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謙遜しているつもりなのでしょうか？

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
りんご
ひと
70代です。 夫の親戚で、私と同じ年齢の 女性です。 同じ年齢の息子がいます。 彼女の息子は、有名企業に勤めています。 私の息子は名もない会社です。 彼女はいつも、 >貴女の息子さんは、給料を沢山もらっているのでしょうね！ うちの息子は安い給料で先が心配< と、いつも言うのです。 常識で考えたら、そんな事 尋ね無くても、大企業の方が 多いのが、当然なのに おかしくて なりません。 電話の度に1回は言います。 この人はどんな心理で 相手から、どんな言葉を 期待しているのか、 私には、理解できません。 私は自分の息子が無名の会社に勤めようが、そこで真面目に働いていたら、それ以上何も不満はありませんし 給料も知りません。 聞く気もありません。 彼女にも、知りらないと言って いるのですが 彼女は謙遜しているつもりなのでしょうか？ このような人には、どう言えば良いのでしょうか？ お知恵をおかしく下さい。 夫の親戚の女性ですし どうしても、 気まずい関係になれないので 悩んでいます。 どうか、よろしくお願い致します。

トピ内ID：a4978ea1e8ee18ee

#５０代以上
#心の悩み
#義実家

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誘導。

🙂
nene
「そんな、うちの息子なんかとんでもない。おたくの息子さんこそ大企業ですもの、あなたも将来は悠々自適ね」。 と、あなたのこんな言葉を誘導しているのではないですか。 それなのに、いつまでたっても期待通りの言葉が返ってこないので、粘り強く同じ文句をくり返すのかもしれません。

トピ内ID：667fe15e914faf42

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謙遜じゃなく自慢でしょ

🙂
るん
思ってもない裏腹なことを 言ってるんですよ。否定されたくて。 貴方の息子さんに比べたら 全然だわ。いいわね～って言わしたいんですよ。 毎回言うなんて嫌な人。 一言そんなことないわ。 だいたい、知らないしって言って話を止めたらいいよ。

トピ内ID：02cb094703b56748

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面倒だから、察しなくていい。

🙂
ぶどうパン
本当は、自慢したくて自慢したくて、仕方がないんです。 だから、毎回この話題…。 あなたから「お宅の息子さん、〇〇にお勤めですよね？有名な大企業じゃありませんか。そう簡単に入れる会社じゃありませんよ。かなり優秀なんですね。お給料だっていいに決まっていますよ。心配なんて何もないでしょ。本当に、優秀な息子さんで羨ましいわ～。きっと、あなたの子育てが立派だったんですよ。うちの息子なんて…。」と言って欲しいのでしょうね。 これ言うのが面倒なら、毎回「それは本当に心配ですね…。」と、深刻そうに低いトーンで返事しておけばいいと思います。 「そうじゃない」と頭にくるでしょうから、そのうち言われなくなりますよ。

トピ内ID：5663054dc98c943e

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Let’sほめ殺し！

😢
アラ古希
謙遜な訳はないです。貴女にマウントしたくて仕方ないんです。 また言われたら、うーんと褒めましょう。「トピ主息子なんぞ彼女の息子の足元にも及ばない。さすがです。将来安泰ですね等々（失礼！）」とにかく話の度に褒めまくりましょう。徐々に言わなくなるかもね。 優秀な息子さんなんでしょうが、彼女は親として何らかの不安を抱えているのでしょう。それを打ち消したくて必要以上に貴女に言ってくるのです。可哀想な方ですね。

トピ内ID：d7ae5f29ce23782e

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息子褒められ待ち

🙂
通りすがり
「お宅の息子さんの方が凄いじゃな〜い」とか、とにかく「自分の息子褒められ待ち」ですよ。 可愛い子が「私全然可愛くないし」と言って、周りに「そんなことないよ〜可愛いよ」と言ってらう会話と同じ。 「そうなのね〜大変ね。子供はいくつになっても心配よね〜」とでも言っておけばいいのでは？ 多分、「そんな事ないでしょ。息子さんの方が凄いじゃない」などと言うまで続くかと。 言ってあげて満足させるか（それでも図に乗って、毎回言ってくるかもしれないが）、意地でも言わず根気勝負するかですね。

