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女の子のママさんへ。自分に似てると思いますか？

レス33
（トピ主 0 ）
🐤
三兄弟ママ
子供
男の子3人を育てている30代です。現在妊娠中で、赤ちゃんの性別が女の子とわかり不安です。

数年前、四男になるはずだった子を出産時の事故で亡くしました。
亡くなった子にまた会いたい気持ちが強く、なんとかまた妊娠することができました。性別はどちらでも気にしない、今度は事故なく生まれてくれたら…という気持ちでしたが、初めての女の子で複雑な気持ちになってしまい、素直に幸せを喜べない自分を責めています。

私は自身の母親と趣味や性格が合わず、今も心の距離を置いて付き合うことしかできていません。服の好みから読書の好み、生活全般に対する考え方も違い、ほとんど話して楽しい話題がないので、言葉を交わすことも少なければ、気まずいので母親と2人で出かけたこともありません。子供の頃は恋愛や身体のことで悩んだこともありましたが母親に相談できたことがありません。私には弟がいますが、母親は子供の頃はどちらかというと弟のほうを可愛がっているように感じていました。

周りを見ていても、自分が物心ついた幼稚園〜小学生以上の女の子を見ると、自分の過去と重ねて暗い気持ちになってしまいます。

ある程度心が大人になった女の子を育てているママさんにお聞きしたいです。お子さんの性格は自分に似てる（共感できる、分かり合える）と感じますか？似ていない場合、娘さんと過ごされていてどんな点が幸せですか？

母親と気が合わないのにこんなところだけ「似る」ような気がしているのは変な話なのですが、、自分も自分の母親のように、娘よりもやはり息子を可愛がってしまうのではないか、それをいずれ娘が察するのではないか？息子と比べて娘と考え方が合わず孤独な思いをさせたり、同性なのに悩みを打ち明けてもらえなかったり、、そんなことが起きるような気がして不安です。

娘と良好な関係を築いていくにはどうしたら良いか考える参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：4399e731a31d860d

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#心の悩み
#赤ちゃん

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レス

レス数33

レスします

🙂
らら
友達みたいな仲良し親子も世の中にいるようですが、同性で悩みを打ち明けられない親子が不健全かと聞かれたらは普通の親子の範囲だとと思います。 うちも私（姉）より弟が可愛がられていましたが親バカだなと思ってうらやましくありませんでした。 性格も趣味も違くて親が興味あることを一方的喋って、私は興味なく「へー」と空返事して自分の好きなことをしてました。 未満時の娘がいますが同じ母娘関係でも悪くないと思っています。

トピ内ID：7f9f0fd025bedfc1

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私は性別で差別しませんが

🙂
とくめい
第一子が息子、第二子が娘です。 両方とも、私に似ているところは少しありますが、私とは全く違う人格です。 私は二人を性別で差別したことはありません。 1人の人間として、育てているので、息子だから、娘だからと、二人に何か違う期待をしたことはありません。 娘だから母娘で一緒に出掛けられるなんてことを特に期待はしていません。 たとえばどこか出かけるとして、二人に声をかける。 付いてくるのが片方だけということはありますし、二人とも付いて来ないということもあります。 差別をせずに育ててはいますが、どうしても区別はすることにはなります。 なぜなら我が家の場合、息子は非常に優秀で親孝行です。 一方、娘は非常にだらしなく自分勝手な行動が多いです。 息子に対しては褒めたり感謝することばかりですが、娘はどうしても叱る頻度が高くなる。 頑張ってる息子を褒めないわけにはいきませんし、嘘をつく娘を叱らないわけにもいきませんから。 娘は優秀な兄（息子）にコンプレックスをかかえているようなので、娘にたいしては褒める部分を意識しながら、長所を伸ばすようにしていますが、娘本人はもしかすると「ママはお兄ちゃんの方が可愛いんでしょ」とか思っているかもしれません。 そうだったとしても、仕方ないし、どうしようもないことです。 もしこれで娘から嫌われても、私なりに子供に必要だと思う対応をしてきた結果なら、甘んじて受け入れるしかないと覚悟しています。 ちなみに・・・夫と息子は娘に甘いんですよ。 特に夫は性別で可愛がってますね。 絶対に怒りません。 どんな悪さをしても、諭すように話すだけで、怒ったことは一度もない。 （息子の躾では怒鳴り散らしていたくせに） まぁ・・・世間一般の「母娘は仲良し」みたいなことを期待しなければいいんじゃないですか。

