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けなされたことに我慢できずに後ろから小突いてしまった息子

レス32
（トピ主 2 ）
😣
はち
子供
小5の息子がサッカーを習っていて、そこでの出来事です。 先日の練習でミニゲームをしていた時、4隅にコーンを置いただけのようなところでやっているので、息子がラインを出たことに気付かずにプレーを続けていたそうなのですが、その事に対して相手チームの小3の子が出てることを指摘してくれたらしいのですが、それだけではなく更に「サッカー、やめろ」「下手くそ」「バカ、アホ」と執拗に何回も何回も言ってきたそうです。 その子については日頃から口が悪かったりきつかったりするのは私も感じていましたが、学校でも下手くそなどという事は度々言われるそうです。 そういったことも重なったのか、その練習の時は我慢できなくなってしまい、その子を後ろから小突いてしまったそうです。 後ろからという危険性は私も分かるので、何があってもしてはいけなかった事だと思いますし、先方の保護者様も同様に思ったらしく、次の練習時に息子に「何があっても、後ろからは危ないからやめて。」と注意してくれたそうです。 その時に、子供は反抗的に「そうなの？」といった態度をとってしまったそうで（後ろからの危険性は理解してます。）、反省していないなら親と話すべきとお考えになり、直接私に経緯などを説明して下さいました。 私は、後ろからというのは絶対いけない事だと思ったので、その場で息子に言い聞かせ、保護者様お子様に謝罪をして、許していただきました。 が…、そもそもが先方のお子様の口が悪すぎない？それが発端でしょ？というモヤモヤが残ります…。 （実際は言ってませんし、態度にも出しませんでしたが。） 私なら、自分の子の口の悪さをまず謝らせてから、でも後ろからというのは絶対やってはいけないよ、と伝えるかもと思うのですが、先方のお子様から謝りはなく息子には謝れ、と言ってきた感じになります。 この話を聞いて、私のモヤモヤを理解していただける方、いますか？

トピ内ID：ead21badd079db46

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子は親の鏡

🙂
neco
「そもそもが先方のお子様の口が悪すぎない？それが発端でしょ？」 こういう考え方が日ごろの母親の言動に見え隠れしてるから 子供が「後ろから小突く」という行動に出たのでは？ ご自身の日ごろの言動を一度振り返ってみてはいかがでしょうか？ どの様な理由があろうとも「暴力でやり返す」という行為は現代の日本では御法度ですよ 傷害罪で訴えられても仕方がない行動です

トピ内ID：f72ff9a44da249bc

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小突いた方が悪い

🙂
ふむふむふむ
相手が口が悪くても後ろから小突いたのは息子さん。 自分の息子を正当化させたいのでしょうか？ 小突いて怪我をしても、おたくの子が口が悪いから小突いただけ。 おたくの子が悪いと言いますか？

トピ内ID：b24581145fff67fe

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レスします

🙂
ハル
後ろから小突くのは、何があってもしてはいけなかった事だと思いますと言っているけれど、トピ主さんは心のなかでは「そもそもが先方のお子様の口が悪すぎない？それが発端でしょ？」、つまり、先方が悪い、少なくとも先方も悪いと思っているということになりますよね。 絶対暴力はいけないんだよ、手を出してはいけないんだよと思っているなら、こういう考えにもならないし、息子だけ謝れと言われたとしてもモヤモヤしないと思います。 トピ主さんがこういう考えだから、注意されても、息子さんも反省していないような反抗的な態度だったのでは？と思えませんか。 後ろから小突くのは、何があってもしてはいけなかった事なんだから、その前の事情は考える必要はないんですよ。

