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義母と義妹と距離を置きたい。

レス32
（トピ主 0 ）
🤔
みぃ
ひと
コロナ禍の出来事ですが、ふと思い出してつらいです。 最初に私がコロナになり、結果的に1週間ほど寝込むことになり精神面でも身体的にもつらかったです。その半年後くらいに夫がコロナにかかりました。 夫がコロナ感染したことを夫自身が自分の親と兄弟のLINEグループで報告したのですが、その時に 妹「嫁に移してやれ」 妹「普段家事やらねーんだからこういう時くらいやらせろよ」 母「その気持ち分かる〜」 母「あんたの事もっと大切にしてほしいってことだよ」 とのメッセージが来てました。ちなみに普段からスマホは見ても大丈夫な関係です。 共働きで子供はいないため、家事は協力してやっています。しかし夫が以前、夜ご飯は自分が作ってると言ったことがあり、そこから私が家事をやってないと思われたと思います。(実際は日によります) 息子のことを大切にして欲しい気持ちは分かります。しかし夫婦の関係全てを知ってるわけでもないのに私が夫を大切にしていないと決めつけられているのが不快でした。 そこから義実家に行くのが怖くなり、最近は少しずつ顔を出しますがふとこのメッセージが頭に浮かび、つらいです。 コロナを移されても夫を大切にする事には繋がりませんし、家事もできなくなりますよね？意味が分かりません。 ただ嫌われてるんだろうなとは思いますが直接会うと嫌ってるそぶりは全く見せず怖いです。 こういう事を言う人間って意地汚いし怖いので距離を置きたいと思うのですが、私がこのメッセージを目にしたことを義母と義妹は知りません。 この2人にとって私は邪魔な存在ですよね？義実家にはもう行かない方がいいでしょうか？

トピ内ID：a7cdfdd9b8107603

#３０代
#義実家

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適当にやっていればいい。

🙂
菜花
義理親族の愚痴、悪口は、よくあることです。 掃いて捨てるほど、よくあります。 それを本人に言うか、言わないか、態度に出すか、出さないか、ここが重要です。 本人には言わないし、態度にも出さないのであれば、相手は貴女と良好な関係でいたいのだろうと思います。 貴女に対する不満があったとしてもです。 嫁に対する姑・小姑の評価は、辛口が多いです。 褒めるよりも、アラ探しをしたいのです。 姑・小姑の多くは、そんなものみたいです。 付かず離れず、適当に付き合っていけばいいと思います。 そのような人たちを大切にする必要はありませんが、絶縁するほどのことでもないのでは？ 私は、姑と小姑が、私のことを「気が利かない」「マイペースだよね」と言い合っていた会話を聞いてしまったことがあります。 帰省中のことで私は庭に出ていましたが、その時の季節は初夏、陽射しが強かったので帽子を取りに家の中に戻りました。 庭にいるはずの私が、自分たちのそばにきているとは思っていなかったのでしょう。 私は、帽子を取ることが出来ずに、そっと庭に戻りました。 その時から、姑・小姑とは心の中で距離を置いていますが、会えば軽い日常会話はしています。 でも、そういう人たちだと思っているので、大切にしたいとも仲良くしたいとも思わず、最低限の付き合いをこなしているだけです。 所詮、他人です。

トピ内ID：d871470bb7318bd5

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夫は？

🙂
ぽん酢
口悪いですね。 そんな事言われて夫はなんと返信したのですか？ 夫が叱ってくれていれば、気にすることないんですけど、 そうじゃなければ義理の妹や母親より夫が怖くなりませんか。

トピ内ID：f386b17887181068

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その前に旦那は？

🙂
hapiko
旦那は何をしてますか？ 妻が傷つくやり取りをしているものを残したまま「見ていいよ」ってどういう事だろう。 旦那もそう思ってるから、履歴を消さないんだろうな。 残念ながら義妹と義母も配慮がないが、すでに旦那の配慮がない。 そういう事だと思う。

