本文へ

嫁も一緒に帰省させたい理由

レス192
（トピ主 1 ）
🤔
ミミック
ひと
って何ですか？

旦那は関西出身で私は関東出身。
現在関東住みで子供(1ヶ月の女の子)がいます。

私達は結婚する前に夫婦で婚前契約を結んでおり、お互いの実家や親戚付き合いはお互いが行い相手に強制させない。としています。

子供がまだ小さく、年末年始はインフルエンザ等流行るのと、私の転職＆娘の保活等やる事が山積みなので、今年は旦那も私も帰省せずに3人で過ごすことになりました。

来年以降は、セパレート帰省にしようと話しているのですが、義父がなぜ嫁は一緒にこちらに帰らないのか？と怒っているようです。(孫がいるいないは関係ないらしい)

こちらには母が離婚して1人で住んでいる為お正月から1人には出来ないこと、長期休暇は新幹線も混むしホテルも高い為そこまでして関西に行く意味が無い事、旦那には帰りたいタイミングでいつでも帰っていいよと伝えているので、義父がなぜ私に怒っているのが全く意味が分かりません。

私は旦那を自分の実家や地元に連れて行ったこともないですし、今後も帰りたければ私が連れて行けばいいと思ってます。
旦那にもそう伝えているんですが、私が行かないのであれば行かないそうです。(それは旦那の意志なので尊重してます。)

義父から帰ってくるように言われた際、私は毎年年末年始母と大好きなイベントに行っていることを伝え、お正月に関西に行ったら何か楽しい事があるのですか？と確認したんですが、別に何か準備している訳でも無いようで…… ただ集まりたいらしく。
何か楽しい事があるならまだしも、何の準備もなく、帰省のお金も出してくれる訳でもなく、人の行動を制限しようとしている事にも驚いてしまいました。

孫に会いたいについては、長期休暇じゃないところで観光も兼ねて連れていく予定です。(伝え済み)

なぜ義父は夫婦一緒に帰省させたいんでしょうか？無理矢理帰省させて何をしたいのでしょうか？

トピ内ID：57188928439a1684

#家事
#帰省
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数192

面白い

🙂
らん
面白いですね。 わかってると思いますが価値観の違いです。 私は義父世代ですが、トピ主さんみたいな考えが浸透してくれたら気を使わなくていいですね。実子だけで過ごしたいです。

トピ内ID：13806e1888a27dd1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

セパレート帰省なんて通じない世代

🙂
BURU
> 別に何か準備している訳でも無いようで…… ただ集まりたいらしく。 まさにこれです。 親戚やご近所に「うちは子どもたち夫婦（家族）がお正月とお盆には必ず帰省してくる＝子どもたちから大事にされている」ということを知らしめたいからです。特に、息子であればお嫁さんも一緒に来ることで威厳を保っているという証にもなります。 田舎のほうだと、その家の息子家族の車、娘家族の車を覚えていて年末年始やお盆前後に車が停まっていると「〇〇さん家は昨日から息子家族が来ている」のように話題にあがることがあるし、休み明けは帰省してきた子どもたちのことが一番に話題にあがることがあります。そんな時に「うちは誰も帰ってこなかった」「うちは息子だけで嫁は来なかった」なんて言いたくないでしょうから。 セパレート帰省なんて通じない世代です。

トピ内ID：e14cb40685f4dde1

...本文を表示

その前に

🙂
ゴルフ倶楽部
どうしてご主人は「一人で帰省」しないのですか？ そこを、ちゃんとヒアリングした方が良いです。 ご主人が「独身時は帰省していなかったし、今更、帰省する意味が分からない」と考えているなら良いのですが、「結婚したのに一人で帰省したら、親戚やご近所に『仲の悪い夫婦』とか、『嫁の事を躾けられないダメな男』と思われなくないから」なのだとしたら、義父さんと同じ気持ちなんですよ。 ご主人の中に、答えが有るような気がします。 義父さんは世間体の話なんじゃないかな。 都会は、そうでもないけど。 地方都市は、結構未だそういうのが残っていますよね。

