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付き合う前の異性関係を責める夫　和解したい

レス202
（トピ主 2 ）
😢
猫派
夫婦
付き合って7年、結婚3年目の30歳夫婦(第一子妊娠中)です。 私達は会話の流れから「お互いに過去恋人がいた」ことは双方把握していましたが、 経験人数や性的な過去は、話題に出ないまま結婚しました。 4月(妊娠前)にスキンシップをとっている際に、初めて「経験人数は？」「ワンナイトの経験は？」等を質問されました。 最初は冗談めかしてはぐらかしていましたが、あまりにしつこく聞かれて、正直に白状しました。 私は約10年程前、彼氏がいない期間に、若気の至りから所謂ワンナイトの経験が2回ありました。 夫はその場ではショックを受けたようには見えませんでしたが、翌日から様子がおかしくなりました。 「付き合う前とはいえ、そんな酷い貞操観念だとは知らなかった。軽蔑した」 (病院がすぐ終わったと話したところ)「短い快楽が好きなお前にはピッタリだね」 のように、この2ヶ月間、欠かさず毎日責められます。どんな世間話でも、連想ゲームのようにここに繋がります。 この件について、合計4回は話し合いの場を設けましたが、いつも以下の内容で平行線です。翌日には責められます。 私 ・過去は深く反省している ・馬鹿な行動のせいで傷付けて心から申し訳ない ・一方で付き合う前の10年前のことで毎日責められて流石に精神的に辛い ・流産経験もあり、妊娠初期にストレスがかかるのが不安。どうか毎日責めるのはやめてくれないか 夫 ・離婚したいとは思わない ・今でもお前を愛している。でもだからこそ過去が耐えられない ・辛いのは俺の方だ ・自分の気持ちが楽になるので、責めるのはやめられない 過去は変えられないので、選択肢は私が夫に責められた時のマインドを変えるか、夫が私の過去を受け入れるかだと思います。これが難しく悩んでいます。 似た状況を経験した方や、ご助言がある方、コメントいただけましたら大変幸いです。　

トピ内ID：6675476c760e801e

#３０代
#夫
#夫婦関係

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男性から

🙂
どんでん
男性からです。 時既に遅しですが「正直に白状しました。」これが絶対的にダメです。おかげでご主人のプライドはズタズタになりました。 過ぎた過去しかもご主人本人の過去ではないのに何故プライドが？とお思いになるかもしれませんが、ご主人は男として、自分が知り合う前の貴方が（ご主人からすれば）名前も顔も知らない野郎に弄ばれていた・・・しかも貴方が進んでそれを受け入れていた・・・と言う事実がもう耐えられない訳です。「俺の嫁をおもちゃにしやがって！！」みたいな。 この時勿論自分の過去の恋愛は棚上げです。それとこれとは別。 自分への自身のなさもあるんでしょうね。きっとご主人の頭の中では昔の貴方と元カレのなんやかんや、ワンナイトの時のなんやかんやとあらぬ妄想を搔き立てて更にイライラしていると思います。そしてどうにもならない事は自分がよーくわかっているにも関わらずやり場のない怒り故に貴方を責めるんです。 特効薬的な解決策はありません。 このまま結婚生活を続けていれば良くも悪くもお互いに”慣れ”が生じます。その時にはご主人の貴方の過去への執着も薄らいでいるでしょう。 見えない敵と寝ている時以外ずっと闘っている状態のご主人に貴方が上手に出ても下手に出ても何も解決しませんよ。その手の話題が出てきたら無視するだとか、或いは実家に帰ってみるだとか多少強硬な手段を採れば、或いはご主人は反省するかもしれませんね。

