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夫婦の揉め事は親に話さない方がいい？

レス26
（トピ主 0 ）
😨
るびぃ
夫婦
結婚3年目、30代、子なしの夫婦です。 私は妻の立場です。 離婚するか迷っています。 いや…本当に離婚したいのか…後悔しないか…と日々、頭の中で行ったり来たりです。 夫と話し合うことに疲れ(話が伝わらない・噛み合わない等)第三者に話を聞いて欲しいという気持ちです。 私は友人が少なく、何でも話せる相手は母だけです。 母に相談したいですが、第一にいい大人が夫婦のことを親に相談するって、どうなんでしょうか。 母に余計な心配をかけることも、避けたい。 でも、誰かに聞いてもらわないと、頭と心が爆発してしまいそうです。 離婚検討の原因は、夫の裏切り+価値観の不一致です。 夫はやり直したいと言っています。 夫に、正直に「第三者に話を聞いてもらいたい」と言ってみると、私(妻)の母に全部話していいし、自分も一緒に実家に出向き謝罪するとまで言ってくれています。 この場合、カウンセラーなどの他人に相談した方がいいでしょうか。 母に相談したら拗れてしまいそうでしょうか。 (母は感情的なタイプではないので、離婚しなさい！等の発言はしないずですが…) ご意見・アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：b5a799b9171abdef

#３０代
#夫
#妻
#離婚

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？？

🙂
あ
いや専門家に話しましょう。 その年で親に心配掛けたいですか？ それに夫婦の揉め事は夫婦で解決するものです。 いつまで子供気分で居るのか。 お母様関係ないやん。

トピ内ID：04adb49e78c09f7b

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いい加減

🙂
ゆかたん
母親業を卒業させてあげてよ。 カウンセラーなりに相談してね。

トピ内ID：bccab1784ba21a93

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当たり前です

🙂
むっちりもっちり
親に言うときは離婚が決まったときだけ 裏切りって不貞行為？ 価値観の不一致って まぁ相談にのってもらうのに これだけにごしてたら 何も答えられないよ ただひとつ言えるのは 揺れ動いてるうちは 離婚の時期じゃない あなたも不誠実そうだから お互いに反省してみたら？ 仮に不貞行為だったとして あなたが再構築選ぶなら このことは二度と蒸し返さないこと それができるかどうか

トピ内ID：0d325696b0d5cc67

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夫は連れて行かない

🙂
まいまい
夫の裏切りとありますが、女性関係でしょうか？ 何も知らないお母さんに張本人を連れてっていきなり謝罪、相談て、、、 お母さんに相談するのがおかしいとは思いませんが、まずはあなただけで電話なり会うなりして状況から少しずつ話してみては？ 悩みの原因の夫を同伴されても、お母さんだってどんな態度取ったらいいのかわからないですよ。 仲の良いお母さんなら、娘の様子がおかしいことくらいすでに気が付いてると思います。 話したらやっぱり、という反応かもしれないし、話すうちにご自分でも気持ちの整理もつくのでは。 文面からすごく混乱されてる感じですが、１日実家でゆっくりお母さんとお話しして冷静になれるといいですね。

トピ内ID：44911382a3643e3d

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お母さんに心配かけるのはナシ

🙂
inUSA
私だったら私の母にはできるだけ彼女自身の心の平和を保ってもらいたいので離婚とか相談しないと思います。世代の違う女性だし、母の言うことを参考にはできにくい状況かと。いったん相談してしまうと母に気をもませてしまう。しかも彼女は手助けさえできない。いや、やっぱりるびぃさん、お母様にはこの場合はだまっていたほうがいいのでは。そのかわり、誰か第三者に話してみてはいかがかと思いました。 私だったら結論が出てから（自分の進みたい方向が決まったら）実行する直前に「こうするね。私が決めた道だから。後悔しない。」ときりだす。むやみに私を愛してくれる人をきずつけたくないから。 どちらにしろ、るびぃ様の気持ちが落ち着くようにおさまるようお祈りします。

