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結婚について

レス41
（トピ主 2 ）
🙂
megkon
恋愛
始めまして。
質問させてください。
私は30代半ばです。
この度、結婚しましたが、友人知人から私の身を心配するようなコメントをされました。
具体的な話は以下のとおりです。
1.私35初婚　夫37バツイチ
2.主人は前妻との間に子あり4歳。養育費4万支払い。子供とは離婚後会ってない。
3.交際期間１年。遠距離9カ月。
4.遠距離中は私が4時間かけて行ってます。
5.旅費は全額自腹。都合50万は使いました。
6.主人はこちらへ一度しか来たことありません。
7.前妻との離婚理由は主人が多忙で精神を病んだこと。その際、妊娠、出産となり、育児で揉め別れたこと。
8.私は関東、主人はやや名古屋寄り。
9.同棲なし。来年末には主人のもとに転勤します。それまでは別居婚です。
10.主人の母には挨拶の時に[倅の妻は再婚の方がいい。］と皮肉言われました。
11.私はずぼらで料理苦手。主人は几帳面。
12.付き合った時、誕生日やクリスマスプレゼントなしでした。私は贈りました。
13.主人は神経質かもしれません。自分のことを棚に上げて他人のことを悪く言う癖はあります。
14.私は関西の方で仕事をやっていく自信はないです。
15.関西に住んだら月イチで地元には帰る予定です。
私としては、少し大変だけど頑張ろと思いましたが、友人や先輩、上司からも、すぐ離婚するぞと言われました。
現実は甘くないのでしょうか。
回答お願いします。

トピ内ID：0b6fa8436ceff437

#３０代
#夫
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#結婚式
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うーん

041
なのか
>現実は甘くないでしょうか？ 逆に聞きたいけど、今まで現実が甘かったことがあるんですか？ だとしたらその年齢までよっぽど人生イージーモードで生きてこられたのでしょう。 これからもそうであることをお祈り致します。 ただ、トピを読んだ感想としては、主樣は友人や上司の言う意味を勘違いしていると思います。 周りは、そのバツイチ男性について『大丈夫？』『離婚するぞ』と言っているのではありません。 考えることを放棄して、 ただ目先の結婚に飛び付いて、 その選択が間違っていた場合の逃げ道として相手の気に入らないところを羅列する。 そういう主樣自身の生き方や思考の在り方について『そんなんじゃ離婚するよ』と呆れているのだと思います。

トピ内ID：6cee73cfd2732a02

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何が聞きたいの？

🙂
わかめ
質問の内容がよくわからないのですが トピを読んだ感想で良いですか？ ＞私としては、少し大変だけど頑張ろと思いましたが、 ↑これが主さんの意思のようですから、頑張ってください。 他人が主さんを幸せにしてくれる訳ではないので、主さんは自分の人生、自分の意思で決めていけば良い。 ですが、 おそらく周りが離婚すると忠告するのは、主さんから出る夫情報がネガティブなものばかりだからです。 まだ別居なのに悪口しか出てこない相手と、上手くやれると言ってくれる人はいないですよ。 もう遅いけれど、お祝いされたかったらポジティブなことを言えば皆無条件でお祝いしてくれたと思います。

トピ内ID：c8c5fad58fd853ac

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現実は甘くないと思います。

041
なぜ再婚したのか
＞30代半ばです。 ＞この度、結婚しましたが、友人知人から私の身を心配するようなコメントをされました。 申し訳ないですが…… 私も心配になりました。 赤の他人なのに。 トピ主さんの周りの方達は更に心配していると思いますよ。 トピ主さん初婚。まだ４歳の子がいるバツイチ37歳と再婚。 早いですね……。 ＞交際期間１年。遠距離9カ月。 遠距離中は私が4時間かけて行ってます。 旅費は全額自腹。都合50万は使いました。 主人はこちらへ一度しか来たことありません。 えっ？ 遠距離恋愛じゃない期間３ヶ月ですか？ なんか何もかも早いですが…… トピ主さんは、30半ばでよっぽど結婚焦っていたんでしょうか。 全部自腹で会いに行って、食事や遊びに行く費用は出してくれたりしましたか？ ＞前妻との離婚理由は主人が多忙で精神を病んだこと。その際、妊娠、出産となり、育児で揉め別れたこと。 ご主人が多忙で病んでしまったんですか？ それとも、多忙なご主人で元奥さんが病んでしまったんでしょうか？ わかりづらいのですが。 関東と名古屋、大変ですね。 ＞主人の母には挨拶の時に[倅の妻は再婚の方がいい。］と皮肉言われました。 バツイチ同士がよかったんですね。 ＞私はずぼらで料理苦手。主人は几帳面。 これ、大丈夫でしょうか……。 嫌気がさしそうな気がします。 ご主人が料理してるんでしょうか？ ＞誕生日やクリスマスプレゼントなし ご主人、よっぽどトピ主さんにお金使いたくないんですね。 ＞私は関西の方で仕事をやっていく自信はない 名古屋は関西ではないけど… では、ご主人が関東に住むんですか？ 同居はどこで？ ＞少し大変だけど頑張ろ いや… 私もすぐに離婚すると思います。 ご主人バツ２ですね。 なんで、すぐにトピ主さんと再婚したんだろう……と不思議に思いました。

