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子連れ同士の再婚のアドバイスお願いします

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
ねむねむうさぎ
恋愛
アラフォー女性です。 お互いに小学校高学年の子どもの親権を待つ同士で交際しています。 お互いの子どもを会わせて遊びに行ったがあり、その一度で「嫌いではないけど、もう会いたくない」「親の恋人に会うのは複雑」という子どもたちの気持ちを尊重して、それ以降家族での交流はしていません。 彼氏の息子さんは特に、週に何回もお母さん（不倫して再婚済）と会うようなので余計に私を受け入れられないのだと思います。 なので息子さんに一度、「お母さんの代わりではなく、私は息子くんの味方のひとりのような存在になれたらと思っています」というようなお手紙を書きました。 お返事は悪くなかったのですが、年末年始に挨拶する程度でそれ以上の交流はできていません。 来るか分からない先の未来ですが、子どもたちが成人したら、再婚したいと思っています。 家から子どもが出ない場合は「老後、ひとりは嫌だから一緒になろう」というような感じでまとまっています。 しかし、お子さんとの距離感がずっと今のままでいいのか悩みます。 再婚してお互いのお子さんとも良好な方はいますか？因みに、うちの子は私に似て凄く人見知りで大人しく、お相手のお子さんも同じです。 子連れ再婚についてご経験談などのアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8a063fbf8c413504

#３０代
#子ども
#子育て
#結婚

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残念だけど

041
くま2
これ以上の関係を無理強いしない方がいい。 お相手の息子さんにとっては迷惑なだけ。 双方お子さんに影響がないようにお付き合いを継続して、お子さんたちが独立してからトピ主さんと彼の間でその先のことを考えればいいと思うよ。 お子さんたちはこれからもっと多感な時期を迎えるので、本当にお付き合いには慎重になった方がいい。 子供時代に自分の親（シングル）が異性とお付き合いをしたことが嫌な記憶として残っている人は案外多い。 お子さんにしてみれば親の離婚も何もかもが親の都合でしかない。 恋愛をするなとは言わないけど自分の気持ち最優先にするのではなく、お子さんたちの気持ちを優先していく中で恋愛を模索していくしかないと思うよ。 まず、これ以上お相手のお子さんを自分の意のままにしようとすることは本当に止めたほうがいい。

トピ内ID：0217bb97be1b4958

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子どもたちを巻き込まないでほしいです

🙂
ひだまりん
本音を言います、ごめんなさい。 あなたと彼の都合しか考えてないなと思いました。 これから思春期を迎える子どもたちなのに、いきなりお母さんの彼氏、お父さんの彼女と交流なんてしたくないと思いますよ。 気まずいし、気持ち悪いと言うのが本音だと思います。 まだ、お世話が必要な乳幼児ならまだしも、小学校高学年って、少しずつ親離れする年頃だしね。 子供が成人したら結婚と思っていたのなら、それまでは子供抜きのお付き合いにするべきだったと思います。付き合い方に制限は出てくるけど、それは仕方ないですよ。 自分たちの思いだけで、4人で仲良く出来たらなんて思ったのでしょうけど、子供は複雑な心境でしょうね。 味方のひとりになれたらなんて言われても、そんなこと求めてませんって思っているでしょうね。 嫌いじゃないけど、会いたくないって、それがすべてですよ。 大人の都合で 子供を巻き込むのは止めて欲しいです。 なんで子供も交えて仲良くなれるなんて楽観的なこと思いついたのでしょう？ 相手の息子さんも、あなたの息子さんも（まさか、娘さんではないですよね？）子供同士の関係まで 要らぬ気を使うし、おとなしい子なら尚更、ほんと可哀想です。 おとなしい子が、もう会いたくないって、そこまではっきり意思表示するって、相当嫌がってると思います。