トピ内ID：c8248ef10af9dc20

...本文を表示

何故と聞かれても

🙂
KM
トピ主さんご夫婦の考え方、価値観を否定するつもりはありません。 お二人で納得してることだし合理的だと思います。 また義父さんの世代の価値観、既成概念的なものを受け入れろとも思いません。 ただその考え方が理解できないというのもおかしな話だと思います。 良い悪いではなく一つの考え方として認識はしているのではないですか？ だからこそご夫婦で話し合ってそれぞれの親戚づきあいはそれぞれでって決めたのではないですか？ 繰り返しになりますが義父さんの考えに従えと言うつもりもありません。 ただそれが理解できないとういのもおかしいというか逆に不思議です。

トピ内ID：36907a69c55e5811

...本文を表示

怒らせておきましょう

🙂
薬子
トピ主さんの考え方は清々しいです。 義父世代の人はまだまだ息子(娘)夫婦は年末年始やお盆など帰省するべきという考え方、価値観の世代なのでしょう。 理由は「嫁に来てウチの家族になったのだから」です。 実際昭和から平成にかけては誰も疑問に思わず主に「嫁」が「嫁ぎ先」の夫の実家に帰省して集まった親戚縁者に奉公するのがデフォルトでした。 トピ主さんの疑問通り、楽しいイベントはひとつも無く、「嫁」にとっては労働を強いられ疲労だけが残り、帰省費用も出してくれる親とそうでない親もいます。 令和の現代は「嫁ぎ先」の夫の親は家族ではなく「親戚」です。 別にわざわざ会う必要も無い。 トピ主さんは混雑する時期を避けて孫娘を連れて行こうとしているのですから、優しい「嫁」ですよ。 今後はトピ主さんの考え方、価値観が主流になっていくと思います。 主に「嫁」が我慢して夫の実家に行く時代ではなくなりつつあるのです。 帰省も介護も実子で…というか、あえてそんな事言わなくても自然にそうする時代になってほしいですね。

トピ内ID：ea6c07b7b9b18e0b

...本文を表示

事実だけ

🙂
にゃんにゃん
息子家族が帰省してきた、という事実だけだと思います 自分がしてきたことを息子にもしてもらいたい 一家で帰るって幸せ演出みたいなところがありますよね～ 旦那さんって、 独身のときから帰省していましたか？ 父親の小言が面倒くさそうにも感じます

トピ内ID：ce77010fd4cc6e73

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

険のある言い方しかできないんですか？

🙂
夏至
トピ主が婚前契約を結ぶほど、義実家と関わりたくないというのと同じように、義父には義父の考え方があるんですよ。 それを「私は毎年年末年始母と大好きなイベントに行っていることを伝え、お正月に関西に行ったら何か楽しい事があるのですか？」このものすっごく険のある言い方。普通はこんなストレートな物言いはしないので、一事が万事こういう言い方しか出来ないトピ主なのかなと思います。 お断りするにしてももう少し言い方があるでしょう。 気が強すぎるし、何よとっても感じ悪いですよ。社会生活はスムーズでしょうか。

トピ内ID：e19e262941fac2ed

...本文を表示

夫婦仲が壊れているんじゃないかと心配だから。

🙂
通りすがり
私も1人で実家に帰省したことがあります。夫は仕事でした。 帰省中、父は「あーあ、夫婦仲が壊れてしもうた。。。」とつぶやきました。 そんなことないよ、と私も実母も笑ったのですが、 父は、夫婦仲が険悪になっていないか、隠しているんじゃないか、 普段口に出せないだけに、二人そろっている様子を見たかったようです。 そういう男親の心配の仕方もあります。 ＞実家や親戚付き合いはお互いが行い相手に強制させない というのは、完全に行き来を断る！という強い意味ではないと思うので 行けるときは行ったらいいと思います。

トピ内ID：03697022929e851d

...本文を表示

世代間の相違

🙂
パル
私はトピ主さんの親世代で子供も結婚しています。 私は正直、自分の子だけで来てくれた方が気楽で嬉しいですし、自分の子（と孫）だけで来ることが多いです。 でも、トピ主さんのお義父さんは「子供夫婦は一緒に帰省するもの」「正月は夫婦別々に過ごすものではない」と思っていて、自分の思うようにならないことが「メンツが立たない」と思っているのだと思います。 男の人は、息子夫婦が帰省しても、何をするというわけでもなく「一緒に来て」と言うだけですしね。 私の義父母も、盆暮れ正月GWには息子夫婦は家族で帰省するものと思っていたし、私の世代ではそういうものでもあったので、何年もそうしていましたが、私はとても辛かったです。 私の世代（トピ主さんお義父母の世代）では、私のようにセパレート帰省に理解を示す人も多いけれど、まだまだそうではない人も多いのかもしれません。 全く行かないというわけでもなく、時期を見ていくつもりがあるのであれば、そう説明するしかないでしょう。 義父母との関係は悪くなるかもしれませんが、そのうち「今どきの夫婦はそういうものだ」と思ってくれるようになるといいですね。

