私の子供なのに…

レス29

（トピ主 2 ）

😨

もも

2011年02月18日 09:43

ひと

なんで母親である私が、毎回毎回姑から
｢○○(私の子供)のことよろしくね｣
とか
｢○○のこと大切にしてよ｣
って言われなくちゃいけないんですかっ！
言われなくたって大切にしてるし、あなたのものじゃないのに…。
それ以外にも無神経な発言が本当に多い義両親で、夫から注意してもらっても一度も直してくれたことなんかない人達。
それでも夫にとっては親…と思って月に一度は義実家に行かなくてはいけないはめになりますが、行くまでの道中、私は胃が痛くて毎回吐きそうになります。
でも一歳になったばかりの大切な子供を、夫とだけ義実家に行かせるのは怖くて(私のいないところで勝手に大人のお菓子とか与えかねない人達なので)できないし…。
姑から電話がくると、怖くて出られません。勇気を出して電話に出たら、いつか爆発して姑と大喧嘩してしまいそうです(別に姑に嫌われることは何とも思いませんが、夫には申し訳なく思ってしまうので)
同じような思いをしているお嫁さん、どうやって自分の気持ちを保っていますか？このままではストレスで壊れてしまいそうです。

トピ内ID：8175718229

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言われますね

きょうこ

2011年02月18日 15:42

小学校に上がれば言わなくなるかも。孫が可愛くて言っちゃうだけだと思いますよ。言われてるこちらの事にまでは気が回らないのでしょう。

トピ内ID：4635931361

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やだよね

やだね

2011年02月18日 15:42

母親の立場にあるものを尊重してほしいよね！自分の孫を思うあまりの発言なんでしょうかね、でも口出しすぎですね失礼だなって思っちゃう。主さんの担当の大仕事を横取りするような発言私も嫌だな! 爆発して姑と大喧嘩していいと思いますよ！主さんの嫌だと思う事を分かって頂きましょう！その前に夫にぶちまけちゃうのがいいかな？！

トピ内ID：4663485423

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父親と類似

🐴

父

2011年02月18日 15:42

わたしは父ですがわたしの父親と同じです。無神経な発言が多く、注意しても直らず、勝手にお菓子を与えるような父親です。実家は近いですが、行く回数は減らしてます。子供にとって悪影響ですので。わたしの嫁は、父親が変な行動をすると怒ってますよ。子供を守れるのは子供の両親だけですからね。無論、私も怒ります。あれぐらいの歳になると、行動を見直すことができないのだと思います。大喧嘩しても良いと思います。いよいよなれば、実家に行かないという選択肢を選ぶといいかもしれませんね。わたしの嫁の両親は非常に物分りが良くて協力的ですので、そちらに多く出向いています。

トピ内ID：3632531017

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私は毎月、行かないので

ダリア

2011年02月18日 15:42

嫌味を言われてますよ。夫には言わないけど私には言いたいみたい。独身の頃から実家に行かない人なのに、姑の中では私のせいみたいです（笑）義弟夫婦が孫を見せに毎月、行っているので、コチラも産んだら毎月、行くと勝手に思ってたらしいでも、行きません 2ヶ月くらいすると我慢できなくなった舅から夫へメールが来るので行きますコチラに来たいと言うのは我慢して受け入れてます。2時間くらいで帰ってくれるので。でも、嫌味と悪口は聞かなきゃいけないので、正直、面倒です。毎月、行く人って偉いな～って思いますよ。私は毎月じゃないけれど、夫のためだ、我慢・我慢・・・と思ってます。アポなし5年も我慢しつつ「次からは連絡くださいね～」と言っても、またアポなしの姑だけど夫から注意されて、やっと止めたので。夫には嫌われたくないらしい、嫁はどうでもいいらしい（笑）どうでもいい嫁に会いに平日アポなしは理解不能でした行く頻度を減らしたらどうですか？御主人が理解してくれるかどうかなので、結局は夫婦の問題なんですよね。うちの夫は私の許容範囲内に収めるようにしてくれますよ。

トピ内ID：6610470522

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気にしない

♨

レティーナ

2011年02月18日 15:42

注意しても聞かない人で困ってしまいますね。ま、そういう人なんだと思って何言われてもスルーしたら良いと思います。姑は「○○家の孫」という括りで孫を自分の管理下に置きたいのでしょうけど、所詮どんなに頑張っても姑には孫を自分のものにすることはできません。貴女の勝ちは最初から決まっているので姑のことは気にしないことです。気持ちを大きく持ってください。貴女には子供を立派な大人にする義務があります。姑の事でキリキリさせられている場合ではありません。頑張れ!!

