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夫の息子に支援するべきか

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
にゃんとも
夫婦
私と夫は、バツイチ同士で私の連子2人と4人で暮らしています。 夫には元妻との間に20歳を超えた息子と娘（就職している）がいます。 その息子の事で相談です。 息子が大学卒業後、就職したと聞かされていましたが、実は鬱症状だったのかやる気が出ずに一年間大学へ行ってなかったらしく、現在大学4回生だと夫に告白してきました。 どうして告白したのかというと、奨学金は4年間だけなので、現在の学費は自費で工面しないといけないので、前期分は元妻が支払ったようです。 後期分を夫にお願いしたいとのことです。金額として30万円超です。 私も正社員で働いているので、ちょうど私の1ヶ月分の収入を丸ごと渡すということになります。 就職をしていると嘘をつかれていたので、すんなりとお金を渡すのも何だか腑に落ちません。 鬱というのも、病院に行ってないらしく本当だったのか？と疑ってしまいます。 更に、大学入学後に、専門性を更に高めたいからと専門学校にもダブルスクールで通いたいとのことで、一度だけですが、学費10万円を求められて支払ったこともあります。 お金に困っているのに専門学校にも通い続けてられてたのか？ 本当に専門学校にも通っていたのか？ 夫は息子と話し合いしてくると言ってますが、私も家計からお金を出す立場として同席してもいいと思いますか？ 息子さんを責めるとか怒るのではなく、事実確認をした上で、お金を渡したいと考えてます。 （補足）息子さんはお母さん（元妻）には、鬱症状の事は伝えておらず、学校に行く振りをしていたとのこと。 成績が悪く留年したと伝えているよう。 しかし、去年に夫と息子が会った時に太っていたらしく、それは引きこもっていたから太っていたと、、、学校に行く素振りをしてるのに引きこもり？辻褄が合いません。

トピ内ID：73f6b699510b740b

#４０代
#お金
#元妻・元夫
#夫
#娘・息子
#離婚

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夫婦別財布なのか合算家計なのか？

🙂
べるる
ご主人の収入からは支払えなくて トピ主さんの収入で援助しなければならないの？ それなら同席しても良いかもしれませんね トピ主さんはスポンサーなのでしょうから トピ主さんのお子さんの経費は今も今後もトピ主さんがすべて賄うというのなら トピ主さんの収入からは出す必要はないでしょうから、スポンサー拒否もできるわね でも、そうではなくて『家計』と書かれているので 夫婦の収入を合算して家計としているのかしら？ トピ主さんの連れ子さん二人は、夫婦の収入含めて養っているのなら ご主人の子供さんにも援助してあげても良いんじゃない？

トピ内ID：cf8af986a0eb26e2

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夫は無職？無貯金？

🙂
じゃいこ
前提ですが、旦那様には自由になるお金は月々のお小遣い程度なのでしょうか？ 自身の貯蓄に関しても、配偶者がNOと判断したら使えないということでしょうか？ トピ主さんの文章を読むと、夫は自分の貯蓄さえも使い道を反対されたら使えないのかな？と思ったのですが・・・夫は無職だったり無貯金だったりするのですか？ 過去の10万はトピ主さんの収入(か貯蓄)から払ったのですか？ >事実確認をした上で、お金を渡したいと もしうつ病が嘘だったとして。 勉強してなくて留年だったら、夫は息子を助けるのはダメということですか？ 夫としては実の子が嘘をついていたとしても、どうにもならない状況であれば助けたいと思うのじゃないかと思うのですが。 嘘がOKとは思いませんが、実親にも本当に事を話してないのですよね、話してないのか話せてないのかわかりませんが。それを赤の他人が同席してる中で事実を話すのかな？ 息子さんが何度も何度も嘘をついてお金を巻き上げてきた、というなら話は別ですが。 赤の他人が「それは嘘でしょ？」と判断したら実親も援助できないって、なんじゃそりゃ？？と思ってしまいました。

