本文へ

30歳。旦那にしても大丈夫か？

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
ひかり
恋愛
高校生の時からの親友で同級生と今年2月に恋人になりました。
社会人になってからも2人で電話も遊びも泊まりの旅行にも出掛けていてお互いに熟年夫婦の認識でした。年齢的にもそろそろ結婚したいと考えていて彼に私から結婚の話題を出して結婚前提で付き合うことが決まりました。

私事で、去年の10月に職場異動(昇格異動) さらに今年の3月〜4月に私の実家の引越しと重なり多忙+多忙でした。行政手続きや契約業務を管理し仕事もこなし契約は全て私が代表でした。
私自身のストレスも凄かったのですが自分自身の意識が変化し結婚のイメージが固まりました。
恋人になったのはこの多忙の最中でした。私は今後の支えが欲しくて伝えたんだと思います。

初めは通話で状況を伝えていたのですが彼から手伝うよ、俺に何か出来ることはある？などの発言は無く、ただ私の話をひたすら聞いてくれていましたが、俺には何も出来ないからごめん感を醸し出されました。私の一日の拘束時間が長く睡眠時間を削って通話に当てていました。彼のスケジュールの方が楽だと思ってしまい、何故私ばかりが動いて彼は私のために動いてくれないのか？と思うようになり、ついに自分から動かない彼に対して私の中でプツッてしまい、LINEで放置してくれと送りました。
私の中で、好きで結婚したいと思ってくれているなら自然と気持ちも行動も現実に現れるし動けると実体験しております。
それから4ヶ月間本当に素直に放置するのです。その頃には全てひと段落付いていました。
私は呆れ果てこれなら恋人でなくて良いと連絡しました。彼からはやり直させて欲しい、結婚の意欲が無いんじゃないし好きな気持ちもある、と。私は好きだけで結婚できない事を知っていますし自分の意識が変わったことでこの人とは結婚じゃない形の方が良いのかも？と直感を感じ取っています。本当にこのまま結婚に向かっていいのでしょうか。

トピ内ID：e12e4e8927363482

#３０代
#共働き
#友だち
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

歩み寄る姿勢は大事

🙂
おばはん
＞高校生の時からの親友で同級生 ＞今年2月に恋人に ＞彼に私から結婚の話題を出して結婚前提で付き合うことが決まり ＞去年の10月に職場異動(昇格異動) さらに今年の3月〜4月に私の実家の引越しと重なり多忙+多忙 ＞俺には何も出来ないからごめん感を醸し出され ＞何故私ばかり ＞自分から動かない彼に対して私の中でプツッてしまい、LINEで放置してくれと送り ＞それから4ヶ月間本当に素直に放置 ＞私は呆れ果てこれなら恋人でなくて良いと連絡 ＞彼からはやり直させて欲しい、結婚の意欲が無いんじゃないし好きな気持ちもある、と。 うーん。 トピ文を読み返してみた方が良い。 お付き合いから、お別れの通告まで、一貫してトピ主さん主導ですよ。 付き合おう、忙しい、放置しろ、恋人でなくても良い。 このように勝手に自分だけ先走り苛立ちをぶつけられてはね、どうしろと？ しかも、付き合いを始めてすぐに放置しろ、ですからね。 友人期間が長かった事もあり、その関係性に甘えてしまったのでしょうか。 何もかも一方的に言えば、相手が思うように動いてくれるわけではない。 お仕事と実家の事が重なり、忙しかったとはいえ、辛い事、助けて欲しいことはしっかりと具体的に口にして要求するしかないのです。 彼に察しろと言うのは、乱暴で無茶な要望で、話を聞いてくれるだけでも感謝しなければ、この先どなたとも付き合いも結婚生活も難しいと感じます。 お付き合いを始めてまだ４ヶ月。 その間、放置しろと言ったのはトピ主さんでしょう。 お試し行動もいい加減にしないとわがまますぎると思います。 何を焦っているのでしょう。 彼の気持ちは考えたことはありますか？ 今のように何もかも自己完結させて、彼の気持ちは置いてけぼりでお付き合いしていたと言えますか。 誰のせいでもない、トピ主さん自身が招いた事だと自覚しましょう。