トピ内ID：b6eae27533e021e9

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なぜ、結婚しようと思ったのですか？

😱
離婚まで秒読み！
ツッコミどころ満載で、周囲に心配されているのがよくわかります。 まず、経済的にやっていけないように思うのですが、貯金はあるのでしょうか？ ＞私としては、少し大変だけど頑張ろと思いましたが、友人や先輩、上司からも、すぐ離婚するぞと言われました。 安易に子供を作らないことと、離婚に備えて貯金しておくことです。 結婚より離婚のほうがたいへんですからね。

トピ内ID：2485dfd67800c696

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几帳面で神経質な人は

🙂
もこ
自分だけプレゼントを貰ったり、相手にだけ来てもらうようなことはしません。 また、他人に厳しく自分に甘いとのこと。 これだけ聞いても、何が良くて結婚されたのかたいへん疑問です。

トピ内ID：bf87e72879d76196

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だろうね

🙂
むっちりもっちり
あなたが月一で帰ってたら話にならない 関西のほうでしっかり仕事しなさい それができなきゃ離婚だね ３０半ばで拾ってもらったんだから 感謝しないと これ大切だよ 誕生日やクリスマスのプレゼントなんて どうでもいいです あとのことはどうにでもなる あなた次第ってことね

トピ内ID：445e0d68a35f7dfc

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答えはすでに

🙂
ミーコ
私は離婚するのでしょうか？ という相談なのでしのうか？ 結婚する前にこれらの条件をクリアしたから結婚されたのでは？ 周りの人から離婚するぞと言われて 「やっぱりそうよね〜」と離婚を正当化させたい様子が感じられました ご自分の中ですでに答えは出ているのではないですか？

トピ内ID：bf70642879c3a41c

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その彼、バツ２になりそう

🙂
ララベル
確かに交際期間がわずか1年と短く、さらにそのうち9ヶ月が遠距離だというのが気になりますね。 しかも相手が「神経質なタイプ」「自分のことを棚に上げて他人のことを悪く言う」など、すでに不安があると。 お互い本当に相手の人柄とか生活習慣などを心の底から理解して結婚しようとしているとは思えないので、私がトピ主さんの姉か友人ならやはり「大丈夫？もうちょっと様子を見た方が、、、」くらいのことは言うと思います。年齢的に焦る気持ちは分かりますが。 具体的に不安だと感じるのは - 妊娠出産育児と仕事が重なり、ストレスで精神を病んで離婚 ---＞この程度で病むなら、世の中の母になる女性はみんなとっくに病んでます。メンタル弱そうなタイプで大丈夫かなと思います。トピ主さんとお子さんを作らないなら問題ないでしょうが、子作りするつもりならまた同じことが起きるのでは？ - 離婚してから一度も子供に会っていない ---＞9ヶ月間、妻の妊娠出産を見守ってようやく生まれた子供に愛情はないの？育児に全く関わらないまま、すぐ離婚したのでしょうか？しかも一番可愛い盛りの乳児〜幼児の時期に？そして一度も会ってない？また子供を持つつもりなら、子煩悩な父親にも、いわゆるイクメンにもならなそう。育児の戦力にはならなそうな男性だと今から感じます。 -（トピ主さんの）「関西に住んだら月イチで地元には帰る予定です」 親離れできていないのでしょうか？彼がいないのなら、関東には用はない！くらいの熱意で相手のことが好きじゃないと、遠方で結婚生活を送るのは難しいのでは？トピ主さんのような地元愛の強い人は、同じ地元出身の男性の方が上手くいくのではと思います。

