娘の体調を壊した時の主人の態度

レス18

（トピ主 0 ）

😉

にゃ

2025年07月01日 12:50

ひと

生後半年の娘が体調を崩し、高熱が出て、初めてのことなので夫婦でてんやわんやしながらすごしていました。主人は普段から一緒に育児をしてくれていて本当に感謝しています。ですが、母親にしかわからない、母親の勘ってあるものだと思っています。娘がやっと寝静まった時に、そのままミルクをあげようとするので、「今は喉が痛いからやめたほうがいいと思う」と伝えても無視してそのままするのです。案の定、大泣き。他にも、寝る前のぐずっている時に、寝室から出てあやそうとするので、「今は寝かけているからそのまま寝室の暗いところでゆっくりあやしたほうがいいと思う」と伝えたのですがこれも無視して外にでていってしまいました。もうイライラが止まらなくてその節は主人にも伝えているのですが、俺は無視していない。の一点張りで謝罪の言葉もありません。無視してるつもりも本当にないのか、、プライドもって育児してくれるのはありがたい事なのですが、、。イライラは大分おさまりましたが、、モヤモヤしてしまうのはおかしい事でしょうか。

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おかしいね

特訓

2025年07月01日 16:33

自分だってさんざん失敗して身に付けたスキルでしょ？夫にだってさんざん失敗して身に付ける権利はある。そうやって「なんとなくわかる」がわかるようになる。なんとなくわかる人は1人よも2人が良い。それを阻害し、あげくイライラするなんて傲慢以外のなにものでもない。夫には永久に分からないと根拠なく決めつけ、父子のきずなを作らせないようにして、子供は自分だけのものしようとする深層心理が垣間見えてしまっているのだと思う。そこは理性で解決しなければいけない。赤ちゃん、少々泣いたっていいじゃないですか。あなたもさんざん泣かせたはずです。夫が泣かすとイラつくとは酷い話です。

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その「母親至上主義」は自分の首を絞める

🙂

リスン

2025年07月01日 16:33

イライラは分かるけど「母親にしか分からない、母親の勘」みたいな考え方は止めた方がいいと思いますよ。実際そういうのもあるのかもしれないし、内心思ってるのはいいと思うけど、でもそれはほぼ経験値の差だと思うのです。こういう「母親至上主義」みたいな幻想が父親を育児から遠ざけるし、回りまわってご自身の首も絞めると思うんです。これ「やっぱりママがいいんだって」って赤ちゃんが泣いたら押し付ける行為と同じ発想じゃないですか。謝罪ってどうしてトピ主さんにしなきゃいけないんですか？仮に不快な思いをしたとしてもそれは娘さんですよね。トピ主さんは育休中だろうし、この半年べったり娘さんと接してきたのだからそりゃ一日の長がありますよ。旦那さんがいくら育児に積極的だと言っても、絶対的な経験値の差はあるのです。アドバイスを聞かずに大泣きされて、手に負えなくなって押し付けてくるなら怒ってもいいし謝ってほしいけど、旦那さんは自分で頑張るんですよね？そして頑張ってもらわないといけないですよね。という事は旦那さんは今トライ＆エラーで学んでるのですよ、そのいわゆる「親の勘」とやらを。命のかかわる事をしてるなら全力で止めないといけないけど、ちょっとぐずったぐらいで発育に何の影響もありません。トピ主さんはお子さんが生まれた瞬間から赤ちゃんの対応が完璧にできたわけないですよね。実際てんやわんやしてるわけじゃないですか。トピ主さんの対応が絶対の正解じゃないのです。それでお子さんがすんなりミルク飲んで「ほら、これが父親の勘だよ」「こういう決断は父親にしかできないよな」って言われたらすごいムカつきません？まだまだお疲れだし、モヤモヤイライラは分かるけど、旦那さんはともに育児をする仲間です。トピ主さんと共に旦那さんも成長してるのではないですかね。「じゃあママやって」がお望みですか？

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大泣きしたところで

🙂

むっちりもっちり

2025年07月01日 16:52

母親のカンとやらを主張するなら全部あなたがやるんだね都合のいいところで母親のカンなんて言うのは卑怯だよじゃあ俺は何もやらないほうがいいねって言われてもしょうがない謝罪なんかするわけないでしょあやそうとしてるならいちいち否定しなさんなそんなに悪いことじゃないんだからそれこそ外に出した方がいいという「父親のカン」かもよ

