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大好きな彼氏と距離を置きました

レス44
（トピ主 3 ）
😭
米
恋愛
つい先日3年記念日を迎えた同い年の彼氏と距離を置くことになりました。 言い出したのは私からです。 今まで何人かの方とお付き合いしたことはありますが、1年以上関係が続いたことがなくこれほど長く一緒にいたのは彼が初めてです。 私にはもったいない程素敵な人で大好きでした。 たまに心無い言葉を言われることもありましたがその度に悲しくなることは伝え、彼も謝ってくれていました。 ですが何度伝えてもそれが改善されることがなくわたしの心も疲弊してきてしまい、すごく些細なことで小さな喧嘩をすることが増えてしまいました。 彼は母子家庭で寂しい思いをしてきた私のためにたくさんのことをしてくれていました。 記念日もすごく素敵なところへ連れて行ってくれたり、記念日でなくとも私が喜ぶようなことをすごくお金をかけてたくさんしてくれていました。 だからこそいつも色々してくれているんだからこれくらいのことで…と飲み込むこともたくさんありました。 でもこの3年間で度々彼がついてきた嘘で私が傷つくことがあり、つい先日お金を出せば何をしてもいいと思っているのか、嬉しいことよりも私が傷つくようなことをするのをやめてほしいと伝えてしまいました。 話し合いの度に彼はいつも俺が悪いよごめんねと言ってくれるのにそれすらもこのやりとりをするのも何回目？と彼のことを口だけの人だと思うようになってしまったり、ただ大好きだった時の彼にもどってほしいと思ってしまったりしていました。 その反面私がわがまますぎるだけで私のことを考えていろんなことをしてくれる彼に謝らせてばかりで私でなければ彼はもっと幸せに過ごせるのにとも思います。 自分のできないことを棚に上げてと彼に言われたことがあります。 本当にその通りです。 事実私は彼になにもしてあげられていません。 彼は私と別れてもきっとすぐに素敵な子と幸せになれると思います。 続きます。

トピ内ID：52f8eecc93b4c3bb

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レス

レス数44

トピ主です。

🙂
米 トピ主
私はきっと彼以上に私のことを好きで居てくれる人には出会えないと思います。 喧嘩が増え大好きだけど大好きでいることが辛くなってしまいました。 26歳にもなってただただ私が子供すぎるが故の今の状況です。 これからのことをちゃんと考えたいから距離を置きたい、いつも甘えてばかりだったのに最後までわがままばかりでごめん本当に大好きだったと伝えた時も、俺が全部悪いごめんね、ずっと大好きだよ、暑くなってきたから元気で過ごしてね、と最後まで優しかったです。 好きでいるのか辛くて離れたかったのに幸せだった頃を思い出しては涙が止まりません。次会うのは来月を予定しています。 まだ一緒に居たい気持ちももちろんあります。 でももし今回のことを彼が許してくれたとして結局また同じことの繰り返しで彼を傷つけてしまいそうです。 無論都合のいいことを言っている自覚はあるので彼が もう無理だと言えばそれまでなのですが。 長々とすみません。 友人に相談しても皆優しいので私を悪くはいいません。いかに私が恵まれた状況であるか、第三者の目線から意見を伺いたいです。 またどうすれば私は変われるでしょうか。 どんな言葉でも受け止めます。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：c8c84763d0bbdb26

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話が見えないですね。

🙂
Y
彼の心無い言葉、嘘をつくということですが、どれぐらい酷い言葉なのか？どんな嘘をつくのか？が分からないので何とも・・という感じですね。 それと思うのは、全体的に主さんがこの恋愛に酔いしれまくってますよね。ドラマのセリフですか？みたいな感じですからね。 大事にされてる風なのに、傷つけられ、嘘もつかれるという相反したお悩みも謎ですし・・。 経験上言えるのは、マメでよく謝る男は遊んでますよ。女慣れしてるので。 一旦距離を置いて、ドラマから少し目を覚ます事でしょうね。友人たちも相談されても、主さんが映画の主人公並みに酔いしれてるので中々本音は言えないでしょうから。