トピ内ID：cefe8d3ba4ed3f23

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レスします

🙂
チーズケーキ
モヤモヤのお気持ちわかります。 ですが、息子さんが精神的に成長できるいいきっかけだったとして、糧にしましょう！ 相手の子の成長はそこで止まります。相手を汚い言葉で責めるだけです。あなたの息子さんは悔しい気持ちをバネに、でも手を先に出したほうが負けなこと、相手を汚い言葉で攻撃することは恥ずかしく情けないことと、息子さんはそういうことをしない、これからどうしたらいいか、どんな男がカッコいいか説いてやるだけです。 男の子はこういう時失敗や挫折をたくさん経験して、強くかっこいい男性になれると思います！！

トピ内ID：1cdd151d975498f0

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躾をしなさい

😱
ダテーラ農園
人のせいにする子供の親、と言う印象です。 自分の子供の暴力行為を棚に上げないで下さい。

トピ内ID：69611a0effeb38b8

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小5なら

🙂
はにわ
小5なら小突くのではなく、言われた時に注意することもできたはず。 年下に何も言えずに小突く。人によっては危険なだけではなく、卑怯な行為ともとれます。更には身体の大きさもあるし、息子さんにとっては小突くでも、その子には強めに押されたと感じるかもしれません。 その子の言動も決して褒められたものではありませんので、クラブのコーチに相談してはどうですか？

トピ内ID：17d15335a9cadaaf

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小5が小3に手をだした。学校に報告。

🙂
鳥亭魯魚
トピ主様の間違った考え方が、そういう手をだす、取り返しのつかない事故をおこす 息子さんを育てていることを反省しましょう。 まったくトピ主様が理解できないし、したくもない。 小5が小3を小突くなんて～

トピ内ID：5b34adef629758e8

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あなたもそうなの？でしょ

🐤
まらら
人の事より…… 息子さんとあなたの態度って同じじゃないですか？  >そもそもが先方のお子様の口が悪すぎない？それが発端でしょ？ と >反抗的に「そうなの？」といった態度 あなたと息子さん同じでしょ？ 顔に出てないようで他人には気付かれてないと思ってもオーラはでてますし、子供ってよく見てるし親と似るとこあります。 しかも相手年下、手は出したらダメなんじゃないですか。

トピ内ID：26a74affb499f689

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息子さんのケアが最優先では？

🙂
たぬきそば
主さんのモヤモヤ、私はわかりますよ。 人間、理屈だけで生きているわけじゃない。 感情として割り切れないものが残るのは仕方ないです。 口出しと手出しの違いに加えて、相手は小３。そちらは小５。 そういうのも、分が悪いですよね。 ただね。相手のことは、はっきり言ってどうでも良くないですか。 口が悪いまま何のトラブルもなく幸せな人生歩める人って、どれだけいるんだろう。 そんな他人の家の子どものことより、親にまで頭を下げさせてしまったことをきっと後悔しているであろう御自分の息子さんをケアして欲しい。 たいていの物事って、0／100じゃない。なのに今回はおそらく息子さんは全然言い分を聞いてもらってない気がする。でしたら是非息子さんの話を聞いてあげて欲しい。 もし親が頭を下げたことに何も感じない子であれば、それはそれでやはりよく話し合った方が良いと思うし。 あと、発端が小3の罵声というのはちょっとちがいます。 冷たく聞こえるかもしれないけれど、息子さんがミスしなければ良かったのです。 そもそもそのサッカー教室、能力的・環境的にお子さんに合ってるんでしょうか。 そういう話もこの機会ですから、本人と今後のことも含めてじっくりしてみたら如何でしょう。

トピ内ID：c425317b36c7beb9

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気持ちは分かります。

041
暴言も駄目！
そうですね。 後ろでも前でも小突いて打ちどころ悪かったら後悔しきれない事態になることもありますからね。 でも小3の男の子も身体的ではなくても言葉の暴力なのですよね。 その親御さんも我が子の暴言は聞いていたのでしょうか？ トピ主さんも相手が先なのにと言うより、我が子の暴言は普段も放っているような親御さんで我が子の暴言はさておき的な感じの相手親の態度がどうもモヤモヤなのですよね？ その親御さんが言って来たと言うなら小突いた事は本当に申し訳なかったと謝罪はして「息子へもけなされる事やバカにされる事言われても相手に身体的暴力はいけない、放っておけとか言葉で注意出来る様に躾けているのですが、まだまだ躾途中で申し訳なかったです」とでも言ってみるとか。 そんな皮肉でと言う人もいそうだけど…皮肉でもないような。 貴方のお子さんの暴言も如何なものか？と考えてくれれば良い訳で。