トピ内ID：9b3695d349914e4c

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それを言っちゃあ

🙂

おじさん

2025年07月01日 16:52

＞ですが、母親にしかわからない、母親の勘ってあるものだと思っています。そう思うなら、主さんが全部やればいいと思いますよ。育児って、特に一人目は手探りで、なんか分かった気がしたら終わっているものです。だから、失敗してもいいと思うんですよ。自分が正しい、こうしたほうがいいなんて、プロから習うならともかく、同じ立場の人に言われたって鬱陶しいだけですよ。主さんもそうでしょ？あと、「感謝」とか「ありがたい」とかもいらないです。トピを読む限りは、主さんが一人でイライラしているだけだと思いました。もうちょっと、肩の力を抜いてもいいと思います。

トピ内ID：2313ef17cc0ecfcd

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「思う」は指示するための言葉ではない

🙂

ぽー

2025年07月01日 16:52

＞母親にしかわからない、母親の勘ってあるものだと思っています。＞今は喉が痛いからやめたほうがいいと思う＞今は寝かけているからそのまま寝室の暗いところでゆっくりあやしたほうがいいと思う＞俺は無視していない。の一点張りで謝罪の言葉もありません。ご主人は無視してませんよ。トピ主は思ったことを口には出しただけで特に何もご主人に指示やお願いは一切していないので。相手の行動を変えたいのなら「今はミルクはやらないで」「今は動かさないで」ときちんと言わないと伝わりません。

トピ内ID：a83787bdb5dc7d27

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母親にしか分からないことなんか、無い

🙂

葉子

2025年07月01日 16:52

二人の子どもを成人させている母親ですが、トピ主さんに共感できませんでした。子どもと一緒にいる時間が長い方が、こどもの性格や行動を経験で把握していて先を予測しやすいということなら分かりますが、これは母親父親という性別ではなく、単なる過ごした時間の差と洞察力など個々の事情の差でしょう。失礼ですが、たかが生後半年過ごした赤ちゃんで、トピ主さんの方がお子さんを理解しているなんてことは早合点だと思います。今回はたまたま、旦那さんのやり方が上手くいかなかっただけで、謝罪なんて不要だし、そこまでイライラするようなこととは思いません。私の夫も育児に協力的でした。何より助かったのは、女の私より力があり、動きも早いことです。外出先で咄嗟に走り出した子どもを捕まえるのは夫の方が早い。瞬発力は敵いません。子どもが食べ物を喉につまらせたときも、咄嗟に子供を上下さかさまにして背中を叩いて事なきを得た事があります。女の私の力では、子どもをかかえて上下逆にするなんて無理です。また教育方針や躾に関しても、私だけの想いが強すぎることを、夫の冷静な意見でクールダウンできたことは多々あります。お世話にしても、躾にしても、母親だけが正しいと思い込みが過ぎないほうがいいですよ。

トピ内ID：d7a41a2d87b5d9d2

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失敗を責めないこと

🙂

おばはん

2025年07月01日 17:08

＞生後半年の娘＞主人は普段から一緒に育児＞ですが、母親にしかわからない、母親の勘ってある＞もうイライラが止まらなくてその節は主人にも伝えている＞謝罪の言葉もありません母親の勘ですか。母親にしかわからないのであれば、母親だけがお世話をした方が良いという論理に繋がりませんか？人のやり方に口を出すのは喧嘩の元。例に出している２点は泣いてしまったとしても結果論でしかない。お互いに担当している時の行動で、その相手を責めるのは違うと思いますよ。やってくれていることに感謝だけして終わりにした方が良いと感じます。トピ主さんの夫はよくやってくれているのでは？文句を言われたら、不貞腐れるか拗ねるか、もうやらなくなる夫は少なくないと思いますよ。何か不満に思うところがあったとしても、子供を危険に晒すのでなければ、見逃してやる優しさが大事だと思いますよ。夫が見てくれている時は、完全にお任せして経験値を積んで貰いましょうよ。その時間は、トピ主さんは赤ちゃんから離れて身体と心を休ませることに使った方が良いと思います。

