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鬱の娘と私を無視する夫

レス44
（トピ主 0 ）
😢
はし
夫婦
初めまして。 どうしたらよいかわからず、皆さんの意見を聞かせてください。 今の夫とは4年程前に入籍しました。 お互い再婚で、夫は子供無し、私は当時高校生の娘を連れての再婚でした。 再婚からしばらくして、具体的に何があったのかわからないのですが、娘が学校に行けなくなり引きこもりになりました。 それでも何とか通信制の学校に編入し、高校は卒業。 専門学校に通い始めたもののあっという間に行かなくなり、学校をやめて半年後位にやっとパートで働き始めました。 落ち着いたかと思った矢先、古株の方と上手くいかずまた引きこもりに。 その頃からカード会社や専門学校の奨学金の支払い通知が山のように届くようになり、蓋を開けたら300万近い借金を抱えている状態である事が判明しました。 私の実母からお金を借り、ほぼ全てを支払いました。 その際、娘に必ず返済する事、すぐに仕事を探す事を約束しましたが、半年程経っても仕事につけていません。 私は鬱だと引きこもっています。 夫には常に部屋から引きずり出せ、家から追い出せと言われ、私が甘いからこうなったと叱られました。 私自身、娘にどう接したら良いか分からず、行政に相談もしていますが埒が明かないまま時間だけ経ってしまっています。 今はもう、夫は私と口を聞いてくれなくなり、俺の家から出ていけと。 私は再構築したい、娘の事も何とかするよう住み込みの仕事を探して家から出るよう働きかけていると伝えていますが、夫には無視されています。 最近、夫は仕事と嘘をついて外出するようになってしまいました。 私は一体どうしたらいいのか、この歳でこんな思いをしている自分に情けなく、おかしくなりそうです。 夫は持病もあり、出来れば支えていきたいと思っていますが、夫からすれば余計なお世話なのでしょうか。 離婚すべきなのか、判断ができません。

トピ内ID：a1c874416f739399

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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なぜカードが作れたの？何の借金？

🙂
ショウガ
あなたは、50代ですよね？仕事は？ 娘さんは、20歳位？で無職ですよね？ ちなみに、奨学金の事は、あなたも知っていましたよね？学校を辞めたら、その時から返済になるんじゃないんですか？奨学金だけで、いくらですか？ それで、きちんと働いた経験もないのに、本人のカードが作れたんですか？ まあ、今は18歳で成人扱いですけど、無職でカード？ いったい、どこの会社のカードですか？それで、何を買ったんですか？それとも、キャッシングをしたんでしょうか？きちんと法定利息ですか？ ご主人から出て行けと言われたのなら、もう離婚になるのは時間の問題です。 だって、連れ子の成人したニートの世話をする気なんてありませんよ。ウンザリです。 あなたがどこかにアパート借りて、何とかするしかありませんよね？ 娘さんも、きちんと病院に連れていったらどうですか？ そもそも、毎日何をやっているんでしょうか？ ひたすらネット？ゲーム？ネットもスマホも、全部解約しちゃえばどうですか？ そして、自分で働いて借金返せと言えないんですか？ あなたも、仕事していないんですか？ 次の再婚相手を探しますか？

トピ内ID：3e6b30548bb943c7

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わからないかな？

🙂
ゆかたん
あなた達二人を養うにあたり、メリットよりもデメリットが大きすぎるの。 あなたも就労しているのでしょう。 でしたら、 ＞離婚すべきなのか、判断ができません。 というよりも、出ていけと言われていますよ。