トピ内ID：ebf6e6931750b7a5

...本文を表示

自己中

🙂
クーラーマン
自分の思うように動いて思うような事を言ってくれる人を見つけたら？ 何のために結婚するのですか？ トピ主は自己中すぎると思います。 彼を振り回し過ぎ。

トピ内ID：70c23c5f79f6b945

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

びっくりした

🙂
よち
主さんに。仰りたい事は理解できますが、完全に自分が正しいと思い込んでいるのは良くないです。結婚に向かないですよ。 察しては無理です。全部主導権と言うか、言いたい事だけを投げつけ相手と会話をしようとしていません。特に男性は察するのは苦手ですし、して欲しいことは伝えないと。 そして自分から放置してと言ったのであればその言葉に責任を持ちましょう。中、高校生カップル女子がもういい!!っと放ち、追いかけてきてくれる彼氏を待ってる図と同じです。 いくら好き同士で結婚したって、伝わらない事や理不尽の連続ですからね。完璧な人間なんていませんし。だからこそキチッとお相手の言い分を聞いてあげる。擦り合わせる。 自分、自分になると上手く行きませんよ。

トピ内ID：106ebabb2b6755df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主様は、彼と結婚し上手く行くと思いますか？

🙂
傾向と対策を考える側
主様達は ＞今年2月に恋人になり 主様が ＞放置してくれと送り 彼は ＞4ヶ月間本当に素直に放置 今６月＝恋人としての実績は殆どない状態 ＞本当にこのまま結婚に向かっていいの～か 主様は【何故】 ＞旦那にしても大丈夫か？ というタイトルにしましたか？ 彼をジャッジする立場・感覚ですか？ ＞好きだけで結婚できない事を知っていますし自分の意識が変わった 主様は 彼と結婚し上手く行くと思います？ ＞放置してくれ と言った後、どうなる事を期待しましたか？ ＞俺に何か出来ることはある？などの発言は無く 実際に彼に何かして欲しい事があったなら、主様から依頼する事も可能 彼（の愛情）を試したかったなら…それは何故？ 【主様が】根本的原因から改善し試す様な言動は控えた方が、他者と健全で良好な関係構築→維持出来る可能性は高くなりますよ ＞彼からはやり直させて欲しい、結婚の意欲が無いんじゃないし好きな気持ちもある トピ文を読んだだけ＋あくまで私の個人的な感想ですが… 主様と彼は ＞親友 ＞熟年夫婦 の様な関係が心地・丁度良かったのでは？ 主様の性格・言動には、彼の様な「言葉通り受け止め」素直に従う方が合っていたのでは？ 結婚を意識する様になり、彼自身はあまり変わっていないけど【主様の期待＝相手に求めるものが大きく変わり】彼では満足できなくなったのかな？ だから ＞好きで結婚したいと思ってくれているなら自然と気持ちも行動も現実に現れるし動けると実体験 等の言訳を並べているのかな？ 逆に主様同様 ＞プツッてしまい ハッキリ言う方なら…主様と長く友達～恋人で居られない可能性有 と私は感じます ＞年齢的にもそろそろ結婚したい 主様にとって【結婚とは何でしょう？】 ２人共、精神的に成熟＋対人スキルを改善してから、結婚を考える事をお勧めします どうなるか？分かりませんが…主様・彼の幸せを願います

トピ内ID：ef587601640c1252

...本文を表示

どうしろと？

🙂
ぽん酢
あなたの多忙な仕事、実家の引っ越し、そんなの彼に関係ないでしょう？ 仕事が忙しいからって彼にどうしろと？あなたの勤め先に行って、彼女の分の仕事手伝いますとでも言えと？ 実家の引っ越しの手続きを引き受けたのはあなたでしょ？ 手伝ってくれというなら、親でしょうに。 結婚もしてないんだから赤の他人の契約に関わる業務や行政での手続きなんて出来る訳ないでしょうに。 その上放置してと言ったら本当に放置したって・・・めんどくさい。 あなたと結婚すると、あなたの仕事も、実家の手伝いも背負わなきゃいけないんですね。 誰もこなせないと思います。