トピ内ID：e470c0cb2fdf97e7

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幸せな結婚

🙂
幸せな結婚
他人の事なんて、本人しか解らないのでは？他人がとやかく言う事では無いですし、それでも、トピ主が頑張ってやれると言うのなら、やっていけると思います。娘の場合も、遠距離恋愛で、絶対すぐ別れると思いました。しかし、付き合って3年程経ちます。バツイチでも、上手くやろうという気があるのならやっていけると思いますし。教育費に関しては、トピ主は良いのですか？仕方無い事ですが、お子さんが、高校、大学と進学をするようになれば、お金も掛かるので、請求してくると思いますよ。それでも良いのなら結婚すべきですが、少しでも違和感をおもちなら、子供か出来る前に離婚して方が良いですよ。

トピ内ID：851ed73eb6ca572a

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んー

🙂
たんたか～ん
してみなきゃ、未来はわからないんで。 まあ、多数から心配されているなら… 【世間一般的に見て厳しいね】 と、判断されてるって事ですね。

トピ内ID：78730fa4082f5695

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好きなら結婚すれば良いけど

🙂
鳥トロ焼き鳥
トピ主さんが彼を好きで結婚したいならすれば良いと思います。ただ、バツイチ子持ちとの結婚にどれだけの理解があるのかがトピ文からはわかりません。バツイチ子持ちと初婚では大きく違うのですよ。 1.親子の関係は一生です。元妻の子供の父親が彼であることは一生変わりません。 2.養育費は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。元妻の子供が大学に行きたいとなったら彼は追加の支援が必要になる可能性があります。 3.面会権も子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。元妻の子供が彼と会いたいと言ったら彼は会わなければなりません。トピ主さんが彼にそばにいて欲しい時に彼は子供に会いに行かなければならないこともあり得ます。 4.元妻に万が一があれば、彼は元妻の子供を引き取らなければなりません。つまり、トピ主さんがその子の継母になる可能性があります。 5.元妻の子供は彼の遺産に対する相続権があります。よって、仮にトピ主さんとの間に彼の子供ができたとしても、元妻の子供の存在を隠し通すことはできません。遺産分割協議書に元妻の子供の署名が必要だからです。 つまり、トピ主さんと彼との間に子供ができたとしても、彼はトピ主さんの子供だけに愛情を捧げることはできないのです。 それらを覚悟の上でそれでも彼を愛しているのであれば結婚すれば良いと思います。後から「こんなはずでは無かった」とか「彼が元妻の子供を優先して私を蔑ろにする」は無しですよ。トピ主さんは彼がバツイチ子持ちと分かって結婚したのだから。

トピ内ID：880446cf73acc48c

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確かに心配されますね。

🙂
果実の森の住民
まずは、 ＞2.主人は前妻との間に子あり4歳。養育費4万支払い。子供とは離婚後会ってない。 ＞4.遠距離中は私が4時間かけて行ってます。 ＞5.旅費は全額自腹。都合50万は使いました。 ＞6.主人はこちらへ一度しか来たことありません。 ＞7.前妻との離婚理由は主人が多忙で精神を病んだこと。その際、妊娠、出産となり、育児で揉め別れたこと。 ＞10.主人の母には挨拶の時に[倅の妻は再婚の方がいい。］と皮肉言われました。 ＞15.関西に住んだら月イチで地元には帰る予定です。 ↑ これだけ気になることがありますね。 まずは、 お子さんの養育費ですけど、ご主人の手取り年収はどれくらいなのでしょう？ 主様とのお子さんは考えないのでしょうか？ 次に、 交際時のお金はデート（会う）場所について、 主様の事を大切に思っているのなら男性側が主様の住んでる地域へ来ますよ。 仮に主様が行くにしても費用負担はすると思いますが…。 有り得ないのは主様の地域に一度も来たことが無いことですね。 多忙で精神疾患を患ったとのことですが、 それはいつ頃でしょうか？ 精神疾患は一年や二年では寛解に至りませんが…。 また、精神科への通院は継続しているのでしょうか？ 義母様の嫌味はこれからも事あるごとに出ますが大丈夫ですか？ ただ、この言葉の意味として先妻さんが悪者になってますが…？ 最後に、地元（実家）に月イチ帰る費用はどうするのでしょうか？ ご主人や義母様はこのことを認めているのでしょうか？ 体力的にも金銭的にもきついと思いますが。 あとは…、 ＞13.主人は神経質かもしれません。自分のことを棚に上げて他人のことを悪く言う癖はあります。 ↑ これが一番の心配事だと思いますが…。

