義実家と孫について

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

ぴの

2025年06月30日 15:10

ひと

不妊治療を経て第一子妊娠中です。義父の内孫意識が強く、嫌になってしまいました。これまで、結婚等に伴う費用は私たち夫婦で負担するか、両家で割り勘にしてきました。夫は三兄弟の末っ子（兄、姉、夫）で、結納金等もいただいておりませんので、そこまで相手の家に入ったという意識もなかったです。会う頻度も年2回程（お盆と正月）で、孫を望む発言に少し嫌な気持ちはしたりしましたが、その程度で関係は良好でした。ただ、今回安産祈願に両家で行こうと考えており、その連絡をした際に食事代を我が家（義実家）の孫だから全額負担すると義父に言われました。元々食事代は私たち夫婦で負担をする予定でしたので、お断りしたのですが、上記理由を元に納得いただけません。私の両親に正直に話をしても嫌な気持ちにさせてしまうと思い、言えません。実母も娘の孫ということでとても楽しみにしているので、我が家（義実家）の孫となど言われたら気分が良くないと思いますし、私には兄もいて兄には子どももいますが、私の両親は家の孫となど言いませんので、理解に困ると思います。ここは我慢してでも義父の意向に沿うべきかと思う一方で、義実家では夫の兄夫婦、姉夫婦からは事情がありこの先孫が望めるか分からない状況のため、たった一人の孫になる可能性も高く、一度受け入れてしまうとこの先幾度となくさまざまな要求が来そうで嫌です。すでに義父からは孫に関してさまざまな質問をされており（名付けについて等）どうしたら良いか迷っています。このような場合みなさまならどうされますでしょうか。ご意見いただけますと幸いです。

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レス

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ああ、勘違い

🙂

ぽん酢

2025年06月30日 15:38

あなたの夫は父親にきっぱりと言えないのですか？食事代はこっちが持つからとか、こっちの孫だとかあっちの孫だとか時代遅れだよとか。言えないならしょうがないから、どこまで受け入れるかを決めなくちゃ。食事代は出してもらえばいいんじゃないですか？我が家の孫と思ってるのはあなただけですけどね、と心の中で付け加えておけばいいかと。うちの孫の為の食事代を俺が出した！と本人が納得していればいいだけの話だから。妻側の親には「あっちのおとうさんテンションあがっちゃってて、出すって聞かないから。」程度でよろしいかと。その程度は聞き流して好きなようにさせるけど、うちの家の孫だから名前は俺が決めるとか、あの寺で決めてもらうとか言い出したら、それは頑として断るとか、ラインを決めましょう。

トピ内ID：d09effaa9070f539

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ご主人から言ってもらう

🙂

ライムカレー

2025年06月30日 16:35

「ウチの妻は、『嫁に入った』とは思っていない」「ウチの妻は、『内孫』として特別扱いされることを快く思っていない」これら↑を、ご主人から義両親さんへ伝えてもらえば、それでいいのでは？こんなことさえ「実の親に言えない」のならば、この先が思いやられますよ…。

トピ内ID：9c360daa72a1da50

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うーん

🙂

みっちゃん

2025年07月01日 10:10

ご実家は近いんですか？うちはどちらも遠かったせいもあり、安産祈願なんて夫婦で行きましたよ。そのあと二人で美味しいご飯食べて。腹帯も夫にしてもらいました。うちも高度不妊治療経ての待望の妊娠だったので、夫婦で幸せを噛み締めました。出産直前に里帰りしたので産まれたらすぐに夫の母が病院へ来てくれました。一ヶ月検診後に夫の地元でお宮参りして費用は夫が出しました。食事も私が産後なのでゆっくり外食もできず何食べたかな…夫の母が仕出し弁当を取ってくれたような記憶です。そのまま遠方の社宅に帰ったのでお食い初めとかも夫婦だけです。どちらの実家も年末年始とお盆は赤ちゃんの時から連れて帰りました。ちょうどお盆の帰省中にお誕生日があるので、どちらの実家でもお祝いはしたのと、あと七五三ぐらいかな。幼稚園行事も遠いからいちいち呼ばなかった。写真や動画を見せる。初めての妊娠でイベントをきっちりしたい気持ちもわかるんですけど、基本、夫婦だけでいいと思います。今回お誘いしちゃったから、安産祈願から全ての行事に参加されると思います。夫さんに上手くコントロールしてもらってください。