トピ内ID：4337454559

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爆発しました。

スマルタン

2011年02月18日 15:42

二世帯で義理の両親と同居してます。この11年の間に、4回～５回「大爆発」しました。そのうち1回は、家族をつれて泊まりに来ていた義姉に。嫌われたって気にしない！言いたいこと全～部吐き出してスッキリしました。まあ今は一応関係は良好です。(義姉とも) 大爆発する際に大事なのは、夫に「私は義理の両親の○○が許せない。この件についてあなたが言ってくれても治らないなら、私が直接言います。」と言います。それと、相手に罵詈雑言を浴びせるのではなく、冷静にハッキリと切り口上で言いたいことを「伝える」ことです。「私は○○されて、悲しかった。辛かった。だから今は、気持ちよくあなた方とはしゃべれません。」的な。トピ主さまは同居でないのに、すでに体調崩すほどに悩んでらっしゃる。夫にでもいいから、早く胸の内を伝えてくださいね。イヤなことはさっさと焼却してしまい、可愛い赤ちゃんの育児中心にしましょうよ！

トピ内ID：8755559010

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居ますよね

🐱

雀斑

2011年02月18日 15:42

妹の婚家（義母）もそんな感じ伯父である俺に「いつも自分達の孫が世話になって」とか、俺の母にも言いますね。可愛い姪たちの事何言ってん？って妹の子供たちも俺よりも会う時間って長いと思うのだけど、懐き具合は俺の方が良いみたい、お母さんの感情って子供たちとシンクロしますよ。どう足掻かれようとももさんがお母さんなのだから子供はお母さんが一番安心しますよ。「どうせ、手に負えないのだから何言ってんだ」って余裕で見てなさいって

トピ内ID：8323833043

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お気持ちわかります！

🙂

ちか

2011年02月18日 15:42

うちも、義父に毎回、「風邪ひかすなよ。」とか言われ、保育園に通っているので数回熱を出したり感染症にかかったりすると、「気をつけてないからだ。かわいそう。」なんて言われたりします・・・。私の場合は、義理の実家が近いので1週間に2度のペースで何かしら顔を出しています。たまには1週間に5回の時も・・・私は性格が悪いので、嫌なことがあると夫にやんわりと言ってもらうのですが、夫も義理の両親には強く言ってくれないので、本当にカチンときた時は、しばらく義理の実家に行かない、孫に合わせないようにしています。もちろん、偶然を装ってですよ！例えば、ママ友と遊ぶ約束してる、とか。夫もお休みの時は遠くに買い物に行くよう仕向けて夜遅く返ってくるようにちんたら準備したり・・・。 1週間に1回会わないと、電話がかかってきます。「随分会ってないから大きくなっただろうね。」とか。しかも、1週間会わなかっただけで、「いや～随分見ないうちに大きくなったね。」と有り得ないこと言われます。が、孫に会わせない＝義理の両親への最大の復習。だと自分で思い込んでたまにやってすっきりさせてます。

トピ内ID：4771286994

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無神経ですね・・・

ゆな

2011年02月18日 15:42

無神経な義理の両親ですね・・・溜めて爆発するよりもその場で言ったほうがいいんじゃないでしょうか＞｢○○(私の子供)のことよろしくね｣←頼まれなくても私の子供ですから　とかそれか事情を話してしばらくは旦那さんだけに行ってもらったらどうでしょう？お母さんがそんなにストレスを溜めたら子供にも悪影響なので、無神経発言が出なくなるまで行きませんと言いましょう息子に注意されているのに直らないということなので、多分そこまでしないと判らない人達だと思います

