亡き友人の親との付き合い

ご愁傷さまでした。 親御さんにとっては逆縁なのですから、かなりショックなのだと思います。 このままトピ主さんが抱えてしまっては、トピ主さんが倒れてしまいますし。 何より、親御さんにもよくありません。 必要なのは「ケアチーム」です。 普段お付き合いがなくても、こんな場合には親戚に頼るしかないのですが。 葬儀に来てくださった方もいらっしゃらないくらい親戚の付き合いの薄い方なんでしょうか？ トピ主さんが４０代なら、その親御さんも６５歳は越えていると思うのですがいかがでしょう？ ６５歳以上なら「民生委員」という制度があって、行政とその親御さんをつなげてくれるはずですので、民生委員の方が訪ねて来ていないか確認してください。 もしかすると、すでに何らかの働きかけがあって、親御さんが見ず知らずの他人より、娘さんの親友だったトピ主さんのほうが頼れると断っている可能性もあります。 どこかからでも支援が入っているのなら、トピ主さんはすっぱり手を引いたほうがいいと思います。 メンタルが弱るというのはおもいのほかやっかいです。 はっきり言って素人の手に負えることではありません。 本当は何もなくてもトピ主さんは手を引いたほうがいいのですがむげにもできないんですよね。 弱っているときにたかってくる悪徳な業者もいますから、グリーフケアの相談は行政の窓口からしましょう。

もうそのご友人とのお付き合いは終わったのですよ。今後は心の中で思い出を大切にするだけですね。そもそもなにもそのご両親まで付き合う必要は無いと思います。「親御さんは親戚付き合いなどもなく、既に家族がいないため独り身の状態です。」それはトピ主さんには預かり知らぬこと。おそらくご友人の生前から周囲から孤立していて（親戚付き合いをしていないのもおかしい…）親しい知人もいないような状況だったのでは？いくらなんでも亡くなった娘の親友にまで頻繁に連絡をとるなんて距離感がおかしいと思いますよ。私の知り合いにも成人したお子さんを亡くされた方は数人おりますが、トピの親御さんのような方はいません。どの方も仕事や趣味に集中しておられました。 今のトピ主さんは亡くなった娘代わりの代償行為のようにしか見えません。そのうち送迎だの家事のサポートだの利用される危険性があるかと心配ですね。 はっきりと「今は仕事や家族のことで忙しく、申し訳ありませんがラインや電話もできかねます。」だけ返信してみては？ 残念ですが、今後は一切、この親御さんにコンタクトを取らない方が賢明だと思います。もともと、ちょっと問題を抱えているような印象を持ちました。

親切にし過ぎてしまいましたね。 お友達との関係性に、その親までは含みませんからもう返信はせず、 月命日とか、何か関わりがあるときだけ短いメッセージを返してみては？相手を思いやる文言は書かない。 そして、一年たったらお花でも送って「これでひと区切りとさせて頂きます」とカードにでも書いておく。 適度な関係性なら、３回忌10回忌と続けられますが、そうでない人にはそれなりに対応しましょう。 一周忌後にブロックでいいと思います。 何かあっての報告などされたら、主さん優しいのでかまい過ぎてしまいそうです。 程よい距離感を理解しない相手とは、お付き合いはできません。

質問主です。みなさんご回答ありがとうございました。その後は連絡を取る頻度を減らし、程よい距離感を保っています（それでも2週に1回程度はLINEが来るので、一般的な関係性よりはキャラが近いかもしれまさんが…）。もうしばらくは様子を見ようと思います。