好きと言いきれなくて今後に不安があります

「別れる理由はないので、このまま結婚したいけど話が進んだ時に彼氏がいない時も心の底から笑顔でいれるか不安です。」 「彼氏がいない時も心の底から笑顔でいれるか」って、「自分自身を笑顔にするのは自分」ではないでしょうか、自分自身が「幸せ」だと思えるかどうかも、自分が決めるんですから…。 「男性に笑顔にしてもらいたい」と、期待しているのではなくて、「相手を笑顔にしてあげたい」「自分も笑顔にしてあげたい」というふうに考えてみてはいかがでしょう？ 燃えるようなキラキラした恋愛をして、それを結婚に結びつけるというイベントが「トピ主さんの人生の必須事項」なのだったら、この彼氏とは、達成できないでしょう。 ですから、この彼氏と結婚するかどうかは、トピ主さんの人生においての「燃えるようなキラキラした恋愛の優先度」によるんじゃないでしょうか。

私からすると、素敵ってハードル高いです。 > 結婚できたら幸せになれそうだなとは思えます。 思ってはいない。 だから不安になる。 > 派手さはなくても穏やかで平凡な生活ができそうだなと思えます。 そういう生活＝トピ主さんの望む生活ではないんですよ。 トピ主さんが望むのは例え波乱万丈でも好きな相手との結婚。 告白は彼からでは？ トピ主さんは２０代後半には結婚したい人。 現在、27歳。 希望を叶えてくれそうな人から差し伸べられた手を掴んだだけ。 理想と現実の差を納得させる為に必死な印象。

＞今まで好きだと言い切れる人は何人かいました でもその人たちは、みんな、もも様から去って行ってしまった人たちですよね ＞今まで好きだったように心から好きと思える人と結婚したい でも、今まで好きだったように心から好きと思える人たちとは、結婚のけの字も出てこなかったと思います こういうのを、世間では高望みと申します ＞キラキラした感覚やドキドキしたこと 今彼より、イケメンで、女慣れしていて振る舞いがスマート、条件もよい人たちのことを恋焦がれる気持ちはわかりますが、それを、２０代後半で結婚、３０までに子どもというご自身の理想の人生設計に押し込めようというのは、かなりな無理があります 恋愛結婚に対する理想を取るか、ご自身の人生設計の理想を取るか、選択はもも様にしかできないことです 今後に不安があるなら、結婚へ進むのは無理でしょう たとえ結婚に進んだとしても、今彼への感謝や愛情より、「本当に好きとは言えない人と結婚してしまった」という後悔が押し寄せると思います そして、今彼と別れたとして、その後好きだと言い切れる人との恋愛はできても結婚できなければ、やはり「あの時の彼（今彼）と結婚すればよかった」という後悔が沸き上がることでしょう たぶん、結婚の時期じゃないんですね ある程度己を知って、ここだという結婚の着地点が見えた時、もも様の中にある二つの理想にうまく折り合いをつけられるようになった時が、結婚の時なのでしょう

＞今まで好きだったように心から好きと思える人と結婚したいと思うと同時に、小さい頃から20代後半には結婚式挙げて授かれれば30までに子どもがほしいと思っていたので結婚もしたい。 たぶん結婚してからは結婚してからで、過去の彼氏たちとは違う「夫婦としての絆」みたいな特別な関係が築けるようになるんだと思いますよ。 今はまだ結婚していないですから、今の彼とどんな「夫婦の絆」ができあがるのか、それは想像ができないでしょうが、それを構築していけば、過去の彼氏たちとのドキドキやワクワクとは別の「満足感」が得られるかもしれませんよね。 やってみないとわからない、ということで、過去のドキドキワクワクがもう一度ほしい、と、それにこだわりがあるのなら、２７歳という微妙な年齢で「恋のアバンチュール」を求めてさまよってみるのもいいかもしれませんが。

好きなんて感情はいずれ冷めます とくにあなたのような人は他の人より早いでしょう ＞小さい頃から20代後半には結婚式挙げて授かれれば30までに子どもがほしいと思っていたので結婚もしたい こんなどうでもいいくだらない夢を 今の彼がかなえてくれそうなのに そこは尊敬できないもんですかね 今から次探して 結婚までたどり着くころには ３０過ぎてますよ ３０過ぎたら需要なくなります ２７って実は贅沢言ってられない年齢なんですよ 好きだと言い切れる人には 結婚してもらえなかったという事実は どう受け止めますか

女性の場合、交際止まりの相手と、結婚してもらえる相手とで、分けて考えないと。 結婚のない交際は、男性から見れば性的満足できる一方深刻な負担ゼロで、そういう軽い関係で付き合えた相手を「自分の実力」と勘違いした結果、高望みがやめられずに行き遅れる女性が後を絶ちません。 具体例は ＞今まで好きだと言い切れる人は何人かいました。 これですね。 結婚してくれる男性（こっちのほうが本当の実力）と、結婚してもらえなかった男性を同じ土俵で評価しちゃう。 これって、一流企業で採用されたけど「実は低賃金バイト」なのと、「好待遇の正社員採用」をごっちゃにするのと同じぐらい変です。 一過性の関係の場合、男性は女性より性欲が強い分、相手への要求レベルが低いです。 ま、若くてそこそこ好みならいいやって。 これが結婚となると、今後一生他の異性との関係は断念することでもあるし、桁違いに難易度は上がります。 別に意図的に使い分けているとも限らなくて、若い頃は深く考えずに付き合って、結婚を真剣に考えだしたらハードルが上がるケースもある。 だから比較するなら、同じものと比較しないとね。 英語でもアップルトゥアップル（りんごはりんごと比べよ）とのことわざがある通り。 求婚してくれた人と、振られた相手を比較したら、そりゃ後者のほうが魅力が上なのは普通のこと。 なのにそれが自覚できてない時点で、トピ主も昔からよくある「女性特有の勘違い」を地でいってます。 とはいえ不当につまらない人で手を打つのもイヤでしょうから。 そうしたくないなら、イマイチの相手ごときで、いちいち深い付き合いしないことです。 結婚してない以上、何人とどういう付き合いしようが自分次第なので。 海外で一般的なお試し交際を踏んだ上で、本交際とすれば、別にズルくもないし、変に妥協する必要もなくていいと思います。

子供の好きから、大人の好きに変わっただけのような。 好きで好きで大好きでっていう、燃えるような恋愛を経験できなかったのは、人生で不幸なことかもしれませんが、そんなのみんなが得られるものでもないのでは。そしてそんな気持ちになれるのは、おバカで若い間だけ。あなたはお若いとおもうかもしれませんが、もうそんな恋をするには歳をとりすぎたのだと思いますよ。 今の素敵な彼を大切にしないと、おひとりさまコースかな。もっと素敵な相手をゲットできるならもうとっくにそばにいると思いますよ。人間ある程度の諦めは肝心。いつまでも夢見心地でいないで、現実を見て一緒に楽しくいられる彼を大切に。