なめられやすい性格について

私は人から舐められる人って不快にならないんだと思っていました。そりゃ笑って流したら相手は受け入れてくれていると思うよ。 逆に嫌なことをされて何故本人に言わないのか私には理解不能です。嫌味を言われたら何も考えずに反射的に倍返ししてしまいます。トピ主さんから見たら私が理解不能かもしれませんね。 あなたの悪いところは自己主張をしないところです。言わないと相手は分からないの。自分の感情を素直に出せるようになったら良い友達しか残らなくなります。

笑って流してしまうとこでしょうね 時と場合によってはいい対応でもありますが 普段がそれなら 何を考えてるのかわからない人だなぁと思うかも バカにされても笑ってる人っているじゃないですか ああいうのってもっと攻撃したくなるんだと思います 例えばミスして笑う人いますよね あれも何笑ってんの？ってなりますよね で、当たりはきつくなる 笑うとこじゃないのに笑うって事が不愉快に感じる人もいるから あとはハイハイ言う事聞いてしまっている ヘコヘコしている 意見を言わない ありがとうではなく、すみませんやごめんが口癖 このようなタイプの方も 基本的になめられやすいです なんでも相手に合わせちゃったりね 周りからの扱いが雑になるのは この程度でいい、と思われるからです 極端ですが 大人しく顔色伺って怯えている人より 怒りやすい人の方が丁寧に扱われますよね 関わるのはやめよう、とはなりますが なめてかかってやろうなんて思わないのです

そういうとき、「昨日親がなくなって大変だから、今そういうこと考えられない、それどころじゃないんで」と返事すれば、むこうも気を遣うようになると思います。失礼なことされたとき、言い返したら悪いかな、とか考えず、堂々と言い返し、それで縁が切れるなら仕方ないと腹をくくる。

何言っても怒らない人。 何でも素直に言う事聞く人。 人の顔色を伺って自分の意見を言わない人。 などでしょうか。 怒らない人は穏やかで好かれたりもしますけどそういう人がたまに怒ると怖かったりしますね。 トピ主さんに足りないのは怒りの表現でしょうか。 聞き上手とか笑って流すとか自虐ネタがそんなに悪いこととは思いませんが、仏の顔も三度まで。怒る時は怒る。 雑談などで自分はこういう事に腹が立ったと話すなどいつもの自分に怒りの表現をちょい足ししてみてはどうですか。

トピ主さんをよく知らない人は、トピ主さんがどういう人間か知るために色々としてきます。 中には先を丸めた言葉の針で突いて、反応を見てくる人もいるでしょう。 それに対して気付かない、また気付かないフリをする。 これがナメられる大抵の原因です。 痛いはずの針で突いても反応しない。 ならば余程の無知か、鈍感か、抵抗できない弱者である。 そう認識されてしまうと相手はこちらを対等な存在として見なくなります。 だから平気で相手を軽んじた言動ができるわけですね。 対策として、そういった言葉の針は受け止めず、しっかり対処しましょう。 ユーモアで受け流したり、笑いながら「何？ ケンカ売ってんの？」と冗談めかして針先を折ってやったり。 そうして「お前の悪意には気付いている。調子に乗るなよ」と伝えるのが大事です。

例えば親御さんの不幸の直後の電話は、あなたへの配慮が不適切だった様です。しかしあなたにとって大事でも友人にとっては知らない人の死。重さが違うのですから、聞いても覚えているとは限りません。また親の死をクールに受け止める人だっていますし、心が闇に沈んでしまわないように別の話題で気を紛らせてあげようと考える人もいます。「私が気に入る様に配慮されて当たり前だ～」等の「私の常識が世界の常識だ」という考えなら、あなたは社会を舐めています。 　さて質問に対してですが、「偉そうにするんじゃねえぞ！」「舐めんなよ！」と相手に不満を感じるのは、犯罪もののドラマ等に出てくる残念な人のお約束･･　でも現実世界での健全な心を持っている人はマウント合戦に興味がないので、「マウントされた」「舐められた」という不満は発生しません。「下に見られた」という不満は、相手との間に上下を作る前提で「上だと思わすことが出来なかった」という不満。マウント願望がある人独自の自爆現象です。 　ところであなたは自分のことを「舐められて当然の人間」or「舐めてはいけない人間」のどちらのつもりですか？　例えば「毎回予選落ちだから今大会も予選落ちだろう」等と舐められた場合・・　その評価通りの前者なら舐められて当然です。現実を変えたいのなら実力をつけるしかありません。 　優勝出来る実力があるのに舐められたのなら、舐めた方が恥をかいたり痛い目に遭います。ただでさえも勝てるのに、舐めてかかってきてくれれば楽勝になりますよね。だからあなたが本当に「舐めてはいけない人」ならば、舐めてもらうことはむしろ嬉しいことですし、相手に対しては「不満」ではなくて「同情や哀れみ」を感じる筈ですよ。 　どちらにしても「舐められたという不満」を感じるのなら、あなたに残念は部分がある筈です。それを改善すれば不満は感じなくなりますよ。

＞これからは健全な人間関係を作っていきたいと思っていて、自分の悪いところは治していきたいです。 「健全な人間関係を作ろうとする」前に、まずは「自分自身」が、「中身のある人間」になれば、いいのでは？ 他人は、他人を「値踏み」しますから、「中身がありそうな人かどうか」を見て、「その人への対応」を、判断しますよね。「この人には、この程度の対応をしておけばいいや」とか。 トピ主さんはたぶんですが、言い方が悪くてごめんなさいね、「中身があまりない」というふうに見られているのでは。 「軽く見られない」ためには、もう少し「重みのある人になる」という、そういう方向性がいいのではないでしょうか？