トピ内ID：a1042449f8291d7f

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度々彼がついてきた嘘

🙂
黒3個
この嘘がどんなレベルの嘘なのか分からないから 何ともだけど、 嘘をつく様な人は信用できないだろうし、 お別れ一択で良いと思うよ。 ２６なら　まだまだ良い出会いはある！

トピ内ID：8f6dfa3c27cf1c44

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そう？

041
くま2
>私はきっと彼以上に私のことを好きで居てくれる人には出会えないと思います。 彼もそこまでトピ主さんのことが好きなわけではないんじゃないかな？ ただ、彼の実力ではトピ主さんまでが限界のようなので固執をしただけ。 彼自身にもっと魅力があるなら、もっと良い女性を見つけることが出来たということ。 ちなみに、お相手が自分のことをどれくらい好きなのか？ これこのようなトピでも度々出てくるんだけど、その判断ってトピ主さんに出来るの？ 物凄く不思議で仕方がないんだけど、こんなのどうやって測るんだろう？ それとも女性にありそうな、自分に奉仕してくれるから愛情があると勘違いをしているのかな？ 男性が女性に対して歓心を買うための行為を勘違いして自分に好意があると錯覚しているかな？ 男性が女性に対して歓心を得る行為と自分がその女性を好きだという熱量は比例しない。 歓心を得ようとするからといって男性がその女性を好きだとは限らないので。 恋愛経験のない女性はこういうことも知らないのかもしれない。 まあ、１年以上のお付き合い経験がないので本気で男性に愛されたことは無いのかもね。 こんな短期間のお付き合いなんてお付き合いにカウントしない方がいいよ。 何というか、ものすごく幼稚で狭い世界の恋愛しか経験が無いんだろうね。 もっと広い世界や、もっと良い男性とのお付き合いは叶わないのかもしれない。 全く恵まれているとも感じない。 ただ、ここがトピ主さんの限界なんだろうとは思う。 もっと良い人と出会えないの？ この彼も誰に対してもこんな調子だと思うので、どこかで次を見つけて同じようなことをしていると思うよ。

トピ内ID：8bd0755751106ec2

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記念日記念日言う女は面倒

🙂
むっちりもっちり
お金を出してもらってるうちに マウントを取られるようになったってことでしょう あなたがテイカーだったってこと ワガママで済ませてるけど 彼は相当大変だったんじゃないかな 心無い言葉とか嘘ってどんなんだろう あなたが言わせてるとかはないのか

トピ内ID：454fc6dbe0331c5b

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しっかりせえ

🙂
グルマン
要約すると、金払いの良いモラハラ男とつき合い続けるかどうか? ということですよね？ 素晴らしい、優しい彼と書いておられますが、心無いことを繰り返し言う人は優しくないです。 それと読んでいて感じたことは、あなたは彼氏に父親を求めてますね。 優しく包み込む無償の愛みたいなものを欲している。 そんな幻想捨てなさい。 恋人や夫婦は対等であるべき。 あなたは可哀想な幼子の私を守ってくれる白馬の王子様を探しすぎ。 そんな人いません。 おとなになりなさい。 やってね、してね、守ってねを醸し出す女にはモラハラしか寄ってこないよ。

トピ内ID：cff3f59c92b2b013

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来月会うんかい！

🙂
ぶろっくま
って、読んでいて突っ込んでしまいましたよ。なんて大袈裟な。えらい大騒ぎですね〜 彼がどんな嘘をついてあなたが怒ってるのか知りませんが、その嘘が許せないのなら戻るも距離を置くもないじゃありませんか。けじめつけて嘘つき男とは別れましょうよ。一月距離を置くことに一体なんの意味があると思ってるのですか。 彼は嘘つき男だから、距離を置いても変わりません。どうすれば自分が変われるか？って、どう変わりたいのか書いてもらわないと誰からも回答はありませんよ。とにかく無駄に長く意味不明だから、質問を箇条書きにしてみては？