トピ内ID：352b5b32c8099b3e

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張り合っている？

🙂

ライムカレー

2025年07月01日 17:08

父親として、母親と対等になろうとして、張り合っている段階なんでしょうかね。父親が母親と張り合うなんて、それは「無理筋」の話でしょうが、ご主人にはまだ、理解できていないのかもしれません…。いずれ、ご主人が「さすが母親だな」と、心から納得するような出来事もあるかもしれませんし、それまで待ってみては…。

トピ内ID：8863a4adcfa005b7

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なるほどねぇ

西成尼

2025年07月03日 11:28

こうやって母親たちはワンオペの沼に自らハマっていくのね。数少ない投稿だけど。やって見せて、やらせてみて、褒めてやらねば親は育たぬを実践している人はどうやらワンオペの沼にハマらずに済んでいるようですね。これから。ワンオペを嘆く人がいてもあまり同情しないでおこう。どうやら身から出た錆っぽいから。

トピ内ID：0e130d813024f305

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人は失敗から学ぶ

たこ兄弟の母

2025年07月03日 15:52

主さんの言いたいことはわかります。でも主さんはママ歴半年、そして夫もパパ歴半年。まだまだ失敗は山ほどします。そして学んでいくんです。＞俺は無視していない。の一点張りで謝罪の言葉もありません。謝罪の必要ってあるのかしら。いいじゃない、そのまま夫におまかせすれば。子どもが小さい頃、寝かしつけのタイミングで夫が帰宅することが続きました。ウトウトしていた息子は覚醒し、寝かしつけが遅くなるためこっそり帰宅して、お風呂に直行してほしいとお願いしたら（お風呂は玄関のすぐそば）「俺はやりたいようにやる」みたいなことを言われました。私は「なら、覚醒した息子のお世話よろしく」と、夫の意思を尊重することに。その日も寝かしつけの最中に夫が帰宅。息子のお世話を夫に丸投げしました。いつもは夫から息子を引き離して、夫がゆっくり食事できるように配慮するのですが、その日は放置。夫はゆっくり食べられないとゴネるので「じゃあ、寝かしつけしたら？」と、お願いしました。一度覚醒した息子はなかなか寝なくて、30分以上かかり夫がゆっくり食事ができたのは帰宅して１時間後でした。以降、夫は玄関からお風呂へ直行するようになりました。人は失敗して学びます。やりたいようにやらせてあげればいい。

トピ内ID：c6f60ed6dc2e32fb

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うーん

🙂

おばば

2025年07月04日 12:32

旦那さんがすることでイライラしちゃうなら自分でするしかないです。うちの旦那はそもそも「怖い」「出来ない」などの理由で何もしませんでした。自分の好きなようにするか旦那さんにも子育てに参加してもらうか？参加してもらうならあまり言わないように… まぁでもイライラするわね『そうじゃないと思う』ということが多いです

トピ内ID：ed0c02b45e83a5d2

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こうやって父親は育児から遠ざかっていく

🤔

どろみ

2025年07月04日 15:46

謝罪って発想にびっくり。自分の赤ちゃん世話して泣かせたら、母親に謝罪が必要？自分の言う事に従わなかったから許せないんですよね。多くの母親って父親を一緒に子育てするパートナーではなく、自分の部下だと思っている。自分の言うとおり動け、だけでは足りず、自分の思っていることを察して自発的に動けって。自分だけが正しく相手が間違ってる、分かってないと。円満にやっていきたいなら、考えを改めた方がいいですよ。でなければ、子育ての責任は全て母親が負って当たり前ということになります。

トピ内ID：aa5f3d171226f74a

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うーん

🙂

うーん

2025年07月04日 16:14

気持ちはわかる。私も細かいことに気づくタイプだから。でも、初心者にも初心者なりの主体性と試行錯誤があるんだから。あんまり思い詰めずに、寛大な心で受け止めることもいると思うんです。（自分自身にそう言い聞かせてます）それはそうと、自分が正しい。娘が大事。夫は未熟。っていう思いで突っ走るのはまずいですよ（私もそうなりがちです）自分の考えもある。夫の考えもある。娘は我々夫婦の宝。私は夫の味方。夫婦は助け合い補い合ってる。という関係性にシフトしていくんですよ。夫を敵にしたらあかんので。夫婦の関係性って、自分で主体的に作り上げていくものなんだっていう。そういう姿勢がいります。（実際にはなるようにしかなりませんが）