トピ内ID：25f66997d2c512ee

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レスします

041
みとん
アドバイスは出来ないけれど、読んで思ったことを書かせて頂きます。 この手のトピを見かけるたびに、 『どうしてこういう人達って、待つということが出来ないんだろう』とすごく思うのです。 ここに書かれている内容って、今答えを出さなければならないような話でしょうか。 10代に入ったばかりの子供達が成人する迄にはあと10年近くあり、社会人になって独立するのは更にもっともっと先でしょう。 その間に、長い時間をかけて互いの子供達は心を開いてくれるのかも知れないし、 開かなかったとしてもある種の諦めをもって親の恋人の存在を受け入れてくれるのかも知れない。 でもどんな形であっても時間は必要なこと。 それなのに『あなたの味方のような存在になりたい』だなんて、小学生に向かって自分からわざわざ主張するのは違うんじゃないかな。 そういうのって、長い時間の中で子供の方が少しずつ『この人は信頼出来る』と感じてくれることでしか成り立たないと思うけど。 そもそも、ろくに会うことも出来ない中での『味方』とはどういう状態なのでしょうか。 耳障りの良い言葉で抱き込もうとしているように感じました。 悪い反応ではなかったとのことですが、 返事を考えさせただなんて過酷だなと思います。 総じて、自分(と彼氏)の安心の為だけに右往左往しているように感じました。 何をそんなに焦るのでしょう。 どうして、関係が熟すまで静かに待てないのでしょう。 そういう余裕の無さって、いくら子供でも感じるところはあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1895ed08043675ef

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子供たちも大人になっていきます

🙂
あ。
子供たちとの関係は、子供たちが大きくなり世の中を知っていく中で変わっていきますから、トピ主さんが頑張ってどうこうする事はありませんよ。お互い、自分の子を社会に出すまで「子供の生みの親同士」が子供と関わればよく、自分の子供に「あなたの父親・母親は産みの父母、私（僕）のパートナーはあくまで私（僕）のパートナーなだけ」と言いきかせていけばいいのでは？ これから大きくなるにつれ、子ども達は受験・恋愛・就職など色々経験する中で、実の親と衝突したり親以外と話したい時もあるかもしれず、そういう時に「子供本人が」話したがるなら聞いて、アドバイスを求められたら与えるなどしていったらいいのでは？自分からいく必要はないです。少なくとも今は年末年始の挨拶しか、相手は望んでいないでしょう。子供たちが成人するまでけっこう時間ありますから、焦る必要なんてないですよ。 結婚つまり籍を入れれば、子供たちが成人したりすれば「相続」というのを考えるようになるでしょう。その時にお金でもめてもつまらないですから、お互いに自分が死んだらどうしたら子供たちと揉めないですむか話し合っておき、法的に有効にしておいたらいいんじゃない？ 私の知人女性は大分年上の子供がいる男性と結婚し、自分は子供を持ちませんでした。男性の子供たちとは、仲いい子もいればそうでない子もいます。子ども達は彼女と年がそうかわりませんから微妙なんでしょうね。男性の孫たちは彼女にとてもなついています。彼女は母親面などもちろんせず、子供たちの遊び相手になり年の離れた姉・親戚のお姉さんみたいな感じで接してきたのでしょうね。近所の子供たちも皆彼女になついてますんで。

トピ内ID：2d608797d69dcfa0

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傷口を引っかかない

😨
ロッ君ママ
子供にとって… 未成年でしょ？…  親の離婚は受け入れ難い 理不尽なことだと思うよ 傷は 長い間をかけて 治ることもあるけど～ 生涯 影響することにもなります それを引っ掻く様なことしないであげたら？ 別の異性と仲良くする親にも そのうち嫌悪感が生まれたりもするでしょう 彼Loveなのは分かるけど……  それを認めさせようとするからこそ 子供達を「自分達の都合の良いように 仲間に取り入れる」心理と同じでは？ 仲良しこよしは …… 子供と言えど  自分自身で選ばせてあげようよ

