昔の恋人との再会

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

めのめのもやし

2025年06月27日 10:52

恋愛

学生時代に付き合っていた人と10年ぶりくらいに再会しました。たまに飲む旧友とその彼の仲が良く、旧友が繋ぎとなって彼から10年ぶりくらいの連絡でお誘いがあり、複数名で飲みに行きました。私にとっては彼は今も少し特別な存在で、思い出話の中で普通にそれを周囲に話すこともありました。誤算だったのは実際久しぶりに会ってみたら、今でも恋愛できてしまうと感じたことでした。ただ彼は既婚者なので今更恋をしたところでどうにもなりません。もう会わないかなと思い、今でも大切に思ってるし幸せを願っているということを伝えました。 (ここに関しては私は伝えるのは自由という立場なので批判が来ても議論の余地がない点ご承知おきください。) 私の中ではそれで終わりだと思っていたら、解散後に彼からまた飲もうとの連絡が。YESともNOとも言わずに軽くスタンプで流しましたが、自分は誘う方じゃないから飲む時呼んでねと重ねてきたので、私もだからまた10年後〜というように返し会話を終わらせました。今度こそスッキリ、と思ったら数日後に来月にまた友人と飲むからと誘いの連絡がありました。ここまでが経緯です。連絡は継続しているわけではなく、はじめの誘いの時も飲みの後も2日くらい必要なやり取りと少し雑談をしたくらいで終わらせています。彼からすると、単純に友人の域を出ていないという認識だから気軽に誘っているのかな、という気もします。2人でもないですし、飲み会も好きそうです。私は誘われて悪い気はしません。ただ、勝手にスッキリしていたので拍子抜けでした。みなさんなら参加しますか？理由も一緒にご意見いただけると嬉しいです。(うまくいくかではなく、片思いの立場として)

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#３０代

#元彼・元彼女

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うーん

くま2

2025年06月27日 11:56

他意はないと思うのでトピ主さんが暇なら良いのでは？ただ、30代かな？　その年代で片方は結婚をしており懐かしさや暇つぶしの飲み会に元カノを参加させるという状況。現状のトピ主さんは10年前とは言え元彼が参加している飲み会に度々登場することを諫めてくれる彼氏やご主人はいないのかな？トピ主さんはどう考えるのか分からないけど、参加している周囲の人たちやトピ主さんの参加状況を耳にした人たちはそんな状況をどのように捉えるんだろう。惨めな状況だと思わないかな？

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ありがとうございます

🙂

めのめのもやしトピ主

2025年06月27日 14:21

トピ主です。くまさん、コメントいただきありがとうございます。簡潔な内容でとてもわかりやすく、自分なりの気づきも得られました。私は独身です。恋人を作るモチベーションも今はありません。たしかに暇でもないのになーとも思いましたが、逆に今仕事への集中度が高止まり故に誰かと付き合うなんて考えただけで疲れてしまうという状況で、だからこそどうこうならない相手がちょうど今魅力的に感じるということなのかもしれないな、とコメント拝見して思いました。恋というより推し活？もしくは一過性のものなのかもしれません。自分が本当に求めるものに関して周りの目は気にしませんが、私も自分自身を惨めに思うようなことはしたくはありません。例えばこれが付き合いたいとかいうリアルな関係を求め始めたら、惨めというか求めているものと違うのでやめる一択です。はじめにコメントくださったように、他意がないならないだけ都合が良いのかもしれません。

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やめておきましょう

🙂

ライムカレー

2025年06月27日 14:24

これ以上既婚者の男性と関わるのは、やめておいたほうが正解でしょう。どんなに親しくなったとしても、恋愛や結婚に進むことはできないのですから、双方にとってなんのメリットもありません。さらに、自分の夫の元カノが、今でも好意を寄せていると知ったら、相手の奥さんは絶対にいい気持ちはしないでしょう。他人に憎まれたり、恨まれる可能性のある行為を、わざわざすることはありません。この彼とはもうこれっきり、連絡も取り合わないほうがいいと思います。３０代女性なのですから、「分別」を持ちましょう。