トピ内ID：c5743341b925bf41

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女性は怖いからね

🙂
poison
平気で笑顔でいるけど実は嫌ってるあるある 携帯勝手に見ちゃったんですね 見るのは良くないかなぁ というか、見てもいい思いしないのが現実です 知らない方が良かった事って出てくると思います 夫はどう返していたんですか？ 妻を守るような返事とか、怒るとかしないんですか？ 義母や義妹が意地悪な性格だから夫も一緒になって言ってたりして 否定してくれる人もいない いい歳なのに母までワイワイ参加しちゃって 似たもの同士の集まりだし呆れますね 行かなくていいですよ 行く機会あっても適当に挨拶して帰ればいいですし どうせ嫌われてるなら もう態度に出してもいいんじゃない？ 嫌われた方が付き合いなくなって楽って聞いた事ありますが 正にそれです それと私なら 夫がご飯自分で作って食べてるって報告した時点で怒りますけどね そういう事言うと私が家事全くしてないみたいに思われるから言わないでよ！って怒ります 男性って一回や二回ちょっとやっただけでアピールしますよね それを親はすごいじゃんって褒める あれウザイです 当たり前だよこっちは毎日やってんだよ仕事しながらな！って思います なので余計な事を報告した時点で怒ります 喧嘩になってもいいので言いますね トピ主は少し遠慮しがちというか 大人しめ？ 辛いのもわかりますが、強くなりましょう 嫌われてる人に好かれようと必死になった所で 馬鹿馬鹿しいだけです とりあえずそのポンコツ2人は トピ主の中の「どうでもいい部類」に振り分けてしまいましょう

トピ内ID：3afec11d8526925e

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誤解晴らそう

🙂
むー
嫌な気持ちになったのは、わかります でもね、人の人とは、それくらいは普通にあることじゃないかな…と思う。本人には良い顔して、影では悪口言うの。 逆に全く表も裏もない人の方が珍しいんじゃないかな… 人に対しての決めつけとか、思い込みとかもね。 知らぬが仏って言葉あるじゃないですか 余計なもの、見ない、聞かないで、人間関係って、丸く収まっているんだと思う。 間違いは旦那の携帯を不用意に見る習慣じゃないかな…争いの元凶ですよ。 まぁ、一度見てしまったら、もう元には戻れないよね。 なので、「見ましたよ」って本人達に直接、言ったら？ で、「誤解されているみたいですが、私家事ちゃんとやってますよ」と言いましょう。 このまま、黙ってても、モヤモヤ消えないでしょ？せっかくだから、誤解を晴らす良い機会にすると良いと思います。

トピ内ID：d74130712f761b4f

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ラスト２行でずっこけました

🙂
うーん
つらいだろうな、とか 「私も読んでますよ」って言って気まずくさせるか、疎遠に処すか、、、とか色々考えましたが、、、 ラスト２行でズッコケた。２人にとって邪魔な存在？行かないほうがいい？ 違うでしょ。 ２人にとっては悪口言える共通のターゲット。 行ってもいかんでもいい。 陰口が楽しい人らです。 嫌いになってもいいし、夫に愚痴ってもいい。行きたく無いなら行かない。大事な時に暴露してやる（復讐）。