トピ内ID：a4162bdc00e54c15

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う～ん

🙂
黒3個
まず、結婚生活上重要である彼の収入が書かれていない その事からして、トピ主さんは結婚を甘く考えているタイプに感じました。 私が疑問を感じるのは 4.遠距離中は私が4時間かけて行ってます。 5.旅費は全額自腹。都合50万は使いました。 6.主人はこちらへ一度しか来たことありません。 12.付き合った時、誕生日やクリスマスプレゼントなしでした。私は送りました。 彼はあなたに使うお金は一切ない程薄給なの？それともドケチ？ それを覆す程、彼の魅力が凄いのか、トピ主さんがスーパーポジティブなのか… 14.私は関西の方で仕事をやっていく自信はないです。 15.関西に住んだら月イチで地元には帰る予定です。 だったら、何の為に結婚したの？ 単に結婚に憧れて　後先考えずに入籍しちゃった人なのかな？と感じます。 ＞友人や先輩、上司からも、すぐ離婚するぞと言われました。 そりゃそうでしょう。

トピ内ID：9ecfbac23bbb2147

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単純に・・

🙂
風
何の為の結婚なのだろう？とは思いますね。 既にことごとく合わないお二人だし、価値観も全く違っているし・・という感じなので。 几帳面で神経質な人からするとズボラで料理が苦手、掃除もおそらく苦手ですよね？となるとストレスが凄いだろうと思いますね。喧嘩が増えるでしょう。一緒に住んだら終わる関係じゃないかな？とは思います。 それに人からプレゼントを貰っても相手に返さないような人ってどうなんでしょうね。会いに行くのも全て主さんという部分もかなり変な男性でしょうね。一般的な感覚はなさそうに思いますよ。 とは言え、入籍してしまっているので続く所まで行くしかないですが、問題は仕事を辞めるリスクですね。主さんが何らかのスキル、資格があるのなら再就職は可能性かもしれませんが、何もないとなれば離婚して関東に戻った時にしんどいとは思いますね。

トピ内ID：a5f82bcd861ece36

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無題

🙂
川田
大変そうだけど、結婚したんでしょ？ なら、周りがなんと言おうとどうなろうと、やりきれば？

トピ内ID：c1a124aa731f09fc

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もう結婚したんだから頑張って

🙂
amneris
結婚前なら辞めたほうが良いと思いますが、もう結婚してますからね、主様の覚悟が足りないのだと思います 1.私35初婚　夫37バツイチ 初婚なのに子持ちと結婚とは大変ですね 2.4歳、養育費4万、子供とは離婚後会ってない。 養育費はずっと続くので大変ですね、子供と会えなくても平気な人、接見禁止されてるのかも 3.交際期間１年、遠距離9カ月 相手の事を良く知らない関係、離婚して直ぐに新しい彼女を作る人なんですねぇ 4.私が4時間かけて行く 熱量凄いですね 5.旅費は全額自腹。都合50万 お疲れ様です 6.主人はこちらへ一度しか来たことありません 親への挨拶時に来たのかしら 7.前妻との離婚理由 主様も同様の扱いを受けますよね 8.私は関東、主人は名古屋寄り そうですか 9.同棲なし、それまで別居婚 交通費が更にかかりますね 10.主人の母 そうですか、母親の意見が変ですね 11.私はずぼらで料理苦手 頑張ってください 12.プレゼントなし お金無いんでしょうね 13.人のことを悪く言う癖 性格でしょう 14.仕事をする自信はない 自信が無いなら仕事しないの？彼は養育費もあるしお金無いと思いますよ、働くのは当然ですよ 15.月イチで地元には帰る予定 そんな既婚者いないし交通費勿体ないでしょう 頑張ってください

トピ内ID：774f0389d0e4575e

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すごいですね

🙂
ぽん酢
それだけマイナスな事をツラツラあげられるのに、よく結婚しましたよね。 それだけの事を伝えたら、誰でも心配すると思いますよ。 私はあなたの友人知人ではないので、心配はしませんが、 この人は相手を好きとか愛しているというより、結婚したいが勝った人なのかなという印象を持ちました。 それと同じ数以上の「彼の良い所、好きなところ」をあげられるのなら、大丈夫じゃないですか？

