義母との距離の取り方について

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🙂

あんぱん

2025年06月13日 14:12

ひと

現在３歳と4ヶ月の子ども２人を育てています。義母との距離のとり方で悩んでいます。出来ればお盆・正月だけ会うくらいにしたいですが、非常識でしょうか。ご意見伺いたいです。

今までされたこととしては
・住むところに意見言ってくる
・妊娠中に頭痛で薬飲んだことに関して責められた
・子どもの名前に口出しする
・出産・退院時にきて、我が家に数時間滞在（本当は直で里帰り先に戻りたかったが、その滞在のせいで哺乳瓶の消毒キット等無駄に買いに行くはめに）
・産後1ヶ月くらいで連泊しに来る
・休みたいのに自分の過去の育児話をしてくる（知識がとても古い）
・産後1ヶ月で散歩に付き合わされ出血が増える
・（車で1時間の距離で）遊びにきて、泊まりきてっていう（もちろんお出かけ・泊まりの準備は私）
・子どもの呼び方勝手にきめる
・『○（自分の名前）ママ』って呼んでって言ってくる（自分の子どもには姑のことばあちゃんって呼ばせてる）
・習い事にも口出してくる
・子どもの進路にも口出してくるし、自分家から通えばと言ってくる
・子どもを預かる・子どもだけお泊まりすればと言ってくる（望んでない）
・子どもをチャイルドシートなしで乗せる
・ちょっと預かった（というより無理矢理引き剥がした）時に結局子どもを違う階のベッドに放置
・好みでない子ども服を買われる
・欲しいもの聞いといて、結局違う物を買われる
・子ども抱っこしたら母親に絶対に返さない（自分の息子には返す）
・子どもにまだあげたことない食べ物をあげる
・お食い初めで嫁には箸持たせない

自分の息子をいまだに『○ーくん』と呼んでいて癖強め義母なのですが、お祝い等はしっかりお金を包んで渡してくれます。
夫が激務で普段ワンオペでそれだけで疲れるのに、親戚付き合いまで頑張ると心身疲弊します。年2回くらいにしたいと思うのはワガママでしょうか。

トピ内ID：025cfd57d5f184d3

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お祝いとの天秤だね

🙂

むっちりもっちり

2025年06月13日 14:51

そこに書かれていること全部旦那知ってんの？全部旦那が原因だし旦那がしっかりしてれば何も問題ないことあなたの旦那が極めて無能なのを露呈してるのおわかりかしら自分の息子あなたの旦那を〇くんと呼ぶのは別に変な話じゃないあなたもそうなる義母なんかに無理やり子ども引きはがされててどうするあなたも情けない母親なんだからしっかりしなさいチャイルドシートに乗せないなら預けちゃいけないワンオペってことは、あなた正社員で仕事してるってことね専業主婦はワンオペとは言わないからがんばって

トピ内ID：ce75495b9631d369

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夫が悪いんだけど

🙂

問題は夫です

2025年06月13日 14:58

書いてあることの中で特にチャイルドシートの件、夫は怒らないんですか？それ一発で絶対に子を任せられない人認定ですけど。夫が盾にならないなら、良い嫁キャンペーン終了しかないですよ大人しく我慢するから夫は妻子使って親孝行で良い気分やられた瞬間目の前でブチギレて、子ども抱いて立ち去ればいいんです自宅なら子2人連れて外に行く、外なら夫と義母を置き去りに家帰るか実家行く。義母が被害者ぶって泣こうもんなら2人を会わせない方がいいと思うだろうしもしあなたを責めたり謝罪しろと言うような夫なら子の安全より親の機嫌を優先する父親なんか要らないんで 2人まとめて捨ててやるって態度に出ればいいんだよ年2回に減らしたい・・じゃなくてね年2回だけなら会ってやってもいい。ただし子の安全を軽視したり私に嫌がらせをしたらその場で帰る。年2回というのも無くすから。と宣言するんですまだ食べたことない物を食べさせるのも怖いですよねアレルギーやのどに詰まらせない大きさに配慮する人じゃなさそうだしお子さん守れるのはあなただけじゃないのかな強くならないとね

