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子育て、過去に戻りたい

レス36
（トピ主 2 ）
😢
ショウ
ひと
今日は３人兄弟の長男の誕生日でした。 夫のモラハラで悩む中での出産でした。 そもそも結婚するんじゃなかったと言う思いも強かったです。 誰の助けもほぼ無いまま初めての育児で私自身も余裕なく小さかった息子によく怒鳴り散らしたり、叩いたりしてしまってました。 2人目は障がいがあり自然と次男に集中してしまい、かなり悪循環な子育てでした。 そんな状況で３人目が出来てしまい、長男の心が壊れて幼稚園で大暴れ。 教室の窓ガラスを泣きながら蹴ったりして呼び出しを受けて園長先生や保育士さん達に謝り倒しました。 若い出産経験のない保育士さんに、もっと長男くんのことを構ってあげてほしいです、と言われたのを今でも思い出します。 それだけ長男は愛情を欲してたと思います。 救いだったのが、義理の両親が、長男をとても可愛がってくれた事でした。 その後、長男が5年生の時に離婚して３人の子供と心機一転、引っ越しもして転校もして環境変わりましたが、モラハラ夫に解放されて私は幸せでした。 長男は前夫を慕ってたので別れるのはもちろんのこと引っ越しなど環境の変化が嫌だったと思います。 それでも長男にそんな思いをさせたくない一心で私自身も仕事を頑張り生活水準を下げないように頑張りました。 その後、今の夫と巡り合って再婚しました。 さらに生活も楽になり、私の気持ちの余裕は出来たけど、長男の心は余計に離れていったと思います。 色々あったけど、何があっても長男のサポートに全力を尽くしました。 随分前に自立して遠くに引っ越しして年に3度ほど帰省します。 そんな関係性ですが、今日SNSに子供の頃死にたい気持ちしか無かったそんな俺でも今は生きている、と投稿してました。 やはり辛かったんだな。と痛感しました。 その前からずっと辛い思いさせてごめんね、と謝ってました。 すみません、色々思いながら小町に投稿しました。

トピ内ID：50b483de1bc48862

#５０代以上
#子ども
#子育て

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よく頑張ってこられましたね

🙂
ひなた227
親子の相性などもありますよね。 世の中、絵に描いたような幸せな家族だけじゃありませんよ。 親だって、その環境の中で必死に生きてるんですもん。 そんな夫を選んだのは自己責任とか、それでどうして３人目産むんだ？とか言う人もいるかもしれないけど、 離婚するつもりで結婚なんかしないし、予定通りにいくばっかりの人生なんかない。 誰だって　何かしら抱えて生きてる。結婚するまでは、私も地球は自分中心に回ってる、くらいに生きてましたけど、まあ、結婚生活のハードだったこと。 想定外のことばかり起きて、うんざりすること多かったです。 きっと経験した人じゃないとわからないと思います。 おかげで、強くなりましたけどね。 子供さん、立派に育てられたんですよ。 罪悪感なんて持たないでいいと思います。 辛いこともたくさんあったでしょう。 これからは穏やかに過ごせるといいですね。

トピ内ID：ba5ab474ec85a40b

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過去があって今がある

🙂
わー
後悔のない人なんてほとんどいないと思うのですが やり直すとしたら、どこから？ 下手したら、そんなモラハラ夫と結婚しない そしたら、長男とは出会えないんですよね 長男が生まれてから？ 今ならもっとうまくやれますかね？ 私の小さな後悔ですが、 長く付き合っての結婚だったので、 もっと早ければもっといろいろできたのではないかと あきらめたことも、避けられなかった不幸もあります そうすると、 今の子供じゃない子供が生まれてくるんじゃないかなと そんなのは、やっぱり嫌なのですよね 欲張りなのかもしれませんね 不幸もつらさも悲しみも全部私のものだから、一つだって損ないたくない こういう風に思えるのもまだ幸せな証拠なんでしょう

トピ内ID：b176db60483eb1f9

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慰めて欲しいんですか？

🙂
匿名
過去には戻れません。 だからこれからも後悔の念で苦しみ続けてください。 息子さんの傷を想えば当然の報いです。 私もあなたとは違うことで、子育てを後悔しています。 我が子に申し訳ないことをしたと思って、自責の念で苦しんでいます。 でも苦しむのは当然のことですよね。 トピ主さんは小町に書き込んでどうしたいのですか？ 誰かに慰めて欲しいんでしょうか？ 書き込めば楽になると思いましたか？ 私はこの辛さは誰にも話せません。 話せば楽になるとも思わないからですけど。 どうして小町に書き込もうと思ったんでしょうか？ 理解できないな・・・