トピ内ID：d2adef851f543505

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ご主人の言動は良くない

🙂
モカ
この場合、改善すべきはご主人では？だって、過去はどうしたって変えられません。今のトピ主さんはそのようなことをする女性ではないのだから、今のトピ主さんで判断すべき。過去にこだわることをやめられないご主人がカウンセリングを受けるか、本当にそのことで妻を受け入れられないなら最悪は離婚しかないだろうと思うのですが。 当時の貞操観念が違ったことにショックを受けるご主人の気持ちはわかりますが、そのことで毎日責め続けるって異常ですよ。これ一生続くくらいなら、別れた方がよくないですか？改善するのはご主人だと思いますよ。

トピ内ID：5245409b704014bc

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ん〜

🙂
たんたか～ん
面倒くさいねぇ…経験人数とか でも、それが納得できないから離婚する！なんて選択肢は無いのでしょう？ だったら、双方飲み込むしか無いよねぇ。 旦那は子どもですか？って感想しかない笑

トピ内ID：5ea7e2caacad0c4e

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失敗したね

🙂
なみ
ワンナイトはないけど過去の経験人数は聞かれたら半分で申告します。嘘をつく罪悪感？ないない。ついても良い嘘はあると思っています。経験人数を聞いてくる男性は大体が経験人数の少ない人です。それはさておき、過去は変えられないのに一体どうしろと言うでしょうね。

トピ内ID：0e14d224e63208ba

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話し合ってもだめでしょう

🙂
つめやすり
トピ主さんが正直に言ったことがすべて間違いです。 とはいうものの、普通は過去の人数とかをしつこく聞いたりしませんよ。嫉妬の域を超えて、見苦しい夫としか思えません。 謝罪する必要ありますか。過去は過去で、今のトピ主さんと幸せになりたいのであれば、夫の態度は絶対ありえません。 自分の気持ちが楽になるので責めるのはやめられないって、どれだけ人間性がひねくれているんですか。 そんな性格が悪い人間とは、今後も生活していくのは無理なので、帰れる実家があるのであれば帰ったらどうでしょうか。 このままだと、トピ主さんは精神的に病みます。いなくなって始めて、夫はどれだけ自分がひどいことをしたか気がつくでしょう。時すでに遅しですが。 トピ主さんは夫から離れるべきです。子供が生まれて劇的に変わることがあればいいのですが、何か気に入らないことがあったら、その件をずっと持ち出しそうです。 そんな生活耐えられますか。

トピ内ID：eef80aff2d310a08

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カウンセリングへ

🙂
ももち
正直に言うなんて迂闊ですが、付き合う前でしょ？呆れた。 なんか、妻を責めるいい口実を見つけたとしか思えないけどね。過去は変えられないから、あなたは謝るしかない。だからご主人は好きなだけ責め続けられるわけ。本当は謝る必要なんかないのに。 ご主人は普段からコンプレックスが強い人なんじゃないですか？イラつくことがあったらすぐこれを持ち出してきそう。 謝るのやめた方がいいですよ。図に乗るから。 まだ言ってるの？どうして欲しいわけ？私はもう謝らない。そもそも付き合う前のことを責められるいわれはない。後はあなたの問題。って突き放した方がいいと思います。 夫はアンガーコントロールのカウンセリングでも受けたほうがいいです。

トピ内ID：3b9a27cf1cb48f23

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バカ正直にもほどがある

🙂
はにわ
さすがに夫が初めての相手というのはなかなかないとしても、ワンナイトは絶対に言うべきではなかった。 特に男性は「俺は男だからいいけど、相手の女性にはそうあってほしくない」なんて理不尽な人もいますから。 これがまだ妊娠前ならさっさと離婚をとアドバイスしてたけどね。 だけどお子さんが生まれたら、今度は「本当に俺の子か？」「俺が飲み会でいない時にワンナイトしてできたんじゃないのか？」と言われそう。 その時は、夫の発言も含めて証拠をしっかり取って離婚に向けて動いたほうがいいよ。

