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バツイチの彼との再婚

レス14
(トピ主 0
041
のあ
恋愛
付き合ってまだ半年の彼がいます。私は31です。
彼はバツイチで3歳の子供がおり、子供は前妻が引き取っています。

離婚は前妻から切り出し、理由は性格の不一致、すれちがい、その後お互いに浮気もしていたと、彼は言っていました。

子供の為に離婚はしたくないと彼は言ったそうですが、前妻の気持ちは変わらなかったそうです。

離婚後1年経ち、私たちは出会いました。

付き合い始めた頃は、彼の過去の話を聞き、今は子供には月1回会ってるとのことだったので
子供の為と思い、お子様と会う事自体、私は止めようとおも思いませんでした。

でも、

彼は仕事が忙しく、一日中休める日は月に1度か2度です。

私と付き合い出した事で、子供と会う機会が減ってしまい、さらには、前妻やお子さんへのメールもほとんどしなくなってしまったみたいで、
前妻から彼へ、子供が会いたがっているのに連絡もしないなんてどういうつもり?!
とメールがきました。

仕送りに関しては彼は毎月10万送金しており怠ってはいません。



私は結婚歴がなく、子供ももちろんいません。
ですので前妻の方の本当の気持ちはわかりません。
ただ、
私は今の状態で彼と結婚しても、幸せになれるのか不安です。

何度も別れようと思い、彼に伝えましたが、
彼は、私とは絶対に別れたくない、私との子供が欲しい。家庭が欲しいと言い、別れてくれません。
私と結婚する為、近々私の親にも話に行きたいと言っています。

私と結婚し、私との子供ができたら、彼は、その少ない休みを前妻との子供の時間に費やすのか?
私との子供といてくれるのなら、前妻はその時どう思うのか?

その前に、私と再婚すること自体、前妻はどう思うのか?


ご意見を聞かせてください。

トピ内ID:2591159516

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浮気男と結婚しようなんて勇気ある

041
もも
浮気をし、離婚して新しい女が出来た後は子供が望んでも会いもせずメールもしない男を父にもった子供。これは、前妻さんとの子の今の姿であり、未来のあなたの子の姿です。もちろん養育費はずっと少ないでしょう。

トピ内ID:0550045783

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浮気者の彼で良いのですか?

🐴
ライダーフォーゼ
前妻との離婚理由が性格の不一致であれ、お互いに浮気をしていたと言う事は、、、彼は今後も浮気を平気でするでしょうね。 トピ主が彼の浮気を今後も許容出来るかどうか先に決めておくべきでしょう。 彼の前妻との問題はその後に考えましょう。

トピ内ID:4570611591

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鍵はのあさんです。

🐤
トモダチ
彼と結婚して、そのお子さんを「先妻の子」ではなく夫の子、 のあさんに子供が生まれたら、子の兄(姉)と思えるかどうかです。 それは子供アリ男性と結婚する覚悟のうちですよ。 上手くいっている友人宅は、夫娘が泊まりに来たり 家族旅行にも同行しています。

トピ内ID:4086502433

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信用できません

🐱
るんるん
離婚するのは夫婦お互いに責任のある事で、好きにすればいいのでしょうけど。 可哀想な思いをするのは子供です。 相手側に引き取られたとしても、自分の血を分けた大切な存在であることは変わりません。 それなのに、女が出来たら子どもに会うこともメールで様子を聞くことも疎かになってしまうような男性なんですよね? そんな男でいいのですか? 会いたがっている子どもを放っておいて、君との子供が欲しいとか言える精神が理解できません。 将来自分との子どもも同じように軽く扱われる日がくると思いませんか? そしてトピ主さんも、結婚後貴重な休みを相手の子どもに使われたくないようなので、そういう方はバツあり子持ちとは結婚すべきではないんだと思いますよ。

トピ内ID:3313361631

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その質問に彼は何と?

