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孫フィーバーがない

レス34
（トピ主 1 ）
🐱
猫ばあば
ひと
50歳を過ぎて初孫が生まれました。 孫はかわいいのですが、世間的によく聞く孫フィーバーというものが感じられず、あまり会いたいという気になれません。 孫は３歳になりますが、２歳を過ぎたころ以降毎週のように週末、暇だからうち来てーと娘から連絡か来ます。娘の旦那は土日もほぼ出勤のようで旦那が休みの日は、来て欲しいという連絡はありません。 私は10年くらいほとんど引き込もりで、朝まで眠れなかったりも多く、週に１度の買い物すらあまり行く気力が出ず、人とも接してないので、静かに過ごしたいと思うのですが、あまりに毎週誘われるので春に１度、娘の家に行きましたが、それ以降ほぼ毎週誘われ、そのたびにしんどいなどの理由を付け断っています。 たまに連絡がない週末は、ほっとしてしまいますが、昼過ぎまでは今日も言ってくるんじゃないかと動悸がしたり、ソワソワ落ち着きません。 これまで自分が更年期もありしんどいという理由で娘に対して妊娠中や子育てにも手助けしたことがないことや、娘に対する子育て中も決して良い親とは言えなかったことにも、負い目や罪悪感があり、誘われたら行こうかなとも思うのですが、しんどく思ってしまいます。 孫はすぐに大きくなって学校にいくとあまり会えないだろうし、誘われているうちは断らずに毎回行くべきでしょうか？ 同じ悩みを持たれている方いらっしゃいませんか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：92e13cbb9435fe97

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極端じゃないですか？

🤔
さらり
春に一度行ってから行っていないんですよね？ なのに「誘われているうちは断らずに毎回行くべきでしょうか？」って、そんな極端なことにならなくても、ご自分の体調のいいときには少し頑張って行ってあげて、ちょっと無理…というときには断ればいいのではないですか？ 私の娘は幼児二人を育てながら、時短ですが働いています。 土日出勤や夜勤もある仕事なので、旦那さんとの仕事との関係で、どうしても困ったときは助けを求めてきます。なので、そういうときには必ず応じていますが、そうでもない「来て欲しい」連絡のようなときには、その都度判断しています。旦那さんは土日がほぼ休みなので、娘が仕事でも私は気が楽です。 別に孫フィーバーでも何でもないですけど、娘が困っているときにはできる限り助けてやりたいと思っています。

トピ内ID：f215fa24fcccf506

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私も淡泊

🙂
匿名希望
長男一家が隣に住んでいます。 （ほかの子供たちは他県に） 長男のお嫁さんはとても気さくな人で、孫の保育園や小学校のイベント（運動会や入学式）に誘ってくれますが、はっきり言って、賑やかなイベントや式は面倒です。 主さんと違い、隣に住んでいるから、孫には普通に会えるため、わざわざイベントにまで行く気にならず・・・元々体力がないので、体調不良を理由に断っています。 孫フィーバーがある人ばかりではないですよ。 淡々とした祖父母がいても、おかしくはないでしょう。 お祝いなどは、きちんとあげているし（隣にいてくれて有難いですから、世間相場よりはかなり多めに）お誕生日なども、親に頼まれた品をプレゼントしていますよ。 だって、毎日のように顔を見ているから、やはり孫は可愛いです。 それすらもしない、という祖父母だと、ちょっと冷たいなと思うけれど・・・ お嫁さんのご実家は遠いので、孫のイベントにご両親が来ることはありません。

トピ内ID：4d183c9914e47aad

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娘さんは母親の心配しているのでは？

🙂
１／６アップルパイ
引きこもりの母親を心配して、うちに来てと言ってくれているのでは？ 出かける機会を一生懸命提供しているのではないでしょうか。 主さんはそれで良いと思っているのでしょうが、ご家族はそう思っていないのでは？ 孫フィーバー出来ないより前に問題があると思います。 問題意識があるかないかで行動が変わると思います。