トピ内ID：cbb4469bc844940a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おとなになれ

🙂
ハミング
は？と思いました。あなたに。 仕事や家庭のことはあなたがしなければならないし彼には関係ない。 夫ならばあなたの実家のことを手伝うでしょうが、彼はまだ他人です。できることなどありません。 それに何をあなたがキレるんですか? あなたがその年齢で独り身なのはそういうとこです。 全て自分、自分。 周り見えてますか？ あなたが放置してと言ったから彼は放置してるんです。 試し行動はやめましょうね。

トピ内ID：91393ea0259c03dd

...本文を表示

熟年夫婦て（笑）

🙂
あ。
熟年夫婦だと「あ」「ん」「あれがそこにあるからとってきて」で理解しあえるんですよ（笑）。彼はあなたの夫に、あなたは彼の妻にはお互いに不足です。まぁ何も言わずに話を聞いてくれる、なんて多くの女心をわかってる（？）男性は少ないので彼とお付き合いしたい女性はたくさんいると思います。トピ主さんは、愚痴ではなく「解決を求める」タイプでしょうから、仕事できて理詰めにするタイプの男性がいいのでは？似たもの同士で口論になりやすいでしょうが、なんかそういう「気を利かせて解決策を提示しろ」というストレスは少なくともないでしょう。逆に「気を利かせて黙ってきいてよ」というのがでてきそうだけど。そんな時に今の彼を懐かしく思うのでしょうね。 ＞好きで結婚したいと思ってくれているなら自然と気持ちも行動も現実に現れるし動ける →自分が望むことが万人の望むことではない、とわかっています？ トピ主が自分ならしてほしい事が、相手がしてほしくない事の場合もあるのね。どれだけ自分が・相手が相手に気を遣っていたとしても、気の遣い方や表現の違い過ぎる相手とはうまくいかないのよね。 結婚はやめましょう。傷つけあうだけです。せっかくの親友ですから大喧嘩せずにわかれ、友達に戻って昔話ができる友達としてつきあったほうがいいです。

トピ内ID：fda915399e77a19d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？どっちなの？

🙂
まんま
＞何故私ばかりが動いて彼は私のために動いてくれないのか？と思うようになり、 ＞ついに自分から動かない彼に対して私の中でプツッてしまい、 どういう理屈なのか、理解できません。 ・交際5ヶ月 ・トピ主さんが忙しいのは、トピ主さんの仕事とトピ主さんの親許の事情。 ・睡眠時間を削って電話したのはトピ主さんの意思 ・放置してくれ、とトピ主さんがお願いした どこにも彼が何かしなきゃいけない要素が見つからないんですけど！ 電話で状況を伝えただけで、手伝ってもらえると思うのは間違いです。 「よかったら○○して欲しいのだけど」とお願いすることは自由ですが。 また、放置してくれの件は、言葉の通り実行しただけですよね。 余談ですが、「そうは言っても・・・」と言うのが私の元義母の口癖でしたが、 当時彼女は50代です。 その人は口で言ってることがいつも事実とは反対の事なので、 20代だった私はものすごく驚きました。 YES＝NO、NO＝YES？　欲しい＝いらない？、いらない＝ちょうだい？ どういうこと？？賛成の反対なのだ！？ 因みに、彼に手伝ってもらうとしても、トピ主さんの仕事や親のことじゃないですよね？ トピ主さんのおうちの掃除とか洗濯とかですか？何ですか？ 彼はトピ主さんの部下ですか？ 仕事モードをプライベートや家庭に持ち込んじゃ、うまくいきませんよ。

トピ内ID：8891c6de9b0142ca

...本文を表示

相性がよさそう

🙂
ライムカレー
「彼からはやり直させて欲しい、結婚の意欲が無いんじゃないし好きな気持ちもある、と。」 これだけトピ主さんに振り回されているのに、まだこういう↑ことを言える男性は、信用できると思いますよ。 それに、なんでも自分中心のトピ主さんには、このくらい鈍感で従順な男性のほうが、合っているのでは。 結局は、トピ主さんが一から十まで「指示」をして、仕切ればいいという、簡単な話なのでは。 相性はいいと思いますし、年齢的にもこの彼と結婚してみたほうがいいのでは。