トピ内ID：105e15158eb9ac7f

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荷物をまとめて実家へ

🙂
和泉のおかん
今すぐ、荷物をまとめて実家へ避難しましょう。 謝る必要はない。 けど、しつこく聞かれても答えてはいけなかった。 夫の性質まだわかってないの？ 10年も見てきて。 聞きたい訳じゃなかったのよ、自分があなたの一番と確信したかっただけじゃん。 馬鹿正直に答えて軽蔑され。 失態過ぎた。 夫はあなた以外と付き合った事がないのでは。 だから嫉妬した。 見えない相手に嫉妬した。 自信喪失した。 だからあなたを責めて謝らせて自分が上でいたいのよ。 大昔の、知りようもない妻の過去をチクチク責める。 誰が幸せなん？ しかも妊娠中に？ とんでもない人間だよ。 結婚してはいけない男だ。 情けない。 下に出てはいけない。 誰でも過去はあるし。 言いたくないことを言わせ、それを責めて腹の中の自分の子に聞かせている自分は何なんだ？と言ってみ。 ちっさい男だと。 あなたが離婚覚悟で実家へ行けば、彼は変わるだろうよ。 情けない自分と向き合うよ。 だから謝って彼を正当化させてはなりません。 過去も含めて愛するのが夫婦。 あなたとは根本的に夫婦にはなれそうもない、と言い捨てて去ればいいです。 荒治療しましょう。 結局、自分が可愛いだけの甘えん坊なんでしょうね。 かなりのダメ男です。 自信が無さすぎる。

トピ内ID：940e8728e3535490

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独占欲が強いのだと思います

🙂
嫉妬犬
旦那様は独占欲が強いのだと思います。 現在、未来だけでなく過去も含めて、あなたの全てを独占しないと気が済まないのでしょう。 過去を変えるよりはあなたと旦那様の関係を変える方が可能性があります。 覚悟を決めて、私は私、誰にも束縛されない、という姿勢を示してはいかがですか？ 自分は旦那の持ち物ではない、とはっきり言いましょう。 旦那様と知り合ってからは旦那様一筋だけど過去も含めて自分は自分だと。 そういうあなたを受け入れるか受け入れられないかは旦那様次第ですが。 少なくとも毎日嫌味を言われるよりは未来を見られるかと思います。

トピ内ID：9c835a0744b0b0d3

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ワンナイトは墓まで持っていかないと

🙂
通りすがり
聞く方も聞く方だけど、馬鹿正直に答える方も答える方ですよ。 大抵の人はワンナイトには良い印象を持たないのだから、そこは墓まで持っていかないと。黙っていることに罪悪感持つ人なら、そもそも聞かれなくても白状してしまうだろうしね。今更ですけどね。 それにしてもご主人、おさな過ぎる。 でもトピ主さんのお気持ちはお察しします。今更どうにもできませんし、責められても辛いですよね。 今度責められたら、「もうどうにもできないことで責められるのは耐えられない。赤ちゃんにもストレスで影響に悪いから、しぱらく実家に帰る」と言ってみるとか？でも本当に赤ちゃんに良くないのでは？

トピ内ID：8d62af7b4da27c8f

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失敗でしたね

🙂
おじさん
今さらになりますが、 ＞最初は冗談めかしてはぐらかしていましたが、あまりにしつこく聞かれて、正直に白状しました。 こういうのは、墓場まで持っていくものです。 失敗しましたね。 これからですが、とりあえずは無事に出産ですね。 過去のことについては、仕事の帰りに河川敷ででも叫んで帰ってもらうくらいでしょうか。 主さんの失敗とは言え、毎日言われるのは苦痛でしょうから、言うなら離婚、離婚したくないなら言わない、で合意を取るしかないと思います。

トピ内ID：86bedc816e37e64e

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無理

🙂
ふむふむふむ
今後も責め続けると言われたんですよね？ 子供の前でも責める可能性はゼロではないですよ。 夫と付き合う前の事で責められ謝罪している姿を子供に見せますか？ 私なら離婚しますね。 一生謝罪して夫の機嫌をとって生きていくなんて嫌ですから。