トピ内ID：046e7f97cba797ed

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何もしなくても解る

🙂
amneris
聡明な判断の出来る賢い方で、子供さん達も安心ですね 思春期の他人の子供に、いろいろ小細工しても鬱陶しく思われるだけですから放っておきましょう 年月が主様に味方します 双方の子も大人になって恋をして、その時にきっと、あぁ親達２人はずっと好き同士でいたのに、自分達の為に再婚もせずに、でも今まで寄り添って生きて来たんだなぁと、いつかきっと理解してくれます その時を楽しみに待ちましょう 子達にとって良いカップルの見本でいてください お二人が誠実であれば、いつか必ずわかって貰える時が来ます

トピ内ID：e1f84797b8303fdf

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外で会って

🙂
たまる
やめてあげて、と思います。 もっと彼らが大人になり、親は親だとわかる年齢になるまで、恋人として外で会うだけにしてください。 私の姉が父の不倫相手とその娘に会わされてからグレました。 子供を無理に懐柔しないで。

トピ内ID：34db72122b4d36cf

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うーん

🙂
あや
いやあ…あんまり追わない方がいいのでは？ 普通に考えて、母親の再婚相手に会うことすら、小学生のお子さんが簡単に清濁飲める事情ではないでしょう… 成人が近づいて、彼が自ら父親に再婚しないの？と訊けるくらいには、彼の気持ちを尊重してあげた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3aa71fdb174a7978

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何でそんな事するの？

🙂
Y
お互いの子供達が成人してから再婚しようというぐらいの感じなら何故現在小学生の男の子に訳の分からない手紙なんか書くのですか？ >「嫌いではないけど、もう会いたくない」「親の恋人に会うのは複雑」 この気持ちを尊重しているつもりですか？味方な筈もないですし。そんな知らない子でしかないので。子供を見くびり過ぎですよ。口先だけで良い人のフリしてるぐらいは分かります。 あと10年近く先の再婚ですからね。何で今そんな事するんだろう？しかないですね。一番良くないのは、彼ですけどね。主さんの手紙を渡さない事も出来たと思うので。お二人ともが恋愛に夢中になってませんか？

トピ内ID：b05eff353ea497e1

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再婚して穏やかに暮らしています

🙂
トマトまと
あえて親しくならなくて良いと思います。 私は我が子が成人してから再婚しましたが、息子はいまだに夫を「◯◯さん（姓呼び）」と呼んでいます。 車の購入等々相談したりして仲は悪くないですが、知り合い以上父親未満の関係です。 親しくなるのを急がず焦らず目立たずに控えている方が良いと思います。 私の場合、本当は息子の内定が決まるまで待って欲しかったのですが、3年後の成人式が終わった時点での入籍で、この「3年間」と言う期間が、ギリギリ待ってもらう限界でした。 トピ主さんの場合は、先が長すぎると思います。 キツい事を書きますが、我が子が嫌がっているのに10年付き合うのは正直無理じゃないですか。 ちなみに私は若い時に子供を産んだので再婚時に40代前半でしたし、息子も彼女がいたりして大人の対応をしてくれてありがたかったです。

トピ内ID：69b5306cabf2b49d

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ゆるやかなパートナーのままで

🙂
ran
べつに再婚しなくても、ゆるやかなパートナーのままでよくないかなあ。 少なくとも現時点では。 先のことは誰もわからないので、そのときに考えりゃいいし、正直、籍を入れても入れなくても大差ないと思うけどな。 子どもからすれば、成人していようといなかろうと、あくまでも親の恋人か配偶者、およびその子どもなので、そのへんの交流は期待してはならないと思うし、むしろなにもなくて問題ないと思うんだな。 それぞれの家族を巻き込んだ話にするより、自分とお相手だけの個人的関係に留めたほうがいろんな意味で軋轢もなく、気楽なんじゃないかと。 年齢的にもこれからふたりの子どもを作ることはたぶん考えていないんだよね。 だとしたら、婚姻にこだわる理由はなに？

