彼氏との結婚について

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😣

まきまき

2025年06月27日 11:36

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28歳独身です。

7年付き合っている彼氏がいます。
彼は23歳歳上で、今年51歳になります。
彼も独身なので、不倫とかではないです。

私は、ずっと結婚を望んでいますが、
彼はそうでもなく、『結婚』のワードを出しても、『いずれね』というかんじです。
彼は多趣味で、自分時間を生きているかんじです。

私は、子どもを望んでおらず(家庭環境がちょっとひどかったので、自分の子どもは持ちたくないです。)、特別、結婚にタイムリミットがあるわけでもないです。
彼も、子どもには興味がないかんじです。

でも最近、周りの職場の人や、友人に結婚は早い方がいいよ、今の彼氏以外とも遊んだり付き合ってみたら等、けっこう言われます。
良い人紹介しようかとか、食事とかだけでも行ってみたらと…

今の彼氏と結婚はしたいです。
ずっと一緒にいたいと思っています。
ただ、周りにあーだこーだ言われると、
自分の今の選択が間違っていると言われているようで、なんだか最近しんどいです。
いつも、軽くかわしてるけど、何で色々言われなきゃいけないんだろうって思います。

たぶん、もう少し時間が経って結婚のワードの出しづらい年齢になれば誰も何も言わなくなるのかなとも思います。

私のいるところは田舎で、早いと20歳前半で結婚、出産がざらの地域です。
だから、余計に色々言われるのかなってかんじです。

この先歳上の彼と結婚して、子なしでいる未来は不幸ですか?
それか、好きでもない別の人と結婚するのは不幸ですか?
もしくは、ずっと1人で生きていく未来って楽しいですか?

皆さんはどんな選択をしましたか?
教えてもらえたら、嬉しいです。

トピ内ID：53250152cb95121b

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私の意見ですが

chii

2025年06月27日 14:50

＞好きでもない別の人と結婚するのは不幸ですか? 人によっては結婚が幸せとは思わないので、わざわざ好きではない人と結婚する必要はないと思います。＞ずっと1人で生きていく未来って楽しいですか? 私は既婚で子供もいるのですが、もし仮に自分以外の家族がみんな亡くなってしまって、1人になってしまったら寂しいかもしれません。でも、家族との楽しかった思い出があるから、もしかしたら頑張れるかもしれないです。＞この先歳上の彼と結婚して、子なしでいる未来は不幸ですか? 確実なことではないけど、高確率で彼氏の介護の後、子なしの孤独な老後になるので、蓄えは必要だと思います。

トピ内ID：1e234c7b409dd8eb

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どうしても

🙂

ぶろっくま

2025年06月27日 15:32

そんな若い時から1番いい時代をそんな結婚もしてくれない男に捧げてるわけですから、可哀想になるし救ってあげたくなりますよ。周りになんと言われても、自分が納得していたら普通はぶれません。こうして悩むということは、やはり結婚してくれない彼に不安を抱えているからでしょう。おひとり様の将来も、結婚優先で他の人と暮らすも、結婚してくれない今の男性と付き合い続けるも自分の決断で納得していれば幸せなのですよ。どうしたって気の毒な女性に映るし、あなたが迷っているから、周りもまだ説得の余地があると思うのでは？あと数年もしたら痛い女だと思われて何も言われなくなりますよ。あまりこの男性に固執せずに結婚してくれる人の可能性を探ってみては？28歳なら結婚願望あるのならこれが最後のチャンスですよ。

トピ内ID：11a6f7371614c0ed

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未亡人の時間が長いだろうな

🙂

そら

2025年06月27日 16:11

トピ主さん、「～ってかんじ」って言い回しが多いですね。それってつまり、はっきり見聞きしたわけではなくフワッとした印象って意味ですよね？でしたらまず、きちんと話すなり調べるなりしてはっきりさせるのが良いです。で、お子さんを望まないし結婚したいのはどうぞご自由に、ですが。彼が23歳年上だと、仮に結婚してもトピ主さんが未亡人でいる時間がすっごく長くなりませんか？お子さんがいない状態で30年40年一人で暮らせます？彼が亡くなる頃にはご友人達は子供達や孫に囲まれてトピ主とは全く違う生活をしてますよね。それって寂しくないですか？どんな人生が幸せか不幸せかは人に寄りますが、「彼と結婚したら結婚生活より未亡人生活の方が長い」はちゃんと考えた方がいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：f24e055cc7c75b9b

