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兼業主婦様たち教えてください

レス74
（トピ主 7 ）
😣
ミヤノ
夫婦
夫に疲れました 兼業主婦(私平日8時〜17時、手取り15万、夫日曜休み8時〜17時、手取り50万)です。連れ子再婚、相手とは20歳くらい離れています。 結婚前は専業主婦でいてほしい、なんなら家事もせずただ家にいてくれればいいと言われ結婚しました。 蓋を開ければ働け、家事をしろと言われる毎日です。 結婚してから鬱状態になってしまい抗うつ薬も飲むことになりました。 毎日お疲れ様、何かあったら感謝の気持ちを伝えています。逆に言われることはほとんどありません。 日によってお疲れ様と言うと疲れてないし言わなくてもいいと言われる日もあります。 土曜日に少し昼寝しているとお前は楽できていいよなと言われることも多いので昼寝すら悪いことのように感じるようになりました。 家事は夜寝る前にお風呂掃除、洗濯物洗い、翌日の朝食作り、朝に掃除機、ゴミまとめ、夕食の仕込み、帰ってきたら夕食作り、洗濯物取り込みをしています。 夫は私がまとめたゴミを出してくれます。 俺は週に１日しか休みがないから、と日曜は趣味の釣りに行ったり友達と遊んだりしてます。私は週に２日も休みがあるのだからその日も家事をするのが当然だと言われるのですが納得いきません。 結婚前と言われてることがそもそも違うし限界なのか、たまに涙が突然出てくることもあります。 連れ子の大学費用は一切出さない、18歳になれば家から追い出すと言われ悲しく虚しくなりました。 なんで結婚してしまったんだろう、甘い言葉に引っかかった私が悪いのですがもうしんどいです。 でもバツ２になるのも怖いし今の給料で生活出来るのか不安で離婚も出来ません。家事ももう少し手伝ってほしいと言いましたが家事は女の仕事だと聞く耳を持ってくれません。 離婚が正解なのかこのまま我慢するのが正解なのか… 世の中の兼業主婦様たちは家事分担はどうしてますか？教えてください。

トピ内ID：9fe46e86294fdd57

#３０代
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決着

🙂
勝手な再婚
世の中の兼業主婦の家事負担を聞いて意味あります？ 夫婦それぞれパートナーの性格もあるのですから、聞いて「私の負担が、多いのが分かったから離婚します」って理由をさがすのでしょうか？ だいたい離婚している人って難ありだと疑いもせず甘い言葉に引き寄せられ子供巻き込んで再婚したのは貴女です。ここまで自分で勝手に決めたのですから離婚も自分で決めて下さい。 大学の費用も当てにしてたんですよね？甘すぎる。 何もかもが甘すぎる。

トピ内ID：0ead9c4158be1318

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子供の学費はそりゃ彼には無関係

🙂
めろん
子供と彼は養子縁組していますか？ していなければ、彼は他人の学費を出す必要はない。 そのあたり、あなたも考えが甘い。

トピ内ID：dd1c2f1d4fac6ba4

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連れ子ってあなたの子どもってことだよね

🙂
むっちりもっちり
あなたの子の学費を払ってもらおうなんて それは虫が良すぎるでしょ 結婚前に払ってくれるって言ったとしても そこは断るべき 結局のところ あてが外れたってことでしょ 自分たちの生活をみてほしい だから結婚した 甘かったよね 自業自得としか思えない バツイチもバツ２ももうどうでもいいでしょ 家事分担は収入比でやるところが多いかも あと勤務時間も考慮して

トピ内ID：5371b22840b3a38b

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正解はない

🤔
おばちゃん
離婚と我慢の二択ではなく、夫がどうして掌返ししてきたか理由を探り改善することはできませんか？ 家にいるだけでいいと言わせた当時のミヤノさんは、バッチリメイクにセットした髪、女性の魅力あふれる服装に愛情いっぱいの会話、ワクワクさせる振る舞いだったのではないですか？ もちろん結婚は生活ですから24時間メイクなんて無理ですが、いきなり家庭オーラを出してしまったのでは？もしくは子ども最優先など。 ステップファミリーでうまくいっているところは奥様がいつまでも女性の魅力全開です。 我が家は同世代の初婚同士、私の仕事は8時から19時（早出と残業）で手取り35万ボーナス5ヶ月、夫は8時から午前様で収入は私のちょうど倍くらい。 夫はほとんど家にいませんから家事はゴミ出しのみ。残りは全て私がやってますが、庭の手入れだけは外注しています。 うちの夫は手伝わない代わりに文句も言いません。 手取り50万もらえる楽な仕事なんてないです。多分ご主人は私と同世代ですよね。仕事だけでクタクタだと思いますよ。 まずはこちらから思いやりを示してみてください。多分変わるはずです。

