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学童のいじわるな男子に注意していい?

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(トピ主 0
🙂
メソメソ
子供
小1息子を学童に預けています。 本日迎えに行くと、息子が同級生Aに何か話しかけているのを見ました。その直後、同級生Aに「〇〇、お前調子のんなよ?」と息子が言われているのを目撃しました。 (〇〇は息子の名前です) 息子はそう言われて、黙っていました。 すぐ近くに先生が数名いて聞こえる距離にいましたが何も対応せず見てるだけ。 日常茶飯事なのかもしれません。 わたしはその様子を学童の外から見ていました。 (たまたま窓が開いており網戸から見ていました) 正直、外からでも同級生Aに「息子のなにが調子乗ってるの?」と話しかけようかと思いました。 (本当にこっちが失礼なら謝るべきだし、違うのにそんな事言われて腹がたちます) とはいえ学童の中の出来事ですし、前後のやり取りがあったかもしれませんし、子供同士のことなのでその場では我慢しました。 学童から出てきた息子に理由を聞くと、同級生Aが同級生Bの折り紙をクシャクシャにしていたそうで、よくないと注意したそうです。 (同級生Aは普段からそんな態度らしく嫌いだけど言い返してもまた言われるだけだから言い返さなかったらしい。) 家に帰ってきて、これでよかったのかモヤモヤが止まりません。 あの場でわたしが何も言わなかったのか正しいのか、正解がわからず。 我が子も、わたしの知らないところで誰かにそんな言葉を言っている可能性もありますよね。 わたしが過剰に反応しすぎておかしくなっているのか、 これから学年が上がればもっとこんな事が増えていくからキリがないのか、 まだ小1だし守れるところは守るべきとも思います。もう、わからなくなってきました… みなさんならどうしますか? 今後のためにも聞かせていただけたら嬉しいです。

トピ内ID:6cc9ec7d4ed535bf

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うーん

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わかめ
>同級生Aが同級生Bの折り紙をクシャクシャにしていたそうで、よくないと注意したそうです ↑この件に関しては、主さんはどう思っていて、お子さんにはどう話したのですか? 「それはA君がわるいね」なのか 「余計な注意はしない方が良い」なのか 私だったら「余計なことは言わない」の方なんですけどね。 自分がされて嫌だったことならば、「止めて」と言う必要があるけれど、A君とB君との間に入る必要はないから。 B君が直接A君に言うか、B君が先生に言うかのどちらか。 で、トピの返答ですが、一年生の間だったら、親から「何かあったの?」と聞くのは良いと思います。 ただ今回の場合、その場で事情を聞いたところで主さんがどう治めるつもりだったのか?はわからないので、口出ししなかったのも正解かもしれません。

トピ内ID:3ab18e716b126381

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「虎の威を借る狐」には育てません。

🙂
エス
「お前調子のんなよ?」と言われただけですよね。ならば私ならノータッチ。子供の世界でも、相手を好きになるか嫌いになるかは自由です。子供からみた大人は恐い存在なのですから、「私の子供を評価しないとは何ごとよ!」などと子供相手にパワハラはしませんよ。  きっかけになった出来事と、彼から嫌われたことは別に考えましょう。  本来は事実確認をした上が大前提なのですが、仮にあなたのお子様の言い分が100%正しかった場合・・ 「正しいと思うことを曲げなかったこと」は評価の対象。私なら子供をしっかりと褒めますね。  しかし行動には結果責任が伴います。あなたのお子様は、自分に関係ないことに口出しをしてその子を不快にしてしまいました。ならば嫌われるのも想定内です。仮に喧嘩の仲裁や問題行動の制御をするにしても色々なテクニックがありますが、相手に敵対する方法を選んでまで関係ない争いに参入したのはお子様です。その結果を受け止めさせなくては失敗を繰りかえす子になりますよ。  ましてあなたはトピの様な発想をする母親です。「私のバックには恐いママが付いているのだからね!」という気持ちをお子様が持っていない筈はありませんから、無意識に「調子に乗っている」ととられる行動になりやすいのですよ。  ちなみに今は「虎の威」が通用しますが、数年後にはあなたの「虎の威」が通用しない世界でお子様は生きることになります。虎の威がある前提で調子に乗ってきた狐が、虎の威を失った上に虎より恐い物がいる世界に放り出されると辛いですよ。  私は自分の子供を「虎の威を借る狐」に育てたくありませんから、あなたの考えには賛同出来ません。

