都合よく40歳から恋愛や結婚うまくいはずがない。 超そもそもですが、40代婚活って恋愛結婚じゃないですから。お互い利害が一致して結婚という形を取るのです。 恋愛的に好きになれると思ってる事が大間違い。それでも気の合うパートナー見つけて、結婚するんですよ。それが嫌なら独身しかありません。 今まで遊んだことを後悔して、今必死になるか。腹括って独身でいるかです。 それが現実を見るって事です。

トピ内ID：ba7448784f15b094

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高望みしすぎていませんか？

🙂
おばはん
＞40代独身女 ＞結婚相談所でお見合いした方 ＞婚活イベントでマッチングした方 ＞誰と過ごしても楽しくない ＞婚活を始めて1年以上 ＞誰も好きになれません ＞残された人生を共に歩んでいくお相手なので、多少なりとも好意を持てる方と結婚したいと切に思って うーん。 これは難題だと思います。 お相手は条件を絞り込むしかないけれど、好きになれる方というのが一番困難だと思いますよ。 女性が四十代前半で、マッチするお相手は四十代ならばおそらく容姿は良くないでしょう。 容姿が我慢できるお相手は60代近いのでは？ お顔や収入が普通ならば、何も40代女性とお付き合い結婚したいと思うはずがない。 恋愛結婚でないのなら、マッチした相手の中で選ぶしかないのです。 好きになりたいではなく、一緒に住める相手、身体の関係を受け入れられる相手を探すしかない。 アラカンの私の周りでは、夫に飽きてはいるけれど離婚してまた再婚となると、収入も容姿も夫以上の人と出会えるとは思えないから、しょぼくれていてもお互い様で我慢していると言っていましたね。 少しでも良い男は市場に出回っていないと思います。 それが四十代。 40代、50代女性で素敵な夫と出会いましたと仰る方は、もともと女性としてのスペックが高めなのだと思っています。 トピ主さんも素敵に輝いて出会いましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：9d609e21dbcff95c

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高望みしていませんか？

🙂
レクサス
私はバツイチですがトピ主さんと同じ年代なので、気持ちはわかります。私も孤独死は嫌なのでパートナーがおりますが、彼と出会うまではやっぱりなかなか気の合う方はいませんでしたよ。 １年以上状況が変わらないのなら相手に求めるハードルが高すぎないか、１度ご自分で振り返ってみては？？ 厳しいことを言いますが我々の年代はもはやお相手を選ぶよりも、いかに選ばれるかに重きを置くべきです。年相応の見た目や振る舞いは必須ですし、大人として気持ちに余裕を持つことも大事です。 また、【自分に合う方がいない】のは受け身な姿勢もあるのではないかと思いますがその辺りはいかがですか？ 会話のコミュニケーションはできていますか？話しっぱなし、聞きっぱなしでは成り立ちませんよ。 婚活に疲れてきたなら休むも良し。 ご自分のこれまでの振る舞い方を振り返った上でどうしても結婚したいのか、気持ちを整理してみたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：07f85870ba4c4108

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恋愛したいの？結婚したいの？

🙂
黒3個
1人で生きていくには寂しいから、結婚したいなら、 「好きになれる人」じゃなくて「友人になれる人」でもいいのでは？と思います。 ４０代女性を選ぶ男性は、いまさら子どもとか望んでないでしょうし、 信頼出来て、お互い助け合えるパートナーを探している男性だと思うので、 漫画や小説の様に燃え上がる恋を見つけるのは難しい様な… 一緒にいて落ち着くとか、話が弾むとか、 そういう　ささやかな事に目を向けて見てみるのが良いと思います。

トピ内ID：30faea91e36f9eff

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主様が生きるにあたり1番重要に思うことを中心において探す