トピ内ID：8f107e10988afe5d

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実親から１８で自立するように言われてました

🙂
かなこ
高校を出たら家を出て自立するように。 大学に行きたいなら自力で行きなさい、と言われていました。 甘い言葉に引っかかったとしても、専業主婦でいてくれと言ったのはあなたでしょう、と反論して就職も家事もせずに開き直るか、さっさと離婚します。 お子さんはどのみちトピ主さんの経済力だけでは奨学金は必須でしょう。再婚しなくても進学の厳しさは同じです。さっさとバツ２になって母子手当もらいながら、奨学金で進学してもらった方がよくないですか？

トピ内ID：dc45819b58772589

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ひとつの生き方ですね

🙂
かなやわ
土曜日のお昼寝、 ご主人は何で知っているの？ お休みは日曜日のみですよね。 ポロっと言ってしまったのなら、今後は注意しましょう。 お子さんの大学進学費用は、 実父とトピ主さんが出すべきと思います。 転職するのは無理なのですか？ あっ、共働きの我が家の家事分担は、 料理は全て私。 掃除、洗濯はやれる方がやる。 ゴミまとめは私。出すのは夫。 稼ぎはほぼ同じです。

トピ内ID：354039e1dca9a804

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子供の生活費を出してもらってるんだから

🙂
もも
トピ主の連れ子がいる再婚 って書かかないと。。 夫婦で共働きと事情が違うじゃない 平日8時〜17時、手取り15万 って給料が少なすぎて驚いた 実はもっともらってるけど 財形とか社内預金してるから手取りがすくないとか なにかからくりがあるんですか？ トピ主の子供の大学費用なんて 旦那さんが払わなくてもしかたないでしょ 悲しいなら自分でなんとかしなよ 給料の少ない自分と子供の生活費を出してもらってるんだから ある程度は我慢するしかないんじゃないの？ 家事を手伝ってもらいたいなら 子供に手伝わせなよ

トピ内ID：c3f4e410eef177d4

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離婚でいいでしょ

🙂
はてな
>>家事は夜寝る前にお風呂掃除、洗濯物洗い、翌日の朝食作り、朝に掃除機、ゴミまとめ、夕食の仕込み、帰ってきたら夕食作り、洗濯物取り込みをしています。 これ、毎日普通にしますよね？私は八時半～六時半、七時くらいまで仕事してますが、毎日してますよ？それに、シングルだろうが既婚だろうがやらねばならない最低限の家事ですよね。 >>でもバツ２になるのも怖いし今の給料で生活出来るのか不安で離婚も出来ません 生活できるのかって……再婚前はどうやって生計たててたのですか？ >>連れ子の大学費用は一切出さない、18歳になれば家から追い出すと言われ悲しく虚しくなりました。 この一言で、なんで離婚しようと思わないのが不思議。 結局うまい事言われ真に受けて、自分が楽しようとした結果であり、自分の事しか考えてない。 子供を第一に考えて再婚してたらそんな相手とは再婚しなかったはず。

トピ内ID：6cb0e916c7c797cd

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夫はカップルカウンセリング、お子さんに家事を手伝わせる

❤
Fire専業主婦
うつでお辛いのですね。 当方、専業主婦ですがレスしてごめんなさい。 経済や家事の負担割合やその他のルールは、夫婦の数だけあると考えた方がいいです。 さらに細かく考えれば、一組の夫婦の中でもその時の事情により、負担割合を臨機応変に変えながら支え合わなくては、うまくいきませんよね。 主様のうつ病を旦那さまは、ご存じなのですか？ 診察の同伴や、カップルカウンセリングで、主様のご体調を第三者の専門家から説明してもらい、旦那様の理解を得るところがら始めないと、難しいかもしれませんね。 バツ2の体裁なんか気にしなくていいですよ。幸いお子さんもあと何年かで自立しますよね？ というか、そんなに大きなお子さんがいて、家の手伝いをしないのですか？ お母さんが病気なのに？ 家事なんて、親子男女関係なく、出来る人がやればいいでしょう？ もしかしたら、旦那様よりもお子さんを味方につける方がやりやすいかもしれません。