トピ内ID：a646d39edf77c6ef

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旦那さんにしてみたらね…。

🎶
ん？
娘さんが本当に鬱なのか専門病院で診て貰っているのでしょうか？ 実際鬱としても早めに診断して貰えば投薬や他の治療法も見つかりそうですが。 素人考えなので詳しいことは正直分かりませんが、それでも専門家に診て貰った方が良いのでは？と思いますね。 旦那さんにしてみたら娘さんは幼少期から育てた子供でもないので赤の他人でしかないでしょうね。 トピ主さんと結婚しても娘さんはじき自立してくれると思っていたのかもです。 暮らしたのも4年で、ほぼ大人になってからですし実の親の様に愛情も持つのはかなり難しいと思いますし。 ここで娘さんが鬱だとはっきり名前が付いたとしても実の父親の様に庇おうとか守ろうとかの感性は無いと思うし…正直厄介でしか無いのだと思いますが。 そもそもですが娘さんは旦那さんにどんな言動だったのでしょう？ 反抗していたりしていたら旦那さんは余計に娘さんに情すら沸かないと思うし。 トピ主さんがきちんと稼いでいるのか分かりませんが、もし親子で旦那さんに衣食住世話になっているとなると娘さんは旦那さんにとっては単なる居候でしかないですからね。 尚更何故俺が面倒見る？となって居ると思いますが…。 離婚が嫌ならせめて別居するとか？ こんな事言っては元も子も無いですが、これから二人の間に子供作る、とかの考え無かったのなら再婚もしなくても良かったのでは？とも思います。 別居であってもお付き合いは出来ますのでね。 娘さんがそうなったのも「もしかしたら」思春期の親の再婚で構って貰えないとかの心理あった可能性もありますのでね…これもあくまで想像ですが。

トピ内ID：bc8e6ced039942f9

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ん？

🙂
シュー
>その頃からカード会社や専門学校の奨学金の支払い通知が山のように届くようになり、蓋を開けたら300万近い借金を抱えている状態である事が判明しました。 奨学金は流石に親なら知っていて然るべきでしょう。 親が学費を出していないのならどうやって専門学校に行ったのか？と思いませんか？ 何となく、娘さんが高校生という多感な時期に再婚した事もダメだった気がしますね。知らないおじさんと一つ屋の下で暮らす羽目になった訳でしょう？ 特に連れ子が女の子の場合はかなり慎重になるべきですよ。 家にも居場所がなく、学校も上手く行かず・・という感じだった可能性が高いですね。 主さんもその年齢で年老いた親掛かりでしかお金を捻出できないってどういう事ですか？ 色々と自分がやって来た事の結果な気がしますけどね。

トピ内ID：799c8f2565c858f0

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大変失礼ですが。

😢
ひろ
高校生という多感な時期に再婚。赤の他人である男性との暮らし。。。それが心を閉ざした理由ということを考えた事はないのですか？考えないようにしているの？娘さんに住み込みの仕事を探して出て行けとは酷すぎませんか。一旦ご主人と別居して、貴女と娘さんで暮らしたらいかがですか。娘さんの心を癒すためにも。

トピ内ID：030babb1fec06c2a

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何があったのかを確かめる

🙂
ライムカレー
不登校になる前に、どんな事件があって不登校になったのか、それがわからないと、「今の状態」の解決も難しいように思います。 逆に、「原因」について、「何があったのかはわからない」として、そのままにしておられるトピ主さんの対応のほうが、不思議です。 年頃の娘さんですから、誰かに性被害にあったという可能性も、無くはないですし、そうであれば、恥ずかしいとか恐ろしいという気持ちもあって、お母さんにだけはなかなか言えない、ということもあるかもしれません。他人になら言えるのであれば、メンタルのお医者さん（できれば女性医師さん）だったら言えるかもしれませんし、とにかく「不登校になった原因」を確認しないと。 「対処法」を考えるのは、「原因」がはっきりしてからだと思いますよ。

トピ内ID：81c1e7ece3742e24

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それは

🙂
紅茶
離婚以外ないでしょ？ 先ず言ってもしょうがないけど、なんでお嬢さんが多感な高校生の時期に再婚されたんですか？どうしてせめて高校卒業するまで待てなかった？ 引きこもりの原因は全てではないけど、あなた達お2人の再婚が原因ですよね？ お嬢様何も言いませんか？ そして、専門学校の費用も親として出してあげなかったんですか？奨学金は悪いと言わないけど、途中で辞めたらすぐ返済が始まるのは当然のこと、それも親としてフォローもしてあげなかった。 ＞私は一体どうしたらいいのか、この歳でこんな思いをしている自分に情けなく、おかしくなりそうです。 何言ってるんですか、今貴女がするべき事は何をおいてもお嬢様を守る事ではないですか、しっかりしてくださいよ。 同じ母親として情けなくなります。