トピ内ID：8fdbea112a0f531b

...本文を表示

主従関係だと思ってるからです

🙂
匿名
あと近所の人たちや親戚に示しがつかないから。しょうもない理由なので気にしなくていいと思いますよ。 本当にその人の人となりが素敵で会いたくなるような義父母ならトピ主さんも会いに行ってると思います。

トピ内ID：4d71e5c2618d7929

...本文を表示

ん？なんかヘンじゃない？

🙂
パール
お互いの実家はそれぞれでって契約なのに､義父が主さんに直接帰省を強要してくるの？ その対応､ご主人はしてくれないの？ しかもご主人､主さんが義実家に行くなら自分もなんて､主さんに丸投げ？ それって契約不履行じゃないの。 まー置いといて。 息子が嫁を従えて帰省してきた！ことをネタに､ご近所でマウント取れると思い込んでいる義親っているからねぇ。 そういうことじゃないの？

トピ内ID：e91eba2eeb991a02

...本文を表示

そうしたいだけ

🙂
わー
誰かがそれが良いといったものを否定する必要もないとは思いますよ あなたが、そういう主義だといえば 同じ声の大きさで 義父も来てほしいというだけのこと ただ、あなた方がお正月に来てくれるだけで、少なくとも義父は楽しいのでは？ 自分が思いを実現するために、義父の希望は叶えない 一応落としどころとして、 長期休暇じゃないところで観光も兼ねて連れていく予定 なのでしょうけど ちょっと意地が悪いとは思いました 日本人にとって、お正月とお盆というのは、大事なことなんじゃないかなと思います 「家族みんな」でその節目で帰省するという慣習なのです ついでに言うなら義父世代なら、嫁は家に入るし、従うものだとも思っていることででしょう そういう慣習があることは理解はしているから、あなたは契約だと最初に言うのでしょう？ あなたが義父の思想が理解できないなら、 義父だってあなたのことが理解できないでしょう 怒るのは自分の要望が通らないから あなただって、自分の思いが邪魔されたら怒るでしょ？ これはずーと平行線だろうし、そういうことででいいとは思います 結局は夫次第 あなたの息子さんに言ってくださいでいいと思います 十分だと思います 私も嫁として、あなたの気持ちがわかりますよ 義実家は何よりもつまらないです お正月は真冬の東北の寒さ、お盆は酷暑に移動する辛さ どうしてお盆とお正月にこだわるのかとうんざりしているし それ以外の期間はあってないような理由で断ってきます なぜ行くかといえば、夫の願いでもあるからですね 夫が私を連れていきたい理由ですが 母親がこわいから 確かに面倒な人で私も会いたくないんですけどね あえて母親と正反対の嫁にしたのかと思うくらいにあわないです 親を捨てるほどのことでもないので、年に一度だけと思って、お付き合いはしていますよ

トピ内ID：cd698cab1445be94

...本文を表示

レスします

🙂
チーズケーキ
メンツや体裁だと思いますよ。 息子夫婦が仲良く、自立してやっているのがお義父さんにとって誇りなんです。親戚に会わせたり、話の種になりますから。それで「息子さんたちは上手くやってるんですね」と言われることが自分を肯定されたようで嬉しいのかと。 私の夫の父親もそういう感じですね。なんなら私の夫もちょっとそういうところがあります。私抜きで夫実家へ帰省することを長らくいいと思ってませんでした。「結婚したのだから夫婦二人で。俺ひとりなら帰らない」と。今は私の仕事の都合としつつ、少しずつ夫と子供たちだけで帰省してもらって慣れさせました。 夫の父が地域のベストファーザー的なので表彰されたことがありました。（子育てはしてこなかった夫父が選ばれたのかはよくわかりませんが⋯）その表彰式は私たちみんなで帰省するように言われましたよ。ですが、当時下の子がまだ小さく、表彰式が早朝からでとても間に合う気がせず、下のこの体調不良を理由にして断りました。私と下の子は欠席。 後日、帰省時に義父が賞状などを掲げて、家族みんなで写真撮影もう1回でした（笑） 自分が築いた国（家庭）が誇らしいのかなと。とくに老後は仕事で成果をあげられてるわけでももうないし、何か形に見える自分の功績が欲しいんですよ。 あなたのお義父さんはここまで行かずとも、息子の嫁も家族だから来るのが当たり前だという気持ちが強いんだと思います。