トピ内ID：c3006f42ca746469

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仕方ないこと

🙂

専業主婦よ

2025年07月04日 16:39

そんなにいうなら、トピ主さんが育児担当したらいいのでは？って言われますよ。私は娘の世話の殆ど全てをしていたので、そんなイライラなかったです。でも、夜中泣いても、自分が高熱でも、子供は私しか世話できなくから、大変でしたよ。そして、母親だって判断を誤ることはあります。ご主人の方が間違えることが多いだけ。母親の勘は当たりやすいけど、絶対当たる訳じゃないのだから、ハズレが多い人を責めるのは、おかしいです。そりゃあ、間違えると子供は可哀想ですよ。でも、自分が間違えて、ご主人に責められたらどう思いますか？良かれと思って子供の為に世話しているのに、自分はいつも正しいみたいに言われたら嫌な気持ちになりませんか？

トピ内ID：ce4526d6dff01dc3

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自分がいつも正しい？

🙂

ララベル

2025年07月05日 11:46

普段から一緒に育児してくれてるならいいご主人じゃないですか。＞ですが、母親にしかわからない、母親の勘ってあるものだと思っています二人の子供を育ててますが、母親にしか分からなない勘なんて感じたことあったかな？夫に任せた時は自分がゆっくり寝れる番なので（笑）、どこであやそうが、部屋の暗さがどうだろうが口出ししたことはなかったですね。「〜した方がよく寝るんじゃない？」など言うことはあっても、夫が「いや、自分はこうする」と言えば、あっそう、で終わりでしたね。普段から子煩悩な夫だったので、夫の判断力を信頼していたこともありましたが。ましてや、母親の自分の言うとおりにしなかったからといって、謝罪すべきなんて考えたこともなかったです。父親のやり方、母親のやり方、それぞれあっていいじゃないですか。トピにある件だって、高熱で水分補給のためミルクを飲ませた方がいいと考える父親と、ゆっくり寝かせた方がいいと考える母親、どっちが正しいかなんて育児歴半年のトピ主さんに分かります？ミルクを嫌がって泣いたのなら、「ミルク今は飲まないみたいね、じゃあ寝かしつけよっか」という夫婦の会話でその件は終了だと思うのですが。「謝罪の言葉もありません」って、夫婦で試行錯誤の育児中に謝罪を求めるトピ主さんの方が変だし、その思考は改めるべきだと思います。

トピ内ID：3cfc4935d782fcb7

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まあね。

🙂

既婚

2025年07月05日 15:36

確かに母親の方が子供の顔見て察するのは得意だよね。だからご主人が主の言う事聞かずに何かやって娘さんが泣いたら、ほらやっぱり！自分が正しいのに！ってムカつくのも分かるけど。まあ取り敢えず、それは違うよコッチのやり方のほうが良いんだよ、という事はその都度ご主人に伝えてるから、それで良しとしましょう。その場その場で主なりの意見を伝えればよろしい。ご主人が自分のやり方で通して上手くいかなければ納得して、段々主の言う事に耳を傾けるようになりますよ。でもたまには、ご主人のやり方が良い場合もあると思うしね。

トピ内ID：02cca5d6fdd925d2

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旦那悪くないやん

🙂

きい

2025年07月05日 15:59

普段から育児一緒にしてくれる良い旦那じゃない。 >>母親にしかわからない、母親の勘ってあるものだと思っています。じゃあ　父親にしかわからない、父親の勘もあるのでは？２人の子供なのだから２人で　育てるのは当たり前だし、初めて育児なら夫婦で手探りでしょうが、子供の事は主導権は妻が握り夫は妻の思うように動かないとイライラするなんて。旦那さん謝る必要ないでしょ。

トピ内ID：17015b1542753d3a

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トピ主は育児のプロなんですか？

🙂

はな

2025年07月05日 16:49

母親にしかわらかない勘とやらはあるのかもしれませんけど、その勘がない父親はどうしたらいいんですか？ずーっと母親の指示に従って育児すんの？じゃあ、ワンオペだとか、大変なのに寄り添ってくれない、配慮してくれない、私と子供を置いて遊びに行くだのなんだの騒がないようにお願いしますね。旦那さんには育児から手を引いて貰えばいいのですよ。夫ってこれでどうやって父親になったらいいんですかね。

トピ内ID：e105dbfb3e20f290

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