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幸か不幸かはあなたが感じること

🙂

むっちりもっちり

2025年06月27日 15:10

そんな年上の男と子なし前提で結婚したとてあなたがいずれ若いうちに一人になることはほぼ確実ですそれでもそれは不幸ではないと思うならそれでいいしそれだけ年上の人と結婚する人って極めて少ないでしょ少ないってことはそれだけ幸せだと感じる人が少ないってことあなたも他人の意見を聞いてるうちはその人と結婚しないほうがいいあなたの中でブレてる証拠

トピ内ID：77a10c4868e576b7

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51で何やってんだろね？

🙂

もりの木

2025年06月27日 15:25

>この先歳上の彼と結婚して、子なしでいる未来は不幸ですか? 彼氏バツイチですか？その彼氏はあなたと結婚する気はほぼ無いよ。言葉じゃなくて行動を信じましょう。そのうちねって言う奴は、一生無いです。そもそも結婚自体に興味が無いのか？あなたとの結婚には興味が無いのか？そこは分からないけど、確実に言質とりましょう。 >それか、好きでもない別の人と結婚するのは不幸ですか? 不幸じゃないです。自分のことを好きでいてくれる人と結婚すれば幸せになれます。私は夫に告白されて１年後には結婚式挙げてて、その1年後には子供も産まれて、なんやかんやで幸せです。女の方が熱を上げてて男の方がのらりくらりかわしてる、トピ主みたいな状態だと、私なら苦しいかも。 >もしくは、ずっと1人で生きていく未来って楽しいですか? 人それぞれ。金と人脈があれば楽しいかも。金も家族もなかったら不安しかないと思う。

トピ内ID：eeceff21c6ff6b8d

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年06月27日 15:25

笑いやいや…あーだこーだ言われるのは、主の交際は、【世間で言う…普通では無い】から。 7年も交際しているし彼23歳年上だし 51歳で未婚の彼だし結婚へも後ろ向きな彼だし …ツッコミどころ満載なんですよ笑そこを主が気付けていないなら、主も変わり者です。別に主が良ければ、なんでもOKなんですよ。誰に迷惑もかけているわけじゃないし。法律婚に拘らなきゃ、彼とずっといることは限りなく可能じゃないかな。男からしたら、結婚することなく女性がそばにいてくれるなら、そんな良いことはないからさ。

トピ内ID：f9b90e513f6efaca

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うーん…

🙂

わかめ

2025年06月27日 15:27

現在私自身が51歳で、息子が26歳です。つまりは、主さんとその彼は親子であってもおかしくない年齢差ということです。＞何で色々言われなきゃいけないんだろうって思います。主さんを心配して言っています。自分自身の幸不幸は、自分でしか決められません。周りがどう言おうと、自分が幸せだと思えば幸せだし、不幸だと思えば不幸なんですよ。＞自分の今の選択が間違っていると言われているようで、上記の通り、親子程の年齢差でマイノリティですから、アレコレ言われるのは仕方ないことです。若い、これから先の人生の方が長いであろう主さんを心配する人は多いと思います。それは事実として、主さんは受け入れてください。その上で、主さんにできることは、「気にかけてくれてありがとう、でも私は今幸せだし、これからもきっと幸せですよ」と、自信満々でいることだと思います。あと、年の差婚をしている人で、ブログとかYouTubeとかやってる人がいるかもしれないので、そういうのを見てみたらいかがでしょう。

トピ内ID：f00410355ed0733b

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分からないです

🙂

おじさん

2025年06月27日 15:27

若いうちから独身と決めていればいいのでしょうが、人生、何が起こるか分かりません。突然他に好きな人ができる、子どもが欲しくなる、普通によくあることです。だから、彼氏さんと付き合って結婚せず子どもがいない人生が楽しいかは、分かりません。主さんは、他の人にいろいろ言われるのが嫌なのだと思いますが、心配無用。一生言われます。私は引退世代の独身男性ですが、今だに、親戚や友人で集まると、「結婚せんの？子どもいらんの？老後寂しくない？」と言われます。いや、もう老い先短いんですけどねえ。

トピ内ID：cec1cf4685ff58c2

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視野を広げてみる

🙂

ぼんじり

2025年06月27日 15:22

私の娘なら、1番楽しい時期を23も離れた人と付き合って。結婚したいって言われたら悲しいかな。自分の娘が旦那が定年したら養って介護迄しなきゃいけないのは目に見えてるから。貴方は結婚して一緒に暮らしたら彼の老いてく所や、定年後ずっと家にいる場面を目の当たりしても耐えられる？皆んなと同じような新婚生活は期待でき無いと思う。結婚しないのは彼の優しさかも。逆に知りたい。彼氏の魅力は何ですか？