トピ内ID：cc8dcb3397e1ce04

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夫になんとかしてもらわないと

🙂

ね。

2025年06月13日 15:05

最悪のお姑さんですね。会わない方がいいですよ。夫になんとかしてもらわないといけないと思います。注意するのは、愚痴のように言ってはいけないこと。夫に姑がおかしいと気づいてもらうように少しずつ古い知識だったら、新しい知識が書かれているブックレットを夫に見せながら、「昔はこうだったみたいなんだけど今はこうだから心配なの」と夫に伝える。夫から自発的に姑に言ってくれることを願う。子供が別階のベッドに放置されていてびっくりした、と言う事実だけ伝える。夫から自発的に姑に伝えてくれることを願う。などなどです・・・

トピ内ID：55a9dc706041a4f9

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えー

🙂

しろ

2025年06月13日 15:26

口だけならまだしも別階放置やチャイルドシート無視なんて命に関わることまでされるなんて本当に酷いですね。夫は疎遠に協力的ですか？協力的でなければ子供連れて実家に帰ってみては？協力的であれば、…姑に合鍵はまさか持たせてないですよね？持たせていたら鍵交換の上、疎遠です。会う必要すらないでしょう。今までの行動をもって、結果姑はトピ主の家族という関係ではなく、関係外になったのだと立場を分からせましょう。

トピ内ID：43fba3709a7dadfc

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夫は？

🙂

ぽん酢

2025年06月13日 15:48

夫はいったい何をしているんですか？いくら仕事が忙しくても、自分の親に文句の一つくらい言えないのですか？車で一時間の距離で息子夫婦の家に泊まる？日帰りできるのに泊める意味がわからないです。

トピ内ID：821624a4bfa37263

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嫌いになりますよねそれは

🙂

義実家は疲れる

2025年06月13日 15:59

一つ一つやられた事を挙げてる所から義母が苦手（嫌いまできてる）なんだと思います距離を置きたくてしょうがないって気持ちがよく伝わります私は二回、年一回でもいいと思いますなぜかというと気持ちがわかるからです… 私の義母も引っ越し先など方角を決めてきたり色々とアドバイスしてるつもりでしょうが命令形でそれはだめ！こうやった方がいいと自分の意見を押し付ける傾向がありできれば関わりたくないですけど夫を思うと円満で行った方がいいかと多少は合わせてあげたいのですが加えて距離感が近い家柄月1で会うペースだったのですごくしんどかったですそして夫の姉（義姉）と旦那、子供も毎回来ますし更に義母と義姉は共依存です私が義実家へ行っても実の娘が（義姉）常にいて女王のように仕切って座ってるだけ何の為に私は行ってるのか、義母の家事の手伝いの為に行ってる気がして虚しくなり 3年我慢してからとうとう夫にあまり行きたくないって言いましたそれでも3ヵ月に一回ペースです（荒立てないようにうまく夫を使って断ってもらってます）トピ主の夫は親との距離感はどうなんでしょうか激務との事なのであまり実家へは帰ってないのでしょうか親と連絡は頻繁に取っている？それと夫一人で実家へ帰る事を了承してくれるのかトピ主は家事や育児で忙しいと適当に説明してくれて親が家に来るのも阻止してくれる夫ですか？そこにかかってると思います夫がしっかり守ってくれるなら年に二回にできるならそうしてもらいましょうそれか何かの衝突があれば行かなくなる理由もできるのでそれもありですけど精神的に疲れると思うので夫が気を利かせて間に入ってうまく動いてくれたらいいんですけどねそんなに色々と口出ししてくる義母と関わるのは疲れます早めに夫に相談した方がいいですよ自分を守りましょう

トピ内ID：ed654cfa9d91877f

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チャイルドシートの件はダメ

🙂

はにわ

2025年06月13日 16:14

お子さん2人の年齢だと、チャイルドシートの装着が義務付けられてませんか？孫を可愛がりたい割には、孫の命やそれに関わるルールは無視なんですね。そこはトピ主も夫任せにしないでしっかり指摘しなきゃ。トピ主の夫を君付けで呼ぶことと子どもをトピ主に返さないのは、トピ主が勝手に嫌悪していることであり、世間一般では悪いことではない。トピ主の訪問回数はそれでいいと思う。しかしご主人とお子さんたちにはそれを強制しないことと、トピ主が自分の実家に帰る時は、ご主人を引き連れないこと。それができるなら、ご主人に提案しましょう。

