自分が次に進むために

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（トピ主 1 ）

🙂

Jashiwa

2025年06月24日 10:09

恋愛

私27歳社会人、この間彼女と別れました
向こうから告白され向こうから振られる、自分の決断力の無さに呆れているところです

この歳になると少しは結婚を考えますが、結婚する理由が「社会不適合者と思われたくない」くらいしか浮かびません
子どもも好きになれず、結婚もする理由が分からないとなると、何でみんなしてる事ができないんだ、普通に生きたかったなと頭をよぎります

2つ教えてください
・皆さんが結婚を決めた理由、しようと思ったきっかけ
・相手となぜ幸せになれると思ったのか

特に2つ目、前の彼女とも結婚するんかなと思ってたけどいざ別れてもそこまでのショックがなくびっくりしてます
人生でこの人居なくなったら終わりって人と出会ったことがなく、別に居なくなったらそれでもなーって捉え方がまずいんでしょうか
良くも悪くも他人にそこまで興味がなく熱中できないみたいです

でももう少し人間らしくなりたいです
未熟な私を助けてください

トピ内ID：c20fb4f44dbb0665

#２０代

#恋愛

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うーん

とうふ

2025年06月24日 12:28

>未熟な私を助けてくださいいや、助けることは出来ないな。結婚したいかどうかなんて自分にしか判断出来ないことだし、誰かに強制されることでもないので。もしかして主様って壮大なロマンチストなのかも。 >人生でこの人居なくなったら終わりって人と出会ったことがなくじゃなきゃこんなこと考えないと思います。この人居なくなったら終わり……？そんなドラマじみたことは考えたことないな。夫とは人生なるべく長く一緒にいたいと思っていますし、その為に心がけていることはあります。でも居なくなっても私の人生は終わらないし、そもそも永遠に変わらない状況なんてないと常々思っています。相手といると幸せになれると思ったのは、相手も私といると楽しそうだったから。 >でももう少し人間らしくなりたいです主様は恋愛でしかアイデンティティを保てないと思っているの？べつに恋愛じゃなくても人間らしくはいられると思うけれど。社会的秩序を守り、人に迷惑をかけず、周りに不快な思いをさせない。それでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d9669c5983c49877

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無題

🙂

佑々木

2025年06月24日 12:40

結婚しなくても社会不適合者ではありません。子供を望まないなら、結婚はしなくてもいいと思う。子供を望まない女性を選べばいい。他人に興味がなく、1人の時間を必要とする人には結婚は難しい。相手と幸せになれるとか考えずに遠方に就職した元旦那の所に行けば毒親から離れられると思った。結婚したかった訳じゃないけど。結局離婚したけど、自分1人で生きる力がついて良かったと思ってますよ。

トピ内ID：e329f5265a78fdf4

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あのー

🙂

らら

2025年06月24日 12:40

〉何でみんなしてる事ができないんだ、普通に生きたかったなと頭をよぎりますみんなって誰でしょう。国内で20代で結婚してる人は割合は3割以下です。半数以上は結婚してないからトピ主は至って普通です。それに今は恋愛に興味がない人たちが受け入れらてれる時代です。

トピ内ID：a685ed8c98029980

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既に満たされちゃってる

🙂

もっさん

2025年06月24日 12:40

未熟とかの問題じゃないんですよね。今のトピ主さんは欠けている部分が少ない。だからそこを埋める気が起きない。それだけの話です。この先凹む事は嫌でもあるでしょうから、その時に考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：568bb86a99a18762