トピ内ID：c2cb571e3c72fc46

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同席かあ

🙂
おじさん
主さんと夫さんの息子さんとは顔を合わせたことがあるのでしょうか？ 普通はないですよね？ いくらお父さんの今の妻という確かな人とはいえ、知らないおばさん（ごめんなさいね）が目の前にいたら、けっこう怖いと思うんですけどねえ。 しかも、「もし少しでも嘘があったらびた一文出さないわよ」という強い意志で同席するんでしょう？ 主さんとしては、息子さんを信用してないのですし、同席なんかするまでもなく、反対でいいと思うんですけどね。 それで出すかどうかは夫さん次第ですし、その結果を見て判断したらいいだけのように思います

トピ内ID：720246d9002daae2

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ご主人が決めること

🙂
ライムカレー
「私も家計からお金を出す立場として同席してもいいと思いますか？」 それは、ご主人が決めることでしょう。 トピ主さんの立場からすれば、同席したほうがいいに決まっていますが、ご主人が「いい」と言うかどうかは、聞いてみないとわからないですよね。 いっぽうでは、トピ主さんのお子さんは2人、年齢がわかりませんが、そのお2人の学費は、誰が負担することになるのでしょうか？ トピ主さんが個人的に負担するとか、トピ主さんの前夫さんが負担するというならいいでしょうが、今のご主人にも負担してもらうということであるならば、ご主人の前妻さんのお子さんの学費にも、あまり厳しいことを言えない立場なのかもしれませんよね。

トピ内ID：b56019a3b960c6c0

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感想

🙂
かおり
色々と言いたいことは分かりますが、トピ主さんも連れ子がいる立場ですので、自分の連れ子に将来何かあった時にご主人に優しくしてもらいたいと思うなら、今回は黙って支払った方がいいと思います。

トピ内ID：51c3b82c5ffd3a65

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バツが増えるかも

🙂
ゆかたん
＞夫は息子と話し合いしてくると言ってますが、私も家計からお金を出す立場として同席してもいいと思いますか？ ダメに決まっています。 あなた、息子さんからしたら他人でしょう。 息子さんは両親の離婚の被害者。 どうして火に油を注ぐようなことをしたいのか。 ところで、あなたのお子さんは二人なのよね。 あなたはいろいろな意味で、収入増を図るべきだと思う。

トピ内ID：dec293aba6f794c3

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渡さない。

🙂
暇蝦
お金を渡す必要は有りません。「貸す」か「引く」で良いと思います。 息子さんが大学を卒業して就職すれば、当然ですが収入が発生します。それから毎月少しずつ返してもらえばよいのです。30万なら毎月8400円でで3年で返済できます。勿論奨学金の返済もあるのでしょうが、その位は何とかなるのではと思います、或いは奨学金返済後に返すのでも良いと思います。 若しくは「引く」、どうせ息子さんは夫さんの遺産を相続する権利があるのでしょうから、その際に貸した分を引いて相続する（実際にはトピ主さんと夫実娘さんがその分多く相続する）事にしてはどうですか？その様に遺言書を書いておけば良いと思います。 勿論ただ渡しても良いのでしょうが、トピ主さん家庭の家計から出すのではなく…夫さんの個人資産から出す形にして、尚且つそれがやがて返ってくる形にするのが良いと思います。

トピ内ID：15b7244807f348c8

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行く必要ないです

🙂
むっちりもっちり
それでも旦那が払うと言えば 払えばいい あなたに拒否権はないです それがバツイチ子持ちと再婚するということ あなたの収入がそのまま義理の息子に流れるとしても それは受け入れるべきだし 受け入れなきゃいけない 受け入れられなきゃ離婚だよ バツイチ子持ちと再婚するということは そういうこと