トピ内ID：164db535464d2061

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夫が激務だろうが関係ありません

🙂

もこ

2025年06月13日 16:40

夫に言って、義理母の言動をやめさせてもらいましょう。チャイルドシート無しで車に乗せるなんて、お話にならない。即縁切りででもいいレベルです。

トピ内ID：55beeb70a4ad3e5f

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その姑なら主が行かないようにしても押し掛けてくるよね

🙂

既婚

2025年06月13日 16:55

そんな姑にはハッキリ言わないとねまず産後とか関係なく泊まられるのは準備しなくていいと言われても、断固断る。古い知識の育児話聞くのが嫌なら、それは古い知識ですね！今はこうですよ！とわざと古いからと付け加えて今の育児の話をする。＞出産・退院時にきて、我が家に数時間滞在まあ退院時ぐらいは仕方ないかな。でもそれ以降は実家に哺乳瓶など全て置いてあるからすぐ実家に帰るから遠慮してほしいと言えば良かった。遊びに来てと言われても今は私も下の子の育児で疲れているのでもう少し先しか行けないと言う。今後も泊まりは大変なので泊まれないと言う。＞無理矢理引き剥がした）時に結局子どもを違う階のベッドに放置また引き剥がそうとされたらお姑さんこの前ベッドに放置してたから連れて行くのはやめて！と断る。子供服は買わないでほしいと言う。＞欲しいもの聞いといて、結局違う物を買われるコレ以外はいらないという文言を付け加える。＞子ども抱っこしたら母親に絶対に返さないまあその場で抱っこぐらいは許してもいいかも＞子どもにまだあげたことない食べ物をあげるこれは、やめてください！と絶対言うべき。＞お食い初めで嫁には箸持たせない義実家でやったの？うーん。確かに嫌な姑だ。とまあ私ならそういう姑ならハッキリ言うけどね。家の姑は孫に関して私より気を遣って扱ってくれたし気になる事はなかったけど昔私に対し姑が嫌味だったからハッキリ言いましたこの前こんな事言われて凄い嫌だった！言われた事一生忘れないからね！とか、あれはどういう意味？不快だからああいう事は言わないで！等々その都度後から電話してでも文句言ったから今では私に凄い気を遣ってるし意味なく褒めてきたり良い方に変わった。ご主人に任せても正確に伝わりづらいから主が直接言った方が良いと思う。

トピ内ID：59be110ca7a53b83

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距離を置けば良いです

🙂

アラ還義母

2025年06月14日 12:36

義母にあたる女性です。お盆、正月だけのお付き合いで良いと思います。私も近居だった義母の口出しに精神的に参ってしまい、会えなくなりました。義母に対して我慢していたのは、約15年間です。義母は、夫を溺愛していて、夫も母親が大好きでした。私が義母の言葉で酷く傷ついた時があり、夫もその言葉が酷いことだと理解してくれたので、義母と会わなくても良くなりました。夫だけで、毎週末、義母に会いに行っていました。子供たちも祖母に会いたくなかったのです。私のようになる前に、義母さんと適度な距離を置くべきです。私は義母になった今、お嫁さんとは程良い距離感で付き合うことを心掛けています。

トピ内ID：9aea43ec4eae6cd1

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上手く断ったりしてと思う出来事もありますが、、

🙂

アラサー既婚子持ち

2025年06月14日 15:41

チャイルドシート、別階放置、食べたことのない食べ物をあげる、はナシです。私の子供の命を危険にさらす人という認識なので。子供の命を危険にさらしてまでお祝いがほしいとは思いません。会わせたとしても私の手の届く範囲にしか置きません。勝手に抱きあげられることのないように。義母、夫、私と子供の順で座って夫に盾になってもらいます。つまり、両親が揃っていない状況では会わせません。夫にも理解してもらいます。理解できていないようなら義母と会う機会は今後ないでしょう。この３つ以外も、子供服を買われる以外は私もストレスなので、夫に事細かに伝えます。そして夫から義母義父に伝えてもらいます。改善されないようなら会わすことはないとも。伝える内容がやんわりにならないようにずっと私が横にいる状況で。夫が伝えないなら、夫に「あなたが私と子供を守らないのであれば私が自分のやり方で自分と子供を守ります」と宣言して、義母とは疎遠にします。やられて嫌だったことと理由、改善がなければ私と子供は会いませんと書いたメールを義母義父夫に一括送信して、その後連絡は全て無視・夫に転送、突撃訪問も無視。家の前に居座られたら不審者がいると警察を呼びます。私夫婦に子供がいない時、チャイルドシートのない我が家の車に義兄夫婦が1歳と3歳の子供を乗りこませてきたことがありました。夫は何も言わず車を走らせました。家に帰ってから、私は短い距離ならチャイルドシートに子供を乗せなくてもいいという考えの人間と夫婦・親戚になりたくないから離婚しようと告げました。引き止められたので、今後私がいないところで車を使って会う・乗せるを禁止、破れば即離婚すると約束をしました。その後義兄夫婦とは最小限しか関わらないようにしています。我が身と我が子を守れるのは自分だけと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：baf5880417715b21