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人間らしいって

まだ27歳です。

2025年06月24日 12:57

結構シンドイですけど…… いいですか？｢それでも、人間らしく生きていきたい。｣と言うならいいんですが。＞結婚する理由が「社会不適合者と思われたくない」イマドキ、独身の人って珍しくないですよ。もちろん、[結婚自体に興味ないし子どももいらない]人もいますし、[結婚したかったけど相手に巡り会えないまま]って人もいます。＞何でみんなしてる事ができないんだ結婚＝みんな普通にしてる事ですか?! …ちょっと違うかなと思います。子どもも好きじゃないのに結婚しなくていいと思います。しかもまだ27歳じゃないですか。＞･結婚を決めた理由、しようと思ったきっかけ＞･相手となぜ幸せになれると思ったのか結婚願望が１mmもありませんでしたが… 30代後半で出会った歳下の彼と結婚しました。付き合って、プロポーズもなく、１年もしないうちに同棲そのまま入籍しました。恐ろしいぐらい自然な流れで、相手も(私が)｢アラフォーだから｣って気遣ったわけでもなく。決めても特にないですが…｢私と一緒に暮らせる他人は彼しかいない｣とは思いました笑＞この人居なくなったら終わりって人と出会ったことがなく、別に居なくなったらそれでもなーって捉え方マズくなんかないです。自分自身を持っている事は、とても大事です。特に、恋愛においては｢相手なしではいられない｣と依存してしまうと、崩壊に向かいます。相手もマトモじゃなかったら[共依存]という沼にハマります。ここにもたくさんいますよね。毎日１日中LINEしてないと気が済まない人や相手を束縛・監視してるような人。ちなみに、私は、相手の何もかもを受け取ってしまう[HSP]気質なので… 感情も引っ張られます。人間らしくはありますが、生きていて非常にシンドイです。トピ主さんみたいに、他人が気にならない人になりたかったです。

トピ内ID：a72493a21014accc

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自分が一番かわいい～～

🙂

卵のぷりん

2025年06月24日 14:46

＞他人にそこまで興味がなく自己中ってことね。そういう性格というか人間性なのね。変わりたいなら、人の為社会の為に自分を捨てて尽くしてみたらどうですか。もしかしたら・・人間の心が持てるかもしれない。

トピ内ID：af03a243e7a95fb1

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なぜ躊躇する

🙂

自分の人生

2025年06月24日 14:46

27歳で結婚しました。好きな人と家庭を築いてずっと一緒に過ごしたかったので、結婚しました。なぜ幸せになれるか？愛している人を幸せにすると自分で思ったからですね、そんな事言ったら人生何もできないですよ。自分で人生を切り開くものだと思っているので、トピ主さんの気持ちが正直分かりません。何度か転職もしたけど、素晴らしい仲間達と知り合うことができて、厳しい中でも有意義に働く環境に巡り会えたし、お互いの家族とも仲良く暮らせています。忙しいけど、普通に暮らしてたら絶対に会う事無い人達とも知り合う事ができて、スリルある映画みたいな人生過ごしてます。自由な国で生きているのだから、全人生をかけて自由に生きないと。

トピ内ID：7f97909ad9ac8c45

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小さな幸せ

🙂

自分が、決める

2025年06月24日 14:46

ひとつ目主人に、転勤の内示があったから。ふたつ目一緒にいる時、楽しくて幸せだったから私の場合は、転勤が、ポイントでした。転勤→物理的に離れる→毎日会えない。もう、おしまいて思い、離れたら別れようと決心して、伝えました。そしたら、結婚しようと。転勤の内示があって、結納、結婚式まで、ほぼ三ヶ月でした。急な成り行きだったのに、義父母が、私の両親に、挨拶にこられて。式場も、五月の日曜日に、一組分あきがありました。しあわせになれる、と確信したからではなくて、私が、主人といたかった、だけでした。歌詞みたいに、何も怖いものはありませんでした。

トピ内ID：2f47ddc4ea9728ee

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大丈夫、普通なんてないから

🙂

びよんど

2025年06月24日 15:23

みんなと同じが幸せですか？普通ってなんでしょう？人間らしく？私はそんなことはよく解らないけど、自分らしく生きるのが大事だと思います。今のトピ主さんは、自分がほんとはどんな人間なのか、きちんと受け入れる作業が必要みたいですね。大変だけど頑張って。応援するつもりで、質問にレスします。･皆さんが結婚を決めた理由、しようと思ったきっかけお互いに家族が若くして亡くなった経験があったので、死生観に共感できるものがありました。それまでお付き合いした方々は、「辛かったことは早く忘れなさい(楽しいことだけ考えて)」という人が多かったのに対し、夫は「故人と向き合うことが供養になるのでは」と言ってくれたので、信頼できると思いました。･相手となぜ幸せになれると思ったのか二人の間で起きたどんな問題にも、「話し合おう」「解決しよう」「人間にとって一番大切なのは伝えること」と諦めないで、冷静に取り組もうとする姿勢が夫にあったからです。私は未熟で、感情的になりやすく、言語化できないことは諦めてきました。でも、それを克服しようと思わせてくれたのは夫の存在でした。もともと、自分に『妻』という役が務まらないと思って生きてきましたが、二人の人間が力を合わせて生きていく、という点では、夫となら頑張れそうだと感じたからというのもあります。また、私が「この人の役に立ちたい」と思えたからですが、思いすぎると、共依存のようになってしまいますから、尽くし過ぎないように加減して、ある意味自分を抑制していた頃もあります。 20年経って、ようやく自分が精神的に自立出来てきたなぁと感じています。ずっと半人前だったので、子供はいません。二人とも入院や手術なども経験しましたが、なんとか乗り越えてきました。夫と二人でこのまま年を取ることができれば、幸せです。