トピ主さん、若くして親御さんを亡くされて辛かったですね。 人から舐められないためには、とりあえず自虐ネタ止めましょう。 周りの人も笑っていいのか反応に困りますし、ご自身も虚しくなりませんか？ トピ主さんの自虐ネタに周りが乗っかり結果舐められている、につながっている部分もあると思います。 あとはご自身の意見を言う事も大事ですよ。 発言しない人は意志のない人と思われても仕方ありません。 人に嫌われるのが怖くてお人好しを演じていますか？ 違ってたらごめんなさい。 でも自然体でいてもいいんですよ。 あなたの事を嫌う人もいるかもしれませんが、愛してくれる人もたくさん現れます！

私も若い頃、特に子供時代は言動が不器用で気が弱く、何かと舐められることが多かったです。向こうはあれこれ頼みごとをしてくるのに、私が相手に同じことを頼むと「自分でやれば。」と言われたりとか。 そんな私でしたが、小さい頃からどう考えてもおかしいことに関しては、とにかく絶対に応じないように気を付けていました。例えば自分の力でやるべき宿題を「答え教えてね。」と言われた時には、「私は正解は知らないよ。」と断ったり、あとは金銭的なことですね。私に無関係なことなのに理不尽に割り勘を求められそうになった時には、それまでの相手の行いも含めかなり非難しやり返したらそれ以降連絡は来なくなりました。 ここのトピでも、貸したお金が返ってこないなどといった話があがることがありますが、多少のことは騙されてやって相手に鎌をかけて様子伺いをすることはあっても、絶対に応じてはいけないことに関しては甘い態度を翻して頑として拒絶することも必要です。

(1)聞き上手なこと(2)小さいことは気にせず笑って流してしまうこと(3)自虐ネタで笑いを取ろうとする →これは関係ありません。言うべき時に言うべきこと（たとえ言いにくいことであっても）をきちんと言わないとナメられます。

舐められるというより、甘えられてしまうのでしょう。 なんでも受け止めてくれるし、許してくれるというか流してくれる。聞いてくれる。まさにそういう性格だから、人が寄ってくるし好かれてもいるのではないでしょうか。 性格だけでなく、見た目も大きいと思います。身長が小さい、痩せている、優しそうに見える、童顔などなど。 最初は試してくると思います。嫌味を言ったり、マウントを取ったり。それで受け入れてくれると、その関係が完成します。言い返したり、自分の方が上のものがあることを知らせたりする（学歴、資格、収入など）と一歩引いたり見下したりはなくなると思います。 「昨日親を亡くした人に、そんなこと聞く？」って返信しましたか？言わないと伝わりませんよ。親が普通に元気な学生時代って、まだ子供すぎて親を亡くすことも全く想像できてなかったりしますし。

そういう子は 嫌な事があってもニコニコとしてしまうようです 笑う癖がつくというか 自己防衛本能とも言います 怒らせないようにするためです 恐らくトピ主さんは そのように育ってきた傾向があるのかもしれません 私の父がものすごく厳しい人でした 怒らせるとすごく怖かったですし 覚えてるのは小学生の頃からですが いつも怒らせないように考えていました 高校に入り、友達からなんでいつも笑ってるの？ って言われた事あります あとは ○○（私）見てるとイライラしてくるんだよね って言われた事もあります 言われて初めて気付きましたしショックでした 私自身、そういうつもりはなかったのですが 思い返せば嫌な事言われても自然と笑っていたりしたので それが原因だったと思います けど弱みを強みに変える事もやりようによってはできますので 今の自分が全てダメなんだって思わないようにしましょう ただ自分の意思表示はハッキリと伝えた方が 一人の人間として周りも扱ってくれます 私は意思表示をしっかりするようにしました 嫌なものは嫌だと断る勇気も必要で それをするようになったら人間関係も楽になりましたし なにより自分をようやく愛せるようになってきた気がします

生きてるだけで無条件に自分に価値がある。 と、信じて疑わない人間。 が最も舐められない人間で その逆が舐められやすい人。となる 何が出来たから、何が出来るから 誰と友達だからなど 他人による評価が軸になっている人程 なめられ 価値観も基準も、誰とつるむか1人かなど 常に軸がゆるぎなく自分にある人程 なめられない。 100人が良いと言おうが 私は好きじゃないやと言える人です。 誰が何と言おうと自分は価値ある人間だと 信じている人。 それはつまるところ 自己肯定感すなわち両親が愛し合い 無条件に親に愛されてきたか なのかなと考えます。

「(1)聞き上手なこと(2)小さいことは気にせず笑って流してしまうこと(3)自虐ネタで笑いを取ろうとすること、が原因だと思っています。」 （１）聞き上手なことは良いことではありませんか？ 人の話を聞くのってとても忍耐の要ることですし。 （２）笑って流すのは良くないですね。なにか失礼なことを言われたら、「それは失礼です」 って言えたほうがいいです。もし言えなかったら、真顔で返事無しですね。笑ってはいけません。 （３）自虐ネタは自分を落とすことです。自分は大切にしないといけないですよ。 「舐められる」って私経験がないんです。もしそんな態度をとってこられたら速攻疎遠にします。 基本的には関わる人はわけへだてなく大切に、そして誠実に接しています。ですから、相手も 私に誠実に接してくれます。引き寄せの法則になるのでしょうか。同じ考えの人が集まるように世の中は 出来ています。 トピ文にあるようなトピ主さんが悲しんでいるときに無神経なことを言ってくる相手は切ります。 自分のことしか考えてないですよ。 親御さんをなくされたのですね。辛かったですね。ご冥福をお祈りいたします。 自分を大切にしてくださいね。