トピ内ID：dfa729ca8da789a1

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もう少し具体的に

🙂
nanano
彼にどんな嘘をつかれたの？心無い言葉とは？ 彼にはできて、トピ主さんにはできないことって何。 「私が子どもすぎる」ってどういうこと？ そこを書いてくれないと分からないですよ。 なんだかトピ主さんは自分の感情に溺れている感じ。 彼と付き合ってるときもそんな感じだったなら、自分のことを客観的に見れていないのかもしれないですね。このトピも要領を得てなくて、悩み相談になっていないです。 ようするに彼はモラハラ気質だったということ？ 指摘すれば謝罪はしてくれるけど、この3年間改善はなし。 高収入の彼だからお金は使ってくれるけれど、自分は彼ほど収入がいいわけではないから、金銭的な意味で対等ではない。甘えてばかり。…みたいなことかしら。 おそらく今の姿が「本来の彼」ですよ。 トピ主さんを疲弊させ、トピ主さんの心を削るのが本来の彼。 最初のうちは誰だって、相手から良いように思われるように化けますから。 悪い部分を改善できないのなら、謝罪なんてただのポーズです。 彼女のためにお金を使えば、それが帳消しになるわけでもない。 「ごめんね」「俺（私）が悪いね」「大好きだよ」なんて、口があれば誰でも言える。 彼、コミュニケーションスキルは高いほうでしょ。トピ主さんは彼のそのコミュニケーションスキルに翻弄されて、彼からとても愛されていると錯覚しているだけではないの？ 人間の本質を見たほうがいいですよ。 上にも書いたとおり、今の彼が本来の彼。 口先だけの謝罪や愛の言葉、お金の使い方に騙されないように。 別に彼がトピ主さんを愛していないとは言いません。でも彼はそういう愛し方しかできない人なのよ。そして自分を変えることもできない。彼の短所は、家庭環境のなかで形成された部分もあるのかも。 それだけ悩んでいる時点でその彼は、トピ主さんにとって最良のパートナーではないですよ。

トピ内ID：cd659bcc97716915

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キッパリ別れましょう

🙂
amneris
距離を置きたいと言いながら、なぜ次に会う予定を入れてるんですか？ 心無い言葉を吐き、その場限りの謝罪、凄くイヤな男じゃないですか？ 主様が見限るのも当然でしょう、誰だってイヤですよ 結婚する気も無いでしょ？ そんな言動癖のある人と一緒に暮らす事は考えられないでしょ 新しい人を見つけるほうが良いですよ

トピ内ID：286770bb506675d9

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別れたら？

🙂
はな
記念日とか、 距離を置きたいとか、 26にしてまだ子供とか、 大好きだけど辛いとか、 めんどくせーって感じ。 ＞友人に相談しても皆優しいので私を悪くはいいません。いかに私が恵まれた状況であるか、第三者の目線から意見を伺いたいです。 あー、友人たちはうんざりしてるんじゃないの？ だから当たり障りないことをいう。 ＞またどうすれば私は変われるでしょうか。 知りません。 ＞どんな言葉でも受け止めます。 さっさと別れたら？

トピ内ID：6ce4204fd944c149

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なんか滅茶苦茶彼の事を誉めまくってるけど

🙂
久我重明
結局彼の嫌なところが許せなくなったんでしょ？ それが全てでねーの？

トピ内ID：e5792b06e9650603

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残念ながら

🙂
生こーら
> 俺が全部悪いごめんね、ずっと大好きだよ、暑くなってきたから元気で過ごしてね、と最後まで優しかったです。 残念ながら、彼がトピ主さんのことが本当に大好きなら絶対に手放さないし、トピ主さんからの「距離を置こう」という申し出があってもなんとか関係を続けようとします。ところが彼はあっさりその申し出を受け入れた。 それは、トピ主さんの「大好き」と彼の「大好き」は違う、つまり、トピ主さんの彼に対する熱量と、彼のトピ主さんに対する熱量にはかなり差があるってことです。 かなり厳し目に言います。トピ文が「好きなのに別れた自分」に酔っているのが滲みでていて、悲劇のヒロインのようになっています。しかし、先程書いた通りトピ主さんと彼にはお互いを思う気持ちに差があるし、第三者が冷静に内容を読むと、トピ主さんも彼もどっちどっちで、ある意味似たもの同士なんだな、と思いました。 今は感情的な部分が大きいでしょうから、距離を置いて冷静になったときに彼との今後を考えた方が良いでしょう。 最後に1点だけ、トピ主さんと彼には「思いの熱量」に差があるので、彼にその熱量の差を利用されない、つまり「都合の良い女性」にならないように注意してください。