トピ内ID：4ae82f8b5ab47681

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返答

😣
ミヤノ トピ主
子どもと夫は養子縁組しています。 ただ今小学６年生なのですがその分にかかる教育費は全て私持ちです。 自分が甘かったのは半分に書いてある通り自覚しております。一番可哀想なのは子どもだと言うことも勿論わかっています。

トピ内ID：38082d97e49d12c8

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レスします

🙂
ミヤノ トピ主
私が甘いことも認識しています。 世の兼業主婦様たちは家事分担をどの程度しているのか聞きたかっただけなんです。

トピ内ID：38082d97e49d12c8

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甘いのはわかってます

😣
ミヤノ トピ主
勿論養子縁組はしています。 考えが甘いのは本文にも書いた通り分かっています。私が聞きたいのは世の兼業主婦様たちの家事の割合です。

トピ内ID：38082d97e49d12c8

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甘いかな

🙂
ぽん酢
＞連れ子の大学費用は一切出さない、18歳になれば家から追い出すと言われ悲しく虚しくなりました。 結婚前は大学出してやるとか言ってたんでしょうか？それを期待して結婚したのなら、やはり当てが外れた感もあるでしょうし、言ってることとやっている事が違うと腹もたつでしょうが、 手取り１５万のあなたは夫と別れて生活が出来るのでしょうか？ 子供が18になったらあなたの貯金かなにかで、大学入れて一人暮らしや寮生活が出来るのでしょうか？ 経済力がないのなら、離婚は出来ないし 子供にも大学行くなら自分で借金してくれと言うしかないのが現実ですね。 兼業で妻の方が家事を多くしている人なんて、ごまんといますよ。 俺は休みは一日だからと遊びに出て行ってくれるんだからいいじゃないですか。 その時にゆっくりしてれば。 土曜もゆっくりできますよね。 夫が帰ってくるから夕食作らなきゃってくらいは、そんな負担でもないですし。

トピ内ID：61b932bb211e79e5

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お子さんは何歳なの？

🙂
yoyoyo
『連れ子の大学費用は一切出さない、18歳になれば家から追い出す』とのことですが一体それは何年後のことなんでしょうか？そこ次第でずいぶん話が変わってくると思います。 例えばまだ10年近くあるなら離婚は一旦飲み込んで、まずは手取りを増やす転職活動が必要でしょう。これが来年再来年の話なら、今すぐの金策に走ることを優先しなきゃですよね？ （養子縁組とかの問題もあるでしょうが）元旦那（お子さんの実父）から進学の費用を工面してもらったりとやることはたくさんあるように思います。逆に早く離婚しておかないと旦那さんの収入が高いから奨学金も借りにくくなりそうですしね。（借りたことないからわからないけど所得制限とかありそうかなと） ぶっちゃけ家事分担とか言っている場合じゃないと思います。トピ文を読む限り旦那さんに昨今の家事分担事情をしたところで『そうなんだ！じゃあ俺もやるわ！』なんて絶対なりませんよね？ てか、20歳上ってもはやちょっとしたおじいちゃんですよね？普通にお子さんに手伝ってもらった方が良いんじゃないですか？

トピ内ID：024789b049d07dd9

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アンサー

😣
ミヤノ トピ主
給料が少ないのは専業主婦になってほしいと言われた際に退職し、また最近になって新しいところで働き始めたせいもあります。 元々子どもの大学費用も払ってくれると言っていました。一応私個人の貯金で800万程あるので奨学金にはしない予定ですが、言ってたことと違うことが悲しく書いてしまいました。 家事の手伝いはたまに子どもも手伝ってくれますが今絶賛反抗期中なのであまり期待は出来ません。 鬱は甘えだと精神科に行くのをやめろ、薬を飲むなと言われ一度大喧嘩をしたこともあるので鬱を理解してくれるのは難しいかもしれません。