トピ内ID：46037acb2a26fd7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親をお正月にひとりにしておけない

😮
１／６アップルパイ
その感覚は理解します。 でもそれならば、お正月くらい息子夫婦に会いたい、も理解できるのでは？ 主さんのお母様は、ご主人に全く興味も仲良くなりたいもなく、娘とだけ今まで通り過ごせたら良いと言ってますか？ でも乳児を抱えて帰省しろとは全く思っていませんよ。 ただ、身贔屓ばかりで義実家を理解不能と切り捨てることはどうなの？と思います。 はー？私帰りませんけど？ と ごめんなさい、今回は帰れません では人間関係大きく変わりますよね。 楽しいイベントや歓待がないと帰省する価値なしですか？ 何様なんでしょう。 それと、 >旦那にもそう伝えているんですが、私が行かないのであれば行かないそうです。(それは旦那の意志なので尊重してます。) これはどういう意味でしょう？ 私がどこへ行かないならご主人はどこへ行かないの？まさかご主人の実家？ だとしたら、ご主人の翻意は契約書通りじゃないですよね？

トピ内ID：867a8a2a73f2a052

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義実家のお正月の慣例行事かと

🙂
おばはん
＞旦那は関西出身で私は関東出身。 ＞現在関東住みで子供(1ヶ月の女の子) ＞私達は結婚する前に夫婦で婚前契約を結んでおり、お互いの実家や親戚付き合いはお互いが行い相手に強制させない。としています ＞母が離婚して1人で住んでいる為お正月から1人には出来ない ＞義父がなぜ私に怒っているのが全く意味が分かりません。 ＞私は毎年年末年始母と大好きなイベントに行っていることを伝え、お正月に関西に行ったら何か楽しい事があるのですか？と確認した ＞なぜ義父は夫婦一緒に帰省させたいんでしょうか？ 本当にお分かりにならないのでしょうか？ 義父の生きてきた時代、またその地域ではお正月は家族で過ごす慣習なのでは？ 息子の帰省、ましてやその妻が出来たのなら、一緒に帰省するのは当たり前、と考えているのでしょう。 少なくはないお正月の過ごし方、だと認識しています。 そして、その家の家長の意思に従うのも、少なくない事でしょう。 それにしても、お正月はご実家のお母様を一人で過ごさせるわけにはいかないのはなぜでしょう？ 新しく夫と家庭を築き、娘も産まれたのなら、わざわざ自身の実家の母とだけ楽しく過ごすのはおかしいとは思わない様子。 お母様も楽しいは正義とばかりに義実家は無視して、私と楽しく過ごしましょうと仰っているのでしょうか？ 何事も自由にするのは悪くはないでしょう。 ですが、楽しい行事を用意しているのかと義父に聞くのは、かなり失礼ですよ。 せめても夫の父親で、理不尽だと感じても言い方があると思います。 契約しているからと、夫の気持ち、義父の気持ち、義家族の方々の気持ちを慮る事が出来ない、伝え方も失礼極まりないのは残念としか言いようがありません。

トピ内ID：16cdea4f99fca650

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

息子の嫁にしたく無い人。

🙂
ピカンパイ
夫の親が、貴女が帰省しない事に怒るのが理解出来ませんか？ 結婚しても、尚且つ自分の親元だけは大切にして帰省するけど、自分の夫の親はどうでも良いと言う態度の貴女に同意出来ませんね。 結婚した以上は、自分の親も夫の親も平等に帰省するのがフェアだと思います。 自分の親も、夫の親も両方共に大切なのでは無いですか？ 貴女の母親も、貴女が夫側の家に行かない事に対して、何も言わないのですか？ 貴女達親子も、考え方が似てるのでしょうか？ 帰省費用を出してくれない、特別にする事も用意してないから夫の方には帰省しないと言う態度は、ある意味相手の親を蔑ろにしているとは思わないのですね？ 貴女の様に、偏った考え方の人を息子の妻に持った義両親がお気の毒ですね。 こう言われても貴女には何も響かないでしょうけどね。 貴女の子供さんが息子さんの場合、成人してお嫁さんを持った時、息子夫婦が帰省してくれなかった時に、初めて義両親の気持ちがわかるのでしょう。 残念な考えの方だと思いました。 息子の嫁には絶対にしたく無い女性の様ですね。