041
牧場
彼はトピ主が不安に感じている事項についてなんと言っているのですか? 彼の返答が分からない限り、どんなレスも的外れになると思うのですが…。 そういう話し合いが彼と出来ない雰囲気なら、結婚は考えない方がよいですね。 前妻さんとのお子さんの関わりは、本当に千差万別のようです。 養育費も払わない人、養育費しか払わない人、年に数度会う人、後妻の前でも子と親しく連絡を取る人、週末毎に家に泊まり旅行にも行く人、色々ですね。 一番よく聞くのは、やはり養育費の支払いが大変だという事。 あと、悪い男は離婚理由を自分の都合良く変えてしまうので、お気をつけ下さい。

トピ内ID:5342507318

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子供は作らないほうが…

💤
未婚者ですが
×1、子供ありの方との結婚については色々な覚悟がいる様です。 小町のトピにも多いので検索して読んでみられては。 (子供さんを引き取っている前妻の方が養育できなくなったら その子を引き取って育てられるのかなど) デメリットを覚悟して結婚されるのは大人同士の事なのでご自分の 気持ちで行動しても良いと思います。 ただし、問題なのは >私と付き合い出した事で、子供と会う機会が減ってしまい、さらには、前妻やお子>さんへのメールもほとんどしなくなってしまったみたいで、 >前妻から彼へ、子供が会いたがっているのに連絡もしないなんてどういうつもり?! ここです。今いる子供にこのような仕打ちをする人と子供をつくるのは被害者を増やす のでやめて欲しいです。 自分は絶対に離婚しないから大丈夫とは思わないで。 離婚するつもりで結婚する人は殆どいませんから。 この彼は、貴方の子供に対しても同じことができる人です。 トピ文だけからの判断で申し訳ないですが、×1子供有りで、 その子供をないがしろにして 「(新しい)子供欲しい!」 という人間性を信頼できません。

トピ内ID:1248190127

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結婚してうまくやるのは厳しいのでは

041
kentarou
結婚したほうがいいのか、別れたほうがいいのか悩むところですね。月10万の仕送りは大金だと思うけど、もし結婚して子供できたらなおさら金かかるけど、彼はそんなに高収入なんですか。仕事は忙しいし、前妻の子供とあなたの子供での両立は困難でしょうね。結婚して長期的にうまくやっていくのは厳しいのではないでしょうか。

トピ内ID:5832829993

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離婚理由に、浮気はいけない。

041
やめとけ
お互いっていっても、言い訳になりません。 浮気はいけない。しかも相手のせいにして。 性格の不一致? なんだかんだ浮気するやつは、どんなことも理由にしてするんです。 100%不満のない相手なんていないもの。 いたら、完璧すぎて息がつまるとかなんとかいいますよ。 恋人で、いいのでは?

トピ内ID:2884554562

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浮気する人間はだめ

041
匿名
夫婦関係が終わっていようと離婚してないうちから 浮気するような倫理観がない人は浮気を繰り返しますよ。 そもそも夫婦関係がダメになってた話自体も本当かどうかあやしいものです。 彼女が出来たら自分の子供に連絡もしない、会おうともしないような 冷たい男と結婚して幸せになれると思いますか? 自分だけは特別だと思わないほうがいいですよ。 毎月10万もの養育費も結婚すると負担になってきますよ。高収入なら問題ないでしょうが。 前妻さんは再婚をよくは思わないでしょうね。 すでに連絡もしてこなくなっているのにその上再婚したら養育費まで 貰えなくなる可能性があるからです。 その原因を作っているトピ主さんをよく思うはずがありません。 バツ1子持ちとの結婚は最初から問題を抱えてのスタートなので 普通の結婚生活を夢見るのは間違いです。相当な覚悟がいると思いますよ。 わざわざバツ1子持ちで浮気するような男など選ばなくても もっと普通の条件のいい人がいくらでもいるでしょうに。

トピ内ID:0077583524

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今の状態以前に

041
葉桜
彼も浮気をしていたと言う所を気にしましょうよ。 浮気する人間は繰り返しますよ。 >~家庭が欲しいと言い、別れてくれません いや、別れてくれませんて何? 無理、別れましょう。別れます、で連絡して来ても一切無視して会わなきゃいいんですよ。 彼、浮気相手にもこういう感じで強引に迫っていそうですね。 >仕送りに関しては彼は毎月10万送金しており怠ってはいません ところで仕送りって何ですか? 養育費の事ですか? かなり多いように思いますが、彼は収入が物凄く多いのでしょうか? もしかして、養育費プラス前妻に仕送りしてるんですか? 彼の収入からして10万が少額ならいいですけど、高額なら金銭的にも彼との結婚はお辞めになった方がいいと思います。