トピ内ID：aad2c2f444ef134e

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言わないのがお約束

🙂
ライムカレー
女性側は、過去の異性経験を「今の彼氏」とか「今の夫」には、絶対に詳しく話してはいけないというのは、まあ常識かと思います。 トピ主さんの場合は、ご主人からの愛情を「過信」していて、つい話してしまった、そのことによって大きな変化が起こるというふうには、予想していなかった、ということでしょう。 ご主人と出会う前の出来事ですから、謝る必要はないでしょうが、話してしまったものは、元には戻せませんから、離婚という選択肢がないのなら、ご主人の心の中の「しこり」と、向き合っていくしかないのでは。

トピ内ID：5b09b796858ab7d4

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別れも視野に入れる

🙂
都
どうして話しちゃったんだろう？ 病気をもらっていなかったらわからなかったのにね。 ご主人は一生言うよ。 それが嫌なら離れるしかないと思う。 言われることが辛すぎて耐えられないから距離を置きましょう。 と実家に帰る。 出産前だしちょうどいいと思う。 止めてほしいって言ってるのに責めるがやめられないって、異常だよ。 別れるつもりで実家に帰って「一生言いません」と言う約束ができないなら離婚したらいいと思う。 ご主人は責めているのが楽しいのかもしれない。 人が困ってるのが好きな男はいますよ。 ＤＶ気質の人ね。 別れたほうがいいと思う。 子供にも悪影響だよ。 そのうちだれの子だってぜったいにいうと思う。

トピ内ID：8118fa2f7b74adc3

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嫌な男

🙂
ぽん酢
私は過去に何人と付き合った？みたいな事を聞く男は警戒します。 何故言う必要があるんでしょうか？ そう言う事聞く人ってたいてい、 聞いたら過去に嫉妬するんですよ。 今更どうしようもない過去に。 要注意人物です。 しかも自分で聞いておいて、勝手に過去に嫉妬して、お前を責めてすっきりしたいって 一体なんのプレイに付き合わされてるんだって話です。 冷たい顔をして 「女の過去にこだわるなんて、小さな男なんだね」と言ってやれば 返す言葉もないんじゃないですか？

トピ内ID：4a93e1967c76ca75

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難しいね

🙂
きはく
なんで言ってしまったの？と思う。 言わせた夫も夫だけれど。 言ってしまうということは、「過去のことだからいいだろう」とか「誰でもするようなこと」と思っていたということになりません？ 夫にしたら、それも「酷い貞操観念」なのだと思います。 聞いたくせに「言わないで欲しかった」「知りたくなかった」なんでしょう。 その夫の気持ちは凄く分かる。しらを切るべきでした。 でも、覆水盆に返らずですから、言ってしまったものはしょうがない。 これ以上責められるなら、離婚するしかなくなると言ってみては？ 実際、責めずにいられない夫とこの先何十年も一緒に暮らせませんよね。

トピ内ID：91f2a2371474d2b9

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モラハラでしょ…

🐱
三毛猫
＞あまりにしつこく聞かれて、 そんなことをしつこく聞いて来るという時点で、そういう事に拘る人間なのだと何で分からなかったのか…とトピ主さんの思慮の浅さに呆れてしまうものの、それにしても自分で積極的に聞き出しておいて、その豹変ぶりは無いんじゃないの？？と、ご主人に対しても呆れます。 ＞自分の気持ちが楽になるので、責めるのはやめられない つまり、妻が苦しむ姿を見ることで自分の気持ちが楽になるという訳ですよね？ これ、立派にモラハラの一種に入るのでは？ 出会う前の、それも10年も前の事なのに昨日今日の浮気並みの責め方ですよね？ しかも我が子を身ごもっている妻をいたぶってスッキリしているなんて異常です。 自分から「ワンナイトの経験は？」なんて積極的に聞いておきながら、そのいたぶり方は無いでしょ。 私なら「自分の気持ちが楽になるので、責めるのはやめられない」と言われた時点で、「そんな風に日々精神を追い詰められる環境の中で身重の体を守り続けるのは無理だと思うから、自分の為にもお腹の赤ちゃんの為にも一旦実家に帰るね」と言ってその家を出ます。 もちろんそのまま離婚でも良いです。 妻を追い詰めることで自分が楽になれる夫なんて最低で最悪だと思うから。 しかも、自分から切っ掛けを作っておいてその態度だよ？？ イヤな男だと思うけど、どう？