トピ内ID：09817f954cfae5be

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聞こえない悪口は

🙂
わー
自分の耳に聞こえないといか、聞こえないようにしているつもりな 聞かなかったことにすればいいとは思うが そうは心が思えないものですね 義母と義妹のあまりの性格の悪さになんとも言えない気持ちだけど なんというかな、 彼らは冗談のつもりでそれが面白いとしか思ってないのだと感じます 最近といか、昔からある話なのでしょうが 若い人と昔の人の言葉の感覚が大きく違うことを感じます 。というのがあります 文の最後につけるやつですね これが冷たいと感じるのだそうです さすがに私はそこまで繊細に思えないのですが 同時に上の世代の口の悪さには辟易するんです 価値観というか、感覚そのものが合わないものはどうしようもないんだと感じています あとは、 みぃという人に対してではなくて あくまでも自分に都合の良い「嫁」に対する嫌味ですよ 今どき嫁なんて言っている方がおかしいのです そんな古い残念で性格の悪い人と仲良くする必要はありません 多分常日頃から嫁の悪口を言っているのだと思います 残念ながらご主人も、多少あると思います なんつったって、親子ですから 家も義母と似ている夫の部分みるとへ辟易しますし 義母は常日頃、陰口ばっかりなので 私も相当言われているはずです 残念でかわいそうな人だなと思っていますよ

トピ内ID：c42d58bd7db3dcf7

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邪魔ではないですよ。

🙂
ヘパリン
夫さんがまずかったと思いますよ。夫さんと話し合いましょう。 多さんは、そういうメッセージをもらってどう返しているのでしょうか。看病してくれているとか、いつもやってくれているとか、弁護してくれているのでしょうか。夫が自分の味方を確保するために愚痴などを言ってしまうのまずいです。 親兄弟は夫の味方ですから、夫を大事にしていることが伝わればいいし、大事にしてほしい気持ちが満足できればいいと思います。 あなたのことは邪魔ではなく、息子や兄を大事にしてほしい相手なんだと思いますよ。病気の人を励ますメッセージで、言い方はまずいしちょっとガラが悪いですよね。バレたらどう思うか気が回らないのでしょう。 酷いメッセージを見たからもう関わりたくないって夫に言ってみてもいいかもしれないです。文句はまずは夫に。

トピ内ID：9cd0262c23b518a4

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それ、妬み。ただの妬み。

🤣
とくめい
とっても興味深いトピ内容なのですが、参考までに教えてください。 その義母や義妹は主さんのように共働きなんですか？ もし、共働きの場合は各夫の家事参加はどのくらいのものなんでしょう？ 共働きであったとしても現在は正社員ではなくて、結婚を機に「仕事を無理矢理辞めさせられた（本人談）」など聞いたことはありませんか？ たぶんね、あなたの現在の生活は彼女たちが妬みを燃え上がらせる要素があるんですよ。 だって、共働きの妻を「家事をしない女」と攻撃するのは、家事をしないことで得られている「何か」が妬みの対象となっているんですから。 なんというか、あなたへの罵り方（直接じゃないけど）もルサンチマンがダダ漏れで、返って気の毒になることはあっても、あなたが怖がる相手ではないんじゃない？

トピ内ID：b2e666bc9e3981d4

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そもそもはあなたが全面的に悪いんだよ

🙂
むっちりもっちり
＞ちなみに普段からスマホは見ても大丈夫な関係です ここが一番間抜けなところです そんな関係をヨシとしてるあなたが悪い 携帯のラインなんかをのぞき見するほうが 断然に悪い 義母義妹だって まさかあなたが見ると思ってラインしてないと思うよ そこは旦那も間抜けかな まずはスマホを見ても大丈夫な関係を どうにかしなさい だから揉めるんだよ 今回だって見なきゃ何もなかったでしょ 義母義妹の本心なんて あなたが嫌いなのは普通のこと それを白日の下にさらされただけのこと それって絶対にやっちゃダメなんだよ まずはあなたが反省しなさい

トピ内ID：3bae522c987781fe

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ご主人に聞けばいい

🙂
ライムカレー
「スマホを見ても大丈夫な関係」ということならば、ご主人に聞いてみたらいいのでは？ 「私のこと、こういうふうに言われてるけど、アナタ平気なの？」と。 その「答え」によっては、重要な「決断」が必要になってくるかもしれませんね。

