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自慢と捉えるかはその人の心の問題

レス78
（トピ主 2 ）
🙂
ひーくん
話題
タイトルの通りです 「年収600万なんだ」 年収1000万の人「ふーんそうなんだ」 年収低くてもお金に執着しないもしくは困ってない人「ふーんそうなんだ」 年収低くてお金に執着もしくは困ってる人「なにそれ自慢？」 「子どもできたんだ」 子どもいる人「おめでとう」 子ども嫌いもしくはいらない人「おめでとう」 子ども欲しいけど授かれない人「なにそれ自慢？」 「海外旅行行ってきたの」 海外旅行行ってる人「楽しめて良かったね」 海外旅行興味ないもしくは嫌いな人「楽しめて良かったね」 海外旅行興味あるけど行けない人「なにそれ自慢？」 「イケメンの彼氏できたの」 イケメン興味ない人「良かったね」 イケメン好きだけどその人がタイプでないもしくは自分の彼氏の方がイケメンな人「良かったね」 イケメン好きなのにイケメンの彼氏できない人「なにそれ自慢？」 何を自慢と捉えるかは、その人の価値観、本当は欲しいものを反映してると思います もちろん伝え手に問題がある場合もありますけど、事実か自慢かと捉えるかは半分は気持ちの問題だと思います 昔、アイドルが好きで、別のアイドルが人気な時にアンチでした シングル売上1位とかファンの子が話してて事実なのに自慢ウザいと思ってました 今思えばそのアイドルが嫌いなのではなく、自分の推しがNo.1じゃなきゃ気に入らない嫉妬心からでした アイドルファンを卒業して、その別のアイドルも人気が落ち着いて、嫌いではなくなりました 今シングル売上1位と聞いても何も感じません みなさんはどう思われますか？

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う～ん

041
関西電気ホア～ん協会
「なにそれ自慢？」が「羨ましい」なら全面同意かな？ 私ってばあんまり自慢された自覚がないので、自慢したい人にとっては面白くない人なんでしょうね。 あ。 関西アルアルで安く手に入れた自慢は頻繁に聞きます。 自慢された～よりもいいな～って思うことが多いです。

トピ内ID：d559292cd713a48d

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聞いてもないのに「年収600万なんだ」って言う？

🙂
ヨーコ
自分の年収を他人に教える？ 質問されて答えるのではなく、質問もされてないのに年収を伝える理由って何ですか？ 「年収600万なんだ」と聞かされた年収1000万のこちらは「はて？何が言いたいの？目的は何？」と疑問に思います。 会話の流れ的に必要ではない相手の情報をわざわざ伝える目的は・・・ 自虐ですか？KYですか？何なんですか？ すごく疑問。 教えてほしい。 私は、質問されて「年収は〇百万です」と答えるのは自慢だとは思っていませんが、 聞かれてないのに伝えるのは、自慢以外の理由が思いつかないのです。 「イケメンの彼氏できたの」ってのも。 イケメンって自分で言う～？ せめて「顔面が私の好みにピッタリの彼氏ができた」なら事実の説明として受け取ります。 だって「イケメン」なんてものは主観なんですよ。 蓼食う虫も好き好きと言うように、Aさんにとってイケメンでも、Bさんにとってはフツメンだったりするものです。 他者との会話はキャッチボールです。 質問もしてない、必要な（婚活や就活）場ではない自己アピールはハッキリ言って鬱陶しいです。

トピ内ID：4ce9a7010cde3616

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言ってくる時点でほぼ自慢なのよ

🙂
通ります
相手がどう受け取るかじゃなくて。 前提としてよかったねとかおめでとうとか言って欲しいってのがあるでしょ？ 唐突に「年収600万なんだ」なんて言う人は何この人ヤバめな人？って思うけど。 「子どもできたんだ。子供のいない人生なんてねー」 「海外旅行行ってきたの。国内旅行ばっかりなんて貧乏くさいよね」 「イケメンの彼氏できたの。彼氏がおブスな人って一緒に歩いてて恥ずかしくないのかな」 とか変な発言がセットじゃなかったら正直どうでもいいし、合わせてあげてる人がほとんどだと思う。