トピ内ID：2c1160ff151d0aea

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カウンセラー

🙂
ララベル
カウンセラーに話を聞いてもらいましょう。 母親なんて娘が可愛いに決まってますから、洗いざらい夫の愚痴や悪口なんて話したら、夫と母親の関係は悪くなるに決まってますよ。もう確実に離婚決定ならいいですが、少しでもよりを戻す可能性があるならやめたほうが賢明です。 逆に夫婦の問題が義母に筒抜けだったらどう思います？どうせ自分が悪者にされて、いないところで言いたい放題言われてるのに、その後も何事もなかったようにお付き合いできるんですか。 で、大騒ぎした挙句に結局元さやに戻る、、、なんてことを何度も繰り返すのなら、お母様だって負担でしょう。娘の結婚生活に嬉々として首を突っ込むタイプのお母様なら別でしょうが、普通の人は愚痴のゴミ箱にされることは負担に感じると思います。

トピ内ID：c97b2b50e240284c

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お母さんは「第三者」ではない

🙂
ライムカレー
トピ主さんのお母さんは、「第三者」ではありません。ですので、客観的な意見を求めるのは、間違っていると思います。 お母さんは、母親なので、トピ主さん寄りの意見しか、言わないはずだからです。 本当に第三者の意見を聞きたいのなら、離婚カウンセラーとか離婚弁護士とか、そういう人たちが適切かもしれませんね。 また、 「離婚検討の原因は、夫の裏切り+価値観の不一致です。 夫はやり直したいと言っています。」 とのことですが、「やり直す」という場合には、トピ主さんは「夫の過ちのすべて」を、「なかったこと」にして、今後一切、話題に持ち出さないようにする必要がありますが、それができるんでしょうか？ 何か面白くないことがあったときに、やっぱりその件を持ち出して夫を責めてしまう、そういうことになりそうなのだったら、無理なのではないでしょうか…。

トピ内ID：fc6e6c61fb221fd0

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拗れても良いのなら、

🙂
果実の森の住民
親に相談すると絶対に拗れますよ。 だって、トピを読む限り、 ご主人の浮気が原因でしょ？ こういった原因の場合、普通の感覚ならば、 主様（娘）は絶対に悪くなく、悪いのはご主人。 って理屈（？）に加え、 娘を守れるのは私（母親）だけ。 ってことになっちゃうと思いますよ。 なので、相談や愚痴を聞いてもらうのは、 友達が良いでしょうね。 でも、友達が居ないのなら、 ある意味”相談のプロ”であるカウンセラーの方が良いかと。 ＞母に相談したら拗れてしまいそうでしょうか。 ＞(母は感情的なタイプではないので、離婚しなさい！等の発言はしないずですが…) ↑ 感情的かどうかなんて追い詰められた場面を見て無いでしょ？ 彼に嫌われる云々以前に話が大きくなりますよ。 だってお母さま→お父様と伝わったら間違いなく、 ”娘をキズつけやがって！” になるでしょ。 で、次にはご主人のご両親に伝わって主様の範疇を越えて、 両親、義両親と言った両家の問題に発展しちゃいますよ。 お母様に話すのは、今後を決めてからにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：f6755dc045d9e900

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夫が了承してるんだから。良いでしょ

🙂
うーん
日常的に勝手に何でもかんでも相談したらアカンとは思いますけど。

トピ内ID：404b8865e7a4b36f

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まだ揉め事のうちは母に言わない方が

🙂
flyer
母に相談した場合、母はどうしてもトピ主目線の内容で実子の味方をしがち。 もうほとんど「離婚」に傾いたときに背中をおしてもらえばいいです。 今の段階で 〉第三者に話を聞いて欲しい ならば、この「小町」に書き込んでみたら？ 即答は無理だけど、1回の書き込みでいろいろな人の意見も聞けるし、 〉夫の裏切り+価値観の不一致 の内容も個人情報バレなしで説明できるし、体験者の言い分とその後とかも知れるかも。 夫婦2人で話していると、どちらも「自分が正しい」と思っているから 〉話が伝わらない・噛み合わない んです。 一杯レス来たら、夫に読ませることもで出来て、トピ主の援護射撃してくれるかも。

トピ内ID：a30ea0aaf79a9e83

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自分で決めよう

🙂
amneris
親は実子の事が大切です 親に相談した後に夫婦は和解出来ても、親は許さず離婚になった友人が2人います どちらも子がいたので実家に行って愚痴を言ってた、離婚後は実家で同居、実家は嫌いな婿が居ないし嬉しそうでした 後になって、自分は復縁しようと思ったのに、親に別れさせられたと言って結局は親のせいにしてました、自分で決めたクセに他人のせいにする人っていますよね 主様は親に相談しないと自分の事も決められないのですか？ 本当に離婚したいのか、自分の気持ちもわからない人の相談に乗るって大変ですよ アドバイスしたら、そのせいで離婚したとか、復縁したのに失敗とか、後で文句言われそう 結局、自分の事は自分で責任を取るしか無いのですよ 幸い、子も居ないから自分の気持ちだけで決めて良いのですよ 小町も第三者だから少し役に立てると良いなと思います 主様が笑顔で暮らせるか、それが大事だと思います