トピ内ID：1fd5781837f9a9fb

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似た経験があるなって（長文ですごめんなさい）

🙂
ぼんたん
28歳女、付き合って一年半になる彼がいる者です。 似た経験がある目線での一意見としてお答えしてみます。 私も、彼のことが大好きです。 私は子どもぽくわがまま、神経質で些細な言葉に引っかかる、酷い性格です。いつも先に不機嫌になるのは私です。 一方彼は、言葉数は少ないけど本当に穏やかで怒らない、何事も俺が悪いと謝ってしまう。私が喜びのために、お金をかけてしまいます。 彼は悪気がない、しかし言葉少ないことが仇で短慮な言葉選びをされると、モヤッとしたり、悲しむことがあります。 私を喜ばせることよりも、何気ない会話にこそ幸せを感じたいから、その言葉選びだけを取り、不機嫌になってしまうのです。 しかし、彼のこれまでの優しさを思い出して、それに甘えて怒る私こそが浅慮であったと落ち込み、こんな私とは幸せになれないと悩み、でも彼は気にしてないしそんな事言わないでと言い、仲直り…を繰り返します。 やはり、彼のことが大好きなのです。 彼の表面的ではない、優しい心で思ってる本当の言葉を聞きたいなら、その言葉を引き出せるのも私だけだと、最近思うのです。 彼は優しいから言葉を躊躇うのだと、生い立ちに思いを馳せたり…長所と短所は紙一重ですもんね。 また、別れた方が彼のため…と思うことは、彼のためのように見えて、その実引止めてほしいという甘えだと気づきました。 彼が別れを望まない限りは、私こそが彼を幸せにするんだと、そう気持ちを強く持つことが、私にとっても彼にとっても、幸せな考えであり、自分の弱さに叱咤し、強い私になって頑張りたいなって思ってます。 トピ主さんの彼氏さんも、私の彼氏さんも、きっと私たちのどこかをとっても好きで、でもきっとどこかはあまり好きじゃないはずです。 それでも、衝突を繰り返しながら、その我慢の先に二人で辿り着きたいのだと、そういう覚悟を私はようやく決めました。

トピ内ID：b53be9d539d7eefb

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機会があれば話しあったら良いです。

😢
佐藤ひろみ
もしや貴方は、過去に交際してきた、男性の数が多いのでは？、 それを彼に知られてませんか？、 今までの貴方は好きなだけで本当の恋愛じゃないから別れたと感じます。 今の彼とは本当の恋愛感情ですか？？…

トピ内ID：e6cc1db243bbc66b

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人は変わらない

🙂
スライム
距離を置きたいと言うから半年とか1年かと思ってたら、次に会うのは来月とかあって、ズッコケました。 まあ、まだ恋に恋するお年頃の2人なんですかね。 お金を使ってくれるとか、記念日がどうとか、そんなのは何の愛の尺度にもなりません。 むしろもっと見るべきところがありますよ…。 まず、人は変わらない。 他人の力じゃ変わりません。 自分が自ら気付きを持って考えを自主的に変えない限りは変わりません。 だから、彼が心ない言葉を繰り返すのも変わりません。 ウソを付くのも変わりません。 嘘つきは一生嘘つきですよ。 また、言葉に重みのない人は、口当たりのいいことをサラッと言います。 あと、成人した大人にとって、1年未満のお付き合いはお付き合いとは言えませんよ。 言わばお試し期間とでも言う？ 3年も長くありません。 結婚したら、もう何十年もいるわけですから。 何十年も一緒にいる間、口ばかりの嘘つきに耐えられますか？ 何十年も一緒にいる間、自分の心をないがしろにする人に耐えられますか？ 2人の子供に嘘をついたり心を傷つけたり、そんなの耐えられますか？ 人生は結婚ばかりではないけど、そう考えてみるのも一つの尺度になるかもしれません。

