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大人に付き合いって“何かを持ってる人”のほうがうまくいくの？

レス50
（トピ主 2 ）
🙂
いっちー
ひと
今日、30代になってから知り合った方と話していたのですが、その人が別の人と話しているときは本当に楽しそうで、生き生きしていて…。
でも私と話すときは、会話を広げようとしてくれなくて、すごく温度差を感じてしまいました。

その友達が話していた相手の方は、お子さんがある分野で活躍していたり、ご本人も多趣味で、話していて楽しい方なのだと思います。
私は特にそういう目立つ何かがあるわけでもなくて、「私は面白みがないし、何も提供できないからかな…」と、つい落ち込んでしまいました。

もちろん、自分でも誰とでもできるだけわけへだてなく、興味を持って話すように心がけているつもりだし、そういう姿勢はこれからも大事にしたいと思っています。
でも、大人の人づきあいって、やっぱり「何か持ってる人　利益のある人」に自然と人が集まっていくものなんでしょうか？

最近、自分ももっと“人から興味を持たれるような方向”に変わっていかなきゃいけないのかな、と思うことが増えてきました。

皆さんは、大人になってからの友達付き合いってどう感じていますか？
こんなふうに感じたこと、ありますか？
もしよかったら、考えを聞かせてください

トピ内ID：250fa5a05dd71ef4

#３０代
#４０代
#ママ友
#友だち

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レス

レス数50

目に見えない力

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんはその人の話を傾聴してあげられることだっては大切な 力だと思いますよ 何かを成し遂げてる人って その楽屋裏は 別の姿があったりもします 頭が良い、スポーツが出来る…… 小学生時代にモテる子って そんな風なことが多いけどね 見てる人は見てくれてる 知ってる人は 分かってくれる 人の業績とかを褒める人って 自分も褒められたい人かも。

トピ内ID：0414bb2314cc4d43

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でも大人になると

🙂
ぶろっくま
学生の時みたいにくだらない話や無駄にダラダラとおしゃべりするような暇がないですよね。社会人の時間の流れって学生と違うじゃないですか。みんな忙しく、無駄話してる時間があったらあれしたいこれしたいってなるから、誰かと話す＝時間を費やす価値のある話題、人に絞られてくるのでは？ 時々大人になってもずっと無駄話楽しんでる人もいますが、そんなの聞いていて楽しい人って同じような人で集まるでしょうし。 忙しい大人は、どうしても会話の意味や価値のようなものを求めて当然だと思います。主さんは別に変わる必要ないと思いますよ。人が聞いて楽しいと思う話題があれば共有していたら、そのうち人が集まってくるかもしれませんね。でも人に集まられたいですか？今度はそのうち妬み嫉みが始まると思いますよ。

トピ内ID：dbaa8c3263b61c59

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ん〜

🙂
たんたか～ん
結局、主って受け身だからね〜 こっちばかり話しかけたり広げるよりも、相手も同じくしてくれる方が話しやすいよね。 片方ばかりが話してさ、相手がうんうん相槌ばかりって、会話じゃないからね。 会話はキャッチボールだし… 話すタイミング（スピード） や 的を射た返し（コントロール） も 大事。 例えば、 【よく言葉が被る】のも、その人とのタイミングが合ってないから。 私も…被るな〜この人って方は喋りづらいし、わざとスピード遅くしたりしますから。 まあ、自分が知らない話や情報を話したり、「もっと聞いてみたい」っていう話をする人は、人気あるんだろうね。

