気が利かない性格は直りますか？

レス21

（トピ主 0 ）

ちゃちゃ

2007年02月27日 17:47

ひと

小学2年生の娘のことなのですが、とてもマイペースで何に熱中したり執着したりすることがないのです。裏返すと物事に無関心で気が利かないです。そのくせとても気が弱く傷つきやすいのです。
忘れ物もひどく、受け答えも天然で、何事にも根気がありません。
良い所を見つけようと思うのですが、空気が読めず、周りの流れから取り残される様子を見ているとイライラしてしまいます。
このままだと将来がとても心配です。
長女なので母親の私が手出し口出しした結果だと思うのですが、今からでも直せるでしょうか？

もし「同じような性格だったけど、こういう風に接するようにしたら変わった」とか「こういうことをさせるようになってから変わった」というような具体的な事例があれば教えていただけないでしょうか？
よろしくお願いします。

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うちの夫みたい

匿名

2007年02月28日 18:48

私は子持ちでも教育関係者でもないですが、タイトルの通りなので出てきてしまいました。同世代は子育てに悩む年齢の者です。人の性格は３０代以降になるとなかなか変えられません。自我が確立されてしまうからです。でも、思春期以降（特に就職してから）２０代のうちは、本人の気付きと努力があれば、性格はある程度変えられますよ。親に言われなくても周囲から言われることが必ずあります。そのとき、自分で気が付くでしょう。それまでは、特に子供時代はありのまま受け止めてあげてください。私はDVの家庭に生まれ、感情表現も行動も制限されて育ちました。いまだに後遺症に悩む人間です。ありのままの私を受け入れてくれる親だったら、今こんなに苦しくなかったでしょう。普通に愛情を注いであげるだけで充分です。「ありのまま受け入れる」、これだけです。

トピ内ID：8999247687

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変わりません（笑）、が・・

🙂

まろん

2007年02月28日 21:46

うちの娘（小学校高学年）も、そんな感じです。たどっていけば、性質は義母（←裕福な３姉妹の３女）ととてもよく似ています。うちの娘は長女ですが、持って生まれたものだと、半ばあきらめています。家庭内では「ダメ人間（半分冗談で）」がニックネームの長女ですが、学校その他、外部ではこれまたよくやっているようで（たまに失敗もありますが）わりと高評価です。（親はびっくり）血のつながった子とはいえ、別の人間です。ゆったりと、「他人の気持ちの分かる人間」に導いてみられてはいかがですか？私も未だ、模索中ですが・・・お互い、頑張りましょう！

トピ内ID：9334708691

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さっきの続きです。

😉

うさぎ

2007年02月28日 21:46

スミマセン。主題は「どうしたら気の利く子になるか」でしたね！当然のことながらうちの子も気が利かないのです。実際、私自身も気を利かせるのが苦手でいつも法事や冠婚葬祭などで自分が嫁としてどう振舞うべきかオドオドしてしまいます。だからしょうがない、ではすまないと思います。なので、最近は例えば一緒にエレベーターに乗ったとする、「先に乗った人は何かすべきでしょう？それは何？」と厳しく言います。荷物を抱えて一緒に外出から帰ってきた時、私は鍵を出す必要があります。「さぁ、どう動くと一番スムーズに行くと思う？」と私の右手があくように荷物を持ってくれるまで待ちます。外出先で２人自転車に乗ってる時、「そこに並んだらアッチから来る人がジャマだよね！コッチに並ぶとコッチの人が邪魔、そこが適切か？」といちいち１つ１つの行動にクイズのように質問をしてクリアしないと進めないのです。お爺ちゃんお婆ちゃんの家に行った後も（いたれりつくせり）「いくら優しいからってワガママ放題だとお爺ちゃん達どう思ったかな？」実技訓練と言動の復習を日々行っているところです。頑張りましょう！

トピ内ID：6898842391

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なおりませんねぇ(笑）

🎶

Candy

2007年03月01日 15:08

うちの娘も同じようですよ。この春中学に入りますが・・なおるかなおらないでいえば、なおらないと思いますよ。なぜなら、母親が口うるさかろうが、多少の影響はあるでしょうが、もって生まれたものなんだと思います。いい面もたくさんあるとおもいますが、気の利く、利かないというのはある意味、訓練もあります。親の行動を見せることで、こういう場面ではこうするものということを、言葉で説明して、行動で見せるのです。うちの場合、意外と子どもは親のやることを見ていて、覚えているのでおもったより、一人でいるときにうまくやれているようです。まー、長い目でみてやらないといけないですよね、お互いに。