トピ内ID：c98eca68ec991d85

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ん？

🙂
ラン
娘は住み込みの仕事を見つけさせて 追い出すから、離婚したくない。 って言ってます？ 鬱の診断は医師がするものですから 必ず受診してください。 何かの病名がつくと思います。 夫との事ですが、 主は娘さんを連れて出た方がいいです。 病気の娘を追い出すと あとあと後悔しますよ。 母親ならば、 自分の幸せなど後回しです。 今は娘さんに寄り添う時ですよ。

トピ内ID：f8a396443978ea7d

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実家に戻ったら？

🙂
DEEN
娘さんが問題ですよね。 とりあえず、引きずりだせなければ医師の訪問診療を依頼して鬱かどうか診てもらいましょう。 ご飯のときには部屋から出てくるんでしょう？　 ＞娘に必ず返済する事、すぐに仕事を探す事を約束しました これを遂行するように言えばいいんですよ。 これまで甘やかし続けてきたんでしょうが、トピ主が変わらなければ娘も変わらないのでは？ ＞行政に相談もしていますが埒が明かないまま時間だけ経ってしまっています。 行政に丸投げしようとしてませんか？ トピ主の娘なんですから、アドバイスを受けて動くのはトピ主ですよ？ 行政からは何と言われていますか？ 夫から離婚を求められているなら応じましょう。夫だって、いい歳で大きな問題児と妻を抱えるのは大誤算でしょう。 たった4年で引きこもったり、300万円も借金作るなら、元からトピ主娘は不安定だったんでしょう？ トピ主の娘なんですから、夫は解放してあげましょうよ。 トピ主母には借りもあるので、同居をお願いしてはいかがですか？ トピ主娘が働かないなら、家事やトピ主母の介護をやらせましょう。 そうすればトピ主が働いて、トピ主母にお金を返せますよね。 責任から逃れない、借金を踏み倒さない姿を見せることが大事では？ おかしくなっている暇なんてないと思いますけど。 子育てをしっかりやり直してから、現夫の求めがあれば恋人として病身を支えてあげればいいのでは？ 新たに子を作る気がないなら籍を入れなくてもいいでしょう？

トピ内ID：7436bfa1b7dca166

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お気の毒ですが

🙂
ちゃこ
血のつながりのない父子ですので面倒ごとを起こす子なんていらないという感じでしょう トピ主様には実子ですけど夫さんからみたら他人。鬱の人間という荷物を受けきれないからまとめて出て行って欲しいのでしょうね すぐ離婚しないにしろとにかく別居するしかないでしょう ご心配なら近くに住んでトピ主様だけが時々様子を見てあげたらいいと思います 夫さんも出ていけと言うだけでで離婚とまではいっていませんよね 家の中に引きこもっている人間がいるのが嫌なんでしょう それにしても高校生という思春期真っ盛りに知らないおじさんと同居することになった娘さんの気持ちを考えると辛すぎます せめて大学か就職で1人立ちするまで待てなかったんですか どうしても夫さんを支えたければまずは別居、お子さんが独り立ちできるようになってから舞い戻ればいいと思います トピ主様から受ける持病関係の物理の助けより鬱の人を抱える精神の辛さの方が夫さんにとって重いのです それはトピ主様も同じで引きこもりの娘さんに向き合うより夫さんの物理の持病の手助けをする方が楽だから踏ん切りがつかない 夫さんを失ったら手元にはどう対処していいかわからない娘さんしか残らないから 大変とは思いますが2人暮らしで娘さんに向き合うしかないのでは 2人だけになったらまた何か違う道もみえるかもです

トピ内ID：b59328f99a38ee54

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再婚した目的って、金でしょ

🐱
通院大事！
自分にはたいした稼ぎがない。 でも安定した人生が欲しい！ だから、ATM確保を目的として再婚したんじゃないですか？ じゃなけりゃ普通は再婚なんてしないんですよ、高校生の娘がいる人は。 あなた、生活費欲しさに再婚したでしょ絶対。 血のつながりもないオッサンと急に同居することになった娘の気持ち、考えたことあります？ その夫と娘には何もなかったなんて言えるんですか？ 不登校になった原因に、再婚したことも含まれてるんじゃないんですかね、それ。 で、鬱だなんだ言ったってこれからも人生は続くんでね。 とっとと通院して二人とも自立したほうがいいですよ。 私も鬱病を患ってますけど、毎日フルタイムで働いてます。 辛いですよ、勿論。 でも生きるためには働かないといけないんでね。 夫に生活費を出してほしいなぁ、これからも一生涯をかけて生活を支えてほしいなぁ、なんて甘えているようでは、あなたは一生「鬱っぽーい」なんて言いながらどん底の人生を生きることになると思います。 どの道、あなたが離婚することは避けられません。 なのでとっとと働いたほうがいいです。 人様のお金に依存しようとしたままだと、いつまで経っても鬱っぽさは抜けませんよ。 甘ったれるのはいい加減おやめなさいな。