トピ内ID：9752409baa7b75d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

勘違いしてます

🙂
まいね
何か勘違いしてないですか。 トピ主さんの職場と実家の多忙。何故私ばかりが動いて彼は私のために動いてくれないのか？って、それはトピ主さんの仕事で、彼の仕事ではないからです。 これが、結婚準備とかなら、トピ主さんの言う通りですが、違うでしょう？彼には関係ないんですよ。 手伝って欲しいのなら、素直に手伝ってと頼めばいいでしょう。一人で勝手に彼の仕事にしてしまって、やるべきと彼を責めてる。 睡眠時間が短くなっているなら、電話なんてしないで早く寝ればいいのに、通話に充てていましたって恩着せがましいよ。 30歳。妻にしても大丈夫か？って彼のほうがもう一度よく考えたほうがいいと思うな。

トピ内ID：2f3ca4445f755b83

...本文を表示

気難しい人

🎶
アイボリー
トピ主さんの説明だと、 職場異動(昇格異動)と実家の引越しで多忙+多忙とのこと。 トピ主さん自身の事なので、 ＞俺に何か出来ることはある？ と問いかけられてもできることなどあるはずないじゃないですか。 むしろトピ主さんのテリトリーに土足でズカズカと入ってくる 男性のほうが要注意です。 こんなことで喧嘩を吹っ掛けるおつもりなら トピ主さんは結婚しないほうがいいと思います。

トピ内ID：ed25453995578114

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もっとコミュニケーションをとっては？

🙂
nanano
コミュニケーションがまるで足りてないですよ。 大半がトピ主さんの独りよがりです。 ひとりで先走って、ひとりでカッカしている感じ。 彼を置いてけぼりにしていることに全く気づいていない。 そもそも今年の2月に付き合い始めたばかりなのに、たった5か月で「高校時代の親友かつ同級生」が「恋人」になります？トピ主さんは意識の変化があったみたいですけど、彼のほうは特になかったのでは？ 特になくて当たり前だと思いますよ。 だって恋人らしいイベントを何もしていないじゃないですか。 （クリスマスだのバレンタインだの、そういう意味ではありません） 自分たちの関係を熟年夫婦だと認識するのも正直どうかと思います。 単に友人としての付き合いが長いだけですよね？ 友人と恋人は違うし、恋人と夫婦も違います。わが家は正真正銘の熟年夫婦ですけれど、ここまでの擦れ違いは起こりませんもの。 夫婦として築いてきたものが二十数年分ありますので。 トピ主さんは彼と恋人になったことに期待しすぎなんだと思います。 気が利かない人が「恋人」になった途端、気が利くようになるわけではないし、受け身だった人が「婚約状態」になった途端、あれこれと積極的に段取りを組むわけでもない。彼の対応を見る限り、彼の気持ちはまだまだ「友達」の域から抜けだせていないようですよ？ 熟年夫婦という言葉を出すくらいなんですから、二人ともいい歳なんでしょう。 そう焦らずに、まずは恋人期間を楽しんだらいいのでは？ しっかりコミュニケーションをとって、しっかりと愛情を温め合って、双方の気持ちに温度差がなくなったときに結婚したらいいじゃないですか。

トピ内ID：79d8755f7f3b19aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素朴に思う事ですけど、