トピ内ID：cd47b6159004e276

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それは

🙂
ささ
仕事をしないで月一帰省はどこから費用捻出を？ 蓄えから？ 後は、仕事しないで何をするのでしょうか。 人生、暇だとろくなこと無いですけど。

トピ内ID：c8d38cd58fe3d61e

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そうですね

🙂
おじさん
個人的感想です。 １，２，３は最初から分かっているのでどうでもいいです。 ４，５，６は遠距離恋愛ならそんなもんでしょう。 ７は、真実なら離婚もやむなしですが、こういうのは自分をよく言おうとしますし、なんとも。 ８はどうしようもないでしょう。 ９は価値観です。 １０は、どちらかというと、再婚子持ちでいいの？という卑下の気持ちかなと思いました。 １１，１２，１３は、これからの関係構築の問題でしょう。 １４は、がんばりましょう。 １５については、自分の稼ぎで帰るなら自由ですが、そんな暇ないと思いますよ。 ＞私としては、少し大変だけど頑張ろと思いましたが、友人や先輩、上司からも、すぐ離婚するぞと言われました。 現実は甘くないのでしょうか。 こういうのって、周りはピンと来るんですよね。 でも、そういう空気感は我々には分かりません。 トピを読む限りは、主さん有責で離婚になりそうな予感はします。

トピ内ID：ca87e6ad246a917d

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自分ルールを作っておく

🙂
mami
でも結婚したんですよね？籍を入れたんですよね？それなら自分の思うとおりにやってみたらいかがですか？条件だけではわからない相手の魅力はトピ主さんしかわかりません。それに離婚しても失敗したと思わなくて大丈夫ですよ。トピ主さんが経済的に自立しているから離婚できるわけで、専業主婦やパート程度の稼ぎなら離婚の選択すら出来ません。 人生で一番怖いのは稼ぎの無い事です。 ・仕事を絶対にやめない ・夫婦別財布 ・老後資金も各自で用意 ・ご主人の親には良い顔しない （嫌われてOK） ・お金は貸さない ・共依存しない ・常に自分が離婚の決断権を持つ 最初から自分ルールを決めておけば良いです。 ただご主人にお子様がいるので遺産については勉強しておいた方が良いですね。

トピ内ID：12b04f1dc329216d

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うーん

041
くま2
もう結婚はしたんだよね？ 聞くなら結婚する前なのでは？ 何故今更こんなの聞くのか分からない。 もう結婚という道しかないので。 上手くいくのか否かは誰にも分からない。 ただ、このような結婚をトピ主さんが受け入れるということは確実にご主人の方が格上であると想像できる。 上とか下という話ではないんだけど、分かりやすくするなら。 今時点でわかるリスクは同棲をしていないこと。 お付き合いのほとんどが遠距離なので、これ遠距離だから成立していただけの関係である可能性が高い。 遠距離だから成立いていた関係の多くは近距離になると破綻するかもしれない。 そして何より今時点ではご主人がトピ主さんとの結婚には満足はしていない。 ご主人の方が恐らく格上で本人もその認識があるので。 このままだと確かに上手くいかない可能性があるのは否めない。 成功のカギとなるものがあるとすれば、ご主人や周囲がトピ主さんと結婚をして良かったと認識してもらうこと。 要するに、今まで見せていない「トピ主さんと結婚をして良かった」という事柄を彼らに新たに発見してもらう必要がある。 逆にそれが出来ないなら、または頑張ったけど認識させるに至らなかったなら彼や彼らがトピ主さんとの結婚を後悔するということ。 仮に彼が結婚に積極的だったとしても。 だから、結婚後はトピ主さんとして彼等がまだ見ていない結婚面での魅力を見せてあげるしかないのかもね。 それが出来るか否かがわからないので、今時点では誰も分からないとしか言えない。 ただ、トピ主さんはその認識を持っていた方が良いのかも。 結婚さえすればお相手が良きに計らってくれるというものはなく、如何にお相手が自分と結婚をして良かったと思ってくれるのか次第。

トピ内ID：94780ad5722003e1

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でももう結婚しちゃったんだよね？

🙂
いまこれ？
結婚する前の人が悩んでトピ立ててるならわかるけど、 書いてあることみんな、 いやでも今書いてもね、っていうことばかりじゃない？ もう結婚しちゃったなら、「すぐ離婚するぞ」じゃなくて、 いかにしてこれからこの人と楽しい家庭を築いていくかを 考えるのが先じゃないの？ 今になって不安になるのもわかるけど、 でも内容的にはどれもこれも結婚前に悩むことだよ。 もうしちゃったなら、前に進むしかないよ。 やるだけやってダメならそのときはそのとき。 何でもそうだよ。