トピ内ID：c6b7224dc50049dd

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まずは別居です。

🙂
AKI
余計な事をあなたが言ったとは言え、執拗に責めるのはハラスメントと言えます。 夫が白状しろと言ったのだから。 こういう性格なら、今後、あなたの行動に不審と思える点を見つけたら、 たとえば、正当な理由があるのに帰宅時間が遅くなったとか、 たまたま長電話をしているとか。家でもスマホを持ち歩いているとか。 理不尽な妄想から、シロなのにクロに違いないと責め立てる。 不倫しているのではないかと疑いかけるようになりますよ。 だから、ここは下手に出て謝罪ばかりするのではなく、 「いい加減にして」という気持ちを行動に現すことが一番だと思います。 しばらく実家に戻るなど、別居して、夫に反省させるべきです。

トピ内ID：5d4abb04cdd6445e

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嘘だったと言い張る

🙂
ぽち
そういうタイプの夫さんなら、「嘘だったと言い張る」のがいいんじゃないのかな？ 「ちょっとカッコつけたくて、嘘を言ってしまっただけ」 「嘘を言ってしまったから、嘘と言い出せなかった」 もう、言いつづける。これ、一択です。 「夫さん以外に愛した男なんていないよ」なんてのもいいかも。

トピ内ID：47434be6db864bae

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私もカウンセリングを勧めます

🙂
うーん
ご夫婦ともにカウンセリングを受けたほうが良いと思います。 二人だけで話しても平行線で解決しないですよこういうのは。 我々ネットの人達からアドバイスを受けても、それも所詮個人的な価値観で言うだけのことだからあんまり解決につながらないと思う。 本人の心の問題だから、やっぱりカウンセリングが良いと思う。

トピ内ID：063716fdc87e7d43

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絶対に言ってはいけなかった

🙂
覆水ボン子
「正直に白状」なんて絶対にしてはダメでした。 もう取り返しがつかないですけど、 男の人は好きな女性の過去を必ず知りたがります。 知りたがるくせに、真実を知ったら絶対に受け入れられないのです。 このことを知る前の夫にはもう二度と戻れません。 ましてやワンナイトのことなんてなぜ言う必要があった？ 言うことによって、夫を傷つけてしまいました。 もちろん理不尽な話です。 しつこく知りたがったのは夫なのだから。 でもどうか経験人数が凄く少ないかゼロであってくれ どうかワンナイトなんて別世界のものであってくれ と願いながら聞いています。 まさか、そんな具体的な返事があるとは思っていないのです。 トピ主がここからできることはないと思います。 それより、離婚するつもりがないなら夫はどうやって これを乗り越えていくんだろう？とただ不思議に思います。 間違ってほしくないのですが、トピ主は悪くないですよ。 悪くないし、正直な良い人間だからまともに答えてしまったかも 知れません。でも、優しい嘘というのもあるんです。 絶対に、本当のことなんて言ってはダメでした。