トピ内ID：e3105b787e034989

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ありがとうだね。

🙂
へー
夫は、その酷い内容に、何と返したのでしょうね〜。 ちゃんと反論したのでしょうかね。 案外仲間だったりして。 義母達と、距離を置いていいよ。 それが彼女達の本性だから。 私なら、くだらないことで悩んで嫌な思いをするなら、疎遠にして関わらない。 夫も内容知ってるなら、当然反対はしないでしょう。 何か言ってくるようなら、会話の内容を言います。 どういう事ですか？親戚たちに見せて聞いてみましょうか？ってね。 むしろ、疎遠するに、都合のいい材料を作ってくれて、ありがとう！！って思います。 だって相手の有責で、堂々と関わりを絶てるから。 関わるのも、考えるのも、無駄な時間です。逃げましょう。

トピ内ID：38fb7ba3ac6c702d

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義実家に行かないで自宅で家事をしてます

🙂
そら
と、義母や義妹に言えばいいと思いますよ。 実際にその間家事をするかどうかは別として、家事を放って来いとは言えないはず笑 最近仕事が忙しくて、やりそびれた家事をするので伺えません。 これ、ずっと言えばいいです。ご主人も否定してしてくれないのならご主人にも同じ事を言って絶対義実家には行かない。 そんなこと言う人たちには会わなくていいと思いますよ。 ご主人に何か言われたら、私を嫌ってる人たちに会っても傷つくだけだって言ってもいいのでは？

トピ内ID：cb7823b59e7d8d2e

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旦那さんに聞けば？

🙂
もも
スマホは見ても大丈夫な関係です じゃ、旦那さんにその画面を見せて 旦那さんに聞いたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：2bf8ffafa0aca2e3

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なんで放置？

🙂
チェリーパイ
なぜその場で「みぃです。LINE全部見ました」と送らないのか。 というか、今からでも送ったら？なんで何年も苦しめられてんの？ 夫も何　スルーしてんの？自分がご飯作ってる事だけ言って。 うちも夫婦でお互いの携帯見ていい事にしてます。なんなら電話鳴って手が離せなかったら「ちょっとスマホ出てー」って感じです。 それを他人にとやかく言われる筋合い無いですよ。

トピ内ID：5599df3f89a55cbf

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うーん

🙂
介護中
「夫のスマホを妻も見ている」と相手も知っててそのコメントならこういうワケで今後はお付き合いを控えるつもりだと堂々と宣言していいと思いますが、相手はトピ主さんが見てるなんて思いもしてないコメントならば騒ぎだてず徐々に近寄る機会を減らすしかないと思います。 たとえばトピ主さんは家族や友達と誰かについて悪く言ったりしませんか？言ったことないなんて人いますかね？相手がそれを読んでるはずないという前提で、実家で夫の失敗を言ったり夫についての不満を言ったりしたことあるでしょう。 ＞この2人にとって私は邪魔な存在ですよね？義実家にはもう行かない方がいいでしょうか？ そうできたら自分がラクだからです。これで「行かなくていいよ」と言ってもらえたらラッキー。 トピ主さんに読ませる意図があってのことではなく、内容も「家族間での悪ノリ」なのでこれを理由にするのはナシだと思います。 ただ夫はトピ主さんが読んでいることを知ってて・了承してるのだから、これに対して何と回答したのかそれが大事です。

トピ内ID：51cfe53b6ed0164f

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ご主人

🙂
ミーコ
そのラインの内容をご主人はどう思っているのでしょうか？ 怒りはないのでしょうか？ ご主人は何と返信したのでしょうか？ ご主人は自分は大切にされているんだと感じているのでしょうか？ 誰が家事をやるかやらないかもその頻度も夫婦間のことで義母義妹には全く関係ないので無視一択ですが不快ですよね なので、 義実家に行くのはご主人のみにして トピ主さんは距離を置いたらいいと思います 人として尊敬出来ない義母義妹との関係はどうでもいいですが ご主人のトピ主さんに対する気持ちの方が気になります