トピ内ID：13f8f2a072e03e05

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私もです

🙂
ぽん酢
うちはまだ生まれて数か月です。 産後里帰りせず自宅で育児で、通って来てくれと頼まれたので一か月通いました。 見ればかわいいですが、特別テンションは上がりません。 通った後、今度はいつ会えるのだろう？と心待ちにする気持ちはありません。 今まで娘夫婦で盆と正月こちらに来てたから、今度は盆でしょ。 ああ、掃除いつも以上に気を使わなきゃな。赤ちゃん来るし。程度です。 これが孫がしゃべるようになると、ぐっと可愛さが上がってテンション上がるのか？ と思ったけど、どうもそうなるとはあまり思えず。 勿論嫌いでもなんでもないんですが、たまに娘から孫の写真が送られてくると ちょっと見ない間に大きくなったなと思うけど、結構冷静に見ています。 返事はちょっとテンション上げてますけど、正直そんなにテンション上がってません。 毎週暇だから来てと子供が２歳でいうのは専業主婦でしょうか？ 働く予定はないのでしょうか？ 専業で子供がその年なら、公園デビューしてママ友とかいないのでしょうか？ 毎週母親に来てというのは、ちょっと親離れしてないのではないでしょうか？ 無理に合わすことはないと思いますよ。 孫が大きくなって会えなくなっても、あなたはそんなに嫌じゃない人だと思いますよ。 年に数回顔合わせるくらいでいいのでは？ 私はテンション高くなって娘に嫌がられるくらいなら、冷静に対応できる方がよほどいいなと 思っています。

トピ内ID：efca9682a2e9d6d0

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断ってもいいんです

🙂
猫背
孫はしょせん孫ですから。 更年期もあって、気疲れするんだと思います。 親がいるんだから、祖父母が手伝いをしなきゃならない訳ではありません。 誘われても自身の気が重い時には、体調を理由に行かなくてもいいと思います。 娘さんも無理に来てもらおうとは思っていませんよ。 娘さんに、自身の体調の事を伝えておくといいですよ。 私自身も娘から言ってきても、用事があると言って断っていますよ

トピ内ID：fd3cccda7b24d157

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簡単です

🙂
カメリア
私も数年前から、2組の息子夫婦に次々と子が生まれて、一気に孫だらけになりました。 孫フィーバー、全くナシです。 会おうと思えばいつでも会える状況なので、だからこそフィーバーにならないのかもしれません。 むしろ会わない（会えない）日があるとホッとする事も。特に週末は。 トピ主さん、今のそのストレスから解放される方法があります。 それは月一だけ、会いに行きましょう。 第◯土曜日、または第◯日曜日をお孫さんと会う日と決めるんです。 娘さんとその辺りを話し合って下さい。 そうすれば、まず誘いの連絡は無くなります。月一くらいなら、トピ主さんもその日に合わせて心の準備ができます。 せっかくのお孫さんとの時間が全くないのも、寂しいものです。 大きくなれば、自然と孫の方から離れて行きます。後悔するかもしれません。 トピ主さんの誘われるストレスと、娘さんの誘ってくれる気持ち、上手にバランスがとれると良いですね。

トピ内ID：37dab5babddf6fba

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家事育児要員ということでは？

🙂
ライムカレー
娘さんは、週末くらい体を休めたい、ということで、家事育児をやってくれる人が欲しいという、そういう意味で「来てほしい」と言っているのでは？ そういうときに、一番あてになるのは自分の母親ですから、それは理解できますが。 普通なら、５０歳過ぎのおばあちゃんだったら、まだまだ若いので、週末に家事育児を手伝ってあげて、娘さんが一息つけるように助けてあげる…ところでしょうが、トピ主さん側には事情があって、そういうわけにも行かないと。 だったら、実の娘さんなんですから、普通に「しんどい」「やる気が出ない」「無理」というふうに伝えれば、理解してくれると思いますけどね…。

トピ内ID：dda15082986396a1

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無理せずに

🙂
ゆこ
フィーバーは無くても良いですよ アナタの体調を娘さんに正直に伝えて良いと思います アナタの体調が許せば、月１(２～３ヶ月に１回でも)孫に会いに行っても良いと思います 若しくは娘さんと孫に来て貰ったら？ 仰る通り、学校に通いだすと中々会えなくなるらしいので