トピ内ID：38082d97e49d12c8

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卑屈にならないで

🙂
とくめい
ネットで検索すれば、フルタイム共働きの夫婦の家事分担割合の現状は ちゃんと出てきますよ。 でも、もしも世の中の夫婦の多くが、妻が家事を全部やっていた、としたら、 主さんは、じゃあ、わたしもやらないと仕方ないのか、と納得できるんでしょうか。 違うんじゃないですか。 主さんが今辛いのは、夫に裏切られたことじゃないんですか。 それに、女だからと見くびられている、それが悔しいんじゃないですか。 主さんは甘くない。だって、夫は結婚前はちゃんと働かなくていい、家事もせず 家にいてくれたらいい、と言っていたのですから。 それはまるで、結婚前は「わたしも結婚しても働きます」と言っておきながら、 籍を入れた途端「会社辞めてきた」と専業になるような妻と一緒でまるで詐欺です。 ちゃんと職を持つ兼業主婦なら、「話がちがう！」と闘うんです。 主張するんです。 今の主さんは夫にこびへつらってしまっていて、それに夫がつけこんでいるようにも 見えます。 家事は女がやるものなんて時代錯誤も甚だしい。 ✕２になることを恐れず、まずは捨て身で闘ってみませんか。 闘うと言うのは喧嘩をしろということではありません。 誠実に真剣に訴えるのです。

トピ内ID：def94c8feabaa8c9

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それを聞いてどうするの？

🙂
るるる
＞世の兼業主婦様たちは家事分担をどの程度しているのか聞きたかっただけなんです。 これを聞いてどうする気なの？ 見知らぬ他人と比べて、自分の家がノーマルかどうか知りたいの？ そんなの家によってバラバラだと思いますよ。 よその家の夫が家事にもっと協力的だったら、自分も夫に家事を要求するの？ よその家の夫が家事をしていなかったら、自分も我慢して現状維持？ 夫婦のことは夫婦で決めないと。他人の生活なんて関係ないでしょう？ こんな場所で、世間を調査するより、自分の家族と向き合わなきゃね。

トピ内ID：454442f86fda103c

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離婚が正解

🐤
WOW
結婚前の約束と全然違うってことですよね。 「結婚前は〇〇だと言ってたよね？」と聞いたら、夫はどう答えるのでしょうか？ > でもバツ２になるのも怖いし今の給料で生活出来るのか不安で離婚も出来ません。 夫から酷い扱いを受けているのに、それより悪くなることあるんですか？ 結婚（再婚）前はどうしていたのでしょうか？ 結婚前の状態に戻るだけなのでは？ 結婚後、以前の仕事をやめてしまったとか？ > 離婚が正解なのかこのまま我慢するのが正解なのか… このまま我慢しても、トピ主も子供も不幸です。 トピ主は大人だから自分で選択したのならそれでもいいのかも知れませんが、子供をその環境に置いておくのは可哀そうですよ。 結婚前の約束と全然違うというのは、夫はわかっていてやっていますよね。 改善は望めないように思います。 離婚が正解でしょう。

トピ内ID：0f4988d31758b205

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家事の割り合いねー

🙂
めろん
独身だろうが、既婚だろうが、あなたがしている家事は多くの人が当たり前にしているのでは？ だってしないと毎日が回らないでしょうに。 そもそも、毎日8時間働いて何故そんな低収入なの？ 離婚したらやっていけないとは？ 再婚前は、その僅か15万で生活していたのでは？ 子供の実父から養育費は、あなたの愚かな判断の再婚で打ち切りになり、ジリ貧という事ですか。 それなら、離婚して再び子供の実父から養育費と大学の費用を出してもらった方が子供の利益になりませんか？

トピ内ID：dd1c2f1d4fac6ba4

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理想を手放し、もっとこずるく振舞う方法を模索してみては？