🙂
果実の森の住民
主様の仕事関連、主様の実家関連で彼にできることって何があるの？ 職場での昇格移動で忙しいのは分かるけど、彼に何かできることってあるの？？ 実家の引っ越しなどの手続きなどで、彼が手伝う場合って委任状だなんだと余計な作業が発生しますが～、それでも彼に手伝ってほしいのですか？ 更に彼が手伝うには彼の個人的な証明書（免許証のコピーや住民票など）が必要になりますけど、彼にそういった手間を掛けさせてまでも手伝わせたいのですか？ ＞好きで結婚したいと思ってくれているなら自然と気持ちも行動も現実に現れるし動けると実体験しております。 ↑ これ、意味不明です。 では、こういったエピソードを披露してください。 ＞それから4ヶ月間本当に素直に放置するのです。 ↑ いやいや…、自ら”放置しておいてくれ”って言っておいて何を言ってるの？ 主様の頃場の裏を察しろと？ 彼は超能力者じゃありませんけど～？？ ＞私は好きだけで結婚できない事を知っていますし自分の意識が変わったことでこの人とは結婚じゃない形の方が良いのかも？ ↑ 滅茶苦茶ですね。 ＞彼に私から結婚の話題を出して結婚前提で付き合うことが決まりました。 ↑ 自ら言い出しておいて…、男性をなんだと思ってるのでしょうか？ ＞本当にこのまま結婚に向かっていいのでしょうか。 ↑ 好きにすれば良いです。 ただ、彼に一言伝えたいですね。 ”こんな自分勝手なわがまま女との結婚は辞めなさい！！” ってね。

トピ内ID：57743fb5646c0ac9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼が正しい

🙂
はにわ
職場異動に実家の引越し、行政手続きや契約業務の管理や仕事。 これ、全てトピ主の話ですよね。これらの事で、彼に何かが手伝えるというのでしょう。「俺には何もできないごめん」、当然です。 で、タイトルの『旦那にしても大丈夫か？』との事、旦那の意味を分かって書いてます？彼が旦那になるなら、トピ主は彼に仕える奉公人です。「旦那にしても大丈夫か？」と上から目線なトピ主が、夫に仕えられるわけないでしょう。 といいますか、トピ主の性格では誰と結婚しても上手くいかないでしょうね。トピ主は自分の振る舞いを振り返って反省できるまで、そのまま放置された方が身のためです。

トピ内ID：85efb23c318f6bfc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
なぎさ
長いこと友達で、自分のことは自分でしてきたんでしょ？ 結婚を考える仲になっても、そうしてればいいのよ。 なぜいきなり、ベタ惚れされたみたいに、期待値上げるかな。 全部トピ主さんの都合のいいように、察しろはないよ。 彼はトピ主さんの方が強い関係だと、分かってるんだな。 だから、余計なことしないで待つんだよ。 引っ張って欲しいなら、そう言えば？ せっかく友達だったんだから、関係性を活かしなよ。

トピ内ID：467fce85ae19e2b8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
ささみ
今までの彼氏さんは、あなたがイライラしない立ち回りをされてましたか？ 今一度今の彼氏さんの落ち度を整理して、本当にそれが落ち度なのか、客観的に判断されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ab7b80707eb119c3

...本文を表示

妻にしても大丈夫か？

041
困惑中…。
友人同士ではなく恋人同士としても長く付き合って結婚する、同棲も長く同棲していざ結婚すると、何故か上手く行かなくなり離婚したりするらしいですね。 恋人同士の時は長く仲良くやってきたのに、はて？何故でしょうね。 恋人同士の時は無責任で楽しく暮らして来れたけど、いざ結婚すると責任感も伴い楽しいだけじゃ務まらないとか云々あって急に夢から覚めた様にでもなるのでしょうか？ 心理学者でも無いので良く分かりませんがトピ主さんもその彼とは友達としては良いけれど、いざ恋人となり結婚前提の付き合いとしたら、自分の家族の事にも関わって欲しいし、一線置かないで家族のようにもっと距離感詰めて欲しいとなったのでしょうかね？ それともトピ主さんは恋人とはそういうものとの考えがあったのかもですけれどね。 多分彼は何も変わってないのでは？な感じもしますが。 彼もトピ主さんが恋人となったら急に変わった感じで困惑しているのでは？ 彼もトピ主さんを「妻にしても大丈夫か？」と考えていそうではありますが…。 いずれにしても恋人でも配偶者でも仕事の大変さ聞かされても相手の仕事で、大変でも愚痴聞くこと位しか出来ませんね。 家族のイベント事も状況に寄るのかもですが、引っ越しですからね。 引っ越し自体は引っ越し業者がやるだろうし行政手続きやらってやはり家族がする事で手伝い申し込んだ所でねえ。 う〜ん恋人になって早々価値観の違いの判明みたいで。 やはり友達のままが良かったのかもですね。 でも一旦恋人になってまたお友達で〜も難しいしけじめ無い。 友人関係も解消し、新たに婚活でもされたら？ 実際10年間腐れ縁みたいなもので本気で結婚したかったのかもよく分からない。 たまたま結婚したい本能湧いてそこにその男友達居たから〜だったのでは？