トピ内ID：aa204104e3c014a4

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もう、ええって・・・・

🙂
ぽん酢
私の場合はしつこいが自慢の第一条件です。 同僚は仕事の知識が豊富で顧客に重宝されています。 私も初めは尊敬していました。 しかし、〇〇さんにこういう事を教えてあげて、それ以来毎月来てくれと言われている。 その際は必ずお店指定でおいしいものを御馳走される。 △さんは行くともう大歓迎で、いらないのに、あれ食べてーこれ食べやー、と手作りの品が山盛りで、その上手土産も持たされる。 彼の親の問題で彼がどうにもならなかった時、私の仕事の知識で問題解決してあげたら、 すごいなー。すごいなー。と言われた。 とこういう関連の話、過去に何十回と聞いた話を何度でも繰り返ししゃべるんです。 初めて聞いたときは、さすがだなぁ。と思ったけど、本当に耳にタコな繰り返しなので、 よっぽどこれがご自慢なんだなぁと思わずにはおれませんでした。 自慢なんてしなければ、立派な人だと私に思われていたのに、 自慢するからもう、ただただ承認欲求がきつい、なにか心にコンプレックスを抱えている人にしか 思えなくなりました。

トピ内ID：75316e1e74b6ebf2

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聞いてほしい、自慢したい人

🙂
らら
「年収600万なんだ」 →「ふーん」そもそも自分の年収なんて話題にする？聞いてほしいのかな？ 「子どもできたんだ」 →「おめでとう」一般的な社交辞令 「海外旅行行ってきたの」 →「よかったね」一般的な社交辞令、 「イケメンの彼氏できたの」 →「ふーん」なんでイケメンなんて付け加える？聞いてほしいのかな？ そもそも個人的なことべらべら喋る人は何らかの意志(聞いてほしい、自慢したい)があって 話すんだと思います。自慢するだのしないの意識しないゴーイングマイウェイの人は 個人的な話しないと思います。 人の話なんて興味ないし、何のために個人ネタ人に話さなきゃいけないの？と思います。

トピ内ID：dfd97fdb3e6467af

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それも大切だから

🙂
ここ
もちろんトピ主さんの言うように受け取り手の環境や精神状況もあるとは思いますが、多くはコミュニケーションの段階で相手に配慮した発信の仕方を心がけてると思いますよ また受け取り手もわかってて葛藤してしまうから悩みって生まれるんだと思います どうしたら他人と比べませんか？って悩みは普遍的によく聞きますよね 誰でも人と比較しなければ、精神的に安定出来るとは思いますが逆に比べるからこそ頑張ろと環境を変える努力する場合もありますよ 嫉妬や比較が良いモチベーションに繋がる事もあるから たとえばその推しのアイドルを一位にさせるべくアクションしたのでは？ そのアイドルにとっては良い後押し＆経済効果になったと思うので あと収入アップもね。 それを掲げて投資などがこれだけ注目する人もいたり(稼いでる人とそうでない人いるけど) 人間の欲や比較って大切だなと思う時もあるよ 皆が皆　悟ったみたいな世の中ならば発展しないもの

トピ内ID：0bc5f5be1a10473e

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色々気づけてよかったね

🙂
ららばい
そのとおりだと思います。 お金の話はしない方が賢明。 言ってきたら、どうした？大丈夫？と心配になる。 子供の誕生はどんなに嫌いなやつの子供でもめでたい。 旅行自慢は、行ったことない場所の情報を見たり聞いたりするのが好きなのでなんとも思わないし、元気だなぁと思う。 私は旅行行ったら楽しむけど、疲れちゃうので。腰重いし。フットワーク軽い人に憧れる。 彼氏自慢や子供自慢は恥ずかしい人だなとしか思わない。 押し自慢は話している姿が可愛らしくて聞いてて楽しいけど、自分が好きな押しを否定してくるやつはそっと離れる。