トピ内ID：8a5bd498f1df9bb6

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これからを見ましょう

🙂
ぺろ
生きていてくれてありがとう 愛してる ですね 過去を悔やむ気持ちもわかるけど 元夫がひどかった、弟の事は手助けしないとならなかった、 生活に必死で頑張っていた 将来を思って再婚した 必死でサポートしてきた 一方的に伝えても、すべて言い訳になってしまいそうです それを長男さんが、どうしてそうだったの？と聞きたい気持ちなら話を聞いてもらえばいいけど 彼が自分の中でこなしてくれる？まで 続けて見守るのも愛情ではないですか 過去どうだった、といくら話をしても、変わらないんで 会える時は、これからの時間を大切にしてあげられたらいいと思います 辛いこともあったけど生きてる。って前向きな事を発信できる強い人になってくれたのですね

トピ内ID：af177e809bb5f389

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年3回も帰省する立派な息子さん

🙂
老後資金達成済
トピ主さんの擁護は一切しませんが、そんな思いをした息子さんが年3回も帰省するなんて立派ですね。 親子関係の修復は子供の理解のみで出来ています。なぜなら常に我慢しているのは子供だから。私は50代ですが母がバリキャリでネグレクト。幼少期はかまって欲しいから近寄っても無視。現在80代の母が当時の日本で女性の出世は容易ではない為、ストレスで朝から叩かれた事や接待で泥酔して夜中に起こされた事なんてしょっちゅう。これ子供には一切関係ないですよね。 だから私は理解しませんので疎遠にしました。老後も知りません。遺産は入りますが弁護士を代理にし直接やり取りする事もしないし、お葬式もこれだけ辛い思いをさせた親がやっと亡くなった確認をしたいだけで行きます。 本当に申し訳ないなら直接本気で本人に謝罪（許してもらえるとは思わない事）老後に子供に迷惑をかけない、多くの遺産を残す、これぐらいでは？

トピ内ID：142bc54df18c25a1

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無題

🙂
あ
何故にその状態で三人も産んだのか理解不能です。 洗脳でもされてたんですか？ たらればなので今更そんな事思ったって無駄ですよ。 そもそもがオカンと息子なんて分かり合えないので諦めましょう。

トピ内ID：642b4b4f3eb6d8ae

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「ごめんね」で時間が戻ったら良いのにね

🐶
岡崎
＞若い出産経験のない保育士さんに、もっと長男くんのことを構ってあげてほしいです、と言われた 出産経験が無いからなんなんですか？ ハッキリ書かれたらどうですか「育児の大変さも知らないくせに」と。 あなたの何百倍も色んな子供を見てきた人ですよ。そんな人が「構ってあげてほしい」と言うくらいだから、よほど愛に飢えた子供に見えたのでしょう。 ＞そんな状況で３人目が出来てしまい 出来てしまい…とは？ やることやらないと妊娠はしませんけど。 ＞今の夫と巡り合って再婚しました。さらに生活も楽になり、私の気持ちの余裕は出来たけど、長男の心は余計に離れていった あなたが仕事を頑張ったから生活水準は下がっていなかったのでしょ？ 三人を食べさせる為早急に再婚する必要があった訳ではないのに、長男の自立を待たずして再婚したのは何故ですか？ 惚れた男のそばに居たいし養ってもらいたかったから？ ＞何があっても長男のサポートに全力を尽くしました。 勿論、ここに書かれていない多くの苦労があったと思います。 シングルマザーで三人の子供を育てるってだけでも大変でしょうから。 だけどね、あなたの文章を読んで、長男が嫌がることを進んでやってしまっているなと感じました。 要は、選択肢を間違い続けながらここまで来てしまった。 年に3回も帰省してくれるなんて、優しいお子さんですね。 私だったら二度と帰らないかもしれない。 ＞その前からずっと辛い思いさせてごめんね、と謝ってました。 ごめんねと言われたところで時間は戻りません。 今日からあなたが死ぬ日まで、謝罪の気持ちを行動で示していくしかありません。