トピ内ID：24f9cb08f09ba4a6

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それはやっぱり

🙂
黒3個
共通点があったほうが話しやすいのは間違いないですよね。 私は自分に引き出しが少ないし、 共感力とか薄いので、 人と会話を弾ませるって一苦労です

トピ内ID：8ca00c1e9b3a94fc

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出来るだけ普通に、目立たないように

🙂
おばはん
＞30代になってから知り合った方 ＞お子さんがある分野で活躍していたり、ご本人も多趣味で、話していて楽しい方 ＞大人の人づきあいって、やっぱり「何か持ってる人　利益のある人」に自然と人が集まっていくもの ＞自分ももっと“人から興味を持たれるような方向”に変わっていかなきゃいけないのかな、と えー？ 私は逆です。 学生の頃や若い頃は、目立って嬉しいことや抜きん出て喜ばしい事もありましたが、大人になって、三十代で結婚して子供も生まれてからは、守る者が増えて普通に、目立たないようにするようになりました。 ママ友などの中で一人目立ってしまっては、私の性格ではうまくいかない事の方が多いように感じています。 人の上に立ちたいや、煌びやかな方と知り合いたい方はどんどん前へ前へと進んでいらっしゃると思います。 私はそういう煌びやかな立ち位置は、独身の頃ならば頑張れるけれど、子供がいたら足枷でしかない。 集まりや学校では、出来るだけ後ろの方に一人でいるようにしていましたし、仲良くなったママ友たちも同じようなメンバーで固まりました。 大人の付き合いというよりも、向き不向きがあると思います。 私は若い頃もですが、日和らない、迎合しないことを信条としてもいましたので、これは年を重ねても変わりません。 また、自身の得になることばかり考えたり、おこぼれに預かろうとすることは嫌で、避けて通ります。 人付き合いは、ほどほどに、が大人だと思っています。

トピ内ID：800b52e88afcc573

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トピ主さんから会話を広げないの？

🙂
あのにます
こう言うのもなんですが、私は周囲から、 会話力がある方だと思われています。 ある程度どんな人とも最後は笑って別れるくらいの談笑をし、 楽しい会話になるので。 しかし人間関係には、まず「相性」があり、 どんな人とも同じ程度に盛り上がれるわけでは無いし、 ウマが合わない人もいます。 それは仕方が無いのではありませんか？。 で、トピ主さんがその友人と盛り上がりたいなら、 やっぱり自分から話を広げましょう。 相手だって話していて楽しい人とは会話が弾むので。 私もノリの合わない人とか、 全く話題に接点の無い人とか、 楽しく話せない人とはそんなに会話を盛り上げないし、 盛り上がらないし。 いつもいつも「盛り上げ係」というのも変なので、 自然体にしています。 それから、 「自分に何か利益を与えてくれそうな人」を 大事にする人もいますが、 全員がそうでは無いので、一般化しない方がいいです。 たまたまそういう人もいるという事なので。 トピ主さんはちょっと誤解している感じがするのですが、 誰とでも分け隔てない会話ってつまらないですよ。 それと、もう子供じゃないのだから、 「平等に接してほしい」も、 相手に思うのはちょっと重いです。 で、実は自己開示が大事です。 自分の経験とか出来事とか感性などを、 相手に楽しく伝えられる力です。 （まあでもこれでも、自分で許容できる範囲の話ですが） それができるオープンハートの人ほど人気があると思います。 それから人気と友情は関係無いとも思います。 私はコミュ力高めと思われているけど、友人は少ないです。 あとは皆さん知人です。 深い話をするのはほんの少しの友人にだけ。 しかし、楽しい知人の皆さんも好きですよ。 人の縁は色々だし、 自分が心地良いように付き合ったらいいと思っています。

トピ内ID：b6ceb184c6292085

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関係ない

🙂
もこ
多分トピ主さんのコンプレックスがそう感じさせるのだと思います。会話のリズムやテンポが合う人とは話が弾みます。その人のバックグラウンドで態度を変える人はいるのかもしれないけど、そんな嫌らしい人は少数です。

トピ内ID：85f8ab2f0f5eb062

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人を選ぶ

🙂
アジュンマゆうこ
＞自分でも誰とでもわけへだてなく～そういう姿勢は大事にしたい ＞何か持ってる人利益のある人に自然と人が集まる 主はこの人に執着してるんですか？何も持ってない人と、お付き合いしましょう。