トピ内ID：1ae183dae313c8d7

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同席はやめた方がいいのでは

🙂
ララベル
＞私も家計からお金を出す立場として同席してもいいと思いますか？ 家計についてトピ主さんに報連相するのは当然だと思いますが、同席はやめておいた方がいいかも。 まだ大学4年生で、さらに鬱病の子に、会った事もない父親の後妻の前でお金の説明をさせるってキツイのでは？ 自分の親にさえ自分の状況を説明するのは苦しいのに、そこにさらに目を三角にした後妻がいて、お金の出入りについてあれこれ聞かれるのって怖いだろうなと思いますけど。 ご主人から後で報告してもらうか、お子さんのいない場で、元妻、トピ主さん夫婦だけでビデオ通話でもして話し合えばいいのでは？ でも基本的にはいくら後妻が納得いかなかろうと、ご主人の子供なのですから遺産の前渡しでもなんでも名目はつけて学費は出してあげるべきだと思います。 奨学金4年分借りてるってことは、元妻もご主人も大学進学費用は出してあげられなかったんでしょうか。だったらなおさら、これ以上借金させるのは酷なのでは？

トピ内ID：d9d4d469f9a0b5bc

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自分の子は良くて相手の子へは出し渋り

🙂
ももこ
夫の意思を尊重して、任せてあげてほしいです。 彼だって自分の子の助けになりたいと思っているでしょう。 自分の連れ子達が世話になる(一緒に住むとはそういうこと)のは 良くて、相手の子に関してはとことん正当性の有無を追求し なんとか出費を抑えたい、と言うように聞こえます。

トピ内ID：901c97d8d4442300

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穏やかに

🙂
フランク
夫の子供ですから、30万円くらい夫の貯蓄から支払えば良いですよね?なぜ家計から？同席は不要。（他人ですから） トピ主の子供も大切にして欲しかったら、夫の子供も大切にしてあげて。あまり五月蝿く言うと、家を出る！となりそうです。 ただ、夫を養っている立場なら真実を確かめて、トピ主がお金を出すのは筋が通るかな。 いずれにせよ、自分の子供ではないからモヤモヤするかもしれませんが、自立できるまで支えることは必要。

トピ内ID：ae76b8c6dc1412ac

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偉そうにすべきではない

🙂
同席しない方がよい
夫の息子はトピ主さんから見れば赤の他人なんだろうけど。 トピ主の子供二人も夫からしたら赤の他人なんだよ。例え一緒に暮らしていても。 今、夫の息子に冷たくケチくさいことをすれば、それは絶対にいつか トピ主の子供たちに降りかかってくる。同じことをされるよ。

トピ内ID：8a7563b7f7c68876

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家計から支援する理由がない

🐶
兼業主夫
夫の連れ子といっても、成人で独立しているなら、トピ主にとっては全くの他人ですよ。 夫は父親だから、夫の収入から援助するのは自由だけど、夫婦の家計から援助する理由はない。 夫に収入と資産があるのなら、夫個人の援助であって家計からは出さないことを明確にして、トピ主は口出ししないことです。 もし夫が無収入で無資産なら、夫か息子本人がトピ主にお願いする関係になりますが、そのときはトピ主の気持ち次第でしょう。

トピ内ID：a3757dc1136d3f8d

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夫に任せる

🙂
ふふふ
あなたの連れ子は、夫からの金銭援助をしてもらっているんでしょ？ 前妻が引き取っても、夫の実子には変わりありません。 後妻のあなたは口出しせず、夫に任せたら？ 後妻が口出しすると、揉めますよ