トピ内ID：2014704de2bc9dbf

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現状確認

🙂

スライム

2025年07月01日 12:59

多分トピ主さんのご実家は、仮に内孫発言がでても聞き流すと思う。世代的にそう言う考え方の中生きてきたから言われても違和感ないと言うか。で、ちなみに、義父は内孫主張をしているのでしょうが、義母はどうなんでしょうね。その通りよ！と前のめりに同意している様子なら、ちょっとあなたの夫に頑張って義両親の考え方をピシッと正しておいて欲しいところ。今のご時世、家に嫁ぐという考え方は廃れているから、家を継ぐとか嫁に来たとか、内孫外孫などと言うひょうげなどは一切やめて欲しいと。だけど、義母も義父の発言に対して「やれやれ」と言った様子なら、完全に義父一人の暴走なので、放っておいてよいかも？

トピ内ID：e41870e12e989449

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そうですか

🙂

わー

2025年07月01日 14:49

ありがたく受け取ってはならないのでしょうか（まだ家意識のある）親世代の価値観も受け入れつつ自分の気持ちを優先するなんて別に普通のことだとは思いますが例えば、食事代を断ったなら出産祝いにしてほしいとか孫のために○○を購入してほしいとか昔の男の人は、プライドが高いのですからうまく気持ちを満たしつつ、うまくやれないのでしょうか？そんな0か１００かみたいな思考でなくてもいいと思うんですけどそれ位させてあげては嫌なのでしょうねうちも決して円満という感じではないけれど何なら、同じ言語で話していても言葉が通じないくらいには会わないけれどそれなりにうまくやっているつもりですこれに懲りたら、いちいち呼ばなければいいとは思いますやると言ったら気になるし、口出しをしたくなるものですただそれだけでいいはずです

トピ内ID：c9d1437dc10f1de4

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実質的には我が子は母親のものですよ

ココ

2025年07月01日 16:07

こう言う勘違いする人がいるから、早く男女別姓を実現して欲しいんですよ。うちの義父もでしたが、遠方であることを利用して、あまり会わせないで、近所の実両親に懐かせて距離を作って思い知らせました。幸い私の実家の方が近く里帰り出産もして、毎日のようにお世話になったので子も懐いてくれ、夫も子が喜ぶならとこちら寄りになってくれました。私は夫には義父に対する計画は敢えて知らせませんでした。「義父が嫌いだから義実家へ行きたくない」と言うより「子供が行きたがってるから、実家の方に行きたい」と言う方が夫も気持ちよく動いてくれますから。強かにうまく運んで下さいね。

トピ内ID：a65d9df2d1396d5c

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レスします

🙂

チャンプル

2025年07月01日 16:34

なぜトピ主さんと義父の問題になるんですか？間に入った夫がうまく調整することですよ。今時嫁に入ったなどという考え方は古いし、そもそも結納もしてないくせに。内孫などとも思っていない、両家にとっての孫でしかない。これらのことを、夫から義父に言えばいいだけです。何もできない夫なら、これからもどんどん義父の言いなりになるでしょうね。名づけのことなど何も話さなくていいんですよ。二人でつけた名前を、あとから報告するだけ。トピ主さんと義父が直接連絡を取るのはやめましょう。ついでに言えば、安産祈願なんて両家でやる必要ありますか？夫婦だけでやればいいのに、親を巻き込むから余計な面倒が増えていると思います。