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いい嫁やめる

🙂

もも

2025年06月15日 12:48

「夫に伝えます」「夫から折り返します」で基本的に返事をしない。夫から折り返す前に、「ノー」と即答しないと面倒な事態になりそうな場合は、はっきり「無理です」という。何かを断っても、安易に「すいません」と謝らない。「イエス、ノー」の選択する権利はこちらにもある。と理解する。メール　ラインはしない夫から折り返しさせる。こちらの情報を漏らさない。何か聞かれても、「元気です。何も心配することはありません」という。馬鹿正直に病気治療など喋らない。 SNSなどで自分の行動など漏らさない。夫へ姑の悪口は程々に。事実だけを淡々と伝える。そのうち夫が「クソ忙しいのに、折り返し電話なんかできるか」となっても、「義母が連絡してくるから」と答えて、夫から姑に「いちいち細かいことで連絡してくるな」と夫vs姑になるでしょう。盆正月以外の帰省は阻止する。事前に、家族だけ旅行を計画して予定を埋める。夫が計画漏らして親も誘おうというような人なら、話にならないレベルなので、ハッキリと嫌だ、嫌な理由もぶちまける。または飴と鞭で、帰省しなかった場合は、浮いた帰省費用で、夫が欲しがる贅沢品を買う。帰省した場合は、帰省費用で生活苦しいといって、食事を貧相にする、節約をと我慢を強いる。妻が不機嫌オーラをしばらく出す夫にとって帰省しない方がいいことがあると学習させる。チャイルドシートない時点で義親の車には乗せない。勝手に食べ物与える時点でもっと警戒する。結局のところ、夫が親をどう思ってるか夫が、妻が嫌がってることを理解してるか夫が親に逆らえないタイプなのか(親と嫁なら、親の機嫌損ねる方がめんどくさいから、嫁は我慢してくれればうまくいくと考えるタイプなのか) 夫次第だと思うけどね。

トピ内ID：430baa712ab9f80c

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ワガママではあるけど、いいんじゃない？

🙂

まりこ

2025年06月15日 14:46

子供の命に関わる事、チャイルドシートや目を離して放置などは、分からせる必要あるけど、名前の呼び方とかはどうでもいいので、総合してワガママかそうでないかで言ったらワガママだと思います。ネットに毒されてるのかあなたの性格なのか分かりませんが、とにかく義母、姑とはもれなく嫁いびりするウザイ者って思ってませんか？一事が万事やる事なす事全部気に入らないっていうのが伝わります。嫌いな人と我慢して付き合えなんて、他人が簡単に言えないので、あなたの好きにしたらいいと思いますが、口出してきても言わしておけばいいし、そのくらいも聞き流せないほど余裕が無いという事は義母が悪いというより、あなたの心の問題だと思うので、夫と話し合ってもう少し子育てに柔軟になれるようにする努力もしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：9ce0b96497805813

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年数回でいいよ

🙂

とおりすがり

2025年06月16日 11:18

トピ主さんは年に2回とかのお付き合いでいいと思います。トピ主さんが義母さん嫌いなように、義母さんもトピ主さんを嫌いみたいだから。でもお子さんはトピ主さんだけのものではないので、ご主人と一緒に義実家で交流したり泊まったりすることは止められません。自分の目の届かないところで子供が義母と交流するって、トピ主さんはそれもまた我慢ならないんじゃない？挙げられた中でダメだと思うのはチャイルドシートだけかな。あとは、仕方ないことだったりトピ主さんが重く受け止めすぎな気がします。なんというか、とにかく些細なことを大げさに騒いで義母さんを悪者にするチャンスを虎視眈々と狙ってる感じトピ主さんだって義母の〇〇ママとか夫の〇ーくんという呼ばれ方に、癖強めなんていちゃもんつけて。義母は私に口出しは一切するな。私の好みに合うものを買ってこい。私が許した時だけ子供に触らせてやる、でも許さないけど。結構酷いこと言ってます。私も義母は大嫌いで離婚原因の半分は義母です。でもその私から見ても、トピ主さんは義母さんを悪者にして自分が楽をしたいだけにしか見えません