トピ内ID：157185e265aa7719

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150人限界説とか５０人限界説とか

🙂
まりも
当たり前だけど、人には費やせるリソースの限界があります。 車で言えば、ガソリン。 人の場合は、時間、手間、心理的負担（意志力とも言う）。 限られたリソースを振り向けるわけだから、優先順位付けは当然しますよ。 人を選べる立場の人ほどそんなふうにはなります。 最優先の人ーほどほどー絶縁・・・こんな風にグラデーションになってる。 それが１５０人限界説とか５０人限界説とかいろいろ昔からあり、時代によっても変わるし、個人差も多少あります。 でも人によって、自分より持ってる人を敬遠して、自分よりない人ばかりを相手にする人もいます。 それはその人が何によってメリットを得ているかによる。 かわいそうな人を助けられる喜びか。 かわいそうな人と比較して優越感に浸る喜びか。 価値観の共有か。 あの人は何枠、この人は何枠と使い分けもよくあります。 自分が世話する相手が多い人は、自分を世話してくれる人に惹かれたりもする。 人に求められたい人は、自分が何なら差別化できるかと、どんな人に求められたいかを考えるといいです。 私の例だと、趣味兼特技がひとつある。 住まいは、年取って特に何もなくても人に会ってもらいやすいように（も多少考えて）、都会の人気エリアのすぐ近くを選びました。 それは以前に、そういう人の例を見たり、外国でたまたま人気物件に住んだ時に、そういう所に住んでる人と仲良くしたいと思う人が一定数いるとわかったからです。 人によっちゃ「そんなことで仲良くしようと思われるのは心外」って考えるかもしれませんが、でも人ってお化粧や整形やお手入れするじゃないですか。 私はどちらかというとそっちは過剰に頑張らないけど。 それと大同小異だと思うのです。 婚活でも、中身を見てもらうにはまず外見からって言うでしょ。 きっかけとして、自分が使えるもの（使いやすいもの）は何でも使えばいいです。

トピ内ID：de7612c9792f773d

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何か持っていても

🙂
しなちく
その人が持っている「何か」は魅力的でも、「その人自身」は別にそうでもないということはよくあります。 その人の話し方や振舞いなどが合わなかったり、自分の常識と違ったら、どんなに話題が面白そうでも「話しててつまんないな」と思います。 会話のテンポは相性もありますからね〜。 逆に会話のテンポや空気感が合えば、そのこと自体が「楽しい」という利益だと感じるので、何を話そうが（あまりにもマイナスなことでなければ）楽しく過ごせます。 そりゃ話題の引き出しはたくさんあるに越したことはないですけど、私の場合、合う相手だったら昨日の晩ごはんの話でも普通に楽しく話せます。 個人的には、 ・興味を持ってくれるのは良いけど質問ばっかりだな ・その質問に答えたらそこから自分の話してばっかりだな ・かと言ってこっちが質問したところで結局自分の話しかしないから別に会話は広がらないんだよな ・そもそも自分と感覚がズレてるから共感できないんだよな ・その割にこっちには共感しようとする姿勢『だけは』とってくるんだよな、それもズレてるけど ・気遣いの方向もズレてるんだよな みたいな人とは、話してても楽しくないですね……。ちなみに上記、20代後半で知り合った人です。色んなところでキツくあたられるのが悩みと言っていましたが、本人には言わないけど正直納得だな〜と勝手に思っていました。今は疎遠です。 まあ色んな人がいるので、そんなに悩まなくても良いんじゃないですかね。 その人との間にはグルーヴ感がないんでしょうね。

トピ内ID：9c65c2e5a0f96c21

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人は一人ひとり違うので。

041
さらしな
トピ主さんと話しているときと、他の人と話しているときに、同じ態度になるはずがないと私は思います。 ひとは一人ひとり違うので、関係も人の数だけあるんです。 交流分析という考え方があります。 人は５つのポジションを行ったりきたりしながら交流しているという考え方です。 「厳格な父親のような心」「寛容な母親のような心」「合理的な大人の心」「自由奔放な子どもの心」「従順な子どもの心」です。 私は「寛容な母親のような心」で話すことが多いので「自由奔放な子どもの心」で話す人と相性がいいです。 たまたま、そういう人と知り合って25年の長きにわたり、交流が途絶えません。 というか。 ときどき、近すぎてうんざりするので離れてみるのですが、とにかく2人でしゃべっているのが心地よいもので、いつの間にか交流頻度が上がってしまうんです。 今は週に1度1時間の電話で落ち着いています。 会話が弾む相手は、まず「同じ常識があること」が重要だと思います。 常識はコミュニティに依存するので、同じコミュニティで育った相手が、まず安心です。 日本人は日本人同士で話していたほうが楽ですよね。 そして「同じことに興味があること」が重なれば最強です。 お互いに自分の好きなことについて語っていて、相手も喜んでくれるというのが楽です。 そういう意味では「何も好きなことがない人」と話すのは難しいですね。