トピ内ID：508f08b7e7661275

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問題を整理してから

🙂
めぐ
お金の裏切りなら両方の親に相談して問題を公表するべき。なぜなら浪費や借金は隠すと増えるから。 親に相談するかしないかを他人に相談するって珍しいです。 夫の裏切が許せないなら離婚するしかないし、価値観の不一致がどちらかの非常識なら離婚でもいいけど世間の夫婦が折合いをつけていることなら離婚すれば後悔するし。 掲示板はたいていの人は真面目に自分の考えを書いてます。 小町で裏切りと不一致の内容を相談して問題を整理したら？

トピ内ID：823dbdfca97fc6a1

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親離れ

🙂
朝酒昼寝
いい年して親に娘の事で気苦労をさせたくないです。 母親は第三者ではありません。 娘の味方になるでしょう。 相談するなら、カウンセリングが良いです。

トピ内ID：88821007a4bdbe5a

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親に相談

🙂
オカン
親に言ってどうするのですか？相談するのは良いですが、絶対に離婚しろと言うでしょうね。私は母親の立場ですが、そんな話を聞いてしまったら、婿への信頼は無くなると思いますし、二度と会いたいと思わなくなります。なので、トピ主自信がどうしたいかだと思いますよ。でもね、浮気する人って、また繰り返すよ。お子さんが居ないのなら、離婚して、人生やり直した方が良いよ。

トピ内ID：c9802ae0da2a7793

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親に相談するのは、

🙂
まいか
離婚を決めた時。 相談内容は離婚後の生活について。 離婚の決断が出来ていない状態で相談するというのは、ただ悪口を言うということですよね。 99%気持ちが離婚に傾いていて、背中をちょっと押して欲しいだけなら相談しても良いと思います。 ただ相談後に婚姻継続の可能性があるなら、絶対に話すべきではないです。 親は散々婿の悪口を聞かされたのに、今後も義理親子として関わるの？ まっぴら、と思うでしょう。 夫は再構築することになっても、義親から嫌われ見下された状態で付き合い続けることになる。 地獄です。 裏切りというのが不倫だとして、再構築するなら水に流して忘れなければなりません。 でも親は絶対に忘れないでしょう？ こういう話は友人もダメですよ。 夫婦喧嘩の話なんて聞くのもウンザリですし、 親身になってアドバイスをしたのに従わなかったら「私の時間を返して」と感じます。 自分のことを自分で決められない性格なら、お金で解決しましょう。 プロに相談一択です。 厳しい意見を聞く耳を持っているなら、ココで状況説明するのも良いでしょう。 後々の生活に影響が出ない相手が良いのです。

トピ内ID：c9121d606e49ccdb

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私の知人はそれで離婚しました

041
たこ兄弟の母
私の知人は、それが原因で離婚しました。 詳しい内容は割愛しますが 知人はいわゆる男尊女卑、嫁は家に尽くして当たり前という 考えのエリア＆家に嫁いだこともあり かなり苦労していました。 でも気が強い知人も負けていなくて、 喧嘩になると地雷連発の暴言を、夫に吐きまくっていました。 しかも知人は、自分の暴言を伏せて、 売り言葉に買い言葉で発した相手の暴言だけを母親に愚痴っていたのです。 知人にしてみれば、ただの愚痴だったのですが 知人の母にしてみれば「娘が傷つけられている」と、許せなくて 隠れて知人夫に説教をしていたんです。 知人夫にしてみれば「いや、あなたの娘も相当な暴言吐いてるよ」なんですが そんなこと言っても信じてくれないと思い、黙っていたそう。 他にも色々あって、その夫婦は離婚となりました。 ＞私(妻)の母に全部話していいし、自分も一緒に実家に出向き謝罪するとまで言ってくれています。 価値観一致しない、話し合いにならない人が？ 説教されたら逆ギレするのが普通では。 ＞母は感情的なタイプではないので、離婚しなさい！等の発言はしないず 自分の娘がひどい仕打ちを受けているのに 冷静でいられる人は少ないと思います。 第三者を入れるなら、夫が一目置いている人間です。 会社の先輩とか上司とか。 話し合いにならない、価値観が一致しないエピソードを聞きたいです。