トピ内ID：947e3d4bd58a264a

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『旦那の収入は私の収入でもある』ということ？

🙂
yoyoyo
『現夫の収入は私の収入でもあるから、私にも査定する資格はある』という理屈から、今回の同席して事実確認し、矛盾点は追求していきたいということなのでしょうか？ トピ主さんの視点では『責めるとか怒るのではなく』というつもりなんでしょうが、息子さんはトピ主さんがどんな言い方をしようと、責められてると感じるでしょう。見知らぬ父親の再婚相手なるおばさんが『さあ、私はかすかな矛盾点も見逃しません。徹底追求させていただきますよ』のスタンスで来るんだから怯えて当然かなと思います。 個人的には首を突っ込まずに各自の子供の金銭面は各自でってことでやっていくのがいいと思います。夫婦で同額の生活費（大人1人分）を出して、トピ主さんのお子さんの費用も食費から雑費まで完全にトピ主さんと元夫でやりくり。現夫のお子さんの件は現夫と元妻に任せる。これが一番スマートじゃないですか？ 結局、年齢だけ見たら現夫の子の養育する必要はないのでしょう。ですがトピ主さんのお子さんの年齢によってはトピ主さんのお子さんに現夫の稼ぎが将来的に多く流れることになる可能性は高い。金額ベースで見たら再婚後により多くのお金がトピ主さんのお子さんに流れるでしょう。その状況を同じ『子供』として見たら不公平感は出るかもしれません。 単純に言えば『トピ主の子にこれからお金をかけるんだから、少しくらい俺の子を助けたっていいだろ』って話ですね。この感情を無視して『旦那の子にはお金を絶対に使わせない』という強い意志の元で、にっこり笑顔でゴリゴリに詰めたら本格的な鬱病になっちゃうと思います。 これっきりの30万で買える将来の安定って割とリーズナブルだと思うけど、お金に汚い人は目先の小銭も惜しくなるのかな？

トピ内ID：4e436a5115d941dd

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あなたは基本関係ない

🙂
おーまいごっと東
夫、元妻でなんとかできるでしょ。たった３０万くらい。 あなたが同席？引っかき回すだけだからやめとけ。 子供がいる人と結婚したんだから、親の責任の一環として家計から一定のお金が出ていくことがあることくらい、最初から理解、覚悟しておくべき。

トピ内ID：6ebc385e3f1f2f4a

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何だかすごい、あなたが世帯主なの？

🙂
私は離婚経験ないけど
夫はあなたの連子2人と暮らしてくれている。 自分の実の息子に色々やってあげたいのに全てあなたに話さなくてはならないのは何故なんだろう。あなた「も」正社員で働いているという事は、夫も正社員。 あなたが同席していい訳ないでしょう。 あなたが夫の立場ならどうしますか？実の娘を夫が責めるとか怒るなんて言語道断だし、夫が事実確認をした上で、お金を渡したいだなんて言ったら何なんだろうって思いませんか？

トピ内ID：160dbc70291bbaba

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レスします

🙂
はねっこ
息子にお金を出すかどうかは夫が判断することで、トピ主さんが同席したり意見をしたり、息子についてジャッジすることではないように思います。 夫が出すと決めたなら、夫のお金で出すか、家計から出すなら、その時にトピ主さんと話合うことにすればよいのでは。 トピ主さんは自分の子と住んでもらっているのだから、それは夫に恩があると思います。トピ主さんの気持ちはわかるけれど、夫の子については、意見を求められたら言う程度にしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8bfb7fdac9c88f22

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家計？

041
たこ兄弟の母
主さんの気持ちはわかりますが ＞家計からお金を出す立場として同席してもいいと思いますか？ 家計と言うか、夫の預貯金から出すのでは？ 出費を阻止をして、もし夫の息子さんの症状が悪化した場合 夫婦仲も悪化すると思いますが、いいのですか？ 今後、主さんの娘さんに夫が色々言ってきても 反論できなくなりますが良いのですが？ これは夫と息子さんの問題であり、主さんは関係ないです。

トピ内ID：d89dae86a62c7124

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同席なんてありえない

🙂
アラサー女性
トピ主さんの連れ子にかかる費用は、光熱費食費住居費被服費なども含めて全てトピ主さんだけの収入から出してるんですか？ 旦那さんのお金は１円も入ってないですか？ そうなら旦那さんが自分の収入から払えば良いだけです。 もしそうでないなら 自分の連れ子には再婚相手に費用負担してもらっているのに再婚相手の子にはそれをしたくないは無しと思います。 そう思う人は子連れ再婚してはだめかと。