トピ内ID：5890807171

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わかります。

🐶

にや

2011年02月18日 16:32

私も、息子ちゃん・孫ちゃんよろしくね！と毎回言われ、はっきりいいました。息子ちゃんは、義母の子供だからしかたないけど、孫ちゃんは私の息子ですし、よろしくってどう言う意味なんですかぁ～と、頭悪いふりして、聞いてみました。そしたら、私達の大事な孫だから…と言われ、義母が息子ちゃんを大切に思うように、私も自分の息子は大切なので、他人行儀みたいな事言わないで下さいよ～と言ってやりましたよ！そうしたら、最近風邪に気をつけてね～位しか言わなくなりました。気遣いの言葉も表現一つで不快になることって多いですよね～私は上手くやっていくためには、モヤモヤが爆発するまえに伝えてますよ。

トピ内ID：3500221214

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歌の文句じゃないけれど

とあるダンナ

2011年02月18日 16:32

｢○○(私の子供)のことよろしくね｣｢○○のこと大切にしてよ｣については、「言われなくたって大切にしてる」んですよね? であれば、歌の文句じゃないけれど、「右から来たものを左へ受け流す」式で、「ハイ、分かりました～」で流しておけばよろしいのでは? というか、それしか無いかなあ、と。当たり前のことを何度も何度も繰り返されると、非常にうっとおしいというのは良く分かりますが、それで神経をすり減らすのも馬鹿馬鹿しいですしね。意見が対立しているような問題だと厄介ですが、｢○○のこと大切にしてよ｣くらいだったら、オウム返しに「イエッサー! 了解であります!!」と流すほうが手間がかからないのではないかと。

トピ内ID：7934674829

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コツは笑顔で

🐱

ちょこカレー

2011年02月18日 16:32

なんかアピールされてるみたいで嫌ですよね。。お気持ちお察しします。ただ、その気持ちを正直にご主人には伝えておいたほうがいいですよ。ですが、言い方には注意が必要です。あくまで義理の両親を責めずに「こういう言い方をされると、私が子どもを大事にしてなくてダメな親に思えて自信がなくなる・・・」などのように、自分の気持ちが落ちていくことだけを伝えたほうがいいと思います。その上で「もしかしたら、今後お義母さんと喧嘩してしまうかもしれない。そのときはゴメンなさい。。」と素直に伝えておいてはいかがでしょうか。これを言うだけでも少し気がラクになりますよ（経験談）＞｢○○(私の子供)のことよろしくね｣＞｢○○のこと大切にしてよ｣こう言われたら例え電話の向こうであっても笑顔で「もちろんですよ♪私と○○さん（ご主人）の大事な子どもですもん♪」と毎回同じ言葉を明るく返答しておいてはいかがですか？もちろん、心の中では"あなたたちの出る幕ではない"と思いながらですけれどね。すみません、私、腹黒いですね。でも、夫のために表面上だけでも波風立てないためと思っています。

トピ内ID：1689109127

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義母は自分たちのことを言いたいのかも・・

ヒンカ

2011年02月18日 16:32

本当におかしなお姑さんですね、まるで自分の子どもをあなたに頼んでいるような気持ちでいるみたいに・・ただ裏を返せばお姑さんは自分達（義父母）のことをよろしくね、自分たちを大事にしてねっという意味というか良くいえば遠まわし、悪く言えば当てつけの気持ちもあるんじゃないですか。本音はどうにせよ、人というのは言ったことがものを言いますから、おかしな言い回しはしないで欲しいですよね。

トピ内ID：5233004220

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最初が肝心

sagiri

2011年02月18日 16:32

姑は　孫＝自分の物　と考えているようです自分の孫ではなく”物”　所有物です自分の所有物を嫁という存在に預けているそういう認識だと思います主の姑は悪気はないと思います　が、私が主の立場なら不快だと思います言われることが嫌で義家に関わるのを苦痛になるのもわかります（旦那様に一応断ってから）姑に気持ちを言ってみてはどうでしょうか「姑の孫ではあるが、その前に自分たちの子どもなので頼まれる覚えは無い」と姑の常套句「なんでそのとき言わなかった　嫌ならそのとき言えばいいのに、今更昔の事を言われてもどうしようもない」言わずに我慢しているといずれ爆発したときに姑にいわれますよ