トピ内ID：4987cfc59333130b

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まあ逆に真に受けたフリする

🙂
プリン
あなた毎回同じ事言うわね。 そんなにお給料少ないの？大変ね〜 じゃあね、さよなら、とでも言ってみたら？ 　泣くぐらい悔しがるかも。でも自分が言ったことだからね。

トピ内ID：4f7c28b0d1b648fb

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謙遜ぶってるだけ？

041
ノエル
「いえ、もう親の手を離れた立派な大人ですから、親が息子の給料についてとやかく言う筋合いもないですし。 真面目に仕事を全うしてくれて幸せな人生であればと願うのみで、大の大人に干渉はいたしません。」 ではダメでしょうか？

トピ内ID：39cec65dbb529eb5

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それ、前もおっしゃってましたが？

🙂
ヨーコ
私だったら 「それ、前もおっしゃっていましたよね。 そんなにも息子さんがご心配なんですか？ 大丈夫でしょうか？」 と真面目に答えます。 ええ、あえて空気を読まず、相手の言葉をストレートに受け止めて返事します。 相手が謙遜なのか自慢なのかは分かりませんが そう何度も言うのなら、私ならそう返しますけどね。

トピ内ID：019e020c19a05007

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無題

🙂
なぎさ
「おたくの息子さんの方が優秀じゃないですか〜」と言ってれば、向こうの望む関係だと思いますけど。 でもそのお年で、夫の親族とはいえ、まだトピ主さんが、下にならなきゃいけないんですか？ 真面目に働いてる息子さんにも、失礼だと思いますけど。 体調悪いのでとか、電話断ったらいかが？ そもそも息子たちのの給料が、その人とトピ主さんになんの関係があるんでしょ。

トピ内ID：23c06a973553ef23

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ほんとにね

🙂
わー
うちの義母も同じような言い回しします 年代的なものなのか、何かの特性なのか 聞き流したり、褒め殺したり 時には正論で返り討ちにしたことも、結果そうなってしまったこともあるし 苦言を呈したり、諭したこともあったのですが ネタを変えてくるので、根本は理解していない様子 特性とか成育歴とか、年代による価値観とか、いろいろ考慮したけど 元の性格が悪いんだろうな と思っています 私も元気な時は上記で対応していますが 疲れると 無視するというか聞こえないふりするようにしています 私以外の親族もみんなこんな感じです はぐらかしても、ひるんでくれないんだもの ぴっしゃりといってあげても仕方ないんだもの 先日は、とうとう よくわからない　と　しらない　と と答えたら、やめてくれましたが もう話したくないです ほめると調子に乗るだけだし、反論するとこっちが悪い気がするし 機嫌を損ねても面倒くさい 私は 気まずい関係とか、周りからの評価気にしないのでできることですが 親戚の一人と疎遠になるくらい、ほんとどうだっていいことですよ 相手が悪いから自業自得だろうし 実際親戚なんて、冠婚葬祭出くらいしか会わないじゃない？ 人生の時間は有限なんだし、７０代なら元気に動ける期間も限りがあるはず 嫌な相手との時間なんて割いてられませんよ

トピ内ID：bff912180a630ab4

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「息子さん、大丈夫ですか？」

🙂
太陽サンサン
私はアラフィフの既婚者です。成人した子供もおります。後輩からのレスとしてお読みください。「私は自分の息子が無名の会社に勤めようが、そこで真面目に働いていたら、それ以上何も不満はありませんし給料も知りません。聞く気もありません。」一字一句同意、共感します。お子さんと程よい距離を置いているお母さん、先輩ママとして尊敬の思いです。 もう真顔で心配そうに「息子さん、そんなにお給料が安いのですかぁ？心配ですねぇ…」と女優になったつもりで聞いてみてください。いや、聞いてほしい！