トピ内ID：ceb7e2b6c9dda5b4

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親は第三者じゃないからね

🙂
オレンジ
ただ愚痴りたいのならご主人も了承してることですし別にいいんじゃないかと思いますけど、 客観的な意見が欲しいなら身内は不相応ですよね。トピ主の味方をするかは分かりませんが、少なくともご主人の味方はしなさそうなので。 そしてご主人がトピ母に謝って何になるんでしょうね。意味が分かりません。 中立な誰かに聞いてほしいのなら、小町に詳しく書けばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a7544ee1ac6a2855

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母親に話すのは実家へ戻るとき

🙂
じゃじゃまるぅ
お母さんは、だいたい娘の味方です。 そして、一度娘の夫が裏切ったと知ってしまったら、 平静を装っても、「娘を不幸せにする男」という記憶に残り続けます。 あんまりいいことないような気がします。 ＞話が伝わらない・噛み合わない なのに、 ＞私(妻)の母に全部話していいし、自分も一緒に実家に出向き謝罪する という発言を鵜呑みにして信頼してもよいのか、判断しかねます。 そもそも、裏切りとは女性関係なのかどうかわかりませんが、 裏切った時点で夫婦がどうなるか想像できていなかったのだとしたら アウトだと思いますけどね。 解決したいなら、専門家に相談すべきです。 カウンセラーなどです。 トピ主さんが問題と向き合う方法がわかると思います。 愚痴はね、 本人にぶつけても、響かないから余計にストレスなんでしょ？ ほんとは自助グループみたいなのがあればいいんですけど、 こういうケースはちょっと思い当たらないので、 似たような経験をした友人がいれば共感してくれるので手っ取り早いです。 取り合えず、結果が出てからお母さんに言うのがいいと思います。

トピ内ID：2274f70874bab735

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手出し口出ししないタイプならいいんじゃない？

🙂
ミント
これはお母さんの性格によると思いますね。 母親は最終的には我が子の味方です。トピ主さんとしてもそういう人にすがりたい気持ちもあるでしょう。 その上で何かしらアドバイスを貰えるかもしれません。 旦那さんも承知なら、私は別にいいのではないかなと思いました。 ただこれはトピ主さんの話を聞いて、トピ主さんの行動や決断を尊重してくれ、余計な口出し手出しをしないタイプに限ります。 我が子可愛さのあまり、「そんな夫離婚しなさい！」と強く主張するとか、旦那さんに電話してお説教とか、旦那さんの親に電話して怒りをぶつけるとか、「実家に帰ってきなさい」とせっつくとか、旦那さんへの態度が冷たくなるとか、そんな余計な口出しをしたり、トピ主さん以上に感情的になるタイプなら事態を悪化させることになるでしょう。 もう一点、嫁と義母の関係のように、旦那さんとお母さんは「婿・義母」の関係です。 一度悪い感情を持った時に、それを回復するのは非常に困難であるという事は留意が必要です。 トピ主さんから悪い情報を聞いて悪印象を持ってしまったら、その後どれほどトピ主さん夫婦は再構築出来て仲良しになったとしても、お母さんは旦那さんを敵視したままです。 その時になって「私の夫を悪く言わないで」と言ってもそれは無理。 だって義理の関係だもの。 そういうリスクがある事を踏まえたうえで、うちの母親なら黙って聞いてくれるだろうと思うなら相談するのはいいと思います。

トピ内ID：6e1b3a499a6ba3f6

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話すのは離婚を決めてから

🙂
ぷらむ
離婚を迷っているなら、お母様には話さない方がいいです。 私の夫も裏切り行為をしましたが、話を聞いてもらったのは一人の友人のみです。 両親は数年前に他界していますが、絶対に話さなかったですよ（両親の生存中に夫の裏切り行為がありました） 今は別居中ですが、別居解消するかも知れないからです。 一度も話してしまうとお母様にはご主人に対して「娘を不幸にする夫」としか見なくなりますよ。 誰かに聞きたければカウンセラーもいいと思います。