🙂
家事苦手
同年代女です。 私もかつて、婚活を2年したものの全く誰も好きにならない現象に悩んだ経験があります。 紹介、婚活サイト、相談所などなどで沢山の方と会い、とりあえず楽しくお話して何回か会うのですが、恋愛感情がわかないんですよね。お相手の方がアプローチしてくださっても、なんか冷めているというか。 一体何故か考えてみた所、結婚や婚活に対する熱量がお相手と違うことに気づきました。 一般的に結婚に至るには相手を好きになって夫婦になる、という流れだと思いますが、私自身そもそもあまり恋愛に積極的ではなく、結婚したいと思った理由も「家庭を築きたいから」。求める相手は、「自分とニーズがあって一緒にいて嫌にならない人」でした。 そう気づいてから、いわゆる婚活から一歩引いて、趣味メインのマッチングサイトで新たな出会いを探し、結果私と同様に恋愛感情が薄めの今の夫と出会って結婚しました。 主様も書いていらっしゃいますよね、「多少なりとも好意を持てる方」が条件と。 であれば、好きになる気持ちはときめきや熱愛ではなく、いい人だな、楽だな程度でいいんじゃないでしょうか。 結婚してしまうと、どれだけ好きかというより、どれだけ価値観があっていて衝突が少なくスムーズな生活が送れるか、がかなり重要になります。 その上で、共通の趣味なり、それぞれ深い趣味があるならお互いがそこに費やす時間や費用を理解し合える相手こそ、人生のバディとなり得ると思いますよ。 1つの方法として、 最優先：生理的に嫌ではない 優先：自分が1番大切にしたい価値観を理解し合える その次：生活感覚が同じ、目指す老後のかたちが同じ 最後：恋愛感情 の順で、出会いを探してみてはいかがでしょうか。 主様に素敵な出会いがあることを祈っております！

トピ内ID：27ef4b91de3498cd

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いろいろと勘違い。

041
くま2
孤独死回避に関してはお子さんの有無では？ 結婚による孤独死回避はお子さんがいる場合だけかと。 なので結婚が孤独死回避には繋がらない。 >婚活を始めて1年以上経ちましたが、誰も好きになれません。 好きになれるような人がトピ主さんに興味を持たないのでは？ またはアイドル追っかけをやっていたので男性に対する基準が不必要に上がり過ぎて現実が見えていないのかもしれない。 現実はトピ主さんに声をかけてくれる男性、トピ主さんが声をかけて結婚を検討してくれる男性以外との縁は存在しない。 この中で決められないならトピ主さんは結婚できない。 >婚活のやり方が間違っているんでしょうか？ どうだろう？ その声をかけてくれる男性たちも別段トピ主さんを好んでいるわけではなく、自分の結婚を実現するためにトピ主さんで妥協をしているということ。 彼等だって本来若くて可愛い女性がいいので。 このような婚活で出会う異性は自分の魅力や実力とイコールだということ。 あとは、自分にはもっと良い人がいたに違いないという妄想を持ったまま独身を通すのか、現実を認識して結婚に飛び込むのかの違いだけ。 >残された人生を共に歩んでいくお相手なので、多少なりとも好意を持てる方と結婚したいと切に思っております。 そういう人は登場しないのでは？ 個人的には結婚にによる孤独死回避は難しいと思うので、他の方法を考えたほうが良いのかも。 だったら結婚もいらないのでは？ どのみち満足できるような結婚は無理だと思うので。

トピ内ID：f60c55b8c6e9b969

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40代女性が男性に提供できる事

🙂
生き物の世話係
婚活ですから、最後マッチングして結婚が目標ですよね。 結婚は、家庭の共同運営者になるのですから、男女共相手に何が提供出来るかが、有ってそれがバランスを取れないといけません。 40代ですから、子供は無しとして夫婦二人とすると。 トピ主の場合、男女共生活費半々出せますよね。家事も一通り出来る。 その上で、趣味や嗜好が合う。考え方が合うまたは、納得出来る。 でないと難しいと思います。 まず、自分の棚卸しが必要だと思います。

トピ内ID：a3ba3002e7de493a

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婚活＝恋愛ではない

🙂
ほっとぽっと
書こうと思ったら既にレスしている人が居ましたが、トピ主さんは結婚を望んでいるのですよね？ 結婚ではなく恋愛を望んでいるなら婚活をするのは間違いです。 因みに、結婚したって相手が先に逝ってしまえば孤独死の可能性なんて十分にありますよ。 婚活のやり方って、トピ主さんは婚活に恋愛を求めてる点が間違っているのです。 信用出来て一緒におだやかに人生を共にできる相手を見つける方向で行動しては如何でしょうか。