トピ内ID：4b35a6d63e02d2d0

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トピ主の子供は？

🙂
とおりすがり
トピ主の子供は養子縁組してるの？ トピ主だけが養育してるの？ 旦那さんからお金が出ているなら 旦那さんにとっては自分の子なのだから 旦那さんのお金を払う事に 文句は言えませんよね。 旦那さんの給料は旦那さんのものですよ。 トピ主が文句言える筋合いじゃないですね。

トピ内ID：dd872dee0ec3526b

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なんであれ上手く行っていないのでしょう。

🙂
なんだそら
息子さんの言っていることは、全部が本当かもしれないし嘘かもしれません。 でも、精神的にも上手く行っていないことだけは確かです。 大学に行く時もまた、専門学校に行く時も、ものすごく悩みがあったと思いますよ。 でも、親に相談出来なかった。 大学も奨学金ということは、元妻も、あなたの夫も、子どものための学費を用意してやらなかったということですよね。 だったら、30万くらい払ってやったらいいのに、と思いますね。 そして、問い詰めるのではなく、何につまずいているのか、医療にかかる必要があるのかも含め、じっくりと父親は聞く必要がありますよ。 ところで、家計家計とおっしゃいますが、あなたの2人の連れ子を育てるお金は、あなた一人が払ってるんでしょうか？ それとも、夫の稼ぎも入れた家計から払ってるんでしょうか。 もし後者だとしたら、偉そうに口出す権利なんかないと思いますが。 もし、あなたのお子さんが、夫の稼ぎも合算した家計で奨学金無しで大学に通うとしたら、なんだか切ない話だなぁと思います。 他人の子どもを養えるのに、自分の子どもの力にはなれないなんて、情け無い話ですよ。 息子の言ってる事が嘘でも良いじゃないですか。 上手く行ってなくて、困ってることだけは確かなんですから。 親なら、力になるのは当たり前でしょう。 そして、いきり立って偉そうなこと言わない方がいいですよ。 あなたの子供二人が、その息子より立派に育つとは限らないんですから。 色々と、弁えるべきものがあると思いますよ、あなたには。

トピ内ID：eada0db229b80173

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夫の実子ですけど

🙂
ど、同席？？？
あの、あなたの実子分はあなたと実子の父でもちろん賄っているんですか？ もしそうでなければ、でしゃばり過ぎ。

トピ内ID：348fa42f62f75a62

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親がサポートしないと言ったら…その子はどうなると思いますか？

😢
専門的支援する側
主様夫婦は ＞バツイチ同士で 主様の子2人と4人暮らし 旦那様が離婚・再婚した時、御子息が何歳だったか不明ですが…親の離婚・再婚は、子にとって大きなショック・環境変化。頭で理解していても、心がついていかず手厚いケアを必要とする子は少なくありません ＞息子が大学卒業後、就職したと聞かされていましたが、実は鬱症状だったのかやる気が出ずに一年間大学へ行ってなかったらしく、現在大学4回生だと夫に告白 正確な年齢は書かれていませんが、多分20代前半 今その年齢の方達は中高生の頃に【コロナで集団生活の制限や学校行事の中止等を経験】→大学生になっており、コロナ後に社会性、特に対人関係を難しく感じる＝社会性訓練～合理的配慮＋心のケア等を必要とする方が非常に多い層です ＞鬱というのも、病院に行ってないらしく本当だったのか？ 鬱＝心身の活動性低下している方が自主的に自分で受診予約→予約日・時間だと外出出来ると思います？受診にも手助けが必要な方は多いですよ 【もし】事実と異なる説明をしたなら…それは何故でしょう？ 主様が ＞辻褄が合いません と感じるのは、旦那様の御子息が【メンタル不調等の理由で】論理的思考→言語化：事情を知らない相手にも正しく伝わる様に過不足なく順序良く説明するのが難しくなっているからでは？ ＞夫と息子が会った時に太っていた 引きこもり～運動不足で体重増かも知れませんが…普段どんな食事を誰と摂っているでしょう？健康的な生活だと思います？ 【もし】摂食に課題有なら…本人が認めないのは「普通」 親子・対人関係等が原・遠因のケースは多いですよ 就活等は出来ているでしょうか？ 手助け無で無事に卒業し社会人になり…問題なく勤続出来ると思います？ ＞夫の息子に支援するべきか 旦那様は【親として】子の回復→自立支援をした方が無難では？ 主様は、自分のお子様達に集中すれば良いのでは？