トピ内ID：852323c5b1b3d985

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学びのチャンス

🙂
頑張れ少年
これね、大人になっても続く事ですよ。 だから、これを機にしっかり息子さんに教えましょう。 相手は悪口を言って挑発してるんだと。 そしてまんまと挑発に乗って手を出したでしょ？ そしたら手を出した方が悪いのよ。口と手なら、確実に手が悪くなる。 試合中ならレッドカード。 普段の生活の中でだと、下手したら警察に連れて行かれちゃうんだよと。 だから悪口言われても、絶対に手を出しちゃいけないんだよ…と教えましょう。 どうしても我慢ならない時は、口で返しましょうと。 そして一番の仕返しは、試合で正々堂々と勝つ事なんだよと。 確かに後ろから不意打ちで小突くのは、怪我の危険もあるし卑怯な事であると教える必要もありますね。 そして口の悪いプレーヤーに出会うことは、今後も多々あるでしょう。 決して挑発に負けない、強い子に育って欲しいですね。

トピ内ID：81f6b6c51197e3da

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う～ん

🙂
黒3個
その程度の事でカッカして手が出る様だと、 サッカーでは相当不利では？ サッカーやバスケみたいな接触スポーツでは、 相手から挑発される事なんて日常茶飯事 海外チームとの交流戦なんて、 めっちゃ煽られたりしますから、 この際、相手のお子さんの性格なんてどうでも良いから、 5年生にもなって　2学年も下の子相手に手が出ちゃう（しかも卑怯な事に後ろから…） この事実にもっと真剣に向き合うべきだと思う。

トピ内ID：8dddd283feb92234

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トピ主の考えで我が子が指導できるんだろうか・・・

🙂
ヨーコ
私はトピ主息子が100％悪いと思います。 小５にもなれば、手を出せばどういう危険があるか予測できますよね。 暴言にムカついても言葉で言い返せばいいし、手を出すことを我慢できる年齢だと思います。 それと、非常に気になったのは、その場面をトピ主さんが見てなかったということです。 相手の子の親は見てたのに。 自分の子どもに甘くないですか？

トピ内ID：f5c3c3f4b6d45fbb

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手を出した方が負け

🙂
あ。
挑発する方もそれに乗る方も同罪です。 いくら相手に挑発されて手を出しても、相手が怪我をしたら手を出した方が純粋な加害者。相手が自分より強ければ、余計ひどい目に遭います。 ２つ年下の子に悪態つかれても手を出したら駄目でしょう。そもそも後ろからじゃなきゃいいって問題でもないのでは。手を出すなら、自分より強いと分かってる相手に嫌がらせされててとか、守らなきゃいけない人が後ろにいるからどうしても、ならまだ「頑張ったね」っていえるけど。 カッカして手を出しちゃうなら、サッカーの場以外でも学校や家の外でもやってると思うけどそっちは大丈夫なのかなー、と単純に心配です。

トピ内ID：ab535ac0d01d0ca2

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分は悪いね

🙂
cloud
なんと言っても相手は年下。 兄弟喧嘩になぞらえたらあるある。 寧ろそんな時に、間に入ってくれる仲間はお子さんのチームに居るんですかね。

トピ内ID：f882a5806af47b7a

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コーチは？

🙂
もも
コーチはいないんですか コーチが注意するものだと思いますが なんでいきなり親が出てくるんですか？ いつも思うんですけど 自分ならこうするのに、相手が自分と同じようにしないから腹立つ っていう考え方 間違ってませんか？ 自分が正解で相手が間違ってる って話でしょうか？