❤
Fire専業主婦
2度目レスです。主様、追加レス、読みましたよ。 前回の離婚も含めて、これまでの人生、お子さんを抱えて、色々と大変な思いをなさったのでしょうね。甘えた人は、うつ病になんてなりません。むしろ、誰かを頼るべき時に頼れなかったからこそ、主様は、うつになったのだと思います。それなのに薬を飲むな！なんて、なんと無知なモラハラ夫なのでしょう。 無理解な家族と暮らしながらのお仕事と家事、そして反抗期のお子さん・・・主様は、もう充分頑張っています。うつが悪化しないよう、これ以上、色々な言葉に傷つかないで欲しいなと願うばかりです。 ただ、残念ながら、今の段階では、ご家族には、理想論が通じなさそうなので、正攻法で相手に思いやりや、約束を守ってほしいなどの要求をするは、一旦、少しだけ、保留にしてみましょうか。 うつ病になる人って、真面目でストレートな人が多い気がします。それは主様の素晴らしさでもあるのでしょうけど、一歩間違うと、正論に固執しすぎることで自分を苦しめてしまうことにもなりかねません。 正しいことを貫くのって、周囲がそれに同意しない以上、すごくエネルギーを消耗してしまうのです。うまくいかないと絶望するし、孤独になるし、へたすると、今の体調が悪化しかねません。 ではどうすればいいかというと・・・ 主様は、もっとしたたかにこずるく立ち回って、ご自分の負担を回避するための策に走るほうがいいと思います。まずは、理想の嫁・理想の母を止めて、もっと楽になることが必要なのではないかと思います。 例えば、いかにして家事を手抜きするか策を練る、子供は反抗期で多少愛想がなくても自分にとっては可愛い唯一無二のツンデレ猫だ、ぐらいに受け留めておく・・・。 旦那さんは何歳？お子さんが成人して、旦那さんに介護が必要になる前に離婚出来るよう、モラハラの証拠集めや離婚資金の準備を水面下で進めては？

トピ内ID：4ae82f8b5ab47681

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貴方が1番大切にしたいものは何かを考慮する。

🙂
話が違う。は確かに嫌
なぜ18歳になったら家を 追い出されないといけないんでしょう。20歳年上ならちょっとしたおじいちゃんですよね？のレスにちょっと笑っちゃいました(笑)旦那さん将来は養子縁組もしてる息子さんとどういう関係を築く予定なんでしょうか？ 平日は家事もせず母親をイビり、 週に一回の休みも趣味で家に居ず 学費も出さん！18なんだから出てけ！ そんな父親、要らないです。 そんな父親と居続ける 母親までも嫌いになってしまいそう。 母親より20歳も年上で 病気する高確率や定年も 20年も先にきてしまうのに 子供には一切(精神的にも) 頼る気は無い！って感じ？ 小６までの教育費って、 公立なら然程かからないですよね？ 小学校〜高校までエスカレーター式の 学費が高い私立に行かせてるなら 話は別だと思うんですが そのパターンですか？？ 貴方の手取り15万を ほとんど学費に使い、その代わり 生活費は旦那さんが全て担ってるとか？ 生活は心配せず、貴方の給料は 教育費に全部当てれるの良いでしょ？ 18までとてつもなくお金かけて 大学までの最高なサポートあるから 後は自分で出来る。とか？ それぐらいじゃないと その結婚生活は貴方に旨味が無いよね。 自分も平日フルで働いて 共に生活費を払う。 休日も昼寝も怒られ、家事の日々。 子供の教育費は自分で 全て出さなければいけないのに 旦那の家事までやらなきゃいけない。 食事、洗濯、掃除の量が 単純に大人1人分増える。+気遣い。 うーん。 家事分担は家庭それぞれなんだろうけど 離婚か我慢かの２択だと... 子供小６で、もう大きいし 合計3人家族の家事の量だけ考えると 我慢し切れない量では無いかなぁ。 家に居るだけで良いと言われてたから 反動がもの凄いと感じてしまうかもしれないけど 家事の分担比率じゃなく 子供と貴方の精神への悪影響で離婚かな？