トピ内ID：aad6c1b5366e5543

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電話のコード抜いちゃえ

🙂
かしわもちだんご
休みの午前中なんですよね？ じゃあ、 固定にかかってくるなら電話線を抜く。 携帯にかかってくるなら電源を切って充電につないでおく。 午後になったら電話線を戻したり携帯の電源を入れたりすればいいのです。 まさかお家まで押しかけてこないでしょう？ あとで文句や心配を言われたら、 「お掃除したときにコードひっかけたのかしら、抜けてたのよ。」 とか、 「充電間に合わなくて、急いで充電したんだけどねえ」 とか行っときゃいいんです。 体よくアゴで使われなさんな。 学校上がったら運動会とか学芸会とか、そういった公開行事で年に2回くらい行ったらよろしい。

トピ内ID：9dd9b4476feb4ed1

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会話が足りないのでは？

🙂
通りすがり
トピ主さんと同年代です。 想像になりますが、10年ほど引きこもり状態であれば、それは娘さんがトピ主さんを心配して声をかけてる面もあるんじゃないでしょうか。 断っても断っても連絡してくる…ということは、心配して電話や連絡をくれてる…という可能性はないのでしょうか。 心配されてそうであれば「大丈夫」と伝えるか、自分で病院に相談に行くなどしてみせるとよいかも。 そうじゃなさそうということであれば、きちんと「今、更年期でしんどい、ごめんね」と伝えてみてはどうでしょう。 というか、もしかしたら、娘さんも今、トピ主さん同様、精神的にしんどいのでは？ しんどいのであれば、育児相談に行くようにあれこれ調べて勧めてみてはどうでしょう。 なんにしろ会話や表現が足りない気がします。 じっくり話してみるといいのでは？

トピ内ID：956e90b91013ae5e

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あまり気にしない方が、うまくいくのではないでしょうか？

🙂
nora
＞孫は３歳になりますが、２歳を過ぎたころ以降毎週のように週末、 　暇だからうち来てーと娘から連絡か来ます トピ主の家と娘さんの家は近いのですか？ 近いと、娘さんも一人で子供の世話は、大変なので、夫のいない日には 手伝ってもらいたいし、話がしたいのでしょうね。 私の場合には、娘が夫婦共働きだったので、孫の調子が悪い時には、 保育園に行けないので、娘の家でいろいろ世話をしていました。 それに、別に孫の世話が嫌いという感じでもなく、一緒に遊びながら、 家事をするという感じでしたね。 娘が帰宅すると、晩御飯は作ってあげてたので、そのまま帰りました。 その後、双子を妊娠したときには、産休でしたが、本当に娘も大変で、 家事の手伝いに、よく通いました。 出産した２か月後には、今度は、私の母が遠方で、介護の必要が あったので、実家の近くの貸家にしていた家に戻り、今度は母の世話を 毎日するようになりました。 その母も亡くなり、そのまま田舎に住んでいますが、孫達が来るのは 夏休みに来るぐらいです。 来たら、一緒に観光地に行ったりしますが、特に、可愛いとか嫌だとかの 感情はないですね。普通の単なる付き合いだとは、思います。 ただ、娘とは、意思疎通は、しっかりできているので、何でも いい事悪い事に関わらず、何でも話し合える関係ではあります。

トピ内ID：3d2f3bbe3d7e9d72

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養生してください　無理しなくていい

🙂
うーん
私の義母は孫フィーバー継続してます。家隣で毎日2時間ぐらいは会えてるけど、それでもまだ孫フィーバーです。子ども好きですしね 一方、実母は淡白です。昔、子育て中もそうでした。 個人差が大きいので気にしないで トピ主さんは気力も無いんだから、自分の生活を大切にしたらいいんですよ

トピ内ID：047f749f67b804b6

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毎回じゃなくてもいい

🙂
バラ
お孫さんの事を引き合いに出してますが、そういう事ではないのでは？ 娘さんは母親の引きこもりの生活を心配してるのかもしれません。 毎回じゃなくても今日は大丈夫そうだなと思えば会いに行ったらどうですかね。 自分がここち良いと思えるなら、静かに人と合わずに生活すればいいと思いますが、少しは社会性も大事かなと思います。まだ50代ですからね。とてもストレスに感じたり動悸がすると言った症状があるのなら一度受診してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4bd678044789fc41