トピ内ID：0485850f95574c14

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言い返し方

🙂
めぐ
女の子は男の子より口達者だったりしますからね。 私は、自分の子供の頃をふりかえると、そういう時には、「後ろからしたらこづいてはいけない」、「理由がなんであっても手を出してはダメ」という教育も必要だけど、親には、「そういう時には、口でどう応戦するか、やり方、言い方」を具体的に教えて欲しかったな、と。 「間違えたのはごめん。だけど、バカとかはないでしょ、人格否定はしないでほしい」とか。 今の状態だと、言い返し方が分からないから、手が出てしまっている。 でも、言い返し方が分からないまま、手を出してはいけない、となると、萎縮するしかなくなるんですね、うっぷんが貯まるともっとややこしくなります。

トピ内ID：04db18fd3ca0b27b

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小突く？

🙂
Goomin
小5が小3に背後から暴力をふるった。 同じチームでこの話聞いたなら 事情があるにせよ小5は要注意人物と認識します。 小突くとは当人の弁ですか？ 体格差や怒り表現だったこと、相手保護者が懸念することから突き飛ばして転ばせたもしくは転ばせかけた位の力なのならと思いました。 個人的にはこんな印象です。 小突く→悪ふざけ 突き飛ばす→暴力 幼稚園の年長と年少とかならまだ双方悪かったで済ませられますが、小5と小3ではカッとなって自分を抑えられず小さい子に暴力ふるうのは事情があっても問題ありと思えてしまいます。背後からというのがより怖いです。 我が子が失言したら同じように暴力ふるわれるのかと付き合い警戒してしまいます。 この先生きてたらカッとすること山ほどあります。 試合中だってこっそり反則されたりパスもらえなかったりイラつく事ありまくりでしょう。 その度に自分を制御できず暴力沙汰起こし周りから疎まれ社会生活不自由にならないよう、この機に暴力は自分が不利になる、受け流すか別の対抗手段を用いるよう教える方が良いと思います。 生意気な挑発は無視して聞き流す。 赤ちゃんがなんかバブバブ言ってるな位に思っておくと教えてあげては？ または口が達者なら口撃でやり返し戦意喪失させれば最初に喧嘩売った方が悪者になります。

トピ内ID：dd284e2c67ba4040

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モヤモヤは分かる

🙂
ハンド君
私自身が手が手が出てしまったことがあるからです…。 中学生でしたが、好きな男の子の話になり、しつこく何度も（多分１０分以上）「○君が好きなんでしょ？」(実際は違ったので否定）「じゃあ誰？」「やっぱり○君なんでしょ？」と言い続けて、何度も否定して止めてと言い続けられて、平手打ちしました。 後で謝りましたし、その子も「ふざけすぎた」と謝ってくれましたが、これで私だけが怒られたりしていたらモヤモヤするだろうなと思います。 なんだかんだと付き合いも長くて仲が良かったので解決しましたが、そうでなかったら拗れていただろうなと。 今回は小学生でしかも習い事の中での出来事ということで、確かに手が出たのは悪いし、年下の子に対してというのも良くないと思いますが、指導者は何してるんですか？ 良く指導者の暴言が問題になりますが、結構子供同士での暴言も多いんですよね。 小３ってことはもう善悪分かっている時期ですし、種目によっては試合中の暴言は反則になるくらい悪質です。 そこも含めての指導は必要なんじゃないでしょうか？ 別種目で指導していますが、あまりに口が過ぎると、個々で呼んで「これは言ってはいけない」「気になるのは分かるけど指導するのは良くない」「△ちゃんが言って他の友達に嫌われるのは良くない」などと話します。 大抵の子は分かってくれますし、時々口をついて出てしまうそうなときも、「△ちゃん～？」と言うとハッと口を噤んでくれます。 子供からでも親からでも良いので、指導者に一回話してみても良いのではないでしょうか？ 先日は手が出てしまい申し訳ない、ただ何度も悪口を言われていてさすがに我慢の限界を超えてしまったようだ、できれば見てもらってもいいか？と。 これで、「高学年なので我慢しろ」とか「手を出すのが悪い」とかであれば、あまり良いチームではないと思います。