トピ内ID：c1cb78a249acd023

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人の話に興味ありますか？

041
いも栗南京
私は、話する相手にとても興味あります。特に初めての話題だとすごいこと知ってる人だなぁって興味しんしんになってしまって。 私の周りの友人はそれぞれ私の知らない世界を生きている、ひとつの人生で経験できる事はそんなにないので、話題の中身で、その人の人生観とかも　すごいと感動することがあります。 私にはない感覚や考え方、化学式くらい楽しい。 コーヒー派、紅茶派、それでも分類出来るグループ、聞いていく中で、その人が経験した意見とかは教科書読むみたいに楽しいですよ。 旬のもののお料理でも、みんな真剣に教えてくれる、情報吸収仕放だい。 人から興味持たれなくても、私は興味いっぱいあるので、それで充分だと、思います。 いっちーさんは、聞いてるだけで楽しくなさそう、みたいに思われてませんか？

トピ内ID：1b5b7b2d42ce5edd

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寄ってきてくれれば「誰でもいい」んですか？

🙂
ライムカレー
「何か持ってる人　利益のある人」に寄ってくるような人というのは、タカが知れているでしょう、「何かトクをしたい」と思って、それだけで寄ってくるような人たち、そういう人たちに寄ってきてほしいんですか？ まずはそれを考えてみなければ。 他人に「寄ってきてほしい」けれども、それは「誰でもいい」んですか？ 「とにかくなんかトクをしたい」という相手ばかりが寄ってきたとしても、それで満足できます？ そういうことだと思います。他人は他人、楽しそうにしている他人を見ても、他人は他人と割り切ること、トピ主さんの様子を見て、トピ主さんと親しくしてみたいと思って話しかけてきてくれる人こそ、価値があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4d3eaecb3d7abafc

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他人のために生きる必要あります？

🙂
ゴーイングマイウェイ
＞大人の人づきあいって、やっぱり「何か持ってる人　利益のある人」に自然と人が集まっていくものなんでしょうか？ 残念ながら、損得勘定で動く人は多いように思います。 ＞自分ももっと“人から興味を持たれるような方向”に変わっていかなきゃいけないのかな、と思うことが増えてきました。 だからといって、他人のために生きる必要あります？ 私は、自分の興味のあることで楽しんだほうがいいと思っています。

トピ内ID：995e92985aa814fa

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レスします

🙂
ララベル
＞大人の人づきあいって、やっぱり「何か持ってる人　利益のある人」に自然と人が集まっていくものなんでしょうか？ ＞自分ももっと“人から興味を持たれるような方向”に変わっていかなきゃいけないのかな、と これは大人だけじゃなく、子供の付き合いだって同じではないですか？ 話題が豊富だったり、話していて楽しかったり、物知りで一緒にいても得るものが多かったり、話しているだけで癒されたり、、、、という人の周りに人が集まるのは、年代に関係なくどんなお付き合いでも同じだと思いますよ。 「面白みがないし、何の話題も提供できない」という状態で、この年まで不自由してこなかったのなら、トピ主さんはとてもラッキーだったのだと思います。

トピ内ID：f64369cd2080cb48

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「利益」もいろいろ

🙂
メロ
人との付き合いは相性もあるので、必ずしもその人が優れていて貴女がそうじゃないというわけでもないと思います。 「お子さんがある分野で活躍していたり、ご本人も多趣味」な人と付き合うのは疲れると思う人もいるだろうし。 何らかの形で自分に得られるものがあるから付き合うというのはそうだろうなと思います。 ただ、知識が得られるとか人脈が得られるとか目に見える形で得られるものばかりでなく、一緒にいて安らぐとか、あの人と話していると嫌な気持ちがしないという形での「得られる」もあると思います。 貴女には貴女の良さがある、無理して違う人になろうとして疲れなくても自分は自分のままでもいいんじゃないかな。 大人になってからの付き合いは特に距離感が合うことも大切じゃないのかな。互いのプライベートをさらけ出したい人とそういうのが苦手な人、頻繁に会いたい人やそうじゃない人、互いの心地よい距離感を尊重して付き合うのが理想だと思います。 それから経済レベルがある程度同じ人。あまりに差が大きいと付き合いにくそう。一方は普通のこととして高級店でランチをしたいし他方にはそれがキツイ。他方にちょうどよい庶民的な店は一方には苦痛、とか。