トピ内ID：4878066600

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私は義妹から愛犬のことを・・・苦笑

むじな

2011年02月18日 16:32

トピさんの気持ち、よくわかるわぁ～。私は先日、犬好きの義妹から「○○（我が家の愛犬）のこと、末長くよろしくお願いします」ってメールをもらいましたよ。「え・・・私大事にしてるけど、してないか？」と思いましたが、主人に愚痴ったら「相手も悪気があるわけじゃないさ。言葉がちょっと伝わらないだけだと思うよ」と言われて、渋々収めることにしました。あなたは犬でしょ？なんて言わないでね。子供のいない我が家にとってはとてもとても大切な家族なんで。義妹にしても、あなたの姑にしても、世話焼きというか自分が一番偉いんでしょうね。私はしっかりしてる・・って思い。私からみたら、どこが！なんだけど。

トピ内ID：5594794034

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貴女の方が

お局

2011年02月18日 16:32

そんこと言われただけでストレスがたまると言う貴女の方がどうかしています。

トピ内ID：0852464366

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こんなの普通に返事しちゃえばいいですよ。

🙂

大魔王

2011年02月18日 16:45

母親はあなたなんだから、義母に「○○の事よろしくね」「○○の事大切にしてね」と毎回言われても、その都度「はい、私の子供ですから」「分かってますよ、私の子供ですから」「当然ですよ、私の子ですもの」「当然ですよ、私の子供ですから」と、笑顔で返答すれば良いです。そのあと「いつも、うちの子の事では、ありがとうございます。」とか、なんとか、付け足して返事返せば良いですよ。だって、母親は、あなたなのですから。義母は、特に悪気もなく言ってると思いますよ。ただ単に、帰り際の挨拶程度の言葉ってだけですよ。(笑) あなたも子供を育てて年齢を重ねていくと、図太く肝の据わった、お母さんになりますよ。そして、このような返事でも普通にサラリと言えちゃいます。

トピ内ID：0407910193

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いちいち気にしない

嫁嫁

2011年02月18日 16:45

ウチの姑も時々そういう事いいます最初はいらっとしましたが、子どもが３人いる今となっては「はい」と返事だけして聞いてません子どもにとっても大事な祖母だし夫にとっては大事な母であり、夫にとっても母です夫も姑がいなきゃ存在しなかったわけですからね上手くやらないと子どものためにも、夫のためにも良くないですから。我慢はしないようにいちいち気にする事をやめましたまだ月一くらいならいいですよ世の中同居してる方などは沢山いらっしゃいます頑張ってください

トピ内ID：0844305234

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私が書いたのかと

🙂

ラブリーちゃん

2011年02月18日 18:00

一瞬、私が書いた文章かと思いました・・・！うちも1か月に１回義理汚実家に行きますが、同じではないけど似た状況でした。悪気はないのだろうけど、しっかり考えて子育てるしてるのに、会うたびに一方的に言われたら苦痛ですよね。聞き流していても義理の実家に行くのがいつの間にかストレスになっていて、このままではいい関係を築くことはできないと思った末、思いを伝えました。ただ面と向かっては言えず、メールででした。言葉を選んで送ったけど、ひと悶着ありましたよ。幸い、理解のある姑だったので、少しづつですが言葉に気をつけてくれてます。メールは下手すると取り返しがつかなくなるのでお勧めしませんが、子育ての主役は母親で、母親の精神状態は子育てにも影響するのだから、遠慮してる場合ではありません。「大切にしてよ」と言われたら、顔を見て笑顔で「自分の子ですから、大切にしてます！」「よろしくね」と言われたら、「しっかりやってるので、心配しないでください！」とさらっと言いましょう。ももさん自身の言葉で伝えたら、ずっと気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：8257413089

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やんわりアピール

❤

恋魚

2011年02月18日 18:00

初孫になるのかしら？お姑さんは、とってもとってもうれしいんですよ。お子さんを、モノ扱いしちゃいけませんよ。そんな、喧々した気持ちで居たら、楽しい子育てが台無し。よろしくね、大切にしてよ　と言われたら、「ええもちろん、私の大切な赤ちゃんですもの」と、にっこり微笑んだらいいんですよ。心配しなくても、母子の愛情の間には誰も入り込めません。お姑さんは、お姑さんであなたが羨ましいのかもしれないですよ。自分の息子の遺伝子を受け継ぐ者ですからね、かわいがりたい衝動があるんだと思います。私も、子供をかわいがってるお母さんを見かけると幸せな気持ちになり、応援したくなります。お子さんに、いっぱい声かけして愛情注いでくださいね。