トピ内ID：633d4850fcc7cce1

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どういうクラブかにもよるけど

🙂
yoyoyo
息子さんは上手くないっぽいですが、所属しているのはゆる～いエンジョイ系の『サッカーを通した基礎体力づくり』みたいなチームなんですかね？ もしこれがプロとか世界を目指している子もいるガチ勢のチームであれば、みんなライバルですからそれくらいのヤジはあってもしゃーないかなと個人的には思います。プロの試合でも相手を挑発したりしながら激しくやり合ってますしね笑サッカーの視点で言えばその場で激しく口論しなきゃダメだし、無視するなら最後まで無視しなきゃダメ。 あとで後ろから復讐するって人としてメチャクチャダサいし、選手としてもダメでしょ。プロとかなら試合後にロッカーで襲撃なんかしたら出場停止か最悪ケガでもさせてたら永久追放ですよ。 （口が悪いのは人種差別的な発言や人権にかかわるような侮辱でなければ基本おとがめなしです。） まあ、サッカーなんてそもそも荒いスポーツですから、トピ主さんと息子さんは接触の無い個人競技をゆるーくやる感じの方がいいと思います。周囲にけが人も出ないでしょうからね。 あと、念のためいうと『後ろから』を盛んに強調しますが前からやるのも絶対やってはダメですよ（笑）。

トピ内ID：f294f6abc0392319

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ムカつくね！悔しかったね！

🙂
けい
口が悪い子がいるもんですね〜！ でも手を出したら負けなんですよね。 ましてや年下に。 息子さん、悔しい思いをされましたね。 トピ主は態度に出さずに謝れて偉かったです。 こういう子はまたヤーヤー言ってきますよ。そしてその子の親も変わりません。 その時どうするか、息子さんと一緒に考えてあげてくださいね。 「気にするな」以外で何か見つかるといいな。

トピ内ID：bb21df98cc21939d

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なんかズレてる

🙂
ぴょん
＞後ろからというのは絶対いけない事だと思ったので、その場で息子に言い聞かせ 前からでも絶対だめでしょ。 後ろからでも前からでも変わらないよ。 どちらも等しくやってはいけないことだから、後ろの方が危険がとか関係ない。 やらなければ関係ないことなので。 後ろからは絶対だめだと、まるで前からなら検討の余地があるかのようで、教育としては間違っていますよね。 どちらも等しくだめですよ。よりだめとか、そんな比較は不要です。 で、お子さんは年齢の割に煽り耐性低いですね。 煽り耐性もっとつけないといけませんよ。スポーツやるならなおのこと、試合中とか小声でたくさん煽られますよ。そんな馬鹿とか微笑ましくて笑みが零れてしまうようなものではなく、もっとぶっ刺さる言葉で煽られます。 バスケとかサッカーとか、煽り耐性低いと伸びませんよ。 私は四軍まであるような強豪校で一軍してましたけど、煽り耐性低い人は使いものになりませんでした。強くなれない。 強豪になればなるほど、物理的にも精神的にも潰しにきますからね。 ちなみにスタメン争いとかでチーム内で裏では熾烈な足の引っ張り合いがあることもしばしば。特待がかかっていたりするし。 スポーツやるなら煽り耐性は必須ですよ。いじめられても鼻で笑うくらいのメンタルがないと強くなれません。 そんな微笑ましい悪口にもならない語彙力皆無な言葉でその年齢の子が煽られてまんまと手を出すなんて、幼い子だなと思います。未熟ですよ。 年齢の割に幼い。 多分、トピ主さんの教育の影響だと思いますが。 雑魚がなんか吠えてるわ〜くらいで流せばいいのに、なんでわざわざ同じレベルまでおりていっているの？ ちょっと意味わからないな。