トピ内ID：d2e04db0d68892b4

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相手の子どもに手紙？

🙂
なんだそら
当然それを出したことを、彼も知ってますよね？ お返事は悪くなかったって、息子さんがどういう気持ちで書いたのかまであなたにわかりますか？ せっかくお前のことを思って手紙を書いてくれたんだぞ、なんて父親に言われたとしたら、余計なお世話だと思ったとしても、言えないでしょうよ。 味方って何？イメージだけでもの言ってません？ 今以上の関係になって欲しいなんて、向こうは思ってないと思いますし、余計なお世話です。 あなたの自己満足なので、そんなものに小学生の子供を巻き込まないでやって欲しいです。 正直に言えるお子さんたちで良かったです。 親の顔色を見て、親が喜ぶような言葉を自分の心に蓋をして言う子どももいますから。 こういうトピを見かけるたびにウンザリします。 もう少し子どもの心に寄り添ってあげて欲しいです。

トピ内ID：59d45207011cedff

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あと１０年は長くない

🙂
ライムカレー
待つとしても、あと１０年でしょう、４０代から５０代へ向かう１０年間は、そんなに長くはないと思います。 なぜそんなに、急ぎたかったのか、なぜそんなに強引なことをしてまで「ステップファミリー」になりたかったのか、その理由はわかりませんが…彼が「他の女性」に取られてしまいそうな気がして、怖かったのでしょうか？ 再婚できないからといって、他の女性に目移りするような男性なら、もともとそこまでの気持ちしかなかったということです。 子供のころに、お父さんの女友達から「お手紙」なんてもらったら、けっこう気持ちが悪いと思いますよ…そういうことは、もう、やめてあげてください。 あと１０年、意外とすぐですよ、それまでお子さんとの時間を満喫してはいかがでしょう。

トピ内ID：5679300db7adfc06

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お互い付かず離れずで良い

🤔
厳しめです
ステップファミリー子供の立場です。 ハッキリ言って親の再婚なんて子供は興味ないんですよ。 親側は実子に対して再婚相手を親と、無理でも家族として見て欲しいと思うんでしょうけど、親を立てるために表向き取り繕うだけです。 それは仕方ないでしょう。 トピ主さんカップルは双方のお子さんが自立してからの再婚する予定なんでしょ? だったら今の距離感でいいじゃないですか。 無理に縮めるのは逆効果です。 そしてあなたのお子さんは彼氏に対してどうなんですか? 彼氏の連れ子と同じ反応ならどちらの子供も交えずに彼氏と付き合えばいいのでは? 上手くいってるレスを期待するのは自由ですが、上手くいってるレスを参考にしたからと言って双方のお子さんがあなた達カップルとの距離が縮まる訳でもないです。

トピ内ID：a4475ee1d2e22451

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子どもたちが可哀想

🙂
辛口カレー
お子さんたちが可哀想だなと思います。 何も分からない幼い子ならいいのかもしれないけど、思春期間近のいろいろなことが分かってくる年頃でしょう。 離婚は仕方なかったとしても、辛くないわけない。その上、今度は親の恋人に会わされて良い交流をしたいと望まれる。どこまで、子どもたちは大変な思いしなくちゃいけないの？と思います。 お子さんたち、凄く人見知りで大人しいのでしょう？自分似てるって言うなら、よく知らない親の恋人やその子と会うことがどんなに負担だか分かるはずではないですか。 自分の恋に頭がいってしまっていて、子供のことは二の次なんだと思いますよ。そんなつもりはないと言うだろうけど、第三者から見たらそう思います。

トピ内ID：a29de6e18ef704ad

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トピ主です

🙂
ねむねむうさぎ トピ主
皆様、ご意見くださりありがとうございました。 皆様のご意見は全て読みました。 時間を割いて考えてくださり、ありがとうございます。 子どもが成人後の再婚でも、なるべく良い方向に向かいたいのです。 彼氏がいると知られるだけでも、ガンガンに説教してくるご近所さんや会社の先輩などがいるので批判承知の上で投稿しております。 実際にご経験されている方がいらっしゃれば、どんなルールを決めているか、どんな話し合いをするべきだったかなど、書き込んでくださると助かります。