トピ内ID：bba6dba806acb4f4

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あまり気負わずに‥

041
ねこさん
我が家は男男女の成人済みの 子ども達がいます。 考えてみたら息子達は思考が私に 似てるかも‥ 娘は趣味思考が全く違いますが 特に思う事もなく平等に接している つもりです。 我が子とは言え皆別人格ですしね。 そんな考え方なので 子どもの話は否定はしないで 傾聴を心掛けてその中で 親の意見とか考えを伝える位の 接し方をしてきました。 娘、思春期頃から気難しい面が 出てきたり学校関係での 愚痴が多かったりと 私のメンタルも削られる事が 多いのでにこにこと 安定してくれてる時が幸せです。 また、傾聴してきた事もあってか 娘からの信頼度は高い様ですし、 大学生になりだいぶ精神が大人に なったのでこの先少しは楽に なるかなと。 自分のコピーは絶対産まれないし、 あまり気負わなくても 良いのでは無いでしょうか？ これからご出産もあり 大変でしょうが楽しみでも ありますね。 お体大切になさってくださいね。

トピ内ID：670d10d6c7fa797e

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子供は自分とは別人だということを肝に銘じる

041
ぬこ
なぜ女の子だと趣味や性格の違いが心配になるんでしょう。 男の子の方がもっとずっと違いますよ。服の趣味が同じなわけないし。 異性だと完全に違うことを受け入れられるけど同性は受け入れられないってことですか？ 私は娘しかいないけど、似てるところも似てないところもあります。 別の人間なんだから当然じゃないですか？ ＞亡くなった子にまた会いたい気持ちが強く この部分を読んですごく心配になりました。 仮にお腹の子が男の子でも、亡くなった第四子とは別人ですよ。 男の子だろうと女の子だろうと、子供は親とは別人格です。 違う人間だという事実を受け入れられれば性別は関係ないのでは？ ママ友の子が男の子で、お小遣いやお年玉など使える範囲のお金をすべてポケカに課金していた時があったのですが、ママ友は「自分の価値観じゃありえないお金の使い方だけど、許された範囲で使っている以上口出しはしない」と冷静でした。 親に必要なのってこういう冷静さでは？

トピ内ID：3a4020a8c0613524

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子供は友達ではない

🙂
貴陽
女の子だから友達のように付き合える、または付き合えるようになるべきだ、と思ってませんか？ 子供は友達じゃないですよ。趣味や性格が合っても合わなくても、性別が同じでも違っても、どの子供にも常に親として、大人として接するべきです。トピ主さんのお母さんは違ったのかもしれませんが。 私の母は自分の意見を押し付けがちな人なので、恋愛や悩みを話したことはないし、進路も就職も結婚も相談しないで決めました。だから、自分は子供に意見は押し付けず、1人の人間として尊重しようと心がけています。 高校生の娘がいますけど、似てるところもあれば似てないところもあります。生活上のルールは従ってもらいますが、それだけですよ。娘は私と違って服も進路も友達・恋愛関係もガンガン相談してきます。私は多少アドバイスはしますが、最後には自分で決めてもらいます。同じ映画を観たければ一緒に観るし、その映画は興味ないとなれば行きません（双方）。 自分と似てるところは寄り添ってやれるし、自分と違うところは興味深いです。そんなふうに思うんだな〜、そういうの好きなんだ〜とか。お小遣いの使い方も、私と違って気前がいいなとか（笑）。大事に使いなよとは言いますが、口出しはしません。子供といえど他人の領域ですから侵犯しないようにしています。 幸せですよ。もうすぐ進学で家を出る予定ですが、娘がこの世に元気で存在してることがすべてですので、それ以外は瑣末な問題です。