トピ内ID：82eca99603967ca2

...本文を表示

夫の意見

🙂
ふふふ
嫁が来ないなら、旦那が行かないって言うからじゃない？ 旦那に1人で行く、子供と2人で行ってきてと言えばいいのでは？ 夫と義両親の関係は分かりませんし、夫が行きたくないのなら　夫本人から義両親に行きたくないと連絡すればいいだけ。 義父じゃなく、夫がダメでしょ

トピ内ID：86e8c6c88c10850a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかりませんか？

🙂
暇蝦
家族揃って新年を迎えたい、ただそれだけです、それが恐らく義父の希望なのです。 義父の頭の中では、正月とは家族揃って過ごすもの、だから息子もいないといけないし結婚したらその妻子も居て当然、と思っているのです。ごく簡単な話だと思いますが、トピ主さんわかりませんか？ トピ主さんにとっては長期休暇はただの長い休みなのでしょうが、義父さんにとっては正月は一種の神事であり、だからこそ家族揃って過ごす時間、そう思っているからトピ主さんに対して怒っている、ただそれだけです。 でも、だからといって義父さんの言う事を聞く聞かないはトピ主さん夫婦の問題なので、夫婦間で解決すれば良いと思います。 が、私としては「正月」という言葉の意味すら忘れてしまったようなトピ主さんに対してもやや驚きます。

トピ内ID：0821adc4be79a788

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻は夫の

🙂
とくめい
付属品ですから。 付属品なら、どこにでも付いていかなければ。 楽しいとか、楽しくないとか、関係ないのです。 それが舅さんの考え。 何が正しいとか、今時の考えだとか、そいういことは通用しないよ。 ここで答えを求めても無駄。 あなたに、味方する意見おおいだろうけど、 それを聞いても解決しないよ。 あなたと舅の問題だから。

トピ内ID：6c3557458e193cb7

...本文を表示

割り切った親戚付き合い

🙂
ひなた227
トピ主さんみたいに割り切った付き合い、私は好きですけどね。 トピ主さんの親世代以上のオバチャンですが、私もそれくらいドライな関係が好みですね。 小町にも、孫に会いたいだの、 泊まりたいのに泊めてくれないだの、個人的には理解に苦しむトピがたくさんあって、驚きますもの。 帰省しろ、っていうその義父さんも、私と同世代と思うので、 同じ時代を生きてきた人が、 まだ、昭和時代みたいなこと言って、若い人を苦しめてる！と思うと、びっくりします。 動画あるじゃない？ 顔見たいなら、スマホでサクッと会話できるじゃない？ 手紙しかない時代ならともかく、そんな、会いたい？？って 私も思う。 昭和30年代じゃなく、今は令和ですもんね。 孫のいる友達もいるけど、 誰も帰省とかこだわってないです。 実は私も知りたいです、 何でみんなそんなに、自立して家庭もった子供や孫に会いたいのかな。 元気で暮らしてくれてたら、それでよくないのかな。 顔見たきゃ、動画でいくらでも顔見て話せるのにね。 暇なのかな。 暇とお金あるなら、 年末年始、海外旅行でも行っててくれたら、よほど嬉しいですよね。 そんな友達もいますよ、夫婦で海外旅行ざんまい。 昔と違って、楽しいこと、刺激的なことたくさんあるのに、ほんと、どうして帰省とかこだわるんでしょうねぇ。。。

トピ内ID：6743d7439fbe41d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「そういうもの」だから