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体調優先

🙂
ちゃびすけ
ご自分の体調第一で良いのではないですか？ 1人ならマイペースで疲れたら休んだりできますが、赤ちゃんがいたら振り回されますよね どのくらいの頻度ならあなたは体調を良好に保ちながら孫と会えるのか、娘さんに言った方が良いのでは？ その方がお互いスッキリしませんか？また今後も会い方を調整したら良いのですよ 無理するとよくないですよ

トピ内ID：0eefdcc58708b317

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もともと

🙂
匿名
子供があんまり好きではない人とか、フィーバーないですよね。 中学生以上になると、祖父母のとこに頻繁に行く子供なんていないし、 一歳以上は、叫び声うるさいし 体調悪いって 断っていいと思うけど

トピ内ID：5752242989fca6a1

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みんななるわけじゃないよ

🙂
わー
自分のことで精いっぱい というところなんだろうと思います 自分に余裕があって、暇を持て余している人がフィーバーするんですよ 責任も持たずに、ただ猫かわいがりするだけでいい立場の人のことです でも、トピ主さんの様子も心配です 夜も眠れないとかそういう症状があるなら、病院に行ってもいいと思うレベルだとは思いました 娘さんが毎週連絡するのは 家事育児の手伝いもあるだろう 実際２歳以降の育児って大変だけど、これくらいの時って何しててもかわいいんだけどね あなたへの心配もあって、 孫がいれば元気になるのでは？という 親孝行的な気持ちもあるとは思う 基本的に、ちゃんと成人まで育てて、結婚したんだから あなた自身の子育ては終わっていますから、負い目には感じなくていいと思う 私の親も義親も、子育てなんて頼ってくるなっていうタイプ 頼んでもないに断られるし、そもそも成人以降頼ったこともないのにね 親の干渉がない分さっぱりやれているところはあります

トピ内ID：f9ad2aa6ff80188f

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嫌なら仕方ないけど…

🙂
はむ
嫌なら仕方ないけど… うちの母は、私と子供たちが飛行機の距離から帰省するとはじめは喜ぶけど、1週間もすると疲れるのか、イライラをぶつけてきました。 勿論、私も実家で家事をします。 リズムが狂い、人数がいると疲れる…その感情も理解できるのですが… 私はたまにの帰省で、地元の友達にも会いたいし、地元巡りをしたり楽しみたいのです。子供たちにもおばあちゃんとの触れ合いという想い出 を作りたいし。 子供が小さいうちは、まさか、ずっとホテル泊というわけにいかず、 母にイライラをむき出しにされ、正直、失望と悲しさもありました。 ですが、月日か流れ… 子供も大きくなり、帰省時は実家泊を少なくして、ホテル泊も増やしました。本当は実家泊がよいのですが、相変わらず母がイライラしだすなで、1回など、実家に全く顔も出さず、1週間ホテル泊にして、私たちは地元を巡り、友達に会いました。 そしてまた月日が流れ… 母は高齢になり、ヨボヨボです。 いまでは、寂しい、会いに来て、 と、つい数年前までは、来るとしんどい！などと言ってきたのに、いまでは全く逆です。 母は高齢になり、介護が必要になりそうです。 そのとき… 娘から、介護で帰省するなんてしんど！私の生活リズムが狂う！ と言われたら、母はどうでしょうかね。 孫だって同じです。 でも仕方がないですよね。 今、嫌なものは嫌なんだから。老後のことを心配して、いま、嫌なことを我慢するのも、出来ない相談ですよ。だから、自分の好きな用にしたらいいと思います。