トピ内ID：8a063fbf8c413504

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なぜ？

🙂
再婚する意味は？
籍は入れないパートナーではダメなの？ 再婚も離婚もしてないので、子供の立場からですが、親（未亡人）にはパートナーはいいけど、再婚はやめて。と伝えています。 理由は…。 相続がめんどくさい。 父と築いた財産を他人の手に渡るのは嫌。 籍を入れたあとの継父の面倒は誰が見るの？ です。 実家に他人がいるのも嫌だし、我が物顔でいられると何様？とか思っちゃうし…。 わざわざ籍を入れなくても…

トピ内ID：e17cf611671c194e

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息子さんへの手紙について

🙂
ねむねむうさぎ トピ主
息子さんへの手紙について 何故書いたのかと言うと 元奥さんが息子さんに「その彼女はお父さんの金目当てなんじゃないの？」と言ったり「その彼女がどんな料理を作ってるのか写真で送ってほしい」など（そのやりとりを当時、私と彼氏は知らずに、私→彼氏→息子さん→元奥さんの流れで料理の写真は行き渡ったみたいです）姑さんぽいムーブをしてくるためです。 私に対して、絶対にうまくいってほしくないという強い気持ちを元奥さんから感じるため、「私はお母さんの代わりになりたいわけではなく、いつまでもお母さんとの関係は尊重したい」と息子さんに話したかったわけです。元奥さんにも手紙の内容は伝わると思いますので。 息子さんからの返信はLINEで「◯◯のゲームありがとうございます。手紙もです」です。 彼氏と息子さんは実家暮らしでご両親も高齢ですが「うちに嫁に来てくれたら助かる」と言ってくださるくらいには関係を築けているかと思います。 うちの子と彼氏ですが３ヶ月に１回は3人でご飯を食べ、デパートで何かを買ってもらうというスタイルではありますが少しだけ懐いています。（息子さんがお母さんに会いに行っている間の短時間です）

トピ内ID：8a063fbf8c413504

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なるべく良い方向とは?

🙂
2回目です
トピ主さんの2回目レスで仰る >子どもが成人後の再婚でも、なるべく良い方向に向かいたいのです。 とは、どんな関係性をイメージされてるのですか? 再婚家族同士、他の家族の様に仲良く和気藹々ですか? 現実、お子さん達はお互いの親の相手に会いたくないと拒否しているのですからそれはトピ主さんカップルだけで夢を見ておいてください。 そしてトピ主さん達が再婚後もお子さん達がトピ主さん達以上に実母、実父(トピ主さん達からすれば元夫、元妻)と頻繁に会ってたとしても快く対応出来ますか? 今はさほど感じなくとも再婚して距離が縮まるとそういう所がモヤモヤする可能性高いんじゃないですか? 子供達が成人したら態度は軟化するとは思います。それは当たり前の話、成人すれば子は親から離れるからです。 トピ主さん達も夫婦の時間を持てばいいんだし 逆にその位の距離感の方がお互いいいじゃないですか。 トピ主さんと彼氏さんが話し合いするとしたら、今後お互いの子供を巻き込まずに会う事と子供達が成人してからの再婚後も距離感は子供の意志に委ねるしかないです。 トピ主さんカップルの場合は双方のお子さんと距離を持つ方が逆に上手くいくと思います。