🙂
ヒアリング
トピ主さんはなぜ正月に実家に帰るのでしょうか。「お正月位は母親を一人で過ごさせたら寂しいだろう」と思うからですよね。 それって「正月は家族と過ごすものだ」と思ってるからではないですか。 それと同じではないでしょうか。 日本では家制度の流れで長年「正月や盆は夫側の実家に家族全員で帰省するものだ」という時代が長く続きました。 最近こそ実家の付き合いは実子だけが担当という価値観が広がっていましたが、義父さんの世代では「そういうもの」だったんです。 例えば結婚したら95％の夫婦は夫側の姓を選びますよね。特に親世代にとっては「そういうもの」であって、疑問はありません。「妻側の姓を名乗りたい」と言ったら怒る義親もいます。「妻の姓を名乗ってもらうなら車か家ぐらい用意しろ」と女性陣が言う事もあります。 「そういうもの」から外れると、理不尽だと考えてしまうのが人というものなのかもしれません。 あとは、 ・帰省してくれる程良好な関係だと感じたいから ・お仏壇にお参りして欲しいから ・普段は会えないのだから正月位は交流したいと思ってるから ・正月だからこそ孫に会いたいしお年玉もあげたい ・嫁たるもの正月は家事の手伝いぐらいするものだと思うから などなどがあるでしょう。 義父さんがどういうタイプかは分かりませんが、世の中の義親が全て横暴で家父長制に囚われた男尊女卑だから嫁を来させたいと思っているわけでも無いと思いますよ。 お正月だからお母さんを一人にしたくないと思うように、お正月だから孫や息子家族と交流したいのでしょう。 トピ主さんの不満は分かるし、義父さんも強権的だし、私もセパレート帰省でいいと思うけど、でも「何か楽しい事があるのですか」はあまりにも失礼な物言いだと思います。 「あなたと会って私に何のメリットがあるの？」って自分が言われたらちょっとショックじゃない？

トピ内ID：b64a641200981486

...本文を表示

言い方がドライ過ぎ。

🙂
まい
トピ主さまは義実家を単なる親戚もしくは他人だと思っている。 義父は子どもの配偶者を家族だと思っている。 両者ともに間違っていないと思いますし、どちらの気持ちも分かります。 義実家に帰省して楽しいと思う嫁などいない、という人もいるでしょう。 家族全員で帰省することが楽しみ、それを迎えることが楽しみ、という人もいるでしょう。 お正月というところに特別感を感じる人もいる。 感覚が違うだけです。 ソコを説明してすり合わせるのは実子の役目です。 旦那さまが役立たずなのでしょう。 直接トピ主さまに苦情を言うという事態を避けるのが夫の勤め。 義実家は単なる親戚だと思っている人でも、義実家から「お正月には実子と孫だけ帰省すれば良い。」と言われたら不快になる人もいると思いますよ。 「ラッキー！」とか「当然」と思う人ばかりではない。 人の心は複雑です。 だから言い方は重要です。 義父がしつこくてウンザリしたのかもしれませんが、「お正月に関西に行ったら何か楽しい事があるのですか？」は言い方が良くないと思いますよ。 実親や義両親に「遊びに来て」と言った時、「行ったら何か楽しいことがあるのですか？」と返答されたら多くの人は引くと思います。 家族に会えること＝楽しいことだという感覚を無視するべきではないです。 例え自分にその感覚が無くとも。 お正月の帰省は断り続けて良いと思いますが、来て欲しいと思う気持ちまで「何がしたいのでしょうか？」と切り捨てることは無いです。 あとは夫にお任せで。 自分だけでは帰りたくない程親への思い入れが無い、もしくは嫌いということでしたら、それも含めて今後の対処をして頂きましょう。

トピ内ID：7d6dde413a5840e5

...本文を表示

どうぞ契約を貫いて下さい

🙂
カメリア
＞お互いの実家や親戚付き合いはお互いが行い相手に強制させない。としています。 義親に旦那さんと婚前契約を交わしている事を伝えたら良いと思いますけど。 伝えてないのですか？ それだけの信念があるのなら、この契約を堂々と義親に話せば良いだけです。 悪い事をしてるわけじゃないし、それさえ伝えれば帰省しない理由もいちいち説明する必要もなくなります。 〝お嫁さんも一緒に〟に拘る義親の気持ちはそれぞれですが、契約を交わすほど〝関わりたくない相手〟と判断しているようなので、その契約を知ればこちらに来なくて結構です、息子と孫だけ帰省して下さい、と私なら答えます。

トピ内ID：d794470fda17039d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

婚前契約を伝えていないのでは

🙂
ライムカレー
「私達は結婚する前に夫婦で婚前契約を結んでおり、お互いの実家や親戚付き合いはお互いが行い相手に強制させない。としています。」 この婚前契約↑について、ご主人は義父母さんに伝えていないのでは。 肝心のことを伝えていないのなら、義父さんが「世間一般の期待」をしてしまうのは、仕方のないことです。 盆暮れの休暇に、息子が「嫁と子供」を連れて帰省するというのが、義父母さんにとっては「プライド」が満たされる最大の喜びだからでしょう。 「婚前契約」について、義父母さんに伝えていないご主人が悪いと思いますよ。