トピ内ID：44b4e22ea7b78450

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似た部分も、違う部分もある

🙂
hapiko
性格も考え方も全く違う姉妹を育ててます 大学生一人暮らしなので手は離れてますが、それでもいいですかね 二人とも容姿は私に似ています 若いうちに産んだので、着ている服によっては三姉妹に間違われることもある 長女は私の神経質な性格を受け継ぎ、 次女は旦那のざっくり頑固者な性格を受け継ぎました でも二人とも母親である私とそれなりに仲がいいと思います 二人とも家を出てますが、双方から3日と開けず連絡が来ます 雑談が多いですけどね 自分で言うのもなんですが、二人とも母親は普通に大好きで家族が大事 それぞれの思春期に親子間でうまくいかないことは当然ありました 私もしんどかったし、娘たちもしんどかったでしょう お互い我が強いので意見はオープンに出し合いますね 子育て落ち着いて思いますが、 出来れば子供相手であっても会話の中で意見は出し合った方がいい 内向的な子の場合はケースバイケースでしょうが、内向的だった次女もずいぶんオープンな子になりました うるさいのは長女だけだと思ってましたが、次女も同じぐらいうるさい子になりました それだけ感情が出てるってことなんですけどね

トピ内ID：59070520cfa178b9

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友達みたいな

🙂
黒3個
仲良し親子に憧れているって事ですか？ うちは男・女・男・女・男の5人きょうだいですが、 長女も次女もサッパリ私に似ていません。 顔や手足の長さは夫に似ていますが、性格は似ていませんね。 誰に似ているか… う～ん　長男かな？ 成人している長男 小さい時からものすごく活発で勝気な子どもだったのですが、 長女と次女もものすごく勝気　 長女なんて特に長男の外見を女にしただけって感じです。 私は長女が生まれるまで、 女の子ってみんなフワフワっとした感じの可愛い生き物だと思っていたけど、 ぜんぜん違いました。 幼児期の聞き分けの良さ　と言う点では、 娘たちの方が確実に楽だったとは思いますが、それくらいかな… なので、 今から性別の違いで気負う必要なんて無いと思いますよ。 可愛いベビー服とか用意して、 生まれる日を楽しみに過ごして下さい。

トピ内ID：d3b2788478fbe5e5

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あなたの決意次第

🙂
道草
似てるか似ていないかではなく あなたとあなたの母親と、あなたの子供は全くの別人格です 母〜あなたの関係性が あなた〜娘の関係性と同じになる訳がない あなたが娘を蔑ろにしてしまうのが心配ということですが あなたは、私は自分の母親のようにはならない！！この娘を絶対に幸せにするんだ！と決意することじゃないですかね あなたが娘として味わった嫌な思いは覚えてますね？ それは傷つくと理解しているわけです。 三兄弟と同じくらい、娘ちゃんを愛してあげてください あなたならできる 私は母親との関係が大人になってから悪くなりました 何も心に寄り添ってくれない 自分の都合と気持ちばかりが大事で、私なら何を言ってもいいと思っている失礼な女だからです。 今は母親と付き合っていません。 私は娘とはそうならないよう、精一杯頑張るつもりです。 できることはしてあげるし、気持ちに寄り添いたいと思って接しています。 今のところはいい関係だと思ってます 妊娠中で、前のこともあり、色々不安なんでしょうね。 考える時間がありすぎるのではないですか？ 塗り絵するとか、女の赤ちゃんは初めてでしょうから、かわいい服を手作りするとか 手先の仕事で根詰めると、不安も少しずつなくなると思いますよ。 ふぁいとです。

トピ内ID：fc8760ff8b11ff37

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長いけど読んで下さい。

🙂
え
何故女の子だとそこまで心配になるんですか？ 女の子に対して失礼ではないですか？ 男子の方が趣味や価値観など違う可能性の方が高い気がしますけど、まさか男子は性別が違うから違って当たり前だと思えるなんて事ないですよね？ 単純に生物学的に男子の方が好きなのかなと思いました。 他人の子を見てても男子の方が可愛いとか思うタイプちゃいますか？ 私は自分の子に対し、男だから女だからなど考えた事ないですね。 何故そこまで意識するのか理解不能です。 男子が頼ってきた時は答えられる自信があるんですか？ 主さんって女の子、女性に対し嫌な感情でもあるんですか？ あなたのお母様とあなたが女性、女の子代表ではないですよね。 息子とは上手くいく自信はどこからくるんですか？ 弟との差を感じてたようですが、そう思う時点でトピ主さんは男の方が好きなんやろうなと思いました。 同じ事しても男子の方が可愛いとか思うタイプなんですか？