トピ内ID：a4475ee1d2e22451

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一緒にいるだけじゃダメなの？

🙂
m
私がトピ主さんなら、「結婚」っていう形にはとらわれません。 老後はお互い近くに住んで、毎日のように会うけど結婚はしないと思います。 一番は、相続のことで揉めさせたくないし。 次に、子どもが自立して家を出た後も、帰れる実家でありたいから。 再婚相手が家にいれば、当たり前だけど行きづらいですね。 それでもその男性との再婚を優先ですか？ 子は家を出ればたまにしか会えないだろうけど、その男性とは滅多に会えなくなる訳じゃないのに。 相手方にもお子さんがいて、今から自分たちの実子を作ることもできないし... そんな中でわざわざ再婚するメリットもなければ、高学年の子どもに受け入れろっていうのも難しい状況だと思います。 前妻は関係ないと思います。 ただただ難しい年齢にあることと、親が恋愛っていう状況が嫌悪感というか うまく言語化できなくても、お子さんからすればかなり勇気を出して伝えたように感じます。 自分達が再婚して、子ども達ともなるべく良い方向でいたいっていうのは理想であって 現実的には相続や介護のことなど、難しいから、再婚もしないで一緒にパートナーとして過ごす人も多いですよ。 メリットがあってもデメリットが圧倒的にそれを上回るし、 籍にとらわれない方がいいと思いました。

トピ内ID：9e9c0fa469b572cb

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嫌なんだって

🙂
ぽん酢
やめてあげてくれないかな？ 嫌なんだって。 子供との関係が今のままでいいのか？ってあなたの自己満のためでしょ？ 来るかわからない先の再婚話の為に良好な関係を相手の子供と築こうなんて、勝手すぎますよ。 子供たちは嫌だけど自分の親に交際相手がいる事を、複雑ながらも現実とし突きつけられ、渋々受け入れているんです。それ以上求めるなんて、勝手すぎます。 今小学生の子友達が、大学や社会人になった頃に、まだあなた達が付き合っていたら その頃には認められると思いますよ。 ここまで続くなんて本当にお互いが必要なんだなって。 その時を待ってればいいだけです。 上手く行っている人のやり方をまねしたからって、単純にうまくいく訳ないんです。 そういうアクションが、子供にとってのストレスだと気づいてください。

トピ内ID：6689120dc06b4a97

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親しさの強要はキツイ

🙂
はな
＞なので息子さんに一度、「お母さんの代わりではなく、私は息子くんの味方のひとりのような存在になれたらと思っています」というようなお手紙を書きました。 ストレートに言うと、なれません。 今だって母親を求めてるのに、 その母親の座を奪いにくるようなおばさんのどこが味方なのでしょうか？ しかも知らないおばさん相手に「味方」なんて認識すると思います？ 再婚は子供が社会に出てからでいいのでは？ 成人て18歳じゃん。 大学進学を機にこれ幸いと再婚はなーって感じ。 ＞家から子どもが出ない場合は「老後、ひとりは嫌だから一緒になろう」というような感じでまとまっています。 さすがにそれはだしなよ。 小学生高学年の連れ子がそれぞれ。 いつ離婚されたのか知りませんが、そんなに焦って男作る必要あります？ お相手の前妻が不倫して離婚とのことですが、お相手のお子さんからしたら父親も不倫してるように見えるんじゃないですかね。

トピ内ID：825fd3a6e0edcb29

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あせらずに

🙂
アラフィフ
子供2人が保育園の時に離婚、子供達が小学生になってからシングルファザー（子供2人・同じく小学生）の彼と出会いました。 付き合い出してしばらくして、お付き合いの事は言わずにお互いの子供同士を遊ばせました。 4人で仲良く遊び、楽しい時間でしたが「友達としては良いけど、家族、兄弟姉妹としては難しいね」という結論になりました。 そして彼も私も、他人の子の父親と母親になる難しさを実感しました。 お互いに覚悟はありましたが、子供達が新しい父母を求めていないと感じたからです。 それからは、時間が合えば2人きりで会い、子供達には交際は伝えませんでした。 交際期間17年、2年前に再婚しました。 再婚しなくてもいいかなという気持ちになっていた時期、子供達から「そろそろ再婚したら？」と言われました。 うすうす気付いていたそうです（笑） 彼のお子さん達も気付いていたようで、一気に話しが進みました。 子供達も含めて6人で食事会をし、子供達全員が「マジ～？！」と顔を見合わせていました。 みんなでお酒を飲み、すごく楽しい時間でした。 子供達の勧めもあり、6人だけで結婚式もしました。 良い思い出です。 一応「お父さん」「お母さん」と呼んでくれていますが、やはり距離感はあります。 でも、子供達も大人になり、私達の事を認めてくれています。 帰省もしてくれますし、子供同士も友達として仲良く過ごしていますし、良い関係です。 長い交際になるかもしれませんが、子供達に認めてもらってこその幸せな再婚だと思います。 どちらかに子供がいるだけなら問題ありませんが、お互いに子持ちとなれば、再婚も一緒に暮らす事もおすすめしません。 ご自身も大変なはずです。 お子さんの成長を待ちましょう。