トピ内ID：bc0446a251f766cf

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まさに、大好きで別れられなかったから

🙂

おばはん

2025年06月24日 15:23

＞私27歳社会人、この間彼女と別れ＞子どもも好きになれず、結婚もする理由が分からない＞･皆さんが結婚を決めた理由、しようと思ったきっかけ＞･相手となぜ幸せになれると思ったのか＞いざ別れてもそこまでのショックがなくびっくりほんと、なんで結婚なんてするんでしょうね。私も今一つ意味がわからず、三十過ぎても独身でした。ですが、夫と出会って楽しいお付き合いだけと思っていたところ、突然プロポーズされて困惑しました。何度も断って、それでも、やはりお別れすることが出来ませんでした。そこで、決断し、一生かけてこの人を幸せにしてやろうと、結婚しました。自分が幸せになれるかどうかは考えませんでしたね。彼のことしか頭に無かったのよ、その時はさぁ。大切に大切にお付き合いしてましたから。私と別れた後にこの彼はどうなってしまうのだろう、とも考えました。私は自由で一人で何でも出来ました。ですが、彼は古い家の跡取り息子で、何も自分で決めることが許されないと言っていたのも、きっかけの一つです。結婚相手くらい自分で選びたかったのかもね。夫が今幸せ、かどうかは分かりません。かろうじて事業は夫になってから業績は伸びています。子供も二人男の子なので、後継の心配もない。アラカンの今、ホッと胸を撫で下ろしているところ。私が幸せかどうか、はどうだろう。一人の方が幸せだったかもしれないし、ですが、ものすごい大恋愛だったので、結婚して大好きな人との子供が出来た、それだけでも幸せだと思った方が良いのかもね。

トピ内ID：d081cf08ebedf587

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恋愛よりも

🙂

既婚

2025年06月24日 15:23

興味があって好きな事があるからとか？女性に多いけど、恋愛すると趣味とか仕事とかより、恋愛が日常生活において第一なる事があるのですが主の場合、そうはならないってだけの事では。あと、そこまで好きだな付き合いたいな！という女性には出会えてないという事もあるのでは。社会不適合者と思われたくないから一度ぐらい結婚はしたおきたいという考えも、そんなのダメ！とは言えない。今時結婚しない人ってたくさんいるしね。恋愛が続かなくても結婚してなくても、それって犯罪でもなく何も悪い訳じゃないんだからもっと堂々と自分に自信持って生きた方が良いと思う。

トピ内ID：3ab0c95bc0bc3607

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皆様からのコメントありがとうございます

🙂

Jashiwa トピ主

2025年06月24日 18:31

正直こんな乱文読んでいただいてありがとうございます最初に言葉を足したいのは結婚をしてないからダメという訳ではなく、、地方住みというのもあり多くの優秀な上司が結婚して子供もいて幸せそうなのになんで俺はしたいとも思わないのかから思考が始まってます彼女がいる間は自分もこの優秀な上司みたいに、「普通に」生きられるのだと思ってましたでも別れてから自分の本心がその「普通な」生活から程遠いことに気付いて、どうしたらその路線に乗れるのかを足掻いている途中ですどうしたら自分の周りの人みたいに大切な人が見つけれれて、子供を作りたいと思うのかもちろん、多様性な世の中であることは分かりますし結婚するのが正解でないのも分かります満たされている、それはちょっと分かるかもしれないです仕事も趣味もまだ自分の成長の余地が残されてて、より伸びていく自分に興味があるのが全てですね実際彼女いて、構う時間のせいで自分の成長が緩やかになる、足かせとも思った事がありますし、、 2つさせていただいた質問は自分が普通の人の気持ちが分かるのかもなと思って質問させていただきましたまだ色々な人の話を聞きたいのでお付き合い頂けると幸いです