トピ内ID：4fc5751a265f50ea

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あのー

🙂
はな
聞かないとわからないですか？ 義母義妹を批判されたら満足ですか？ 私だったら、 夫にLINEを見せてどう思うか聞く、 そのLINEは写真に撮る、 そんな言動の義母義妹についてはその時点で軽蔑します。 それを「自分」で決めます。 その後の付き合いについては、 あの発言知ってんだけどなー、 って気分でしばらくシラーっと付き合いますね。 優しくもしないし持ち上げたりもしない。 気分のままに。 ＞こういう事を言う人間って意地汚いし怖いので距離を置きたいと思うのですが、私がこのメッセージを目にしたことを義母と義妹は知りません。 意地汚い？ 食事の話でしたっけ？ ＞この2人にとって私は邪魔な存在ですよね？義実家にはもう行かない方がいいでしょうか さあ？嫁いびりしたい2人には必要な存在なんじゃないですか？ ていうかこんな2人に必要とされたいの？ 義実家に行きたいの？ 変わってますね。 自分の人生は自分で決めないと損するし、 こうやって人のせいにしますよ。

トピ内ID：1112524ac1629d85

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スマホを見ても大丈夫な関係

🙂
カメリア
タイトルがそもそもの間違い。 人間だもの、悪口や愚痴を言う事はありますよ。それをしない人間の方が気持ち悪い。そしてそれを聞いてくれる相手がいる。それは本人には言えないからこそ、陰で吐く。 本人が〝知らないで〟済むから、上手く行くんです。それをわざわざ知る事ができる状態（スマホを見てもOK）だから、今回のような事が起きる。 そしてまた悪口があるんじゃないかと、スマホを見る、また悪口がある、また落ち込む、また気になる、また見る、また悪口がある…これは何のループですか？ 人間関係が拗れるループでしかありませんが。それでもこの行為を続けますか。 どうぞ距離を置きたかったら置いて下さい。それはもう仕方ない。知ってしまった以上、ショックでしょうから。 これを機会に夫のスマホを見るのはやめたら？だいたい何が見たいのか、何を見て何をしたいのか、全く私には理解できません。

トピ内ID：15fba820d687bd12

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なぜ言わないの？

🙂
既婚
私ならその場で 「みぃです。全部読んでますよ。夫と仲良しなので、スマホ見放題なんですよね〜笑」 とでも返しますね。 どう考えてもあちらが悪いので、謝ってもらいます。 それにしても、夫はあなたをかばわないの？ それがいちばん可哀想。

トピ内ID：71efde1a0fa0ea22

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そもそも・・・

😒
そんなことするから
もし「実際にトピ主さんにそう言った」「トピ主さんがメンバーのLINEでそう書いた」など、相手がトピ主さんに分かる前提での発言なら違うのでしょうけど。今回は「夫の親と兄弟のLINEグループ」内のことなのでちょっと話が違うかな。夫が了解しているから夫実家のLINEを読みに行くのはどうでしょう。スマホ見ていいと言われても・・・よく見ましたね。　例えばトピ主さんが実家や兄弟姉妹とやりとりしてるLINEを夫も見ていると思ったら書く内容に気を使いませんか？夫が読んでも大丈夫な内容に変えるはず。親兄弟とのやりとりまで気を使うの嫌でしょう。トピ主さんの実家LINEを夫も見てるの？　嫌だなぁ・・・そこはそれぞれ線を引こうよ。グループ内の他メンバーも気を使うし嫌ですよ。 書かれている内容も「トピ主さんは読んでると思ってない妹・母親」なら書きそうな内容。そんなもんでしょう。そこまでひどくない。もっと辛辣な内容もあり得る。 トピ主さんだって当人がいないところで「◯◯さんは・・・」など当人に聞かせたくない発言をしたことあるでしょう？ない人はいないでしょう。今後は夫のLINEは読まないようにする　それでいいんじゃないですか？すみませんがこの1件で義実家と疎遠にしたいと言われたら「単に面倒だから理由をつけて疎遠に持ち込みたいんだね」としか思いません。 夫が自由に家族とやりとりできる場所に自分から入り込むのはやめたらどうでしょう。お互いに苦しいよ。