トピ内ID：6856553783

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うちもでした。

ぴよこ

2011年02月18日 18:00

うちの姑も同じ事を言ってました。孫かわいさなのでしょうが、言われる方はあまり気分がいいものではないですよね・・。我が家も月１で義実家に行っています。嫌味な姑のところは、本当に行きたくない。だけど、仕方なく行っています。美味しいものをご褒美として食べたり、何かちょっとしたものを買ったり・・でストレス発散しています。金欠の時は、夫に子供を預けてゆっくりさせてもらうなどしています。ちなみに子供はもうすぐ中学生ですが、いくら祖父母が可愛がっても、祖父母より親です。姑が母親の悪口を言おうものなら、そんな事言うおばあちゃんは嫌いだから・・とハッキリ言ってくれますよ。

トピ内ID：9308651401

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爆発する前に小出しに言ってみるとか

miki

2011年02月18日 18:00

＞｢○○(私の子供)のことよろしくね｣＞｢○○のこと大切にしてよ｣私もこういう事を言われるとイラッとするタイプなので、トピ主さんの気持ちは分かります。相手にそこまでの悪気があるわけではないって事は分かってても癇に障るんですよね。月一の義実家訪問でこれを言われたら「勿論です～今はこの子が凄く可愛くて～」とか「そりゃもう～可愛い夫婦の宝物ですから～」って義母さんよりももっとハイテンションで可愛い我が子アピールをしてしまえば良いのではないかなって思います。

トピ内ID：6230236043

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お気持ちわかります

🐤

似ている境遇

2011年02月18日 18:00

私は姑に直接言いたいことを言ったらかなりすっきりしましたよ！思っていることは言ってねと日ごろから言っている姑ですが、ずっと我慢していたのをぶつけてしまいました。そしたら、こわい嫁だと思ったのか少しの間はおとなしくなりました。ただ、もう６０過ぎなのでなかなか直してほしいところは直らず…。無神経な発言には本当にイライラしますよね。私は姑が何かにつけて仕方がないと言うのが大嫌いです。舅や親戚が私や家族を馬鹿にしていても、仕方がない、気にしないでの一言です。なので、私が多少冷たくすることも仕方がないと割り切ってくれるのだろうとある意味前向きに思うようにしてます。でもやっぱりいきなりインターホンが鳴って姑の顔が出たりするともう何もする気が起きなくなって少しばかりうつ状態になったり……。嫌われても良いと思うなら一度思っていることを言ったら楽になりますよ！ワンクッション置いて旦那さんから再度伝えてもらってもダメならももさんが言ったほうがいいと思いますよ！何にも言わないと相手の思うツボです。お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：7302025278

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気持ちわかります

😣

ななこ

2011年02月18日 21:18

うちも同じです！義実家へは月１程度遊びに行きます。子供も同じく１歳です。生活時間とか離乳食のこととか細かくチェックされたり、子育て方針に口はさまれると正直イライラします。「よろしくね」「～してね」も嫌です。大変うしろ向きですが、私の場合、小町でもっと大変な人のトピを読むとちょっとストレス解消になったりします。（アポなしで姑が週３で来る…なんていう人を見つけると、うちはまだいいなーと思います）また、現在人見知りが激しいので、姑が抱っこしたとたん子供が「うわーん」と泣いて私の方に一生懸命手を伸ばしたりすると、ちょっとうれしかったりします。自分でも私って性格悪いなーと思いますが、もっと小さい頃、会った瞬間からいつも姑がずーっと抱っこして、帰るまで離してくれなかったので、その時のもやもやがすっきりしました。ご主人が大切である以上、絶縁はできません。長くつきあっていくうちに、家族の情がわいて、私も姑に愚痴言ったり甘えたり、たまに文句言って喧嘩したりできるようになるといいなと思ってます。程遠いですけどね。トピ主様も、くれぐれも無理しすぎないよう、がんばってください。