トピ内ID：00220eed55ced2ae

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心配してるんだと思う

🙂

ぽん酢

2025年06月27日 15:41

だって7年付き合って、結婚はいずれねって言ってる５１歳でしょ？結婚する気ないって分かるからあなたを心配しているんですよ。他の人と会ってみたら、すごく気に入るかもしれないって思ってるですよ。子無しが不幸ではなく、結婚する気がない男と将来結婚する気でいるのが問題なんだと思います。今の彼が結婚する気がなくても良い。それならそれで、独身同士で付き合いを続けたいって事でしょうか？それならそうと、みんなに言えばよろしいかと。

トピ内ID：9b461413d100e509

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結婚にこだわらない

🙂

蘭子

2025年06月27日 20:15

>この先歳上の彼と結婚して、子なしでいる未来は不幸ですか? 子供がいらないなら、結婚しなくてもいいじゃない？ずっと同棲、事実婚ていうのかな？それをやったらいいと思う。あなたの気持ちがブレなければ、他人からの言葉なんてなんの意味もない野次みたいなものです。私の選択は最善なの！と突っぱねたらどうですか？結婚にこだわることないでしょ。一緒にいたいだけなら形なんて拘らなくていいし、ましてや子供もいらないなら尚更誰にも迷惑かからないし。色んな方法が世の中にあるんだから、自分で色々調べたらいかが？訳ありのご家庭ということなので、親と縁切りたいだけなのかな？と思ったりします。だから拠り所が欲しいのかな？それなら尚更同棲したらいいと思うので、結婚結婚て詰めずに、ゆる〜い関係で、あなたの居場所を確保したらいいのでは？

トピ内ID：b89715e6165fc49d

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まぁ・・

🙂

2025年06月27日 21:24

彼が弱って来たらお世話が必要になって、ようやく結婚を言い出すかもしれませんね。彼が会社員なら後９年、もしくは14年後に定年ですよね？そこからは主さんが大黒柱となって彼を経済的にも身体的にも支えて行くという感じになると思います。主さんの家庭環境の所為で恋愛観もかなり歪んだ結果でしょうね。21歳から一番良い時期をオジサンにぞっこん！となるというのは・・。田舎に居るから視野も人脈も狭いまま人生過ごした感は否めないですね。もっと言えば、先に彼が亡くなると思いますが、それは耐えられますか？同年代の相手でもどうしても男性の方が寿命は短いので。一念発起して転職兼ねて都会に出てみたらどうです？

トピ内ID：7ee0782d16227ac3

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流されてるね

🙂

あ。

2025年06月28日 10:17

自分ははっきり子どもはほしくない、結婚にタイムリミットもないと思っているのに、周りに流され始めているね。子どもがほしいかわからないじゃなくて、欲しくないのだから少なくとも子どもがいない人生があなたにとっての幸せです。次に今の彼と結婚するかですが、結局子供もほしくないのだし10年20年30年後に結婚したっていいんじゃないですか？今の彼がピンピンしてるのも多分あと20年くらい。あなたが今の彼と同じ年くらいになれば、心身弱って介護が始まったりお別れももうすぐかもしれない、となります。そこからあなたの人生はまだ20～30年くらいある。今決めなくたっていいんじゃん？

トピ内ID：e705dc3559a0ad36

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30歳を過ぎて

自分の人生です。

2025年06月28日 10:52

40歳50歳になった時に、いや、なってみないとわからないかもしれません。 28歳のトピ主さんが、23歳も歳上の51歳男性と結婚もしないでずっと付き合っているのが、正しかったのかどうか。＞私は、ずっと結婚を望んでいますが、彼はそうでもなく、『結婚』のワードを出しても、『いずれね』というかんじです。彼は多趣味で、自分時間を生きているかんじです。トピ主さんは、結婚願望があるんですよね。今、まさに適齢期だと思いますが… ７年も付き合っていて、20代前半じゃ早いかもですが、もう20代後半になったのに… 彼は「いずれ」ですよ？結婚する気はないと思います。トピ主さんは、お子さんを望んでいないなら別に、このままこの彼とずっと一緒にいてもいいと思います。＞周りの職場の人や、友人に結婚は早い方がいいよ、今の彼氏以外とも遊んだり付き合ってみたら等、けっこう言われます。良い人紹介しようかとか、食事とかだけでも行ってみたらと… 他の人と会ってみて、いい人がいたら乗り換えでも(あまり好きじゃない表現ですが) トピ主さんはいいと思います。若いのに、アラフィフおじさんと付き合っているだけじゃもったいない。よっぽどイケオジなのかもしれませんが。＞今の彼氏と結婚はしたいです。ずっと一緒にいたいと思っています。周りに言われたから。とか、周りがみんな結婚してるから。とか… 気にして周りに振り回されていたら、幸せになれませんよ。軽くかわして気にしない事です。＞歳上の彼と結婚して、子なしでいる未来は不幸ですか? それか、好きでもない別の人と結婚するのは不幸ですか? もしくは、ずっと1人で生きていく未来って楽しいですか? この中で１番不幸なのは「好きでもない人と結婚」だと思います。トピ主さんが40になる前に彼は60になりますけど… 一緒にいられますか？