トピ内ID：45f0f01f7a63b7be

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レスします

🙂
なぎさ
トピ主さんは貯金もないようだけど、働いてます？ 働いてない再婚妻と義理の娘だと、夫さんには重荷でしかないですよ。 ここまで来たら、トピ主さんと娘さんが出ていくしか。 夫の体より、娘さんの心配したら？ 夫は仕事もして普通に暮らせてますよね。 病院に連れていくなり、2人で暮らして働くの待つなり、まず自分の娘じゃないかしら。 娘さんが奨学金借りてて専門学校やめる時、それによってどうなるか話しました？ なんかすべて自分でやれって手を離すやり方が、まだ世間知らずで判断出来ない娘さんにはムリだったと思いますよ。 娘が祖母にお金返すんですか？ たいがい子供が専門学校でも、親が出してますけど、なぜトピ主さんが、返さないんですか？ こうなって実母にも迷惑かけた以上、トピ主さんが返してあげるから、あなたは安心して働いて自分の暮らしを作ってね。心が病気なら、医者行こうって言えませんか？ トピ主さんは、娘を助ける気がないように見えます。

トピ内ID：a1bf234a29018d87

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家を出ましょう

🙂
へー
娘さんは、再婚して欲しくなかったのでは？ トピさんは、ちゃんと子供の声も聞きましたか？？ 自分の欲望を優先したんじゃないの？ 子供がいての再婚は夫自身が決めたことでしょう？ 「俺の家」から出て行け！！と言うような人ですよ？ あまり良い人とは思えません。 うつの診断は？ 病院に行ってる？ 本当なら、病気です。 引きこもりや学校に通えないのは甘えではありません。治療が必要です。 トピさんが娘さんと家を出たらいいじゃない？？ 娘さんはずっと不安なんでしょう。 自分を「追い出せ、引き摺り出せ」なんて怒鳴る「父親」の元で暮らしても心が回復するとは思えません。 父親ですよね？ 子供にかける言葉ではないと思います。他人に発する言葉と態度です。 トピさんが守るべきは、今は、夫ではなく子供だと思います。たとえ成人してても。 出て行けと言われたなら出ましょうよ。 別居でいいじゃない？

トピ内ID：47a23c9ce1a00e4c

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タグが気になってしまって

🙂
う〜
あなたは50代以上で4年ほど前に娘さんが高校生の時に再婚って。そりゃ多感な高校生と赤の他人の中年男性との同居って。あなたももしかしたら40代後半で最後の女の性を優先した結果、このような状態になったと思います。 そのあたりの予測ができない、じぶん、じぶんで娘のことを後回しにした結果です。 娘の進学のことも向き合っていない、場当たり的でなんとか、社会に出ているから〜って同居彼の顔色をうかがって女として歓心がなくならないことを第一優先にしていたのでは? 専門学校とやらもカードを作った経緯も含め娘の学費のことはそっちのけで。 ＞夫は仕事と嘘をついて外出するようになってしまいました。 私は一体どうしたらいいのか、この歳でこんな思いをしている自分に情けなく ⇒50代の女性が同じ年代の男性との結婚では50代の男性は40歳未満の若い女性との間に子作りができることです。結婚のそもそもの意味が子作りなので、いっしょにいて安心とあれば、べつに60代でお互いに結婚でよいはずなんですよ、娘も自立できますし。 あなたが高校生の娘よりも結婚を優先させた理由が本能的なものであれば、娘さんの生きていく糧をないがしろにしていたと思います。娘さんに彼がいて女として心身悦びを感じて母親の女としての部分も共感できていれば、心の沼はできていないと思います。 　彼を愛していたと思うことが子作りとセットではなければ、そこを急いだ理由がそもそも夫にも見透かされ娘にも打撃を与えているのではと思います。離婚して娘さんと向き合うことも良いかもしれませんが。