トピ内ID：4a447f6bcd082a4b

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レスします

🙂
雲
意味不明。 母と息子の方が微妙な組み合わせですよ。 今のまま仲良しで居られるかどうかは難しいですね。 女の子は割とマザコンですけど男子はそうでもないです。 何故か男女逆だと勘違いする人が多いですけど、本来マザコンなのは女の子なんですよねー。 トピ主様って男に甘いタイプですかー？ でないとこんなトピ立てませんよ。

トピ内ID：449509db7b478002

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母と娘は別の人間

🙂
子育て終了母
母娘の組み合わせによく見られるのですが、母親が娘を「自分の分身」と見なしてしまい、関係性が崩れる、というケースがあります。自分が子どもだった頃に叶えられなかった願いを娘に託す、といった方が近いかもしれません。息子に対しても往々にしてありますが、娘は同性の分、その思いが強くなるようです。 トピ主さんが辛いのは、「娘＝自分の分身」のように思ってしまい、自分が娘に母親と同じように接してしまうのではないか、自分の辛さを娘を通して追体験しなければならないのではないか、という懸念があるからではないでしょうか？そして、娘さんに上のお兄ちゃんたちと同じように愛情を感じられるだろうか、という心配も感じておられますよね。 是非とも頭に入れておいて欲しいのは、「母と娘は別の人間である」ということです。貴女は貴女の母親と同一人物ではない、生まれてくる娘さんも貴女でもなければ母親でもない、そこをまずは受け入れてください。 私には、娘と息子(両方とも成人済み)がいます。娘とは、好みも感性も全く違いますが、特にやりにくいと思ったことはありませんでした。自分のお腹から出てきたとは思えないくらい性格は似ていません。でも、それを面白いなと思って育ててきました。見えている世界が母と娘でこんなにも違うんだ、と思うと、娘がどんなことを感じているんだろう？という興味が出てきて、娘の話すことを面白がって聞いていたように思います。娘は娘で「お母さんが親子じゃなくて同級生だったら、絶対友達になっていない」などと言っています。 娘さんが見る世界は、貴女とは違う世界です。「この子には何が見えているんだろう？」と思いながら子育てしてください。きっと、娘さんを愛おしいと思えるはずです。

トピ内ID：df51e4b988592577

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性別は関係ないです。

🙂
ここ
親と子は別人格ですから。性別は関係ないですよ。 ちなみに私は男女両方育てています。 女の子だけママさんの中にも、「女の子でよかった、私に似て」って言う方いますが、いやいや男の子でも似ますよって思います。 とにかく性別は関係ないです。

トピ内ID：043a6d2a5e45db91

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。

🙂
ら
はいー？何が違うのかよく分からないです。 他の人のレスで母は娘を同一化しがちみたいな意見も理解不能です。 息子だと違って見られるんですか？ 性別が違うだけでなーぜー？

トピ内ID：e8dde8af3feab8b6

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似ているかどうかは無関係

041
だつえば
似ていたら似ていたで、自分の嫌なところを見せられて、不愉快になりませんか？ 私も母とは相性が悪くって、苦労しました。 女の子が生まれたとして、同じようにしないように、とか、ご自身のお母様に似たところをみつけて嫌悪したりとかしないで欲しいかな。 他の方もレスしてますが、似ているところも似ていないところもあり、ご夫君もいらっしゃるのなら、子育ても協力を仰いで、単純に考えれば50％似るんですから、50％は似ないってことです。 トピ主さんの身体の中で育てたといっても、別の命、別の人間です。 あまり「血肉を分けた」ことに固執しないで欲しい、と思います。

トピ内ID：8fdf81a5cad89fae

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子供が可哀想

🙂
専業主婦よ
そんな風にいうなら、最初に男の子産んだら、一人っ子にしたら良かったのに。2人目も3人目も男の子という保証ないよ。 娘とは顔も性格も全然似てないけど、自分に似ているかどうかなんて、どうでもいい話。親は、その子供に合った育て方をして、まっすぐ育つようにするのが役目。