トピ内ID：706c7804f7bf3ce0

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選択肢はひとつだよ

🙂
ぶろっくま
夫さんはあなたのその過去を受け入れることは絶対できませんから、あなたが責められた時の対応をするしかありませんよ。ひたすら謝り続け反省したフリをして、夫の前では従順な妻を演じるしかない。夫さんが、主さんの汚れ（ごめんなさいね）は取れたと思うまではそれをするしかないですよ。でも主さんは自分を責めたり反省する必要はありませんよ。シングルの時に何をしようが勝手ですから、余計なお世話だうっさいなーって思って、どこまで演技ができるか、いろんなパターンで演じることを楽しむしかないです。あなたのマインドだってそれくらい変えるの難しいでしょうし。 それでも、何かのきっかけで夫さんも浮気するかもしれませんね。だってそうしたくなるような理由を与えてしまったのだから。とにかくひたすら反省を演じましょう。それを楽しめたらなおよしってことです。真剣に反省なんてしたらダメですよ、そこまで自分をを責める必要はない。 いい加減腹が立つと思うなら離婚覚悟でキレるしかないです。過去のことをいつまで言ってんだバカ！くらいいって一喝してやればよいのに。

トピ内ID：d6a3c3f249806161

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下手に出るから...

🙂
oA
正直に答えたのはマズかったね。 でも、そろそろ静かにキレてもいいんじゃない？ 「聞いてきたのはあなたでしょう？」 「あなたは私以外に経験なくて、ワンナイトも風俗も一度もないのね？」 「そんなに辛いのなら離婚も視野に入れてとりあえず別居しよ？」 って。 妊娠してるから逃げられないだろうって足元見られてるのよ。 このままだと一生言われるよ？

トピ内ID：f2c7001c4d52ccfd

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そんな夫とやっていくのか？

🙂
暇蝦
夫さんの言動は立派なモラハラ、或いは虐めのレベルです。特に、 >・自分の気持ちが楽になるので、責めるのはやめられない 楽になるとは夫さんがトピ主さんを虐げる事で快楽を得ていると白状しています、つまり自分は虐めをしていると公言している状態です。 トピ主さんの若い日の過ちは褒められたものではありませんが、今の夫さんの言動はもっと褒められたものではありません。 可能ならその発言を数回分録音し、弁護士に相談してみてはどうですか？ひょっとすると離婚出来るレベルの内容かもしれませんよ。恐らく今後はもっと発言はエスカレートするでしょうからね。 トピ主さんとしては、妊娠中であることを含めて、何よりも今の御自分の心を守る術を考えるべきだと思います。

トピ内ID：92dfb9f6e9e167dc

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本気で向き合わないと

🙂
るん
皆さんおっしゃってますが 言った言葉は戻せませんね。 軽い女と印象つけられました。 言葉は残ります。 私の母もだらしなくて、 父から罵られてましたよ。 ご飯に行くか？と誘ったら簡単に着いてきた！とか 尻軽だとか子供の前でも馬鹿にしてましたね。 妊娠してなかったらね、 離婚案件ですよ。 ひどい男ですよ。実家に帰ったらいかが？ 直さなければ戻りませんって。 2度と言わないでと。

トピ内ID：afc9150c4f4d6b6c

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父親の自覚を持ってもらいましょう

🙂
ともこしますや
経過はともかく、妊娠中の今は辛いですね。 まずは赤ちゃんを第一に。 お母さんか義理のお母さんに 相談してもよいですね。 例えば 父親になろうという男が何言っているの。 誰が誰の子どもを身体をはって毎日毎日育てているのか 愛情がなければできないことです。 感謝しなさい あなたこそ愛情をなにか言葉や態度で毎日あらわしていますか？ とお灸すえてもらいたいてすね。 直接的な対応には 物理的な距離をとり2m以内に近づかない 　この話をしにくくすることで嫌な記憶の 強化が働かず旦那さんも楽になります。 まずは1週間お試しを。 あとは、旦那さんが漢方薬を出せる医者に相談して、 抑肝散とかのイライラを抑える薬をだしてもらう。 直接本人に効果があるのでおすすめです。 旦那さんは今は悩めるくらい暇なのだと思います。 女性には申し訳ないですが 男性は身体を張らないので父親の自覚はなかなか育たないです。 検診に一緒に行く 両親学級に参加 おむつの替えかた、沐浴の仕方など 今までやってないことを自覚して備えましょう 男性育児休業をとる段取りする そのための引き継ぎ資料準備、 子どもの名前、出産準備で買うもの、借りるもの 出産後にトピ主さんが1ヶ月位動けなくなったときの 赤ん坊の育児想定、家事の引き継ぎなど 雑誌でも見て自覚してもらえるとよいですね。