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不倫のお誘い

🙂

ふふふ

2025年06月27日 14:41

あなたは、彼にホテルに誘われたらついていきそう。それからダラダラと体だけの関係になりそうそうやって不倫って始まるんですよ。元彼は既婚者なのに、遊びたい願望があるのかな？私なら行きません。泥沼修羅場になって、元彼は妻子を選んで慰謝料払ってバカみたいですから。

トピ内ID：4ed5afcb30cdebf8

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呑み友だちか浮気相手くらいにしか思われてないよ

😒

ぐぬぬ

2025年06月27日 14:41

＞今でも恋愛できてしまうと感じたことでした。あなただけそう感じているだけでしょ。彼は既婚者なわけだし連絡が来ても遠慮するものでしょ。彼が純粋な気持ちで呑みに誘っているなら呑みに行けばいいと思うけどあなたは下心があるんですよね。彼はあなたを呑み友だちか浮気相手にしようと思っているのでは。あなた、誘われたならホイホイついていきそうですよね。修羅の道に踏みいれる覚悟があるならお好きにどうぞ。別れているのだからスッキリしてたっていいじゃない。構ってちゃんでイヤ。

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私なら…

🙂

つきこ

2025年06月27日 15:06

参加しないです。＞私の中ではそれで終わりだと思っていた＞私もだからまた10年後〜というように返し会話を終わらせました。こういった心持ちでしたら、自分の中ではキリはついているということですから。これ以上直接的に関わったら、元彼への想いがぐっと膨らみ戻れなくなる方が怖いです。つまり、自分をとても傷つけることになるのが分かるので怖いんです。既婚者を好きになった人のハッピーエンドなんて滅多にないですから。それでもいいと思うなら、元彼に対して全然キリがついていないということです。ですが、重要なのは彼が既婚者で奥様との家に毎日帰っているという現実、それが彼の今の世界だと理解することです。自分には自分の今の世界があり、そこを何より大切にすることがお互いの幸せだと思います。なので私なら、自分の今生きる世界でまた彼に負けないくらい好きな人を見つけよう！それには彼と会うことは健全ではない！という考え方に変えます。せっかく彼との昔の思い出や特別な人として心の中で大切にしているのに、自分から汚しに行く必要はないです。もし彼が奥様と別れる気がないのに関係を求めて来た時、自分を軽く見られた気がして不快になりませんか。そういった可能性があるのを分かっているでしょう。

トピ内ID：548e1df05bf3714d

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でも実際に

🙂

ぶろっくま

2025年06月27日 15:06

久しぶりにあってもまた惹かれたのですから、主さんがおっしゃる惨めな関係にならないためにも線引きをした方が良いのでは？私なら行かないです。そのメンバーじゃなくても飲めますし、遊び相手候補にされても嫌ですし。

トピ内ID：3060f8b7157a603f

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リスクと責任を認識する

🙂

クリア

2025年06月27日 15:27

片思いとありますが、不倫に進む意思がないのであれば、相手からのメッセージに乗らないほうがいいです。今のところ、トピ主さんは距離を置いた返信をしているのでそれでいいと思います。元カレ、元カノだと共通の思い出があって急速に距離が近くなることもありますが、お互いにあるいはどちらかにパートナーがいる場合、２人の世界で見るのではなくパートナーや周囲を含めた関係性で捉えることです。周囲から前向きに認められる関係かどうかを、冷静に自問自答してみましょう。彼の奥さんが、複数でも元カノと会うのを許すタイプかどうかは不明です。彼に下心があった場合、「奥さんも許可している」などと嘘をつくことも考えられます。彼の言葉だけを信じないこと。トピ主さんが彼に惹かれているのなら、むしろ複数でも会うのはやめたほうが無難かと思います。多少でも始まってしまうと、相手があることなので、都合よく止めたり潔白を証明したりすることが難しくなるので。個人的には、今時の男女関係や不倫はリスクが高いと思っています。 LINEやSNSが発達した昨今、証拠が残りやすし、動向(会う日程や場所など)がわかりやすいからです。彼の奥さんに疑われた時のことを想像し、思わせぶりなやり取りや浅はかな行動はしないようにすることが賢明です。自分はそんなつもりはなかったと言ったところで、奥さんや周囲がどう捉えるかなので。深入りした場合、下手すると職場や親にまで話が伝わることもあり、周囲との信頼関係が壊れるのは一瞬です。常に責任を取れる自分でいることが大切です。