トピ内ID：51cfe53b6ed0164f

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御主人がダメ

🙂
ミニトマト
母や妹が妻の悪口をLINEで送って来たら、御主人は貴女に読まれる可能性が高いのはわかっていますよね。 それなのになんで御主人は放置しておくんでしょうか。 御主人が貴女をフォローするなり、妻も読むことがあると言っておけばそれで良い事です。 実際に会うと普通なのですから、露骨に意地悪するつもりはないのでしょうから。 読まれないと思っているLINEであっても、こういう悪口を書くのは下品な家族だとは思いますが、御主人が一番ダメですよ。 義実家には行かない方が良いでしょうかとありますが、それで済むのですか？ 義家族に嫌われていると思うから行きたくない、と言ってそれが通るのですか？ 通るなら行かなくて良いと思いますが、フォローも出来ない御主人ですから、また余計な事を義家族に言うんじゃないですか？ なぜ来たくないかの理由も伝えずに、ただ来たくないってとだけ伝えそうです。 そうしたら更に家族LINEで悪口がエスカレートするでしょう。 見なければ良いとも思いますが、一度知ってしまったものは読まずにはいられないでしょうから、負のスパイラルに入って行くだけだと思いますよ。 とりあえず御主人に、貴女も御主人のスマホを見る事があるのだけでも伝えて貰ったらどうですか。

トピ内ID：2b146ccbe0a56461

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嫌われてるよね。

🙂
ガンバ
どう読んでも嫌われてるよね？ しかも口悪い。 行かない方がいいか？って、そもそも、義母達は、トピさんに来てほしいの？ 来て欲しいと思ってないよね？ 行かなくていいんじゃない？ 来いとウルサイなら、行きます。 そして、聞きますね。 ラインはどういうつもりで書いたのか。気になりますもん。

トピ内ID：38fb7ba3ac6c702d

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酷い義理家だね

041
梅雨
よくそんな家族出身の夫さんと、一緒になったねって思います。 しかも、義妹の口の悪さ！ 普段から、その様な感じで接してきているのですか。 コチラが努力して、関係を改善したら…ってレベルじゃないです。 私だったら、怖くて近寄りたくないです。 だって、義母。義妹がどんな気持ちでトピ主さんを思っているかがはっきりわかってしまったのですから。 でもね、ご主人が二人を叱ってくれるべき案件ですよ。 ご主人には、正直な気持ちをきちんと伝えて、今後の身の振り方を二人の共通認識にもっていった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d3722f9f9a139316

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同情します

🙂
まゆみ
お互いスマホを見てOKなのは人にとやかく言われることではありません。 気になったのは、自分の感覚に自信の持てなそうなトピ主の思考です。 気が進まなければ下品な親戚と付き合わなくていいし、やり込めて謝らせるでもいいと思います。自分で決めたことが正解だと思いますし、気が変わればまた違う行動にしたら良いと思います。 大事なのはご主人との関係で、俺の大事な妻を冒涜するのは俺への暴言と同じ、という認識でいてくれてるのかが気になります。こういう親や姉が身近にいてどんな風に育つのか、想像ができません。 50代女性の私にも息子がおりますが、息子の選んだパートナーを悪く言うことは考えられません。息子からの信用も失うと思います。 信頼関係は少しずつしか築けない一方で、壊すのは簡単です。 なお私なら、夫から伝わったエピソードにより、彼らがイメージしてるトピ主像に対して文句を言ってる場合は夫が悪いと思うので夫に文句を言います。ラインで言い返していない場合にも理由を聞きます。万が一母たちと同様に思ってる場合はお別れも視野に入れます。