トピ内ID：b533262c23046d95

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私と母

🙂
海賊の妻
私は男の子を1人しか生めませんでしたが、驚くほど息子は父親に瓜二つでした。日本人ですが。ハーフ顔で父親の子供時代の写真と子供の頃の息子は同一人物としか思えませんでした。 さて、私は1人娘ですが、父方が濃いのか、母に似たところなんて全然ありませんでした。ある日、母が実家から送られて来た写真がどっさり見つかりました。母は亡くなる頃せん妄状態で大事な物はすべて隠す癖があり、写真も無くなり大騒ぎでした。 そして見つけた母方の写真ですが、私かと思いましたよ。七五三の写真は同じショートボブで大きなリボンをつけて、千歳あめを持ち振り袖姿は、同一人物にしか見えません。家族写真もすべてが母と私はそっくりで見分けがつかない程でした。亡くなる頃の母は、写真を撮るのも気の毒なほど老いさらばえておじいさんだかおばあさんだか分からないほどの姿になりました。母は葬式の事を考えて写真を選んでおきました。なんてお美しいお母さんでしょう。と言われるように、きれいな服を着て髪を整えにっこり笑っていました。やはり私にはまったく似ていません。体形も全く違います。 子供は成長と共に父に似たり母に似たり、どんどん変わります。どうぞ変化を楽しむくらいの余裕をお持ちくださいね。 私は母に嫌と言うほど愛されて育ちました。父は若くして亡くなりましたが、両親には恵まれて育ちました。母の事は大好きです。もすぐ亡くなると言う時、涙が止まりませんでした。幸せな子供でした。

トピ内ID：f019266406e3f0e9

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自己投影しなければ大丈夫

🙂
おばちゃん
私も長男である兄を優先して育ててきた母とは、成人してから疎遠になっています。 趣味も価値観も合わないし、あまりいい思い出はないです。 葬式も行かないだろうし、相続も放棄するつもりです。 子供ができた時「自分は母のようにはなりたくない」と思ったし、実際、娘と息子を育てる時は接し方に差がでないように気を付けていました。 娘は外見は私に似ていると言われますが、性格まで自分に似ているなと思うことは、あんまりないですね。違う遺伝子で別の脳を持っている以上、内面が似てるわけがないとも思います。 この点は息子に対しても同じで、娘とか息子ではなく「自分の子」であって、男女の性差は本人の「個性」でしかないです。 トピ主が素晴らしい理想的な母子関係のもとに育っても、息子・娘さんが親になった時に同じく子供にとって最高の関係を築けるかどうかは別の問題ですよね。幼少期の親子関係は大人になってからも影響を受けるものですが、絶対ではありません。 幸せな家庭で育っても虐待する親もいるし、サバイバーであっても子供にとって最高の親になる人もいます。 悩みを話すかどうかは娘の自由だし、そこも息子と同じです。 親子関係において、女の子はこうだから、男の子だからこう、というのも「女（男）の子はこうあってほしい」統計学的なものや社会の暗黙の要望のようなものであって、必ずしも個人に当てはまるものではないです。 友達関係と同じく、常に仲良しでトイレまで一緒に行く関係もあれば、年に数回しか連絡しあわなくても親友である人たちもいます。 トピ主さんの場合、こうあるべきだったというコンプレックスがお母さんに対してあって、娘さんに自分を投影しているのではないでしょうか？ お母さんとの関係は「お母さんとトピ主」のものであって、娘さんは無関係です。 そこを念頭に置いて、息子さんに対して接するのと同じように接していれば大丈夫では。

トピ内ID：ff8c05938ac3f626

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似ていなくても似ていても問題ない

🙂
まりーごーるど
人間皆違う人間なので、似ているとか似ていないとか信頼関係には問題ないと思います。 問題になるのは、違う部分を尊重できずに避難したりして認めない場合だと感じますが、トピ主さんとお母様の関係もそうではありませんでしたか？ 考え方が違っても、「そういう風に考えるのね」ってお母様が認めてくれてたら、関係性も深く築けたんではないでしょうか。 トピ主さんも、子供達を1人の人として尊重して接すれば、信頼関係を作れると思いますよ。性別は関係ありません。また、女の子に自分を重ねてしまうかもしれませんが、重ねてしまったらそのことに気づき、自分とは違う人間なのだから自分と全く同じ道を行くはずがないことを思い出してください。応援してます。