トピ内ID：2f9735e5692ff922

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専門から言わせてもらいますと、

🙂
タルトタタン
子供が未成年(18歳以下)の場合の引きこもりや何らかの問題の場合、学校の友達などは単なるプロセスの一つに過ぎず、ほとんどの場合が家庭の問題が影響しています。 貴女のこのトピ文からみても、貴女がいかに娘さんに寄り添ってきているかがわかるような気がします。娘さんはお寂しい、自分は貴女やお父さん(元夫)にとって要らない人間だったのでは？と感じておられるのです。 また、いま貴女は夫さんにご執心のようで、娘は二の次。お母さんと言う自分よりオンナとしての自分を重視しているような、、。そうやっていつも娘さんは蔑ろ。それに娘さんも気付かれている、、、 2人の時間をゆっくり作ってあげてください。オトコは貴女を守ってくれないけど、娘さんは貴女を一生守ってくれますよ。

トピ内ID：c1a0f3dd5d8dc3ea

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離婚でいいのでは？

🙂
さらしな
再構築というけど、それはあくまでもトピ主さんと夫の話ですよね。 娘さんは関係ないですよ。 鬱という診断がでているんですか？勝手に鬱だと言っている人もたくさんいますが。 高校生なんて多感な年齢で親が再婚して、知らないおっさんと同居なんて嫌だったでしょうね。 それがすべてとは言わないけど、一つの理由である可能性は高いと思います。 トピ主さん、せめて娘さんが働きだして自立するまで待てなかったんですか？ それとも、娘を育てるためのATMが欲しかったということかな。 旦那さんもかわいそうですよ。 縁があって結婚して、連れ子も受け入れるつもりがあったのに その子は不登校からの引きこもりで、働く気もなければ生活費を入れることもない。 いつまで養い続ければいいのかわからないですよね、こんなはずじゃなかったと思うでしょう。 一度離婚して実家に戻って、娘さんをなんとかするしかありません。 そのあとで、縁があれば再構築を考えることはできるかもしれません。 原因についてもトピ主さんはわからないというだけで、娘さんと向き合っているとは思えない。 しかもその娘にカードなんか渡してるようでは、ただ夫のお金で娘を甘やかしているだけとしか見えません。 無視する夫って、どうして夫が悪者になるんですか？ 夫から見たら他人の子なのに、一生面倒見なければならないんですか？ トピ主さんかなり考えが甘いと思います。

トピ内ID：28ecc1b58735c169

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双極性障害では？

😣
キャリー
娘さん、きちんと通院されていますか？ 相談すべきは行政ではなく、精神科医だと思います。 我が子も、娘さんと同じようなルートを辿っています。 結果、鬱から双極性障害II型へと診断名が変わりました。 うちはまだ経験がありませんが、双極性障害の人に多いのが、様々な依存症です。 ギャンブル、アルコール、買い物依存などですね。 様々な要因で、借金を作る人も多い病気です。 娘さんも大いに双極性障害である恐れがあると思います。 最初にも書きましたが、何とかして医者に診てもらってほしいです。 うちの夫も、最初は鬱の理解が全くなく、何度も衝突しました。 双極性障害と診断された時も、すぐには受け入れられず、一人暮らしをやめた子どもと一緒にまた暮らすようになって、やっと理解出来たという状態でした。 ですので、他人であるご主人が娘さんを受け入れるのは、かなり難しいと思います。 面倒を見る義務もありませんしね。 ご主人への理解を求めて苦しむよりも、残念ですが娘さんとご実家に帰られることが最善策のように感じます。 双極性障害は、精神障害です。 目に見えない病。 うちの子は、医者の指示により実家で静養しています。 就労も現在止められており、単発のバイトのみ許可されています。 完治は難しいそうですが、きちんと治療すれば一人暮らしもまた出来るようになると言われており、我が家はそれを目指しています。 トピ主の娘さんも、然るべき治療を受け、少しでも社会復帰への道が開けますことを祈っています。