トピ内ID：ea1bfe9867792092

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夫が言わせてる

🙂
kiki
義実家に行くかどうか、自分で決められないのですか？ 好きにしたら良いと思うのですが。 義母と義妹を責めていますが、そう言いたくなるようなトピ主の悪口を夫が義実家で吹聴してるんだと思いますけどね。 夕食作りだけでは、そこまで嫌われないと思いますよ。 そのLINEに「普段から家事はちゃんとやってる、大事にされてる」と夫が反論して義母と義妹を諌めてないなら、真の敵は夫ではないでしょうか。

トピ内ID：52557e6bb765d99e

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全く同じ事がありました

🙂
ほい
夫のLINEが共有PCに流れて来て、子供と動画を見ていたら偶然見てしまいました。 夫がそもそも、「自分ばかり苦労している」「ご飯作って貰ってない」「生活費だけ取られてる」の嘘を匂わせる様な話しか直接か分かりませんが、義母と義妹に話したからですけど。 ちなみにご飯は出してもゲームが終わるまで何時間も放置、子供関係でこちらがてんやわんやしていてもゲーム、生活費足りないから自分の貯金から出す、こんな生活でした。 トピ主様のご主人も、「自分かわいそう」ムーブしがちなんでしょうね。 義母も義妹も普段から謎マウントばかりする人でした。 耳を疑う、こちらの母を下に見る発言のイヤミをチラッと言って、こちらが「えっ？」となるとエヘヘ！みたいに笑ってうやむやにする卑怯なやり方でした。 他の方のレスにもある様に、嫉妬なんです。向こうが欲しいものをこちらが持ってるのか、そう勘違いしてるのか分かりませんが。 私はインスタに義妹だけに見える様に義妹のLINEを貼り付けましたね。 義妹のもっと育児ちゃんとして欲しい！→私がやらなきゃ誰が育児してるんですか？20代ずっとニートだったお前に言われたくない お前こそ仕事しろ とメッセージ付きで。 LINEが流失した！と騒いで携帯の写真を全部消したそうです。 バカなんだな、と思います。 しれっと、LINE見ましたよ、と言ってやればいいと思います。

トピ内ID：d6d4d61857ec30e5

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気にしなくていいと思う

041
アップルサイダー
面と向かって言ったことなら怒ってもいいと思うけど、今回はそうじゃないからねえ。 どうでもいいんじゃないかと思うよ。 日本には息子の妻である嫁や義姉というだけで、敵対心を燃やす暇な人々も一定数います。それなんじゃないでしょうか？あなた個人が好かれていないというわけではないと思う。 ただし、もしそんなことを書かれて夫が一緒にはしゃいでいたら、そこはシメた方がいいです。

トピ内ID：abd9f97116d9e1a7

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大丈夫。

🙂
チマタ
夫にライン見たことを伝えて「私、嫌われてるみたいだからお互いのために会うのやめるわ」で大丈夫。 そんな腹黒い義理の姻戚など不要ですからね。

トピ内ID：c74aee75bbce3406

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自分のことを棚に上げないで下さい

041
怖いわ
＞こういう事を言う人間って意地汚いし怖いので距離を置きたいと思うのですが、 一体どっちが？！私からすると、夫婦といえども他人のスマホを覗き見るのが趣味で、第三者とのやり取りをその第三者に黙ってチェックする方が恐ろしいし、人としてどうなのかと思います。 夫婦間の了承で済んでいないじゃないですか！第三者がそのことを知ったら、トピ主が今感じてる不快さでは済まないですよ。 旦那さんのアドレスに載ってる人全員に「うちは夫婦間で了承済みで、あなたが旦那に送ったLINE、メール全て、私も見ることになっていますので、その点心置き下さい」と今すぐ連絡すべきだと思います。 もちろん義母と義妹にも連絡して「それで私は不快になっています」とお伝えしましょう あなたが見てるのは旦那さんのLINEだけじゃなく「了解をとっていない他人のLINE」までもなんだから 他人への尊重がなく失礼だし、非常識過ぎます。あなたのためにみんな書いてるわけじゃありません。今すぐ了解とって下さい。

トピ内ID：8852e67dc64f9267

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