トピ内ID：1d17d59d68dba67e

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本当に、そう。

🙂
お疲れ様です。
自分がしたくてもできないことができているとか、 なりたくてもなれない立場になっている、 欲しいのに手に入らない物を持っている、 相手がどうこう、よりも 自分にはそれが無い、できない、 ということが心をすさませて、 羨ましいと思う気持ちが、 より進むと妬ましいになり、 さらに進むと憎い、 までになるのだと、 私は思う。 環境や考え方が似ているグループに属すると、 ひがみや妬みが誰にも全くなくて、 本当に楽です。

トピ内ID：f2bb2598a898ce07

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腹が立つものは仕方ない

🙂
非常食
私の場合は、相手の「自慢したい」という空気を読んで不快になってしまう感じかな。 私の欲しいものを手に入れたとしても、それを言わなければいいと思ってしまう。 こっちが欲しいことを知っていて手に入れたから報告する。それって自慢以外の何なのでしょうか？ 本当に頭にくるんですよね。 こっちは羨ましくもないのに、いかにも「羨ましいでしょ？」という空気を出して話す人もイラっとします。 自慢だと受け取るほうに心の問題があると言われたらそうかもしれないですが、幸せ報告する方もたいがい病んでいると思います。言わなきゃいいのに。 悲しんでいる友人を見て同情することはありますが、友人の幸せ話でこっちも幸せになったことなんて過去に一度もありません。 困っている人は助けないといけないけど、幸せそうな人をそれ以上持ち上げて幸せにする必要なんてないと思います。間違ってますか？

トピ内ID：4b51dd9f321a686e

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話す側の問題も

🙂
なし
自慢に聞こえるかどうかは当然、受け取り側の渇望度合いによるところが大きいとおもいます。 が、普通の話がその相手にどう聞こえるか、話す側がまったく考えてないという問題もあるかな。

トピ内ID：0322066e634f2a17

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確かに、自慢が通じる相手と通じない相手がいる

🙂
うな丼
本当に、聞く側の心の問題だと思います。 例えば私は、人に自慢話を聞かされたことがありません。 いや、実はみんな、それぞれ、自慢のつもりで話しているのかもしれないけど。 自慢話だと気が付かないんですよね。 なかなか、羨みや妬みといった感情がわかなくて。 私は、人は人、自分は自分だと思っているから。 あと、愚痴っぽいムードが嫌いなので。 楽しいことや嬉しいことを率直に聞かせてくれる人のほうが、たとえ興味のないジャンルでも、一緒にハッピー気分になれるから好き。 ある日、聞いちゃいました。 いつも楽しい話を聞かせてくれる人達が、何人か、集まって、私のことを「羨ましい、妬ましいって言ってみろよコラ！って思っちゃう」「強がりだよね」と言ってる現場に出くわしちゃった。 つまり、自慢したがり屋さんにとっては、私は、腹が立つ相手みたい。

トピ内ID：7e3db49a1e5f4b5c

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そうかな？

🙂
猫丹
全然羨ましくなくても自慢がウザいなーって感じることはあると思いますよ。 自慢する人ってのは大抵しつこくてクドい。話すごとに内容が脚色されていったりする。 だから受け手にウンザリされた挙句、自慢を指摘されることもそりゃあるだろうなと思います。 自分の望むような気持ちのいい反応が返ってこなかったからといって「自分も欲しいのに得られないからだ」「ねたみだわ」って思うのは、まぁあまり賢くない人の納得パターンですわね。 トピの例もまさに年収がいくらとか彼がイケメンだとかを自ら伝えてしまうような人であれば、そのように考えそうではあるね。