トピ内ID：7072091829

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一概に言えませんが

🐧

椎名

2007年03月01日 15:43

まだ小学２年生なんですよね？とりあえず、怒らずに冷静にこうした方が良いよ。では無く・・・・どうしたら良いかな？って考えさせる姿勢を持たせる事って大事だと思います。まだ低学年だし、今からでも遅くないかも♪ 私の場合は自分もそうなのですが、（何か失敗した場合は極力謝るように心がけてますが）旦那が天然でイライラする事も多いんです。前向きな姿勢は凄く感動するくらいもってるのですが。悩むよりも突っ走れ。とも言うじゃありませんか。それでも良いですし、こうした方が良いって予め教えるのではなく、出来ればこんな時どうしたら良いと思う？って話しかけてあげる事です。確かにこの言葉は、最初は無頓着な答えが返ってくるかもしれませんが、自然と考えなきゃって思ってくれると思いますよ。少なくとも旦那でさえ、解ろうって気になってくれてますから。まあ、でもやっぱり、どうしてもこの考えで譲れない時がある場合、意地になって通さず暖かく見守るしかありませんけど。

トピ内ID：9522523143

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私の子供の時のようです。

🐶

あ～ちゃん

2007年03月01日 17:47

気が利かなくてマイペース、天然で・・・は、子供の頃の私です。学校に行けば勉強も運動も駄目、何をやらせても根気が無く続かない。忘れ物も多く、よく母や弟に学校に届けてもらいました。要領が悪く学校では友達にいじめられ家では両親に叱られ・・・そんな私ですがいつの間にか忘れ物もなくなり、（持っていくものを書き出してチェックして用意するようになりました）人一倍、人に対して気を使うようになり、ぐったりしてしまいますが。でも興味の無いことは、やっぱり頭に入らず、マイペースで天然のところはあまり変わってませんが人には迷惑かけてないつもりです。変わったのは高校を出て就職したあたりかな？自然と変わりますよ。色んなことを経験して。

トピ内ID：5409561798

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少し横ですが・・・変わったのかな・・・？

き～

2007年03月01日 18:53

こんにちは。子供がいないので自分自身のことですが・・・私は、小学校の時は忘れ物も毎日、（今もそれはあまり直っていない。笑）4年生くらいまでは、どの先生にも「変わっている子。手がつけられない。」というほど落ち着きがない変な子供でした。でも、4年のある日、仲良しだと思っていた友達に、「だからき～ちゃんは嫌われるんだよ!!」、そこで初めて、「自分が彼女を含め、みんなにも嫌われているんだ!!」と気づき、傷ついたんです。(それほどかなり無神経だったのだと思います。）その件があってからすごく自分のことを見直したんだと思います。「あゆみ」の評価などもすごく変わり、学級委員に推薦されたり、明らかに友達も増ました。続きます・・・

トピ内ID：8567903224

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少し横ですが・・・変わったのかな・・・？２

き～

2007年03月01日 19:10

彼女がその時私に言った一言が私を変えました。(彼女とは今でも25年も仲良しです。）子供は、何がきっかけで、変わるかは分かりません。結構、私の場合は、他人の一言や、先生の影響がすごく多かった気がします。ただ、そんな結構きつい影響を受けたり、他人に流されそうなときも、どんな時も私の後ろには母がいました。私の母は、めちゃくちゃな私も、ダメな私も、そしていじめられたりへこんだりしている時ですら、いつでも「あんたなら大丈夫。だってお母さんの子供よ？」って言って信じていてくれていたんです。（でもすごい怒るし、厳しかったです。ただ、怒った後の最後のしめの言葉がたいていこれでした。）お母さんが子供をいつでも信じていること、それはお子様がこれから先、ご両親以外の他人から、何らかショックな影響を受けた時や、それをきっかけに成長する時、自分に厳しく生きざる終えない時、すごく重要なささえになることと思います。「自分の子供だもん、大丈夫!!きっと出来る！」って思って見守っていてあげてください。すこしトピずれですが・・・すみませんでした