トピ内ID：e961997ad5042783

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まぁ・・

🙂
Y
普通に遅過ぎますよね。15年近く遅い気がします。30代まで地下アイドルの追っかけをやっていたって・・。現実逃避を長年やっていたのでは？という印象ですからね。 特に恋愛でない場合はお互いの条件で相手を決めるので、そうなると主さんの条件はかなり悪いのです。子供も持てないとなると結婚する意味がそもそもないですからね。 それなら切り替えて一人で生きて行けるように、資産形成を頑張った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：aaa851b4147400b4

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相手はどう思っているのか

🙂
ぽー
相手はトピ主さんと過ごして楽しかったのでしょうか。好きになってくれたのでしょうか。 相手にしてもらう（楽しませてもらうら等）のが当然考えの人は、それ以外の部分でよほど魅力的でなければ男女関係なく相手に恵まれないかと。

トピ内ID：3e526c5e4774039d

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お互い様でしょ

🙂
うほ
今まで独身と言うことは、率直に言うと、トピ主自身は誰からも選ばれては来なかった訳ですよね。 それともモテモテだったけど、自分が選んで来なかったの？ だからこその上から目線なのかな？不思議。 いずれにせよ、現実として原因があって今という結果があるのだから、そこを変えるにはまず自分自身を変えないと、いつまでも独りじゃない？と思う。 あるいは自分を変えてまで好きでも無い人と一緒にいる事は無い、と腹括って独りで生きていくか、じゃないですか？ トピ主はアイドルが好きなようだし、見てくればかり気にして相手の中味を見ていないような気がしてなりません。 相手を見ている自分の姿は自分では見えないものだし、お相手の目にはトピ主はどう映っているのでしょうか。 そこを考えたことはありますか？ 一度自分自身を振り返って、地に足着けて婚活してみたらいかがでしょう。 別の視点で相手を見ていけたら良いですね。

トピ内ID：a1e158deea6cb555

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レスします

🙂
とらお
トピ主さんは(誰も好きになれない）と言ってますが、、もう選ぶ立場でないことを理解した方がいいです。 趣味を優先してきたとしても、モテる人は結婚してます。 いまさらモテなかった40女が、思い立って婚活しても、うまく行くはずがないです。 まず容姿端麗ですか？ 高収入ですか？ 実家は裕福ですか？ こういうことを相手も気にする年齢なんです。若さだけで突き抜けた年齢ではなくいわば妥協結婚をしないとダメなんです、 少しでも相手に選ばれるように、メイクとかファッションとか話術を磨いてがんばってくださいね。

トピ内ID：9ecd51e88778bae1

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中年が中年に婚活で恋するって難しいですよ。

🙂
ミルク
トピ主が40代なら、お相手男性も40代〜50代ですよね？ だったら恋するとか好きになるってなかなか難しいと思います。 一般の40代男性っておじさんですし、地下アイドルの追っかけをしてたなら、まず見た目にときめく男性は居ないんじゃないですか？ でも40代からの結婚て、ウキウキドキドキじゃなく、穏やかに一緒に暮らして行く相手探しをするものだと思います。 残念ながら人を好きになる感情って、10代〜20代がピークです。 恋愛するにもパワーが要りますから、やはり中年以降は難しいですよ。 好きな相手と結婚したい気持ちは分かりますが、恋する相手を見つけるんじゃなく、人として好きになれる相手を見つける方向にシフトした方が良いと思います。