トピ内ID：f2c91a78f37e18bc

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聞いた方にも責任はあるかと。

🙂
風
そこまで受け止められない性格なら何故今更過去の話なんかを聞いたのか？と思いますからね。ワンナイの是非は置いておいて、これはご主人の方がおかしいと思いますよ。主さんが自ら口を滑らせた訳でもありませんからね。 それに流産経験がある妻を毎日責めて万一の事があったらどうするのでしょうね。もしそんな事になったら主さんは離婚が過ぎるのではありませんか？ ちょっと別居したらどうですか？赤ちゃんが一番なので。

トピ内ID：cfacc424e326c631

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トピ主です　皆様ありがとうございます

🐱
猫派 トピ主
皆様アドバイスや厳しい意見もいただき有難うございます。 お一人ずつにお返事できず心苦しいのですが、これまで頂戴した内容に対して纏めた形で返信させていただきます。 ーーー 【1】 「なぜ馬鹿正直に白状したのか。思慮が浅い」 「絶対に言うべきではなかった」 →こちらのご意見について。本当にその通りです。過去の行動だけでなく、この点についても悔やんでいます。 なぜ白状したか…について回答すると、 ・性格上嘘をつけない ・当時は過去を偽る方がより不誠実だと思っていた の2点に尽きます。 しかし夫の気持ちを守るために、優しい嘘というのも必要でしたね。 一度口に出せば取り返しがつかないということを、この歳になって初めて実感しました。 今後の人生において、この気づきを活かしたいと思います。 【2】 カウンセリングのご提案について →恥ずかしながら自分では全く思い付かず、ご教示いただいてとても有難いです…！ 夫婦トラブルやメンタルの専門家に頼ることが、今の私達に必要な選択肢だと思います。 次回この話題が出た際に、提案してみようと思います。 【3】 離婚、実家への避難について →私とお腹の子を案じてくださった方々、有難うございます。 夫婦共にこれらは希望していないため現時点では選択肢にありません。 しかし子供を第一に考えて、万が一妊娠継続への悪影響や、産後子供の健やかな成長を妨げるようなトラブルが発生した場合は、最終的にこちらへ行き着くかと覚悟しています。 ーーー 以上です。 上記以外のご意見や、特に似た経験をした方(夫婦どちらの立場問わず)がいらっしゃればお話をお伺いしたいです。 引き続き宜しくお願いいたします。

トピ内ID：6675476c760e801e

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逃げて！

😨
怖ーい
> 自分の気持ちが楽になるので、責めるのはやめられない こんなこと言う人、恐ろしいです。 信頼できるパートナーだとは到底思えないです。 自分が楽になるためなら、あなたを踏みにじるような事をすると宣言してるんですよ？ 危険極まりないと思いました。

トピ内ID：c0e4214bdb5877e5

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なんで言ったのよ〜

🙂
嘘
絶対に言うべきではなかった。 普通、言わないでしょう。 しつこく聞かれたって、普通、言わないですよ 何考えてたの、ペラペラ話して…ここが軽いんですよ。 遊び人、軽い女と結婚してしまったと後悔でくうしいんでしょう。 でもご主人は、あなたが好きなので苦しいんでしょう。 でも、今後責められて生きるのは地獄です。 責められるのは耐えられない。離婚したいと言ってみたら。 離婚したくないと言われたら、2度と言わないという 念書を貰えばいい。でも、別れは覚悟した方がいいような 気がします。しばらく離れた方がいいです。

トピ内ID：7e12fedad75e9c96

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