トピ内ID：17def5ed61a388d3

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トピック主です

🙂
ショウ トピ主
4人の方のレスを拝見しました。 ありがとうございます。 ここに投稿する事で私の気持ちの整理をしたい、と言う思想で投稿しました。 温かいコメントに救われました。 ずっとずっと自責の念に駆られてます。 恐らく一生この気持ちは無くなる事は無いとも思ってます。 こんな母親でもきちんと自分で考えて起業もして今、フリーランスで1人、頑張ってます。 こんな母親でも、と言うか、逆にこんな母親だからこその成長だったのでは無いかとも思います。 帰省をするだけ親子関係まだ大丈夫かな？とも思ってしまいます。 向こうから、何月に帰る予定、良いかな？と打診が来ます。 帰省した時は大好きな料理をたくさんこしらえます。 口数少なくて、ほとんど喋る事無いけど、料理を口に入れる度に、うま！美味しい！サイコー！と言ってくれます。 長男はアラサーになりました。 彼女が出来た事も報告してくれました。 小さい子供を見てると、あの頃に戻りたい、って気持ちが強く出てしまいます。 なんで、あんなに怒鳴って、叩いてたんだろ、長男にしたら恐怖しかない。 私自身の子供の時はネグレクト子でした。 ただ、救いだったのは兄弟が多かったので兄と姉に救われました。 心の拠り所があったのです。 今が幸せなので当時の事を笑って思い出話として話すことも出来るようになりました。 長男との関係性を大事にしたいと思います。

トピ内ID：50b483de1bc48862

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子供は恨みごとを言える

🙂
匿名
親はやり直したい気持ちでつらい、子供がかわいそうで謝りたい気持ちでいっぱい。思い出しては、ごめんごめんと自分の頭を叩いている。 がんばれおかあさん！過ぎたことはしょうがない。

トピ内ID：28e15876a13918aa

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再婚？

🙂
うーん
私がお子さんだったら、再婚って部分がいちばん嫌だったと思います。 実のお父さんのことを慕っていたのに。 子育てが大変で長子を構ってあげれなかったケースはたくさんあると思いますが、再婚は皆さん慎重なんじゃないでしょうか？ 再婚されたってことは結婚に繋がるほどの恋愛もされたんでしょうし、その時間を長男さんにかけてあげてほしかったてます。 あと、保育士さんに対する子供育てたこともないってのは酷いかなと思いました。 ウチは幼稚園に通わせていましたが、先生方、若い方も尊重していました。意見が違うことはあり得るけど、若いからとかそんなことは関係ありますか？私よりもよっぽど沢山の子供と接しているし。 若い先生がわざわざ「構ってあげてください」と言ってしまうほどお子さんが可哀想な状態だったんじゃないでしょうか？私なら大反省して指摘してくれた先生に感謝します。 私も毒親持ちで育ちに後悔があります。 もう歳なので考えませんが、中高生の頃、親に望んでいたのは心からの謝罪でした。 ただ謝るのではなく、何が悪かったのか、向き合って反省して、心から受け入れてほしいのです。 心に傷を負って、完全な和解は難しいかもしれませんが、今からでもちゃんと向き合ってあげてください。

トピ内ID：70287ac2ad553212

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可哀想すぎる

🙂
はあ
不思議がいっぱいです。 不仲なのになぜ三人も子供を作るのですか？ ご主人に無理やりならあなたもひがいしゃですが、 行為自体は好きだったならお口あんぐりです。 障害のあるお子さんが2人目にできたなら三人目を産めばさらに長男さんが壊れるのはわかりますよね？ あなたもお辛かったでしょうが、あまりにも浅はかで長男さんが不憫でなりません。 一生長男さんに尽くしてあげてください。

トピ内ID：193e812c8ef65608

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長男さんに謝ってほしい

🙂
ハナ
できれば長男さんと一対一で話をしてほしい。気持ちに寄り添ってほしい。 　子供のころ、そんな両親の姿をみせられて、殴られて限界寸前で、彼の助けてーの叫びが暴力にでていたのでは？ 　そんな夫を選んだのも３人産んだのもトピ主さんですよ。 　小町に書くのではなくて、気持ちを長男さんに手紙で書いて、許されないと思うけどごめんなさいと伝えれば？貴女のことを大切に思っていると伝えれば？ 　 　私は辛かった頃のことを母親に伝えても黙っているか、ハハと笑われて、もっと憎くなりました。 　あの時はお母さんもいっぱいいっぱいで本当に申し訳なかったと心から言われたら私も少し救われたかもと思いました。