トピ内ID：a7caa3206fe72580

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

会いたいから　じゃダメなんですか？

🙂
まだむ
息子の結婚相手に会いたいから という理由だけじゃダメなんですか？

トピ内ID：bf768bcef635bad1

...本文を表示

ご主人に対応してもらう。

🙂
コンドル
婚前契約を結んで、お互いの実家や親戚付き合いはお互いが行い相手に強制しない、と取り決めをしているのですよね。 であるならば、やり取りも含めて義実家とはご主人に対応してもらえばいいのではありませんか。 トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんし、でも、一方で結婚すると夫婦でワンセットのように見られることは多くなりますし、何か楽しいことや意味のあるなしではなく、習慣として盆暮れには実家に帰省するという価値観もまだ残っているのも事実だと思いますし、それはそれで否定することでもないと思います。 遠方に住んでいる子供夫婦が、家族で顔を見せてくれることで親として安心する部分もありますからね。 だからといって帰省しましょとは言いませんが、でも、トピ主さんの「お正月に関西に行ったら何か楽しい事があるのか？」という言い方は相手を不快にさせるだけだと思いますよ。 婚前契約のお互いの実家との付き合いはそれぞれという取り決めがあるなら、対応も含めて相手に一任する。 せめて、相手のご両親を不快にさせない、という配慮は必要だと思います。 契約はあくまでも夫婦間のことなのですからね。

トピ内ID：91aa8c5b1a72724b

...本文を表示

遠いから帰るんです

🙂
娘も息子もいるよ
普段あなたは実家のそばに住んでいるのでしょう? だったら長期休暇くらい夫の親も大事ですよという姿勢を見せるのは人として当たり前の事では? 多分お子さんが女の子だからピンと来ないでしょうね。男の子が産まれたら、将来その子が嫁実家べーったりで、夫の親?知らんがなという態度で、自分に向かって「あなたに会いに来たところでなにか楽しいことあるんですか」と聞いてくる嫁がくるわけですよ。 自分の実家も大事だけど、夫の親も大事、と考えてくれる嫁さんと結婚して欲しいと思いませんか?

トピ内ID：43d9ee7fda42466b

...本文を表示

眷属だからでしょう？

041
こもも
【眷属・眷族（けんぞく）】    一族。親族。更に広く、郎党、従者。 義父は、家族間の中で自分達は目上だから、目下の息子夫婦から近寄ってくるのが家族だ、と言う感覚じゃないかな。 挨拶させたいとは、目下が目上に挨拶をすることですね。 義父の中では、息子に連なる嫁は同等ではなく、目下なのでしょね。 目下なので、此方の要望には応えて当たりまえかな。 昨今家族のあり方が変化してきて、帰省しない家族も増えました。 その流れに乗れない人は沢山居ます。 ここはご主人に丸投げで良いと思います。 其れを伝書鳩のように、告げてくるならご主人は要注意ですけどね。

トピ内ID：b58b4fefc0efaa4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

使えないご主人ですね

🙂
まら
そういう契約したのなら義父の対応はご主人がやって納得させればいいだけ。 それとは別に、トピ主は物の言い方がどうかと思う。 もしトピ主がお友達誘ったとして「トピ主のとこに行ったら何か楽しいことあるの？」って言われてどう？

トピ内ID：698799d15a0afd09

...本文を表示

妻側より図々しいのが夫の実家

😉
辞め嫁
もう辞めた立場から言うと、一度行けばどんどん来い来いになりますので最初は肝心です。 今後どんどん付き合いを深めたいなら、こちらの望むスタンスを伝えても良いと思いますが むしろ避けていきたいのであれば 最低限の角が立たない避け方を夫婦で相談されてはいかがでしょう。 私も、夫の両親は夫を産んだお爺さんとお婆さんで、孫にとっての祖父母であり私には他人と割り切っているため、私の要望は全て夫に伝えてあり、また向こうからも夫にしかきません。 以前は、直接私に連絡があったのですがもうLINEはブロックしました。 先が短いので息子家族や孫と楽しく過ごしたい思いを叶えて年一なら付き合えると考えるか、 感覚もわからない他人のためにわざわざ休暇を使いたくないと突き放すか、主さんならドライに選べそう。

トピ内ID：d07559cd8ceb94a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