トピ内ID：c7c9521b5184b02e

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介護が必要になったら

🙂

早朝覚醒

2025年06月28日 12:11

彼も定年退職間近になったら、あなたの収入をあてにしたいと思うでしょう。多趣味なら貯金も少ないと思います。彼の両親に介護が必要、彼自身が病気で身の回りの事が出来なくなったら、結婚してくれるかも？何故結婚したいのか？彼、高収入で実家が資産家かしら？

トピ内ID：450449e6ebab06aa

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それは

🙂

中年女

2025年06月28日 12:47

〉自分の今の選択が間違っていると言われているようで、なんだか最近しんどいです。しんどく感じるのは、「図星」というか、あなた自身が彼との今後に漠然とした不安があるからでしょう。本当に幸せな人は周りに何を言われようと耳に入らないですよ。〉軽くかわしてるけど、何で色々言われなきゃいけないんだろうって思います。周りから見てあなたが少しも幸せそうに見えないから言いたくなるのでは？〉この先歳上の彼と結婚して、子なしでいる未来は不幸ですか? 〉それか、好きでもない別の人と結婚するのは不幸ですか? なぜか全てトピ主さんに選択権があると勘違いしているように思いますが、結婚て双方が望んで成立するものです。彼はトピ主さんとの結婚を望んでいるのでしょうか？7年付き合った50代男性から「いずれ」という言葉しか引き出せないのは、実質結婚を断られているのと同じですよ？彼との結婚はない、という前提で考えたほうがいいのではないしょうか？で、他の「好きでもない人」と結婚しようと思ったとして、そんなに簡単に相手が見つかると思いますか？周りがお節介で「早いほうがいい」と言うのは、そういう現実を知っているからです。トピ主さんが見ているのは現実的な未来ではないように思います。

トピ内ID：7cb08982a70acb48

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現実を見て

🙂

リンゴ

2025年06月28日 17:23

彼は結婚の意思がないので、結婚できませんよ。仮に結婚したとして… 歳の差23、男性の健康寿命72歳、 65歳定年として、平均的な視点で将来をみると、20年位は2人で楽しく暮らせそうですが、トピ主が42歳頃から彼は無職年金生活、トピ主49歳で介護がはじまり、トピ主50代の時に最期を看取る…未亡人の期間は30年くらいかな。将来支えあえる関係にはならないのに、どうして結婚したいのですか？トピ主さんは、まだまだ現実を分かってないように思いました。

トピ内ID：7511ae816d76a40c

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親は？

🙂

とく

2025年06月29日 12:03

トピ主親はなんも言わないの？ 7年一緒にいて、おそらく自分の親にも会わせてないよね？その男が会いたいって言わないよね？あまりにも、親御さん気の毒だし、年齢差以前の話だよ、しかも結婚する気ないんだよね？同年代の方がいいよ？男が弱って、きた時に大切なのがわかった。籍を入れてほしいなんて言って来た時全部捨てて切ってほしいです。トピ主を説得しても、価値観が〜とか親として言われたら、疎遠にしますよ．頼られたら困るし

トピ内ID：e691d519a474b93a

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好きなら現状維持しかないよね。

🙂

通りすがり

2025年06月29日 12:46

＞この先歳上の彼と結婚して、子なしでいる未来は不幸ですか? それか、好きでもない別の人と結婚するのは不幸ですか? もしくは、ずっと1人で生きていく未来って楽しいですか? 自分が納得していれば、不幸ではないのでは？ただトピ主さんの場合は、彼氏さんが今は結婚する気があまりなさそうですよね。　結婚のスタートラインにも立ててないから、結婚後の未来を語っても無意味かと。彼が自分が働けなくなったなとか、ご両親が存命なら面倒見なきゃなとか、そういう状態になってからならプロポーズしてくれるかもしれません。＞私は、子どもを望んでおらず(家庭環境がちょっとひどかったので、自分の子どもは持ちたくないです。)、特別、結婚にタイムリミットがあるわけでもないです。それなら、彼がその気になるまで待てばいいのでは？外野はスルーするしかないです。

トピ内ID：fe37f1f59510ba8b

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