トピ内ID：5f8b5d673227541c

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嘘つきとは離婚するしかない

🙂
うしゅ丸
トピ主お尋ねの、世の兼業主婦様たちの家事の割合なんて聞いて、どうなるんですか。夫は何もしていません、と聞けば納得して、トピ主が全部やるのか。夫がかなりやるべき、と聞いたところで、夫にそれを言ったってやるような夫じゃないですよね。 結婚にあたり、専業主婦でいてほしいと言われ、仕事をやめた。だったら子どもの学費も出してくれるはずだし、養子縁組までしているのに、出さない、と言われたら、話になりません。 本当にこんな絵に描いたような嘘つきなんてあるのか、と思いますが、トピ主が仕事をまた始めたのは、子どもの学費のためだけですか。もしそうなら、預金が800万あるなら、仕事をやめて、学費の不足分は奨学金にしてもいいんじゃないですか。子どもに奨学金を背負わせたくないだけのために、メンタル害してまで働いたら本末転倒だと思います。にしても、この人手不足と言われる時代に、給料が少なすぎる感じはしますが。 夫の嘘が多すぎることでメンタルを害しているなら、離婚しかないのではないですか。夫は既婚という世間体と、家事をやってくれる人が欲しかったってことでしょうか。騙されたし、老後も捨てられるかも。今から自立しないと老後が怖くないですか。

トピ内ID：2f8bba100a155acc

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別居おすすめ

🙂
まき
別居して婚姻費用請求したら、その給与差ならけっこうな金額になるよ。 あなたの給与プラスアルファで数年暮らしていけるし その間に婚姻継続するか離婚するかお互い話したら？ 養子縁組してるなら、婚姻費用はもっと多くなるのかな。 これは調停を起こして算定表基準に裁判官が決める金額だから ネットで婚姻費用を調べてください。 その年の差なら、ご主人すぐ定年で家にいても何もしないかもしれないし 収入も減るかもしれないし、離れて上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：409b2ab30b7fd770

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事情がほかの家庭と違うことはわかってますよね？

🙂
miyu
ほかの兼業主婦の家事の分担を知りたい とのことですが、 旦那さんに トピ主の子供の洗濯をさせ 食事の用意をさせたい という話ですか？ それとも、 旦那さんの家事は旦那さんがするべき という話ですか？ そもそも、ほかの多くの家庭とは事情が違うので 比較対象にならないと思います

トピ内ID：289639fa2d4dcc09

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離婚一択

🙂
ふがし
結婚前と後でそこまで言うことが変わるなんて酷いですね。 お子さんが高校卒業したら離婚して自立してはいかがでしょうか。 夫様が50代とのことで、離婚しなければあと30年くらいはその生活に耐えなきゃならないですよね、バツ2になるより30年その生活が続く方が全然怖いです。 お子さんが大学生のうちは大変だと思いますが、就職すれば今の手取りでお一人で生活するには足りますし、財産分与もあればなんとかなりませんかね？

トピ内ID：f553d7ecc4718738

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もう一つの介護のリスクは大丈夫かな？

❤
Fire専業主婦
夫がちょっとしたお爺ちゃんという話でふと思ったのですが… 夫の両親は、ご健在ですか？ 一応、介護を押し付けられないよう、用心しておいた方がいいかもなあ。 主様の家事が大変だからと、高齢の姑が手伝うフリをして恩に着せるような物言いで家に入り込んできたら要注意。 その数年後に主様が姑介護を押し付けられる可能性大なので。 家事をしてやったんだから、恩返ししなさいみたいな…。 脅かすようなことを書いちゃってごめんなさいね。 お姑さんまでがそんな人ではないことを祈るけど…。 一度は、手のひら返しで約束を反故にした夫ですから、用心しておきましょう。 とにかく、 うつ病を悪化させないこと、 将来の離婚に向けて、仕事を継続出来るくらいの体力を守ること、 どんな甘い言葉を囁かれても同居は阻止すること。 仕事辞めていいから姑の介護しろなんて言われても乗ったらダメですよ。 それと、親といえば浮かんだことがもう一つあります。 主様のご両親はまだお若いよね？離婚して、ご実家に帰って暮らすのは無理ですか？ 実親と仲が良いなら、それもありでしょう？ 親御さんに事情を話して、診察に同伴してもらい、うつ病への理解を得ることは、出来ませんかね？ はっきり言って、バツ2の体裁なんかどうでもいいと思う。