トピ内ID:4cd3d17175927fe9

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相手も小1

🙂
サボテン
息子さんはA君を注意できてるんだったらお互いいいたいこと言い合ってるのでは? 息子さんは言い返しても相手が変わらないとの判断であえて言い返さなかっただけで、言い返そうとすればできたってことなんじゃないのかな。 脅されていいたいことを言えない関係性でないなら、まあそれは対等ということだから私なら気にしない。 学校も学童も子供の世界だから、大人から見たら「え?」って思うようなことも子供同士だと普通に流れていくものみたいですよ。それはやる方もやられる方も子供だから。 子供同士の捉え方って大人と感性が違いますから。 学年が上がるまでいろんなことがあると思うけど、基本我が子が苦しんでいなければまあいいかと。 今回トピ主自身が「言えばよかった!」って思うなら、次は子供の関係性とかじゃなくただの大人として、正しいことをすればいいと思います。 悩んだら”大人として”どうするのが正解かって考えるといいですよ。 我が子が絡むとよくわからなくなるのが親なんですよねえ。 お気持ちはわかります。

トピ内ID:c4bb278f0de81d45

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🙂
匿名
と言うか息子に言い返すように言えばどうですか。 黙ってるのも賢い選択なのかも知れませんけど、多分言われっぱなしになりますよ。 コイツには言っても良いと思われてるんでしょう。 女の子ではなく男子ですよね。 差別的な発想になるかも知れませんけど、息子さんそんなに繊細なんですか? 男子が繊細だと苦労しますよ。 相手の子、小1でお前呼びとは随分口が悪いなとは思いますけどね。 今度同じような場面を目撃すれば、何があったの?と相手に聞けば良いでしょう。 大事なのはその時に聞くことです。

トピ内ID:b67c058c967ea64e

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息子くんを褒めてあげる。

041
だね。
多分だけれどA君は家で親に自分もそう言われていそうですね。 そうだとして、小1のA君は多分「調子に乗る」の意味すら分かってないかもですね。 単にその言葉は相手を黙らせられると思って言っているだけでね。 息子さん自身もその意味も分かってないかもですが。 確かに言葉使い悪いA君ですよね。 ただ今の所そうは言っても息子さんを叩くとか殴るとかは今の所していない。 これも多分だけどB君の折り紙をくしゃくしゃにして同い年の息子さんに注意された事でA君もバツが悪い感じにはなったのでは?と思うのです。 親や大人に怒られるよりも案外同級生に注意されるって恥ずかしいというのもありそうなんですよ。 同じ年で同等な感じと思っていたのに大人に見えるって言うか? A君もおとなしい子には意地悪出来てもはっきりと言い返す子には何も出来ない感じもしないでもないですが。 私なら、ですが。 息子さんにいけない事はいけないと言えたことはよく言えたと褒めてあげる。 いけないことを駄目と言えただけで素晴らしく、A君のその後の言葉は単に脅かしだから「僕は怖いんだぞ」と言ってみたいだけで、それに言い返さなかったのは更にえらかったと言ってあげる 実際これからもA君の様な子に出会うというのも教えておく。 沢山人が居れば色んな子が居ると言うのも分からせる。 酷い事言われても困らせたいだけだから堂々としていようとも言っておく。 A君のことは暫く様子見でしょうか。 これが息子さんを明らかにいじめてくるならまだ小1というのもあるので先生に相談しますが。 息子さんにも学校や学童でどんな事あったのかいつも会話はしておくようにする。

トピ内ID:16a4039a501e1ab3

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