トピ内ID：6cacfa09d2c69128

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嫉妬じゃない時もある

🙂
しなちく
嫉妬心から「なにそれ自慢？」となるのは、よくわかります。 けれど、特に嫉妬はしていない（自慢されている事柄に別に興味はない・既に持っている）状態でも、不快感を持つことも結構あります。 私はむしろ、この方が多いかも。 自分が欲しくても持っていないことに関する自慢話でも話が面白ければ、良い情報をありがとう！とか、単純な憧れからの良いな〜！とか、そういうプラスの気持ちで聞くんですよね。 逆に、ほんとに興味がないことって、興味がないからこそ、聞くのが面倒くさかったり……。 あと、トピ主の例ですけど、自慢と捉えるのは気持ちの問題というのはそれはそう。そうなんだけど……他の人もそうでしょ！？と思いすぎない方が良いかもなと思いました。 何かを欲していて手に入れてない人全てが「なにそれ自慢？」となるわけではないという視点が欠けているところからも少し感じられるのですが、多分、性格にちょっと極端な部分があるんじゃないかなと。 もっと色々グラデーションで捉えられると良いと思いますよ。

トピ内ID：66a3ec03a492da5e

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うーん

🙂
みみこ
「自慢と捉えるかはその人の心の問題」は、確かにそう思います。 ただそれは、基本的には「発言者に自慢のつもりがない」場合に限られますよね。 子供が欲しくて努力していると知っているのに、その人の前で「赤ちゃんができた」などという無神経な発言は別として、大抵はただの雑談です。 でも、それが聞いた側の癇に障って、「なにそれ自慢？」になる。 基本的には、と書いたのは、発言者が自慢のつもりだったとしても、聞いた側がなんとも思わなければ不発になるからです。 そして、「意図的な自慢」であることがはっきりしているなら、聞いた側がどう捉えるかは関係ないと思います。 上にも書いたとおり不発の場合もありますが、自慢をするということは、 ・聞き手側もそれを欲している ・聞き手側もそれにステータスを感じる と思っているわけですよね。 >シングル売上1位とかファンの子が話してて事実なのに自慢ウザいと思ってました これは敵対心や嫉妬心では？ 誰しも自分の推しが一番ですから。

トピ内ID：ca066006bfe8ab37

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そうですね

🙂
ぶろっくま
他人は自分と切り離して考えてるから、羨ましいとは思わないです。嬉しいのねって思うだけです。

トピ内ID：c1081ba3c2e87ed6

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マウント

🙂
同感
その通りだと思う。 マウントか？と思ったりする時は、今、私の心が満たされてないな〜。 原因は何だ？と振り返るようにしています。 大抵は受け取り手の心の状態だと思ってます。

トピ内ID：a6e760a5ee9b16cd

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会話の流れにもよる

🙂
あ。
突然、年収や子供の話できた話にはならないと思うので、会話の流れにもよるかな。まぁどんな流れでも、あからさまに自慢でも「へーすごいね、よかったね！」ですませられる人もいますけどね！ 私はあまり、他人に興味がないので自慢してるとわかってても別に何とも思わないです。何でも、たいていへぇすごいね。です。たまに、羨ましがらないのがつまらなくて？「ねぇわかってる？」って繰り返す人がいるけど、「わかってるよ、年収がいくらで子どもがいて学歴も高いって？」「海外旅行何箇所いったんだって？うんすごいね」って答えてます。 自慢じゃなくて単なる会話として話してる人は、こちらが何を答えようが普通の会話ができますから。自慢したがってる人は、何か表情が変わったり同じ話題を何度も繰り返したり、へんな感じになりますね。自慢したきゃ相手の反応気にせずにどんどんスゴイでしょーって自慢してくれればいいのにな。