トピ内ID：cca6e1ae0322f5bd

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話が漠然としていてよく分からない

🙂
ぴーかん
すみません、話が漠然としすぎていてよく分かりません。 彼がついた嘘というのは浮気とかそういうことですか？そして心ない言葉とは。 それらが何なのか分からないと、トピ主さんが彼氏さんに大事にされて恵まれていたのか、彼氏さんが酷い人なのかなんなのか、分かりません。 あと、片想いなら分かりますが付き合っている状況で、好きでいるのが辛いというのはどういうことでしょうか。喧嘩が多くて辛いなら分かるのですが。 そして、距離を置くというのは別れるということではなく一旦会う頻度を減らすということなのでしょうか？というのも、「私と別れても」などの言葉が出てきたので別れるのだと思いながら読んでいたところ「次会うのは来月を予定しています」という一文が出てきたので。別れるけどたまに友人として会うとかいうことでしょうか。 そして最終的に彼が許してくれるかという話になっていますが、距離を置こうと言いだしたトピ主さん自身は彼の発言や嘘を許せているのですか？許せてはいないけどやっぱり好きだから嫌なところは我慢するということなのかな？ なんだかとてもふわふわもやもやした不思議な話に感じてしまいました。

トピ内ID：7b52f0097d120160

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それは

🙂
ささ
まず、正直、世の中の大多数の人は優しいですよ。 そして次に、その小さな嘘とやらが分からないので程度が判断できないですが、改善してと言ったことを改善できないのは、あなたの要求が不明瞭でゴールが動く内容でなく、世の中一般的に過大な要求でも無い限りは本人のやる気の問題です。 それは金払いの良さとは何ら関係ありません。 仮にそれをしたら逮捕されると法改正があれば、彼は止めるでしょう。

トピ内ID：be71df576d5c6509

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レスします

041
PT
>今まで何人かの方とお付き合いしたことはありますが、1年以上関係が続いたことがなくこれほど長く一緒にいたのは彼が初めてです。 恋愛経験が少なすぎるのでは？3年程度じゃ同棲でもしていない限り彼の深い部分までわからないよ。 個人的には言葉の暴力は身体の暴力と同等と考えているので別れ一択。 トピ主も性格に難がありそうだけど20代で若いんだから次も見つかるでしょ。 余談だけど文章構成と読点の使い方が悪くてとても読みづらいです。

トピ内ID：a6cd7bfc7f67ef07

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いや貴方のことそんな好きじゃないよ

🙂
はて？
名指し失礼ですみません、 くま2様の意見がすごく的を射た話だと思います その彼、主さんのことは別にたいして好きじゃないから勘違いしちゃダメ ただ彼自身が大した男じゃないから、素敵な女性と縁がないので、手近でチョロそうな主さんで手を打ったまで、だと思いますよ 記念日にちょっとなんかしてやれば、適当なリップサービスでもしとけば「きゃー！私って愛されてるぅー！！」って喜ぶ単純チョロ女だから、記念日になんかしてやりゃいいだろ！たまに機嫌取りにリップサービスしときゃいいだろ！とすごく雑に思ってるだけでそこに愛はないかと まぁそうは思いたくないかしらね 私は彼から深く愛されてた！と思いたいか そのまま夢見てるのもいいか… なんというか… 自分に酔いしれてて、狭い世界しか知らなくて、人間としても女としても一生成長する見込みなさそうな人。それでいて、思い込みの激しさだけは人一倍って感じで実に可哀想だな、と思いました。 まあそれが悪いってわけじゃないし、主さんなりの人生がありますよね。がんばってください

トピ内ID：b3e4cc4ae061cadc

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バカバカしい

🙂
匿名
彼以上に私の事を好きで居てくれる人に出会えない？ 傷つける言葉を吐くような人なのに？　 これからの事がわかるのですが？ 占い師？　 大切に思う人に嘘ついたり傷つける言葉はいいませんよ(笑)