トピ内ID：13831e2015f7203f

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彼は高収入？

🙂
うちも遠距離だった
トピ主さんは関西で仕事をするつもりはないとの事ですが、月1、関東に帰る旅費は誰が出すのですか？自身の貯金から出していたら、直ぐに底をつくかもしれません。 ま、長距離なのに月1で帰ろうと言うのも、いかがなものかと思いますが。 人生、経験ですから、とりあえず結婚してみるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：2b735a32a26e0745

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悪口ばっかり言うからじゃないの？

🙂
まだむ
距離のことはともかく トピ主は旦那さんの悪口ばかり言ってるじゃないですか 友人が心配するのはそこだと思います 自分は全く悪くないのに 夫はこんな奴 というのが文章からにじみ出てます そこまで旦那さんの悪口を言ってるのに 結婚したと聞けば、誰もが え？　大丈夫？ ってなりますよ

トピ内ID：9431ad4cf69690f0

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まわりの方が

🙂
KM
トピ主さんをよく知っているまわりの方が口を揃えてそう言うのならそうなのかもしれません。 トピ主さんの性格や状況を総合的に考えてのことだと思います。

トピ内ID：515f5798eb003d0a

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今更

🙂
後悔先に立たず
結婚前に悩むことでしょう？ 周りの人達も他人事で面白がっている。 あなたがネタを提供するから、そうなる。 そもそも頑張るってのも何を？って感じだが、ご自分が選んだ人のことを周りの人達に吹聴するのが間違っています。 それはご自分を否定するのと同じです。 「可哀想な人」って思われたいのかな？ 心配ではなく同情や哀れみなんです。 甘くない現実なら自分で何とかする。 今更嘆いたところで誰も助けてくれない。 雑音を気にせず、やるだけのことです。

トピ内ID：00305dc7799c40f0

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理解できない

🙂
もっさん
結婚相手として好ましい男性でない事は確かなので、そういう風に言われても仕方ないと思います。 ただ直ぐに離婚するかどうかは分かりません。 「割れ鍋に綴じ蓋」という言葉がありますし、案外上手くやれる可能性もあるでしょう。 というかそんだけ不安要素があるのに結婚したという事は、相当の覚悟があったのでは？ なぜ今さら周囲のその程度の言葉で不安になるのやら。

トピ内ID：39e81205c12b19cd

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もう決断したのだから

🙂
甚平
もう決断しで結婚したわけでしょう。 そういう悩みは、結婚前にすることです。 いろいろ悩み考えた末に「結婚」という決断をしたのだから、 誰が何と言おうと、自分の信じた途を突き進めばよろしい。 頑張ってください！

トピ内ID：a6f12a5c34e7a0bf

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え？もう結婚したんですよね？

🙂
練乳
今更何を悩むのか良くわかりません。 ご主人はやや名古屋よりと書かれていますが、来年末に引っ越すのは関西なんですか？ 関西での仕事に自信がないと書いていますが、そんなこと言ったって働かないといけないのなら仕方ないですよ。 まさか関西だったら働きたくないって話ですか？ 世間一般的にはバツイチが気にならないほどの相手でもないのに、うまくいくのか？とは言われるでしょうね。 まあ主様も自分を客観視出来てないし、こういうトピ立てるくらい覚悟もなければ考えもブレブレだし、お似合いかもしれませんが。

トピ内ID：c9ca94a8766573ef

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好きにしたら？

🙂
匿名
ダメだったらお別れすればいいです、大変ですけど。 ただ子供と面会しない親と言うのは私は無理かな。再婚も初婚なら無理ですが。 子育てで揉めた。これは男性側が子育てに参加しなくて揉めたのでは？あと子供関係にお金使わないとか。 私なら無理だけど、もしかすると大丈夫な人もいるのかもですね。 そこはかとなくモラハラなのでは？と思いますけどね。毎月帰ってくるって地味にキツイですよ。 一緒に生活してみてヤバい人だと思ったら右回れですね。 自分の子供なら恨まれてもいいから大反対すると思いますけどね。

トピ内ID：01cb026373c15440

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