トピ内ID：8bac8274a28e799c

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離婚するしかないのでは？

🙂
さら
＞その頃からカード会社や専門学校の奨学金の支払い通知が山のように届くようになり、蓋を開けたら300万近い借金を抱えている状態である事が判明しました。 そんな馬鹿な話はないよね 娘が奨学金を受けてることを知らないなら、どうやって学費を工面してると思ってたの？ カードだって審査通る？ってレベルなんだけど。 ＞私自身、娘にどう接したら良いか分からず、行政に相談もしていますが埒が明かないまま時間だけ経ってしまっています。 こんな自分の娘をどうにもできない人が夫を支えられるわけないですよね。 ＞夫は持病もあり、出来れば支えていきたいと思っていますが、夫からすれば余計なお世話なのでしょうか。 そりゃそうでしょ。 どんな持病か知りませんが毎日、嘘をついて家を出なければならない、その原因が支えたいとかどの口で言ってんの？となります。 成人した娘を再婚相手の家で引きこもりとか異常なことに気づかないのでしょうか。 まずは実家に引き上げるしかないでしょ。

トピ内ID：d0658e3cd8fc002e

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娘さんの為にも

🙂
匿名
離婚しましょう 結婚前の状態に戻せば、つまり頼れる男性がいなくなれば、また健康な娘さんに戻れて自立を促せる

トピ内ID：2aa1d5e29d999517

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何故再婚できたのだろう

🙂
マッシュルームサラダ
実母からお金を借りってあなたは専門学校のお金を出す経済力がないのですか？ あなたと引きこもりの娘の生活費は誰が払っているのですか？ 強制的に家から追い出されるのも時間の問題ですね。

トピ内ID：11b949e8906ab865

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わからない...

041
しら子軍艦
>カード会社や専門学校の奨学金の支払い通知が山のように届くようになり、 >蓋を開けたら300万近い借金を抱えている状態である事が判明 ・ある特定の状況以外では無職はカード会社と契約できない ・トピ主は子供さんが奨学金を借りていることを知らなかった？ ・子供さんの専門学校の費用と退学後の返済はどうしていたのか？ ・引きこもりの子供さんが多額のお金を使っていたことにトピ主は気付かなかった 多感な子供さんがいるのにも関わらず結婚したことはトピ主の誤りですが、子供を犠牲にしてまで結婚した理由が不明です。トピ主は当然厚生年金に加入して正規雇用で就労していると思いますが、子供さんは母親が結婚する理由を知らされず、納得していなかったのではないでしょうか？ >私は鬱だと引きこもっています。 専門医が診断を下したのですか？何も対処しなかったということはないと思いますが、せめて一緒に主治医のところに行って内容を聞きましたよね？障害者手帳の取得と自立支援法の適用はどうなっていますか？主治医は今後どのようにすべきだと言っていたのでしょう？その助言が今後の生活に反映されなければなりません。 結婚と生活費を含む金銭処理に対する覚悟と責任の取り方が甘いという印象ですね。すぐに離婚してご両親様に頭を下げ、実家での同居の許可をもらって下さい。その上で子供さんの精神状態を立て直すことを第一目標に置くのが良いと思います。 トピ主が社会生活を営みながら子供さんを育てる知識や常識的判断力に大きな不安を感じました。子供さんのために少し勉強しましょう。

トピ内ID：81dcca23384f3d3d

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色々疑問

🙂
ぽちっとな
まず、あなたの再婚について娘さんは納得、賛成したのですか？ 入籍前の娘さんと夫の関係は良好だったのでしょうか？ まともに会わせたり交流を持つ事無く入籍したのなら娘さんが気の毒過ぎます。 他の方も仰ってますが、高校生で血の繋がらないオジサンと一つ屋根の下で同居なんて、余程仲が良く無ければ苦痛でしかありません。 そのあたり娘さんはどうだったんでしょうか？ もし、あなたが『もう高校生なんだから手もかからないし、私は私の人生を生きる』的に入籍したのなら、娘さんの引きこもりの原因はそこにある気がします。 まともな母親なら、子供が不登校・引きこもりになったのなら何があったのか奔走しますよ。 それがあなたは『具体的に何があったか分からない』とまるで他人事ですよ。 それから奨学金。 娘さんが自分で借りたって事ですか？ 専門学校に入る時にお金の話にはならなかったのですか？ それとも自分で何とかしなさいと突き放したのですか？ 学費はいくらだろう、どう工面するのでろう、と気にはならなかったのですか？ そもそも専門の学費を親が払わなかった理由は？ 督促が来て慌てて頼ったのが自身の親・・・あなた支払い能力がないんですか？ 再婚までどうやって生きてきたの？ あなたが甘いのではなく、子供に親らしく向き合わないからこうなったのでしょう。 そりゃ夫も愛想尽きますね。 で、離婚を突きつけられたら簡単に娘を捨てようとするなんて、あなた本当に親ですか？ この子がいなくなれば夫は戻ってきてくれる、と思ってるんですよね。 支えるってなに？ いざとなれば自分が稼ぐって事？ 出来るんですか？ 誰に対しても誠実さが感じられません。