トピ内ID：d3f821f1c8adfd3f

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ヨーコさんと同じく！

🙂
太陽サンサン
そうです。女優になったつもりで、情感たっぷりに聞いてほしいです。

トピ内ID：d3f821f1c8adfd3f

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面白いね

🙂
ロッ君ママ
そういう人 まだまだ 居るんだ 「良かったら 息子の会社に採用枠があるか聞いてみましょうか？……心配ですね～そんなに安月給だと」 「息子の給料がどのくらいなんて知らないですよ… お小遣い貰いたいの？」 って 聞いたら(笑) 謙遜じゃなくて 自慢……ってことは トピ主さんも 分かってるのでは？ その上で ここの皆さんに 聞いてる気がします 謙遜を演じてるのも それに気付かないふりしてるのも… なんか 品が無いなぁ～

トピ内ID：3f36cd213cbcb5a7

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探ってる

🙂
大変だなあ
大企業のほうが給料高いって決まってるわけでも ないと思います。 生涯的にはわからないけど、 小さくても外資だったりベンチャーだったり職種によっては すごく給料高いですよね。 いずれにしてもまともに相手にする必要はないと 思います。適当にスルーで。 いえいえオタクのお子さんこそ、ってやっちゃうと 沼りますよ。

トピ内ID：130399fd53b9ea10

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真に受けるフリで

🐱
白黒
「あらー、いまどきは大きな会社でも経営がどうの、人員大幅削減がどうのってニュースも多いしねえ、大きいから安心ってこともないのねえ、心配よねえ」みたいな返しでどうでしょうか。

トピ内ID：fffac285a91d779d

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本当にわかりませんか？

🙂
mei
「大企業は安定してるし羨ましいわ～。将来安心ですよね。」の言葉待ちでしょうね。 >貴女の息子さんは、給料を沢山もらっているのでしょうね！ いくらなのか探りを入れて聞き出したいのでしょう。 平和にいきたいなら、毎回感情ゼロにして 「そんなことないですよ～。息子さん、大企業にお勤めでスゴイですわ～」を繰り返す。 反対に天然のフリして「お給料少ないんですね～。それは御心配ですよね～。今は大企業も突然何があるかわかりませんから」と心底心配するトーンで返したら言わなくなるかもよ。 私なら電話に出ないようにするかな。 夫の親戚って、夫の従姉妹とかですか？ 嫌われたところで実害なさそうですけど。

トピ内ID：9236f06dacd45eb7

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釣り糸

🙂
寒山拾得
相手が期待している言葉というなら「うちなんて安月給で。お宅様みたいな大きなところなら安心だしお給料もいいのでしょうね」とか、要は褒め言葉を言えばいいのです。 相手がやってるのは割と普通にある「謙遜という釣り糸垂らして、相手の羨ましいと言う言葉を釣り上げて、自分が気持ちよくなる」という行為です。 主さんが相手を立てたいなら「お宅の息子さんが羨ましい」と言えばいいし（代わりに毎回この言葉を要求されると思う）、めんどくさーと思うなら「息子とはお金の話はしないんですよ」とでもぶった斬ればいいです。

トピ内ID：4bb05e5e81e40f99

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その親戚の女性は感じ悪い

🙂
既婚
息子が有名企業だから褒めてほしいのかな？ それに ＞貴女の息子さんは、給料を沢山もらっているのでしょうね！ ってすっごい下品。 人の子供の給料の話を持ち出すとか有り得ないね。 ＞うちの息子は安い給料で先が心配 これはもし本気でそう思って言ってるなら、自分の子供の事を言うのは別に良いと思うんですが でもこの言葉の前に、あなたの息子はたくさん給料もらってるんでしょうね！みたいな事言ってるから、当て擦りなんだろうね。 こんな下品な質問の返しは、こちらも下品でいいと思う。 もし転勤ばっかの会社なら、その親戚女性は、息子とは全然会えてなくて、主の息子さんが地元とか転勤も近くばかりでよく会えてるとしたら、そういうのが羨ましい気持ちもあるのかもよ？ だから彼女への返しは 有名企業でも転勤ばっかで子供にも滅多に会えないなら寂しいねえ。 有名企業は出世出来れば定年までいけるけど、僻地に飛ばされたりリストラとか転職せざるを得なくなる事も多そうだから大変でしょうね。 今は有名企業でも合併吸収されちゃったりどこでも先行きどうなるかなんて分からないですものね。 その上給料も安いならホントそれは心配でしょうねえ。 　 と、彼女の言ってる事を真に受けたフリして、同情めいた事を返して差し上げればいいと思います。