トピ内ID：26c0a7bf0846197e

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口と手

🙂
ライムカレー
口が得意な子は、口が先ですから、先方の子はそのタイプでしょう。 息子さんは、口で言い返すのが不得意で、手の方が先に出てしまうタイプかな？ 重要なことは、「口でされたことに対して、手で返してはいけない」ということを、理解させることだと思います。 口でいくら汚いことを言われたとしても、あとで厳しく責任を問われるのは「暴力」に対してである、どうしても「手を出したほうが悪い」ということになる、そういう社会で生きていくのですから、それを徹底的に教え込まなければ、この先息子さんは苦労することになるでしょう。 お母さんならば、まずそれを「ご自身」で理解して、そして息子さんのこの先の長い将来のために、「絶対に手を出してはいけない」ということを、教えてあげる必要があるのでは。

トピ内ID：627cf5b6a09be604

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手を出したほうが負け

😅
ねむねむ
「注意してくれたそうです。」 「反省していないなら親と話すべきとお考えになり」 「お子様に謝罪をして、許していただきました。」 不自然な敬語の使い方に、トピ主のイライラが猛烈に反映されてますよ。　 何があっても、手を挙げたほうが悪い。まもってくれるチームメイトがいないなら、その程度の実力なのでは。 口には口で返せるぐらいボキャブラリーを増やしましょう。 努力をしましょう。 今回は、チームメイトに手をあげたので、息子さんの負け。 そしてトピ主の負け、です。

トピ内ID：b147389f647db823

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暴力がある環境で暮らしてる？

🐱
しまねこ
こういう芽は早いうちに摘んでおかないと、後で大変なことになると思いますが。 2学年下の子なら、体格差もあるのでは？トピ主さんもかなりズレていますよ。 ＞後ろからという危険性は私も分かるので、何があってもしてはいけなかった事 いやいや、前からだってダメなものはダメだから。小突く、といってるけど、立派な暴力だと理解していますか？ トピ主さん自身が、あっちが悪い、ちょっと小突いただけなのに、と思っているでしょう。 今回、相手の子が転倒などして怪我を負っていたら、どう責任を取りましたか。あっちが最初に悪口を言った、なんかでは済みませんよ。 手を出した方が悪くなるのです。この先暴力事件などを起こさせないためにも、今回はしっかりと言い聞かせないと。小学5年でそれは、まずいと思います。 しかし親のトピ主さんはあまりまずいと理解していないようなので、暴力に関しては寛容なご家庭なのでしょうか。外の世界では、それは通用しません。いずれ報いを受けますよ。

トピ内ID：c2b15c14690b0957

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言葉の練習

🙂
ゆきこ
大変でしたね。うちの子も口下手なので口達者な子供達にからかわれた時など辛そうでした。 私が息子に言ったのは、まずその場から黙って離れること。です。 そして、10程度の口撃をされたら、せめて３程度の言い返しをすること。と教えました。 教えただけじゃなくて、常に今、息子の心はどんな状態かを口で私に説明させていました。 つまり、口下手なので喋る練習です。こう言われたらこう言い返す、というのも練習させていました。 今回は手が出てしまったのはしょうがありません。 でも口撃の自己防衛なら大丈夫です。日頃から、言葉の練習をするようにしてくださいね。