トピ内ID：b1c8839ede1bfcac

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お疲れさまです

😢

のりたま

2025年06月16日 12:27

全然非常識ではないです。私は義母世代ですがこんなにぐいぐい入り込んでくるタイプは苦手です。なかなかできないかもしれませんが無反応もしくは反応薄めで相手にするといいかも。ご主人はあてにできないと覚悟しましょう。ここで感情をぶつけながら乗り越えてください。応援しています。

トピ内ID：2dc87058783db627

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年二回で充分

🙂

かなは

2025年06月16日 12:57

うちの場合は舅ですがトピ主さんのところの姑とそっくり。金は出さないくせに住まいや子の名前、将来に口出し。頼んでもないのに子を預かりたがり顔見せに行けば奪うように子を抱っこされたり。旦那を君呼びもまるっきり同じです。不愉快極まりなかったからあなたのお気持ちよく分かります。ハッキリ言って嫁を完全に格下に見ているんですよ。昭和初期じゃないんだからね、もうそういう義親は時代錯誤なはずなんですがまだまだそういう世代がいらっしゃるのが困りもの。子のことも内孫だからと今後もしゃしゃり出てくると思いますよ。ちなみに旦那さんにこのことについて相談は考えていますか？多分、うちの親は悪気ないと言われてあなたがガッカリするだけになると思いますので適度にお付き合いすれば良いかと。

トピ内ID：ad303ca23d950407

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大人なのですから

😒

あーあ

2025年06月16日 14:57

きちんと自分の口から言えませんか？嫌なことは嫌と言う。止めてほしいことは止めてほしいと言う。やってはいけないこと、お子さんの命に関わることは、むしろトピ主が怒らなければいけないのでは。私の義母はもっと強烈でした(色々あって今は少し落ち着いた)。ですが私も譲る気は一切ありませんでしたし、子どもが危険に曝されるのを黙ってみているような人間ではありませんので、言いたいことは全て言いました。喧嘩をしたこともあります。ですが、自分と子どものためにとことんやりましたよ。私からすれば、トピ主は自分では何もしないのだなあと呆れるばかりです。

トピ内ID：2a828daab6913e74

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このポイントは全て旦那さんですよ

🙂

林檎

2025年06月16日 14:57

・住むところ・妊娠中に薬飲んだこと責める・子どもの名前・習い事にも口出し・子どもの進路にも口出してくるし、自分家から通えばと言ってくる ←無視。・出産・退院時にきて、我が家に数時間滞在←意地でも断る・産後1ヶ月くらいで連泊・休みたいのに自分の過去の育児話をしてくる・産後1ヶ月で散歩に付き合わされ・遊びにきて、泊まりきて全部、旦那さんが断る案件。この件に関して主様が姑と話す必要も無い・子どもの呼び方勝手にきめる・『○（自分の名前）ママ』って呼んでって言ってくる ←勝手にしろ。・子どもを預かる・子どもだけお泊まりすればと言ってくる←言って来ても↓以下の事で信用がないので命より大切な我が子をあずけれません。私が母親です。何かあった時の責任は保護者の私ですから！・子どもをチャイルドシートなしで乗せる・ちょっと預かった（というより無理矢理引き剥がした）時に結局子どもを違う階のベッドに放置・子どもにまだあげたことない食べ物をあげる・好みでない子ども服を買われる←勝手にどうぞ。普段は着せなきゃ良い。・欲しいもの聞いといて、結局違う物を買われる←2度と同じ事されない為にもバッサリ要らないと断る・子ども抱っこしたら母親に絶対に返さない（自分の息子には返す）←はながら主様が離さない・お食い初めで嫁には箸持たせない←私もやりたいからって力づくでも箸を持つ。黙って眉毛下げてたって誰も気づいてもくれないし、助けてくれません。嫌なら戦うのみ！貴女が母親なんですよ！その時に厄介なのが旦那さんの立ち位置。オカンがヤヤコイから言う通りにしてって逃げに徹する男が一番厄介。主様がオカン以上に厄介にならなきゃならないの。だから、徹底的にピシャーピシャーとNO!嫌！しない！を言って黙らせないと何も変わりませんよ。オカンブロックは旦那の仕事！