トピ内ID：649d71b5a8c00f7e

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まずは受診

😣
ne2kai
娘さんの件については、まずは精神科を受診しましょう。 診断名が付かなければ、行政も福祉にも繋げられません。 トピ内容を読む限り、その状態の娘さんに、住み込みの仕事なんて無理ですよ。 家から追い出す事ではなく、精神科を受診して治療を受けるよう働きかけましょう。 トピ主さんは、自分が夫と再構築する事だけで頭がいっぱいになってるようですが、娘さんが精神疾患なら、病状によっては追い詰めると自殺する危険性もあります。 離婚については、ご主人にとっては離婚してくれた方が楽かもしれませんね。 トピ主さんと結婚してからの４年間は、トピ内容を読む限り、彼にとって何もいい事が無かったように見えます。 精神疾患の身内を支えるのは、血が繋がっていても大変です。 離婚してお子さんを連れて、実家に戻られてはどうですか？ その方が、娘さんの精神も安定するかもしれませんよ。

トピ内ID：2a0428c8c40998f3

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支える？

🙂
ケヤキ
自分や娘も支えられないのに、再婚相手を支える？ 依存の間違いでは？ 夫のためと思うなら母娘ともに去る（離婚）のが一番です。

トピ内ID：39101a2bc1e4e24e

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そーいう所だよ

🙂
匿名
・年頃の女の子がいるのに再婚 ・娘さんの奨学金など、お金の流れをトピ主がわかっていない ・娘を追い出す気満々　男＞子供 ご主人の家なのであれば、私ならとりあえず別居します。

トピ内ID：753f7c7db3931faa

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私が夫の立場なら離婚したくなる

🙂
中年都民
全て憶測かつ後からなら何とでも言える典型ですが、トピ主が夫と結婚したことが大間違いです。離婚して解消したほうがいい。 トピ主は親として無責任。引きこもりになったことは突然で戸惑ったと思うけど、その理由がわからないというのは親としてどうなのか。子供には子供の世界があり、高校生なら親が関与できることは極めて少ない。でも我が子が引きこもり、中退するに至る中で、普通の親ならある程度の状況を把握します。それができていないだなんて何も考えていない証拠です。 夫も、高校生という多感な年頃の娘を持つ女性との結婚に踏み切っていいだけの覚悟がなかった。夫からすればトピ主の娘ははっきり言って他人です。夫からすれば数年もすれば娘は家から出ていくとおもっていたのでは？そのあてが外れ、他人が自分の家で依存していれば、普通は怒るし、追い出します。 子連れ再婚は双方に相当な覚悟や自覚がないとうまくいくわけがない。トピ主と夫にはそれが欠落しているので上手くいくわけがない。これ以上の不幸を避けるため、離婚と自立は避けられないのでは？ 夫の病気どうこうも関係ない。夫はトピ主を支えることができないし、そういい覚悟もなさそう。そういう人をトピ主が支える必要はない。トピ主にできることは公的支援で代替可能です。 なお娘に関しては、頼るべきは夫ではない。行政なり病院などの支援を受け、娘の特性を踏まえた上で社会復帰なり、何かしらの公的補助をうけながら暮らしていけるようにするしかない。