トピ内ID：d3d2caa254163e50

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自然体で。

🙂
匿名
こんなふうに感じたこと、ありますか？ →無いですね・・・学生時代の方がそういうのあったかもしれませんが、それももう忘れました。 大人になってからの人付き合いは良くも悪くも自然体で付き合ってるので 無理しないといけないような相手とは続かない、続けないです。 それで職場でもプライベートでも楽しくやれてますよ。 けどまぁ話が弾んでるように見えても実際そうかどうかは分からないですよ。 人が話していて楽しい相手って「話が面白い（ネタを持ってる）人」もありますけど、「話を聞いてくれる人」もそうですから。 ワイワイやってても無理して盛り上げてる事もありますしね。 人の心は覗けない、確認しようのないことなので、勝手に想像して落ち込むのは損ですよ。 そんなもの最大限ポジティブに考えておけば良いんです。 あと、自分に面白みがないとか思うのやめたらいいんじゃないですかね。 その人とは単に合わないだけかもですし・・・ いや、私も話していて確かに面白くないなと思う人はいましたけど、そういう人はその人自体が面白くないんじゃなくて自己開示してないだけなんですよ。 私に開示したくないのかそもそもそれが苦手なのかは分かりませんけど。 あとは地雷が多いとか傷付きやすい人と噂好きは気を使うので単調な話になりやすいですね。 大人になると相手の話さないことを無理に聞き出したりはしないので、まあ広がらないです。 無理しなくていいとは思いますけど、もし色んな人と楽しく話したいのならちょっとだけ自己開示増やしてみたらいいんじゃないですかね？ それに必要なのは、他人と違ったり思った反応じゃなかった時に傷付かないメンタリティですね。 他人は他人、自分は自分って軸持って自分で話広げにいってみると変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：4cc760f4cd3602a1

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無題

🙂
あ
単純に話してて楽しい人、気の合う人なだけでは？ 勿論立場ある人に媚びる人は居るかも知れませんけど、それだけではないでしょう。 大人の世界に限らず子供の世界だって、どこか人を惹きつけるような人に魅力を感じるものですよ。 トピ主様のように誰に対しても同じような姿勢の人の方が圧倒的に少ない気がします。

トピ内ID：f3754a4a0215a418

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会話のキャッチボール

🙂
早朝覚醒
聞き上手なのかもしれません。 あなたは受け身なんじゃないですか？ お互いに利益があるビジネスパートナーと考える人もいるでしょう。 会話って、案外疲れるから　一緒にいて疲れない、こっちが話をふってばかりで会話のキャッチボールができないと疲れます。 まず聞き役になって、相手をほめてみて下さい。 今日は　じゃなく、いつも素敵だけど今日は一段と素敵です　って言われて嫌になる人はいませんよ

トピ内ID：c64f2b34fd39d306

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相手の問題では？

🙂
むー
私は講師の仕事してまして、いろんな人と雑談をよくするんですが、話しやすい人と、話すのに努力を要する人って確かにいます。 例えば「最近、どうですか〜？」と聞くと、「あ！この前ね〜…」と色々話してくれると、すごく楽しい しかし「う〜ん、別に、特に変わったことはないです」なんて言われちゃうとね、こちらは返答に困る 特別な情報じゃなくて良いんです。 ただ、平凡な暮らしに、何か心が動くことを見つけて、語ってくれたら、こちらはそれに共感して盛り上がれるんですよね そして、こちらの話にも「うんうん」「そうなんだぁ」「へえ〜」「わかる〜」と大いに相槌打ってくれると話しやすい。シーンと黙って聞いてる人っているんですよね。 でも、トピ主さんは、努力してるんですよね？そしたら、相手の問題じゃないかな。 中には、「だれとでも仲良く」を面倒臭いと思う人もいます。仲良しな人だけとしか話したくない、あとは無視…みたいなね。 あまり気にしなくて良いと思いますよ