トピ内ID：4b98dd5e81d05585

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社交辞令

🙂
やきなすび
そうですね。女性にありがちなあれでしょ。 相手を褒めて好かれようとする、もしくは相手を意のままにする、その人の社交術です。 「〇〇ちゃんのバッグ可愛い～」と同じ。本当に可愛いかは問題ではありません。 70代とのことなので、もしかしたら自分が「毎回」同じこと言ってると覚えてないのかも。でも褒めることがポイントだから、何回言ってもいいんですよきっと。 あなたも「いえいえそんなことないですよー」といっとけばいい。 仲良くしたいならあなたも相手の何かを褒めたらいいかも。そうでないなら冷ために。 又、貴方を褒めるネタがそれしか思いつかないんだと思う。他にも提供すればそれになるかもよ。 私は53歳ですが同級生の女性達は毎回同じこと褒め合ってますよ。覚えてないのか不思議なんだけど。まあお天気の話位に思うようにしてます。 脳みそが衰えてくると同じ話しかしなくなるんでは？

トピ内ID：e5e1d83a9c53f74b

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悩む内容！？

🙂
アジュンマゆうこ
女性「貴女の息子さん給料を沢山貰ってるのでしょうね！うちの息子は安い給料で先が心配」 主「うちの息子、年収500万とか言ってましたよ私の5年分笑。日本は重税だから、年収100万の私と対して生活レベルは変わらない笑」 同年代女性同士、仲良くしましょう。

トピ内ID：f4796fd6d0e619fd

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え？お互い70歳でしょ？

🙂
とまと
息子は息子、もう家計が違うから知らないのよ。そんなことより◯◯… って速攻話題を変えましょう。 だってもう息子も結婚してる年齢でしょ？ 他所の懐事情なんて知ったことですか？でよくないですか？ 私ならその70歳に息子さんのことより今の家庭にもっと気を回すように促しますね、年金世代なんだから。 息子も良い年していつまでも母親に給料握られてるのおかしいでしょ？

トピ内ID：71e2beee9e97eeaf

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こんなにわかりやすい人に効果的な言葉

🙂
春巻き
その人は確かに感じ悪いけれど、 なんでそんな事言うのか、なんて考えても仕方ないことでイライラしてしまうトピ主さんの方も、 70にもなってなんでそんな事がわからないのかわからないですよ。 自分が褒めてもらいたいネタを振っている、もしくはマウントとれるネタで勝った気になりたいんでしょ？ バカバカしいですけど、そういう人なんだし、トピ主さんだってトピ立てるくらいの不快感があるんだからそういう人のそういう本心、わかってるはずですよね？ ここでその女性を悪くいい、同意するレスが欲しいんだろうね。 なんかお二人ともお気の毒すぎですよ。 提案です。 ここで書いてらっしゃる通りのことを心を込めて言えば効果的です。 「あのねえ。。いつもいつもそればかりお尋ねになるのねえ。 でもね、私は自分の息子が大企業に勤めようが無名の会社に勤めようが、そこで真面目に働いていたら、それ以上何も不満はありませんの。 給料がいくらか、みたいなことにも興味がないのよ」 そして寧ろ優しい口調でたしなめるように、 私も昔はそういうことが気になってしまったこともあったように思うけれど、 歳とったからかしら、そういう俗なことなんて本当にどうでも良いわ、と思えるようになったのよ。 とか言えたら気分転換になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2c32c1e5e8a145fd

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７０代というと・・・

🙂
りゃん。
息子さんたちは普通に結婚していたりお子さんがいたりするのではありませんか？ それらには触れていませんが、何か言いたいのでしょうね。 または何か言わせたいのかも。 その言い方は謙遜しているようには思えず、やはりマウントをとっているように思います。 「もういい大人なので自分たちでやっていって貰えば良いと思っています。 そんなに心配ですか？」と逆に質問してみたらいかがでしょうか？ まぁ給料だの収入だの品がないこと！