トピ内ID：8567903224

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萎縮してるっぽい

ヒマジン

2007年03月02日 11:14

そういう子供でしたので当時を思い出してながら。・失敗したらとことん罵倒される。・「どうせあなたにはできないんでしょ」と決め付けられる。・何もしないうちから親がイライラモードで怒る準備を整えている。(笑) そういったことが重なると、何をするにも体も心も硬直してうまく行動できなくなり、ますます親がイライラし、やがて、何をしても親に傷つけられるに決まってるから何もしないのが一番ましとなります。褒めて育ててあげて欲しいですね。褒めるところがなければ、褒めるタイミングを作ってあげてください。例えば、答えやすい簡単な質問をするとか(答えられなくても叱らない)、簡単な用事をさせるとか(失敗しても怒らない)。努力して失敗しても親は努力を認めてくれる、努力して成功すれば親は一緒に喜んでくれる、そういう雰囲気をつくってあげればと思います。

トピ内ID：5227156120

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皆様ありがとうございます。

トピ主

2007年03月02日 12:19

うさぎ様、椎名様の具体的なアドバイス参考になります。自分で答えを考えるクセをつけないといけないですよね。本当に・・・。そういう事ができていませんでした。これからは話しかけ方に気をつけてみようと思います。あーちゃん様、きー様、娘の将来に希望がもてました。匿名様もおっしゃってますが、本人の気づきで変われるんですね。「親としてはありのままのその子を受け入れることが大事」という言葉がずっしりと心に響きました。まろん様、candy様のお子様は然るべき場では出来ているのですから、これからきっと変われますよ。特に女の子なので気の利く女性になってほしいと思ってしまいますね。

トピ内ID：2923499892

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むしろ、気になるのはお母さんの見方

🐧

ちゃー

2007年03月02日 12:37

私の小さい時も、同じようでした。でも、どちらかというと集中しすぎて周りが見えないタイプでしたが。いつも、母と姉から「ボーっとして！」とか「愚図なんだから」「気が利かないんだから！」と言われていました。自分としては自分自身のこだわりのある何かのことで頭とココロが一杯で、周りのことまで神経が行かなかった、という感じだったのです。姉は周りに気を配るタイプでしたので、母にとって私はイライラする存在だったのでしょう、ＯＫサインを出してもらったという憶えがあまりないのです。結果、自分に自信が持てず、カウンセリングなどを受けて、やっと「自分らしく」人と接することができるようになりましたが、気が利く方ではありませんね。でも、それが私、そのままでいい、と言ってくれる人もいるし。ちなみに、私の長男も同じような感じの子です。周りと調子よくやっていくのが苦手ですが、私自身の経験もあり、あまりうるさく「普通」のことを求めませんでした。もう、社会人ですが、無理なく自分にあった仕事を見つけて頑張っています。挨拶、礼儀はちゃんと教えましたよ。どうかあまり、変えようと思わないで。

トピ内ID：4422561693

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私のことかと思った

プリン

2007年03月02日 15:14

このトピ、自分のことを言われているのかとドキッとしました。私は娘さんのような子でした。そして今も中身は変わっていません。しかし大人になって捉え方は変わったと思います。私には姉がいて、同じ親から生まれたのに姉と私は正反対。姉は要領がよく、全てにおいて私より勝っていました。親戚中から期待を寄せられ、自分は蚊帳の外だったのが悲しくて仕方ありませんでした。おまけに親にまでダメ人間扱いされて… いま、私は精神的な病を抱えています。カウンセリングで生い立ちや実親との関係を振り返って、自分がこうなってしまった経緯を自分なりに解釈し始め、この情けない性格の捉え方が変わりました。ご質問の意に沿わないかもしれませんが、せめて母には素直に甘えて育ちたかったと思っています。ダメ人間だというレッテルを貼られ、母が遠い存在でした。幼心に傷ついていました。お子さんのいいところを探そうとすると…イライラするんですよね。せめてありのままを受け入れて、甘えさせてあげて欲しいです。