トピ内ID：a1db3207938f6a55

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配慮のない発言としか

🙂
どら焼き
そうかも…と興味深く拝見して考えましたが。。 年収の低くお金に困っている人に『年収◯◯だ』 子供が欲しくもできない人に『子供ができた』 彼氏のいない人に『イケメンの彼ができた』 発言に配慮がなさすぎて『それ自慢』かいうより発言者の人間性を疑うレベルじゃないですか。 共感できない。。

トピ内ID：138da6894671559a

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ただの事実を言っているだけ。

🙂
NEKO
私の場合、友人の子供が難関国立大学に入って更に成績優秀者で表彰されたとか、コンクールで金賞を取ったとか、倍率何十倍もある有名企業に就職したとか、そんな話をよく聞いています。 でもみんなただの事実を報告しているだけで、「凄いなぁ」とは思うけど「自慢されている」とは全く思わないです。 友人と会って不幸話をされる（する）よりも、楽しかった事、嬉しかった事、近況などポジティブな話を聞くのが好きですし、相手も私の話を聞いてくれます。 例え相手が自分よりもはるかに恵まれた環境などにいても、その子が幸せならよかったなと思うだけです。 30年以上付き合いのある友人が複数いますが、自慢されて嫌な気持ちになった事もないし、そもそも嫌な人とは付き合わないので、周りの友人みんなが幸せでいてくれたら私もあやかりたいなと思います。

トピ内ID：35653264d7cc1f8b

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トピ主さんの心の問題

😡
嫌われる理由
人に自慢したくて仕方ない人が、 相手に 自慢し続けてきた事から、嫌われてしまった場合。。。 相手への配慮もなく、悪い事をしてしまった.... と、良心の呵責に苛まれ、 自慢したことを 反省する代わりに、 相手の 捉え方が悪いっ！！ と考えたいのは... 自分に都合良く、 相手のせいにするため。。。です。 自分には あって、  相手には 無いことが分かっているのに、 敢えて、それについて触れるのは、 相手に 自慢してやりたい！ という... トピ主さんの性格によるものだ。。。と思います。 殆どの場合、 負けたくない、負けては いない！   よね？！ という事を 相手に 示したいからなんですけどね。。。

トピ内ID：d079c5286b5ed130

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聞き手の気持ち一つ

🙂
落ち着いて
どんなに話し手が自慢しようと思って話をしても、聞き手が「自慢された」と感じない限り自慢話というものは成立しません。 なにそれ自慢？このアタシに自慢？と、喧嘩腰にならずに、ふーんそうなんだと平らな気持ちで人の話を聞く習慣を身につけたら良いと思います。

トピ内ID：38a10ca0192aac83

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しらす３

🐤
しらす３
「何を自慢と捉えるかは、その人の価値観、本当は欲しいものを反映してると思います」 そうとは限らないと思います。 自慢かどうかの判断って、本当に受け取る側に左右されるだけですか？ トピ主さんもタイトルではそう言い切ってるけど、本文では「半分は」と歯切れが悪い。確信が持てていないのでは？ 私はお金やイケメンへの欲が強くないのでこれらの例では全く羨みませんが、この人自慢しぃやなーと感じる事はあります。 元々の性格だったり口調だったり、自分アゲの頻度や話の内容でこりゃ自慢なんだな、また自慢が始まった…って他人は自分の欲しいもの関係なく感じ取りますよ。 そもそも収入なんて自分から言わないし、わざわざ言うとしたら何の意図があるんでしょうか？ 600万って微妙な金額だから「本人にすれば自慢なんだろうな〜」くらいの感想しか無いと思いますが。