トピ内ID：b7b84f2b0db0a12f

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絶対に付き合わないでいられるかどうか

🙂

おばはん

2025年06月27日 15:23

＞学生時代に付き合っていた人と10年ぶりくらいに再会＞彼から10年ぶりくらいの連絡でお誘いがあり、複数名で飲みに行き＞彼は既婚者＞今でも大切に思ってるし幸せを願っているということを伝え＞解散後に彼からまた飲もうとの連絡＞数日後に来月にまた友人と飲むからと誘いの連絡＞私は誘われて悪い気はしませんトピ主さん、大丈夫ですか？まだ付き合える気持ちがある中で、お相手に大切に思っているとまで伝え、会うのですか？二次会三次会を二人きりで過ごそうと誘われたらどうしますか？トピ主さん、危ういですよ。絶対に誘いに乗らない、断れる自信があるのなら、飲み会の参加はありかもしれませんが。大切に思っていると伝える事も、それを伝えた後にLINEでやり取りする事も、そしてトピ主さんの気持ちを知りながら飲み会に誘い誘われることも、彼の家庭を壊すことになるかもしれない行動だと私は感じます。私は参加しません。別れた相手には会いたくもないのです。実際に一度も会ったこともないし、今何をしているのかわからないし、連絡先も知りません。そう言えば、3年くらい前でしょうか、20年ぶりに知り合いつてに会いたいとしつこく誘ってきた人には、最後徹底的にプライドをへし折る言葉でお断りしました。

トピ内ID：db97dff11610d6bd

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それ、あかんやつ

🙂

ぽん酢

2025年06月27日 16:14

自分は誘うほうじゃないので、飲む時呼んでね、と言いつつ数日後に飲みの誘いをしてくる男が信用できますか？私は出来ません。下心アリアリで、せっかくの良い思い出まで台無しな気分になります。

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ありがとうございます

🙂

めのめのもやしトピ主

2025年06月27日 16:14

トピ主です。ライムカレーさん、コメントありがとうございます。私の正解は私が判断しますが、質問の趣旨に合わせると以下の通り回答解釈しました。ライムカレーさんは会わない、理由としては以下2点。 1. 双方にメリットがないから 2. 奥さんは良い気がしないから 1. については私のメリットは好きな人に会えることでしょうね。そもそも先があることがメリットではないです。これから親しくなるという感覚もなく、親しい相手に久しぶりに会ったというのが正しいので、進行性の関係ではないというイメージです。相手のメリットは私が決めることではないので割愛します。 2. は彼と奥さんの関係の中で決まるものであって、私がケアしなければいけない領域ではないと思っています。彼には彼の判断があり、私にも私の判断がある。私は彼と奥さんの関係性にまで自分の判断を足を及ばすつもりはないということです。もっというと、彼とも会っているその設置面のみでしか関わらないというイメージです。伝わらない気がしますが。連絡も同様で、私は既婚男性と用もなくメッセージを続けることには抵抗があるという「分別」は持ち合わせているので、何とも思っていない後輩への連絡と遜色ない対応でさくっと私から終わらせています。しかしながら来た連絡を無視して奥さんに義理立てするほど利他的な人間ではありません。最後に、ライムカレーさんの回答はメリットや奥さんがどうこうではなく、「このまま会う回数が増えたら結局男女なんて先に進んでしまうものだ」ということに論拠があるとも読めています。それは可能性として拭えないので(彼に限らず全人類に対し0にはできませんが)、その結果会わないという解もある点は同意です。