トピ内ID：f3294728c988cd1d

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ひとりで生きる準備を進める

041
ミニトマト
>孤独死だけは避けたいと思うようになって これが婚活の理由なら適切であるとは言えないと思います。孤独死を避けるだけなら警備会社など各社の見守りサービス、地域の社会福祉団体の訪問サービスなどを複数組み合わせれば良いのです。 結婚は他者との共同生活そのものであって、自己都合のための道具ではありません。従って、婚活を始める最低限の確認が必要です。退職金予想額、厚生年金受給予想額、預貯金額と老後資金計画、自宅を所有していない場合は不動産購入計画ぐらいは点検しておきましょう。 >婚活セミナーにも参加してメイクやコミュニケーション術なども学びました。 努力する方向が少し違っていると思います。外見ではなく、これまでの人生で頑張って来たことを見てもらうようにしましょう。目に見えない知性、教養、仕事に対する姿勢と生涯設計などが重要です。 >婚活を始めて1年以上経ちましたが、誰も好きになれません。 >正直、心身ともに疲れてきてしまいました。 今更感がありありですが、殆どの孤独死は避けられるので、無理に赤の他人と共同生活を始める必然性はありません。仲の良い茶飲み友達を作るだけでも十分な場合が多いのです。特に40代以降の結婚ではお互いに財産を築き上げているので、遺産相続の問題が発生しやすく、それだけ慎重になる必要があります。どちらが先に亡くなっても相手の財産は相続しないという契約でもあれば良いと思います。 結局、今のトピ主の立ち位置はトピ主自身が選択して来た人生の結果なので、この現状を受け入れるのがベストの選択です。無理をしてまで婚活の道を歩くことなく、将来も一人で生きる準備をこれまで通り粛々と進めていけば良いでしょう。

トピ内ID：509e4054b48d395e

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高望みしている

🙂
ライムカレー
「客観的なアドバイスをいただけたらと思います。」 トピ主さんは、男性への理想が高すぎて、「高望み」なんでしょう。 だから、４０代になって婚活をしているような男性と会っても、ピンと来ないのは当たり前です。４０代で婚活をしているような男性は、要するに「４０代になるまで、ほかの女性から必要とされなかった男性たち」だから、です。 婚活と恋愛はイコールではありませんから、本当に結婚をしたいと思うなら、「恋愛」をひとまず棚に上げて、結婚相手としてふさわしいかどうかを重視して、お付き合いをしてみるしかないと思います。 また、トピ主さんは４０代女性ですから、希望する相手の条件をなるべくゆるめて、特に相手の年齢を高めに、相手の離婚歴もOKにすることは、必要になってくるでしょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：b1864761b5e9028f

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結婚したとて孤独死は避けられない

🙂
むっちりもっちり
そんな理由で婚活ならやめておいたほうがいいかもよ 疲れるくらいならさ 孤独死なんて結婚しても 子どもができたとしても 最後一人になったらその可能性高いんだから

トピ内ID：02d06993cd358034

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焦らなくてもいいと思います。

🙂
あかもも
焦らなくてもいいと思います。無理につきあっても相手にも自分にもよくないと思います。ピンと来る人がいなければそれも縁。このまま継続されていろんな人と接していかれたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4dee53cb59bad9b2

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そりゃ当然

🙂
電源ON
＞老後が差し迫ってきたこともあり孤独死だけは避けたい そのための都合の良い道具みたいな男が欲しいみたいですよね。 だから誰も好きになれないんだと思いますよ。 子供を作る年齢でもないから、老老介護になり彼が先に死んだら結局孤独死ですよね？女のほうが平均寿命が長いから、孤独死する確率は1/2以上です。 モチベーションが上がらないのは当然でしょう。 老後のためには他の方策を見つけた方が良いのでは？