トピ内ID：e4d135e7eb9eed9a

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自慢したい人ってそんなにいるのですか

🙂
ひなた227
もう何年も　自分の本当にお付き合いしたい人しか付き合わなくなったので、自慢する人なんか、周りにいません。 でも、聞かされる方の心の問題、というのは、理解できます。 バブル世代だから、当時はみんなブランド物買って持っていて、海外旅行したり、住んでる所も豪華だったり。 でも、地方住みだし、それでもみんな堅実な暮らしをしていて、誰かを羨ましく思うこともなかったです。 今はSNSで、大切なこともどうでもいいことも情報発信できるから、他人と比べる癖のある人は、生きていくのがしんどいでしょうね。 でも、60年以上生きてきて思うけど、そんなきらびやかに人生送ってる人なんか、そんなにいませんよ。 本当に、いない。 誰でも最後は死ぬんだし、あの世に何も持って行けない。 個人的には、自慢する人より、 不機嫌を振りまく人の方が苦手です。 自慢話でも、笑顔で、キラキラした瞳で話すなら、あら、素敵ね！って返せるし、良かったね！って言えます。 不機嫌のほうが、害がある、と私は思ってます。 そばにそんな人がいると、うんざりします。 こちらのエネルギーも奪われる気がして、自慢話する人の方が、まだマシ、と思います。 でも、一人ひとり、みんな、素敵なものを持ってるんですよ。 誰かを羨ましく思う必要なんかない。 私もあなたも、とてつもなく素晴らしいものを持ってる。 まあ、そこに気づくまで私も何年もかかりましたが。 それに気づくと、何を見ても聞いても、よかったね！って 言えるようになると思います。 昨日までと同じ世界なのに ぜんぜん違って見えてくる。 そこらへんに気づくと、 変な人も近寄ってこなくなるし、生きるストレスも無くなります。

トピ内ID：ab8abc3f12c4f16b

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そこで終わればいいけど、そうもいかないのが会話

🙂
yoyoyo
年収600万の人「年収600万なんだ」 お金に執着しない人「ふーんそうなんだ」 年収600万の人「（おっ？興味ないフリ笑。効いてる効いてる）お金に執着しない人はどう？」 お金に執着しない人「いやー私なんか全然だよ。それに今はお金よりプライベートを充実させたいし」 年収600万の人「（負け惜しみ笑）でも、お金って大事じゃん？老後とかどうすんのよ」 お金に執着しない人「（自慢話ばっかりしつけーな！）」 …と、まあ延々と続くのが会話なわけです。ですから自慢話かどうかが聞き手次第というのはちょっと納得できない部分はありますね。あとは、どういった会話の流れで「年収600万なんだ」という話になったかも重要ですし。 私の結論は話す人が自慢するつもりで話していたら聞き手に関係なく自慢話だと思います。

トピ内ID：75740b85173f48a6

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他人に興味ないです

🐱
しまねこ
なので、自慢されても気付かないかな。人のことはどうでもいいので。 他人に起こったことが、不幸なことでも幸運なことでも、私にとっては無関係で無価値なので同じことなんです。 私に迷惑がかかったり影響が及ぶならば、対処が必要です。そうでないならどうでもいい。 仕事関係の人ならば「いわゆる一般的な返答、世間話」の範囲で答えますけどね。 ＞何を自慢と捉えるかは、その人の価値観、本当は欲しいものを反映してると思います そうですね…私が今一番欲しいものは、完全なる健康体です。ひとつも悪いところのない身体。 しかしそれを持っている人にそう言われても、自慢とは受け取らないかな。この人はそうなんだ、というだけのこと。 私の身体には病気がある。それはその人の責任ではないしね。その人には関係ないことだと思うので。

トピ内ID：ae1649be2dc24088

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慢心は透けて見える

🙂
素うどん
個人的には、他人を羨む事は余り無い。 しかし、相手からのマウントは分かる。 特に羨ましくは無いが、 ああなんかこの人驕ってるな、 という発言は分かる。 そういう空気の人からは遠ざかる。 マウント要員にはされたくないので。