トピ内ID：1c5d42fa1c8503be

...本文を表示

彼氏は手伝う必要全く無い

🙂
ルンルン
＞私事で、去年の10月に職場異動(昇格異動) さらに今年の3月〜4月に私の実家の引越しと重なり多忙+多忙でした。行政手続きや契約業務を管理し仕事もこなし契約は全て私が代表でした。 これって、あなたの『私事』なんですよね？引っ越しは、同棲の為ではなく、実家の引っ越しですよね。それなのに彼氏が「手伝うよ、俺に何か出来ることはある？」とあなたに言わないといけないのは何故？ 手伝う必要なんか、何もないよね? それなのにあなたは、何故私ばかりが動いて彼は私のために動いてくれないのか？の謎の思考。しかも斜め45度の上行く。 まさか、アタクシはあんたと付き合ってあげているなんて思っていませんよね？ あなたの私事に、彼氏が手伝う必要は全く無いですからね。 いい歳（30代）なんだからわかりますよね？

トピ内ID：182752445094561b

...本文を表示

彼はどっちでも良さそう

🙂
猫丹
タイトルからして異様に偉そうですね。 ところで何で彼がトピ主様をお手伝いして当然なんでしょうか？ 「何故私ばかりが動いて彼は私のために動いてくれないのか？と思うようになり」 トピ主様のお仕事やご実家のことなど、他人にはどうしようもないことばかりです。 睡眠時間を削って…とボヤくなら、落ち着くまで通話はお休みにすれば良かったのです。彼から何としても電話がしたい！と言われたのですか？おそらく違いますよね。 「やり直させて欲しい、結婚の意欲が無いんじゃないし好きな気持ちもある」 …彼はトピ主様が付き合うと言えば付き合うし、別れると言えば別れるのでしょうね。 まぁそのぐらいの温度なんでしょう。

トピ内ID：3db41011bda33dc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻にして大丈夫？

🙂
大丈夫だぁ
妻にして大丈夫か？ですね。 現時点では彼は、あなたを妻にして大丈夫で ないですよ。 あなたひとりで、自分の身の回りのことなのに 彼に怒りをぶっつけています。 結婚しても、察してくれないと、あなたから 喧嘩を振ってきそう。 熟年夫婦の認識？ほど遠いですよ。 あなた、考え方が、まだ子供ですよ。 大人になりましょうね‥言っている意味わかりますか？ 彼に特に問題はないですよ。 あまり、ひとりで騒いで、訳わからないことで、 彼に怒りをぶつけていると、ほんとにお別れされますよ。