トピ内ID：205b2766a507118a

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私でもムカムカしてくる。

🙂

ガバリン

2025年06月16日 16:21

イヤイヤ、大変ですね～。ヤバい姑ですねぇ～。これだけの鬱憤あるってことは、実際にはもっといろいろなことありそうですね。もう拒絶でいいと思います。ですがそれをどうやって実現すればいいのか。。。だって姑、孫に会いたいだけなんですよね？本来であればご主人からガツンと言ってやって欲しいところなんですが、なかなかうまくいかなそうですし。 3歳と4カ月・・・だって4カ月ですよ？？？ホント『邪魔しに来るな！』って感じですよね。「そんなに子ども欲しいなら自分で産め！」って言いたいね。やっぱりご主人から話をしてもらうこと大切だと思う。必要なら、ご主人から舅さんにも話をしてもらって、舅から姑の行動を制限させることも必要だと思う。そうしないと主さんヤバい。続いたら『義実家と縁切り案件』になりますよ。

トピ内ID：7b84eb1d8d11071e

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義母が嫌いで別れました

🙂

ぼんくーらchang

2025年06月16日 17:11

義母が嫌すぎて、妊娠（DNA）拒否、夫と別れました。「おばあちゃん」の権利って多少あるじゃないですか。子は彼女の孫なんだし、って。そういうの、一切嫌だったので。トピ主さんは、それを承知で子供を設けたのだから、ちょっとは譲歩すべきじゃないですか？だからお盆と正月だけ、それでいいと思います。嫌なことは嫌って言うべきです。（自分の話をしてくる→ごめんなさーい！私過去には興味ないんで。）無視できることは無視すればいい。（泊まりに来て→流す、名前・進路に口出し→流す、子供服→売る）危険は断固回避（シャイルドシート→「おばあちゃん、お巡りさんにつかまっちゃうんだよ～」と言う、　　　　　　　　散歩に付き合わされ→親戚の前で「めっちゃ血が出たんです～しんどーい」と言う、　　　　　　　　子供をベッドに放置→「お義母さん、孫を放置ですもんね♪」と親戚中に言う）＞欲しいもの聞いといて、結局違う物を買われる嘘つきは”いやな姑あるある”です。そういう人だと思って、まともに受け答えしないこと。無理やりもらったものはどんどんお金に換えていけばいいです。またはごみ箱へ。夫さんになんか言われても「お義母さん、人の話全然聞かない人だからね～」「間違いが多いよね。通り越して、法律違反するし。」と、感情を完全に抜きにして事実だけ言いましょう。本人にも、「お義母さん、相変わらず自己愛強いですね！」と会うたびに言いましょう。もちろん、子供たちにもしっかり教育すべきです。「おばあちゃんは、時々間違ったこと言うからね。信じちゃだめだよ。」「わかんないことがあったら、必ずパパかママに確認してね。」＞息子をいまだに『○ーくん』と呼んでいてそれは普通のことだから許してあげて下さい。うちの祖父だって、60過ぎた娘のことを未だに「〇ーちゃん」と呼んでいます。

トピ内ID：e0a999b8e89664b3

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うちの義母と同じ

🙂

義母だから偉いことは

2025年06月17日 12:14

腹たちますね、私も義母のことで旦那と喧嘩しまくりましたが、マザコンなので助けてくれませんでした。チャイルドシート？うちもしてくれないです。自分で対応してます。まず、基本、自宅には呼ばない。電話には出ない。旦那を通じて電話に出ないクレーム言われましたが、忙しくて出れないの一点張りお正月しか行かない　旅行に一緒にいくとか運動会見に行きたいとか言われたが聞こえないふり。義母から電話が夫に来た時は不機嫌な雰囲気出しまくり私がいるときは電話させないようにしました。これを繰り返したら少しは諦めてくれましたでも未だにうるさいし、この前は嫌がらせされましたよ。だから当たり前ですが孫に会わせません。

トピ内ID：ab95668c0d06d21b

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