トピ内ID：b430ce6345148d4e

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その時期を少し過ぎた母親です。

🙂
けい
お嬢さんの時期を少し過ぎた2児の母です。 >孫はかわいいのですが それは良かったです。可愛いと思っていらっしゃることは伝わります。娘としてとても嬉しいです。逆も伝わりますが、それはとても悲しいですから。 >あまり会いたいという気になれません。 ここはどうぞ言わないであげてくださいね。とても悲しいです。 >孫は３歳になりますが、２歳を過ぎたころ以降毎週のように週末、暇だから… 思えばこの頃が一番大変でした。体力ついてくるし、自我もしっかり。暇というか時間はあっても、可愛い我が子でも、一人でみてると時間が長く感じられ疲れました。 >私は10年くらいほとんど引き込もりで、朝まで眠れなかったりも多く、週に１度の買い物すらあまり行く気力が出ず その状態は受診された方が良いです。 私も不眠症で受診したことがありますが、やはり睡眠は心身の健康の基本です。無意識かもしれませんが、お嬢さんはトピ主を外に出したいと思っているのかもしれません。他人の私でも心配ですよ。 >１度、娘の家に行きましたが、それ以降ほぼ毎週誘われ お嬢さんにとって楽しい時間だったのでしょうね。そのように振る舞われたトピ主はお優しい方ですね。 >娘に対する子育て中も決して良い親とは言えなかった 本当に酷い親だったら連絡しよう、頼ろうとは思いませんよ。 ただ「少しぐらい助けてよ！」という気持ちが無いとは言い切れません。 >毎回行くべきでしょうか？ 極端です。嘘でも用事があると言ってみたり、ちょっと腰が痛むと言ってみたりしながら、トピ主の方から「来月の○日なら行けるよ」と言ってみてはいかがでしょうか？逆に言えばその日しか行けないよということですが、言い方一つでその日を楽しみにワンオペ頑張れると思いますよ。 トピ主とお嬢さん、お孫さんが心地良く良い関係になりますように祈っています。

トピ内ID：67e5fae2e3cd1515

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人間は孤独だと思う

🐱
しまねこ
夫婦でも、親子でも、兄弟でも、他人だと思っています。自分自身は一人だけで、夫婦でも一心同体にはなれません。 そういう意味で、自分以外の人間とは一定の距離を置き、礼儀を保つようにしています。 自分が産んだ子供でも、別の人間だから尊重しますよ。孫はまだ居りませんが、ましてや孫ならば、子供の配偶者もいるのですから、一呼吸置いて距離を保つだろうなと思います。 孫フィーバー、の正確な定義は知りませんが、言葉の響きからすると「冷静な態度を保てず、孫かわいさに周囲には迷惑をかけていることにも気付かない」ようなニュアンスを感じます。 なので、私は孫フィーバーなどない方が良いと思っています。 私は現在、夫婦仲も子供との仲も良いですが、それはうちの家族がみんな私のような考え方で、相手からは一歩引いた位置にいて、踏み込まずに互いを尊重するからだと思っています。 これが相手の気持も考えずに勝手なことを言いグイグイ踏み込んでくるような人ならば、私は関わりを絶ちます。 私も、孫が生まれたとしても、自分ひとりの静かな時間のほうが大切だろうと想像できます。ご自分がしんどいなら、無理して会いに行くことはないと思います。 体力や気持ちに余裕があり、会いたいと思う時に行けば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：ecb5e1da72024d16

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娘さんなりに心配してるのでは

🤔
埴輪
カウンセラーの資格持ちです。 孫フィーバーは誰にでも起こるものじゃないし、何なら孫嫌いな人もいるので気にしなくていいですよ。 ただ娘さんが楽したくて親に子守りを押し付けるような親依存の激しい甘えた性格でないのであれば、あなたを心配して頻繁に連絡してきている可能性もあるのでは、と思います。 あとはワンオペ育児で寂しいとか。 人間は、体や脳を普段から鍛えている人でなければ身体能力は30代から徐々に、脳は50代から一気に衰えます。 10年近く引きこもりだったのですよね。 そういう方は基礎体力の維持に必要な筋力や細胞が実年齢の数十歳上の状態になってることが多いです。 普段歩かない人は早期に足腰や肺、心臓が衰えやすく、早くに杖または車椅子生活や、寝たきり、心臓疾患になる人も多い。 また脳に関しても、引きこもりの人は早期に認知症や性格の変異（ちょっとしたことでキレやすくなる等）を発症する確率が高く、自己管理能力も一気に落ちやすいです。 そしてそれらは、太陽の光を日常的に浴びてるか否かでも差が出ます。 なので、あなたの年齢や健康も考えて、少しでも外を歩いて欲しいと思ったり、言葉を交わすことであなたの健康状態を探ったり認知症の兆候が出てないかなど、確認してるということはないでしょうか。 人に会うのが煩わしいなら、娘さんに今の気持ちを正直に伝えて連絡を控えて欲しい、当分会うのを控えたいという旨を言えばいいと思います。動悸が起きるのは強いプレッシャーがあるからですし。 娘さんが暇なら、会わなくてもスマホのビデオ通話で数分話すなどで少しずつ交流を持つのもいいかなと思います。 ただ、その煩わしさは更年期障害からきてる場合もあるので、気になるようなら一度婦人科を受診してみてもいいかも知れませんね。 何をするのも億劫な重い更年期だった人が処方された漢方などで快活になれたケースも多くあるので。