トピ内ID：742e89a21dcffbe2

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メリットがあるからその人と付き合うのは当たり前です

🙂
どらこ
友人・知り合い多いです。 思う事は、親友であろうと、人はメリットがあるからその人と付き合うのだろううということ。 親友なら、気を遣い合える、大切にし合える、趣味が合う、癒されるなど。 知り合いなら、トピ主さんのいうとおり、持っている人は他人が寄ってきます。 ・美人、可愛い（男女とも） →見ていて気持ちが良い ・何か副業でビジネスをしたり、会社経営をしている →情報を得られる ・お金持ち→情報を得られる ・何かに打ち込んでいる →尊敬できる、モチベーションになる ・聞き上手、話し上手→話しが楽しい ・優しい→癒される こんなものです、人ってシンプル。私は他の人に色々提供してるなーと思うので、逆につまらない人、かつ容姿も微妙な人とはそれきりですね… 一緒にご飯食べても、つまらないんです。

トピ内ID：730a6dcc02530f15

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ギバー(与える人)は魅力的です。

🙂
ギバー精神で生きる
アラフォーです。 わたしとは会話を広げようとしてくれなくて →正直にいいます。こういうのが伝わる人は無理です。お客様でもないのになぜそこまで私が？と。 私は小さい頃から知的好奇心が高い方なので、「何かを持っている人」には子どもの時から魅力を感じていました。いろいろな人の話から感銘を受けたりそれに対して意見を交わしたり、一緒に学んだりしたことは、結果として自分の生き方の指針や学びや知識などプラスなこと、つまり利益(と言うのかな？)にはなっていると思います。そこには相手と一緒にいて感じる安心感や癒し、パワーも含みます。 よって質問の答えは、子ども大人関係なく、何かが出来る人は人脈が広がりやすいです。対等な友人であれば、何か与え合いができる人と繋がりたいし、「私はなにも与えられないから」という自虐的な人、「私には～してくれない」という他責の人は距離を取ります。 ちなみに、 誰とでもできるだけわけへだてなく、興味を持って話すように心がけているつもり →こういう「つもり」って本心じゃないと、けっこう伝わってますよ。 自分はいろいろな趣味をしているけど、「本当に興味がある人」と「無理やりお世辞をいったり会話にまじろうとしている人」ってわかるんです。 もちろんお世辞や積極性も時には必要ですけど、そういう姿勢が受け入れられない人もいます。件の人はお子さんや自分と同等の、あるいは自分以上の能力がある人と話したいのではないかな？別に利益とか嫌味ではなく、同じくらいの立ち位置の人が話しやすいってだけです。お子さんやご自身が優秀だったりすると、妬まれたり卑屈にされたり、とかがあったのかもしれませんよ。 私は立ち位置が違う人には、わからないことを質問したり、傾聴に徹します。無理に興味を持ってる風にしたりはしないかな。そのうち本当に興味が持てたら自然に会話できます。

トピ内ID：ecf4f055dcb8ba5b

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はい、そうです。

😒
じゅんこ
＞「何か持ってる人　利益のある人」に自然と人が集まっていくものなんでしょうか？ はい、そうです。苦笑 というか、こんな事を30にもなって今更知ったのですね？？ 私は小学生の時に既に知っていました。 大人じゃなくって、周りのクラスメートたちを見て。 もちろん人によってコロコロ態度を変える人は信用ならないですが、多少の温度差は仕方がないと思って生きてください。