トピ内ID：6bbc618da307f0ad

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めっちゃ執着されちゃってるね

🙂

林檎

2025年07月01日 16:52

旦那さんがちゃんと理解し味方ならご理解いただけない様なので今回は夫婦だけで行って参ります。と旦那さんがシャッターをダーン！と一回キツく絞めないと義父の要求はエスカレートするばかりですよ。エスカレートしたあげく、もうどうにも大変になってからキツく断るとそんなつもりはなかった。から始まって婚姻制度をわかってない奴が悪い！今からでも結納金を払う！従ってもらわなきゃ困る！受け取り方が悪い！けしからん若者思想を一刀両断だ！と言う様な大暴走する可能性もありますから、初期の初期段階での違うだろって言う線引きの体験をさせる事で思う壺にはならないと言う明確な意思表示となりその後も自分が暴走すると、最低限の関わりすら危ういって危機意識を常に植え付けないとかなり危ない思想の義父さんだと思いますよ。それは流石に大袈裟なーって人がいるかもしれませんが、結納金もなく、嫁に取ったと勘違いしてるから、そこは違うだろ！とパンチをかましておかないと後々、一度でも受け入れていたのにって詐欺呼ばわりされる不安材料は潰しておくに越したことはありません。そんな事、微塵も思ってない人だからこそ結納金も納めていないのに、内孫って言うんですよ。

トピ内ID：f074fa825283ce9c

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うちも娘二人です

😒

凪

2025年07月01日 17:08

二人とも結婚しており、長女のところに孫が二人います。＞我が家（義実家）の孫となど言われたら気分が良くないと思いますしもし娘夫のお父さんからそう言われても、私は気分良くないなんてことはないです。『ああそういう考え方なんだな。娘気の毒だけど、自分の選んだ相手の親だし、自分たちでちゃんと話していくしかないな』と思うだけです。＞今回安産祈願に両家で行こうと考えておりいや、私はこのほうが面倒くさいので、娘に「自分たちだけで行けばいいよ」と言います。＞一度受け入れてしまうとこの先幾度となくさまざまな要求が来そうで嫌です。夫に頑張ってもらうしかないですね。

トピ内ID：ff5fc7ed81cfb1a5

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水際対策を徹底すべし

🙂

うーん

2025年07月01日 17:12

主催は夫婦なのですから。「こちらでしきるから。それが不満ならば参加自体遠慮してほしい」「どうしても何かしたいならばお祝い金にしたらいい」これぐらい強く言わないと先々厳しいと思いますよ。窓口は実子である旦那さんに一任して、妊婦はストレスフリーで生活するほうが良いでしょうね。旦那さん頼りになりそうですか？どんな時も夫婦で話し合って決定しますから。というぐらい毅然としたほうがいい

トピ内ID：e01329ae5f246def

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いいじゃない食事代くらい出してもらいなよ

🙂

むっちりもっちり

2025年07月01日 18:50

年に２回しか会わないんでしょじゃあ勝手に言わせておけばいいじゃない旦那にしっかり防波堤になってもらってさ名づけなんてこっちで決める私たち夫婦で決めると突っぱねてもらいなさい理解に困らないと思いますよあなたのご両親だって色んな人を見てきてるはず内孫とか外孫っていう人は少なからずいますから気分がよくないなんて言わないと思いますよ娘が結婚した相手の親なんだからうまくかわしてくれるでしょう

トピ内ID：acf9f7df285586e7

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自分から入り込んでる

🙂

プリン

2025年07月01日 22:14

安産祈願なんて普通両家で行きません。　嫌な思いをしたくないさせたくないなら夫婦でいきましょう。　　　色々言うのは勝手です。もめるのも嫌なら、なるべく会わず、スルーあるのみ。　大体ヤバい発言があったのですからあなたが何故一緒に行動しようとするのか理解出来ません。　何か言われても夫婦で決めるからの一言で終わらせるしかありません。　全て夫が窓口、うちの孫発言があったら、結納もしてない、今まで折半でやってきたのにそれはないと、夫から言ってもらいましょう。　夫がいかに頑張るかによるわね。