トピ内ID：0d2f3d1dca3bb830

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戻れないのです、よ。チャンスは何度もあったのに

🙂
おばはん
＞夫のモラハラで悩む中での出産 ＞そもそも結婚するんじゃなかったと言う思いも強かった ＞誰の助けもほぼ無いまま初めての育児 ＞2人目は障がい ＞３人目が出来て ＞今日SNSに子供の頃死にたい気持ちしか無かったそんな俺でも今は生きている、と投稿 でしょうね、と思うのです。 トピ主さんもお辛かったとは思いますが、それ以上に長男さんは辛かったのだと心に刻むしかない。 つらつらと、ご自身に起こった不幸を書き連ねていますが、だから、何？ どのような理由があったとしても、長男を蔑ろにして良い理由にはならないのです。 何度も長男を大切にする救う機会は有ったのに、全て無視して生きてきたのはトピ主さんご本人。 挙げ句の果てに、子供を地獄に突き落とすかのように自身は再婚して幸せを享受。 今更、何をどのように悔やんでも仕方がない。 自身がやってきた事の報いを受けるしかないと思います。 小さい頃は当たり散らして暴力三昧。再婚までして、好きに生きてきたのだから、本望でしょう。 それでもね、どのような母でも、酷い母親ほど子供は慕いますよ。 せいぜい、後悔するくらいしかトピ主さんには出来ないのです。

トピ内ID：960d2e5181867a29

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前だけ見ましょう

🙂
マンゴスチンたべたい
自己責任、反省しろ、みたいな意見もありますが 悔やんで後悔している人に投げる言葉ではないんじゃないかな。 大なり小なり誰でもやり直したいことはありますよね、でも過去は変えられないし。 今ちゃんと息子さんとコミュニケーション取れているじゃないですか。 年齢を経て息子さんも思うところがあるんだと思います。 他の方も書いてらっしゃいますが息子さんにここに投稿した内容を伝えてみては？ 話せないなら手紙でも。 育てている時は皆一生懸命ですよ。それがうまくいってもいかなくても。その上でごめんねが言えそうな関係性を続けているトピ主さんを応援したいな。

トピ内ID：0712dc1fec61f681

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それでも年に何度か帰省するいい長男です。愛着がうまく行ってな

🙂
るん
貴方は、ずっと流れるまま 生きたのですね。 モラハラ夫と結婚したのは貴方。長男はすぐ授かったとして なぜ後悔してたのに2人も更に生むのでしょうか。 おかしくないですか長男を連れて別居したらよかったですよね。 長男を犠牲にして、三人連れて離婚して普通は子供らの人生を過酷にしたのですから再婚ってしますかね？女としての流れる貴方が勝ってるのでしょうね。 自分だけかわいいのですね。 子達に恨まれても当たり前でしょう。貴方の生き方の責任で長男が結婚しなかったり、子が生まれても愛せなかっても全て貴方のせいですね。 せめて下の2人は生まずに長男だけに愛情を注いでいたら違ったと思います。 もう取り返しは出来ないので これ以上長男に面倒はかけないようにしましょう。老後にお金をせびるとか介護させようなんて絶対やめて下さい。私も酷い暴力、借金の父親の元生まれた長女です。私だけの時に母に離婚して欲しかった！下が生まれて、ますます生活は貧困で父親は恐ろしくて愛着がうまく行かず、男の子も恐くて生涯にわたり引きづっています。 自己肯定感が低くて辛いです。 普通の愛される家庭に生まれ育っている友人が自信満々だったり発言を訊くと孤独です。ひたすらうらやましい。 母を恨む反面、愛着がうまくいかなかったから母の役にたちたいと思ってしまうのです。必要とされたいと。ワガママが言えない人間になってしまいました。

トピ内ID：5ab01c88d809dc3b

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トピック主です

🙂
ショウ トピ主
長男にメッセージを送り、謝りました。 そして、どなたがレスして下さってた、生きてくれてありがとう、愛してる、とも送りました。 全然ええよ、ありがとう、と返信が来ました。 30歳になった節目に色々思う事があったのだと思います。 みなさん、ありがとうございます。