トピ内ID：4135ba2f853be463

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元妻への当てつけでは？

🙂
Y
>元奥さんが息子さんに「その彼女はお父さんの金目当てなんじゃないの？」と言ったり「その彼女がどんな料理を作ってるのか写真で送ってほしい」など（そのやりとりを当時、私と彼氏は知らずに、私→彼氏→息子さん→元奥さんの流れで料理の写真は行き渡ったみたいです）姑さんぽいムーブをしてくるためです。 これって彼が主さんに話したのでしょう？彼が幼稚なだけですよね？そんなのは自分の中におさめておけば良いだけの話。息子にはこれ以上心労を掛けたくない！という父親としての感覚が無い人だと思いますね。 彼の息子は両親が離婚して母親には既に再婚相手が居て、今度は父親にも恋人が出来て・・でしょう？どういう気持ちになると思います？ しかも自分の母親への当てつけのような手紙を貰って、大人の色恋に巻き込まれて・・。 それに彼との関係が続くかどうかも分からないのでね。そこをまるで確定事項みたいに捉えるのもおかしいですよ。 登場する大人3人が同レベルという事ですよ。

トピ内ID：b05eff353ea497e1

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姑さんぽいムーブって

🙂
はな
なんかこういう言葉遣いする時点で幼いわあと思いますね。 アラフォーとのことですけど。 なにがムーブだよ。 幼い子供が父親のそばに母親以外の女がいるのはいやでしょ。 ＞「私はお母さんの代わりになりたいわけではなく、いつまでもお母さんとの関係は尊重したい」と息子さんに話したかったわけです。元奥さんにも手紙の内容は伝わると思いますので。 あのね、代わりには当然なれないし、 関係を尊重をされるのは当たり前でトピ主の許可はいらないんですよ。 なぜ他人に、あなたとお母さんの関係は尊重するよ！と言われにゃならんのよ。 ましてやそこから前妻にも伝えてもらおうとかやらしいのよ。 なぜ小学生を伝書鳩にする。 ＞彼氏と息子さんは実家暮らしでご両親も高齢ですが「うちに嫁に来てくれたら助かる」と言ってくださるくらいには関係を築けているかと思います。 同居介護オッケーってことですか？ ＞うちの子と彼氏ですが３ヶ月に１回は3人でご飯を食べ、デパートで何かを買ってもらうというスタイルではありますが少しだけ懐いています。（息子さんがお母さんに会いに行っている間の短時間です） 物で釣ってるだけは。 子供との関係は重要ですけど、 都合よく使うのはナシです。 そんな焦る必要ないじゃん。

トピ内ID：62c018b569fa3a5f

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どちらの子とも交流しなくていい

🙂
通りすがり
結婚は子供が成人してからでいいのでしょ？ それなら、今下手に絡まなくてもいいじゃない。下手に絡んで嫌われたら成人しても認めてもらえないですよ。 あとトピ主さんのお子さんと3人で会うのはやめたら？相手のお子さん、いくら自分が実母に会っている時だろうが、拒否しているとしてもいい気はしないと思いますよ。 子供が巣立ってからの結婚でいいなら、どちらの子供ともお互い絡まない。 成人後なら親戚のおばちゃん程度には思ってもらえるのでは？それでいいじゃない。