トピ内ID：966f86c873f0ca08

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サッカーを続けるなら慣れるしかない

🙂
ララベル
モヤモヤするのは分かりますよ。 でもこれが試合ならレッドカードで退場するのは息子さんの方だし、側から見ても5年生の子が3年生に暴力振るってるようにしか見えないでしょう。しかも後ろから不意打ちでアタックしたのは卑怯だったと息子さんも理解していますね。 ここは何があっても息子さんに手を出してはいけないことを徹底しないといけないと思います。 しかも ＞「サッカー、やめろ」「下手くそ」「バカ、アホ」と執拗に何回も何回も言ってきたそうです これは息子さんからの説明ですか？ならちょっと信憑性が薄いかな。 息子さんがラインをはみ出たプレイをしたので、その小3の子にみんなの前で指摘されたんですよね。 それでメンツを失った恥ずかしさもあってカッとなったのでは？私なら暴力を振るった言い訳じゃないかと、話半分に聞いておきます。 小3と小5では体の大きさも全然違いますし、例外的に怖いもの知らずの子もいるのかもしれませんが、体格が全然違う下級生が上級生に向かって「サッカー、やめろ」「下手くそ」「バカ、アホ」と執拗に何回も何回も」言うかな？とも思いますし。 話半分じゃなかったとしても、年上＆手を出したと言うことで、客観的に非があるのは息子さんです。 今後、年齢が上がるにつれてどんどんサッカーのプレイはアグレッシブになっていくし、口が悪いプレイヤーや態度が悪いプレイヤーはいくらでも出てきますよ。同じ土俵に立たずに聞き流せるよう、慣れていくしかないです。

トピ内ID：0c0d4033207444a0

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別にいいと思う

🙂
まゆゆ
男子は馬鹿にされたり、舐めた態度取られたら、しっかりやり返すのが重要だと思うのでいいと思います。 言われっぱなしや、やられっぱなしでは自分が損しますから。

トピ内ID：f49f72f79a0b9e5e

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うーん

🙂
すみ
〉子供は反抗的に「そうなの？」といった態度をとってしまったそうで 反抗的？確かに反省ないと思われて話が大ごとになっても仕方ないですね。　 注意された時にカッとなり手が出るのは悪いことだ、と息子さんが反省し自覚し素直に謝っていれば違ったかもね。　 息子さんもきっとトピ主と同じく「あいつが先に悪口切ったから俺が小突くのも当然だあいつが悪いのに」的な気持ちだったんでしょうね。 そこはきちんとあなたが 「口で言われても手を出してはダメ」とは教え込んだほうがいいです。 殴ってきたから殴り返した、の暴力に暴力で返したならよくはないけど相手もそこまで強気ではいられなかったでしょう。 口で煽られ暴力で返せば ここでもそうですが結局手を出したほうが悪いという結果になるんですよ。 相手にもしケガでもあれば尚更まずくなってましたよ。 責任追及もされたろうし。 「チームメイトに故意に怪我させた子」と広まるところでした。 後ろから小突いたことで相手がへんに転び捻挫とかもありないことではなかったわけですよ。 (そして皆さん仰るよう後ろからだろうがどこからだろうが故意の暴力はダメです) 大きな怪我なくて本当に良かったと思い、口で煽られても口で返すことを息子さんに教え込み、手は絶対出すなと素直に反省させるべきです。 相手の口の悪いのなんて他人の子だから直りはしないし、そもそもスポーツで強いのって強気な子が多いから… 娘の学年でもやんちゃと呼ばれる男子生徒たちがほぼ同じ団体スポーツチームだったんでそこのチームカラーかと思ってました。チームは強かったらしいです。 スルー体制、口で返す癖つけないとまた同じ事になりますよ。

トピ内ID：f15ab2f978b9e0fb

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トピ主です。しめさせていただきます。(1)

🙂
はち トピ主
多くの方に様々なコメントをいただき、ありがとうございました。 息子のしたことに対する私の認識の甘さを多くの方に指摘していただき、考えを改めた上で息子と話をしました。 どんな状況でも手を出してはいけないこと、手を出した方が悪くなることを伝えました。 その事はしっかり受け止めてくれたと思いますが、それでもやはり…というところで、涙ながらにけなされたことによる心に傷はどうすればいいの？と言われました。 何を言われてもスルーする、相手をけなさない内容で言い返す、などの心の強さを身につけてくれるように息子を見守りたいと思います。 息子に寄り添って下さった方、こんな私にエールを送って下さった方もいて、ありがたかったです。 今は、親子共に本当に良い学びの機会だったと思っているところです。

トピ内ID：ead21badd079db46

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