トピ内ID：bd46f1d116381a45

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支えるべき相手は娘さん

💢
びっくりした
信じられないです。 本当にどうすべきかわからないですか？ わかっていたら、もっと早くにどうにかできたかもだから、わからないのかもですね。 離婚して、娘さんと向き合う。これのみ！夫を支えたいとか寝ぼけてます。まず娘さん。この先長い娘さん！主さんが支えるのは娘さんですよ！ まず、 ・病院に連れて行く。今は、心療内科のクリニックはすぐに予約は取れないから、大きな病院の精神科がいいかも。臨床心理士もいて、カウンセリングできる所がいいと思います。 ・離婚。こうすることで、旦那さんも娘さんも楽になれます。 主さん、働いてますよね？私の友人の子連れ再婚の子達は、皆、自分の実子にかかる費用は自分の稼ぎからと言う思いで再婚してます。 まさか、経済的に寄りかかってないですよね？そうだとしたら、最悪です。そんな妻、私もいらない。 娘さんの気持ちもわからず支えられないのに、他人の夫を支えたいなんて、主さんにはハードル高いです。 住み込みって娘さんにさせるってこと？病気の娘さんに？身体の病気より大変な病気かもしれないのに？母親にそんなふうにしか見てもらえないなら、私でも病みます。 ご実家は頼れないんですか？とにかく、その環境を変えることです。そして、主さんは、娘さんが治るまで（完治は無理だと思う）色気づかないで！ 娘さんがほんっとに、かわいそう。

トピ内ID：eea9c85817d2f2c3

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娘さんは

💢
びっくりした
頑張ったからこうなりました。 甘やかしたからではありません。 家庭だけで、本人の「人間関係に使う労力」のキャパ超えたんですよ。 それで、外ではできなくなった。 それだけ家庭で気を遣ってたのではないですか？ 高校生で、母親が再婚同居は、キツイなぁ、私だったら。大学生になって一人暮らしさせてあげれるまで再婚我慢してほしかった。 それは、今更なので、主さんが招いたことですので、これからは娘さんのためだけに、人生使ってください。 そして、部屋から引きずり出せっていうだんなさん、ハラスメント気質では？

トピ内ID：eea9c85817d2f2c3

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離婚

🙂
不登校児の親
高校生と言う時期に再婚したことが引き金になったのかと。 借金を作っていることにも気づかないなんて、娘さんをキチンと見ていなかったのかと。 ご主人は解放してあげて。 他人なんだから。 ＞夫は持病もあり、出来れば支えていきたいと思っていますが、 支えてほしいのはトピ主の方でしょ？ 住む場所、生活費etcご主人頼りなのでは？ ご主人を解放して、ストレスが軽減すれば持病の悪化も防げるかと。 我が家も不登校でしたが、夫婦で同じ方を向いてないと乗り越えられないですよ。 不登校が引き金となり、離婚する方もいます。 血の繋がりのある親子でもです。 ご主人には重すぎますよ。 我が子ではないのだから…。

トピ内ID：bf0f94d657f82e98

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実家があるなら、、

🙂
lemon tea
実家があるなら、早いうちに帰った方がいいのでは？？ トピ主実家はどなたが住んでいますか？ 持ち家ですか？？ご両親の他にどなたか住んでいますか？ もし、両親だけなら、早く、トピ主と娘が実家に帰り その家に住み始めましょう。娘だけでもいいです。 おそらく、、娘さんは、コミュニケーション能力が低い女性だと 思います。頑張って働くけど、、いつも何かちょっとしたことに つまずいてしまう性格、、特性でしょう。 そのため、この先も、まともに就職や仕事を継続することが 難しいと思います。早くその実家に住みつき、、 その家を将来もらえるようにしましょう。 一緒に住んでいると、相続した家を優先的に住めます。 トピ主が一緒に帰らなくてもいいです、、 今の夫と、娘は所詮他人ですよね？？ その家が持ち家かよくわかりませんが、、 トピ主と夫の関係が悪くなれば、2人は追い出されます。 実家も別の誰かが住んでいると、トピ主親子も簡単に 入れなくなりますので、、、 とにかく、その男性とトピ主の関係がまだまだ、 不安定で、、安心できない状況です。。 トピ主だけでも、夫と安泰に暮らせるようにすることが大事かも 娘は、娘の人生を頑張って生きてもらうしかありません。 引きこもったままではなく、家事くらいはできるように なりましょう。最終的には、娘が祖父母を見れるくらいまで 回復させましょう。それがトピ主の役目です。 娘だけでも、トピ主実家にお願いしましょう。 他人の男と一緒に住まわせておくのも良くないです。 なんと言っても夫と娘の関係がよくありません。

トピ内ID：b8aa89a4294182c9

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