トピ内ID：17490da59bf59334

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うーん…

🙂
パール
かれこれ60年生きてるけど、トピ中の自慢話に出くわしたことがないのよねえ。 よそはよそ・うちはうち､他人は他人・自分は自分といわれて育ったので 他人を羨む､ましてや妬むことがないのだわ。 あ､でも｢それって自慢してるんでしょ？羨ましがられたいんでしょ？｣と気づかないわけじゃないし､イラッとすることもある。 イラッとするのは､自慢話をしているのがキライな人のとき！だな。 話している人との関係性だわ。 まぁ､聞きもしないのに自身の年収公表する・旅行自慢始める人は好きになれないのはたしか。

トピ内ID：a1bebdd9297c0e3f

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正しくその通り！

🙂
らんらん
その通り！ 私は自慢大歓迎です。 自分が持ってないものについてでも。 自虐よりもハッピーな話の方が楽しいです。 例えば、受験でもトップ校に合格した子のお母さんが「うちの子がんばったんだ。うれしかった」って堂々と言える世の中だといいなといつも思います。 喜びを押し殺すことを美学とする文化は嫌いです。 年賀状で子供や孫の写真を見たくない問題も正しく受け取る側の問題だと思います。 変な世の中になりましたよね。 嫉妬するほうの気持ちが優先されるという。 何かに強いコンプレックスを抱いていると、そのことばかりがハイライトされて、相手がポジティブな気持ちで話したことも全部ネガティブに、自分への当てつけとして捉える。悲しいことです。 お子さんの誕生におめでとうと言えないその人が、他のコンプレックスを抱えている人全員に気を遣って生きてるんでしょうか？自分のことしか見えていない、人のことなんて考えてもいないのでは？ おめでたいこと、楽しいことには笑顔で対応できる人でありたいです。

トピ内ID：269aa4b1c3bea872

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受け入れられる相手とそうでない相手がいる

🙂
プードル
反応してしまう、嫉妬する これは少しでも気になるから どうでもいい内容ならマウントとか思わないですし へぇ～で終わりますよね興味もないですし あとは相手にもよるかも？ 好きな友人とか自分が相手をよく知ってる人が自慢話をしてたらまず自慢話とは思わないだろうし、素直に聞けるし良かったね！と言えます あまり好きではない人とかよく知らない人が 自慢話をしてると、ん？自慢か？と思うかも その人の人間性、どんな人なのかわからないからですかね

トピ内ID：5d4c4ed2b300a1c2

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そもそも自慢は悪なのか？

🙂
ヨーコ
すべての自慢がいけないとは思いません。 本当に大好きな友人が結婚を決めて、その報告が幸せそうなら心から嬉しい。 「彼はすごく優しい人なのよ～」って「自慢」されても微笑ましい。 だから自慢の内容によって、相手によって、その自慢は素敵なものになる。 ママ友のお子さんが国立医学部に合格したと聞いた時も、私はすごく喜ばしいと思いました。 なぜならそのお子さんは小学校の頃から医師になりたい夢を持ちとても頑張っていたのを知っているから。 我が子が医学部合格したら親は自慢にきまってます。 だけどそれを聞かされても私はまったく不快にはならない。 親しくない人のお子さんが医学部合格したと聞かされても、何も感じないですが、 昔から努力していることを知っているお子さんなら一緒になって喜びます。 また、うちの子どもが医学部を目指していない（まったく違う将来の夢がある）というのも、素直に喜べる理由のひとつかもしれません。 たとえば私が婚活で連敗中に、友人の結婚を聞かされたら素直に喜べない可能性もあるでしょう。 だから受け手側の事情と相手との関係性によって、自慢をされたときに「快・不快」は分かれる。 あと。 他の方もレスされていますが「これ、めっちゃ安く買えた！」と言う自慢は関西人にありがちですが、聞かされても微笑ましい自慢だと思います。 「安く買えた自慢」はマウントにはならないからでしょう。 だからすべての自慢が悪い事とは思わないです。 マウントにはならない自慢の内容と、 相手との関係性と自分の事情、 これらが重要なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4ce9a7010cde3616

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