トピ内ID：50b483de1bc48862

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これからはあなたの人生を生きて下さい

🙂
キャサリン
長男さんは、あなたを母親として選んで産まれてきました。 なので、子育てに失敗なんてありませんよ。 子育てって正解はないのです。 子育てに失敗したっていう事はありえません。 そして子供に謝る必要なんてありません。 母親を嫌いな子供って存在しませんから。 長男さんも母親の有り難みがわかる時がきっときます。 それまで見守ってあげていって下さい。

トピ内ID：138580693efc0596

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それは自分を責めるしかないと思う

🙂
うしゅ丸
＞　今日は３人兄弟の長男の誕生日でした。 夫のモラハラで悩む中での出産でした。 そもそも結婚するんじゃなかったと言う思いも強かったです。 　この書き方からすると、そもそも長男出産の前から夫のモラハラで悩んでいた。なのに子ども作った。 　なのに、さらに次男を作った。障がいがあった。その子に手が掛かって長男に目をかけられなくなった。 　なのに、さらに第三子を作った。 　やりたい放題やって、長男に謝りましたって、いい話になるんですかね。人生って、やりたい放題やって、過去に戻りたいとか思ったり、長男がしっかり育ったことが免罪符になったりするもんなんですかね。

トピ内ID：b64a66ff65986c7b

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これからてす。

🙂
みはる
長男さんに可哀想な事をしましたね。心が痛みます。過去は取り戻せないので、謝る機会があったら謝るのが良いかも。 長男さんにとってはそんなトピ主でもたった一人の母親なんですね。これからも美味しいご飯作ってあげてください。

トピ内ID：93bbf927dddeeae6

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親子関係

😣
親になって
私も一緒です。初めての子育てで、いっぱいいっぱいで、余裕も無く、子供達を怒鳴ったり、叩いてしまった事もあります。割と、主人は子育てには協力でしたが、それでも、学校の事は私に任せきりで、子供が学校でイジメられたりしていも、「心が弱いからだ」とか言って、私一人で必死になって育てていましたが、大人になって、子供の頃、色々生きづらかった、お母さんが嫌だったみたいな事を言われ、「じゃあどうしろと」と思って、悲しくて、泣きました。でも、家を出て、親の有難みが解ったみたいで、たまに、気にかけてくれます。なので、トピ主さんも、そうだと思いますよ。その頃は解らない。私も親になり、初めて親の有難みが解かりました。そんなもんです。なので、今の関係を大切にして下さいね。

トピ内ID：0a6aeb2abbd9fd9e

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美談にしてない…？

🙂
匿名
今の時代、トピ主の養育をやったら普通に虐待で子供は保護されますよ。 モラハラ夫との間に無計画に3人もの子をもうける。 そして、今になって書いているのが長男、長男、ばかり。 残り二人どこいった？ 大変だったトピ主を労う声もありますが。 正直、美談か？これ、と冷めた目で見てしまいます。 私の母も同じように、今になって生まれてきてくれてありがとうとか言うけど。 昔怒鳴りながら叩かれた恨みは忘れませんよ。 トピ主みたいに書き込んでいたら、怒り心頭ですね。

トピ内ID：1858e6b860e92452

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うーん

🙂
あらま
トピ主さん親子のあれこれを知らないので想像でしか無いですけど。 長男さんはいい息子を演じることでトピ主さんの関心を買っているだけでは？ トピ主さんを許した訳でも、幼い頃の苦しみを消化した訳でも、前向きに親子関係を築けている訳でも無いように感じました。 トピ主さんのレスからは、トピ主さんの自己愛の強さみたいなものを感じるので。 そういう親の歓心を買うには、親の欲を子供が満たしてあげると効果的な訳ですし。 まあ、私の妄想でしかありませんが。 長男さんの心がトピ主さんから完全に自立できるような、良い人に出会えるといいなと思いました。 トピ主さんには何をいわんやという感じでしかないかな。ご自愛下さいませ。