トピ内ID：e7246357acc23ebd

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それは喜ぶところですか？

🙂
えにぐま
> 彼氏と息子さんは実家暮らしでご両親も高齢ですが「うちに嫁に来てくれたら助かる」と言ってくださるくらいには関係を築けているかと思います。 「うちに嫁にくる」＝トピ主さんたちが実家で同居、「助かる」＝老後の面倒をみてくれる、という意味かと思ったんですが、それを言われて嬉しいですか？ トピ主さんのお子さんも彼に「少しだけ懐いている」のも、正直、外食とモノを買ってもらうのに釣られているだけに見えますし。 再婚に前のめりなあまり、いろいろといいように解釈しすぎでは？

トピ内ID：bdfb4b26554bd1d1

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時間をかけるしかないかも

🙂
Anna
もう25年ほど前ですが、子供がいる彼と結婚しました お子さんはほぼお母さんの家に住んでいましたが、小学生の頃は週1回で泊まりに来るような間柄でした トピ主さんのように手紙は書いていませんが、気持ち的には「母親になるつもりはなく、親戚の一人くらいの距離感」を保っていました 私には子供がいず、海外在住なので、同じような状況ではありません それでも、子供が高校を卒業するころには彼らのお母さんも私のことを親戚の一員のように扱ってくれるようになりました 今は主人も亡くなりましたが、義理の子供たちとは定期的に合ったりしています 彼らから「だって、家族じゃん！」と言ってもらえる機会もあり、涙が出そうになりました アドバイスはできないですが、お手紙の返事が悪くなかったならば、今は距離を縮める時期ではないのでは？相手を追い込まないこと時期なのかもしれないです パートナーの方といい関係を作っていけば、段々近づけるようになるんじゃないのかなぁ…というのが感想です 応援してます！

トピ内ID：2a74e1c8bd3464db

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この先のこと

🙂
まる
まず、あなたの彼氏さん、ちょっと幼いと思う。 あなたの文章から、元妻への批判とか反発心が漏れまくってる。 あなたがどんなに隠そうとしても、それは隠せるものじゃありません。 そして何より。 あなたをそういう気持ちにさせるように持って行ってしまった彼氏さん、、 問題あると思う。 あなたのことも子供のことも守れていない。 子供が成人した後のことは、またその時に考えたらいいです。 その前に、あなたたちはまず自分の子供を不安にさせない、混乱させないことが大切。 何かの誤解をとくために手紙を渡さないといけない状況がおかしいのです。 あなたの周りは「彼氏がいるだけで」ガンガン批判するんですか？ 本当に？ あなたの様子を見て、お子さんが心配になったのでは？ 基本的にシングルマザーの恋愛は、どんどんするべき、応援したいです。 でも、トピ主さんの彼氏さんは危ない。 子供達の周りの空気、人間関係が不穏すぎる。 そして、この場合、その責任は彼にあります。

トピ内ID：da686bb8f7e0da69

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プレゼントいらないと思うよ

🙂
あ。
お互いの子供にプレゼントは、クリスマスや誕生日だけの方がいいと思うよ。特にトピ主さんの子は3ヶ月毎に一度会う度に買ってもらっているのでしょ？関係者以外からは物で釣っているように思えますし、今後も会う度に買ってもらうのかな。既にお子さんの中ではおじさんに会えば物を買ってもらえる、の構図ができてると思うんで。大人だって、相手の厚意を最初はあり難く思って感謝しても頻繁になればそれが当たり前になってしまう人いるよね。 お互いに、相手の子にプレゼントするのと同じかそれ以上に自分の子供におもちゃとか買ってあげているのかな。自分の子にする以上に相手の子にしていたら、おかしいよね。

トピ内ID：2d608797d69dcfa0

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