トピ内ID：5078451731

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そう言われた時・・

🐤

きさらぎ

2011年02月18日 21:18

あなたは何と言っているのでしょうか？ただ、笑っているだけですか？それとも「ハイ」と返事をするのですか？次回、言われた時には、「大丈夫です、私の子供ですから。」って笑顔ではっきり言いましょう。できれば毎回言いましょう。その言葉を言うため、その事実をわからせる為に通いましょう（笑）。悪気はないのでしょうが、でも、聞いている側からするとちょっと不快。そんな時は、悪意を返すのではなくて、もうそんな事言わなくてもいいから・・と思わせるように笑顔で「言わなくていいですよ」という従うでもなく反論でもない言葉がいいと思います。もっといろいろあるのでしょうが、この件については、（言われなくても）「大丈夫です、私の子供ですから。」です。我慢する関係よりも、適度に言える関係を作るように頑張って下さい。

トピ内ID：1672298387

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普通にいい返す。

桜

2011年02月18日 21:18

そしたら、宜しくもなにも私の大切な子供ですから！とか、大切にしてね。と言われたら、大切に決まってますよ！私の大事な子供ですしー。とか、とにかく私の子供よ！アピールしていけばいいのでは？なんで姑って孫＝私のもの！みたいに思うんですかね？なんか自分の娘が産んだ赤ちゃんでもないのに不思議。私なら、結構普通に言い返しますね。あんまりため込むのもよくないですよ？！何回かに一回は自分の意見、バシっと言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2154898372

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トピ主です。ありがとうございます

😨

ももトピ主

2011年02月19日 13:01

愚痴のようなトピに温かいレスをくださった皆さんありがとうございます。同じように嫌な思いをされている方がこんなにいらっしゃるとわかり、少し心強くなりました。同居されてる方、毎週のようにアポ無しで来られる方からしたら小さなことで不快にさせてしまっていたらすみません。姑は出産直後、ＮＩＣＵにいた他の病気の赤ちゃんを見て(うちの子も早産でＮＩＣＵに入りました)｢うちの子がこんな風にならなくて良かったわ｣とか平気で言う人なので(後で私が看護師に怒られました)そばにいるのさえ嫌なんです。｢よろしくね｣と言われた時に私がどう返事をしているかというご質問がありましたが、ほとんどがメールや手紙に書いてくるので、持っているのも嫌で速攻破り捨ててしまっていました。今になって思えば、残しておいて夫に全部見せれば良かったと後悔しています。

トピ内ID：8175718229

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トピ主です。ありがとうございます2

😨

ももトピ主

2011年02月19日 13:01

でも直接言われた時は、今までは怒鳴り返したい衝動に駆られながらも今までは我慢していました。でも、顔はかなりひきつっていたと思います。この｢よろしくね｣以外にも本当にムカつく発言が数え切れないほどあり、私も産後は愛想笑いはやめて、言い返さない代わりに最低限の返事しかせず、笑うことも、会話することもなくなりました。なので、本当ならそんな私の態度から察してくれてもよさそうなものですが、夫に注意されても微塵も変わらない人なんです。言い返したいと思いながらも、やはり後先のことを考えて我慢してしまっていましたが、小町の皆さんの励ましで少し勇気が持てました。また｢よろしくね｣発言があったら、今度こそ夫か姑にはっきり言おうと思います。同じ思いをされている皆さん、相手に負けずに頑張りましょうね。本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：8175718229

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様式美と本音

さくら

2011年02月19日 14:07

まったくそんなことで腹立てるなんてまだまだ人間小さいですよー。あなたが旦那さんと付き合ってまもない恋人でも、「彼がお世話になってます」って挨拶するでしょ。たとえ相手があなたより旦那さんとつきあい長い人でも。言われたほうはカチンとくるんですよ。それと一緒です。いちいちまともに怒るほうが間違ってます。「気をつけてね」ってあなたはだんなさんに言いませんか？それを、「自分自身のことなんだからお前のような他人に言われたくない。自分のことは自分が一番気をつけるに決まってるじゃないか。他人のお前が言うことじゃない。」なんていわれたらどう思いますか？それと同じことを言ってるんですよ。物は考えようです

トピ内ID：6686732606

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