トピ内ID：f32139d7f1661927

...本文を表示

実際、何をして欲しかったの？

🙂
キャラメルプリン
私は58歳の時に親の遺した古い家を断捨離して、新しい家に建て替えた事があります。 息子は家を出てアパート暮らしを始めたので、仕事をしながら（当時は管理職）、建築業者さんとのやり取り、行政手続きや各種契約業務を一人でこなしました。 退去日が決まっていたので、断捨離の作業は半端なく、何日もほとんど徹夜の状態が続きました。あの時は本当に辛かったです。 私にも10年越しの恋人（当時は5年目くらいだった）がいるのですが、彼もヘロヘロの私に「俺が手伝いに行くわけには行かないものなぁ。」と言うだけでした。私もその時は「嘘でもいいから、俺も手伝おうか？」って言って欲しいって思いました。 でも、よくよく考えると、完全に非公開（息子にも紹介する前でした。）だった彼が私の家の引っ越しの手伝いに出入りするなんて、有り得ない話だし、そういう一時の感情に走らなかった彼の冷静さに今は感謝しています。 トピ主様も、まだ御実家に彼を紹介する前ですよね。正式な婚約者でも無いのに、トピ主様の御実家に出入りしてあれこれで手伝ったりしたら、ややこしい事になりませんか？「手伝うよ、俺に何か出来ることはある？」なんて言える立場ではありませんよね。トピ主様の話をひたすら聞いてくれるだけで十分ではありませんか？ 「何故私ばかりが動いて彼は私のために動いてくれないのか？」という気持ちは分かりますよ。私もそう思いましたからね。でも、実際にトピ主様の御実家の引越しなんて彼とは無関係ですよね。 そこはきっちり線を引くことができないと、誰と結婚しても「私だけが仕事で忙しい。」なんてことでイライラすることになりますよ。具体的に彼に何をして欲しいのか、何ができるのか。そういう事を考えられるのが大人だと思います。

トピ内ID：5770bab56468f2f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

求めすぎです

🙂
自分のことは自分で
>職場異動、実家の引越し、行政手続きや契約業務を管理し全て私が代表… それはあなたの個人的な事情で彼には無関係。 彼に何をしてもらいたかったの？ 他人にできることなんて何1つないし、 あなたが多忙だろうがストレスだろうが、例えばデートの段取りとかを彼に丸投げしていい理由にもならない。 そんなつまらない話を、聞いてくれるだけで感謝するものでは？ 放置してほしいと言っておいて、本当に放置するなんて！とモヤモヤするとは自分勝手が過ぎますよ。 あなたのほしい支えが、察して動け！ならあまりにも傲慢です。そんなことを人に求めては誰とも上手くいきませんし、長続きしないでしょう。 やり直させてほしい、はあなたが言うべきセリフだと思います。 彼のあなたへの気持ちに胡座をかいちゃいけないよ。彼の幸せも考えて、自分の言動が彼女として相応しいかどうか冷静に見直しましょう。

トピ内ID：d345752dfaa0d543

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは

🙂
ささ
まず、そうは言ったがそれでも干渉されて好意と受け取る人と、止めてと言ったら本当に止めてほしい事だと言う人とが居ます。 あなたが前者なだけで、彼は後者の方だと想定する事はあり得ます。 自発的に地雷踏むより、保守的な選択で様子見るなんてのは世の中には普通にあることなので。 そこに来て、勝手に一人でイライラ膨らませて別れってのは乱暴すぎませんか？ 恋愛ってあなた一人でコンピューター相手に実行する恋愛ゲームですか？ 家庭の問題もあなた側の発生、仕事の件もあなた側。 あなたが自分のキャパの上限近くになる事引き受けたのは立派ですが、あなたや家族の判断ですよね？ 支えと合いますが、実家族はどのようなサポート、支えを？ 順番から言えばまずそちらです。 それらが無いことも影響してのイライラを、その一生に何度もない機会に対して、彼のほうが暇そうに見えるからイライラですか？ 何で？ 彼も常に忙しそうにして、お互いイライラぶつけ合ったほうがよかったですか？ 私なら、近くにいる人は穏やかで居てくれたほうが、余計な心配増やさずに、目の前のことに集中できるので助かりますが。 なんか、勝手にマラソン大会に出て、しんどすぎて八つ当たりしてくるみたいなの、道理が通ってるかな。 あなた側から助けてほしい感じをガンガンに出してくれてるならまだしも。 雰囲気だけで察しろは面倒くさい。

トピ内ID：186e0339add9ef92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直に書くと

🙂
共働き
誹謗中傷になりそうなので控えますが… トピ主の性格を直さないと、だれと結婚しても上手くいかないと思いますよ。相手がよっぽどの奴隷体質とかなら話は別ですがね。 悪いのはあなたで、彼ではないですね。