トピ内ID:8842871000

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幸せになる覚悟

🙂
ボトル
浮気する人と結婚しちゃだめって人、多いですね~。100%浮気はない、願望すら持たない男性なんて、いないと思いますけどね。 相手が変わって浮気が治まった人もいますし。 何よりトピ主は浮気の事実も承知の上で悩んでるんだから、そこはもういいでしょ。 前妻と子供への罪悪感、人を悲しませて私達幸せになれるの?ってことですよね。 あの、まずそんなこと考えてたら彼との幸せなんてつかめません。 それは彼と前妻と子供の問題であって、あなたは関係ない。 養育費は払うべき、子供の気持ちを尊重するべきは当たり前、それをするかしないかは彼次第。 それをしない最低な彼だとしても受け入れる、いつか自分も同じく最低な仕打ちをされても恨みごと言わない。それくらいの覚悟がないと彼とは難しいでしょう。そんな最低な彼ならいらないっていうなら別れればいいしね。 前妻の気持ちまで考える必要なし。離婚を選んだのは前妻なんだから自己責任。子供に対しては彼が考えることであって、あなたが悩むことじゃないです。 がんばって。

トピ内ID:6272746178

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相当の覚悟がいるのではありませんか?

041
noa
不安なお気持ちなのですね… 私の友人にバツイチ男がいます。浮気で離婚しました。 離婚後一年位で再婚しましたが、再婚後12年いつも(今も)他に女が居て今嫁も知っています。 前妻とは月一(養育費現金で渡すため)必ず会ってますし、子供も今の家に遊びに来させています。 今嫁とは子供なしです。 一応父親はしているけど相変わらず浮気男です。 こんな状況も考えられますが大丈夫ですか? 私だったらおすすめしませんが、別れるのが辛いお気持ちもわかりますよ。 でも一生の問題です。よくよく考えてくださいね。 月10万は養育費と慰謝料でしょうから払い続ける必要がありますね。大丈夫ですか? まあ、貴女と一緒になって浮気はしないかもしれないけど、前妻との経済的な事は責任として続けないといけないでしょうね。 お子さんも小さいみたいだし先は長いですね。 前妻の気持ちは考えなくてもよいかも知れませんが、女同士の気持ちとして心に留めておくことにしてみては? 軽い気持ちで結婚はしない方が自分の為だと思います。 覚悟を決め彼との幸せを考えてみてください。

トピ内ID:5943124425

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ありがとうございます

041
のあ
皆さんのお言葉、ありがたかったです。 彼に、あまり休みはないけど、時間が合う時は、子供に会ってあげてねと言うと、 彼は、ほんとにありがとう。少ない休みを子供に割くと、のあがヤキモチを焼くと思ったんだ。 のあの事を1番に考えているし、前妻とどうかなるなんて事はないから、心配しないでね。 時間のある時は、子供に会いに行くよと言いました。 私が、彼を引き止めてたんだな、お子さんにもかわいそうな事をしたんだな、と とても反省しています。 バツイチ子持ち、と言う、わざわざ大変な結婚を選ばなくても、って 本当に思います。 覚悟ができているのかと言われると、自信があるわけではありません。 でも、私はこのまま進もうと思います。

トピ内ID:9776607059

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ちょっと

🐤
もも
あなたは意図してなくても3歳のお子さんから見れば お父さんをとった人に映ります。 あと、少ない休みを前妻の子に使うのか?とありましたが、 ただでさえ不憫にさせているのです。それくらい良いのでは? 前妻の子にあなたや生まれてくる子を憎まれたいですか? あなたのお子さんなお母さんとお父さんがいつも側にいる両親の家庭。 離婚理由にあなたは関係ないけど、ご主人はお子さんをひとり親にした要因の半分です。 今まで通りの面会に口を挟むなんて、あなたは嫌な人。 養育費、怠らないのが偉いのではないです。義務ですから当然ですよね。

トピ内ID:8974948866

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