トピ内ID：91957abd79b13539

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よくある話、、

🙂
lemon tea
＞娘よりもやはり息子を可愛がってしまうのではないか よくある話だと思いますが、、 母、息子を可愛がり、父、娘を可愛がります。 それは、親子でも異性の方が思いやれる って言うのがあると思います。 私も、父と母どちらが好きかと聞かれれば、、 父親を選ぶと思います。 私にとっての父は、本当に可愛がってくれて、 優しかったです。小さい頃から大好きでした。 ただ、、私は父と性格も似ています。 一方、兄は、母と性格がよく似ているかも しれません。ただ、、私の方が性格がいいので、 母も兄より私が好きだと思います。 性格のいい子の方が好きですよ、話しやすいし、 そして、私の子供も、兄と妹で、、 夫は、娘を、、エコ贔屓 私は、息子を、エコ贔屓、してると思います。 でも、そんなもんじゃないですか？？ 夫と息子、私と娘は、で顔は似ているけど、、 性格や考え方は、夫と私の半々を受け継いで いると思います。 女子の大変さはよく分かるので、 その話の時は、話が合うし、わかります。 夫と息子もそんな感じだと思います。 女は女の生態が、男は男の生態が分かるから そのような話は、同性同士の方が話が合います。

トピ内ID：22efefcee5184ba8

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残念ながら

🙂
ぽん
娘より息子の方がかわいく思える女性は一定数います。 トピ主さんのお母様がそのタイプだった可能性があるようで、お辛いご経験をされましたね。 そんなトピ主さんがポジティブになれるようワンポイントアドバイスしましょう！ トピ主さんの、一番仲のいい女友達を思い浮かべてください。 ハイ！ その子との関係性ですよ！その子との関係性を、娘と築き上げていきましょう！ 娘のほうがペチャクチャ幾つになっても話し相手になれます、男にはない楽しさがたくさんたくさんありますよ！四人も子宝に恵まれて、将来が本当に楽しみですね！トピ主さんが幸せに暮らしていけることをお祈りいたします！

トピ内ID：232461af46980328

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へ？

🙂
あ
へ？男子の方が価値観など変わりそうですけど？ 男子は異性だからそんなものと受け入れられるのですか？ そんな訳無いですよね。 自分の子に対し男とか女とか一々意識する人って本当に謎です。 息子相手から一歩引いて見られるのですか？ 女の子ってだけでそんな穿った見られ方するなんて嫌ですねー。 そもそも女性が嫌いなんじゃないですか？ 同じ事しても男性に甘い女性って居ますからね。逆も然りですけどね。

トピ内ID：05d5e1b21d3313ae

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後輩だと思っているので。

🙂
アンドロメダ
小学生くらいからは会社の後輩と同じ感覚でいますかね。 時々指導の必要な、かわいい後輩だと思っている。 相手に合わせてセールストークを変えるようなもので、 子供の性別や性格、年齢によって刺さる言葉が違うのは当然ですから、 それに合わせた子育てをするのも当然なわけで。 性別は確かに考慮に入れますが、我が子を作る要素の一つでしかないかな。 自分に似てる点もあれば、似てない点もあります。 が、それはそんなに重要じゃないかも。 娘さんが似ていても似てなくても全力で受け止めてあげれば大丈夫ですよ。 トピ主が力不足を感じるなら、娘さんの心の拠り所になれそうな人に繋いであげれば良いだけ。 「合わない」と育てられないわけはないので、 女の子の子育ても楽しんでくださいね。

トピ内ID：f536be6648b8610c

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大事にしてあげて

😢
生まれる前から悲劇
反面教師にしたら？ 過去を嘆きすぎ、悲劇のヒロインになりすぎですよ。誰しも母親との親との関わり方には多かれ少なかれ何かしらあるものです。 娘さんにはその経験をさせないように気を配ればいいんじゃないでしょうか。 私も母親にされて嫌だったこと今でも覚えていますが、娘には同じようなことはしないと心に決め、日々子育て励んでます。 また、皆さんがおっしゃるように娘さんは別人格です。主さんと同じような体験しても同じように受け止めるとは限りません。 せっかく宿った命です。亡くなられたお子さんの身代わりではないので、大事にしてあげてください。 ちなみに娘は、私にも旦那にも祖父母にも似ているようで似ていないようで…全部ミックスして1人の人間です！

トピ内ID：dc05af328ad9b461

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「わたしとおなじ」を求めない

🙂
そら
私の知っている範囲の「お母さんと娘のゴタゴタ」の原因は、「お母さんが娘に『自分の上位互換』を求める」にあります。「わたしだったら」を100％実現するアバター、またはゲームで操作するキャラクターを娘に求めてしまうといいますか…「わたしとおなじ価値観や感性を持ち、わたしが書いたシナリオ通りの人生を歩んで、わたしの思い通りに成功しろ」と要求して拗れるんです。 自分がやろうとしてできなかったことを娘に代わりにやらせようとして失敗するとかもあります。 というわけで、「娘は『わたし』じゃない。違っていて当たり前。娘の成功はわたしの成功じゃない」と受け入れれば楽になると思います。