トピ内ID：9243645913d5e810

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結婚した夫はマイペースで大人しいタイプです

🙂
匿名
私は正反対にお喋りです。 ただ、トピ主さんは今まで推し活してたようなので、それは確かにつまらないだろうなって思いますよ。 だってイケメンしか推してないですよね。地下アイドルなんて、お金の為にはチェキで腕を回してくれたり、ハグまでしてくれるわけですよね？？？ だから貴方が望む事をお金を払えばある程度してくれるし、お金を払えば貴方好みの会話を彼らはしてくれるわけでしょう？？？ だけど婚活って貴方が相手に合わせたり、コミュニケーションを取る努力をしなくてはいけないんです。 自分が相手を喜ばせに行かなきゃいけない。 結婚生活なんておたがに喜ばせ合う努力しなければ続かないですよ。 貴方の望むものは地下アイドルのようにお金を出せば得られるとか言うものじゃないんです。今までやってこなかった努力をしなくてはいけない。 私の夫もマイペースで大人しいタイプでしたが、じゃあ自分の苦手な事をやらずに私と一緒になったかと言うと違いますよ。 私はダメだしもしたし、色々話し合いもしました、変わる努力をするってハッキリ言ってました。 好きになれるか？それって誰も愛した事ない人が言うセリフだと思いますよ。 私は紹介された知人に押し付けられた形で断れずに結婚までしましたけど、自分が相手を好きになるために相手の良いところを見つける努力とか、2人で楽しいと思える事を探したり、相手が喜ぶような事をしてみたり色々努力しました。 受け身で大人しいって、私には「女王様」だなって本当思います。 「私を喜ばせてみなさいよ。」トピ主さんの言ってる事って40代にもなってこう言う事です。 楽しいとか好きは自分から見つけに行くものです。 サービスを買う側の意識から抜けないと、誰とデートに行ってみてもつまらないですよ。例えイケメンでもですね。アイドルと違って貴方を喜ばせる義務ないので。

トピ内ID：8612e530f336b43a

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うーん

🙂
うーん
婚活の理由は、孤独死したくない、だけですか？ 40から始めて1年以上経って、まだ交際までいってる相手がいないなら、以後結婚したって、もう子供は持たない感じでしょう？ そうなると、結局孤独死は付きまといそうだけど……。 それより、資金貯めて老人ホームで過ごせば、孤独死はないのでは？職員さんも他の利用者さんも沢山いますからね。 婚活って、好きな相手探す場所じゃないので、そりゃあ好きになれない人の方が多いのは仕方がないのでは？あなたにとって、結婚は恋愛がマストだというのなら、婚活ではなく恋活して、その相手が結婚してもいいタイプだったら結婚する、という風に変えた方が、まだ可能性が高いと思います。 誰と過ごしても楽しくないんです、で終わって、自分が楽しくしようとはしないあなたに、ぴったり合う白馬の王子様が来てくれる可能性はかなり少ない。王子様があなたの元まで来てくれてる途中で、別の人にかっさらわれていきますからね。 更に、40代だと同年代男性って、子供欲しい、女が若けりゃ子供持てるはず、という人が多いですからね。30代男性はまだ同世代も選ぶ傾向にあるんですが、40超えると、同年代は子供産めないからダメ、になりがち。反対に、芸能人で47で産んだのいるじゃん、出来る出来る、なんていう思考は、アラフォー41さんの方がお断りでしょ？ よって、シニア婚よりちょっと難しい年齢だったりとかもするんですよね。。41とかだと、(自分も大したもんじゃないのに)妥協してやってる、という感じになる男性が多く集まりますからね。好きになれるかどうかでいうと。。。うーん。 なので、あと10年20年後に結婚することを目標に、趣味とかそういう、好きになれる環境の方から結婚までいける相手を見つけた方がいいんじゃないですか。急がば回れってやつですね。

トピ内ID：a27c327a161e6428

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頑張ってください

🙂
ぽん酢
結婚したいというより、孤独死を避けたいって理由だからかなぁ。 ドキドキする恋愛を求めるより、条件がお互い合って、好感が持てる人、でもいいのかなぁ。

トピ内ID：9f567561ab5d68ce

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レスします

🙂
鈍いのかな
えっ、これだけ要件が揃ってるのに、結論が導き出せないですか？？？ 一通り会ったなら、主の条件だとその程度が世間相場ってことです。 好意の持てる方と結婚したいは、好意の持てる方に登場してもらえる場合のみに実現可能な希望ですよ。 ここから先は、 １．外れ値にあたるまでやめない ２．一番マシな人と駒を進める ３．婚活から降りる のいずれか。 …これ以外あるわけないのに、思いもよらないようなので、続けるのがいいんじゃないですか。 第三者から見たら実力相応の結果でも「これ相談所が悪いんだ」「安いから出会いの質が悪い」と敷居を上げていったら、外れ値（その人の実力なら本来会えないクラス）に当たったけど、彼らから戦力外通告されてやっと気づいた人がいます。 トピ主もそうならないと認められないタイプかも。