トピ内ID：4ae82f8b5ab47681

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甘い言葉に騙された結果

🙂
lemon tea
＞結婚前は専業主婦でいてほしい、なんなら家事もせず ＞ただ家にいてくれればいいと言われ結婚しました。 甘い言葉にすっかり騙されてしまいましたね？？ おそらく、そんなに付き合わずに、結婚して しまったのではないですか？ ＞世の中の兼業主婦様たちは ＞家事分担はどうしてますか？ 家事は、夫婦での話し合いなのです。 なので、みなさんの家事分担を聞いても 参考になりませんよ？？ ただ、実際には、ほとんど家事してないって 男性が多いのが現実ですよ！ 子供の面倒を少し見る程度、でも、連れ子は、 どうなのかな？実父じゃないから、そこは 養子になっていても難しいかも。。。 妻と夫で、妻の稼ぎの倍以上夫が稼いでいる 場合は、妻は強く言えないですよね？ 家の家賃やローン、光熱費は払ってもらって いるのでは？ しかも、再婚が子供小６だったとの事、 実際には、再婚時に敬遠する年齢のお子さんです。 ほぼ思春期だからですよ？？ 男のお金で、暮らして行こうと思って 再婚するから、こんなことになるのです。 できたら、あと、7万くらい増やせる会社に 転職して、離婚した方がいいでしょう。 確か、歳が20、離れているのですよね？ 今は家事ですが、そのうち介護もすることになる思います。 ＞連れ子の大学費用は一切出さない、18歳になれば ＞家から追い出すと言われ悲しく虚しくなりました 大学生になった時、一緒に出て行けばいいのでは？？ できたら、その時、子供に奨学金を半分くらい 借りてもらって、一緒に家を出ましょう。 そして、母子で生活するのです。 ちなみに、トピ主の実家はない？？ 実家があるなら、実家に帰るのも手です。 夫より、実両親と一緒の方がいいのでは？

トピ内ID：a8212e9d8c507269

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エール!!

🙂
ぱおちゃん
兼業主婦です 家事割合は私９割：夫１割。 夫の担当は週一の掃除機かけのみ。 それ以外は私。 でも私の家事は手抜きですよ。 完璧になんてしません。 兼業で学生の息子達2人の育児もあるので出きる範囲でしかやりません。 モラハラ気味なご主人ですね。 利用できるところは利用して捨てましょう。 子供に出ていけというタイミングまでは同居し、子と一緒に主さんも家を出たら良いです。 その頃には主さんに出ていかれたら心細いでしょうからゴネそうですけど。 なんだったら離婚も視野に入れて。 ただこれは子供さんと夫さんの現在以降の関係性が良ければの話です。 主さんは子供優先でいるべきなので、今現在関係性が良くないのであれば即離婚ですよ。 直接学費を払ってくれなくても、現在衣食住は折半ないしご主人が払ってくれているんですよね？ もう金銭的なことのみ天秤にかけて、自分と子供が損しないように生きていける様に計算しましょう。 割りきる事が大切です。 子供を一人前に育て上げた時に、ご主人が必要かどうかその時に考えれば良いですよ。

トピ内ID：0e78f53a2577958f

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意味のない質問

🙂
ゆかたん
あなたの期待度が高すぎただけで、そんなにおかしいと思いません。 ご主人のお陰で、金銭面の安心感は得られているわけでしょう。 家事なんて、収入が少なく手の空いているほうがやればいいだけじゃん。 涙なんて流していないで、なんなら離婚すればいい。

トピ内ID：eca1939f58ddb30f

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色々なご意見ありがとうございます

😣
ミヤノ トピ主
前職では手取り30万程いただいていました。前夫はまともに働いてないのでずっと養育費はもらってないです。 今は私の給料＋夫の給料から5万もらって食費、生活費、私と子どもの携帯代、保険代、子どもの学費(公立なのでそんなにかからない)、NISAなどを払っている状態です。 食事は必ず一食三品以上、毎回肉と魚を出せと言われご飯も毎日５合炊くので物価高の中割りとカツカツです。 旦那は家賃、光熱費を支払っています。残りは自分が稼いだお金なのだから好きに使わせろと言う感じでお金の話をした際も聞く耳を持ってもらえませんでした。 子どもは現在中学２年生です。 私35歳、夫55歳。 そんな中家事全般やって夫に家事も手伝ってもらえない、お金も前より不自由。 色々なレスをいただき私自身相当ストレスが溜まってることが分かりました。

トピ内ID：9fe46e86294fdd57

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