トピ内ID：524a0ed6d286a205

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お辛いですね

🙂
なんでもない人
>>友人に相談しても皆優しいので私を悪くはいいません。いかに私が恵まれた状況であるか、第三者の目線から意見を伺いたいです 恵まれているなら依存しないと思いますよ。 自分はどういう人と一緒にいたいのか、どんな生活をしたいのかよく考えてみるのがいいと思います。 色々してくれるというのは、目先のことでしょうか？将来を考えての事でしょうか？衝動的にしてくれる事は大体は自分を気持ちよくさせるためにする事が多いと思います。（〜してあげた。〜したら見返りあるかも）だから、「ありがとう」と伝えるけど、全身全霊で感謝する必要はないように感じます。 >>私はきっと彼以上に私のことを好きで居てくれる人には出会えないと思います。 私が私を一番好きな人でいてください。

トピ内ID：811ec55eab66246d

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「彼に恋してる自分」に酔ってるだけ

🙂
るーむ
彼のこんなところに傷付いてる けど彼は優しいの… 私が駄目なだけなの… 私じゃ彼は幸せにならない なので距離を置こうと思うんです…（でも来月早速会う） 皆私の事悪くないっていうの。 でも私は自分が悪いと思ってるの！ なんて健気で可哀想な私… って、 「彼に恋してる自分」に酔ってるだけにしかみえませんでした。 彼の行動に傷付くなら 「貴方の言葉に傷付くし、直してと言っても直さないし、 もうこれ以上は一緒にいれないので別れてください」 って言います。 何故そうしないの？ 自分が悪者になりたくないからでしょ？ 「距離置きたい」 という要望も彼にスッと通ったのは、 どうせトピ主は我慢できなくなってすぐ会いたがるだろうからな。 ってナメられてるからです。 トピ主さんは変われないと思うよ。 多分今何言っても「それでも私は彼が好き…」って締めくくりそうだもん。

トピ内ID：9329255754d9fd57

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矛盾した行動から感じたこと

🙂
紫陽花
トピ主さんの、「大人の試し行動」なのでは？と思いました。彼氏さんの嘘や傷つける言葉も書いてないので第三者的には何ともいえません。受け取る方の取り方によるので。ねじ曲げて受け取っているのかもしれませんし。一度、「試し行動」で検索してみるといいと思います。違えばそれに越したことはないですけど、少しでも当てはまるようなら、カウンセリング等を受けるのも良い恋愛が出来るようになる助けになると思います。

トピ内ID：2c3e5dc4aa175e66

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執着してるだけ

🙂
終わってるよ
思い出に執着してるだけよ。 手離す覚悟したんだから、振り返るのはやめなさい。 3年も一緒にいて、お互いに傷つけあって合わないし、先がないこともわかっているのに、楽しい思い出に縋って酔ってるだけです。 本当に合う人は喧嘩しないのよ。 手放すなんて考えない。 お金かけてもらったなら、多少の負い目があったでしょ。人との付き合いはギブアンドテイクだから、彼だってあなたが悲しむことより自分の都合を優先させたって大して悪いと思ってないから繰り返す。 対等じゃないし互いに大切にできてないのに、来月もまた会うって執着心の強い、別れという寂しさに酔ってる未熟なカップルだなぁと思います。 口では色々言ってても、お互いに自分のことが大切で相手のことは二の次な印象です。 不毛な関係はやめて、本当のご縁を掴んだら？

トピ内ID：22b32ffe7f6f8a50

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絡んでくるタイプ？

🙂
ラスボ
トピ主さんの文章は「じっくり一人語り」風で、 思い入れがすごくてなんか重いです。 読んでいてもちょっとしんどい。 かきくどいて絡んでくる感じ。 人間関係ももしかしたら、 絡んでくるタイプなのかもと思いました。 自分が自分がとか思わず、もう少し自然体で行ったらどうでしょう。 自分が悪いのか相手が悪いのかとか悶々としてないで、 サクッと自分は自分、相手は相手と、 もうちょっと自立心を持ったらどうでしょうか。 絡んで行かないという言い方も抽象的ですが、 めんどくさい感じを持たれると損なので、 是非もっと、いい意味でサバサバしてください。