トピ内ID：4661dab26905c5eb

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親を喜ばそうとしない

🙂

ほうじ茶

2025年07月01日 22:56

基本的に夫婦で行動すると思うので、私だったら安産祈願も夫と行きます。なんで誘っちゃったのかな？と思うけどトピ主さんは親を喜ばせたかったんですよね？でも両家の意見をまとめるのって面倒くさいし、大変ですよ。親って好き勝手言いますからね。そのうち孫フィーバーで手に負えなくなりそう。今回はもう誘ってしまったので義父に出してもらってもいいかなと思います。義父さんも満足するんじゃないのかな。食事会で義父さんが内孫発言するかもしれませんから、そこはあらかじめ実親に言っておきましょう。「孫に関してさまざまな質問」がどういうものかわかりませんけど、基本的には夫婦で決める、助けて欲しいときはお願いしますで良いんじゃないですかね。出産後はいろいろ声がかかると思いますが、最低限のお付き合いになるように工夫してください。夫に間に入ってもらう、体調が悪いので止めておくなど付き合えない理由を作っておく。スルースキルを身に付けましょう。

トピ内ID：d004ad691dac9143

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大丈夫

🙂

はにわ

2025年07月02日 10:07

トピ主の親が常識があるなら、内孫・外孫の概念を知ってるから。だからお義父さんがそう言うなら、良い悪いは別としてトピ主の親も理解を示すと思う。お金は出さないくせに、口だけは一丁前に出す親よりずっとマシだと思うけど。自分の親には頻繁に会ってるだろうに、夫の親には年に2回しか会わないんだから、それぐらい我慢しなさいな。

トピ内ID：d2c3a32edb26cd3b

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出したいというなら出してもらう

🙂

もっと賢く生きよう

2025年07月02日 11:05

うちの義父もわたしの両親の前で内孫発言しますが、うちの両親は特になんとも思っていない様子ですし、わたしも別になんとも思いません。それだけ楽しみにしてくれてるのね〜って思うだけ。ちなみにわたしも結納は断ったのでしていません。自分の親には、初孫だからどうしても義父がお金出したいみたい。義父の顔のたてるために今回はそのようにしようと思う、と伝えますね。うちの両親だったら、お義父さんよっぽど嬉しいんだね〜じゃあ別の機会にお金を出すわ、でおしまいです。実際自分の娘が産んだ子供をそこまで大切にしてくれるなんてありがたいとも言っていましたよ。嫁の産んだ子供なんてかわいくもなんともない、という義実家もありますしね。名付けについては夫が全部考えているので希望があれば夫に伝えてください〜で終わりかな。うちの義父はわざわざお金を出して神主さんに名前の候補を3つほど出して貰っていました。この中から選んだら？と言われましたが、夫が自分たちの子供の名前ぐらい自分たちで決めるわ、と言って結局全然違う名前にしました。

トピ内ID：4205fdcfe0c9fec8

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実家は呼ばない

🙂

ジャムおばはん

2025年07月02日 11:05

夫にしっかりしてもらいましょう。そもそも、安産祈願を、何故そんな行事みたいに両家の親を呼ぶんですか。そんなこと、あなたと夫二人でやれば良い。そんな義父なら、今後すべての行事は基本あなた方夫婦でやったほうが良い。お宮参り、お食い初め、七五三。全部がトラブルの元になりますから。後から写真を送ればいいんです。貰うならお金のほうが良いとか、余計なことも言わない。潔く夫婦二人で育てる決意をしてください。(陰であなたのご実家と控え目にやり取りするのは、良いと思いますよ。) トラブルが起きて、もう絶対許せないとか、孫に二度と会わせない！とかになるより義父にとってもマシだと思いますからね。とにかく夫が防波堤にならないとダメです。