トピ内ID：1527b40893f43dca

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あのね…

🙂
カメリア
トピ主さんはまだ理解できないかもしれませんが…。 視野の広い人、経験値が高い人は自然と同じステージの人、またはそれ以上の人に魅力を感じます。 何故なら自分の生き方、考え方にプラスになり、刺激を受け、それが成長に繋がる事が多いから。それ以下の人と話しても正直つまらない。既にそこを過ぎてるので。 例えば、お金持ちは同等かそれ以上のお金持ちの人との付き合いを望みます。 そこで得る事が多いからです。 いろんな意味でマイナスの影響を受ける人間関係は避けます。 それと一緒で、自分の知らない世界を持っていたり、趣味が同じだったりする人には興味もあれば話も新鮮です。 得るものがない、無難な話題だけなら、普通に考えてみても、楽しくないですよね？ 向上心のある人ほど、何もない人より、経験豊かな人を好みます。 しかし自分の自慢をしたい人、人を見下すのが好きな人は、それを話したいタイプなので、経験値が少ない人、人生が豊かではない人に対して威張り、豪語します。自分より下に見る人との人間関係を好むでしょうね。 トピ主さんのこれからの生き方次第ですよ。要は何事も経験です。 そしてこうやって〝何かを持つ〟という事が大人の付き合いを楽しくするのではないか？と悩む今、これも『経験』です。 大それた事を言い、恥ずかしいですが、それでもトピ主さんより20以上も上の私からの助言です。 参考にしてください。

トピ内ID：d3d537ab289e7879

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他人は気にせず、自分が楽しむことがあなたの魅力を作ります

🙂
花びら
私もトピ主さんと同じように感じることがありました。 自分はつまらない人間なのだなと悲しくなります。 誘ったり連絡したりするのは、ほとんど私の方からですし。 若い頃、合コンや観劇に誘われたけれど、他の人達を誘っていたけれど急だったので 都合のつく人がいなくて私に回ってきたのだと後でわかって悲しかったです。 しかも合コンに誘った人は、堂々と私に向かって「あちこち誘ったけど誰も来れなくて、 もう、誘う人がいなくて、連絡つかないかもと思ったけど○ちゃん（私）に連絡してみた。」と 言われました。　よく平気で本人にこんなことを言うな、軽くみられているのかなと思いました。 この人の場合はおそらく、悪気はなくて、相手の気持ちが分からなかったのだと思いますけど。 面と向かってこんなこと言うデリカシーのないその人は、婚活に挫折して５０歳過ぎても独身のままです。 けれど、自分がやりたいからではなく、人の関心を買うためにあれこれやっても、結果は変わらないように思います。 人に媚びている人は、魅力的ではないし、なんとなく相手にわかっちゃって見下されるかも。 人に関心を持ってもらうためではなく、自分が楽しむため、自分が向上するためのことをしましょう。 そうすれば、それに関して知識や考え、話たい事が沢山出てきますし、何より自分が楽しいし。 何かに取り組み、楽しんでいる姿があなたの魅力になると思うのです。 他人の利益になるというのは、魅力ではなく利害関係ですよね。 人の利益になることよりも、自分の世界を楽しんでいるあなたの方が他人には魅力的に映ると思います。 大人になってから利害関係のない仲の良い友達がなかなか出来ないのは、ごく普通だと思いますよ。 焦らないで、他人のことは一旦脇においておいて、自分のことに注力しましょう。 相性もありますし、あなたに合う環境もあると思いますよ。

トピ内ID：ec6f87ce7f530931

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本当に楽しい人だけ

🙂
神無月
今回の例はその人がそういう人だっただけだとは思います。 大人になってからというより30前半くらいまでは誰とでも付き合っていました。 少し気が合わないと思ってもそつなく付き合うのも大人かなとか どうせ毎日会う人でもないからいいかとかで。 30後半くらいになってくると、気の合わない人と付き合ってる時間はないなって思うようになりました。 だから一緒にいて楽しい人と付き合うのは当然なのです。 仕事が自営業のため世界が狭くならないための時間は作り、そこでの人間関係は修行でもあるから色々とはあるけれど それでも仕事でも人間関係を縮小させており、プライベートはもっとです。 私は友達づきあいでも「利益のある人」と付き合って当然だと考えています。 この利益は金銭面とか労働面というよりは、一緒にいて楽しいが大きいです。 トピ主さんが面白みがなく、提供する物がなくとも一緒にいて楽しい人であれば私はお付き合いできるし 面白みがあって提供する物があっても一緒にいてしんどい人なら付き合えないと思う。 もう一つ言えるのはカリスマ性のある人は存在するということです。 コミュニティの中でのカリスマ性を持つ人ってどこのコミュニティにもいます。 今回の別の人はそういう人であったかもしれません。 であれば、比較するだけ無駄です。