トピ内ID：ebcc283131d6ae99

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イヤなら行かなくて良いですよ

🙂
amneris
娘さんは子供を主様に預けて外出してみたいのでは？ 春に一度行った時に、娘さんは主様が来て面倒見てくれたら好都合だと知ったのでしょうね 主様が孫の子守が出来れば、ちょっと1人で買物行って来て良い？から次第に友人とランチ行って来ていい？とか留守時間を長く出来ればと思ってるかな その作戦に乗ってあげるのも良し、イヤなら理由付けて断ってればだんだん誘わなくなります

トピ内ID：f4497c4d68021724

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それでいいのでは？

🙂
アラ還婆さん
私もそんなに会いたくはないです。もちろん可愛いのですが、しんどい気持ちの方が大きいかな。孫といっても娘の子だから、よその家の子供の感覚。何かあっても責任取れないから怖くもあります。たまには会いますが、疲れます。できない事はしなくて良いのでは?あなたが潰れても仕方ないのだから。

トピ内ID：3f9b25f61b332f99

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ひとつ気にかかる事があります

🙂
お大事に
お嬢様の「来てね」に対しては今のままで良いと思います。 まずはトピ主さんの体調を先にして、フィーバーという言葉は忘れましょう。 >今日も言ってくるんじゃないかと動悸がしたり、ソワソワ落ち着きません。 こういう反応が起こっている事は、もう黄色信号がともっているのでは？ ご主人と同居ですか？それともお一人で暮らしていらっしゃるのでしょうか？ できたら誰かに伴われ「心療内科」で診察を受けてみては？と思います。 発言小町に書き込んだ内容を医師に相談してください。なにか良い解決法を 授けてくださると思います。　お大事に。

トピ内ID：c1dee679e95c3516

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孫フィーバーがないのは別にいい

🙂
たかなか
別に孫フィーバーにならなくていいと思うけど、 トピ主さんがあまりに引きこもりすぎなので 娘さんは心配なのでは。 「私は一人が好きなの」と一人を謳歌するタイプなら心配ないけど、 眠れない、週一の買い物すら気力が出ない、というのは…。 無理してお孫さんに会う必要はないでしょうが 病院とか行ってみたほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：d02b275d24defea8

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孫フィーバーは無いです

🙂
くたくた
50代前半、孫2才(息子の子供)。 孫フィーバーは無いですが、息子夫婦がフィーバーする祖父母を求めてるのが分かるので、会った時はちょっと演技しちゃってるかも。 もちろん孫は可愛いけれど、写真アプリを見るくらいで満足。自分の子供じゃないので気を遣うし。 それにトピ主さん同様、更年期症状もしんどいので、長時間孫がいるとキツイです。泊まりで来てるとその後はぐったり。 ただ息子夫婦が病気、イレギュラーな用事で頼まれれば頑張ります。 お孫さん3歳だったら、逆に娘さんに来てもらうのはどうかな？電話が怖いならあえてこの日ならOKという日を提示するとか…。 50才前後で孫ができるって晩婚化の現代では、親も子も出産が早めですよね？正直私は子供が社会人になってすぐに孫ができるより、もうちょっと解放感味わいたかったです。子供が社会人で孫がいない友達が内心羨ましい。 なんとなく更年期も過ぎて60才越えてから孫ができた人のほうが、孫という存在を楽しめてるのかなって気もします。　