トピ内ID：5f7fdd8468a789b2

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私なら行きません

🙂

マーメイド

2025年06月27日 16:13

過去の男に関わったらダメおまけに既婚なんて再会したって意味ないしいいことありません、もっと別な仲間と飲みましょう

トピ内ID：7df4fc294a965446

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ありがとうございます

🙂

めのめのもやしトピ主

2025年06月27日 16:35

トピ主です。皆様ありがとうございます。一件一件お返ししたいところではありますが、たくさんコメントをいただいていたので印象に残ったところをかいつまみながらまとめて失礼致します。 >誘われたら着いていきそう笑 →まあいっかなと思えばいけてしまう人間ではあるのですが、彼に関しては明確に行きたくないと思うんだろうな、と思っています。それこそ行ってしまったらもう恋も一緒に終わるなと思います。誘われたというだけでそうじゃないんだよ！という気持ちになりそう。いくつかコメントいただいているように、キレイな思い出として残しておきたい気持ちが大きいのだと思います。前の返信でも書きましたが、推し活してる人の気持ちというか、彼自身というよりはやはり彼の幻想への恋心というだけなのかもしれません。推しがいないのであっているかわからないですが。日々の中で彼を恋焦がれて過ごしているようなものでもないのですし、恋できるなと思っているけど普通に好きな人います！というようなものとはまた違う気持ちです。逆に会うことによって推しが普通の人間になって笑友達に戻っていくならそちらの方が健全かなとも思っていたのですが、会わないでも普通に過ごしていけるので、合わない路線で行ってみようかなと思い始めました。皆さんご意見本当にありがとうございました！

トピ内ID：5f7fdd8468a789b2

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危ういですよね。

🙂

2025年06月28日 10:44

主さんは現在も片思いと書かれていますし、その飲み会でも何だか気のあるようなメッセージを相手に告げている訳で。主さん的には自ら何もしない！と思っていたとしても、彼にしてみたら元カノであり、今も自分を思っている女性、その所為で未婚なのか？と誤解もしそうな・・ね。誘われたら幻滅なんかしないと思いますよ。寂しさも手伝って嬉しいとなりそうな。お酒も常に入ってますしね。間違いが起こっても不思議ではなさそうですよね。そこから不倫相手となったら悲しいと思いますよ。会わない！と決めたのならもうここで終わった方が良いですね。なんだかんだ、他にも友人が居るし、私はそんな気はないし・・とどんどん会う事への肯定が結局は出て来る気がしますけど。そのブレこそが危ういなぁとは思いますね。

トピ内ID：a8b329915b61c625

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レスします

🙂

こ

2025年06月28日 15:13

あるあるかなーと思いました。自分は、これで最後と思って気持ちを伝えてスッキリ、と思ったけど、その思いを知って、相手も終わったことと思ってたけど、「コイツ俺のこと好きなんだ」と気がついて、焼けぼっくいに火、とかね。お相手も、あなたのこと、「まだ惹かれる相手」と思ったんじゃない？その上、俺のこと好き、ってわかったら、相手は動き出しちゃうよね。押したら行けそうとか。まぁ、気持ちを伝えたら、そうなるよな、と思いました。

トピ内ID：462bccd08f0ec395

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会わなくて正解

🙂

クリア

2025年07月03日 10:34

彼と会わないという方針になったようですが、私もそれがいいと思います。トピ主さんは、相手の奥さんの気持ちには感知しない、自分と彼の関係のみでいいと思っているようですが、その考えがもはや危ういです。そんな都合良くは行きません。キレイな思い出として残したかったとのことですが、本心は元カレと接触してかつてのように楽しく過ごしたかったのでは？それが間違いで、既婚者になったら違う女性と違うステージに行っており、トピ主さんと共に思い出作りする存在ではなくなっていると自覚することです。婚姻関係は、社会的にも法的にも強いということを頭の隅に置いておいた方がいいです。もう元カノと元カレという枠では収まらなくなっています。余計なトラブルに巻き込まれたくなかったら、相手のパートナーに配慮する想像力が必須だと思います。そのあたりの認識が、トピ主さんには弱いように見受けられました。もしかして、いざとなったら元カレが間に入って何とかしてくれるとでも思っていますか？そこはどうなるかわかりませんよ。彼と気まずくなって、切られる結末もあり得ます。キレイな思い出にしておきたかったら、黒歴史にならないようにトピ主さん自身で線引きをして十分に気を付けましょう。

トピ内ID：ce4713cbaf28b0bd

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彼の心理としては

🙂

おーまいごっと東

2025年07月03日 16:07

結婚してマンネリしているところに昔の彼女あらわれたんで、「あそびたい（体の関係を含め）」と思ったんでしょ。何が目的なんだ？と考えると、最終的にいきつくのはそこのような気がする。向こうの奥さんにバレたりしたら面倒なことになるから、連絡すら取らない方がいいと思うよ。

トピ内ID：6e658ac37ca55a34

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