トピ内ID：884769dd2be1c226

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皆さまご回答ありがとうございます。

🙂
アラフォー41 トピ主
トピ主です。 多数のアドバイスを拝見させていただきました。 本当にありがとうございます。 「恋愛と結婚は違う」 これは結婚相談所の婚活スタッフさんから何度もアドバイスがありました。 若い頃から恋愛感情に疎く、これまでの人生であまり人を好きになった経験がありません。 40年以上生きてきて、誰かに告白したこともないし、「誰かを楽しませたい」とか「誰かに喜んでもらいたい」という気持ちを持ったことがありませんでした。 やっと重い腰をあげ婚活を始めましたが、婚活の意義を正しく認識できておらず、なんとなく恋愛映画や恋愛ドラマのような非現実的な結婚を夢見ていたのかもしれません。 なかなか難しいですが…自分からお相手を楽しませたり、喜ばせたりすることが結婚への第一歩なのですね。 皆さんのお言葉で、結婚するためには自分の行動や考え方を少しずつ変えていかなければいけないと改めて感じました。

トピ内ID：6866ce8ed36921a7

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んー

🙂
たんたか～ん
別におかしくもないし、むしろ普通じゃない？ 男女差なんかもあるかもしれませんが、私も好きな人と付き合ったって…10代しか無いと思います。 20代以降は、【好きになりそう】な人と交際してきました。長く続く人もいれば2.3カ月で駄目な場合もあります。 なんで好きになれたのかって考えると、学生でほぼ毎日顔を合わせたり接するから好きになれた訳で、20代以降はそんな感情は生まれていません。女性と同じ時間を過ごすシーンが日常的に無かったから。 ただ、交際したら【徐々に好きになる】はあるので、私はそれで良いと思ってます。 だから、 主も【好き】ではなく【限りなく好きになれそうな相手】を見つけたら良いのでは？ 駄目なら別れたらいいんです。 交際したから、長くしなきゃ駄目なんてありませんから。 その考えが足かせになっている人も多いかと。 ちなみに、私が結婚した人（結婚後9年で離婚）は、ナンパした相手です。 彼女が、勤め先から近い場所に住んでたので「ラッキー！」と、交際3日後位に転がり込み同棲し、そこから1年強で結婚しました笑 はたから見たら、「しょうもない男」なんですが…そこから好きになり結婚に至ってます。 キッカケはなんでも良いかと。 どんな出会いで【互いにピントが合う】かは、交際しなきゃ分かりませんから。 交際のハードル上げすぎると出会いの分母が減るので、当然チャンスも減りますから。 フッ軽で、見極める目があれば良いんです。

トピ内ID：e2946bccbe61fbad

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婚活で結婚した者です

🐱
ぽけっと
正直に言うと婚活ってそんなものです。 世の中には婚活で出会った相手と相思相愛になり大好きで仕方がないというカップルや夫婦もいるでしょう。 私はトータルで3年間婚活しました。 毎週末婚活パーティーに行きカップルになったらパーティーに行くのをやめて2人で会い、違うなと感じて断ったりフェードアウトされたり。 その後はまたパーティーに行くという生活をしていました。 50回以上パーティーに参加したので約千人の男性に会い、カップルになり2人で出かけた男性は40人くらいいます。 それでもすぐに「好きだな」と思える男性は1人もいませんでした。 あくまでもいい人そうだなと感じて嫌でなければ2人で会うようにしていました。 今の夫ともそうです。 価値観や育ってきた環境が似ていることで付き合うことになりましたが、一緒にいるうちに好きというより情がわいてきて大切な人になったような感じです。 しかしそれは男性側も同じです。 きっと初期段階で私のことを好きになった男性はほとんどいないと思います。 パーティーにいる女性の中ではいいなと感じたりとりあえずと思う人もたくさんいたでしょう。 私自身男性を選べる立場にないことは自覚していましたから。 それでも結婚して今幸せです。 結婚してよかったです。 ＞多少なりとも好意を持てる方と結婚したいと切に思っており というお気持ちは正しいです。 ただ残念ながら婚活で女性の年齢はとても重要で、結婚して子どもがほしい男性は40代のトピ主さんを選びません。 それだけでお相手の範囲がぐっと狭まっているので、トピ主さんが少しでもいいなと思える男性を探すのは難航してしまいます。 すぐに諦めずにお相手の男性と何度か会ってみてはどうでしょうか。 最初は印象がよくなくても何かのきっかけで一緒にいることが楽しくなることもありますよ。