トピ内ID：c20fb4f44dbb0665

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あーこれ

くま2

2025年06月24日 20:17

勝手な想像だけど。お相手の告白でのお付き合いなのでトピ主さんとしては特段好きになっているわけではないのかも。ただ自分を好きになってくれたということでの好意だけ。そしてその女性からの好意を自分の煮え切らない態度で駄目にしてしまったという罪悪感のようなものがあるんじゃないかな？でも結局その女性の告白でお付き合いはしたものの、トピ主さんとして熱烈に追いかけるほどの気持ちにはならなかったということ。で、それでその女性も去って行ってしまったんだと勝手に想像している。その女性には申し訳ないことをしたという思いがあるのかもね。これね男性もどこかで気が付くんだよ。追いかけられる恋愛よりも自分が追いかける恋愛じゃないと意味がないことを。もちろん中には女性の告白でお付き合いをして好きになったケースもあるとは思うけど。トピ主さんに必要なのは、自分として好きになれなかったならお別れをする勇気。これ引っ張っても長続きしないどころかお相手の時間も浪費させるので。反省するべきは悪者になることを恐れて引っ張ってしまったことかな？トピ主さんは恐らく女性に惚れにくいので、たくさんの女性と出会って「この人」という女性を見つけていけばいいよ。多分見つかるので。この手の男性はそうやって自分の伴侶を見つけて楽しく暮らしている（笑）

トピ内ID：2a44e45bb7b083b0

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会っていないのかも。

🙂

ね。

2025年06月24日 21:13

結婚したいと思っていない人って意外に多いと思います。私もそうでしたが、今の夫に説得されて流されて結婚した感じです。もう、決心ですよね。この人がいなくなったらなんて大袈裟なことではないです。社会的にチームとして協力して生きていく感じです。私の場合は、夫がすごく堅実でできる人だったので、とても助けられました。ただ、ちょっとモラハラ気味なところもあったかなと思いますが、話し合いで少しずつ変わってくれました。大きな病気をしたからか性格もすっかり丸くなって。病気の時の私の存在は大きかったようで感謝してくれてとても優しくなりました。子供はいらないと思っていました。人の命に責任は負えないし、育てられるなんて思いませんでしたから。でも、姪っ子が生まれて・・・自分も子育てがしたいと考えが変わりました。夫は何も言わず私の考えに合わせてくれました。子育てはとても大変だけど、それにも勝る幸せがありました。まあ、これも運としか言いようがないですね。あなたは、とても真面目なんだなと思います。先のことはわからないし、結婚が幸せとは限らないし、離婚する人だっているし。だから、とりあえず結婚でもいいのかなと思います。離婚は大変みたいですけどね。ただ、結婚してでも今は一緒にいたいって人に会っていないだけかもしれないとも思いますよ。

トピ内ID：6f70fef9cfa68685

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逆に言えば・・

🙂

2025年06月25日 10:30

主さんって拘りが無いので、もし女性がリードして色々決めたら普通に流されて行くんじゃないですか？元カノも彼女から告白されて交際したようですし。一人がいい！と強く思っている人の方が厄介じゃないでしょうか。結婚話が出たら「その気はない！」とキッパリ断ったり・・。主さんの場合は流されてる雰囲気なので気づいたら結婚もしてて、子供も居るという感じになりそうでは？でもあくまでも女性側がドンドン決めて行くような人の場合ですが。それも幸せな人生だと思いますけどね。