トピ内ID：08cdcc0a10a22083

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前へ！

🙂
経験者
最長交際記録を更新中でも、 これ以上好きになれる人がいなそうでも、 別れたら次はないと確信していても、 それが一緒にいてはいけない人なら、いてはいけない。 見逃せないことが何度起きても、 「そうでないときの彼は『とても良い人』」 と思っていない？ 失恋なんて、生きていれば誰にでも、何度でもある。 別れても死にはしないのに、極度に恐れるのはなぜ？ それ、親から植え付けられた「見捨てられ不安」では？ 自己肯定感が低い人間を作るのは簡単。 どんなに子供が頑張っても否定し、 「従わないと、こうするよ」 と脅かす、条件付きの愛情。 主はいますぐ、「自分が悪い」と思う癖をやめなければいけない。 自分で自分を駄目な人間だと決めつけてどうするの。 親のことを思い出して。 子供は生まれてから数年は、親に頼らなければ生きられない。 最初の誕生日から、自分の生死を握るのは親。 子供に恩に着せず、 生まれてきてくれてありがとうと心から思い、 子供からの見返りを全く期待しないで、 子供を育てられる親は多いけれど、主の親はどう？ 自分の文中、どれだけ卑下しているか気づかない？ こんな自分を構ってくれる人は彼しかいないし、 こんな自分を彼女にしておいてくれる彼には感謝しかない そんな間違った前提を持っていなかった？ 自分を悲しくさせる相手に構っている閑はない。 カウンセリングでも、信頼のおける人に話すでも、最初はなんでもいいです。 前へ進もう。 自分の抱える闇を見つめる作業は辛いけれども、 明るい方へ歩いて行けるようになります。 応援しています。

トピ内ID：0bfa09a5f3a754ba

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では遠慮なく

🙂
ＫＩＫＩ
失礼を承知で申し上げますと、 お金持ちの彼氏は彼女に散々貢いできた。 彼女の要望は充分叶えているのだから、多少の裏切り(嘘)ぐらいは許して欲しい。 そんな風に受け取りました。 だから俺が悪いってなるのかと...？ まあお金持ちなら余裕はある。 その彼が縋ることはないのでしょう。 だとしたら、このまま自然消滅もあり得る。 そもそも彼女に距離を置きたいと言われても引き留めない程度の感情なら、それは本命じゃないってことだと思いました。 「元気で過ごしてね」が本音かな。

トピ内ID：3773ff3f498d9acf

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どこが好き？

🤣
カナさん
愚痴ばっかりですやん笑。 全然好きじゃないと思いますよ。 好きなところより嫌いなところが多いから距離置くんでしょ？

トピ内ID：620eefcf2c05dacd

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レスします

😅
ワケワカメ
いやいや、好きすぎて辛いって 何かのドラマでしょうか？ 失礼ですが自分の恋愛に酔った人の 日記を読まされた気分になりました。。 お互い好きならもどりゃ〜いいし、 彼氏も音信不通になるくらいなら、 トピへの愛もそれまでだったて事でしょう。 トピさんから戻りたいなら そう伝えたら良いだけでは？

トピ内ID：29961cbdb3d71a98

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20代はうかうかすると矢のように過ぎていったわ～

🙂
鳥亭魯魚
あ、26歳。 26歳、2人目の子供を抱き、正社員　共働きの母親で、結構、ばたばたしていて、自分語りしている暇なんぞなかったなあ。 夫も救急担当医なんかで、子供は元気で活発だし。 祖母2人、義祖母に世話になりながら（母も義母も、働いていて多忙）。 夫は高校時代の先輩で、不思議と喧嘩したことがない。 同じライフステージにたつ同じライフスタイルということが基本にあったからかな？ トピ主と彼は喧嘩も多く、ライフスタイルもライフステージも違うのでしょう？ 別れてよかったんじゃない？ ＞どうすれば変われるのでしょうか まあ別れた男に執着なんてしないで、人で生きることを模索してみればいかがでしょう？1人でまず、自分のライフスタイル、ライフステージを確立すると、おのずから自分の生きていく道もお判りになるのでは？ しかしトピ主、随分と暇そうね。

トピ内ID：29ab654342473758

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