トピ内ID：21d13aab54cc033a

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その人は話し上手ではなく

🙂
ミルヒ
聞き上手な人なのかもしれませんよ。相手の話を聞いてそれを広げるのは得意だけれど、自分から話題を提供するのは苦手なタイプ。 凹と凸の組み合わせの問題で、トピ主様とその人は凹同士なのかも。トピ主様といるとその人はその人自身が苦手な「自分から話題を提供する」ことをしなければならない気になって、それがちょっとしんどいということも考えられます。 でもどうせ努力するならトピ主様はトピ主様の良さを発展させる方向の方が良いのではありませんか。 私自身のことで言えばいわゆるモブのような立ち位置です。話し上手でキラキラな友人も好きだし、私以上に目立たず朴訥な友人も好きです。そしてつかず離れずの関係も好きです。それで良いと思っています。「変わっていかなきゃ」とは考えません。今のところ必要ないので。

トピ内ID：fd4e47e67821fa21

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タイプが違うだけ

🙂
ふーん
かもしれない。確かに同じような思考や興味あるものが被ってたりすると、話は弾みます。話が通じるので。つまらない話を聞かせられても、トピ主さんもきついなと思うことないですか。それと同じです。 私は最近は自分が分が悪いと思うことないです。自分の好きな分野があるので、そこで共通項があれば普通に仲良くなる。私は割と誰でも話を合わせられるのですが、縁が続いて仲良くなるのはめちゃくちゃ頑張る人です。つきつめたりやり遂げたりする人がどうも興味を持ってくれます。私もそういう人が好きなので、意識はしてないけどかける言葉や使う時間は違うかもですね。自然とそういう人に身体が向いてしまうし、自分では同じようにしてるつもりでも言葉の節々が違うかもです。頭の認識でこの人面白そう思ったり、この人ならまた会いたいとは思ってるので。 失礼ながらまあまあだな思ってる人は、そこそこの対応になるかも。でも面白そうな人には自然とテンションもあがるし、楽しい度は違う気がします。 人と仲良くなりたいから、自分が利益ある人になると思うよりかは、自分が興味があって取り組んだりしてることでその先に人付き合いがあった、と思います。

トピ内ID：66aee8950992d358

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人から何か得ようと

🙂
猫丹
思って友だち付き合いしたことないです。 一緒にいると楽しい、話しやすい、波長が合うなどでOK。 それを利益というならそうかもしれませんが、何か得られるからこの人とお付き合いしてるんだとは思ったことないです。 大人になってからの友だちは殆どが仕事の関係でできた人ですが。 「持ってる人や利益のある人」にしか友だち付き合いができないのなら、殆どの人はひとりぼっちよ。 自分が思うほど人さまに影響なんて与えないし、利益を与える・もらうとなればもう友だちではない。 刺激を与え合い高め合える関係じゃないと！なんてめんどくさいわ。そんなの別になくても楽しく居られるのが友だちだと私は思います。 「自分ももっと“人から興味を持たれるような方向”に変わっていかなきゃいけないのかな、と思うことが増えてきました」 人の興味なんて千差万別ですからね。この人面白い、興味深いと感じるのは相手次第ですからそういった努力は無駄になるでしょう。 トピ主様が遭遇した方は、偶々置かれた状況や興味の対象が一致したのでしょう。「楽しそうで生き生き」が本当であればね。 誰でも自然体で心地よくいられる人は必ずいますよ。ある程度の自己開示は必要ですけどね。

トピ内ID：43ef53ab67f8b0c5

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ママ友は友達じゃない

🤔
おばちゃん
ビジネスや趣味ではなく、ママ友の話ですよね？ ママ友は友達ではありません、強いていえば情報源。 地域で評判が良い医療関係、習い事、PTA役員で負担が少ない役職、トラブルメーカーの子ども、モンスターママ、クセ強担任、危ない通学路、不審者情報など、役に立つ話題があるママの周りには輪が出来ます。 太古の昔から井戸端会議は生き残る術だったのですから、仕方無いです。 そういうママは上の子がいるので、真似しようとしても真似なんて出来ません。 ママ友は腹六分、悪口には加わらない、我が子が他人に迷惑をかけないようにしつける、かけたら平身低頭謝る。 それだけ出来たら満点です。

トピ内ID：e3ca7ce1b3a6b9b5

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