トピ内ID：01717f3c055110f9

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出逢い

🙂

出逢った人

2025年06月25日 12:45

女性は男性よりも確実に早く来る出産タイムリミット、まだまだ男性に比べると経済的不安等があるから、強い気持ちではなくても、結婚相手を見つけようとする人が男性より多いと思います。男性も、昔なら「結婚して一人前」みたいな価値観があったり、子どもが早く欲しい人もいたりするので、そういう人は結婚に前向きだったでしょう。それが無ければ、一生共にしたい人が見つかったら結婚でいいや、と、思う人が多いのではないでしょうか。だから別におかしくないと思いますよ。昔は家事を女性にやって貰うとかのメリットもありましたが、今は男女共働き、家事折半が主流ですし、独身男性だったら、家事家電も昔より良いし、食事面も自分が作らずとも安くて美味しい物溢れていますしね、実際困ることって殆ど無いでしょう。自分の時間もお金も好きに遣えるし、その中に、恋人との時間を組み入れれば良いだけですしね。後は子どもを持つかどうかだけですが、今のところトピ主さんにはその意思がないので、今の感情は自然かと思います。私は女性でトピ主さんの親世代ですが、手に職もあったし、子どもも特に欲しいと思わなかったし、人に合わせて生きていくの嫌だったので結婚を考えていませんでしたが、夫に出逢い結婚するのは自然な流れでした。ちなみに子どもも後年持ちたいと思うようになり40歳で産みました。質問の回答は、1つはタイミング（親の介護のキーパーソンを兄夫婦に替わって貰った）と、その時付き合っていた夫となら、毎日一緒にいたいと思えたから。もう1つは、そもそも彼といて幸せだったので、結婚はその延長線上に過ぎなかった。恋愛は相手がいなければ始まりません。少なくても今現在トピ主さんは、結婚しても良いくらいその人といたいと思えるような人に出逢っていないだけなのだと思いますよ。

トピ内ID：ae1cfc15056b94d8

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結婚することが当たり前の普通では無いのですよ。

🙂

小鳥帽子

2025年06月25日 15:06

27歳とお若い男性が結婚も子育ても想像できないし、したいとも思わないのは今の日本では当たり前の価値観なのでは？むしろ30後半になってもまだ結婚したくない遊んでいたい子どもと妻を養うの無理！という幼い男性も多い中で悩み考えているトピ主さんは大人だと思います。結婚することは当たり前でもないし、普通でも無いから悩まなくてもいいと思いますよ。私は21歳で一人暮らしを始めたものの寂しくて24歳で今の夫と同棲を始め半年後に結婚しました。同棲しようと思ったのはやはり一人暮らしと仕事の往復だけの毎日が寂しかったことと、大好きな夫と数少ないデートのたびにさよならをすることが更に寂しくて一緒の時間を増やしたかったからです。若さと勢いもありますが、相手が好きだからという単純な理由です。トピ主さんは彼女に気を遣ったりしてしまうことが窮屈な優しすぎる性格なのでは？暫くは自分の好きな趣味に全力を尽くして趣味つながりから尊敬しあえるパートナーを見つけるのはどうでしょうか。パートナーは異性とは限りません、同性でも同居は楽しいですよ。自分は普通じゃないと悲観せず、まあいいか！とのんびり自分の好きな事をして笑顔で生活したほうが楽しいですよ。真摯的で真面目なトピ主さんに素敵なパートナーとご縁がありますように！！

トピ内ID：20d1d2d8b824d66f

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そんなに

🙂

とろろ

2025年06月25日 15:57

難しく考えていたら皆んな結婚出来てないよ。慎重な人はいつまで経っても結婚出来ないと思いませんか？だって永遠にもっと良い人が現れるかもってキリがないうちにタイムリミットが来るんですもん。私は単純に今いる環境（実家暮らし）より好きな相手と結婚して新しい家庭を持ちたかったので結婚しました。親が超絶過保護だったので。因みに今も結婚する上で一番大切な能力は「擦り合わせ」だと思っています。最初から合う合わないなんてやってたら奇跡の確率ですよ。どうしても無理な項目以外なら努力で乗り切らないと。私は「お金と自由」が大事だったので、それ以外は目をつぶります。ワンオペ育児も旦那の週5の飲み会も全然苦じゃありません。と、こういうパターンもあります。あのね、普通の家庭なんてないの。ママ達で飲み会してると、本当に色んな家庭があると思ってビックリします。トピ主にとって普通の上司だと思っても家庭ではモラハラで経済DVしてる旦那かもよ？今はネットもあって色んな情報があって、嘘の標準や普通があって、そんなの見たら怖くて結婚なんて簡単に出来ないよね。昔は人と比べられなかったからね。良い相手に出会えると良いね。