トピ内ID：da5076938d2aa217

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「地下アイドル好き」が最大のネック

🙂
サリオ
40歳になるまで、夢の王子様を追いかけていた経験は、 実生活における結婚の「キラキラ感の無さ」を、 際立たせていると思う。 結局、非日常から日常への切り替えができない。 これが致命的だと。 どんなに否定しても、現実を見ようと思っても、 地下アイドルの「うまい女性転がし」が身に染みていると、 現実の、アラフォー以上の男性を好きになれないのは当然かと。 この感覚を捨てられない限り、というか、 現実の地味な一般の男性、その人との地味な結婚生活、 そういうものの味わいを感じられないと、 結婚は難しいと思う。

トピ内ID：5ecf023f948572ab

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ゆっくり探す

🙂
がんばれ
別に50歳でも60歳でもいいなら、ゆっくり探せばいいと思います。 多くの女性は子供が欲しいから、若いうちに結婚したいし、妥協もします。 その必要がないなら、いい人に出会えるまで探せばいいと思う。 それに大抵の女性は、最後1人残されるよ？ 男性の方が年上か多い上に、寿命が短いからね。 夫婦2人で一緒に死ぬことはできないからね。 これからの時代、どうせ多くの人が孤独死だと思えば気楽でしょ？ 子供にすがる人もいるけどね。 そういう時代ではないから。 私の周りの独身女性、シングルの女性たちは、将来集まって住もうとか話してますよ。 実際、そういう物件も出始めてます。 孤独死という点だけなら、同性同士仲良くするのも気楽よね。

トピ内ID：0a4dcf06c611e523

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高望みだよね

🙂
メルモ
あまり一般化すると怒られそうだけど、知り合いの女性を見ていると、40代独身女性の婚活は大変だな、と思います。 男女ともに独身生活に慣れているので、今更他人に合わせて自分のライフスタイルを変えようという気にならない人が多い感じがします。 共同生活なんだから、お互いに妥協とすり合わせが不可欠なんだけど、相手が自分に合わせて当然だと思っているケースが多いですね。 別に本人が特別に傲慢とかいうわけでもないんだけど、「今更何でそんなことしなきゃいけないの？」と思っているか、自分のやり方が常識だと思い込んでいる（人の数だけ常識があることが理解できない）場合が多い気がします。 また、それなりに社会経験があり、社会人として立派な人とも知り合いになっていることが多いので、自然にハードルを上げてしまっていることもあります。 一方供給サイドから見れば、誰から見ても「結婚相手として望ましい人」はとっくに結婚してしまっているので、残っている人は一癖ある人が多いのは間違いないです。 ごくたまに「掘り出し物」もありますが、かなり確率は低いですよね。しかもそういう人は競争率も高そうだし… ハードルを思いっきり下げるか、一生独身を覚悟しつつご縁を待ち続けるかのどちらかではありませんか？

トピ内ID：9daa8f1d1b7edb32

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惚れるか惚れないか

🙂
こんぺいと
40代で普通に人を好きになった経験がないのであれば これからもない可能性が高いと思います。 しかも良い出会いは若い時の方が圧倒的に多い。学校なんてすべてのタイプがいる出会いの宝庫。 40年間なかったことがなぜ急に起こると思うんでしょう？ 惚れっぽい人はだめって言ってもしょっちゅう惚れてます。

トピ内ID：8b07758e9d0d1d0a

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