トピ内ID：f1205a9da643f6f1

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一生集られそう

🙂
minako
息子さんの言ってることが本当かどうかわからないというのもありますが、父親にお金を無心してくるというのが問題ですね。 援助してあげればいいとも思いますが、今後も続く気がするのが怖いですよね。 トピ主さん夫婦の老後の生活設計もあるのに、夫の息子にお金を集られたのではかなわないと思うのは当然だと思います。 大学費用もかかるのにさらに専門学校に通うなんて金銭感覚がおかしいです。 せめてバイトして、それでも足りないからお金を貸して欲しいと言うならともかく、引きこもっていたというならそれは学費で必要なのではなく、ゲームの課金等の遊興費なんじゃないですか？ 相手はもう成人ですし、いつまでも親のすねをかじる癖をつけてはいけないと思うので、お金を出すなら支援ではなく貸すという形で借用書を書いてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：8d34c4f3c491ebcd

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鬱というのも・・・

🙂
ラナンキュラス
両親の離婚が遠因かもしれませんよね。 キツイ性格ですね・・・もっと優しくおおらかに受け止めてあげましょうよ。

トピ内ID：258279402128d1f2

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夫が支払うものでは？

🙂
匿名
私達も再婚同士で、子供1人と、私の連れ子が1人います。 私の連れ子にかかる費用は、私と元夫で払っていますね。 現夫には出させません。当然だと思っています。 それでも現夫はことあるごとに「俺が出そうか？」と言って気にかけてくれますが。 夫に払わせたらいいですよ。 だってあなたの連れ子にかかるお金、もちろん夫は出していないでしょ？

トピ内ID：abc611c1a65bd455

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トピ主です

🙂
にゃんとも トピ主
皆さま、貴重なアドバイスありがとうございます。 なぜ、家計からの出費なのか？とのご意見については、お互いの給料を１つの財布で管理しているので、夫の貯金も私の貯金も家族で使おうという事になったので、今回の件も家計からの出費となります。 私の子も、私がシングル時代に学費分まで貯金が出来なかったのと、現夫が「大学は奨学金で」との方針だったので、奨学金で通っています。 現夫は、私の子には奨学金でと伝えているのに、息子には援助をするのが平等なのかとも考えているようです。 ちょうど、今日、夫から「次回の息子との話し合いに同席してほしい」と言われました。 （息子さんとは、義母のお葬式等で数回会った事があり、話しもしたことがあります。） もちろん、質問に書いたとおり、責めたり怒ったりはしません。夫が中心で話し合いを進めていきます。 今回、ご意見いただき、何かしら息子は悩んで金銭的に困っているのは確かなので、支援の方向で夫にも話してみます。 ただ、以前から友達と遊ぶのに一万円欲しい等の要求があり、支援してきたので、今回は遊びで欲しいお金なのか？本当に学費なのか？も分からないと、ご意見の中にありましたので、それも含めて夫から確認してもらおうと思います。 色んな視点からのご意見、参考にさせていただきます。 ありがとうございました

トピ内ID：73f6b699510b740b

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夫が出さないの？

🙂
あ。
親である夫が出せばいいでしょう。 でも、トピ主の連れ子さんのために夫が夫のお金を出しているのであれば、わが子に出してもらっている分をお返しすると思って息子さんに出すのは推奨します。でも、親である夫に内緒で渡すのはナシ。

トピ内ID：b678fe8692fa5756

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トピ主です

🙂
にゃんとも トピ主
皆様、色々とアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：73f6b699510b740b

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