トピ内ID：72518bf58e359f2d

...本文を表示

大丈夫ではない

🙂
電源ON
トピ文では、トピ主が何をして欲しいのかさっぱり分かりませんでした。 多分その結婚はしたら失敗します。トピ主が何かと不機嫌になって、喧嘩ばかりになる日々でしょうね。彼にとっては意味不明な機嫌を伺うようなことばかりしなければならないのは苦痛でしか無いでしょう。結局捨てられる。 ずっと愚痴のような話を聞き続けて気分の良くなる言葉をかけ続けてくれないと機嫌が悪くなって、破壊的な言葉を吐いて、さらに構ってもらえなくて怒ってるだけなんでしょうけど。その性格パターンだとうまくいく男性を見つけるのは苦労しそうですね。 過去の恋愛ではどうだったんでしょうか。

トピ内ID：6a142e9ff3aad6ec

...本文を表示

直接言いたいこと言えばよかったのでは

🙂
おーまいごっとー
察してくれない彼もにぶいし、動いてくれないもどかしさもあるだろうけど、言えばやってくれたんじゃないの？ 言ってもはぐらかすとか面倒くさがるとかいうことなら問題だけど、そうではないでしょ。 仕事の忙しさのストレスを彼にぶつけているフシもある。 なんか勝手に一人でイライラしているだけにみえる。もっとあなたの方から直接的な言い方をして頼れば？

トピ内ID：c0022e5580d713fd

...本文を表示

逆でしょ

🙂
おじさん
恋愛にせよ結婚にせよ、相手のことが好きで、相手のためならなんでもできるというのが前提です。 じゃないと、体の関係を持つとか、自分の給料の大半を家族のために使うとか、できるはずがないですから（普通は）。 主さんは、彼氏さんの言動が気になるようですが、それよりも、主さんが彼氏さんのために何かしたくてしょうがないという感じが伝わってこないのが気になります。 一言で言えば、関係が熟してないように思います。 ＞直感を感じ取っています。 結婚って、そんな簡単な一言で、するしないを決めるほど軽いものではないと思いますけどね。

トピ内ID：1503177d93e79391

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家のことは実家の人に、仕事は職場の人に

🙂
ヘパリン
実家の引越しなど何故あなたが全て手続きすることになっているのかわかりませんが、あなたの手に余るなら、ご実家の家族に仕事をうまく振り分けて行う必要があるでしょう。 仕事が大変なら、上司に相談したり、部下にうまく振り分けたり、愚痴なら同期の仲間に聞いてもらったり、アドバイスをもらったり。 彼に聞いてもらえただけで十分ではないでしょうか。自分のご機嫌取りをしてもらうために彼がいるのではないでしょう。一緒に生活するために支えあうのはいいですけど。何か勘違いをしていると思います。

トピ内ID：456771be540ac786

...本文を表示

何をして欲しかったの?

🙂
みきこ
自分の仕事と自分の実家のことで多忙… 彼は、話はずっと聞いてくれたのでしょ？ この上「僕にできることある？」と聞かれて、何をしてもらうつもりだったの？ 仕事のことは手伝ってもらえないし、実家のことも引っ越し当日の人手くらいしかないでしょ？ 手伝うよという姿勢を示してほしかったの？ 話(愚痴？)を聞いてくれるだけでもかなりいい人だと思いますけど。 彼のスケジュールのほうが楽って、そこ比べること？ そりゃ、結婚後に子どもが病気して看病大変なのに、父親は全く普段通りの生活してる、とかなら怒っていいですが、恋人同士でどっちが楽なスケジュールかって比べるの変じゃないかしら。 甘やかしてほしいなら、「おねがい、手伝って」って言わなきゃだめなんじゃない？

トピ内ID：343bb63fdb8a89a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支えって？

🙂
脅しよね
彼の支えは下僕のごとく自分のために体を使ってくれる人ってことですか？ 彼は恋人になってもそれ以前と態度は変わらなかったのですよね？ それが不満。 しかももうほっといてくれと言いながら・・・・ もう別れてあげてよ。 ひどいわ。 いくら熟年夫婦でも何も言わずに相手に期待してしてくれなかったから揉めるってないよ。 今度元に戻ったら主様には別れというアドバンテージがあるからいいように使えるね。 良かったと思うよ。

トピ内ID：7488f9b42fce602a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