トピ内ID：44ac22d2e379b633

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これからじゃないかな

🙂
かおり
まだ長男さん独身ですよね？ これから結婚して子供が産まれ、自分が親になったら、色々考えて整理できるようになると思いますよ。 現実に我が子をこの手で抱いた時に「こんなに小さくて純真無垢で愛らしい子供を、うちの母はあの時、突き放し、怒鳴りつけ、殴っていたんだ」て、酷く驚くと思いますけどね。 冷静に振り返って客観的に自分と母親の関係を見れるようになるのは、そこからだと思います。 まだ長男さんは「子供」が抜けきれてないから、母親に幻想を持って頑張って帰省しているだけだと思います。

トピ内ID：ea3c8552ec968c1c

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エール

🙂
ユタカリ
全然ええよ、ありがとう。 に、泣けました。 これから、長男さんも人生経験を積みながら、本当に理解してくれる日がくると思いますよ。まだまだ親子は終わりじゃないです。これから、いい関係を築いていってください。

トピ内ID：b8642a43013d28e8

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戻れない今を生きる

🙂
雨降って地固まる
めちゃくちゃいい関係築けてますね。 トピ主はもう取り戻せない過去を、これからのためにとずっと頑張ってこられたんですね。 死にたかったことをトピ主のせいにした時は確かにあったでしょうが、 息子さんはもう昇華できてるように思います。 苦しかった過去は息子さんの強さに変化したんですね。 逞しくて優しい、立派な息子さんにはエールしかありませんね。 後悔のない人生なんてないけども、 その後をどう生きるかは本当に大切だなと感じさせられました。

トピ内ID：1757204c86b967ae

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なぜ結婚されたのかが謎

🙂
あみ
そんな状況の長男がいたら、結婚どころかお付き合いも考えないような気がします。 再婚がダメというわけではありません。 ただ再婚は子供にも大きな影響がありますから、自分が傷つけてきた息子がいたら考えなさそうという素朴な疑問です。 息子さんたちが成人してから再婚されたんですか？ もし、成人前に結婚されていたなら、本当に生きていてくれてありがとうって感じですね。 虐待は一生の傷。 長男さんが今幸せなら、とても喜ばしいことです。

トピ内ID：dda85c1c283db38d

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えー！なんか良い話風になってますね

🙂
菜沙
虐待って根深いですよ。本当に。 大人になってから心のバランスを失う人もいます。 どなたかが言っていたように親になったタイミングで。 そのせいで1人、感情表現が難しくなった方がいます。 奥様もお子さんも寄り添っていますが、未だに精神が安定しないままみたいです。 大切にされずに育った自分は、その子の愛し方が分からないと。確かに愛してるのにと。 人は強くて繊細です。 これからどうなるか分かりません。 虐待は人生を壊していきます。 息子さんを壊しているかもしれないことは忘れない方がいいです。 いつでもケアできるよう準備しておくのは大切ですから。

トピ内ID：e0356c307b41c93b

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気にしなくていい

🙂
匿名
読ませてもらいましたが。 えっ死ぬほど辛い思いさせてました？ ネグレクトでもないし もっと辛い思いしてる人なんてたくさんいますけど？ トピ主さん気にしなくていいですよ． 死ぬほどって そんな弱くて生きていけるの？ってそれしか思いません

トピ内ID：0e9327c34c594143

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虐待じゃん

🙂
惑星
長男は大人だね。 「全然ええよ、ありがとう」なんて本心じゃないでしょ。 この一言で「辛かった」って本音をぶつけてもらえるような関係じゃないのがよく分かる。 せめて遺産は一番多く残してあげて下さい。

トピ内ID：d5fccb59378df83d

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スゴくわかります

🙂
ハッピー
子供のSNSって知りたいけど知らない方が良いですよね。 私も子供が不安定だったときに生存確認がしたくて子供には内緒で子供のSNSをみていたのですが、今はたまに親(私)への批判を投稿している時がありまして…うわぁと思います。 子どもに対して特に何かあるような子育てをしたつもりはないのですが...そこでいつも思うのはSNSでの投稿は「少し盛ってるな」ということです。 直に相対しているとそんな様子は微塵もみられないのですが、やはり本心としては親への批判はあるのでしょう。 でもSNSをみた人の共感を得たいためなのかコレちょっと盛ってるな...と感じます。それをみて必要以上に私が悲観的にとらえないようにと思ってますし、これも子供の１部、と理解するように意識的にしています。 親って大変ですよね…

トピ内ID：3756438389ecc418

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