トピ内ID：15233d094a2363dc

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どうか無理なさらずに

🙂
コロ助
とても共感できます。 孫は確かにかわいいですが、所詮は人の子なのです。自分の子ではありませんよね。 私にも孫がいますが離れているので年に数回会うだけですし、寂しいとかもなく、むしろこれくらいでちょうど良いと思っています。 親しい仲にも礼儀ありで、距離を縮めないこと、それが一番です。 会いたいと思えば会えばいいし、気分が乗らない時は無理して会わない、それでいいのではないでしょうか？ 娘さんの育児を手伝わないからといって冷たい親だとか、そんなふうに考えることはないと思います。 育児は大変ですが、自分の子は自分で育てる、それでいいのです。 どうか無理なさらずに 猫ばあば様が自分らしくいられますように願っています。

トピ内ID：0f04694b7a5cc51c

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体調と気持ちが元気なときに行けば良い

🙂
lime
体調の事は娘さんにしっかり伝えましょう。自分の健康が1番ですから、無理していく必要はありません。 >私は10年くらいほとんど引き込もりで、朝まで眠れなかったりも多く、週に１度の買い物すらあまり行く気力が出ず、人とも接してないので、静かに過ごしたいと思う この点が気になります。 足が動くうちに、1日1回は外に出て、体を動かしましょう。体が疲ていても眠れない人がいるのに、体を動かさなければ眠れなくて当然です。 しっかり食べて、眠ることから見直してみては？引きこもっていては脳にも影響が出てきます。 適度な刺激(ストレス)も生きていく上で必要なものです。 まずはご自身の健康を第一に。

トピ内ID：31ecd12fce34fe81

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逆に羨ましい

🙂
姑きらい
孫フィーバーがない…逆に羨ましいです 私は嫁の立ち場ですが、出産する直前から義母が孫フィーバーとなり、ほんとにうざすぎて、嫌味を散々言われ、大嫌いになりました。今は縁切り状態です。 ちなみに出産祝いも1円もくれませんでした。…なのに孫には会わせろ会わせろ！びっくりでした。 人間いろいろな人がいますね😆

トピ内ID：8e25a44e19eddd4e

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「健康で長生きして欲しい」なのでは？

🙂
体と心に栄養を
引きこもりの母親を心配している娘の図。私にはそう感じられましたけど。 確かに引きこもりは楽です。必要無ければ誰にも会わず､好きなことだけしていたい。私もそうですよ。因みに友人何人かに聞いたら「本当ソレだわ」でした。でも家族や子供のために外に出ざるを得ない。活動しなきゃいけない。しんどい時もあります。 ですがそうやって籠もっていると､だんだん頭と体が衰えるらしいですよ。そりゃほぼ刺激がない生活ですもんね。そのままぼーっとした生き方を続けて行けば､本物のぼーっになってしまう。自分の事すら出来なくなってしまいます。 認知症の原因は様々です。元気に活動していた人がそうなる場合もあるから一概には言えないけれど､やはり運動と誰かに会って話をする。刺激を受けて心に何かを感じる。その繰り返しがトピ主さんの体と心に効くのではありませんか？ 「家の中だけで過ごすのは老化が進むだけ。かといって人と会いたがる母じゃない。不特定多数の場は無理でも､実の娘と孫なら何とかなる。母親を外に連れ出せる」娘さんはそう思ってトピ主さんを誘うのではないでしょうか？私の子供(孫)に夢中になれ､可愛がれ､だけじゃない気がしますよ。

トピ内ID：b759f60ff6300e80

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ありのままで。

🙂
yho
孫に執着している親の方が私は嫌です。 会いたいと思えないことに悩んでいるのでしょうか？ 誘われることが辛いと思うのであれば、 無理に会いに行かなくてもいいと思いますよ。 10年引きこもりでいるのであれば、プラスの感情がないのはごく普通だと思います。 ご自分の体調優先でいいのでなはいでしょうか。

トピ内ID：c22d18a2ca7fe6a2

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