トピ内ID：b3b95223279cb900

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結婚イコール幸せではない。

🙂

キャサリン

2025年06月25日 16:14

あなた、勘違いしていますよ。結婚なんてしなくったって生きていけますよ。ましてや、この時代は独身がゴロゴロいます。その人達は、社会不適合者なんかではありません。ご自分の心に素直に従えばいいのです。この女性を他の男に取られたくないと思った時がその時です。そして一人だけでは学べなかった事がパートナーシップを得る事で学びが加速します。だから人は結婚するのです。

トピ内ID：60e21d6f7a9e47df

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社会的評価とイメージの方が大切な人

💔

自分の世間体

2025年06月25日 16:17

しばらく付き合った後、告白してきた相手から、振られてしまった。それでも... そこまでショックではない。。それは、異性と交際する... という事が、ごく普通の事で、普通の生き方だと考えてきたけれど、いざ、付き合ってみると。。。 ( 人にとっては普通の生活でも ) 自分にとっては、普通な生活からかけ離れている... という事に気が付いた。。からだと思います。一件落着じゃないですか？自分も相手も不幸にしなくて済んだのですから。。。自分の人生を、誰かと一緒に築いていこう！という気持ちの無い人が、誰とどのように付き合っても、自分も相手も幸せにできるはずが無い、と思うからです。自分が何かに感動した時、その感動を自分の大切な人と一緒に分かち合うためには、同じような物に心を動かせる事ができる人としか、分かち合えないと思っています。自分が悲しい時も、面白い事があって大笑いしても、それを理解するには、同じような感性がないと同じように感じられないものです。自分の世間体！のために結婚を考える人と結婚して幸せになれる相手はいないと思います。他人の幸せ話や、不幸話や、その出会いや、きっかけについて尋ねてみたところで、自分の交際や結婚によって、世間は自分をどう見るか、どう思われるのか。。。という事にしか関心の無い人への恋愛観？結婚？？そんな事... 世間の人は、何の関心も無いと思います。世間の人の無関心！に、自分にとって大切である ( べき ) 人の幸せより、より大きな意味があるなら、人と交際する夢は、持つべきではないと考えます。

トピ内ID：e8938f072110f823

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結婚は縁とタイミングだからね

🙂

ぴぴぴ婚

2025年06月26日 10:28

自分がトピ主の年齢の時は一生結婚しないと決めていたのですが、30代に突然結婚しました。別に「社会不適合者と思われたくない」とか「親に色々言われたくない」とか思わなかったです。トピ主同様子どもが好きではないので、子どもを産みたくない、じゃあなんで結婚する必要が？って思っていました。30年前ならまだしも、今は良くも悪くも個人主義の世の中、皆が結婚しているとは限らないですよ。だからトピ主が言う「結婚してること=普通に生きている」っていう考えもかなり前時代的な考えだと思う。ちなみに質問の回答ですが、・皆さんが結婚を決めた理由、しようと思ったきっかけきっかけは付き合っていた相手が海外就職をすることになり、結婚するか別れるか決めなければならなかったから。別れる理由も特になかったし（日本に未練は特になかった）、じゃあ結婚するかとなっただけ。恋人が海外就職をしなければ、多分結婚していないです。・相手となぜ幸せになれると思ったのか「幸せになるために結婚する」という発想はゼロでしたし、今もそういう考えはありません。この考えも何だか少女漫画の主人公が口走ってそうな台詞で笑っちゃった（笑）。私が結婚した理由は、自分をもっと視野と人生の幅を広げて精神的に成熟したかったから。独身のままでも成熟している人はいますが、自分は色々と幼く、利己的だったので互いに切磋琢磨させる仲間（配偶者）が欲しかった。結婚しなくても同棲でもいいでしょうが、結婚しているしていないでは覚悟は違ってきます。トピ主は恋人と別れても平気だったので、自身の将来に不安になっているのでしょうが、それは元カノがあなたの運命の相手ではなかったから。結婚はタイミングと縁なので、それもずれていたと思う。ピッタリの相手がしかるべき時期にあなたの前に現れたら、その時は結婚したい！って思うかもよ。

トピ内ID：0773a9c1ae22e24f

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