トピ内ID：0057276837

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待つこと、褒めることじゃないですか１

TAC

2007年03月02日 15:03

タイトル通りあなたが娘さんにしてあげられることは待つこと、ほめることではないでしょうか。＞長女なので母親の私が手出し口出しした結果だと思うとご自身も仰られているじゃないですか。この上まだ手出し口出しするのですか。子供の身の回りのことを親のほうができるのは当たり前です。例えば服のボタンを掛ける、靴の紐を結ぶ、やってあげちゃった方がどれだけ早いか。でもそうやってしまうと自分でやること、自分で考えることを放棄するようになります。だって待っていればやってくれるし、自分でやろうとしてもたもたすると逆にママが不機嫌になるんだもん。と子供が考えるのは当たり前ですよね。続きます

トピ内ID：4489592665

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待つこと、褒めることじゃないですか２

TAC

2007年03月02日 15:03

それがトピ主さんのいう“無関心”“気が利かない”につながっているのではないですか。トピ主さんのお子さんは「裏返していえば」繊細な感受性をもっているのに、他の人のすることには鷹揚で、おおらか、細かなことに拘泥、執着しない大きな度量を持っているのです。き～さんのいう＞「自分の子供だもん、大丈夫!!きっと出来る！」って思って見守っていてあげてください。に大賛成です。自分の子供を信じ、待ち、褒めてあげてください。教育産業に長くかかわっていましたが、自信を持つと子供は化けますよ。

トピ内ID：4489592665

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親があまり意識するのは・・・

🐧

よたよたペンギン

2007年03月02日 16:35

親の意識が特定の事柄に集中すると、子供はひどくそれにとらわれたりするようです。場合によっては、大人になってもそのことが原因で、精神症状のもとになったりすることもあるようです。職場の問題でもそうですが、上司がだれかの何かを「問題」として意識化すればするほど、状況が悪化していくのと同じことは家庭でも起こると思います。常に親が模範を示すだけで十分だと思いますが。

トピ内ID：5401815707

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性格はきっと変わります

amiami

2007年03月02日 16:35

子供の頃(２０歳ちかく迄)ずっと内気でした。家族、親戚、友達など知ってる人以外には話しかけることさえ出来ませんでした(道を聞けない、店員さんと話せない)。そんな内気も大学進学で上京してから一変しました。アルバイトで他人と接する中で培われどんどん変わっていきました。会社の上司に社会人としての常識を教育されました。もともと私の内気の原因は干渉的な母(典型的な「毒になる親」)が原因でしたから彼女から離れるとまともになっていたようです。ですが匿名さんのおっしゃる通りの＞人としての性格は３０代以降になるとなかなか変えられません。自我が確立されてしまうからです。でも、思春期以降（特に就職してから）２０代のうちは、本人の気付きと努力があれば、性格はある程度変えられますよ。親に言われなくても周囲から言われることが必ずあります。そのとき、自分で気が付くでしょう。同感です、母の影響が20歳過ぎても続いていたら私は人格障害の人間に形成されていたでしょう。どうかあまり神経質ならずおおらかにお嬢さんを育てられてください。

トピ内ID：7051647548

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ちゃ―様＆TAC様、本当にありがとうございます。

トピ主です

2007年03月02日 18:44

そうなんです。娘は感受性が強く、傷つきやすく冗談も通じないので、私の方もきつい口調ではとても言えないのです。 “口出し”についても、「こういう時はこうするのよ」という感じで答えを私が言ってしまってました。褒めて育てることについては、小さい頃から意識してやってきたつもりなのですが、逆に打たれ弱くなってしまうのではないかと最近子供への接し方に自信が持てなくなってきていました。今回皆様からのレスを読んで、私自身「待つ」ことの方があまりできていなかったと改めて思いました。娘が2歳半の時、私が娘に靴をはかせているのを、ある人が見て「自分のことは自分でさせなさい」と言われました。それから私自身、気をつけてはいたのですが、時間に追われている時などはわかっていても手出ししてしまうことが多かったです。待っている時も不器用な手つきだと、無意識に不機嫌な顔になっていたと思います。すごく敏感に感じとる子なので表情だけ見て「怒ってる？」と聞いてくることもありました。皆様のアドバイスをよくかみしめて、今からでも頑張ってみようと思います。