トピ内ID：747c4a4013b8621b

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レスします

🙂
夜中はらへり
自慢と嫌味ですよ。 対処としては他の方も書いているように、安い給料で先が心配と言われたら、「それは大変ですね〜本当に心配ですね～困りましたね〜」と言ってやればいいです。もし相手が逆ギレして「あなたのところは心配じゃないの！？」と言ってきたら「うちは困ってないんで。それじゃ」とガチャ切りしたらいいです。

トピ内ID：8b37e467e74d1909

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自慢したいだけですね

🙂
ぽー
ただ自慢してるだけですね。 今度言われたら適当に受けながした後に「そういえばこの前近所の人に息子さんの勤め先を自慢されたんだけど、自分の勤め先でもないのになぜ自慢するのか意味がよく分からんかった。」と言ってみてください。 多分、次から言われなくなります。

トピ内ID：1444b9c1d4f7e838

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意外と悪くはないらしいんですよ

🙂
まりか
タイトルの言葉を繰り返してればいいです。 会社の規模の割には、頂いてるみたいなんですけど詳しくは知らなくて、って。 あとは皆さん仰ってるように、「大企業でも今は大変なんですね、このご時世ですからね」。

トピ内ID：ee1ad9f083f51c33

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はっきり言っていい

🙂
よしみん
「そんなあ。お宅の息子さんこそ羨ましい……」とほめられ待ちに決まってますよね。 私も、関係傷つけたくない、という思いが強くいつも相手を誉めたり、内心「バカにしてるよね」と思いつつ我慢して曖昧に誤魔化したりしてきました。でも、ある日気がついた。きつい人って平気でズケズケ言ってくること。トピ主さんも「いつもそういうこと言うけど不快です。やめてください！」と言ってやるべきです。相手ビックリしますよ。半分意地悪で言っても、トピ主さんが反論してこないから嬉しくて言うんです。だって自分が上だと思ってるから。冷たく突き放さなきゃいつまでも言ってきますよ。

トピ内ID：2d81808a8ccec9de

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期待に応えるのをやめる

🙂
璃子
「あんな大企業にお勤めで立派だわ！何の心配もいらないじゃないの！本当に素晴らしい息子さんよね」と持ち上げてもらう為に投げかけて来る毎度毎度の発言なのでしょ？ で、あなたがそれを毎度言われるという事は、あなたの返しが彼女の期待通りで彼女の優越感を満たす返答だからですよ。 つまり、彼女の優越感を満たす返しをやめればもう言われなくなるという訳です。 「貴女の息子さんは、給料を沢山もらっているのでしょうね！うちの息子は安い給料で先が心配」→「大変ね…」で良いのでは？ 謙遜や謙遜を装う言葉を言われたからといって、必ずこちらが持ち上げてあげないといけない訳ではないので、その人の期待に答えるのはもうやめましょう。 真に受けて同情したふりを装って「大変ね…」と哀れむ表情を見せておいたらそれで良いのですよ。 持ち上げられるはずが、そうはならずに逆に真に受けて同情されちゃったら、バカバカしくなってもう言わなくなりますよ。

トピ内ID：1850609b02c2bbdf

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あまり気にせずに

🙂
パンケーキ
私の親戚にも似たような方がいます。 うちの場合は、冠婚葬祭の時以外は会うことはほとんどなく、お中元、お歳暮を送り合っているため、その時に電話で話すぐらいです。 その電話がりんごさんのご親戚ような話しぶりです。 ですので、こちらを下げて相手を立てる話し方に徹しています(笑) りんごさんとご親戚の方との交流頻度がわかりませんが、親戚とはいえ他人です。だからあまり気にしないでいただきたいなと思います。

トピ内ID：1eaa4f5dab9ed371

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黙ってスルー

🙂
まなか
その手の会話は嫌いなので乗りません。完全スルーします。相手は一瞬驚きますけど、普通の感覚をお持ちの方は意を汲んでくれて以降その話題は出さなくなります。この話題に真摯に対応すると同類と思われて話がエスカレートします。その種の話題が好きな人同士ですればいいのです。

トピ内ID：18cba7dbaf26ac36

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