トピ内ID：b0116062719d0250

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母は母。子供は子供。

🐤
ツナマヨ
子供だからって別の人間ですよ。気が合わなくてもそんなの当たり前。 うちの娘は6歳ですが、私と正反対です。見た目は私の生き写しくらい似てるのに、おおざっぱで細かいことを気にしない、せっかちな私に対し、めちゃくちゃ神経質、繊細、のんびり、完璧主義でしんどいと思うこともあります。 でも、別の人間だもの。それでいいじゃない。 あなたが納得しようがしまいが、気が合わなくてもそれがこの子なんだ、と受け入れるくらいはできると思います。 一緒に同じパターンで生活していれば本質は合わなくても似てくるものです。 逆に全然考えがちがうから面白いなーと日々こちらも新鮮で楽しいですよ。

トピ内ID：1c28115a7b9157f9

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大丈夫ですよ。

🙂
ゆき
私も母親と仲が悪かったわけではないけど、仲良し母娘って感じではなかったので、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。 上が男の子、下が女の子ですけど、どちらも私に似ているところと似ていないところがあります。 無理して一緒に出掛けたりおしゃれしたりする必要はないと思います。私が小さい時は母娘ブームみたいなものがあったそうですが、そんなもの令和には無いですし。 男の子だから、女の子だから、みたいな概念は持たなくて大丈夫ですよ。無事の出産お祈りしてます。

トピ内ID：e453e4f9b4a3d495

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？

🙂
あ
息子とはうまくいくと思えるんですか？ 母と息子の組み合わせの方が微妙ですけどね。 それに息子の方が可愛がってしまうかもと言う考えが出てくる時点で、主さん自身が女より男に甘いんだろうなと感じました。 息子と娘が同じことしても男子だから仕方ないな私絶対思わないで下さいねえ。

トピ内ID：d3a30d83496eadb6

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そんなに思い詰めないで

🙂
春雨
男女一人ずつを子育て中のママです。 そんなに思い詰めなくても大丈夫ですよ。確かに男の子の方が異性だから、良くも悪くも適度な距離感がうまれてやりやすかったりしますが。でも女の子だから子育て大変！ってことはないです。 父親は娘にデレデレ、母親は息子にデレデレ、ってあるあるだと思うんですよね。みんな外に出していないだけで。差別しなければ内心なにを思っていようが自由です。だからそんなに自分を責めず気楽に子育てしてほしいです。

トピ内ID：5e55fdae642701cb

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似てるところもある

🙂
add
一姫二太郎です。 私自身も母親との相性が良くなく、一緒にいるとイライラします。 上の子まだ小学生高学年ですが、現在は苦労しています。 一挙一動苛つきます。笑 でも小さい頃は本当に可愛かったですよ。育てやすかったし。 主さんのところは末っ子だからすごく可愛いと思います。 相性は産まれてみないとわからないです。

トピ内ID：4260c50428bf6d05

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結局、自分が嫌い？

🙂
ここ
娘と息子がいます 娘は、夫似 息子は、私かな〜 私も母がとても厳しく 兄の方が可愛がられてたので、お気持ちはわかりますが 成人した娘とは仲良しで2人でランチ行ったりしてますよ 母にされた事を娘でも息子でも子どもには絶対しないと反面教師にしてきたので‥ 子の悩み事は否定せず寄り添ってきたつもりです どちらの可愛さもあるし、普通に思春期の反抗期も少しあって喧嘩する事もあったし ただ気をつけたいのは、自分の親との関係性を問題の原因にしない事ですかね 自分の考え方の癖や悪く考えてしまうなどは、確かに生育環境で培われたなと感じるけれど それを言うなら人は環境によって影響受ける面も多々あるのだから我が子には同じ事はしないと心がけていたら大丈夫じゃないでしょか むしろ子どもと良い関係性を築ける事で、過去の自分を私は癒せました 自分を許せる事でかえって楽になりましたよ

トピ内ID：e4febcfcb68075c5

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