トピ内ID：2923499892

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娘さんと距離を置いた方がいいかも。

😉

はなかぜ

2007年03月05日 11:21

私の感想なのですが、トピ主さん意識的に娘さんと距離を置いて付き合った方がいいかもしれません。子供と言うよりも小さな大人と言う感じで相手の自我や個性、感性を認めて付き合ってあげたらどうでしょう？職場などで、ちょっととろい人がいても、それはその人の個性と認めて大人な対等をしますよね？相手に面と向かってとろいわねっ！！いい加減にしなさいよっ！なんてよっぽどじゃないと言わないのに、それが自分の子供だと、必要以上にしょっちゅう言ってしまう。上野いく子さん著の本の中で思春期で荒れていた娘とは距離を置けたから娘をつぶさずに済んだ～と言う内容の話があるのですが、その当時、仕事と姑、舅の介護で娘と関わる時間が極端に少なかったのが、返って娘にとっては良かったのでは？それと子供時代から娘を振り回してしまっていた事に対しての贖罪の気持ち等も述べられていて親と言うのは悪気はなくても子供の心に土足でずかずかと踏み込んでしまいがちな所ってあるんだな～と自分を振り返っても思います。トピ主さんがフルタイムで働いていないのでしたら、思い切ってパートなどに出て、娘さんが自分で出来る範囲は任せてみたらどうかな？とも思います。

トピ内ID：7009650602

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変わりません。

🐱

ぷーぷーねこ

2007年03月05日 12:26

うちの妹がそうです。一言”ありがとう。”とか”ごめんなさい”が、言えない人。ボーっとしてるし、こっちが腹立つことしょっちゅうです。30過ぎて2人の子持ちになっても変わりません。でもまろんさんの言うとおりです。外ではけっこうちゃんとやってますよ。持って生まれた性格です。変わりません。

トピ内ID：8492170657

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同い年の長女です。

🐧

もさもさ

2007年03月05日 15:39

私から見ると天然さんです（笑）どんくさい、ぼけっとしてる、マイペースだよな。。。と何度も思いました。でも、学校ではそうでもないみたい。担任からてきぱきはしていませんが、何事も動じずに自分のペースを守っていると言われ、それからは行動の遅さにイライラしなくなりました。最近、みんな右へならえだったのに、娘だけ違う事を言って、「ちゃんと自分を持っている」と誉められた事がありました。そのことをたくさん誉めました。良いところをピックアップして誉めると、子供は本当に変わっていきます。その上で、「こんなのもいいかも」と助言もします。そして、「気がきくこと」について。これは日頃から日常生活で学ぶしかないのかな。。。と思います。面倒ではありますが、ところどころで声に出しながらかな？？？正直うるさいかな？？と思うくらいに話したりしています。小２ですが、私にとっては相棒なので（笑）、「お母さん、今日愚痴っていい？（笑）　すごーくマナーが悪い人がいたの～」とその日の出来事を話しています。いつしか「お母さん、それはちゃんと言わなくちゃ」と説教されるまでになりましたよ～。

トピ内ID：2790056930

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すみません、私のことのようです・・・

りんご

2007年03月05日 17:12

タイトルのとおりです。まるで私のことみたい。あ私も、「得意なことはめちゃくちゃできるが、苦手なことは努力もしない」というタイプで、親や先生をだいぶ困らせたみたいです。でも、ありがたかったのは、親も先生も「いいところをみる」というタイプが多かったこと。「今回は劇でがんばりましたね」とか「作文や歌が得意なんですよ」とか、いいところをほめられていたため、あまり劣等感にうずもれずにすみました。社会人になるといろいろありますけど・・・。至らなくてつらいなあっと思うこともあります。でも、幼いころの「貴女はいい子よ、がんばってるよ」という記憶が無意識のうちに私を支えてくれています。お子さんのよいところをぜひみてあげてください。集中力を発揮してひとより目覚しい成果を挙げている場面がきっとあると思います。自信を持って楽しい子ども時代をすごさせてあげてほしいなあ、と思います。きっと、大人になってつらいとき、その記憶がその子を支えますから・・・。

トピ内ID：7912769930

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