トピ内ID：92154d75ebfb9c75

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話さない方がいい

🙂
既婚
お母様に話して一時は楽になれても、 その後ご主人と関係回復したら、母親に話さなければよかった！と思う可能性が高い。 お母様のご主人に対するマイナスイメージは消えないどころか、ご主人の事を恨んだり大嫌いになる可能性があります。 ご主人と離婚確実ならどんどん話せばいいと思う。

トピ内ID：b5875bb6bbd2eab5

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話しても良いと思います

🙂
アラ還シングルマザー
私はお母さんに話しても良いと思います。 私の娘はギリギリまで夫婦間のトラブルを私に話しませんでした。 反対に娘の夫は夫婦間のトラブルがある度に実家に逃げ帰り、自分の両親に何でも話していたため、娘は義両親からも責められていたのです。 娘は私が死別シングルマザーなので、気を遣って我慢してくれたのだと思います。 もう我慢できなくなってから、泣きながら私に話してくれました。 それから親子で今後について話し合い、弁護士に依頼し、離婚が成立しました。 トピ主さんのご主人もお母さんに謝罪してくださるようなので、却ってお母さんも安心すると思います。 母親として娘が苦しんでいるのを知らない方が、私は辛かったです。

トピ内ID：b5c4d3250d6d614f

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お母さんに話を聞いてもらうだけでも・・

🙂
ガダ
＞離婚検討の原因は、夫の裏切り+価値観の不一致です。 ＞夫はやり直したいと言っています。 ＞夫に、正直に「第三者に話を聞いてもらいたい」と言ってみると、私(妻)の母に全部話していいし、自分も一緒に実家に出向き謝罪するとまで言ってくれています。 私にも娘がいますが、娘が結婚してから、偶に、婿さんへの不平、不満を愚痴ってきますけど、私も夫（娘の父親）も、あくまでも、うんうんと聞くだけで、一切、意見や指図がましいことは言いません。 確かに、トピ主さんの場合は、旦那さんと離婚したいまで、問題があるようですけど、トピ主さんのお母さんが、婿さんに直談判しても、良いくらいに、離婚したいのなら、いきなり、お母さんに離婚するというのではなく、徐々に夫婦の問題点を言っておいた方が良いかも知れませんね。 ＞(母は感情的なタイプではないので、離婚しなさい！等の発言はしないずですが…) 話を聞いてもらうだけでも、すっきりするものです。お母さんに、話を聞いてもらって、トピ主さんのガス抜きになれば、良いのでは・・

トピ内ID：aa2bc1e9fda127c2

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話してほしいな

🙂
更紗
私は母親です。 子供たちの結婚生活が上手くいかなかったら相談してほしいです。 ある日突然何の前触れもなく離婚されるより、上手くいっていないことを聞いておいたほうがいい。 もしかしてアドバイスしてあなたの新しい生活への道が開けるかもしれない。 寄り添ってあげられる世界でただ一人の人だと思う。 聞いてもらってはいかがですか？ その方が絶対にいいと思う。

トピ内ID：5f99dde5256bceef

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それは

🙂
ささ
そりゃ、他人にしろ、親にしろ、聞く側の人柄次第でしょう。 当事者じゃない人が又聞きするということは大小あれど必ず想像による補完が入るわけで。 ましてや親の場合は、その当事者の一人は娘であるわけで。 対等な目線でジャッジするかは分かりませんよね。 もちろん、それはあなたの伝え方次第でもあります。 親からすれば自分なら耐えられそうな事でもあなたが耐えられないなら寄り添うでしょう。 あなたが離婚したいと言えば、離婚する場合にどうするかを検討します。 あなたがどうして欲しいか明確にしないと、母親側もスタンスに困ります。 離婚するにしてもサポートするでしょうし、しないで頑張りたいと言うのでもサポートはするでしょう。

トピ内ID：b59ee8b6bbe6b92d

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞夫に、正直に「第三者に話を聞いてもらいたい」と言ってみると、私(妻)の母に全部話していいし、自分も一緒に実家に出向き謝罪するとまで言ってくれています。 　「夫婦の問題」を「第三者に話を聞いてもらいたい」で「私(妻)の母」が「第三者」に該当するのであれば「義母(夫の母)」も「第三者」に該当しますよね。 　「義父(夫の父)」も「第三者」に該当しますよね。 　ということで、公平な「第三者」である「義親(夫の両親)」に話を聞いてもらいましょ。 　 　どうです？ 　「トピ主が思ったこと」それがトピ主案で「夫が思うこと」ですけど。

トピ内ID：77bbd6aadf0fc71c

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