トピ内ID：3652d2a8291cc822

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要求が加速するとわかっているなら最初から飲まない

🤔

匿名

2025年07月02日 11:50

まずはご主人との意識の共有です。義両親が何と言ってこようと夫婦の間で義両親からの過度な口出しには応じないという意識の共有ができていれば問題ないのです。「名づけに口出し無用」「行事は親であるトピ主夫婦が主体で行う」「子供本人の意思を優先して将来の同居含めて実家の跡を継ぐことを強要することはしない」このあたりが夫婦間の総意としてあれば何を言ってきてもご主人に断ってもらえばよいのです。夫が頼りにならないという事であれば自分で戦うのみです。名づけに質問されたら「出生届けを出すまでは秘密です。うちの親にも言いません」と私なら言います。いざとなったら「今どきは内孫外孫とか関係ないんですよ。むしろ嫁側の実家の方が強かったりして男児しかいない家は可哀想とか言われてしまうんですよ？」ぐらいの事言っても良いかと。最初から「この嫁はいいなりにならない！」と思ってもらった方があとが楽です。もめたところで孫がトピ主さんのところ一人になりそうなら、相手は折れます。間に挟まれるご主人は少し可哀想かもしれませんが義両親タイプの人とは遅かれ早かれ衝突すると思います。名づけに関しては夫が信用できない状態なら産院にあらかじめトピ主さんにしか出生届けを渡さないように伝えておく方が良いでしょう。親とのトラブルを避けるためにいいなりになって勝手に夫婦で決めた以外の名前で出生届けを出されてしまったという事はままあるようです。

トピ内ID：15ebd3009eabe480

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言いなりにならない

🙂

ちひろ

2025年07月02日 11:47

なんだかんだで従う姿勢を見せてきたのではないですか？だから誰も義父の暴走を止められない。あなたは舐められているんですよ。旦那さんが話しに出てこないんですけど、何をしているのでしょう？防波堤になってもらわないと。食事代は、義父が納得していなくても断りましょう。義父の納得なんて必要ありますか？ないでしょ？義父に、あなたの存在は無視出来ない、軽く見られないというのをわからせるのです。面倒な義父には、いい嫁キャンペーンは終わりでいいですよ。今突っぱねないと、あらゆることで義父は暴走しますよ。痛みを伴わない人間関係は無いのです。あなたのご両親には、嫌な思いをさせても相談するべき。ご両親は長く生きてきたので、あなた方より他人のあしらい方は上手なはずです。仮に義父の態度に怒りを感じても、表向きは大人な対応が出来るはず。旦那さんにとにかく矢面に立ってもらいましょう。

トピ内ID：9b630712836a44f9

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夫さんは何してるの？

🙂

60歳おばあちゃん

2025年07月02日 11:47

夫さんが前面にたつべきでしょうトピ主さんはお義父さんと交渉をしてはいけません私はトピ主さんの実母さんと同じ立場です娘の義実家のご両親はあちらの内孫として考えています不快ですが仕方ないと思ってます７０代のご両親なのでそんな考えになるのだろうなって諦めてますが本当は不快ですよこのご時世、内孫・外孫と差別するのはどうなんだろう？と常日頃疑問に思ってます

トピ内ID：7cae844f28ecc7ef

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ところで、夫さんはどう言ってるのですか？

🙂

もこ

2025年07月02日 12:09

それがわからないと、何とも言えません。

トピ内ID：adac59553ec29e69

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みなさまご意見ありがとうございました

🙂

ひとトピ主

2025年07月02日 16:08

トピ主です。みなさまご意見ありがとうございました。安産祈願については元々二人で行く予定でしたが、義父から両家で行うべきと連絡があり、その時が孫についての直接の連絡が初めてで関係も悪くなかったので両親で行う流れになりました。その連絡をきっかけにトピ内容のこと、名付けのこと（この漢字を入れて欲しい）、生まれたら週に一度は孫に合わせて欲しい等の質問がきて参ってしまいました。夫から直接断りの連絡もしてもらいましたが、私が夫を支配している？と思っているのか、私だけの意見で断ってきていると思っていて、私に連絡がきます。再度夫に相談し、連絡は全て無視、安産祈願は二人でいくことになりました。さまざまなご意見ありがとうございました。程よい距離感でいたいと思います。

トピ内ID：aa049fc28b2c9f5d

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肩の力を抜いて